Советы психолога

Вопрос: 

Добрый день! Обращаюсь к вам с ситуацией, с которой мы уже не можем справляться. Мне 31 год, мужу 39. У обоих второй брак. От первого брака у меня 9 летняя дочь, у мужа 7 летний сын. У нас общая 2-летняя дочь. Вот с ней мы уже не можем справляться. Дочь родилась на 40-ой недели ПКС (тазовое предлежание, маловодие), 8/9 по Апгар. До 4 месяцев не было никаких проблем, 1-2 ночных кормлений, спокойный ребенок. Потом началось нечто. Сначала это было 20-30 просыпаний за ночь. Врачи ссылались на ранние и тяжелые зубы. Но сон такой был постоянно, а не только в период прорезывания зубов. Невролог называл это становлением сна и говорил, что нужно перетерпеть. В 6 мес. дочь села, поползла, в 10 пошла. Первые слова (папа, мама - но не акцентируя при этом взгляд на нас) были около года. После года у дочки начались постоянные капризы. Сначала это просто плач без причины, ребенок был всё время в движении. Ночью просыпания по 30-40 раз за ночь. Просыпалась, давали соску (только во сне в другое время соски не использовались) и спала дальше, но так по 30-40 раз за ночь. Врач-невролог назвал это просто "нормальный гиперактивный ребенок". В общем никаких назначений кроме солевых ванн и глицина (который не помогает никак) не было. В последнее же время стало вообще невыносимо. Мы с мужем практически не спим больше 2-3 часов в сутки уже на протяжении полутора лет. Сил нет вообще. 2 месяца назад дочь пошла в сад, мы выдохнули. Более того, в саду это идеальный ребенок! Она сама ест сидя! (дома она не сидит вообще), играет в игрушки, рисует, не плачет!!! Спит днем без соски. Как только ребенка забираем из сада, начинается ад. Без преувеличений. С нами дочь всё время кричит! Приходим домой и прям от дверей она бросается на пол и рыдает. Если что-то не дали, также падает на пол и рыдает. Во время криков она ни на что не реагирует. Подходить к ней не получается - она начинает драться, убегать, кричать сильнее. Иногда доводит себя до рвоты. Это может длиться 20-30 минут, потом прекращает. При малейшем поводе всё повторяется. И так весь вечер. В 2 года мы так и не смогли отучить от соски и бутылки (только ночью). Если их не давать, она может рыдать (опять же доводя себя до рвоты) всю ночь. Врач предложил перетерпеть пару ночей. Но больше 1-2 часов этого не выдержать. Ночью просыпается с криком, если не дать соску или бутылку, может проснуться окончательно и опять истерика, которая прекращается только соской, и то - в лучшем случае. В выходные истерики постоянные. Пытались отвлекать - ни на что не реагирует. В 2 года дочь не говорит!!! Много своих звуков, всё время что-то на своем лепечет. Из понятных слов: "пась" - спасибо, "Бася" - имя кошки, "папа" и "мама" - просто без повода, не как обращение, ну и "отдай". Это вся её речь. Читать книжки, рисовать, что-то собирать с ней не получается. Сразу нужно отобрать, порвать, раскидать. Но такое только дома. В саду абсолютно нормальный ребенок. Но мы с мужем уже не выдерживаем. У самих руки опускаются. Старшие дети (с нами живет только моя дочь от первого брака) спокойные. Опыт общения с детьми у нас есть, более того, у мужа был частный детский сад. Но такого еще не встречали. Со стороны это смотрится жутко. Наш врач отправляет на консультацию к неврологу, невролог проблемы не видит, говорит, что это просто возрастная гиперактивность, пройдет. Но мы не знаем уже, что с этим делать. У самих нервы на пределе. Подскажите, что нам делать? Куда податься? Чем помочь ребенку?

Ответ: 

Здравствуйте, Дина!

Вам необходимо сменить невролога. Гиперактивность не может быть нормальной, она крайне утомляет психику не только родителей, но и самого ребенка. Малыш не может нормально развиваться, потому что психика этого просто не дает (трудности концентрации внимания, сосредоточенности и т.д.).

Кроме того, есть основания подозревать задержку речевого развития. Это также в компетенции детского невролога. Существует ряд медикаментозных препаратов, которые лечат это, но важно сопровождать это занятиями с детским психологом (лучше, если специалист специализируется на ЗПР, ЗРР). В комплексе эти мероприятия дают быстрый и эффективный результат.

Кроме того, займитесь физическим здоровьем ребенка. Вашей дочери необходимо научиться расслабляться. В этом помогут: массаж, водные процедуры, ароматерапия, иглоукалывание и т.д. Вместе с тем важно, чтобы ребенок получал все необходимый витамины и минеральные вещества (недостаток некоторых из них – причина мышечного возбуждения). Выработайте режим. Он поможет не только ребенку, но и вам. Обратите внимание на то: удобно ли ребенку в кроватке, не колючее ли одеяло, тепло ли и т.д. И, конечно, уделите ровно такое же внимание своему телу. Ваше психоэмоциональное состояние – залог здоровья ребенка. Только спокойные родители могут воспитать спокойного ребенка.

Берегите себя. Всего доброго!

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте! У меня возникли проблемы с сыном...раньше мы были дружны с ним, понимали друг друга, но в последнее время он отдалился от меня...ничего не рассказывает, замкнут...спрашиваю: «тебя кто-то обидел?». Отвечает, что нет. Он спокойный, домашний, тихий ребёнок... к слову-всегда не был особо общительным, но последние месяцев 7 он вообще старается быть больше у бабушки и дедушки... мы с мужем никогда не ругали его (потому что не за что, он послушный ребёнок), всегда во всем поддерживали, а сейчас просто руки опустились, аж до слёз....у нас семья большая, но я всем уделяю внимание, а ему особенно, потому что он школьник и уроки я делаю с ним всегда...он хорошист, на хорошем счёту в школе....мы не можем понять, что случилось, в чем причина его скрытности и молчания? Помогите разобраться, пожалуйста! Заранее спасибо!

Ответ: 

Здравствуйте, Ольга!

Заочно разобраться в ситуации не представляется возможным, поэтому ответить на свой вопрос можете только вы и психолог, который имеет возможность провести очную консультацию.

В целом, важно понимать, что у ребенка есть право на свою личную жизнь. Он может оставлять право не делиться тем, чем считает нужны. Причин для этого может быть великое множество: не готов, боится осуждения, испытывает страх перед вашей реакцией, чувствует ваше бессилие в этой ситуации, не осознает проблему, но чувствует ее и т.д. Доверьтесь сыну и разрешите ему оставить за собой право выбирать: делиться тем, что на душе или нет.

Кроме того, важно понимать, что по последним тенденциям дети стали раньше вступать в подростковый период. Вполне возможно, что ваш сын претерпевает гормональный кризис. В этом случае вполне возможно, что он даже не осознает источник перемен. Здесь снова нужно проявиться аккуратность и терпимость к сыну.

Постарайтесь меньше внимания уделять этому вопросу, но предупредить Вашего сына о том, что он всегда может прийти к вам, а также о том, что вы чувствуете при этом. Например: «Я очень волнуюсь за тебя, но понимаю, что иногда нет желания или готовности говорить. Поэтому хочу, чтобы ты знал, я всегда буду рада выслушать тебя и помочь, если это требуется». Обратите внимание на то, что вы не требуете от сына честности, но озвучиваете ему свою готовность. Кроме того, послание сына идет через «я-сообщения». Вы не обвиняете его в замкнутости, не взращиваете чувство вины за отсутствие контакты, вы занимаете взрослую позицию и обращаетесь к своему ребенку, как к равному.

Тем не менее, я хочу обратить ваше внимание на физическое здоровье мальчика. Постарайтесь больше внимания уделить его сну, питанию, распорядку дня. Вполне возможно, что некоторые моменты требуют коррекции.

И да, самое важное. Задумайтесь над тем, чья это проблема. Вполне возможно, что ребенку действительно сейчас все хорошо, а вы переносите на него свои тревоги. Это очень распространенное явление. Поэтому постарайтесь критично оценивать ситуацию. Если чувство нарастающей тревоги не пройдет, то обратитесь за очной консультацией к психологу, чтобы выстроить прежде всего свой эмоциональный фон. Кстати, ваша тревога также может быть причиной того, что мальчик отказывается открываться вам. Но повторюсь, ситуация требует более глубокого анализа, чем заочная консультация.

Всего доброго!

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Я беременна. Гражданский муж дебил. Помогите. Пьет, упоребляет наркотические курительные смеси. Ни какого мне внимания не уделяет. Говорит мне похуй на тебя и т.п. Бывает на сутки из дому пропадает, а то и более.
Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте! Моему сыну 14 лет. Мальчик добрый, отзывчивый. Хорошо учится. Отношения в семье у нас ровные, спокойные. Сегодня зашла на его страничку во ВК. Меня смутил статус его. Нецензурная брань. И фото анимешек. Телефон его не проверяю. И за долгое время аккаунт просмотрела. Как ему сказать, что мне бы не хотелось, чтобы у него были такие статусы? Или не стоит... Спасибо за ответ заранее.

Ответ: 

Здравствуйте, Марзета!

Для начала вам нужно понять, что сын – отдельная от вас личность и он вправе жить свою жизнь так, как считает нужным. Он имеет права ругаться матом, говорить свое мнение, увлекаться аниме и не соответствовать вашим ожиданиям. Как только вы поймете это, потребность исправить статус в социальной сети отпадет сама собой.

Единственное, что вы можете сделать, это корректно сказать о том, что вы чувствуете, глядя на это, о своих эмоциях. Обратите внимание, что это должно быть в корректной форме, без обвинений и вызова чувства вины мальчика. Говорите «я-сообщениями». Не «ты меня расстроил», а «я волнуюсь».

Кроме того, задумайтесь: а что для вас мат в статусе сына? Стыд за сына? Страх о том, что кто-то увидит? Может быть, вы сами себе не разрешаете самовыражаться? Или вы не разрешаете себе проявлять злость? Все это лишь мои догадки. Вам нужно понять это про себя. Почувствовать то, что является истинной причиной вашей реакции. И вот когда вы поймете истинное положение, тогда захочется менять себя, а не исправлять сына. Помните, эмоции – это язык нашего тела. С помощью них оно говорит нам то, как мы относимся к той или иной ситуации. И вот пока вас «цепляет» та или иная ситуация, вам нужно разбираться со своей личность. И стараться понять, а что сейчас с вами происходит. Не ищите причину в других, ищите в себе.

Всего самого доброго!

Читать далее

Вопрос: 

Дочку обижают в школе, не дружат, могут отобрать вещи, книги. Потом отдают, но дочка сильно переживает. Как ее поддерживать?

Ответ: 

Здравствуйте, Елизавета!

Ваша дочь вступила в подростковый период и находится в кругу других подростков, что во многом объясняет характер их взаимодействия. Дело в том, что одна из задач подростка - определить свои личные границы и границы других людей, научиться по-новому функционировать в обществе, найти свои ориентиры и приоритеты. Для всего этого нужно много экспериментировать, поэтому подростки нередко бывают агрессивны, выходят за рамки норм и правил и т.д.

Каждый ребенок в этой среде стремится отвоевать свое "место под солнцем", отстоять свою позицию, занять место в обществе, все это сопровождается острым внутренним конфликтом. Дети, в семье которых закреплены жесткие директивы о том, что нельзя драться, проявлять агрессию, часто страдают от новых правил общества, не знают, как себя вести, и с трудом отстаивают свои границы. Поэтому в первую очередь стоит обратить внимание на то, насколько жестко установлены эти правила у вас. Нужно дать понять ребенку, что агрессия позволяет ей отстаивать свои границы, уходить от стресса, показывать миру, что она не приемлет того или иного поведения в свой адрес. Ребенок должен уметь говорить "нет", сопротивляться - этому учат в семье. Позвольте дочери дома отказываться от чего-то, отстаивать свою позицию, чтобы отработать данный навык и чувствовать себя увереннее в кругу сверстников.

Также подумайте над ценностями коллектива, в котором находится ваша дочь, почему дети выбрали жертвой именно ее. Основная причина скорее всего заключается во внутренней неуверенности вашего ребенка, которая развилась либо из-за того, что в семье девочка не чувствует достаточно поддержки и любви, либо из-за жесткости правил. Если в коллективе дочери есть некоторые маркеры успешных подростков (вроде музыкальных предпочтений или манеры одеваться), ничего страшного не случится, если ваша дочь вольется в коллектив, придерживаясь этих внутренних правил сообщества. Но если у нее есть внутренний стержень и возможность противостоять влиянию коллектива, вы всегда можете поддержать дочь в этом.

Для подростков сверстники обладают большим авторитетом, нежели родители, поэтому важно занять в отношениях с дочерью позицию друга, выстроить с ней доверительные отношения. Найдите сильные стороны девочки и развивайте их, постарайтесь забыть о том, какие у нее недостатки. Например, если девочка заикается, это не мешает ей быстро бегать или хорошо рисовать. Главное, чтобы занятие приносило дочери удовольствие, чтобы она самовыражалась и получала от этого энергию и уверенность в себе. Поддерживайте фразами: "я в тебя верю", "я рядом", не питайте позицию жертвы в дочери, старайтесь во всем находить точки роста и альтернативные способы той или иной проблемы.

Если отношения ребенка с миром не наладятся или вам не удастся выстроить новые семейные ценности, настоятельно рекомендую обратиться за очной консультацией к психологу.

Всего доброго!

Читать далее

Вопрос: 

Старший сынок стал очень требовательным, все время что-то просит – новую машинку, еще одно пирожное, хотя первое не съел, оставил на столе. Машинок много, все равно надо что-то еще. Ноет, канючит, просит новое. Боюсь, что дальше будет хуже, а вещи у деток постарше дороже. Машинку и пирожное я купить еще могу, а потом что?

Ответ: 

Здравствуйте!

Вероятнее всего ваш старший сын ревнует к младшему ребенку и старается таким образом завоевать ваше внимание и найти доказательства тому, что вы его любите. Вполне возможно, что в вашей семье закреплена модель: пирожное или машинка достаются только тому ребенку, которого любят и который соответствует требованиям родителей. Этот стереотип следует поменять на то, что ребенка любят, какой бы поступок он ни совершил. Кроме того, объясните сыну, что с рождением второго ребенка в вашем сердце стало больше любви и вы не отнимаете у него прежние тепло и заботу.

Постарайтесь придерживаться строгих правил относительно времени и качества внимания, которое вы уделяете детям. Старший ребенок не должен чувствовать себя ущемленным только потому, что он старший. Часто родители объясняют то, что старшему достается меньше внимания, потому что младшему нужно больше. Это не так, потребность во внимании у детей одинакова, и если вы кормите младшего за закрытой дверью, то и со старшим следует играть наедине. В проявлении любви и внимания должно быть равенство. Кроме того, постарайтесь привлечь старшего ребенка к заботе о младшем, просите принести памперс, подать присыпку и т.д., объясняя это не тем, что он ответственный старший, а тем, что он ваш помощник.

Следите за качеством совместного досуга, не пытайтесь делать несколько дел одновременно, когда проводите время с ребенком. Если вы будете читать книгу или искать что-то в интернете, ребенок не будет чувствовать контакта и только активнее станет вызывать вас на эмоции, даже путем проявления агрессии. Старайтесь быть последовательной, если вы отказали, ваше мнение не должно меняться, даже если ребенок плачет, закатывает истерику или прибегает к другим манипуляциям. По сути, ваша задача - заменить проявления любви с машинок и сладкого на более здоровые: объятия, похвала, поглаживания, поцелуи, фразу "я тебя люблю" и т.д. Все это способствует более близкому эмоциональному контакту и формированию новых нейронных связей.

Верю, что вы справитесь с ситуацией и ваш старший сын поймет, что вы его любите.

Всего доброго!

Читать далее

Вопрос: 

Сыну 2.5 года скоро начинается детский сад, главное беспокойство, что ребенок не разговаривает, все его подруги его возраста уже свободно разговаривают и выражают свои мысли, у меня иногда возникает ощущение, что сын не понимает, что мы от него хотим. Есть ли проблема, нужно ли в этом возрасте обращаться за помощью?

Ответ: 

Здравствуйте, Виктория!

Да, скорее всего в данной ситуации есть реальный повод для беспокойства. Необходимо в срочном порядке обратиться за консультацией к детскому неврологу, врач соберет анамнез и примет решение о наличии или отсутствии задержки речевого развития.

Существует медикаментозная терапия, стимулирующая развитие речевых центров, с ее помощью ребенок сможет быстро наверстать упущенное. Однако кроме этого важно провести коррекционную работу с психологом, в форме групповых или индивидуальных занятий. Медикаментозное лечение без развивающих игр оказывается менее эффективным.

Существуют также упражнения, которые можно выполнять дома. Чаще говорите с ребенком, используйте нормативные формы слов, без уменьшительно-ласкательных суффиксов, просите повторить за вами, называйте все, что вы делаете и т.д. Можно также воспользоваться специальными развивающими карточками, которые помогут малышу в освоении навыка устной речи. Чем раньше начнется лечение и коррекционная работа, тем скорее произойдет восстановление речевой функции.

И, конечно, старайтесь создать у ребенка позитивную ассоциацию с процессом обучения, контролируйте свои эмоциональные реакции и разрешайте ребенку что-то не понимать или делать медленно.

Всего доброго!

Читать далее

Вопрос:  Муж увидел как наша дочь лежит в обнимку с соседским мальчиком 10 лет, мальчик при этом уже снял штаны, был в трусах. Такое произошло впнрвые. Но мы абсолютно не знаем как себя вести. Я боюсь, что мы упустим так ребенка. Это ненормально. При том она полностью ощущала себя взрослой, ей нравилрсь все происходящее. При ребенке мы с мужем не целуемся, крайне редко лежим в обнимку. Интимной нашей жизни не видела абсолютно. Что делать, как растить
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Дочери 12 лет, скоро будет 13. Уже 2 года живём в ужасе. Она грубит, оскорбляет родных, ругается на нас матом. Говорит что ненавидит и мечтает что бы мы умерли (сдохли, по ее словам). Постоянно скандалит. Не может без интернета. Сейчас на каникулах уже почти месяц не выходила из дома. Говорит, что это ей не нужно. Раньше любила кафе, торговые центры, пляж, теперь никуда не хочет. В последнее время грозит суицидом. Уже 3 раза пила таблетки (парацетамол, валидол, цитрамон). Говорит, что хочет умереть и не собирается жить до 18 лет. Ведёт себя просто отвратительно. В школе же и на людях ведёт себя тихо и забито. Дома же превращается в монстра. Грозит нам жалобами в полицию, юристам и т.д. "Вы мне ничего сделать не можете, а я вас посажу." или "Я убью себя, а ты сядешь за доведения до самоубийства". Пытаемся разговаривать, приводить доводы- все бесполезно. В отмеску 2 раза она резала мои вещи. Один раз украла у бабушки деньги (на интернет). Мы в отчаянии. Два раза были у психиатра- платного и бесплатного. Оба говорят здорова, просто переходный возраст, крепитесь. Мне как адекватному человеку все же такое поведение просто дико. Что делать? Как повлиять?
Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте! Мне 35 лет и недавно я вспомнил, что в старших классах школы у меня была одна психологическая странность, о которой потом я совершенно забыл. Вспомнив о ней, мне стало интересно, на что она может указывать, с чем могла быть связана и с чем, возможно, связана в настоящей моей жизни. Я попытался найти описание этой особенности в сети, но мне это не удалось. Поэтому обращаюсь к Вам с просьбой объяснить эту особенность или хотя бы сообщить, что это за явление, как его "расследовать".

Дело было в том, что в старших классах достаточно часто перед тем, как произнести какую-то фразу, начать говорить я испытывал какое-то внутреннее напряжение, дискомфорт. На какое-то время зависал в нем и никак не мог начать говорить. Это были миллисекунды или несколько секунд и для окружающих не были очевидны мои трудности, но я их хорошо осознавал. Этот дискомфорт (страх??) возникал у меня в любых ситуациях: когда я говорил с людьми, с которыми у меня было легкое общение, когда мне нужно было всего лишь сказать одну реплику и когда я точно понимал, что хочу сказать. То есть это был не страх "выступать" или если и он, то какая-то его особенная форма. Интересно то, что я был сообразительный подросток, хорошо учился, быстро соображал. Иногда даже, "прорвавшись" через затруднение я начинал с сорвавшегося звука ("давал петуха"). Считалось, что гуманитарные науки мое призвание, а разговор - моя родная стихия. После школы я стал юристом, и действительно превосходил своих знакомых и красноречием, и четкостью выражения мысли. Но эти способности у меня были с детства.

Этот дискомфорт я помню у себя в течение нескольких месяцев, может полугода в девятом или десятом классе. Он прошел сам собой, и я не помню, чтобы он как-то трансформировался или я имел другие особенности, связанные с вербальным общением с другими людьми (включая незнакомых, уважаемых или с группами людей).

Жду Вашей помощи в понимании, что это было такое. Есть ли смысл обратиться с этими воспоминаниями за помощью?

Иван. Спасибо!

Ответ: 

Здравствуйте, Иван!

Обратиться к психологу необходимо, если эти воспоминания беспокоят вас или если вы испытываете трудности в других аспектах жизни. Заочной консультации недостаточно, чтобы понять причину вашей особенности времен подросткового периода.

Могу предположить, что это связано либо с повышенной нервной возбудимостью (это могло быть обусловлено гормональными изменениями подросткового возраста, ситуационной реакцией и т.д.). Эта особенность также могла быть результатом воспитания ваших родителей. Вполне возможно, они в неявной форме предлагали вам директивы «не живи», «не расти» (фразами вроде «тебя никто не спрашивал», «ты еще маленький, чтобы иметь свое мнение», «если бы не ты, то…» и т.д.). Подобные установки в семье приводят к тому, что ребенок боится высказывать свое мнение, блокирует свои эмоции и потребности и, как следствие, возможны последствия в виде затрудненного дыхания или страха говорить.

Для того, чтобы осознать, какую эмоцию вы испытывали на тот момент, вам необходим высоко развитый эмоциональный интеллект (то есть, понимание собственных эмоций и эмоций других людей и способность управлять своими и чужими эмоциями). Вы предполагаете, что это был страх, но поскольку вы сами не уверены, я тем более не могу сказать наверняка, что вы тогда чувствовали. В одной и той же ситуации разные люди будут испытывать совершенно разные эмоции, поэтому ответ знаете только вы.

Мне не вполне понятно, почему вы задались этим вопросом сейчас, когда нет никаких причин для беспокойства. Если я неправильно вас поняла, у вас есть основания для тревоги, а также существует потребность в более глубоком осознании своей личности. Поэтому рекомендую обратиться за рядом очных консультаций к психологу, чтобы осознать особенности своей личности и сформировать новые навыки и освоить корректные формы поведения.

Вы спрашиваете меня, есть ли смысл обращаться за помощью, но постарайтесь сами ответить себе на этот вопрос. Нужна ли вам помощь? Почувствуйте свое тело, осознайте свои эмоции и ответ придет сам собой.

Всего доброго!

Читать далее