Советы психолога

Вопрос:  Добрый день! Очень нуждаюсь в консультации специалиста,помогите пожалуйста.Меня очень беспокоит особая любовь моего малыша к другим мальчикам. Девочки его вообще не интересуют,но вот если в поле зрения появился мальчик,то он от него не отходит. Старается всегда быть рядом,как липучка. Сядет рядом и не дышит....потом  начинает обнимать....по отношению к девочкам ни разу такого не было... Недавно мы с ним играли в игру «нравится?не нравится?» И он меня спрашивает "Мама,а тебе мальчики нравятся? А мне нравятся!" ...Я в панике.... почему? Откуда такая тяга к мужчинам и эта особая нежность....он маму так не обнимает....У него есть и мама и папа,и младший братик...все его очень любят и заботятся... Папа всегда рядом и у малыша нет дефицита в мужском внимании...я не понимаю...мне даже стыдно ходить на детские площадки,если там играют мальчики....что делать,подскажите пожалуйста....
Читать далее

Вопрос:  Здраствуйте.  Я в ужасе. Дочке 10.5 лет, мы довольно близки, она окружена нашей любовью и заботой, ни в чем не нуждается. Я говорю с ней на сексуальные темы довольно открыто, всегда отвечаю на ее вопросы. В целом очень стараюсь строить доверительные отношения. Она прекрасно учится, близких друзей нет, но проблем в коллективе тоже.
Вчера я просмотрела историю в браузере на ее планшете, у меня потемнело в глазах! Если бы речь шла о простом порно, я бы это восприняла нормально. Но там было очень жесткое Гей и лесби БДСМ порно! Десятки просмотреных фильмов! Я в ужасе!
Я побеседовала с ней без обвинений, просто пыталась понять, как ее это не ужаснуло и не оттолкнуло!? Обьяснила ей, что то, что она видела никак не отображает реальную, нормальную жизнь и физические отношения между людьми, предложила ей это все обсудить.  Она это все объяснила простым любопытством. И совсем не выглядит напуганой или растеряной. А я никак не могу понять...у нормального ребенка это не должно было вызвать интереса, и желания просматривать это вновь и вновь. С чем это может быть связано? Помогите пожалуйста.
Читать далее

Вопрос: 

Добрый день!

Никак не могу найти общий язык с дочкой. Каждый день ее ругаю. Поводы всегда находятся. А потом переживаю, что вместо этого могла бы обнять ее или просто поболтать. А после ссор видеть ее не могу. Кажется, что специально изводит. Обе страдаем. Вроде договариваемся о чем-то. А завтра снова по кругу. Как мне быть? Не хочу быть мамой-мегерой, которая постоянно пилит ребёнка. Но и на тормозах спустить тоже не выходит. Совершенно вымотана эмоционально. Сегодня ее не было дома несколько часов, я прямо отдохнула. Даже не пошла с младшим гулять второй раз. Просто хотелось наслаждаться этой тишиной. Пришла дочка и опять понеслось. Потратила почти все деньги. Дала 500 рублей, сказала, принеси сдачу. Она принесла чуть меньше ста. И знает, что получит за такое и все равно. Стоит, моргает, а я ору. Как быть?

Ответ: 

Мария, здравствуйте!

Вопрос требует более тщательного анализа, поэтому рекомендую обратиться за помощью к психологу. А пока постараюсь дать направление мысли.

Во-первых, важно начать с вас. Да-да, проблема детей – это отражение проблемы родителей. Так всегда. И чем яростнее сопротивление, чем агрессивнее столкновение, тем ближе проблема по значению. Это принцип работы магнита. Именно поэтому работать нужно начинать именно с родителей. Как только вы найдете болевую точку в себе, осознаете ее и проработаете, дочь перестанет ее травмировать и транслировать свое поведение. Она сможет научиться выходить из ситуации без слов, просто переняв ваш опыт на себя.

Для этих целей нужна работа не только с психологом, но и личная. Вам нужно научиться расслабляться, уделить внимание своему питанию, режиму дня, качеству сна и т.д. Проще говоря, привести свое тело в порядок, чтобы и психика смогла перестроиться.

Во-вторых, важно понять, что чем хуже ребенок себя ведет, тем больше он нуждается в заботе, внимании и любви. Впрочем, это же правило работает со взрослыми. Научитесь быть рядом и вместе с дочерью вне зависимости от обстоятельств, любить не смотря ни на что. Наказывать за поступки, а не за личность. Поясню. Часто родители негласно устанавливают правило, что любят своего ребенка за что-то (хорошая учеба, прилежное поведение, заботливое отношение к младшим детям и т.д.), но так быть не должно. Ребенок изначально любит своих родителей вне всяких условий и ждет взаимности. Но со временем, когда правило становится частью личности, ребенок начинает заслуживать любовь, внимание. И не всегда удобным для родителей способом. Иногда вот так, вызывает на эмоции доступным для него способом. Так, как научился, так как мама обычно реагирует. Не должно быть фразы: «ты плохая», должна быть: «твой поступок плохой». И так всегда. Никакого отчуждения, только выстраивание границ и правил.

Кроме того, я полагаю, что ваша дочь чувствует, что нелюбима вами и испытывает ревность. Здесь опять же, только ваша работа. Поделите чувства и время поровну и ревность пройдет. Дайте дочери почувствовать себя нужной. Научитесь говорить с ней честно и «я-сообщениями» (свое мнение высказывается только о себе и начинаются с «я считаю…», «я чувствую…», «по моему мнению». Не «ты меня раздражаешь», а «я чувствую раздражение». Дочь нучится говорить также и конфликтов станет гораздо меньше.

И еще, ваша дочь вступает в подростковый период: меняется социальная роль, гормональный фон, появляется тревога. Вы нужны ей сейчас. Проявите понимание. Станьте другом своей дочери, ведь это единственный способ, который оставит теплые отношения между вами на период всего кризиса.

Берегите себя и своих близких. Всего доброго!

Читать далее

Вопрос:  Мой ребенок, а если быть точнее дочь, нередко стала явно изъявлять собственное желание умереть. На ее странице в социальных сетях стали появляться соответствующие записи и фотографии. На ее руках неоднократно я замечала порезы. Когда я говорю с ней о причине, спрашиваю, не обижает ли ее отец (т.к. мы разведены и она по собственному желанию живет с ним, хоть я и живу рядом) она отвечает что-то в духе того что все люди вокруг нее чудесны и она единственная кто не достоин жить на этой планете. Свою самооценку и положение в обществе она сравнивает разве что с "куском мусора", а все мои попытки переубедить ее заканчиваются ничем. Я частенько замечаю что она бесится все больше когда кто-то указывает ей на то, что это все детские забавы и с возрастом это пройдет. После этого у нее просто какие-то истерики начинаются. Года два назад она по собственному желанию посещала психолога, когда это все еще не началось. Уж не знаю что там происходило, но она была рада, а потом ее одноклассница повесилась. Я хорошо знаю что они не дружили да и она никак не переживала по этому поводу, просто после этого учителя в школе стали замечать характер записей на ее странице и направили ее к психиатру. После возни с врачами и множества перенаправлений на других специалистов ей выписали таблетки ( по ее словам от них не было никакого толку) и поставили диагноз тревожно-депрессивное расстройство. Хотели даже положить в лечебницу, но она боялась подобных мест и мы отказались. Сейчас я даже не знаю как это назвать. Когда я разговариваю с ней, или ее старшая сестра, когда мы пытаемся переубедить ее она говорит что все это бесполезно. По ее словам она окончательно потеряла интерес ко всему, ей неинтересно не учиться, не гулять с друзьями (которых по ее словам нет), и ее желание жить совсем отпало, здесь ее ничего не держит. После окончания таких "темных" моментов она снова становится собой словно ничего не произошло и вновь шутит, обижается, спокойно говорит и это просто замкнутый круг, но с каждым разом все становится лишь хуже. Когда вокруг не было ничего чем можно было бы навредить себе она достала ключи от квартиры и неистово расчесывала руку (сделать маленькую царапину ей все же удалось) мы не знаем что делать, кроме того все попытки помочь она не то что отвергает, она просто всегда находит пессимистичный исход любого предложенного сценария.
Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте! Нормально ли, что в этом возрасте ребенок все грызет? Зубы уже давно прорезались. Какая-то нездоровая, на мой взгляд, страсть к картону, обуви, краю пледа (причем к конкретному уголку из четырех). Сгрызает все наклейки с игрушек, если такие есть, уголки книг. В более младшем возрасте он хоть и тянул все в рот для своих исследований, но это не носило такой масштаб и как бы маниакальный характер. Подскажите, как правильно реагировать на это и как отучить грызть все подряд. Соску еще сосет, точнее уже сгрыз две...

Ответ: 

Евгения, здравствуйте!

Если физическая причина исключена (зубы), то очевидно, что проблема психологического плана. В большинстве своем, такое поведение говорит о внутреннем напряжении ребенка, это его способ снять напряжение, тонус мышц, тревогу. Скорее всего, ваш малыш запомнил, что ему помогало это тогда, когда резались зубы и способ зафиксировался.

Что делать? Ни в коем случае не ругать, не наказывать, не реагировать эмоционально, не стыдить. В общем не вызывать еще большее напряжение, чем было. Наоборот, стараться присоединиться, быть рядом, вместе, дать ощущение спокойствия, предложить альтернативный способ расслабления. Это может быть массаж, водные процедуры, объятия, дыхательные упражнения и т.д.

Не акцентируйте внимание ребенка на причинах напряжения, они могут быть абсолютно разными, но дайте ему понять, что он сейчас чувствует. Например, можно сказать: «Ты, наверное, устал, давай вместе поучимся глубоко дышать животиком?». Со временем он будет слышать и понимать свое тело и вспомнит те способы расслабления, которым вы его учили. Главное, проявите терпение и будьте рядом. Ведь ребенок нуждается в любви и внимании больше всего тогда, когда его поведение меньше всего этого заслуживает.

Всего доброго!

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте, уважаемые психологи.
Мой ребенок насмотрелся порнографии.
Что делать？
Читать далее

Вопрос: 

Наболевшая проблема многих, наверное, родителей. Моему сыну 15 лет, ничего кроме компьютерных игр его не интересует, и, как следствие, все его друзья, а это 2 друга (всего лишь) такие же игроманы. С самого детского возраста пыталась найти для сына интересные занятия, но в итоге, попробовав несколько спортивных кружков, он так ни на чем и не остановился, по разным причинам. Любит сидеть дома, ("не с кем гулять") на улицу не выходит, все его друзья, так же сидят дома в играх. Стараюсь ограничивать его, отвлекать, но только стоит попасть домой, сразу это компьютер, или телефон, или телевизор, что-то одно, что доступно к просмотру, так как я время от времени в чем-то его ограничиваю. Сейчас занимаемся с репетиторами, задают много, так как готовимся к поступлению, но усердия нет, задача сделать быстро, что получается, а что нет, откладываем до разбора с педагогом. Мои просьбы старается выполнять, но тоже быстро, лишь бы сделать, неконфликтный. Очень переживаю, что он очень ведомый и податливый чужому влиянию. Рада была, когда его одноклассник занимался воркаутом и собрал возле себя ребят, заинтересовал, и они свободное время уделяли этому занятию, но по медицинским показаниям парню запретили заниматься и кружок распался, я пыталась поддержать огонек, но житейские проблемы, работа, не всегда было время и мой сын, опять погрузился в домоседство и компьютер. Полностью убрать и запретить включать компьютер я не могу, так как он подписан на курс онлайн по подготовке к ОГЭ и проводятся вебинары, а на телефон ему приходят разные оповещения по занятиям, и ему нужно отслеживать, поэтому у меня тупик. Уделять максимум времени я не могу, так как работаю и прихожу к семи вечера, отца нет, так как разведены, бабушка с ним справиться не может, так как ее не воспринимает (с бабушкой у нас отдельная больная тема), сестра взрослая, и работает в другом городе. Очень боюсь за него, так как возраст такой, характер слабовольный, слушает всех, не хочет обидеть, пока компьютерные игры, потом может алкоголь и игры посерьезнее. И еще, так увлеклась, что забыла написать еще одну важную для меня проблему. Сын очень любит деньги, когда был маленький не раз ловила на том, что берет деньги, однажды взял золотые украшения и носил в сумке, пока я не обнаружила, вела серьезные беседы с ним. Сейчас, конечно, сознание пришло, что нельзя делать, что нельзя трогать, но с большим удовольствием хочет и делает все, чтобы заработать деньги, сейчас летом пошел работать, но деньги у него не держатся, тратит быстро и, конечно же, на покупку различных балов или статусов в играх. Проводила с ним беседу про то, какой вред несут игры на деньги, как сохранить свой капитал, то, что заработал, положили даже часть зарплаты на карту, конечно, оставили и на карманные расходы, для вкусняшки, но когда спросила его про деньги сказал, что уже потратил на всякие вкусности, но я подозреваю, что на игры, хотя запретила ему это делать. Карманные деньги должны быть на походы в кино, летние мероприятия, на вкусняшки, игры на деньги – это табу. Слушает, соглашается, но делает по своему, конечно, я не могу проверить, но чувствую именно на игры и потратил деньги. Подскажите, пожалуйста, что делать в этом случае, очень хочется его увлечь чем-то полезным, интересным, и чтобы в будущем такое отношение к играм и деньгам у него не превратилось в манию, в зависимость. Дайте, пожалуйста, совет, что еще можно сделать с моей стороны, как матери, чтобы уберечь сына. Спасибо.

Ответ: 

Ирина, здравствуйте!

В вашем письме очень много тревоги, переживаний и точек, на которые стоит обратить внимание. Поэтому постараюсь максимально эффективно и полезно вам ответить. Но прошу вас обратиться за очной консультацией к психологу для того, чтобы проработать собственную личность. Именно с родителей начинаются проблемы у детей. И вот почему.

Вы пишите, что сына «всего лишь» два друга. Это оценка, причем явно негативная. Считывается так, как будто этого мало. Но для кого? Для вас? Но речь о сыне и ему в этом хорошо. Ведь не просит помощи в поиске друзей, верно? Каждый сам решает, сколько друзей у него будет, с кем общаться и насколько близким будут эти отношения. Разрешите сыну жить своей жизнью, не соответствовать вашим ожиданиям и самостоятельно принимать для себя решения.

Далее, ограничивать – не значит решать проблему. Важно показать альтернативу, дать максимальное количество способов провести время и позволить сыну самому выбирать. Предвосхищаю ваше возражение: но он выбирает игры! Давайте разбираться почему. В целом механизм увлечения компьютерными играми в том, что ребенок чувствует дискомфорт/стресс в реальной жизни и ищет способ решения проблемы. Находит его в замене реальности на виртуальный мир и живет спокойно до тех пор, пока реальность не напоминает о себе (запрет со стороны родителей, экзамены и т.д.). Мало найти другое хобби, нужно:

а) найти альтернативный способ расслабления, снятия стресса;
б) исключить травмирующий фактор в реальности.

Следующее – это потребность в сепарации. Ваш сын уже взрослый и он нуждается в самостоятельности (понятно, что не полной, а скорее речь о потребности самому принимать решения и нести за них ответственность). Сейчас ребенок учится быть взрослым, он допускает ошибки – это нормально, но свободу дать нужно. Примите за данность, что ваш сын поступает, а не вы с ним поступаете и готовитесь к экзаменам.

Вы пишите, что он ведомый, но при этом он все же находит точки, которые готов отвоевывать даже при условии, что вы не одобрите. Судя по всему мальчик просто адаптировался и научился выбирать/ставить приоритеты. Ваша задача – поддержать там, где сын самостоятелен, даже если его решение вам не нравится. По сути, вы сами учите его «слушаться» и «подчиняться». Просто посмотрите на ситуацию с его зарплатой. Он заработал и ему решать, как и куда потратить. Но вы настаиваете на том, чтобы он сдался и дал вам руководить собой.

Кроме того, вы не доверяете сыну, это чувствует ребенок. Вам нужно научиться доверять ему, только так у вас появятся доверительные, близкие отношения.

И последний важный момент: обратите внимание, что вы тревожитесь не о текущей ситуации, а возможной проблеме в будущем. То есть ее нет в реальности. Именно поэтому вам трудно говорить с ребенком на одном языке. Он мыслит настоящим, это нормально для подростка. Не стоит программировать его на манию. Доверьтесь мальчику, поймите, что у вас сильный умный парень, который не даст себя в обиду и никогда не сделает выбор в пользу игры. Просто пока он не умеет иначе расслабляться. А как только вы поможете ему в этом, вопрос сразу исчезнет.

Надеюсь, я дала понимание в каком направлении двигаться. Всего хорошего!

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте, меня постоянно мучает мысль о том, что я плохая мать и мало времени уделяю ребенку. С ребенком я постоянно одна муж в командировке, родственников рядом нет. Я себя всегда виню, за то что если где-то ребенок упадет. Сын у меня активный и любознательный, так как я одна могу не досмотреть и потом себя виню очень. Травм серьезных, конечно же, не было, просто может столкнуться или же удариться поплакать пару минут и все проходит, я потом себя виню. Я и так все дела делаю ночью, а целый день с ним. Дошло до того, что он на горку неправильно сел, а я себя очень виню за это. А еще мужчина проходил мимо и сказал: «Он же ногу себе вывернет!», и а я рядом стояла и держала его за руку, а он ножку неправильно поставил, и я не заметила, так как там доска была и через секунду я поправила и все хорошо, а я потом начала винить себя и думать, что обо мне тоже скажут, что я плохая мать. Или же в магазине садила на тележку, а он ножку неправильно засунул, начал плакать и я его сразу вытащила и опять виновата, стыдно стало. Я боюсь, что я приношу вред своему ребенку, что где-то не досмотрю. Я хочу, чтобы с моим сыном ничего не случалось, чтобы он не плакал не падал не спотыкался. Помогите, что мне делать? Я и так его на детской площадке постоянно держу за руку, с горки спускается тоже за руку. Ношу его на руках и дома и на улице, мне очень тяжело, но я хочу ограничить его от всего плохого. С ребенком я постоянно одна целыми днями. Я всегда за него переживаю, даже когда он рядышком возле меня, я боюсь, чтобы он никуда не влез.

Ответ: 

Анна, здравствуйте!

Первое, что важно понять, осознать и признать – это то, что вам необходима помощь психолога. Вашу тревогу просто необходимо подробно разобрать и работать над ней. Дело в том, что ваше текущее состояние может перерасти не только в депрессию, но может (и уже причиняет) вред вашему ребенку. Повышенная тревожность, гиперопека, страх со стороны родителей формирует в ребенке несамостоятельность, страхи, тревогу, отсутствие понимания собственных потребностей и многое другое.

У меня есть основания думать, что у вас есть личное беспокойство (детский опыт, личные переживания и т.д.), которое вы переносите на общение с сыном. А нужно разделить это и дать малышу жить свою жизнь. Не допускает ошибок только тот, кто ничего не делает, не живет, не пробует. Вы готовы лишить ребенка вкуса жизни ради того, что бы уберечь его от синяков? И да, если он никогда не упадет, он не сможет группироваться. Вы сможете обеспечить сыну безопасность в каждую секунду его жизни? Уверена, что нет. Вот и вы чувствуете свое бессилие перед такой большой задачей, возникает тревога, стресс. Думаю, что механизм ясен.

Какой выход? Отказать от идеи стать гарантом от жизненных неприятностей, а стать счастливой мамой, на чьем примере ребенок сможет научиться внутренней гармонии. Не ограждать его от неприятностей, а научить выходить из них, не блокировать слезы, а быть рядом с сыном в любой ситуации.

Беспокойство о том, что скажут другие – это установки из детства, их нужно заменять, работать с ними через осознание собственной личности. Тогда станет очевидно, что ориентироваться нужно только на себя и сравнивать себя можно только с собой (прошло/настоящее). В эту же категорию попадают ваши чувства вины и стыда. Это все родительские установки, которые позволяют родители манипулировать своими детьми и делать их «удобными».

Поэтому настоятельно рекомендую обратиться за рядом очных консультаций к психологу и избавиться от разрушающих чувств и установок раз навсегда.

Всего самого доброго!

Читать далее

Вопрос:  как их воспитывать их три мальчика поднимают га маму руку шлепают ее

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! У меня время от времени раньше складывалось в голове дурацкие мысли, что я не в той семье родился, надо было в другой,
сперва, которые я знал. Почему эти мысли у меня были, да и сейчас ненароком проскакивают. Во — первых, трудные отношение с мамой.
Во — вторых, отсутствие папы, мужского начала. Бабушка — это не мужское начало.
В — третьих, отсутствие сестры или брата( двоюродный есть, но он в столице), с кем можно поиграть, побеситься в хорошем смысле, выслушать… Компьютер — это не братья и сестры, а простое железо. Никакие игры на ПК не заменят семьи настоящей.
НУ и в — четвёртых, это кружки, секции и прочий досуг. Ведь я же когда родился, я родился поздно, со слабым здоровьем ( один парез что говорит), и моя мама тогда была уже не молода. Да и о каких кружках говорить? И при отсутствии должных финансов? Даже если я сам захочу записаться в спортивную секцию, то мне уже 19, а в секции идут ребята с 6, 7, 8 лет. Скажут, поздновато, батенька вы спохватились. Конечно, есть секции я думаю, которые и принимают в такой возрасте, но их немного и это будет очень уговорительно.Вот это основные факторы, из за которых у меня возникали эти плохие мысли. Первые три для меня основные были. Вообразил себя индусом. В Индии же нормально верить в реинкарнацию и подобные вещи…

P.S  Ну и наличие домашних животных никто не отменял.  Хотя бы кошку… Нет, никого!

   Но с другой стороны может мне это всё нарочно дано. Дабы я научился бороться в нехороших условиях( эта как пример), или, в качестве идиотского примера. что лучшей жизни мне пока не суждено принять???

Читать далее