Советы психолога

Вопрос: 

С мужем в разводе 4,5 года, имеем несовершеннолетнего ребёнка, мальчик 11 лет.

Длительное время муж "не отпускал" возможности помириться, питал надежду на это. Моих намерений мириться не было. Но я всегда была сторонником общения ребёнка с отцом в любое удобное для них время. Так и было - ребёнок оставался и ночевать, и встречался с отцом в свободное время. Также, я никогда при ребёнке не говорила, что он – плохой отец, даже после тех случаев, когда он меня избивал, не платил 3 года алименты, вёл слежку, снимая все мои действия на камеру и т.п. Обо всём этом ребёнок не знал, соответственно, он был и в его глазах действительно хорошим отцом. Бывший муж угрожал мне забрать ребёнка. Но знал, что это невозможно. У него долги по кредитам, нет жилья, даже съёмного, официальной работы и т.п. Но он ждал, когда ребёнку будет 10 лет и тот имеет право выбрать, с кем жить. По решению суда после развода - ребёнок живёт со мной.

Полгода назад, я нанесла ребёнку удары ремнём, были синяки. Отец ребёнка забрал его и заявил на меня в суд. По решению суда мне дали штраф, но сказали, что я могу обратно забрать ребёнка (на тот момент мы оба решили, что пока суд - пусть у отца живёт). В это время ребёнок приходил ко мне и говорил о том, что он хочет, чтобы я села в тюрьму, что я он с папой меня засудит и, что от папы его я забрать не могу. Говорил словами мужа… Причём все разговоры и разборки муж вёл исключительно при ребёнке, постоянно говоря, какая я отвратительная мать.

С ребёнком мы пошли к психологу, куда пришёл и бывший муж. У психолога ребёнок сказал, что не хочет со мной жить, у него новая семья папа, и девушка папы Наташа. А меня он хочет посадить в тюрьму. Психолог нам посоветовала пока ограничиться в общении. Когда мы вышли от психолога, ребёнок сказал отцу: "Я сказал всё так, как мы договаривались".

Ребёнок не очень желал со мной видеться. Отец продолжал при нём говорить о том, что я плохая, опасная мать. Со временем я разговаривать стала с сыном, он мне сказал, что он запутался. Он стал со мной видеться и мы общаемся хорошо. Но отец всеми способами пытается это общение выводить в другое русло. Говорит ребёнку - звони мне каждую минуту, не бъёт ли она, не повышает ли голос, не заставляет ли что-то делать.

Ребёнок стал пользоваться положением - если ему не хочется идти со мной, он говорит, что папа сказал, что его слово закон, поэтому не хочет идти. Если я начинаю что-то разъяснять, мне отвечает - не надо со мной так, моё слово закон. Но, например, когда я поехала отдыхать, он попросился со мной и провёл 2 недели на отдыхе.

Каждый день мы куда-либо ходили, но при звонке отцу он говорил "Мы никуда не ходим, мы сидим в номере, мне скучно, нет веселья".

Отец очень на него влияет. Когда отца нет рядом, всё хорошо, как только отец рядом, ребёнок может что угодно сказать.

Я имею право забрать его с судебными приставами, но я не хочу травмировать его. Но становится всё хуже. На днях я узнала, что мой ребёнок подругу отца называет мамой. На вопрос "почему" ответил - ну папа сказал, можешь называть, и она меня уважает, всё мне разрешает.

Не знаю как быть - забирать ребёнка, чтобы хуже не было, потому что сознание меня как матери выбивают там, или оставлять как есть и ждать, когда сам осознает?

Ответ: 

Здравствуйте, Нина!

Для начала вам нужно принять ответственность за себя, свои поступки и за текущую ситуацию. Без чувства вины, именно взять ответственность и понять, что такая ситуация – это результат ваших действий. Далее, важно осознать, что же на самом деле происходит, какую идею вы преследуете, какие установки транслируете своему сыну, что чувствуете и как себя ощущаете. Только после этого можно будет выстраивать стратегию по перемене ваших поведенческих реакций.

Читая ваше послание, я вижу, что ребенок страдает от своей позиции в ваших отношениях с мужем, ему нужна помощь. Но важно понимать, что работа должна вестись не столько с ребенком, сколько с родителями. Именно семья является тем источником, откуда ребенок черпает все: от генетики до жизненных принципов. Папа и мама для ребенка – это две равноправные и равноценные половины его собственной личности. И что же ему делать, когда его «половинки» не находят общего языка, более того – они воюют? Единственно верный выход, который сохранит здоровье психики – адаптироваться. Именно поэтому мальчик стал манипулировать. Его можно понять.

Далее, если я правильно поняла, вы считаете, что папа настраивает сына против вас. Но это невозможно. Папа может дать альтернативную точку зрения, не более того. А чью позицию принимать – дело только ребенка. По сути, папа обратил внимание ребенка на ваши реальные недостатки и ребенок это увидел. Как быть? Стать ребенку другом. Тем более что сейчас начинается новый этап в его развитии – кризис подросткового возраста. Этот период и без семейных трудностей довольно тяжело пройти, поэтому ребенок нуждается в поддержке, как никогда раньше. Научитесь слушать и слышать ребенка, научитесь общаться «я-сообщениями», будьте честны с сыном, но не забывайте об аккуратности и соблюдении личностных границ. Только так ребенок потянется к вам.

Почему ребенок называет чужую женщину мамой, он вполне доходчиво объяснил. Дайте то, что ему нужно и вы снова сможете вернуть авторитет. Но помните, доверие – это тяжелая работа, которая требует времени и сил. Требовать этого вы не можете, можете только заработать и заслужить.

Я считаю, что вам нужно поговорить с бывшем мужем и договориться о том, что вы не станете больше привлекать ребенка к вашим отношениям между собой, не станете травмировать сына своей нелюбовью друг к другу. А еще лучше, если заключите негласный договор о том, что поможете друг другу во благо гармоничного развития личности мальчика. Желательно, с помощью психолога на очных сессиях.

Всего доброго!

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте. Моему сыну 15 лет. Он ненавидит меня и моего мужа. Воспитание воспринимает как унижение, давление и тиранию. Постоянно хамит, относится неуважительно, дерзит. Старается избегать общения. Постоянно недоволен всем. Считает нас недалекими людьми. Еще считает, что мы ему должны и обязаны, раз мы его родили. Также считает себя умнее и выше других людей, сверстники для него вообще не интересны. Пробовали с ним найти общий язык, наладить отношения, но, увы, все заканчивается очередным конфликтом. Как вести себя в этой ситуации? Как найти подход к ребенку?

Ответ: 

Здравствуйте, Ирина!

Для начала вам нужно принять ответственность за эту ситуацию. Постарайтесь не винить сына в его реакциях, но и не считать себя виноватой. Нужно понять что происходит, почему, и что с этим делать. В этом вам поможет психолог на очных консультациях. Обратите внимание, что работу необходимо начать именно с родителей ребенка (с вас и вашего мужа), ведь именно вы создаете условия формирования личности сына.

Ознакомьтесь с возрастной психологией. Вам важно понимать, что происходит сейчас с вашим сыном, чем характеризуется подростковый возраст. Дело в том, что данный этап развития личности – это, прежде всего, кризис. Ребенок претерпевает изменения сразу во всех сферах жизни, он учится иначе взаимодействовать с людьми, старается изучить новую взрослую жизнь и неизбежно претерпевает неудачи, уровень ожиданий со стороны взрослых растет, а ошибок пока меньше не становится, ребенок нервничает, создается ощущение, что он один в этом мире, он проявляет негативизм, агрессию. При всем этом меняется гормональный фон, который тоже во многом обуславливает эмоциональный фон. Тело меняется, ребенку нужно быстро адаптироваться к нему, принимать его, учиться жить с ним. Все это формирует стресс.

Помогите своему сыну. Окажите поддержку, примите его. Единственный действенный способ наладить отношения – это стать ему другом: быть равным ему. Не осуждайте, не требуйте, не диктуйте правил, не обесценивайте. Старайтесь предлагать, принимать, разрешать, искать альтернативы и компромиссы. Проявите интерес к личности и жизни мальчика. Постарайтесь услышать его. Не сводите общение только к быту и успехам в школе.

Быть услышанным можно благодаря технике «я-сообщения». Следите за тем, чтобы вы говорили только так. Например, не «ты меня не слышишь», а «я жду от тебя…» или не «ты злой», а «я чувствую злость». «Мне кажется», «по моему мнению» - это то, с чего должны начинаться ваши послания. Так вы сможете снизить вероятность конфликта и покажете на своем примере то, как нужно общаться в семье. Со временем ваш сын сможет взять этот метод на вооружение, и тоже сможет говорить корректно о своих чувствах. В любом случае, вам нужно стать безопасным человеком для сына. Речь не столько о физической безопасности, хотя это важно, сколько о душевной близости. Подумайте сами, кому вы расскажете о сокровенном? Человеку, который вас не осудит, который сможет вас выслушать, который никому не расскажет вашей тайны. Верно? Вот и ваш сын выбирает для близости только таких людей.

Всего самого доброго!

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте! Моему сыну 7 лет. Он любит и тянется к своему отцу, но тот не уделяет ему внимания. Я хочу разойтись с его отцом и по этой причине тоже. Как сказать сыну, что отец, которого он так любит, не будет больше с нами жить? Я не могу обещать сыну, что он будет и так проводить время с отцом, так как не уверена в этом. Как сказать ему, что он все равно любим папой? Как не травмировать его?

Ответ: 

Здравствуйте, Анастасия!

Вы правы, ребенка не стоит обманывать и обещать то, что может не случиться. Именно поэтому диалог стоит выстраивать максимально честно и на понятном языке для ребенка.

Но для начала постарайтесь самой отпустить обиду на своего бывшего мужа. Дело в том, что дети гораздо тоньше настроены, а значит, воспринимают скорее внутренние вибрации и эмоции, чем те речи, которые транслируют родители. Поэтому, как бы вы не старались обеспечить ребенка гармоничными установками, эффект может быть совсем другим.

Поймите, что для ребенка одинаково важны мама и папа. Ваш сын одинаково любит своих родителей, поэтому любая ситуация, в которой есть конфликт, негатив, обида и т.д. по отношению хотя бы к одному родителю, ребенком воспринимается как стресс и личная травма. Отрицание родителя = отрицание себя. Такое же правило с любой другой эмоцией ребенка.

Итак, поймите несколько моментов:

• Ваш муж может быть просто не умеет проявлять свою любовь. Требовать от него любви просто бессмысленно. Его либо учить, либо смириться, что у него этого нет. Как в притче о зеленых яблоках: нет смысла требовать у Маши зеленые яблоки, обижаться на нее, манипулировать ею. У нее их просто нет.

• Отношения отца и сына – это только их отношения. Они вправе сами выстраивать их так, как хотят и умеют. Ваша задача – заниматься вашими отношениями с мужем и вашими отношениями с ребенком. Разделяйте и не путайте.

• Развод всегда травматичен. Это как операция – это больно, но это лечит. Боль нужно принять и прожить. Единственное, что в ваших силах – поддержать сына и помочь ему справиться с ситуацией.

И последнее, объясните сыну, что такое решение принято, условно говоря, в лечебных целях. Вы не перестали быть мамой и папой, не перестали любить своего сына, а главное – причина развода не в вашем сыне. Просто вы приняли решение не жить вместе.

Если чувствуете, что справиться с реакцией сына или своей собственной тяжело, если не сможете прожить эмоции, если не сможете найти ответов, рекомендую обратиться за очной консультацией к психологу.

Всего доброго!

Читать далее

Вопрос: 

Добрый день! 8 лет назад я потеряла маму от рака легкого. Два года тяжелых мучений, ожиданий анализов, больниц, врачей, все прошло зря. Кроме мамы у меня никого не было (на момент ее смерти мне было 24 года). Через год я родила девочку, потом вторую, им сейчас 7 и 5 лет соответственно. С мужем живем в гостевом браке, он иногда приезжает, но никакой иной помощи, в особенности, человеческой, понимания, нет. На мне все: забота о детях, работа, врачи, тренеры, воспитатели, все домашние дела. У второй дочери был положительный скрининг на муковисцидоз. С того момента моя жизнь глобально перевернулась, и я стала сходить с ума на неизлечимых заболеваниях у себя и детях. В юношестве я болела анорексией, потом ровно с началом первой беременности началась булимия и до сих пор она не прекращается, рвота 1-2 раза в неделю. У меня диагностирован гастрорефлюкс эзофагит, хотя он был и ранее, до булимии, мигрени мастопатия. Около года я постоянно "циклюсь" на каких-то заболеваниях. Младшая дочка, хоть и сняли подозрение, все равно часто более, были пневмонии, обструктивные бронхиты. С ней мы были в ведущих научных центрах Москвы и Рф. Сама с сентября прошла обследование позвоночника, головного мозга, колоно и гастроскопию, КТ брюшной полости. Есть все онкомаркеры, наиболее распространенные. Раз в полгода маммолог и гинеколог. Вчера вышла от дерматолога, родинки...и у себя, и у дочки. Сказали, все норм, но вроде наблюдать... Пошла, потому что знакомая маму с рецидивом меланомы положила. Сама делала УЗИ щитовидки и лимфоузлов, потому что у другой подруги сестра 43 года, онко щитовидки. Когда мне сказали, наблюдать, меня опять начало трясти, я боюсь, боюсь нереально, и за себя, и за детей. На работе сегодня у коллеги тоже у сестры рак шейки матки. Больше не могу, честно. На грани. Ни спать, ни есть... На детей срываюсь. Я боюсь, что я совсем никому не буду нужна. Что дети останутся одни. Что мне будет больно, что я буду умирать в муках. Что буду считать дни в больнице и мучиться от химиотерапий, без волос. Мне страшно, очень страшно, и выхода нет.

Ответ: 

Здравствуйте, Ольга!

Исходя из вашего письма, я могу сделать вывод, что вы понимаете, что ваша проблема носит исключительно психологический характер. Вы рано потеряли маму от тяжелой болезни, пережили подозрение на сложное заболевание младшей дочери, ваша психика с этими ситуациями справилась особенным образом, вызвав в вас постоянную тревогу, страх серьезно заболеть чем-то либо. В психологии и психиатрии такое состояние называется ипохондрическим расстройством. Ипохондрия – это психическое расстройство, основным методом лечение которого является психотерапия. Чаще всего люди, у которых есть это расстройство, не обращаются к психологам и психиатрам, считая, что их состояние носит исключительно физиологический характер. Но вы в своем письме указываете на причинно-следственную связь между пережитым стрессом, психологической травмой и вашим тревожным состоянием в настоящее время, поэтому я настоятельно рекомендую вам обратиться за психологической помощью, вам необходимо посетить очные сеансы психотерапии.

Более того, в вашем анамнезе уже было заболевание, связанное с расстройством психики – анорексия. Также в своем письме вы указываете, что больны булимией. Это серьезный повод для посещения консультации психиатра, так как, возможно, вам понадобится медикаментозное лечение вашего заболевания. Также вам, безусловно, необходимо наблюдаться у гастроэнтеролога.

Ваша тревога объяснима и является следствием пережитого вами стресса. Ипохондрия – полностью излечимое расстройство, оно является обратимым и поддается лечению. К сожалению, если вы не обратитесь за помощью к специалисту, через некоторое время вы можете столкнуться с соматическими симптомами, в этом случае пострадают еще и системы внутренних органов, а именно этого вы и боитесь больше всего. В случаях, когда вам кажется, что вы не можете самостоятельно справиться с вашими переживаниями, вы можете позвонить по телефону доверия 8-800-2000-122, специалисты помогут вам найти выход из сложившейся ситуации.

Читать далее

Вопрос: 

Добрый день! У меня дочка, ей 14 лет. Совсем недавно у неё стали возникать проблемы в общении с друзьями. Их дружная компания распалась и она, к сожалению, осталась одна. Дочка сильно из-за этого переживает, стала раздражительная. Она говорит о том, что все вруны и предатели и не умеют ценить хорошее отношение к ним. Мне кажется, что она привыкла дружить «без остатка», отдаст последнее, рассказывает все тайны свои и т.д. и в ответ хочет получать тоже самое. Возможно, она много требовала от своих подруг. Сейчас у неё сложилось такое мнение, что она никому не нужна. Я очень переживаю, не знаю, чем помочь! Подскажите, как вести себя в такой ситуации, я в тупике.

Ответ: 

Здравствуйте, Юлия!

Для подростков характерно то, что значимость сверстников сейчас в приоритете. Сейчас личность вашего ребенка «точится» в социуме, девочка осваивает новые роли, формы взаимодействия, пробует различные роли, занимает позиции в обществе и т.д. Но основа была заложена в семье. Поэтому, анализируя ситуацию, важно понимать то, какие директивы были заложены ребенку, какое поведение транслируется в семье, какие у вас отношения с ребенком и т.д.

Начну по порядку. Первое, о чем вы написали – это раздражительность ребенка. Для начала важно понимать, что такая реакция характерна для ребенка, чей гнев/злость/агрессия не находят выхода, чьи личностные границы нарушены. Далее, в письме вы подтверждаете это тем, как описываете поведение вашей дочери в дружбе. Последнее отдавать нельзя, ровно как и ожидания стоит снизить. Собственно одно из другого вытекает. Отдавать можно и нужно только из ресурсного состояния, условно, когда отдавать хочется. Но как только человек помогает/уделяет время/тратит силы без внутреннего на то ресурса, сразу возникает желание опустошенности, возникает потребность в возврате сил и энергии. Человек начинает ожидать взамен. Но это так не работает. Должна быть договоренность «на берегу». Научите этому вашу дочь. Но помните, что если вы сами так не умеете, то ребенок знания на словах не примет. В этом случае стоит учиться вместе с ребенком.

Далее, обратите внимание, есть ли возможность в вашей семье проявлять злость. Возможно, стоит негласный запрет на «негативные» чувства и эмоции («так себя девочки не ведут», «это некрасиво» и т.д.). Разрешите ребенку чувствовать и тогда она сможет отстаивать свои позиции. И снова, начните с себя. Поймите, что эмоции нужны нам для того, чтобы показать свое отношение к внешнему миру. Если нас что-то не устраивает, если ситуация опасна, то в этом случае нужно проявлять злость, агрессию и т.д.

И последнее, на что я обратила внимание – откуда у ребенка мысль, что она никому не нужна? А нужна она в семье? Чувствует она в семье свою значимость? Принимают ли ее такой, какая она есть? И да, следите за тем, чтобы не переносить на ребенка своих эмоций. Станьте другом дочери и услышьте ее послания. Старайтесь менять свое поведение и расти вместе с ребенком и тогда девочка будет чувствовать поддержку, будет уверена в себе, будет знать как справляться с любыми неприятностями.

Если чувствуете, что самостоятельно не справляетесь, обратитесь за очной консультацией к психологу. Всего хорошего!

Читать далее

Вопрос: 

Добрый день. У нас двое детей, ожидаем 3-его. Сын – старший ребенок в семье. Ему 9 лет. У него СДВГ, в последние несколько месяцев, когда его ругаем за плохое поведение (дерется, спорит, вредничает), начал говорить: "Я плохой, меня надо убить". Сначала я говорила: "Ты что сынок, ты не плохой просто надо держать себя в руках. Обдумывать свои действия". Теперь понимаю, что он начинает этим пользоваться. При любой ерунде он начинает говорить, что он плохой и его надо убить. Как быть? Что ответить? Как реагировать? Поведение, конечно, хромает из-за СДВГ. Но и бездействовать нельзя....

Ответ: 

Здравствуйте, Надежда!

Для начала нужно найти, откуда эта установка у ребенка. Необходимо разбираться в том, как вы его ругаете и наказываете, какие директивы диктуете. Правильным будет наказывать за поступки, не перенося это на личность ребенка. Например, родители часто говорят: «Ты плохой, я не хочу с тобой больше разговаривать, не подходи ко мне» или «Все, теперь я тебя не люблю раз ты…». Такими установками они закладывают мысль о том, что любовь нужно заслужить, что родители не любят и т.д. Поэтому обязательно следите за своей речью и за тем, какое поведение вы подкрепляете.

Обратите внимание, что подкрепление – это не всегда похвала, это может быть просто достижение результата, пусть даже и через конфликт. Так, если ваш сын может добиться своего только такой фразой, то вы подкрепляете его поведение.

Далее, обратите внимание, что вы ставите блок на чувства вашего сына («надо держать себя в руках»). Не стоит этого делать. Разрешите ребенку чувствовать, проявлять свои эмоции, даже если они совсем не удобные. Научитесь выдерживать ребенка «и в горе и в радости». Для этого вам потребуется собственная взрослая внутренняя позиция и развитый эмоциональный интеллект.

Итак, что ответить на это выражение ребенка? Идеально: «Я люблю тебя!». Но, как мы уже видим, этого мало, нужно поменять всю стратегию воспитания и пересмотреть свои установки и подкреплять только гармоничное поведение мальчика.

Всего самого доброго!

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте!

Я хотел бы удочерить девочку из детского дома. Но не знаю, захочет ли она стать моей дочкой.

Какую тему разговора лучше выбрать при личном общении с ребёнком?

Что не следует говорить ребёнку, что можно говорить и какой лучше подарить подарок, чтобы ей было приятно?

Ответ: 

Александр, здравствуйте!

Читая ваш вопрос, я слышу страх. Я понимаю вас. Это решение действительно очень ответственное и вызывает тревогу. Поэтому для начала разрешите себе прочувствовать ситуацию, понять то, что вы чувствуете и дать выход эмоции. Когда это случится, вам будет проще не только принимать внутренние решения, но и говорить с ребенком.

Итак, в диалоге важно говорить честно. Расскажите девочке о своих чувствах, о том, как вы волнуетесь, о том, как тревожитесь за исход диалога. Говорите только «я-сообщениями», используя только «я», «по моему мнению», «я считаю». Это создаст доверительную атмосферу и поможет ребенку также честно говорить о том, что она чувствует.

Тема разговора зависит от вашей цели. Девочка уже довольно взрослая, чтобы обозначить ей направление вашей мысли. Если не готовы задать вопрос сразу, начните с вопросов около темы, о том, какие у вас отношения, чего бы ей хотелось, как вы любите ее и какие у вас планы.

Следите, чтобы язык был максимально понятным, а диалог честным, но не травмирующим. Хотя, если вы будете говорить только о себе, то это максимально минимизирует возможность сделать девочке больно.

О подарке. Конечно, нужно ориентироваться на ребенка: что она любит, чем увлекается. Но в целом есть правило, о котором часто забывают: ценность настоящего подарка не в его стоимости, а в его ценности для конкретного человека. Подарок может давнюю мечту, подарить впечатления, требовать длительной подготовки и говорить о том, насколько хорошо вы знаете девочку. Но никакой подарок не заменит чувств и эмоций, которые вы можете подарить. Поэтому постарайтесь не перекладывать на подарок функций и задач, которые должен выполнить ваш диалог с девочкой.

Искренне желаю вам удачи. Всего хорошего!

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте, я мама двоих детей. У меня постоянно в голове присутствуют плохие мысли на счет детей. Когда они гуляют, я постоянно жду, что сейчас что-то произойдет: кто-нибудь упадет и разобьется, и так во всем. Держу их всегда в поле зрения. Иногда доходит до панических атак. Умом сама понимаю, что это только вымысел, но ничего поделать не могу. Как справится с этими негативными мыслями?

Ответ: 

Анна, здравствуйте!

Ваша проблема требует помощи психолога, это нельзя замалчивать и скрывать, начать решать необходимо ее прямо сегодня. Дело в том, что подобное тревожное состояние может привести к депрессивным мыслям и состояниям, а выходить из этого гораздо сложнее. Кроме того, ваши страхи сказываются не только на вашем здоровье и психо-эмоциональном состоянии, но и на ваших детях, на их жизненных установках.

Что вы можете сделать для себя? Для начала необходимо найти корень проблемы. Судя по всему, вы переносите собственные страхи и переживания на детей. Вам нужно переключить внимание на собственную личность. Понять, что конкретно запускает механизм тревоги, что вы чувствуете, о чем ваши мысли, если перевести внимание на себя. Страх потерять самое ценное? Страх повторить историю из прошлого? Что это?

Попробуйте разобрать каждый свой страх на перспективу. Продумайте что может произойти? Что вы чувствуете, когда думаете об этом? Что можете сделать сегодня, что этого не случилось? Как вам помочь, чтобы проще пережить возможные последствия? Например, ваш ребенок на велосипеде. Вы испытываете страх. Подумайте, какой конкретно ситуации вы боитесь? Что он упадет? Что будет? Рана? Чем помочь? Вы знаете как себя вести в этой ситуации? Какая может быть профилактика? Вы можете помочь уже сейчас?

Далее, постарайтесь концентрироваться на состоянии здесь и сейчас. Вот сейчас он просто едет на велосипеде и радуется жизни. Он упал? Нет. Отлично. Разрешите себе принимать решения и решать вопросы по мере их поступления. Таким образом вы будете повышать адаптивность психики и тревога снизится.

Кроме психолога, есть еще близкие люди. Научитесь говорить о своих чувствах открыто, попросите о помощи. Продумайте конкретно, чем вам можно помочь и просите это. Например, не рассказывать вам ужасные истории.

Мы часто слышим, что мысль материальна. Постарайтесь понять это и перенаправить энергию вашей психики в позитивное русло. С каким успехом вы придумали негативный образ и худший ход событий, также постарайтесь нарисовать положительный образ и сконцентрироваться на нем. В этом могут помочь творческие занятий (можно рисовать в прямом смысле слова или записывать), если это поможет удерживать образ.

Будьте аккуратны к себе, старайтесь окружать себя только хорошими новостями и близкими людьми, давайте телу отдых и обязательно избавляйтесь от мусора (в общении, в доме, в голове). Обратите внимание на свой режим дня, питание. Дайте себе возможность заниматься любимыми делами и быть немного эгоисткой. Вы у себя одна, поберегите себя.

Но в любом случае я настаиваю на психологической помощи. Поверьте, вы сразу же почувствуете облегчение и сможете найти внутреннюю опору. Всего самого доброго!

Читать далее

Вопрос:  Доброго времени суток! Пишет вам мама мальчика 10 лет. У меня с ребенком проблемы и я не понимаю, как себя сейчас вести и что делать... Предыстория. Мсяц назад в доме появилась крупная сумма денег (каюсь, не успела вовремя в банк отнести), и вот, дня 4 назад они мне понадобились. Когда стала пересчитывать, выяснилось, что не хватает 100 тыр.... дальнейшее опущу, скажу лишь, что сын раскололся лишь после слов "Завтра будем вызывать полицию". Хотя я его не подозревала, ни в чем подобном до этого он замечен не был, но после этих слов раскололся. Брал оттуда и постоянно, в первый раз было страшно, очень. Потом, видя, что осталось незамеченным, брал еще и еще... под конец лазил как себе в кошелек. Причем он знал, что эти деньги откладывались нам на отдых, и что мне их сложно было их собрать, копила 2 года (одна воспитываю двоих), и на море очень хотел да и сейчас хочет, и все равно брал. На что? Сам даже не может объяснить. Нет, ну кое-какие крупные покупки дома появились, но он объяснял это тем, что устроился на работу, даже на две- сахарную вату продавать и листовки разносить. Суммы, конечно, настораживали (на эти крупные покупки в общей сложности было затрачено 12 тыр), но и тут объяснение нашлось и довольно простое. Беря, допустим, кипу листовок 3000 штук, и получая за это, соответственно, 3 рубля, он по 100-200-300 раздавал друзьям, чтобы они помогали расклеивать, им за это выдавалась часть денег либо покупал мороженку, а разницу себе в карман. Осторожно расспросила одного мальчика, тот подтвердил его слова и я успокоилась... И вот, теперь выясняется, что сколько-то он там зарабатывал, но ему не хватало на его хотелки и "добавлял" из моих. На эти покупки, как я и сказала, ушло 12, куда делись остальные? Бог весть. Видимо, сумма, за которую не может отчитаться, в запаре/азарте прошла мимо. Привычки-то сверять нету, отвалил и забыл. А я теперь не понимаю, как себя с ним вести и что делать. Мои родители предложили продать его вещи, вообще все! и кроме того, они с ним не разговаривают. Это жестко, как по мне. Ребенок раскаивается, и очень сильно. Таким поведением и продажей его вещей есть большой шанс натолкнуть его на мысль, что уже нечего терять. Наказание должно быть адекватно проступку, но каким его избрать, это наказание... очень хотелось бы услышать ваши советы. В данный момент он со старшим братом (которому, кстати, на якобы "свои, заработанные" деньги купил телефон! да и мне по мелочи много чего покупал, причем я уверена что мне, именно из заработанных- например, рафаэлки, шоколадки и прочие гастрономические радости) уехал в лагерь, и я очень этому рада. У меня хоть будет время выбрать линию поведения... а пока что, провожая в лагерь, накупила вкусняшек только старшему, и вчера по телефону получила жалобу от воспитателя, что младший не хочет ничего делать, не реагирует, не слушается, вообще ничего! Позвонила, поговорила. Сказал, что все нормально, просто очень! хочется есть, а до ужина далеко, и у него сильно болит живот. Думаю, с едой только на долю старшего я переборщила... хотя он с братом поделился, но это именно что дал попробовать и не более. Еще, в запале я ему сказала, что ни на ДР, ни на НГ он больше вообще не будет получать подарков. Про поездки в какие-то интересные места (например, в августе выставка роботов, которую он очень ждал), кино и прочее- и говорить нечего. Сейчас засомневалась, права ли я? Так каким же должно быть наказание, чтобы и вину свою в полной мере осознал, и в то же время из-за слишком сурового лишения всех радостей не скатился на скользкую дорожку окончательно?
Читать далее

Вопрос:  Здрувствуйте. меня зовут Саша, мне 16 и я не захотел пойти в 11 класс, и ушел. у меня было все идеально до 18 года. у меня было, как я думал, два друга, и было очень-очень хорошая подруга, которая мне нравилась, она знала это... там долгая история... в общем я попал в так называемую вренд зону, мы с ней очень часто ссорились из-за того что она правоцировала я успокаевал, но потом мне становилась очень плохо (марально) и мы ссорились. но мирились, и продолжадось это, да до сих пор... так вот, про тех друзей. мои друзья знали что она мне нравится (если что она млачше меня на 1.7 года, ее зовут Вика(но это не важно))... даже знаете, как я понял сейчас она мне нравится больше всей жизни, все ее, нормальный человек назвал бы это минусами, для меня стали плюсами, после чего мне не нравятся девушки, и я не могу с ними общатся, и не хочу... в общем я люблю ее больше всего что существует на этой вселенной вместе взятое. про друзей... одному из них она признала в чувствах, и они начали встречатся, да просто встречаться (если есть ошибки, извините я неграмотная бестолась) и... я даже не стал его трогать, я знал что у них ни чего не будет, они это невозможнось... я перестал с ним общатся (это произошло под НГ) и он сказал другому другу (мы были 3 лучших друга) типо забей на него, перестань общатся, что он собственно и сделал. я был один, 4 месяца, у меня не было ни одного друга, только сестра, (которой я буду благодарен либо на том свете, либо если вы мне поможете, на этой земле...) тот второй друг просит прощения, что он был не прав, а тот, первый друг, говорит только о ней, бесит его... я не сразу но поговорил с ним, поморились (прошло где-то 2+ недели) вот и мы с ним общались до сегодняшнего дня так.. боле менее... и я послал его. хотите узнать про остальных людей (одноклассников- других знакомых) я всех послан... и вот я один и мне бузумно хочется умереть.
Читать далее