Советы психолога

Вопрос: 

Доброго дня! Моему сыну 17 лет, последние 2-3 года ситуация с ним только ухудшается, вроде бы был нормальным, веселым ребенком, прилично учился, посещал муз.школу, были друзья-приятели. Пристрастился к компьютерным играм, сбегал с уроков-играл на компьютере, научился виртуозно врать, обманывать, изворачиваться, только чтобы его не трогали, а он будет целыми днями сидеть на компе, дошло до прогулов в школе. Я воспитываю его одна, отец участия в воспитании не принимает, я постоянно на работе, сын предоставлен сам себе. Наверное, я была слишком мягкой, не наказывала его за проступки, и он привык к безнаказанности и лени, еще он много болел, а может частично симулировал. В общем, мы кое-как закончили 9 класс с 3-ками, хотя он достаточно умный мальчик, когда хочет, может, например, ОГЭ сдал практически отлично. Поступили в колледж, и вот он продолжил прогуливать занятия, в конце концов, не смог закончить 1 курс, просто не пошел закрывать "хвосты" по зачетам. Здесь появилась какая-то фишка еще, что он не хочет/не может учиться/находиться на людях, в результате опять сидит дома не идет ни учиться, ни работать, ни с кем не общается, обленился, какая-то апатия, депрессия у него. Спрашиваю: «Тебе нравиться так жить? Как видишь свою жизнь далее?» Отвечает: «Нет, такая жизнь не нравится, далее свое будущее никак не вижу». Все мои предложения игнорирует. Я в отчаянии, у меня нет рычагов воздействия на него, уже все опробовала и по-хорошему и по-плохому, как говорится. Он здоровый мужик, уже пару раз довела до обострения: ругалась, у него агрессия какая-то идет, даже как будто неконтролируемая. К психологу лично записывалась, он не идет. Вот прямо вчера обещает, все договорились, делаем так-то и так-то, идем туда-то, или он выполняет такую-то работу. Нет, сегодня он то ли напугался, то ли поленился - ничего не сделано. ПОМОГИТЕ!

Ответ: 

Здравствуйте, Ирина.

Судя по всему, ваш сын не совсем корректно прошел переходный возраст и/или проходит его до сих пор.

Кроме того, наличие пристрастия к играм, говорит о том, что мальчик находится в некотором стрессе. Объясню, дело в том, что уход от реальности патологические увлечения (которые мешают ведению социальной жизни) – это первый признак того, что человека что-то не устраивает в той реальности, в которой он находится. Условно говоря, человек уходит от источника болезненных ощущений и создает себе другую реальность.

Поэтому первое, что нужно сделать, это разобраться в источнике стресса для вашего сына. Как только будет это осознание, появится понимание и о том, что делать дальше. Причин может быть великое множество, от чувства собственной ненужности до обид и чувства нереализованной злости. В этом поможет разобраться психолог.

Но, есть такое правило, что работа с детьми начинается с его родителей. Дело в том, что любые проблемы с детьми – это результат воспитания. Поэтому нет никакого смысла формировать у ребенка новые навыки, лечить его или еще как-то «исправлять», если источник остается на прежнем месте. Поэтому начать работу необходимо вам. В результате занятий вы сможете сформировать новые установки, новые поведенческие реакции, которые, вне всяких сомнений, повлекут за собой перемены в поведении сына.

Например, в вашем письме я часто вижу слова, которые свидетельствуют об отсутствии сепарации в ваших отношениях (мы закончили 9 класс). Вам необходимо признать, что ваш сын является отдельной личностью, что он вправе проживать свою жизнь так, как считает нужным, что вы не можете оказывать на него воздействие до тех пор, пока вас об этом не просили. Важно понимать, что до тех пор, пока у сына отсутствует мотивация к переменам, действия не произойдет. Поэтому ее необходимо сформировать. Например, договориться о правилах ведения быта или о том, что карманные деньги больше выдаваться не будут.

Касаемо эмоционального состояния мальчика: для начала нужно научиться выстраивать доверительные отношения с сыном, научиться вам говорить о своих чувствах, использовать только «я-сообщения» и только тогда есть шанс на то, что ваш сын проявит себя и расскажет, что его беспокоит. Кроме того, важно помнить о том, что откроется мальчик только в случае, если вы станете безопасной (не станете обесценивать, отрицать, осуждать и т.д.). Поэтому снова приходим к мысли, что нужно обратиться к психологу.

Надеюсь, что ситуация разрешится и вы сможете гармонично контактировать со своим сыном и осознаете, что сын имеет право не соответствовать вашим ожиданиям, что он самостоятельная личность и все в ваших руках.

Уверена, что у вас все получится, всего доброго!

Читать далее

Вопрос:  Доброе утро! 5.07 впервые проводила сына в детский летний лагерь. Думала будет отдыхать, веселиться, знакомиться, а получился какой-то кошмар. На первые три дня на период адаптации у детей забирали телефоны, звонил, рыдал из кабинета директора, что даже не могу тебе позвонить, что я избавилась от него, что не хочет быть быть в лагере. На вопрос тебе плохо там? обижают? - нет, хочу к тебе и дразнят, что я плачу и скучаю по тебе. Потом был неприятный разговор с директором, когда она сказала, что решайте эту проблему, ребенок не готов к лагерю, устраивает истерики, т.е. не просто плачет, а орет, один раз у них даже бросился на пол и стучал кулаками по полу, назвала его эгоистом и манипулятором. Первый родительский день 21.07 когда можно приехать и навестить ребенка. Сейчас каждый день звонит со слезами - забери меня отсюда, хотя появились друзья, но отказывается посещать мероприятия, очень выборочно чем-то там занимается, сказал нравится ходить в библиотеку. По телефону успокаиваю, потом опять рыдания. Вожатые говорят, что если что-то не по Сергею, сразу слезы. Обещала приехать забрать его в субботу. И даже зная, что скоро уедет, не успокаивается, говорит забери меня еще раньше. Как разобраться с этой ситуацией? Что говорить ему после приезда, ругать, лишать чего-либо? Как в дальнейшем сделать так, чтобы расставание со мной не было таким болезненным?
Читать далее

Вопрос: 

Дочка совсем перестала уважать меня, свою маму. Пререкается, дерется, причем недавно начала это делать на улице. Если отказываешь, то истерика. Не реагируешь - начинает бить. Ребенок гиперактивный, 2 года назад пережила развод родителей. Пили успокоительное, без толку. Вчера бабушку до валидола довела. Не знаю, что делать дальше. Сил нет.

Ответ: 

Здравствуйте, Екатерина.

Поведение ребенка – результат воспитания. Поэтому стоит задуматься, что вы делаете не так.

Да, стресс от расставания самых близких людей имеет место быть, но насколько гармонично ребенок прошел эту травму? Может быть ребенку нужна помощь? Может быть, боль до сих пор мучает ее? Или обида? Что чувствует ваша дочь?

Отсюда возникает следующий вопрос, насколько качественные, доверительные у вас отношения с ребенком. Вполне возможно, что отношения носят формальный характер и контакта нет, тогда срочно нужно заняться этим вопросом. Уделить внимание личности ребенка, а не только успехам в школе и ее быту. Узнайте, чем увлекается ваш ребенок, разделите какое-то увлечение, придумайте занятие на двоих, станьте другом своему ребенку.

Кстати, позиция друга очень поможет корректно пройти подростковый возраст вашей дочери, в который, кстати, она уже возможно вступила. Проявите больше внимания, любви, заботы, поддерживайте дочь, говорите о своих чувствах.

Успокоительные препараты не имеют эффекта, если источник стресса остался. Поэтому у меня есть основания думать, что проблема в семье. Начните решение проблемы с себя, обратитесь за помощью к психологу и вы увидите, как ребенок в ответ меняется.

Если гиперактивность – это не ваше предположение, а действительно стоит в анамнезе, то стоит уделить особое внимание расслаблению психики ребенка. Дело в том, что гиперактивность – это не просто подвижность и эмоциональность, это еще и колоссальная нагрузка. Отдыхать и расслабляться такие дети не умеют, а это крайне важно. Поэтому вашей дочери нужна ваша помощь. Организуйте занятия в бассейне, обратите внимание на режим дня девочки, ее питание, научите методам релаксации и медитации, а еще лучше, если вы займетесь этим вместе с вашим ребенком. Ведь от того, в каком эмоциональном фоне находится мама, зависит и то, как чувствует себя ребенок.

И да, обязательно уделите внимание развитию личных границ. И поймите, что каждый сам несет ответственность за себя, свои поступки и решения. И можно обвинять ребенка в том, что он допустил ошибку, а можно задуматься о том, почему взрослые выпадают из своих взрослых позиций и начинают манипулировать своими детьми.

И самое главное – уважаете ли вы себя сами?

Читать далее

Вопрос:  Добрый день. Мы с женой оформили опеку над подростком(девочкой) когда ей было 14 она и из семьи алкоголиков, сейчас ей 19лет, отучилась в школе и закончила техникум, за последние два года умерли ее родители и сестра от алкоголя, ее постоянно тянет в компанию с другими нравами, последнее время начала выпивать, слушается с трудом, постоянно надо заставлять, что то делать по дому, короче ее постоянно тянет погулять ночью, поехать не понятно с кем куда-нибудь на шашлыки, естественно мы не разрешаем, ограничили ей время прогулки до 00.00
Читать далее

Вопрос: 

Подросток против отношений матери (разведенка, с отцом не общаются) с другим мужчиной.

Девочка не здоровается с ухажёром матери, высказывает своё недовольство, всячески показывает плохое отношение к нему, закрывается в комнате, огрызается. Со своим родным отцом не видится, и не хочет сталкиваться. С матерью живут вдвоём очень долго. С одним мужчиной, из-за истерики дочери, рассталась. Через несколько лет появился друг, с кем нравится общаться, боится вступать в серьезные отношения, думает, что дочь снова разрушит ее женское счастье. Как общаться, как помочь обеим, и как объяснить подростку, что мать хочет построить будущее с посторонним мужчиной?

Ответ: 

Катерина, здравствуйте!

Первое, и самое важное, важно оставить всякие попытки подействовать на ситуации со стороны, не давать советы, не оказывать помощь, если о ней не просят. Если мать девочки будет готова решать ситуацию, она сама придет с вопросом к психологу. Позвольте ей самой строить свою жизнь, даже если вы считаете, что знаете, как надо.

Второе, задайтесь вопросом: почему вас задевает эта ситуация? Что она для вас значит? Какие чувства вы испытываете? Вполне возможно, что данная проблема подняла какие-то ваши глубинные переживания. Или, может быть, вы решаете чужие вопросы, чтобы не думать о своих проблемах. Понимание собственной личности даст вам точку внутреннего роста и позволит осознать, что наша задача – решать собственные проблемы, никак иначе.

Надеюсь на ваше понимание, всего доброго!

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте! Подскажите, как правильно себя вести и реагировать на поведение ребенка. Моему сыну исполнилось 4 года. В детский сад не ходит. Наверно, года с 2,5-3 начал швырять игрушки, предметы. Швыряет их из-за того, что у него что-то не получается: не туда машинка поехала, не так лежит, как ему хотелось, не смог нарисовать, как ему хотелось (летят карандаши). В общем, из-за любой мелочи. Объяснения, что так нельзя, не помогают. Говорю, что заберу, если швырнет, тоже не помогает. Забираю и уношу, когда швыряет, тоже не помогает (обещает, что больше так не будет). При этом сначала начинает психовать, ну а потом все летит. Начатая игра в итоге заканчивается слезами и швырянием, так как что-то пошло не так, как ему надо. Требует все через слезы и сейчас же. Объясняю, что если он хочет что-то, попросить надо, это делать спокойно. Даже себе игрушку принести не хочет или поднять, что у него упало, требует, чтоб это сделала я. Думала, что это кризис такой и пройдет, но нет. Терпения уже не хватает. Бывает, срываюсь: могу поругать, по руке ударить (если швыряет). Понимаю, что так нельзя и толку от этого никакого, но нервы на пределе. Теперь еще начал огрызаться, обвинять меня, что это я виновата, если что не так, выгоняет меня, говорит, что я плохая, не будет со мной дружить, пытается ударить. С папой чуть поспокойней, но тоже, если не так что-то говорит ты плохой, я с тобой не буду дружить, буду с мамой дружить или наоборот. Понимаю, что это мы где-то упустили. Сейчас нахожусь на 9 месяце беременности и боюсь, что с рождением второго ребенка, все это еще больше усугубится.

Ответ: 

Екатерина, здравствуйте!

Действительно, поведение вашего сына – это результат воспитания и системы подкрепления тех или иных установок, пусть даже неосознанных. Так, например, если ребенок начинает плакать, кричать и требовать и родители в тот же миг делают желаемое, лишь бы замолчал, то ребенок со временем приходит к выводу, что это тот самый вид поведения, который приносит плоды. Всякий раз, когда он таким образом добивается своего, его убеждение подкрепляется и все больше укореняется в структуре личности.

Мало объяснять, необходимо также демонстрировать свое корректное поведение, подкреплять те реакции, которые приемлемы для вас, а также необходимо провести ряд мероприятий, которые помогут вашему сыну справиться с напряжением. И да, с появлением второго ребенка старшие дети часто «откатываются» назад в развитии. Судя по вашему описанию, ваш сын застрял в кризисе трех лет, а откат приведет ко второй волне. Но это не повод для беспокойств, смените тактику, и все пройдет быстрее и успешнее.

Для начала ознакомьтесь с возрастной психологией, почитайте о том, как проходит кризис и чем он вызван. Понимание этого даст вам больше терпения. Важно понимать, что в три года формируется сознание, кризис вызван этим новым формированием и сепарацией личности ребенка от матери. Появление второго ребенка не даст вам отделиться, иначе сын почувствует себя ненужным. Поэтому временно ваши реакции должны быть такими, как того требуют двух-трехлетние дети.

Касаемо реакций сына. Вам необходимо проявить внимание не только к установкам, которые диктуют мальчику такое поведение, но и к формированию эмоционального интеллекта сына. Суть которого заключается в понимании своих и чужих эмоций, а также в получении навыка управления ими. Для этого требуется эмоциональная зрелость со стороны родителей, вам тоже нужно заниматься. Есть ряд методик, которые можно использовать дома самостоятельно, но я рекомендую обратиться за очной консультацией к психологу, чтобы не только осознать себя, но и научиться новым поведенческим реакциям. Используйте технику контейнирования эмоций, «я-сообщений», активного слушания – все это поможет установить доверительный контакт с сыном и поможет вам быть услышанной.

Кроме того, научите мальчика расслабляться (массаж, ароматерапия, водные процедуры и т.д.). Возможно, что ваш сын находится во внутреннем напряжении и поэтому так реагирует на внешние раздражители.

Уверена, у вас все получится. Всего доброго!

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте!!! После рождения малышки у нашего сына обострился кризис 3х лет, хотя до этого мы уже научились сглаживать острые углы, и к тому же он перестал спать-отказывается спать днём и не уложить ночью. Из-за недосыпания стал более агрессивен, зевает с утра до вечера, но расслабиться не может. Я поняла так, что ему не хватает моего внимания и поэтому он до последнего не хочет спать, так как пару раз оставила его одного-заснул за пару минут. Стараюсь приласкать его в течение дня, поиграть на прогулке, но это не помогает. Как помочь ему расслабиться? У малышки колики и она очень часто на руках, мало могу днём с ним позаниматься. Сама не высыпаюсь из-за этих проблем и уже накапливается усталость, раздражительность. Сестренку он любит и почти не обижает (изредка, когда она долго у груди лежит). И еще, стал везде писать где попало, понимаю, что это он как маленький делает, можно ли его просить и если отказывается заставлять убрать за собой?

Ответ: 

Ольга, здравствуйте!

Вы верно заметили, что в результате рождения младших детей, старшие часто «откатываются» в развитии на год-полтора. Это защитная реакция психики и это абсолютно нормально. Ваш сын заново для себя проходит этот непростой период и сейчас остро нуждается в вас.

Дело в том, что кризис трех лет – это не только и не столько негативизм, сколько сепарация от матери, отделение собственной личности и формирование самосознания. Именно поэтому ваша роль сейчас так важна.

Поймите, что ребенок воспринимает свою сестру, как конкурента, который отнимает у него то, что еще совсем недавно принадлежало только ему, а именно вашу любовь и внимание. Ребенку необходимо дать понять, что вы не делите на двоих свои чувства, их стало больше. Для этого нужно четко следить за границами собственной личности для того, чтобы показать пример сыну, а также, нужно четко следовать правилам, которые сами же и установите. Так, например, если вы проводите время с младшим ребенком, то старшему тоже нужно уделить такое же время и ни в коем случае не откупаться от него вкусным или игрушками. Качество вашего общения должно быть равноценно. Так, например, если вы заняты своими делами, а ребенок рядом, то это не принимается в расчет.

Кроме того, следите, чтобы не было двойных стандартов, нельзя позволять что-то одному ребенку и не разрешать другому. Рассмотрим пример с реакцией вашего сына. Вы чаще и больше внимания уделяете младшему ребенку, когда она а) не спит и б) когда она требует гигиенических мероприятий. Ваш сын это увидел и теперь повторяет механизм для того, чтобы добиться вашего внимания. Что делать?

Первое – нельзя запрещать ему этого, нельзя проявлять негатив. Также, как вы делаете это с младшим ребенком. Но вы должны показать сыну выгоду в том, чтобы делать так, как вы говорите. Объясните, что вы уже умеете ходить в туалет и папа тоже. И все взрослые умеют и дети этому учатся. Задайте вопрос: «Ты же хочешь быть как папа?». Сын наверняка ответит положительно и захочет вновь следовать правилам. Это про желание мочиться в неположенном месте. Со сном стратегия примерно такая же, но стоит уделить внимание расслаблению (массаж, водные процедуры и т.д.). Отказ ото сна – это не только повторение стратегии сестры, но и потребность в контроле над ситуацией. Вам нужно снова показать вашу любовь, что вам можно доверять, что вы не оставите его в беде, что вы рядом. Ребенок сможет довериться миру и погрузиться в сон.

Привлекайте старшего ребенка к уходу за младшим ребенком, но не в качестве няньки, а в качестве вашего незаменимого помощника и лучшего друга. Объясните, что происходит с малышом, дайте возможность научиться сострадать.

И, конечно, займитесь собой, своим эмоциональным состоянием. Старайтесь расслабляться тоже, выделяйте в сутки хотя бы час времени только для себя. Это поможет сохранять внутреннее равновесие.

Всего доброго!

Читать далее

Вопрос:  Подскажите, пожалуйста,мой ребенок очень капризная.в последнее время я никак не могу уложить днём ребенка спать.и пою,укладываю с кашей,рядом пустышку кладу.было даже оставляю чтоб покричала,может заснёт,если не подойти.добилась только,что соседи стучались.приходится прикрикнуть,но я тоже так не могу всегда.спит ночью нормально с 22-9.что делать уже не знаю?
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Кратко о нашей судьбе. Была замужем 4,5 года, когда сыну было полгодика разошлись с мужем. У него сразу появилась девушка, они расписались, когда она забеременела. Сейчас у них сын на год младше нашего. Его новая жена была против общения со мной и с сыном. Он приходил все равно в тайне пару раз в месяц на полчаса, подкидывал сына, щекотал, дарил подарки и уходил. В проблемах никогда не помогал, платил алименты незначительные. Все реже и реже стал приходить. Я (теперь думаю, что это была огромная моя ошибка) возила сына к его родителям на выходных. Они очень баловали внука, до такой степени, что давали продукты на которые у него диатез. Пичкали до состояния дикого обжорства. Когда я его забирала, у него был огромный живот, кряхтел от наклонов, какал 4 раза на следующий день после них и был покрыт диатезом. По мимо этого все ему разрешали, все покупали. Не было запретов. Не придерживались моих просьб и правил. Так продолжалось пока сыну не исполнилось 3 года. Я постепенно перестала его возить. Характер у сына был сложный, мне былом ним всегда нелегко. Перепады настроения, неопределённость в желаниях (то это хочет, то то хочет, то сразу не хочет). Возможно, я шла у него на поводу и ухудшала поведение. Прогибалась перед ребенком. Мои родители помогали с сыном, но не хотя, им было с ним очень сложно, я могла обратиться к ним только по крайней необходимости, только если по делу куда-то нужно сходить ненадолго. Когда сыну было три года я вышла замуж, муж хорошо относится к ребёнку, но не ведётся у него на поводу. Достаточно строг, не позволяет собой манипулировать. Сын все равно спорит, психует время от времени. Муж его усыновил, т. к. биол. папа дал согласие. Поэтому детский сад ребёнок не посещал. Мы ждали когда пройдёт усыновление, чтоб он знал свою новую фамилию и отчество. Сейчас он стал более вежливым, не командует, спрашивает, но глупо делает наоборот, когда его что-то просят взрослые. Не хочет играть в игрушки (только за что-то), в основном выносит взрослым мозг и смотрит мультики. В три с половиной года, нам пришлось попросить моих родителей присмотреть за ним 3,5 недели. Когда мы его забрали, он был неуправляемым полтора месяца. Первая неделя была просто ад, он одевался и уходил на улицу, чтобы добраться до них. Я плакала, он говорил, что нас не любит, что мы не нужны и рычал на нас. Самое главное в этой истории, что до трёх лет у сына был лишний вес. Немного, но был. Муж, как стали жить вместе, стал следить за его питанием, постепенно уменьшая порции, убрали мучное и сладенькое даём реже. После родителей за то время, что он у них был, он набрал больше килограмма! Моя мама сластена, сладкое всегда и везде, а он там ещё и воровал из шкафов. Итог. Очень сильно беспокоит помешанность на еде. Он постоянно клянчит, все вкусненькое и не только. Время от времени ворует, ругаем, лишаем сладкого,  он опять ворует. Недавно съел мусор из канализации, который лежал на краю раковины. Собирает крошки. Скажу, что он все равно получает, в перерывах между наказанием за воровство, и ягоды, и фрукты ( их и во время наказания даём в овсянке, например), и печенье, и сушки. Кормим его хорошо, он не худой. Рост 99см вес 15,2 кг. Едим все вместе. Но между едой и за столом клянчит и клянчит. Как будто какая-то зависимость от еды. Я не знаю как себя вести и что делать. Подскажите. Еще есть нюанс, специфика его сна 6 часов в сутки и он бодрый целый день. Может эта информация раскроет его темперамент.

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте. У меня двое детей, сыну семь лет и дочке пять лет. Я не замужем, дети без отца. Живу с родителями. Моя проблема в том, что мои дети меня не воспринимают как мать, мои родители подавляют мой авторитет перед ними. Настраивают их против меня, дети неуправляемые. Уехать от родителей нет возможности. Как мне быть и что делать, не знаю. Я хочу, чтобы мои дети относились ко мне как к матери.

Ответ: 

Здравствуйте, Наталия.

Проблема имеет несколько аспектов и каждый из них необходимо тщательно проработать.

Для начала станьте авторитетом для своих детей. Поверьте, ни у кого нет шансов внушить что-то вашему ребенку до тех пор, пока этому нет подтверждения в его семье. Мама – самый близкий человек и самый значимый, особенно в раннем детстве. Поэтому если вы сами не чувствуете своей значимости, не чувствуете собственной силы и не проявляете качества авторитетного лица, то и дети не видят этого в вас. Поэтому начать решать вопрос необходимо именно вам, развивая и взращивая необходимые личностные качества. Так, авторитетность – это результат последовательности и ответственности. Вполне возможно, что вы обещаете что-то детям, но не выполняете этого. Речь даже не о походах в зоопарк. Например, в порыве гнева вы обещаете наказание, которое потом не приводите в действие. Со временем дети приходят к выводу, что мамино слово ничего не значит, отсюда непослушание, подрыв авторитетности, разрыв контакта и прочее.

Второе: важно понимать то, что вы вкладываете в понятие «относятся как к матери». Что это для вас? Какого отношения вы ждете? Ответьте себе на вопрос честно и начните говорить о своих чувствах через «я-сообщения». Например, вы хотите, чтобы дети больше времени поводили с вами, тогда говорите «мне вас не хватает, я скучаю». Без обвинений и претензий.

Третье: ваши отношения с родителями требуют внутренней работы. Нужно понять, почему они дискредитируют вас в глазах детей, что на самом деле вас не устраивает. Нужно постараться найти компромисс и установить регламентирующие правила общения. Если ваши родители не готовы идти на переговоры, то из токсичных отношений важно своевременно выйти (территориально и психологически). Они пагубно влияют не только на ваше психо-эмоциональное состояние, но и на состояние ваших детей. В дальнейшем это может выйти в ряд физических заболеваний, психологических комплексов и разрушительных установок.

Четвертое: начните нести ответственность за свою жизнь. Поймите, что вы вправе менять ситуацию, принимать что-то и что-то отвергать. Установите личные границы и действуйте исходя из личной выгоды. Покажите, что вами можно гордиться, что вы способны на что-то, что вы интересная личность, и дети обязательно увидят это.

Если вам нужна помощь в формировании новых поведенческих реакций, обратитесь к психологу за очной консультацией.

Всего доброго!

Читать далее