Советы психолога

Вопрос: 

Моему сыну 10 лет и у него есть большие проблемы с укладыванием спать. У него своя отдельная комната, перед сном он всегда звонит бабушке и разговаривает с ней о том, как прошёл день. Потом он просит меня или мужа посидеть с ним. Иногда сидим, иногда нет. Потом, в любом случае, начинаются хождения к нам в спальню с фразой: "Мне не уснуть". Это может быть 3-5 раз за вечер. Он может уснуть, проспать 2 часа, а потом проснуться и опять прийти с фразой: "Мне не уснуть". Пыталась разговаривать, договариваться, объясняла, что нужно просто расслабиться, лежать, думать о хорошем, и сон придёт. Ничего не помогает, каждый вечер одно и то же. Также часто просится спать к нам в кровать, если соглашаюсь, сразу засыпает на всю ночь без проблем. Но это же неправильно в 10 лет спать с мамой в одной кровати! Посоветуйте, пожалуйста, как решить проблему.

Ответ: 

Здравствуйте Мария!

В психологии есть правило: тот, кто обратился с вопросом, с тем человеком и нужно работать. Поэтому в первую очередь нужно понять, чья это проблема. Действительно ли сын испытывает сложности из-за того, что тяжело засыпает, или это вы испытываете дискомфорт в связи с тем, что поведение сына не соответствует вашим ожиданиям. Если проблема действительно ваша, то решать ее вам: позвольте ребенку быть другим, проживать свою жизнь.

Если проблема у ребенка, и он приходит к вам за помощью: не побыть с вами в кровати, а жалуется на недосыпание и спрашивает, как с этим справиться, стоит сделать следующее.

1. Необходимо обратиться к неврологу, возможно проблема имеет физиологический характер (возможно, в психике ребенка процессы возбуждения преобладают над торможением). Однако тот факт, что ребенок спокойно засыпает в вашей постели, дает основания думать, что у проблемы все же психологические причины.

2. Обратите внимание на то, комфортно ли ребенку в комнате, удобно ли ему в своей постели, поговорите об этом с мальчиком, узнайте, что вызывает у него дискомфорт, и исправьте ситуацию, даже если она кажется вам глупой.

3. Корректно организуйте питание и режим дня сына. Возможно, проблемы с засыпанием обусловлены гормональной перестройкой, характерной для начала подросткового периода, или нехваткой в рационе определенных витаминов или микроэлементов.

4. Оцените характер вашего взаимодействия с сыном. Очевидно, что он просит внимания. Возможно, связь между вами и ребенком настолько тесная, что ему сложно ее разорвать даже на период сна. Ребенок становится зависимым от мамы, если она берет полный контроль над жизнью ребенка. Когда мама старается решить все его проблемы, не дает возможности отстоять свою точку зрения, принять свое решение, самостоятельно нести ответственность за свои проступки и т.д. Если это так, измените стиль воспитания, дайте сыну больше свободы, выделите аспекты, за которые он мог бы отвечать (например, выгул собаки или полив цветов), это будет способствовать более плавному и уверенному переходу в подростковый период и мальчику будет легче проявлять самостоятельность и отстаивать личные границы. Главное, занять позицию друга, а не наставника, построить отношения на равных с признанием права ребенка на индивидуальность и самостоятельность.

5. Придумайте ритуалы для засыпания, которые будут повторяться каждый день, так мальчику будет легче настроиться на спокойный сон.

Берегите себя и своих близких, всего доброго!

Читать далее

Вопрос: 

Вопрос Муж работает вахтовым методом, уезжает на 3-4 месяца. У нас дочь, 8 лет. Они почти не общаются, когда муж дома (тоже 3-4 месяца). Наверное, из-за того, что она просто отвыкает от него, раз его долго нет дома. Как их можно сблизить?

Ответ: 

Здравствуйте, Марина!

Расстояние - это не причина отсутствия контакта между отцом и ребенком. Скорее всего, дело в том, что есть сложности с самовыражением, честностью, эмоциональным интеллектом либо у папы, либо у дочери, либо у них обоих. Для качественного, глубокого эмоционального контакта необходимо уметь говорить о своих чувствах честно и открыто. Если этого не происходит, то и контакта нет и расстояние здесь ни при чем.

Если у вас есть эмоциональная связь с дочерью и вам легко с ней разговаривать, понимать ее, говорить о своих чувствах, то скорее всего дело в папе.

Но сначала необходимо понять и осознать, чья это проблема. Если только вы испытываете дискомфорт из-за отсутствия контакта между отцом и дочерью, а у них при этом все в порядке, то это ваша проблема. Задайтесь вопросом – почему вы переживаете об этом. Возможно, в вас говорят ваши ожидания, а не реальная ситуация.

Если проблему озвучила дочь и пришла к вам за помощью, то это ее проблема. Аналогично в ситуации с отцом.

Итак, если это ваша проблема, нужно оставить мужа и дочь в покое и разрешить им быть другими, не соответствовать вашим ожиданиям.

Если это проблема вашего мужа, научите его контакту с ребенком, расскажите о том, как вы это делаете, что нравится вашему ребенку. Помогите ему начать говорить о своих чувствах сначала с вами. Порекомендуйте обратиться к психологу, который поможет папе снять внутренние барьеры и понять, что мешает ему установить контакт с дочерью.

Если это проблема вашей дочери, то научите ее выстраивать отношения с папой так, чтобы он откликнулся на ее просьбы. Покажите на своем примере, научите ребенка альтернативным поведенческим реакциям.

Но ни в коем случае не берите на себя ответственность за их взаимодействие, разрешите им допускать ошибки, принимать собственные решения. Только так они научатся выстраивать отношения друг с другом. Если же вы будете во всем вести и направлять их, контакт будет происходить через вас, то это будет также некорректно, как и отсутствие контакта в принципе.

Кроме того, всегда можно устроить интересный семейный досуг, который сблизит всех членов семьи. Разберите на семейном совете вопрос организации времяпрепровождения, например, в выходные, подумайте, что было бы интересно всем вам. Это может быть поход, велопрогулка, театр, настольные игры. Главное условия – чтобы все члены семьи были заинтересованы в этом. Залог успеха - это наличие сильной мотивации.

Желаю успехов, всего доброго!

Читать далее

Вопрос: 

У меня есть возможность выбирать, быть дома с ребенком или работать. В деньгах мы особо не нуждаемся, муж хорошо обеспечивает и еще родители с двух сторон помогают. Но работа у меня любимая, это моя давняя мечта и отдушина, еще до родов начала это дело. Не могу понять, что лучше для ребенка. Все твердят, что конечно дом, но если я все время дома, я раздражаюсь, не в настроении, могу прикрикнуть на ребенка. А если дочь день проводит с бабушками и няней, то вечером мы не надышимся друг на друга. Всегда ли лучше маме быть дома с ребенком?

Ответ: 

Здравствуйте, Оксана!

Для ребенка хорошо, когда счастливы его родители. Это правило актуально для любой семьи при любых обстоятельствах и для любого ребенка. Если ребенок будет видеть несчастную, тревожную, сердитую, неудовлетворенную маму, это сформирует чувство вины (ребенок чувствует ответственность за то, что происходит с родителями, и верит в то, что все из-за него), которое в дальнейшем может негативно сказаться на личной жизни вашей дочери, на ее здоровье и т.д.

Ваша неудовлетворенность может также привести к разладу в семье. Часто люди интуитивно объясняют свои неудачи влиянием обстоятельств. Хорошо, если вы осознанный человек и четко понимаете, что это только ваш выбор, но даже в этом случае существует вероятность того, что вы будете настолько неудовлетворены своей жизнью и самореализацией, что подсознательно обвините в этом семью.

Поэтому стоит выбирать то, что сделает вас счастливой, - это залог успеха в воспитании ребенка. Вы своим примером покажете дочери, что можно быть хорошей мамой, благодарной дочерью, любящей женой, развитой и реализованной личностью одновременно. Единственное главное условие - быть собой, заниматься любимым делом и чувствовать себя счастливой. Жертвы не нужны.

Надеюсь, я ответила на ваш вопрос.

Всего доброго!

Читать далее

Вопрос: 

У сына очень сложный характер, замкнутый, может поскандалить, часто врет по мелочам, два раза брал деньги из кошелька мамы, учиться не хочет, играет в компьютерные игры только, по дому что-то сделать не допросишься. Когда пытаемся поговорить, объяснить, что в будущем без учебы ни работу не найдешь, ничего, говорит только «все равно я никому не нужен, зачем чего-то добиваться». Что нам делать, чтоб не потерять его окончательно?

Ответ: 

Здравствуйте, Вероника!

Ваш сын говорит напрямую о том, что его не устраивает, и вы вполне можете исправить данную ситуацию. Рассмотрим подробнее одну из фраз сына, которую вы приводите в письме: "Все равно я никому не нужен, зачем чего-то добиваться?". Ваш сын говорит вам о том, что чувствует себя потерянным, недолюбленным, неважным членом семьи. Соответственно, чтобы наладить отношения, необходимо проявлять к нему больше внимания и любви, вне зависимости от того, хороший поступок он совершил или плохой. Даже во время наказания мы должны транслировать ребенку не "ты плохой", "у тебя плохой характер", а то, что поступок был плохим, неуместным и т.д. То есть, вы наказываете за поступок, но при этом ваша любовь к сыну не ставится под сомнение. Например, если ваш сын ударил другого мальчика, ошибочным будет сказать: "ты плохой, ты злой, не подходи ко мне, не хочу с тобой больше разговаривать". Такая фраза не допускает проявления любви ни с вашей стороны, ни со стороны сына. Правильнее будет сказать: "Мне не нравится, что ты дерешься, но я тебя все равно люблю, давай вместе подумаем, почему это произошло и что сделать в следующий раз".

Вторая часть послания "зачем чего-то добиваться?" говорит о том, что вы недостаточно хвалите ребенка и он не понимает обратной связи после того или иного поступка. Ему либо недостаточно обратной связи, либо она подается в непонятной для него форме. Например, ребенок ведет себя плохо, а вы в шутку говорите: "Ну молодец!", а если ребенок ведет себя хорошо, вы говорите: "молодец". В этом случае ребенок не понимает, что происходит и как именно нужно себя вести, поэтому полагается не на правила поведения, а на интуицию.

Другой пример: ребенок показывает вам свои рисунки или рассказывает о достижении, которое кажется вам несущественным, и вы не говорите сыну, что он молодец, и то, что вы гордитесь им, а просто пожимаете плечами. В этом случае ребенок не получает внимания и не понимает в чем мотивация дальнейшей деятельности.

Вообще, мотивация бывает двух видов: мотивация достижений и мотивация избегания неудач. Ваш ребенок оказался в ситуации, когда достижения не приводят к обратной связи с вашей стороны, а избегание неудач малоэффективно, поэтому он занял среднюю позицию и не делает ничего.

В любом случае вы должны помнить, что ребенок - это отражение родителей и начать работу необходимо именно с вас. Важно понять, что именно ваше поведение сформировало такие черты в характере вашего сына.

Сочетание замкнутости и импульсивности (вы пишете о том, что мальчик "может поскандалить") говорит о нехватке качественного эмоционального контакта в семье и у ребенка копится обида, о которой он не может сказать честно, а может лишь импульсивно выплеснуть.

Научитесь технике активного слушания, говорите "я-сообщениями" (не "ты злой", а "я расстроена", "мне не нравится" и т.д.), тогда уровень конфликтности в общении с сыном снизится и вы своим примером научите его говорить о своих чувствах. Компьютерные игры - это способ ухода от реальности, то есть атмосфера в семье настолько тяжела для ребенка, что он пытается "выключиться". Возможно, вам кажется, что вы уделяете сыну достаточно времени, однако только он сам может определять, достаточно ли ему вашего внимания. Важно разговаривать о том, чего от вас ждет ребенок, что вы можете ему дать, почему вы не даете ему то, чего он ждет и т.д.

Если вы не справитесь с ситуацией сами, обратитесь за помощью к психологу, который укажет вам на некорректные директивы в адрес ребенка и поможет сформировать новые установки и эффективные поведенческие реакции.

Удачи вам! Всего доброго!

Читать далее

Вопрос: 

Мой сын стал очень резко реагировать на запреты. Не могу сказать, что воспитываем его в "ежовых рукавицах", запрещаю ему только вредные или опасные вещи, например, компьютер, от которого уже появилась зависимость или прокатиться на опасном аттракционе - в ответ получаю фразу, которая ранит материнское сердце до глубины души: "Я ненавижу тебя, мама". Плачу каждый раз, жалуюсь мужу, он проводит беседу с сыном, что нельзя говорить такие слова маме. Сын извиняется, говорит, что больше не будет, но при следующем запрете всё повторяется. В семье мы не говорим такие слова друг другу. В моём детстве у нас с братом вообще и мысли не было сказать такое маме!!! Ситуации были разные, и злилась, и обижалась, но Мама - это же святое. Теперь я сама мама и как можно так ранить самого близкого человека на свете?! Не понимаю...

Ответ: 

Здравствуйте, Мария!

Во-первых, обращаю ваше внимание на характер запретов. Они мне не вполне ясны. Да, аттракцион вызывает адреналин за счет формирования ощущения опасности, но он прошел проверки и, если ваш сын проходит по возрастной категории, ваш запрет крайне субъективен. Естественно ребенок сопротивляется, он хочет познавать мир и свою личность. Мне также не вполне понятно, как вы определяете степень зависимости ребенка от компьютера и говорили ли вы с ним об этом. В любом случае запрет - это крайняя и часто неэффективная форма воспитания. Дело в том, что ребенок, а особенно подросток (ваш сын уже вступил в подростковый период), не может понять причину запрета, пока сам не получит личный опыт. Так, если маленький ребенок упал с кровати, у него есть возможность научиться спускаться аккуратнее, но пока мама его ловит, он будет крайне неаккуратен, потому что будет всегда чувствовать себя в безопасности, а значит и потребности в новых навыках самозащиты у ребенка нет.

Кроме того, запрещая, но не давая альтернативу, вы ставите ребенка в ситуацию лишения, он чувствует "зияющую дыру" на месте недавнего хобби и ищет замену. Так происходит, например, с компьютером. Если семья проводит время на природе, занимается спортом, у каждого члена семьи есть увлечение, а главное – в семье есть качественный эмоциональный контакт, то в таких условиях ребенок не захочет уходить в виртуальный мир. Подумайте над атмосферой в вашей семье и тем, насколько корректно вы налагаете тот или иной запрет. Возможно, вы не предложили альтернативы совсем или предложили то, что вам хотелось бы видеть в жизни сына, но не ему самому. Это не считается компромиссом.

Постарайтесь понять, что подросток бывает категоричен и резок в проявлении эмоций, поскольку социальные, психологические и физиологические изменения провоцируют высокий уровень стресса. Поэтому не стоит так эмоционально воспринимать фразы вроде "я тебя ненавижу", плакать (тем самым взращивая в ребенке чувство вины). Вы можете сказать: "я понимаю, что ты сейчас злишься, но постарайся понять, почему я так поступила, ведь я знаю, что аттракцион не испытан и я за тебя переживаю. Поэтому мне сейчас горько и обидно в ответ на твое сообщение, давай вместе подумаем, как выйти из этой ситуации, возможно, мы сможем найти альтернативу и компромисс".

И наконец, хотелось бы сказать о вашей установке "мама - это святое". Мама - это родственник, в идеале близкий человек, 50 процентов от личности ребенка, но неприкосновенной она быть не может. Дело в том, что жизнь полна положительными и отрицательными эмоциями, а позиция взрослого человека предполагает высокую адаптивность к различным ситуациям. Так, мама не обижается на проявление негативных эмоций со стороны ребенка, она дает ему обратную связь и учит взаимодействовать с миром. Только в общении с мамой ребенок может быть самим собой, но, если мама - это святое и с ней нельзя отработать механизмы поведения в обществе, нельзя ошибаться, злиться. В итоге у ребенка формируются различные физические и эмоциональные блоки, а также психологические комплексы. Постарайтесь подвергнуть критике свое утверждение самостоятельно.

Если моих рекомендаций окажется недостаточно, настоятельно рекомендую обратиться за очной консультацией к психологу.

Берегите себя и своих близких, всего самого доброго!

Читать далее

Вопрос: 

С какого возраста нужно, чтобы ребенок сам вставал по утрам и это было его ответственностью? Сына всегда бужу да еще и следить надо, чтобы снова не заснул, а вставал. Муж ругается, говорит – пусть проспит, поймет. Но он уже просыпал, и опаздывал, но это ничего не поменяло.

Ответ: 

Здравствуйте!

Четкого возраста для самостоятельного пробуждения утром я назвать не могу. В данном вопросе необходимо ориентироваться на конкретного ребенка и на его режим. Задайтесь вопросом: почему ребенок испытывает сложности с пробуждением. Может быть, он поздно засыпает или у него низкое качество сна. Чтобы требовать от ребенка пробуждения, необходимо: во-первых, исключить все мешающие факторы, в том числе неврологического плана и во-вторых, показать распорядок дня на своем примере, стать примером для сына.

В целом, вопрос пробуждения затрагивает также и вопрос ответственности. 13 лет - это подростковый период, к этому моменту ваш сын уже должен нести ответственность за некоторые сферы жизни, например, за выгул собаки, полив цветов и т.д. Только так ребенок учится принимать решения, осознавать причинно-следственные связи, отвечать за свои поступки и т.д.

Возникает вопрос: как научить ребенка нести ответственность? Во-первых, ребенку нужна мотивация: зачем ему вставать по утрам. Есть два вида мотивации: достижение успеха (например, сын вовремя пришел в школу и все успел) и избегания неудач (если он встанет сам, то его не накажет мама). Первая мотивация более гармонична и лучше ориентироваться на нее. Но при этом ребенок должен понимать, что будет, если он не выполнит то или иное условие, поэтому я согласна с позицией вашего супруга. Действительно, ребенку нужно дать возможность осознать, что будет, если он проспит.

Однако важно действовать последовательно и продуктивно. Существует такое понятие как S.M.A.R.T.-задачи. Цель должна быть: конкретная, измеримая, достижимая, реалистичная и ограничена во времени.

Приучать к самостоятельному пробуждению необходимо постепенно. Во-первых, нужно показать собственный пример: расскажите сыну то, что вам помогает проснуться, выберите вместе будильник, который он будет слышать. Научите сына заранее готовиться к утру, создайте утренний ритуал, например, последовательность действий: проснулся, умылся, зарядка, уборка кровати, завтрак. Или это может быть условный якорь, который говорит ребенку о пробуждении, например, какая-то песня.

Создайте приятную атмосферу во время обучения сына самостоятельности. Негатива быть не должно, иначе ребенок будет стараться избегать этой ситуации и сон в итоге будет еще крепче. Когда вы введете правило в обиход (от 14 до 21 дня - время формирования привычки), дайте ребенку возможность самостоятельно просыпаться и нести ответственность за свое поведение. Соответственно, если он опоздал, не стоит защищать его перед учителями и т.д. И конечно, правила должны работать независимо от того, праздник сейчас или выходной, режим должен соблюдаться всегда, если вы хотите дать ребенку возможность вставать в выходные чуть позже, это тоже нужно оговорить заранее. В противном случае привычка может не сформироваться.

Желаю удачи, всего доброго!

Читать далее

Вопрос: 

Вопрос Здравствуйте! Помогите, пожалуйста, понять, как строгость отличать от жестокости. Ругаю сына за непослушание, и самой кажется, что я перегибаю палку. Или позволяю ему что-то, например, не съесть суп или позже укладываться спать, а думаю, что разбалую, вырастет непослушным и баловным. Не понимаю, как другие родители понимают, где грань. Я все понимала, когда своего ребенка не было, а теперь не чувствую.

Ответ: 

Здравствуйте, Елизавета!

Строгость - это четкость позиции, заранее оговоренные правила, единая линия воспитания. Строгость - это последовательность со стороны родителя и ответственности за свои слова и поступки. Например, вы заранее сообщаете ребенку, какое наказание последует за тем или иным проступком, и реализуете обещанное наказание, если ребенок нарушает установленные правила. В этом случае вы последовательны и строги, а ребенок осознает, что ваше слово - закон, и в дальнейшем сможет взвешенно принимать решение о том, идти ему на нарушение правил или нет.

Жестокость - это некоторая потеря связи с реальностью, выплеск собственных эмоций на ребенка. Кроме того, жестокость проявляется не только в агрессии, но и в игнорировании, в некоторой холодности по отношению к ребенку. Жестокость не предполагает правил, реакции обычно импульсивны. Например, если правила не были озвучены и ребенок провинился, реакция мамы всегда воспринимается как неожиданная и ребенок не знает, чего ждать в следующей подобной ситуации. В этом случае нет воспитательного эффекта, есть просто сброс внутренней напряженности родителя за счет ребенка. В воспитании очень важна последовательность. Если вы всегда будете придерживаться одного и того же правила (например, правило, запрещающее забираться на стол действует в любой день недели, вне зависимости от того, какой это стол, какой день недели и устала ли мама).Только так ребенку будет легче ориентироваться и усваивать нормы поведения.

У меня возник вопрос: почему понятие нормы потеряло для вас четкость в связи с рождением ребенка. Вполне возможно, что дело в повышенной тревожности или болезненном чувстве ответственности, внутренних комплексов, сформированных в вашем детстве. В этом стоит разобраться, чтобы укрепить свои жизненные ориентиры и на их основе воспитать ребенка гармоничной личностью. В этом вам поможет серия очных консультаций с психологом.

Всего доброго!

Читать далее

Вопрос: 

Моя дочка любит играть одна. Всегда любила. Сначала я нарадоваться не могла. Все мамы стонут, что ребенок вздохнуть не дает, каждую минуту надо его забавлять, а я занимаюсь своими делами, дочь сама с собой играет. Но это усиливается, а теперь она еще и прямо просит «мамочка, можно я одна поиграю?» Это если собираемся на улицу, или к бабушке, или в гости, или куда угодно. И в беби-клуб тоже не хочет. Нормально ли это? Нам ведь скоро в школу. В подростковом возрасте это может нормально, а моя-то крошка еще.

Ответ: 

Здравствуйте, Маргарита!

Да, большинство детей отличаются общительностью и охотно идут на контакт с другими ребятами, но есть дети, которым с детства комфортнее в одиночестве. В этом нет ничего страшного, если во всем остальном ребенок развивается в пределах нормы и не вызывает вопросов у педиатров и неврологов. Тем не менее, если вы сильно тревожитесь за дочь, вы можете посетить очную консультацию психолога, чтобы путем диагностики специалист выяснил, является ли поведение вашего ребенка патологическим. На нашем сайте вы можете найти адреса бесплатных психологических служб в вашем городе.

Тип темперамента заложен в нас природой, так как это скорее психофизиологический признак. Темперамент может быть экстраверсивным (направленным вовне) и интроверсивным (направленным внутрь себя). Интровертам комфортнее находиться в одиночестве, они менее общительны и не отличаются коммуникабельностью. Это совершенная норма, которая не должна вызывать опасений. Вам нужно просто принять такую особенность дочки и постараться интегрировать эту особенность в повседневную жизнь.

Читать далее

Вопрос: 

Дочка всегда фантазировала, в 5-8 лет это было забавно, а теперь часто совсем не понятно, правда это или фантазия. Иногда даже ловила ее не том, что она сама это забыла, запуталась. Она взрослеет, а вымысел остается. Откуда такая тяга к выдумкам? И как дочь вернуть в реальность?

Ответ: 

Здравствуйте, Майя!

Фантазирование – особенность дошкольного и младшего школьного возраста. Ваша дочь уже находится в подростковом возрасте, поэтому поведение, которое вы описываете, вызывает у меня некоторые опасения.

К сожалению, в своем письме вы не указали никаких подробностей, по которым я могла бы сделать хоть какие-то точные выводы. Очень важно знать тематику фантазий и отслеживать динамику их проявлений, но это нужно сделать вместе с психологом на очной консультации. На нашем сайте вы можете найти адреса бесплатных психологических служб в вашем городе.

Ведущей деятельностью подростков является интимно-личностное общение со сверстниками, и если фантазии вашей дочери в основном связаны именно с коммуникацией с ровесниками, то я могу предположить, что девочка таким образом компенсирует неудовлетворенность потребности в общении в реальной жизни. Если же фантазии связаны с чем-то другим, к сожалению, это может быть патологией развития. Чтобы определить это, вам необходимо провести комплексную диагностику у психолога на очной консультации.

Читать далее

Вопрос: 

Добрый день!

Не знаю с чего начать. Недавно вдруг осознала что к мужу практически ничего не чувствую, он стал отвратителен, а в след за этим и отвращение к ребенку. Если бы она не появилась на свет, то не пришлось бы выходить замуж и жить с нелюбимым человеком. Сейчас ежедневно борюсь с желанием сбежать от семьи, рядом с ними я деградирую. Муж не одобряет мои увлечения, хотела учиться, поступать в аспирантуру, но он сказал, что это ерунда, и это не пригодится. По его мнению, я – домохозяйка и няня, мол, раз в декрете, то должна всех обслуживать, а потом еще и на работу выйти и успевать все совмещать. Дочь с самого рождения действует на нервы, я просто жалею, что не сделала аборт, хотя и понимаю, что это самый родной человечек, и даже люблю где-то в душе, но иногда хочется тихонечко во сне задушить подушкой... я не знаю, что со мной. Поговорить не с кем, все осуждают, мол, ты должна воспитывать, ты же мать, сама родила.

Что мне делать?

Ответ: 

Здравствуйте, Анна!

Судя по всему, ваша психика сопротивляется некоторому стрессу, при этом вы не осознаете, что именно вас беспокоит, и стремитесь уйти от любого контакта в принципе. Для того, чтобы принять решение о последующих действиях необходимо прежде всего осознать проблему. Если вы вышли замуж, оставили ребенка, то это было нужно на тот момент. Винить себя за свой выбор не стоит. Нужно трезво оценить реальную ситуацию и найти варианты выхода из нее.

Если я правильно вас поняла, у вас есть потребность в самореализации, но вы реализуете ожидания своего мужа, соответствуете им и обеспечиваете жизнедеятельность ребенка, пренебрегая своими потребностями. Скорее всего это и есть источник стресса, однако смею предположить, что могут быть и другие причины вашего состояния. Вероятно, есть также какие-то детские проблемы, которые напоминают о себе в этой ситуации: возможно, ваша мама чувствовала себя несчастной из-за того, что оставила ребенка, а сейчас вы реализуете ее установки; или у вас есть обида на отца за то, что он диктовал свои правила, - в этом нужно разбираться. Справиться с этой задачей помогут очные консультации с психологом или, если нет возможности заниматься со специалистом очно, скайп-конференции (они почти так же эффективны, как и реальные встречи).

Что касается вашей ситуации, для начала стоит разделить ваши потребности, потребности вашего супруга и потребности ребенка и расставить внутренние приоритеты: как вам было бы комфортнее осуществлять реализацию этих потребностей. Разделите вашу жизнь на значимые сферы и в баллах оцените степень своей реализации в каждой из них. Значения для каждой области должны быть примерно равны: такие сферы как семья, здоровье, самореализация не должны быть менее приоритетными относительно других сфер. Существуют различные техники, в которых аспекты здоровой личности уже расписаны, - можете ознакомиться с этими данными и заполнять уже готовые формы опросников. Это поможет оценить текущую ситуацию и наметить план действий.

То есть, как только вы опишите реальную картину на бумаге, вы поймете, как можно было реорганизовать использование внутренних ресурсов. Например, если вы очень много времени посвящаете ребенку, стоит ввести правило "час для мамы". В течение этого времени никто из членов семьи не должен вас беспокоить, позвольте другим членам семьи самостоятельно справляться с различными обстоятельствами и не включать вас в процесс. Сохраняйте свои внутренние ресурсы. Кроме того, обратите внимание на состояние вашего тела: иногда нехватка микроэлементов является причиной нарастающего стресса. Правильно организуйте свой рацион и режим дня.

Следующий момент - защита личных границ. Рекомендую вам почитать об этом и обратить внимание на то, в какой среде вы находитесь. Возможно, вы пренебрегаете своими чувствами ради других людей - это и есть нарушение личных границ. Кроме того, ваше мнение может отличаться от мнения других (даже если они аргументируют свою точку зрения). Так, если ваши с мужем взгляды на вашу реализацию расходятся, нужно вынести этот вопрос на совет, обсудить его с супругом и прийти к компромиссу. Главное, говорите "я-сообщениями" без обвинений, претензий: не "ты меня не понимаешь", а "я чувствую себя неуслышанной", не "ты меня обижаешь", а "мне обидно, когда...".

Если вы чувствуете, что отношения с мужем зашли в тупик и у вас нет внутренней мотивации к дальнейшему диалогу, об этом тоже стоит сказать мужу, возможно, он услышит вас и поможет выйти из кризиса тем или иным способом. Отношения с ребенком строятся по тем же принципам, но его возраст не позволяет разделить ответственность поровну. Поэтому правила будете диктовать главным образом вы. Если вы чувствуете слабость, скажите ребенку, что сейчас вы не готовы общаться, говорите ребенку о своих чувствах - это поможет вашей дочери осознавать свои эмоции и говорить о них близким людям во взрослой жизни.

В любом случае, рекомендую обратиться за очной консультацией к психологу, чтобы найти источники стресса и научиться новым реакциям и моделям поведения.

И помните, что ребенок счастлив тогда, когда счастливы родители. Это единственное условие.

Всего доброго!

Читать далее