Советы психолога

Вопрос: 

Добрый день. Ребёнку 2,2. Говорит отлично и может выстроить конструктивный диалог в песочнице по поводу обмена игрушками. Но часто его не понимают или просто не хотят слышать и отнимают его игрушку без обмена. В ответ сын сначала вскрикивает, потом засовывает кулачок в рот и прикусывает себя с досады. Нормально ли это? Нужно ли как-то корректировать поведение?

Ответ: 

Здравствуйте, Екатерина!

В этом возрасте у детей нет таких защитных механизмов, как у взрослых, но есть прямая связь между психикой и телом. Дети быстро и четко дают понять нам о том, что их беспокоит посредством повторяющихся движений, заболеваний, кожных высыпаний, нарушений физиологических функций (сон, еда).

Реакция вашего ребенка – это способ его реагирования. О чем она говорит? Вскрикивание – блокируется эмоция. Кулак в рот – не разрешает себе выражать свои чувства. Закусывание – наказание себя за это.

Что делать? Работать на каждом этапе. Разрешить ребенку чувствовать. Следите, чтобы дома ему не запрещалось кричать, плакать и т.д. Поработать над развитием эмоционального интеллекта, чтобы ребенку было проще узнавать свои эмоции и управлять ими. Разрешать ребенку говорить, ни в коем случае не обесценивать и не высмеивать его чувства. Относиться с уважением. Научить ребенка дышать, когда злость/обида/страх и другие чувства приходят. Это поможет ему прожить эмоцию и не наказывать себя за это.

Ну и конечно, обратите внимание на примеры перед глазами ребенка. Откуда у него это? Источнику такого поведения необходимо проработать свои эмоции и тогда малыш тоже научиться действовать иначе.

Всего самого хорошего!

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте. Подскажите, пожалуйста, как скорректировать поведение ребёнка? Наш сын с 1,5 лет стал бурно реагировать на отказы. Все, что нельзя, убрали, запреты по минимуму. Но. Все равно на каждый запрет 1. Истерика с валянием по полу 2. Далее начинает демонстративно писать в штаны 3. Кидается вещами, может подойти, ущипнуть. В семье есть разделение в вопросах воспитания. Часто бываем у бабушки, она ему потакает во всем. Не знаю, как повлиять на бабушку. Отмены запретов никогда не бывает, тем не менее, на один и тот же запрет его последовательные действия описанные выше. Помогите, пожалуйста.

Ответ: 

Здравствуйте, Надежда!

Работа предстоит большая, но для начала нужно понять, что:

а) поведение ребенка – это результат его воспитания;
б) работать над ситуацией необходимо вам, а не ребенку, т.е. корректировать нужно именно ваше поведение.

Итак, до тех пор, пока такое поведение приносит свои плоды, пока ребенок добивается своего через истерики и манипуляции, то поведение будет активно использоваться. Поэтому запреты необходимо вернуть в силу и не давать ребенку управлять вами. Поймите, семья – это место, где обеспечивается не только быт малыша, но и его навыки контактов. Задача родителей создать такие условия, в которых малыш будет учиться взаимодействовать с миром, при этом взрослые будут помогать ему в этом. Как? Устанавливать правила, границы, давать обратную связь по поступкам и эмоциям и т.д. Соответственно, запреты просто необходимы. Как и где ребенок еще этому научится? В противном случае ваш ребенок и сам не сможет говорить нет, он легко будет поддаваться негативному влиянию, сможет нарушать закон и т.д. Уверена, вы этого не хотите, поэтому нужно срочно принимать меры.

Далее, помогайте ребенку осознавать собственные эмоции, говорите с ним, объясняйте то, что он чувствует сейчас, и что чувствуете вы в ответ. Например: «Я понимаю тебя, ты сейчас очень злишься, потому что я не разрешила тебе есть мороженое. Но я боюсь за твое здоровье. Давай вместе подумаем, как дальше быть? Ты можешь сейчас кричать и плакать, но тогда я буду сердиться и мороженого не будет. Ты можешь успокоиться и согласиться на стакан молока. Ты можешь помочь мне убрать игрушки и тогда завтра утром я куплю тебе мороженое». Это пример. Главное тут: говорить о своих чувствах, называть эмоции ребенка, поддерживать его, не отказываться от него и не запугивать, предлагать максимальное количество вариантов выхода из ситуации и, очень важно, следовать собственным правилам.

Авторитет – это результат последовательных действий. Слушать вас ребенок будет только если ваше слово будет иметь вес и значение. Если вы будете менять позицию, вестись на манипуляции, то эффекта не будет.

Далее, запретите бабашке принимать участие в воспитании, если она не примет новых правил. Да, так категорично. Ребенок ваш и ответственность за него несете вы.

Займитесь собственным эмоциональным фоном. Вы должны быть максимально расчетливы и спокойны. Покажите на своем примере то, как нужно себя вести и ребенок считает это.

Если у ребенка есть другие проблемы (проблемы со сном, питанием, он очень активен, не умеет расслабляться, не может сосредоточиться на 3-5 минут на одном деле), то обратитесь за очной консультацией к детскому неврологу. Но помните, эффект от лечения не наступит, если воспитание и атмосфера в семье будут оставаться прежними.

Берегите себя и своих близких.

Читать далее

Вопрос: 

Добрый день! 3 года в разводе. Ребенок в данный момент - 5 лет (метиска). Замужем во второй раз. Отец регулярно встречается с дочерью. Отношения с бывшим супругом - плохие, постоянные ссоры по поводу встреч с ребенком, воспитательные моменты, невозможность договориться о выходных. Ребенок не слушается, отдаляется после встреч с отцом, идеализирует отца, встреча с которым, разумеется, каждый раз как праздник. Обнаруживается, что говорит ей, что она только его национальности и будет скоро жить с ним и тому подобное, возможное нелестные отзывы о нашей семье (не уверена). Что я могу сделать? Я боюсь, что бывший супруг может так настроить дочь против меня, что она захочет уйти жить к нему. Благодарю за ответ.

Ответ: 

Здравствуйте, Наталья!

Первое, что нужно сделать, это выстроить честные отношения с ребенком. Постарайтесь приучить себя к тому, чтобы говорить о своих чувствах и переживаниях, рассказывать то, что происходит. Конечно, говорить стоит на понятно языке для ребенка, но не идеализируя и не скрывая обстоятельств. Объясняйте дочери, что устали на работе, попросите ее пожалеть вас, расскажите о своем страхе, что вы очень боитесь потерять ее. Ни в коем случае не вступайте в войну с папой девочки на территории ее личности (не внушайте ребенку мысль о том, что папа плохой). Лучше предложите ребенку альтернативу, благодаря которой ребенок сделает свой собственный выбор, без давления со стороны. Такие взаимоотношения сблизят вас и у ребенка будет шанс самому принимать решения.

Помните, ребенку невозможно внушить что-то, можно только создать условия, в которых ребенок сам сделает тот или иной выбор. Да, вы не можете быть человеком-праздником, но можете быть верным другом, безопасным близким и надежной опорой. Поработайте над отношениями с дочерью так, чтобы ей нравилось бывать с вами. Поверьте, собственный авторитет создаете только вы и никто иной. Нельзя винить бывшего мужа во всем, нужно понять то, где допущена ошибка. Возможно, вы не выполняете своих обещаний или часто срываетесь на ребенка, или, может быть, вы не интересуетесь личностью ребенка, а все общение сводится к обеспечению бытовых нужд.

Обратите внимание также и на то, что ребенок сейчас находится в гораздо более тяжелом положении чем вы или ваш бывший муж. Сейчас, на ее глазах, ссорятся два самых близких человека в ее жизни, делят дочь и постоянно агрессируют. Избавьте ребенка от этих переживаний. Постарайтесь выйти на новый уровень отношений и «поднять белый флаг». Попросите отца ребенка пойти вместе с вами к психологу, мотивируя тем, что пока вы воюете страдает ваша дочь. Надеюсь, что папа любит свою дочь и не станет ею манипулировать. Если это случится, то нужно принимать более кардинальные меры и уходить от токсичного человека.

Обратите внимание расслаблению ребенка, научите девочку расслабляться, избавьте ее от стресса и от необходимости выбирать между папой и мамой и тогда ребенку не потребуется решать, с кем жить.

Рекомендую обратиться вам за очной консультацией к психологу, чтобы проработать ваш страх и научиться новым поведенческим реакциям, как в общении с дочерью, так и с бывшем мужем.

Всего доброго!

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте. У меня така проблема. Мой муж умер 7 лет назад. До сегодняшнего времени мы с детьми жили с родителями мужа. А теперь я хочу переехать с детьми в свои дом. Но мой сын категорически отказывается переезжать, так как он привязался к бабушке и дедушке (родителям мужа). Не знаю, как уговорить его переехать. Родители мужа понимают, что ребенок должен жить со мной. Меня полностью поддерживают. Помогите советом пожалуйста. Не знаю как его уговорить переехать.

Ответ: 

Здравствуйте, Ляззат!

Вы совершенно правы в том, что семьи должны жить отдельно. Но также можно понять и ребенка – он всю свою жизнь прожил вместе с бабушкой и дедушкой, он не жил по-другому и даже не представляет, что по-другому бывает. Для него переезд обернется стрессовой ситуацией и, возможно, психологической травмой. Для того, чтобы эта психотравма не имела серьезных последствий для вашего сына, я рекомендую вам обратиться к психологу на очную консультацию. Специалист оценит все риски и подскажет, какую стратегию поведения лучше выбрать для снижения этих рисков.

Ваш сын сейчас находится в подростковом возрасте, а в этом периоде любые изменения в жизни – переезд, развод, смерть, смена учебного заведения и тд, переживаются максимально тяжело, так как накладываются на личностные переживания, характерные для этого возраста. Существует еще и кризис подросткового возраста, во время которого необходимо по возможности полностью избежать серьезных перемен, чтобы кризис прошел наиболее безболезненно. На нашем сайте вы можете найти адреса бесплатных психологических служб в вашем городе, психолог поможет вам разобраться в этой непростой ситуации.

В любом случае, крайне важно обсудить с сыном причины переезда, возможность приезжать к бабушке и дедушке, оставаться у них с ночевкой, приглашать их к себе в гости. Важно не разрушить сейчас то тепло и взаимопонимание, которое возникло у ребенка со старшим поколением, это очень важно, но в подростковом возрасте очень хрупко.

Читать далее

Вопрос: 

После окончания техникума сын не думает о трудоустройстве, не желает ни учиться, ни работать. Завис в компьютерных играх, отгородился от реального мира, от всех и от всего. Пробовали отнять компьютер (в прошлом году), он впал в депрессию, совсем потерял смысл жизни. Как помочь ему?

Ответ: 

Здравствуйте, Фаина Михайловна!

Ваш сын – уже совершеннолетний взрослый мужчина, который полностью ответственен за себя и свою жизнь. Его личность и мировоззрение давно сформировались, черты характера стали устойчивыми, подростковый возраст закончился. В норме сейчас его должно занимать профессиональное становление, именно это – ведущая деятельность в юношеском возрасте. Если по каким-то причинам юноша не хочет этим заниматься, значит, на каком-то из этапов развития произошел сбой. На каком именно, может выяснить психолог на очной консультации, в заочной форме это сделать невозможно.

Уход в виртуальную реальность – симптом того, что ваш сын испытывает дискомфорт в реальной жизни, свои негативные, тяжелые, фрустрирующие переживания он пытается заместить положительным опытом, который получает в виртуальной реальности. Если речь идет действительно о зависимом поведении, то без квалифицированной помощи психолога справиться здесь практически невозможно, так как нарушены главные механизмы. На нашем сайте есть статья, посвященная процессным зависимостям, возможно, в ней вы найдете полезную для себя информацию: Нехимические зависимости у детей: кто виноват и что делать?.

Безусловно, наказывать, отбирать что-то сейчас не имеет смысла – перед вами взрослый, самостоятельный мужчина, с которым нужно разговаривать как с равным себе человеком. Поговорите с ним серьезно о его мыслях о своем будущем, о профессии, работе, заработке, семье. Объясните, что вы готовы принять любой выбор своего сына, но важно, чтобы это был именно его выбор, а не ваш. Договоритесь, что обеспечиваете материально сына лишь, например, ближайшие 3 месяца в случае, если он не поступает в вуз, а дальше он должен сам зарабатывать себе на жизнь. Если его интересуют компьютеры, стоит рассмотреть IT-сферу, посмотрите вместе вузы, обучающие по этой специальности.

Читать далее

Вопрос: 

Девочке 10 лет. У нее в классе одна подруга, живет рядом. И вот недавно, поссорившись, подруга заявила, что расскажет девочкам в школе то, что моя дочь когда-то говорила о них. Дочь переживает, не знаю, как помочь. Надеюсь, до начала учебного года подруга забудет о своей угрозе, но как после этого дружить с ней?

Ответ: 

Здравствуйте, Анна!

Ваша дочь сейчас стоит на пороге подросткового возраста. В этом периоде ведущей деятельностью человека является интимно-личностное общение, именно через коммуникацию со сверстниками подростки развиваются, познают себя и окружающий их мир. Тинейджеры ссорятся, мирятся, влюбляются, это естественный ход развития человека.

В подростковом периоде часто формируются компании, отдельные группы подростков, в психологии этот феномен называется феноменом группирования. Для развития подросткам необходимо идентифицировать себя с какой-либо группой, считать себя своим в ней, определять сверстников как свой-чужой. Причем нередко внутри таких компаний происходят перемены, смены состава, смены признаков, по которым эти группы были сформированы изначально. Подростки перемещаются из группы в группу, стараясь понять, где им комфортнее.

Такие же частые перемены бывают и в их межличностных отношениях – тинейджеры дружат очень громко, считая дружбу чем-то максимально важным в жизни, но при этом часто ссорятся, расстаются, ссора часто равносильна разрыву дружбы. Родителям в таких ситуациях важно не вмешиваться, дать подростку возможность самому выработать нужную стратегию поведения, самостоятельно решать, с кем дружить, а с кем – нет, кого прощать, а кого – нет. Это очень важно для дальнейшей жизни вашей дочери, ведь в будущем она сама будет решать все свои жизненные проблемы, и крайне важно научиться именно сейчас, пока есть для этого возможность, формировать отношения и находить в них себя и свою роль.

Вы можете поговорить с дочкой, рассказать о похожих ситуациях в вашей жизни, дать понять, что вы поддержите любое ее решение и всегда будете рядом, поможете, если ей будет нужна помощь. Избегайте давать советы и, тем более, навешивать ярлыки на подруг дочери – эти девочки хорошие, эти – плохие. Важно, чтобы дочка сама научилась это понимать и разграничивать.

Читать далее

Вопрос: 

Дочь постоянно недовольная, что у всех есть, а у нее - нет! Купи! Стараюсь по мере возможности удовлетворять прихоти, но уже сил нет. Пытаюсь внушить, что всё купить невозможно - не понимает. Как объяснять???

Ответ: 

Здравствуйте, Ольга!

Для того, чтобы скорректировать поведение вашей дочери, необходимо понимать причины, по которым она так себя ведет. В первую очередь, обращу ваше внимание на возрастной период, в котором сейчас находится девочка – это подростковый возраст. В этом периоде ребенку крайне важно ощущать себя частью какой-либо группы людей, быть «своей», и нередко это проявляется в материальном плане – часто группы подростков определяют себя, исходя из внешних признаков. Например, наличие определенных гаджетов, одежды, книг, помогает подростку идентифицировать себя с определенной группой, которая по каким-то субъективно значимы признакам оказалась важна.

Также у меня есть гипотеза, что просьбы вашей дочери о покупках на самом деле являются просьбами о внимании. Часто бывает, что родители, будучи постоянно занятыми на работе, «откупаются» от детского внимания, принося новые игрушки, книжки, подарки. Такая стратегия поведения закрепляется у малыша, и когда он вырастает, он продолжает требовать подарки у родителей, тем самым, на самом деле, требуя к себе внимания. Постарайтесь проанализировать, сколько внимания вы уделяете девочке, насколько оно качественно, является ли оно адекватным ее возрасту и потребностям. Ваша дочь – уже подросток, поэтому сейчас нужно быть ей другом, который всегда поможет и поддержит, который интересуется ее личными переживаниями и готов идти на компромиссы.

Читать далее

Вопрос: 

Сыну 9 лет, собираемся отправлять к бабушке, она очень хочет видеть внука. Беда в том, что она мало что ему запрещает, ему там все дозволено. А потом нам его «в рамки вгонять». И свекровь обидеть не хочется, и ругаться с сыном через месяц- тоже. Как поступить?

Ответ: 

Здравствуйте!

В семье каждый член играет свою собственную уникальную роль. Есть родители, есть дети, есть бабушки и дедушки. И если обязанность родителей – воспитывать, ставить рамки, учить этому своих детей, то в обязанности бабушек это не входит, они своих детей уже воспитали. Да, бабушки часто балуют своих внуков, но в этом нет ничего страшного. Если в доме бабушки позволено спать до обеда, то почему бы этим не воспользоваться? Это нормальная ситуация, в каждом доме есть свои правила, свои устои, свои рамки и ограничения.

Если существуют какие-то категорические запреты, которые для вас очень важны, обсудите этот вопрос со свекровью заранее, разумеется, не в присутствии ребенка. Договоритесь, что она может баловать внука, но в пределах ваших запретов. Для того, чтобы этой договоренности достигнуть, вы должны четко и ясно аргументировать свою позицию, а аргументы должны быть действительно весомыми. Также заранее поговорите с сыном, обсудите, что у вас в доме и в доме у бабушки правила разные, и он должен уважать и те, и те правила. «Да, у бабушки можно спать до обеда, но, когда ты вернешься в августе домой, будь добр, перестройся на правила, принятые в нашей семье, а мы, в свою очередь, тебе в этом поможем».

Читать далее

Вопрос: 

Сын очень любит хвалиться: всё носит в сад показывать, без спроса отнес загранпаспорт отца. Все в саду знают, где мы были, что купили, что продали. Разговариваю, ругаю - ничего не помогает. Что делать с хвастуном и болтуном?

Ответ: 

Здравствуйте, Марина!

Для того, чтобы справиться с излишней болтливостью ребенка, необходимо определить причину, по которой он так ведет себя. На нашем сайте есть видео, посвященное такой проблеме, в нем вы можете найти полезную для себя информацию: Маленькие хвастунишки: причины, вред и польза детского хвастовства.

В первую очередь стоит понимать, что хвастовство – это естественная часть развития ребенка. Кстати, взрослым тоже бывает полезно похвалиться, похвастаться, в этом ничего позорного или порицаемого – именно так люди повышают свою собственную самооценку. Ребенок, скорее всего, делает это из тех же побуждений – он искренне считает достижением ваши совместные поездки и покупки, и, радуясь, рассказывает о них окружающим. Более того, обратите внимание на свое собственное поведение: а не хвастаетесь ли вы или ваш муж, например, перед гостями? Взрослые тоже хвалятся, как правило, своими достижениями: какой ремонт сделали в квартире, в каком отеле отдыхали, какую рыбу поймали на рыбалке. Ребенок считывает эту информацию, проецирует стратегию поведения и ведет себя соответствующим образом.

Попробуйте чаще хвалить своего ребенка за его реальные достижения, отдайте его в театральную студию, чтобы он имел больше возможностей для самовыражения. И, конечно, постарайтесь убрать важные документы в ящик, из которого малыш не сможет утащить в детский сад паспорт папы, ведь это может быть опасно.

Читать далее

Вопрос: 

На лето дали задание читать. Ничего читать не хочет, говорит, что не интересно совсем. Заставлять не хочу, а то совсем читать не захочет. В начальной школе летом читала. Сказки читает, книжки детские, а вот "Кавказский пленник" и "Белый пудель" - никак,и не донести до нее, что это интересно. Самой всё с ней перечитать - времени нет. Надо ли заставлять?

Ответ: 

Здравствуйте, Анастасия!

Безусловно, заставлять ребенка читать не нужно. Этим вы лишь испортите ваши детско-родительские отношения, впечатления девочки о лете и отобьете любое желание ребенка читать.

Школьная литература, к сожалению, не всегда отвечает детским интересам и возрастным особенностям, в связи с чем школьники отказываются читать те произведения, которые им задают учителя в школе.

Согласитесь, что понятие «интересно» является абсолютно субъективным, и, если вам интересны какие-то произведения, это совершенно не означает, что те же произведения будут интересны вашей дочери. Ваш ребенок читает, и читает то, что ему интересно на данном жизненном этапе. Не нужно пытаться управлять литературными вкусами девочки, вы можете лишь порекомендовать какие-либо произведение, рассказать, что вас занимало в ваши 11 лет, предложить девочке записаться в библиотеку, чтобы самой выбирать книжки себе по вкусу.

Более того, отказ от чтения книг из школьного списка «на лето» может быть связан с усталостью от учебного года, от учебы и от выполнения школьных задач. От этого тоже необходимо отдыхать, очень важен элемент свободы выбора, которого нет в школе. Позвольте девочке самой выбирать литературные произведения, как правильно, в этом случае любовь к книгам в целом остается. А к прочтению упомянутых вами произведений девочка может вернуться тогда, когда ей самой станет это интересно.

Читать далее