Советы психолога

Вопрос:  Здравствуйте! Очень сильно бепокоит фобия у ребенка: боится ос. С ними всяких шершней и прочих опасного вида насекомых с крыльями. Так бы все ничего, многие боятся, но, во-первых, мальчику уже 12-й год, а во-вторых, страх выражается совершенно неадекватным образом: крики, слезы, махание руками, убегает не глядя куда, однажды чуть под машину так не попал. Впервые заметили прошлым летом (ему было 10 лет). И вот снова лето - и снова такая реакция. Насекомые опаснее комаров ребенка никогда не кусали.  Такой реакции раньше ни на что не было. Поскольку мальчик большой и в других проявлениях вполне разумный, объясняем ему, что осы кусать просто так не станут, что самое плохое, что может случиться - укус -  больноват, но не опасен для жизни, что опасности больше от беготни и т.д. Он соглашается, но как выходит на улицу - опять та же суматоха. Гулять уже не выходим - самим страшно от криков и потенциальной опасности (попасть под машину и т.д.) и стыдно перед похожими. Я не знаю - психическая ли это травма (откуда?!) и надо лечить, или просто какая-то распущенность, и надо ругать и шантажировать (я говорю, что если не возьмет себя в руки и не стерпит страх, то не сядет за компьютер, не поедем в отпуск и пойдем сделаем курс уколов). Скорее всего я не права. Но что делать? Помогите, пожалуйста, советом! Уж очень эта ситуация накалена и концентрирована. Мы только и говорим об этом(( Благодарю заранее!
Читать далее

Вопрос:  Ребенок отказывается от еды. Дочке 6 лет. Она очень разборчива в еде. Две недели назад она подавилась конфетой, была сильная рвота. Через неделю подавилась костью ,когда ела курицу, но кости там не было. Я дала ей воды и она успокоилась. Два дня назад она попросила сварить ей овсяную кашу ,но крупа оказалась испорченной и с червячками, конечно же кашу сразу выбросили. После этого уже два дня не могу её накормить. Ест только одну ложку и очень долго жуёт. Говорит, что хочет есть но не будет. В первый день она искала червяков везде , а потом сказала что боится подавиться. Я ей всё объясняю ,но она отказывается от еды .А ещё все время выплёвывает слюни. Что делать? Помогите!
Читать далее

Вопрос: 

Как подготовить ребёнка к походу в школу?

Ответ: 

Здравствуйте, Дарья!

Подготовка к школе на самом деле очень объемный вопрос. Он включает в себя развитие нескольких сфер жизни ребенка, поэтому подготовка занимает довольно длительный промежуток времени. В вашем случае (из-за нехватки времени) необходимо обратить внимание на те сферы жизни ребенка, которые меньше всего развиты по отношению к другим.

Важно понимать, что школа – это не только место, где дети учатся, познают мир, готовятся к поступлению в университет, но и место, где они учатся контактировать со значимыми взрослыми, со сверстниками, где они принимают правила общества, где учатся занимать позицию в обществе, где во многом происходит выбор будущей профессии и т.д. Поэтому мало обучить ребенка требованиям для поступления, нужно обратить внимание и на психологические аспекты.

Итак, начнем с режима дня. Для того, чтобы ребенок легче адаптировался к новому распорядку дня, к новым правилам, стоит заранее вводить новый режим дня. Речь не только о пробуждении в определенное время, но и в распределении времени так, чтобы в предполагаемые часы будущего посещения школы ребенок был в активной фазе, дальше в фазе отдыха. Создайте ритуалы, которые ребенку помогут настраиваться на рабочий лад. Все задания и занятия лучше выполнять в режиме «урок-перемена».

Второе, играйте дома в школу. Создайте у ребенка положительный образ, чтобы он не воспринимал школу, как что-то неизвестное или агрессивное. Объясните в чем заключается суть, как взаимодействуют между собой учителя и дети, дети между собой и т.д. Проиграйте некоторые ситуации с куклами или между собой.

Третье, привлеките ребенка к покупке инвентаря для школы. Пусть он сам выбирает для себя ручки, пеналы и т.д. Это способствует не только внутреннему настрою к приближающимся переменам в жизни, но и к созданию того самого положительного образа.

Четвертое, при создании положительного образа школы, не обманывайте своего ребенка, не обещайте ему, что все будет точно хорошо, что вы обещаете успех и т.д. Настройте ребенка на то, что жизнь многогранна, иногда бывают неудачи, но это абсолютно нормально. Разрешите ребенку заранее допускать ошибки, но дайте понять, что вы верите в него и обязательно поможете, если того будет требовать ситуация. Следите, чтобы значимость школы не стала патологической.

Следующий момент – психологический. Создайте в семье условия, в которых ребенок сможет сам принимать решение, отстаивать свою точку зрения, транслировать уверенность в себе и т.д. Все эти качества и навыки помогают детям легче адаптироваться в новом социуме. Если есть проблема в общении с другими детьми, акцентируйте внимание и на этом тоже.

В современном мире существует масса подготовительных занятий, которые включают в себя все аспекты. Если есть такая возможность, то воспользуйтесь этой услугой. Дело в том, что времени осталось совсем мало, а ребенку действительно требуется время для адаптации и принятия новых условий жизни. В противном случае, первые месяцы обучения в школе, которые, и так будут сложными для ребенка, могут оказаться еще более стрессовыми. Потому что ему одновременно нужно будет не только принять новый статус, но и зарабатывать авторитет среди сверстников, прилежно учиться, осваивать новый режим дня и т.д.

Если процесс адаптации затянется больше чем на первые два месяца поступления ребенку в школу, то советую обратиться к психологу (можно к школьному), чтобы помочь вашему ребенку разобраться в этом нелегком деле.

Всего доброго!

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Подскажите пожалуйста, как поговорить с сыном. Ему 7 лет. С недавних времен он перестал выходить на улицу. Я думала его кто то обижает,  но он говорит, что нет. Потом признался , что боится маньяков, больных людей, бомжов. Когда он был на улице ребята ему сказали, что надо опасаться одного больного парня (парень живет в нашем доме) они видели его во дворе. Этот парень как то показывал свои гениталии во дворе и его фото было выставлено в лифте. После этого случая он вообще боится выйти один даже в магазин. Я не знаю уже как с ним разговаривать, боюсь что этот страх перерастает в фобию. Он стал бояться ездить один в лифту даже. Подскажите как быть, надо начинать бить тревогу,  повести к психологу (хотя наш психолог сейчас в отпуске) или это временно?  
Спасибо за ранее за ответ.
Читать далее

Вопрос: 

Сыну 4 года. Приучая его убирать за собой (подмести крошки, поставить посуду в раковину, выбросить коробочку от йогурта), постоянно слышу: "Ну почему я?". Очень неохотно это делает, и никогда без напоминания. Что я делаю не так?

Ответ: 

Здравствуйте, Мария!

Не могу сказать, что вы делаете не так, для этого нужно более глубокое погружение в ситуацию.

Но могу сказать, на что обратить внимание:

1. Мотивация. Продумайте, зачем это нужно сыну. Не вам. И не в будущем. А сейчас. Например, в крошках неудобно спать, а разбросанные игрушки – это риск пораниться. Сформируйте у сына потребность сделать это и он сделает.

2. Эмоции. Создайте позитивный образ уборки. Важно не избежание наказания, а стремление к успеху. Хвалите, одобряйте.

3. Пример. Все ли в доме убирают за собой? Так, например, если папа этого не делает, то понятно почему ребенок не хочет принимать это правило. Поэтому уборка за собой должно быть нормой для каждого члена семьи.

4. Игра. Сейчас ребенок все познает в игре, поэтому и уборку стоит сделать, например, на скорость или за приз. Подойдите к вопросу творчески.

Как только это поведение войдет в норму, ребенок будет сам убирать за собой и не станет задаваться вопросом о том, почему он должен это делать.

Всего доброго!

Читать далее

Вопрос: 

Моей дочке 5 лет, и она ко мне не проявляет сочувствия. Если говоришь ей, что устала, что голова болит, она все равно просит почитать или поиграть с ней.

Ответ: 

Здравствуйте, Ольга.

Сочувствие - это очень сложная эмоция. Она требует большой работы. Для начала нужно обучить ребенка эмоциям, научить их считывать у себя, потом управлять ими. Далее вы учите тому, что другие люди тоже что-то чувствуют, объясняете, как распознать у другого ту или иную эмоцию. И вот теперь можно говорить о сочувствии и эмпатии.

По сути, ваш ребенок либо не понимает чувств, либо не понимает, что с этим делать.

Итак, после того, как ребенок с легкостью определяет то, что он чувствует, вы предлагаете способы реагирования. Важно, чтобы это был не один вариант, а целый арсенал, выбор. Это благоприятно скажется на гармоничном становлении личности и поможет адаптироваться к различным ситуациям.

Все вышесказанное – это эмоциональный интеллект. Он требует развития. При этом важно понимать, что ребенка учат не слова, а действия/образ жизни родителей, поэтому начать обучение необходимо именно с вас.

Используйте технику контейнирования эмоций, суть которой заключается как раз в названии эмоции и реагировании на нее.

И да, следите, чтобы вы не формировали в ребенке ожидаемые реакции, а позволяли реагировать так, как хочется ему.

Всего доброго!

Читать далее

Вопрос:  Ребёнок боится  засыпать один в комнате. Страхи разные, например, кто-то утащит за  ноги под кровать
Читать далее

Вопрос: 

Добрый день, проблема в том, что ребенок очень увлечен компьютерными играми: танки, контр страйк. Я стараюсь ограничивать его, но не всегда получается, сейчас лето, и дети дома, а родители на работе. Так вот, у него была цель купить новый телефон, выбирали вместе, остановились на определенной модели. Следующая задача была накопить деньги. Летом пошел работать, но как только получил деньги, планы сразу поменялись. С огромным трудом я его убедила, что нужно собирать деньги, и чтобы не было искушений потратить, либо у меня, либо на его личной карте. Но как только он получил зарплату, он положил деньги на карту, но только половину, а на вопрос почему он все деньги не хочет сохранить, он ничего вразумительного не сказал, но я знаю, что хочет вложить в игры, в покупку танков. Как мне его убедить, чтобы он понял, что все эти игры это простая трата денег, и в последствии может привести к серьезным плачевным результатам? Еще он очень ведомый, я иногда слышу, как он общается с другом, таким же игроманом, так тот постоянно в компьютере и постоянно его втягивает в какие-то игры с вложением денег, но так как у моего сына нет свободных денег, а если что-то и появляется от праздников, то он старается их бездумно потратить. Я часто с ним разговариваю, но он слушает меня только потому, что "надо выслушать", а сам совершенно никак не реагирует и поступает по-своему. Очень жду вашего совета. Учиться удовлетворительно, на спорт не ходит, и все мои попытки его куда-нибудь определить заканчивались полным провалом.

Ответ: 

Здравствуйте, Ирина!

Для начала нужно понимать откуда возникает желание играть, и тратить деньги на виртуальное времяпрепровождение. Дело в том, что это способ психики защищаться от реальности. То есть, наличие той или иной зависимости (неважно алкоголизм это, или игромания) говорит о том, что ребенок находится в стрессовой для себя ситуации. То есть, таким образом он "выключается” из реальности и создает для себя новый, виртуальный мир. В котором он будет успешней, в котором нет раздражителей, нет каких-то целей, которые вызывают стресс и т.д. Поэтому для начала необходимо разобраться в ситуации, а конкретнее – в атмосфере внутри вашей семьи.

Помимо поиска причин такого поведения ребенка, необходимо параллельно заняться вопросом отношений с ребенком. Вам важно выстроить отношение с сыном таким образом, чтобы он вам доверял, чтобы он чувствовал безопасность рядом с вами. Я не говорю о физической безопасности, хотя и это, конечно, важно. Больше акцент на эмоциональной безопасности, чтобы ребенок не чувствовал обесценивание своих чувств рядом с вами, чтобы вы не критиковали его поступки и т.д. Займите позицию друга по отношению к вашему ребенку. Дело в том, что сейчас он находится в подростковом периоде и это единственный способ выстраивания отношений, который обеспечивает доверительный, гармоничный контакт между родителями и детьми. На данный момент для вашего сына важно окружение: сверстники, социум, в котором он находится. Это абсолютно нормально. Период закончится, и вы вновь обретете свой авторитет, а пока важно не противопоставлять себя современным ценностям и нормам, а включиться в него и быть «своим», даже если речь идет о компьютерных играх.

Второй момент – это, то, что ведомость, отсутствие личного мнения, недостаточная уверенность в себе, - все это результат воспитания. Вы пишите о том, что ребенок принял решение как потратить заработанные им деньги и при этом не согласны с ним, не разрешаете принять ему собственное решение, нести за него ответственность. Уже эта ситуация говорит о том, что ваш сын не имеет возможности проявить свои личные интересы, отработать навык принятия решений, не умеет защищать свою личную позицию. Скорее всего существует запрет или формируется чувство вины в ответ на желание ребенка сделать по-своему. Поэтому важно именно в семье дать возможность вашему сыну отрабатывать навык отстаивания собственной точки зрения, навык принятия решения и ответственности. Как только он почувствует, что у него есть зона ответственности, что он вправе распоряжаться своим личным пространством, своим временем, своими деньгами, то появится шанс, что ребенок будет достигать успеха методом проб и ошибок и, как следствие, станет более уверенным в себе.

С вашей стороны требуется поддержка, помощь, если вас об этом просят, а также максимальное отстранение от дел вашего сына, если вас не включают в процесс. Даже если вы считаете, что ваш сын действует неправильно, даже если вы считаете, что мудрее было бы распорядиться деньгами так, а не иначе. Позвольте вашему ребенку «набить собственные шишки», прожить собственную жизнь. Ваш ребенок не обязан соответствовать вашим ожиданиям. Он вправе допускать ошибки, тем более, что собственно заработанные деньги – это прекрасный повод дать ребенку возможность самому принимать решения. Если для него сейчас значима компьютерная игра и не так важен телефон, пусть так и будет. Но, ни в коем случае не спасайте его, как только он столкнется с реальностью, когда телефон нужен, а денег уже нет. Дайте ребенку прочувствовать все последствия собственных решений. Это будет отличная мотивация для того, чтобы заработать вновь деньги, либо для того, чтобы в следующий раз грамотнее распоряжаться своею зарплатой.

Кроме того, не стоит перекладывать ответственность на друга вашего сына. Ведь друзей мы выбираем сами. И если ваш сын не готов к тому, чтобы дружить с игроманом, с человеком, который привлекает его на новые траты, то он и не будет этого делать. Если же он тратит свое драгоценное время на общение с этим человеком, значит он что-то дает взамен. В целом, ваша позиция должна быть максимально нейтральной и вам стоит научиться предлагать вашему сыну максимальное количество альтернативных решений одной и той же ситуации, а не запрещать и диктовать свои условия. Условно говоря, если речь идет о деньгах, вы можете предложить несколько способов решений: положить на депозит, потратить на игры, купить себе одежду, сводить девушку в кино, купить телефон и т.д. Пусть ваш сын сам принимает решение и только в опыте он узнает насколько ему подходит тот или иной способ поведения.

Научитесь говорить с ребенком так, чтобы быть услышанной. В этом вам помогут: техника активного слушания, техника контейнирования эмоций, техника «я-сообщений». И не забывайте мотивировать ребенка тем, что для него ценно и важно. Но, для того, чтобы понимать такие моменты, для начала нужно сблизиться с сыном. Поэтому я вновь напоминаю, что начать работу необходимо с вас, а также с выстраивания доверительных отношений с ребенком.

Уверена, что вопрос решится! Всего доброго!

Читать далее

Вопрос: 

Старшему ребёнку 3.5 года. С рождения с ним было не просто. Проблемы с животом, которые тянули проблемы со сном и очень много плача. Укладывать могла часами, рыдала на полу вместе с ним. Не хотела ни есть, ни спать. Раздражалась на все и на ребёнка в том числе. К полутора-двум годам все более-менее наладилось, мы решились на ещё одного ребёнка. И тут старшего накрыл кризис трёх. По началу я могла справляться. Но вот младшей год, старшему три с половиной и это кошмар. Он не реагирует на просьбы, на тихий голос, на громкий голос. Задирает младшую и они визжат дуэтом. Хочется уйти в шкаф, закрыть уши и глаза... нет сил заниматься чем-либо. Хотя мне помогает свекровь, каждый день вечером по 2-3 часа гуляет с ними. Но все равно какая-то апатия и нежелание делать что-либо. Я стала срываться, чуть что, кричу. Могу кинуть игрушку в стену, а потом жалею тут же об этом..

Ответ: 

Здравствуйте, Катерина!

Данная проблема требует работы именно вашей личности, не ваших детей, а именно вас. Необходимо заняться некоторыми аспектами. Постараюсь в общих чертах описать их.

Во-первых, обратите внимание на свой режим дня. Необходимо находить возможности и время для отдыха. Пусть в это время дети балуются, пусть они занимаются какими-то своими делами, пусть кто-то другой следит за вашими детьми. Но, вам необходимо время для отдыха, каждый день. Существуют правила личного пространства. Обозначьте, что, например, с 16 до 17 часов вечера никто из членов семьи не может подходить к вам с вопросами или просить о помощи. Это время вы можете тратить на то, чтобы проявить свои эмоции, например, поплакать, покричать. Или же заняться собственным телом: сделать маску, сходить на маникюр. Или вы можете провести это время со своими подругами. Важно исключить на этот час роль материнства в принципе.

Второй момент - это сон. Я понимаю, что при наличии двоих детей в кризисном состоянии – это довольно сложно. Но озадачьтесь этим. Существуют различные практики, специалисты, консультанты, которые нормализуют детский сон и в результате помогут восстановить ваши биоритмы. Дело в том, что в процессе сна разрушается гормон стресса, и только так психика сможет восстановиться.

Третье, уделите внимание вашему питанию. Дело в том, что нехватка некоторых микроэлементов и витаминов вызывают нарастающий стресс. Поэтому, обратите внимание, чтобы питание было сбалансированным, возможно нужно добавить витаминный комплекс. Проконсультируйтесь со своим врачом и подберите тот комплекс, который способствует психо-эмоциональному расслаблению.

В-четвертых, научитесь делегировать. Хорошо, что свекровь гуляет с детьми, но этого недостаточно. Найдите в своем быту те дела, которые вы также можете отдать другим людям. Важно расставить приоритеты. Так, например, важнее выспаться, чем привести в порядок кухню или помыть полы. Ставьте приоритет сначала на себя, потом на мужа и только потом на детей. Только так вы сможете сохранить собственную личность, остаться в гармоничных отношениях с мужем и обеспечить детям тот быт, в котором формируется и развивается гармоничная личность. Поймите, что детям важно видеть здоровых и счастливых родителей и это гораздо более значимое обстоятельство для развития здоровых детей, чем изысканные блюда и чистая посуда.

Пятое, важно понимать, что происходит с вашими детьми. Если есть возможность, то уделите время и почитайте о возрастной психологии. Дело в том, что с рождением младшего ребенка, старший «откатывается» несколько назад в своем развитии. Поэтому сейчас ваш ребенок в некотором роде проходит кризис 3-х лет второй раз. Именно поэтому вам так тяжело, именно поэтому ребенок все труднее поддается контролю и воспитанию. Но и ему сейчас непросто. Здесь многое зависит от того, как вы настроены, от того, как выстраиваете приоритеты. Как только ребенок поймет, что вы не делите любовь на двоих детей, а у вас её стало больше с рождением младшего ребенка, то, старший перестанет ревновать и закончит текущий кризисный этап.

Кроме того, я настоятельно рекомендую обратиться к психологу за очной консультацией. Специалист поможет вам научиться техникам релаксации, дыхательным упражнениям, которые помогают снять эмоциональное напряжение и сформировать новые поведенческие реакции на те или иные раздражители.

И последнее, пожалуй, самое главное. Постарайтесь разрешить себе злиться, уставать, отдыхать, эмоционально реагировать. Вы человек, ваши чувства живы. Вы имеете право на реакции. Поэтому, если есть потребность в выходе эмоций просто дайте себе волю. Со временем, когда эмоция будет легко проходить во внешний мир, она станет более гибкой, пластичной и вы сможете контролировать выход этой эмоции, вы сможете контролировать её дозированность, а также научитесь альтернативным способом реагирования на одну и ту же ситуацию. Чем больше у вас будет арсенал поведенческих реакций, тем мобильнее будет ваша психика, тем легче будет адаптироваться к обстоятельствам в этой жизни.

Я верю в вас и надеюсь, что в ближайшее время эта ситуация найдет свое гармоничное решение. Всего доброго!

Читать далее

Вопрос:  Добрый день! Вчера узнала, что над ребёнком систематически издевалась воспитатель в саду била по голове, по щекам, щипала. Узнала от бывшего работника сада. Не знаю как дальше жить с этим и как восстановить психику ребёнку. Сейчас ему 3. В сад ходит с 2 лет. Каковы шансы, что это все не отразится на нем в будущем?
Читать далее