Советы психолога

Вопрос:  <p>Помогите понять ребёнка,  скорректировать его поведение и найти грамотный подход к нему.</p>
<p>Проблема</p>
<p>Проявление, пример:</p>
<p>1. Не слышит. На реке баловался с Феликсам, я позвал его с берега, несколько раз, просил подойти ко мне, Ярослав никак не реагировал, продолжал баловаться. Впоследствии его потащило течением на глубину, он начал тонуть.</p>
<p>2. Задирается. Теряет контроль. Вымещает обиду на слабых. В компании зачастую становится инициатором дурных игр, задирается, толкается. Впоследствии сам становится обиженным, сильно нервничает, теряет контроль, находит самого слабого и вымещает злость, может сильно ударить, обозвать.</p>
<p>У костра в большой компании взрослых и детей, палкой ворошит, стучит по костру так, что по сторонам летят угли и зола, на замечания взрослых не реагирует. Я спокойно за руку отвожу его в сторону, объясняю причину, по которой так делать нельзя. Закатывает глаза, обижается, не слушает. Спустя какое то время продолжает пакостить.</p>
<p>3. Не может один сосредоточиться. Характер игр разрушительный, в игры, требующие сосредоточения, способен играть только со взрослым с постоянным присутствием.</p>
<p>4. Не делится. У костра делал факел, поджигал палку, скоро потерял к ней интерес, оставил в костре. Нашел другую начал ее жечь. Подошел Сева, взял первую палку, на что Ярик закричал «это моя», стал у него ее вырывать. В принципе не делится ничем.</p>
<p>5. Избегает трудностей. Все, что требует какого-то труда избегает, отлынивает, элементарный подъем на гору (ермак) – не интересно, начинает скулить. Также на тренировках избегает сложных маршрутов (скалолазание). Чтения, письмо … всё, что требует усилия.</p>
<p>6. Положительный момент. При помощи тренера смог пролезть самый сложный маршрут, после чего был сосредоточен.</p>
<p>Этот список можно продолжать,  семья полная есть младший ребёнок -  девочка (возраст 3,9) с ней тоже постоянно конфликтует.  Ей охота с ним поиграть, он не играет,  только говорит, что мешает ему.  Вследствие чего она начинает проявлять агрессию. Очень хочется помочь сыну, найти к нему подход.</p>
Ответ: 

Здравствуйте!

Читая ваше письмо, складывается четкое ощущение того, что сын не соответствует вашим ожиданиям. Как будто он не так хорошо, как «надо», он не так умен, не так послушен. Постарайтесь понять, что перед вами ребенок, он учится и он другой, он – не вы.

Не ошибается тот, кто ничего не делает – осознайте это и примените свое понимание к сыну. Позвольте ему наработать свой опыт для того, чтобы со временем быстро распознавать опасные ситуации, взаимодействовать с вами и другими детьми и т.д.

И да, примите на себя ответственность за своего ребенка. Поймите, что он – результат вашего воспитания. Работайте надо собой, подавайте пример и ребенок отзеркалит. А пока он зеркалит что-то такое, что, судя по всему, вам не нравится в себе.

Кроме того, разрешите ребенку чувствовать. Он вправе чего-то не хотеть, что-то не любить, от чего-то отказываться. Не навязывайте ему своего мнения. В противном случае он разучится слышать себя и будет крайне несчастным и безвольным человеком.

Если ребенок не умеет делиться, то это говорит о том, что в семье нарушается его личные границы и он пытается отстаивать их так, как умеет и/или там, где это безопасно. Позвольте ребенку иметь свое пространство, мнение и желание и он найдет то, чем захочется делиться с окружающими его людьми.

Если ребенок может сосредоточиться хотя бы в одной ситуации/в одних условиях, значит, что он может это. Судя по всему, ваш сын остро нуждается во внимании, именно поэтому выдает такое поведение. Уделите больше заботы ребенку, услышьте его, станьте ему другом и поведение откликнется переменами.

Поймите, ребенок нуждается во внимании, поддержке, заботе и любви больше всего тогда, когда меньше всего этого заслуживает. Если ваш ребенок плачет, злится, плохо себя ведет, значит его что-то беспокоит. Проявите взрослую позицию, мудрость, помогите ребенку осознать что «болит», помогите. Вот чего ждет от вас ваш сын.

Если чувствуете, что вам не хватает навыков или понимания как сделать то, о чем я говорю, обратитесь за консультацией к психологу. Но не ведите туда сына, начните с себя.

Всего вам самого доброго!

Читать далее

Вопрос: 

Ребенок сосет палец с 3х месяцев, причем старшие сестры тоже сосали палец с 3х месяцев, старшая продолжает сосать, ей 12 л, а помладше отучилась в 9 л, сейчас ей 11, как отучить маленькую, потому что это ведет к неправильному прикусу.

Ответ: 

Здравствуйте, Елена.

Сосание пальца для ребенка – это способ снять внутреннее напряжение. Поэтому работа будет строиться в этом направлении.

Для начала нужно понять то, что вызывает это самое напряжение. Причина всегда в семье, поэтому работа с детьми ведется через их родителей. Вполне возможно, что в вашей семье принято блокировать эмоции, запрещать реагировать («не плачь», «не кричи»). Может быть, есть напряжение в вашем общении с мужем и дети так снимают стресс. Причин может быть масса, я только предполагаю.

Что делать? Разрешить детям чувствовать, реагировать и помогать им осознавать свои эмоции. Далее, предложите альтернативу сосанию пальца. Это могут быть дыхательные упражнения, массаж, душ, сублимация (перенаправление энергии в другое русло) и т.д. Способов снять стресс должно быть максимально много. Когда ребенок обучится всем способам, он сможет выбирать и осознанно применять их.

Вместе с тем, нельзя научить ребенка тому, что не делают его родители. Поэтому обучаться способам релаксации необходимо всей семье.

Во время того, когда ребенок сосет палец не стоит эмоционально реагировать, ругать, запрещать, винить, стыдить. Нужно мягко обратить внимание ребенка на то, как он себя чувствует, отследить эмоцию, которая актуальна в данный момент, и напомнить о том, как еще можно расслабиться. Это принцип контейнирования эмоций.

Старайтесь не бросать своих детей в момент проявления эмоциональных реакций, а наоборот: быть максимально рядом, поддерживать и предлагать выход. Ведь ребенок нуждается в поддержке и заботе тогда, когда меньше всего этого заслуживает.

Надеюсь, что принцип ясен. Всего самого хорошего!

Читать далее

Вопрос: 

Дочь сильно переживает расставание с парнем. Встречались 1.5 года. Ничего не предвещало расставания, строили совместные планы. На следующий день позвонил ей и сказал, что чувства остыли, исчезли. Дочь плачет, не спит ночами, не ест, надеется, что он вернется. Практически каждый день они сталкиваются (живем в одном районе). Он явно чувствует себя некомфортно, узнает от общих друзей, как она, говорит, что переживает, как бы она не натворила глупостей. Как помочь моей девочке? Стоит ли убеждать ее в том, что эти отношения рухнули или позволить ей надеяться?

Ответ: 

Здравствуйте, Ольга!

Юношество – возрастной период, в котором люди активно ищут себе пару, спутника жизни, партнера. Чаще всего первый опыт отношений заканчивается разрывом, тяжелым расставанием. Это – естественный этап развития каждого человека.

Ваша главная задача сейчас – помогать и поддерживать дочку безоценочно, избегая суждений и советов. Просто выслушать, заварить вкусного чаю, погладить по голове – вот то, что сейчас для дочки будет важнее всего. Также вы можете рассказать ей о телефоне доверия 8-800-2000-1222, он бесплатный и анонимный, дочка может позвонить и получить консультацию психолога.

Старайтесь избегать каких-либо убеждений дочери – например, в том, что эти отношения рухнули. Так же не стоит и давать надежду – вы ведь не знаете, как повернется жизнь, возобновят ли ребята отношения. Этот опыт она должна прожить самостоятельно – самостоятельно принять все решения, сделать все выводы, поступать определенным образом. От вас же требуется лишь моральная поддержка – дайте понять дочке, что вы будете рядом, что бы ни случилось, что вы всегда ее примите к себе, поддержите, поможете вне зависимости от того, какое решение в дальнейшем она примет.

Если ваши отношения доверительные, расскажите ей о своем опыте первых отношений, о том, как расставались, что вы чувствовали тогда, о чем переживали, как жили дальше. Избегайте оценки своих или ее чувств, просто вспомните, как это было, не оценивая те отношения и чувства с высоты уже приобретенного опыта.

Читать далее

Вопрос: 

Сыну 12 лет. Муж умер 2 года назад. Муж - не биологический отец ребёнка. Сын не знает об этом факте. Муж был согласен на рождение ребёнка от другого, т.к. сам был не плодный. Биологический отец присутствовал в жизни сына в качестве далекого родственника. Имеет семью, жена и сын 4 года. Настаивает на разговоре с моим сыном, чтобы сказать, что именно он является биологическим отцом. Сын до сих пор очень любит папу. Это был бы для него удар. Стоит ли рассказывать правду? Или нет? Пожалуйста, посоветуйте!!!! Очень важно!

Ответ: 

Здравствуйте, Дарья!

Ваша ситуация очень непростая. Рассказывать правду ребенку или нет – исключительно ваше решение и ваша ответственность, никто не может принять это решение за вас. Вам необходимо проанализировать всю ситуацию, продумать, какие могут быть последствия у каждого варианта развития событий.

В первую очередь, вам нужно понять, с какой целью вы скрывали от сына правду о его отце. После этого – обсудить с биологическим отцом, какую цель преследует он. К сожалению, я не знаю всей ситуации, так как в вашем письме не содержится подробного описания того, как 12 лет назад принималось решение – на каких условиях вы договаривались с обоими мужчинами о рождении ребенка, на что по вашему договору должен был претендовать биологический отец и т.д. Ответы на эти вопросы очень важны для принятия вами такого сложного решения.

Более того, вам необходимо помнить, что в данной ситуации руководствоваться нужно не эгоистичными соображениями, а действовать в интересах ребенка. Ваш сын сейчас находится в подростковом возрасте, это сложный возрастной период, во время которого отношения между детьми и родителями часто ухудшаются. Психологические травмы, пережитые тинейджерами, нередко выливаются в девиантные поведенческие реакции: курение, прием алкогольных и психотропных веществ, бродяжничество, побеги из дома, прогулы школы.

Рассказ о том, что погибший отец не является родным, является серьезной психологической травмой, которая в любом случае в дальнейшем повлияет на развитие ребенка. Тем не менее, если вы не расскажите сыну правду, есть вероятность, что он узнает ее не от вас, и тогда это станет еще большим стрессом и травмой, чем получение подобной информации от вас. Для того, чтобы дать вам более подробные и индивидуальные рекомендации, мне необходимо обладать большей полнотой картины. Вы можете посетить очную консультацию психолога, который поможет вам выработать индивидуальную стратегию поведения в сложившейся ситуации. На нашем сайте вы можете найти адреса бесплатных психологических служб в вашем городе.

Читать далее

Вопрос:  Дочь 18 лет остро переживает расставание с парнем.Встречались почти 2 года.Инициатива принадлежит молодому человеку: исчезли чувства,хочет быть один.Дочь не ест, плачет, приводит массу доводов в его защиту.Надеется вернуть быое.Стали возникать проблемы с сердцем(аритмия)
Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте! Моему сыну 11 лет. Растёт в полной семье, есть младшая сестра - 3 года. Оба ребёнка долгожданны и очень любимы. Полгода назад украл у меня 200 р. Был долгий разговор, слезы с его стороны и клятва, что больше такого никогда не будет. Деньги он отработал домашним трудом: мытьё посуды неделю. Вроде все успокоилось... И вот в лагере он украл у мальчика 400р. При этом все продумал: дождался когда все уйдут, взял сумку, вытащил деньги и разложил по разным местам, сумку бросил в душевой... Находится сейчас в лагере на море. Разговаривала с ним по телефону. Что мне делать? Как вести себя с ним, чтобы этого больше никогда не повторилось?

Ответ: 

Здравствуйте, Анна!

В первую очередь, мне бы хотелось сказать вам, что с детским воровством сталкивается достаточно большое количество семей, просто многие стараются замолчать это. Эта ситуация неприятная и требующая психологической коррекции, но не критичная и не патологическая. Сейчас крайне важно наладить и сохранить доверительные отношения с ребенком, чего бы он ни натворил.

Причин у детского воровства может быть масса, и все они сугубо индивидуальны и зависят от ситуации, в которой воспитывается ребенок. На нашем сайте есть статья, посвященная этой проблеме, возможно, в ней вы найдете полезную для себя информацию: Что делать с детским воровством?. Для того, чтобы определить, какова была причина такого поведения ребенка в вашем случае, мне необходимо обладать более полной информацией о первом эпизоде воровства: как вы узнали об этом, что об этом говорил сын, какие причины он называл, куда потратил украденные деньги? Ответы на эти вопросы очень важны. Я рекомендую вам посетить очную консультацию психолога для того, чтобы он помог вам выработать индивидуальную стратегию поведения в вашей ситуации. На нашем сайте вы можете найти адреса бесплатных психологических служб в вашем городе.

Я могу дать вам общие рекомендации: избегайте отрицательных оценок личности сына. При разговоре о произошедшем говорите «твой поступок плохой», а не «ты плохой человек», не вешайте клеймо на ребенка – «ты вор», обязательно проговорите, что вы все равно его любите, несмотря ни на что. Это очень важно для того, чтобы сохранить доверительные детско-родительские отношения. Еще я рекомендую вам поточнее узнать о произошедшем, чтобы убедиться, что деньги украл действительно ваш сын, а не кто-то другой. В детских лагерях подобные ситуации происходят достаточно часто, и редко педагогический состав действительно качественно разбирается в произошедшем.

Читать далее

Вопрос: 

Моей дочке 12 лет, у нее не сложились отношения с одноклассниками. Раньше она была душой компании, было много друзей, прекрасные отношения в школе, но в 9 лет мы переехали. И одна девочка в классе стала притеснять мою дочь. Я сразу об этом знала от дочери, но подумала, что от проблем бегать неправильно, как же потом в жизни решать проблемы, надо же уметь стоять за себя и т.п. А та настроила против моей дочери весь класс. В итоге ребенок просто сломался. Она стала забитой тихоней, которая боится смотреть на мир. Я ругаю себя, не знаю, можно ли еще что-то исправить. Переехать в другую школу не можем, Что можно сделать, как помочь дочери?

Ответ: 

Здравствуйте!

Безусловно, ситуация, которую вы описываете, достаточно серьезна. К сожалению, проблема буллинга (школьной травли) существует и по сей день, и мало что изменилось с поры нашумевшего произведения «Чучело», разве что инструменты травли.

Буллинг является насилием, носящим психологический, а иногда и физический характер. Любое насилие – это настоящая психологическая травма, которая не может не иметь последствий в будущем. Поэтому самый лучший вариант – переводить ребенка в другую школу. Да, в своем письме вы указали, что по каким-то причинам не можете этого сделать, но я обязана предупредить вас, что это самый лучший и безопасный для девочки способ.

Безусловно, крайне важна поддержка ребенка со стороны семьи. Важно относиться с уважением к любым словам и переживаниям дочери, ни в коем случае не принижать их значимость. Нам, взрослым, часто кажется ерундой то, что для ребенка является катастрофой, помните об этом. Позволяйте дочке выражать все свои эмоции – и позитивные, и негативные, очень важно разрешение на слезы и злость. Пусть кричит, рвет бумагу, бьет подушки, плачет, главное, чтобы эмоции имели выход, не задерживались и не поедали ее изнутри.

Я настоятельно рекомендую вам вмешаться в школьную ситуацию и поговорить с классным руководителем дочери. Он обязан знать и понимать, что происходит в его классе, также он обязан принимать меры для улучшения микроклимата в учебной группе. Если в школе есть психолог, обязательно обратитесь к нему, решать проблемы буллинга – его прямая обязанность. Не пускайте ситуацию на самотек, разговаривайте с педагогическим составом, ищите поддержку для того, чтобы всем вместе работать над коррекцией.

Также в любом случае дочке необходимо пройти реабилитационную программу на очном консультировании психолога. Это необходимо сделать для того, чтобы последствия психологической травмы, полученной из-за насилия, стали минимальными. На нашем сайте вы можете найти адреса бесплатных психологических служб в вашем городе.

Читать далее

Вопрос: 

Добрый день. У сына все чаще поведение и игры с агрессией и истериками. Чаще достается мне. Укладывается на ночь тоже с капризами. Все чаще появляются истерики, что у него нет друзей - хотя отношение детей к нему на детской площадке (это один и тот же дружный коллектив) отличное. Тут ещё возникают вопросы, почему его никто не любит - хотя в семье у нас к сыну постоянные поцелуи, объятия и игры совместные. С чем связано такое поведение?

Ответ: 

Здравствуйте, Ирина!

В первую очередь, я хотела бы обратить ваше внимание на возрастной период, в котором сейчас находится ваш ребенок. Если кризис 3-х лет еще не был пройден, то, скорее всего, изменение в поведении малыша связано именно с вхождением в кризисный возраст. Кризис 3-х лет – непростой период как для ребенка, так и для родителей, которые не успевают за стремительным развитием малыша. Этот период характеризуется строптивостью, эгоцентризмом, повышенной тягой к самостоятельности, поэтому часто этот возраст называют «я сам». Малыш вдруг понимает, что он отдельная личность, что он может сам принимать решения, выполнять самостоятельно какую-либо деятельность, не соглашаться на какие-либо условия и тд, в итоге часто спорит с родителями и делает все наоборот. Возможно, что поведение вашего ребенка свидетельствует именно о наступлении кризисного периода.

Также возможно, что ваш малыш действительно чувствует нехватку любви и ласки и не боится говорить об этом, что свидетельствует о доверительных отношениях внутри вашей семьи. Вероятно, что у вас и вашего сына расходятся мнения о проявлении любви, так бывает достаточно часто. Замечательно, что вы играете вместе и проявляете к сыну тактильную ласку, но, возможно, что ребенку этого недостаточно. Чтобы подтвердить или опровергнуть эту гипотезу, вам необходимо посетить очную консультацию психолога для проведения диагностики детско-родительских отношений внутри вашей семьи. На нашем сайте вы можете найти адреса бесплатных психологических служб в вашем городе.

Читать далее

Вопрос: 

Добрый день. Мне 35 лет, моей малышке недавно исполнился 1 годик (20 июня) на протяжения прошлого года, так сложились обстоятельства, мы временно начали жить с моей мамой вместе в ее квартире, что послужило нескончаемым скандалам и ссорам с ней. Я несколько раз срывалась на маму в крик при своей дочке, ходила на консультации к психологу, на курс «стрессоустойчивость», когда есть силы (я высыпаюсь и отдыхаю), то я могу сдерживаться, но из-за различных ситуаций не всегда удается отдохнуть и поэтому скандалы продолжаются, летом спасаемся с мужем и дочкой на даче, там я полностью расслабляюсь и на расстоянии с мамой не ругаемся, но стоит приехать в Москву и пожить пару дней, как вновь доходит до крика. Понимаю, что на ребенке это все очень негативно отражается, но сдержать эмоции пока не удается. Обращалась в клинику неврозов, но пока я кормящая мама, мне отказали в лечении, т.к. без лекарственной поддержки они не госпитализируют... Пробовала отлучение от груди, ребенок очень сильно истерит, и поняла, что малышка ещё не готова, поэтому ищу другого рода лечение или психологическую помощь, как выходить из сложившейся ситуации. Постоянно жить на даче не получается из-за врачей, дочке периодически нужно посещать специалистов. Возможно, ли мне как то помочь?

Главная проблема в общении с мамой, что она не любит договариваться, не любит обсуждать и воспринимать критику, она либо обижается и закрывается (не слушает, что я ей говорю), уходит в комнату или переводит тему, либо гнет свою линию, обвиняя меня во всем и требует, чтобы я ее придирки, советы и обвинения принимала молча, (закрывая глаза и не обращая внимания), говорит всегда, цитирую: "воспринимай меня такой какая я есть, относись ко мне с пониманием, относись ко мне мягче, сдерживайся и не обращай внимание на мои слова, промолчи и поступи по своему"

А я очень сильно устаю от этого, я старалась сдерживаться, но меня хватает на пару часов, потом я как выжатый лимон и уже не могу заниматься ребенком, либо я наоборот ухожу в крик, тогда я как заведённая и уже при этом мое нервное состояние передается доченьке и она становиться капризной и постоянно требует грудь...

В идеале было бы вместе с моей мамой походить к семейному психологу, но она категорически против. Она считает это пустой тратой времени! При этом наши поездки на дачу воспринимает как бросание ее и начинает манипулировать вниманием, заговаривает о своей смерти, что я буду жалеть о своем отношении к ней и часто говорит, что я ее своим криком и злыми словами доведу ее до смерти или чтобы я чуть-чуть подождала, цитирую: "извини, что не сдохла, потерпи немного". И как только она умрет, тогда я пойму и задумаюсь о нашем с ней общении... и буду себя ругать.

Я понимаю, что это манипуляция, но эти слова очень ранят, т.к. в 15 году я похоронила папу и мне его очень не хватает, до сих пор не могу принять его смерть до конца, каждый раз плачу... Но при этом я не жалею о своем отношении к нему и уверена, единственное о чем жалею, что не смогла настоять на своем и не проверила полностью его здоровье и не настаивала на лечении.... Так и с мамой, у нее куча болячек, но она не посещает врачей, изредка сходит для галочки, но никакого лечения и наблюдения не проводит... только часто охает и ахает, сообщая мне как и что у нее болит... Я много раз пыталась ультимативно ее отправить к врачу и удавалось один раз съездить на прием, но этим все и заканчивалось. Я уверена, что к маме по-другому не стану относиться, если ее слова сбудутся... Но мне очень хочется достучаться до нее и объяснить, что я ее очень люблю и хочу ей долголетия и хочу с ней жить в мире и при этом хочу жить в тишине и что ее придирки, советы и нескончаемый поток слов очень сильно меня нервно истощает. Я ей это много раз уже говорила, цитирую: «Я устаю от тебя», но она это не воспринимает, считает, что я ее унижаю, оскорбляю, придираюсь и учу, как девочку. Из-за такой постоянной нервной обстановки у меня проблемы со сном, часто бывает сложно заснуть, пробовала гипнозы, йогу, расслабляющие ванны, техники дыхания, физические изматывания себя, чтение, просмотры фильмом, музыкальное сопровождение, иногда что-то срабатывало, но чаще всего только под утро удается уснуть и тогда весь день я уставшая и страдает от этого мой ребенок. Пробовала писать правила общения, ... говорить, как я ее люблю и просить в ответ слова любви, все техники о которых я узнала на курсе стрессоустойчивость срабатывали только один-два раза, сейчас нет сил их использовать, и последние разы уже они были не эффективны...

После папиной смерти и перед беременностью я лечилась от депрессии у психиатра, принимая лекарства, и в это время так же жила временно с мамой, т.к. ей и мне нужна была поддержка и родственная связь и в то время на таблетках я спокойно реагировала на ее слова, под конец лечения мы разъехались и скандалов уже не было... Я по моему мнению и подтверждению врача вылечилась и легко забеременела и поэтому была уверена, что смогу ужиться с мамой, но на практике оказалось это большой ошибкой и за этот год никак не можем мы мирно жить... Съехать от мамы временно не удается, жду хотя бы временного решения проблемы, до возможного разъезда и как разъехаться так, чтобы мама не чувствовала себя брошенной и обиженной...

Ответ: 

Татьяна, здравствуйте!

Для начала нужно признать и осознать, отношения с мамой токсичны и травматичны для вас. Судя по вашему описанию, ваша мама не только не готова работать над собой, но и претерпевает ряд возрастных изменений, которые необратимы. Поэтому изменить маму или ваши отношения скорее всего не получится. Это надо просто признать.

Если я правильно вас услышала, что вы хотите оставаться в отношениях с мамой, но перестать травмироваться о нее. Это невозможно точно также как и резать кожу и не испытывать боль. Вы не можете расти, развиваться, меняться и принимать поведение мамы, как норму. Потому что это не норма и она травмирует вас. Именно поэтому ваша психика реагирует, возникают агрессия, злость, гнев и т.д. Все это естественные реакции вашего тела и вашей личности на нарушение личных границ.

Что делать? Повторюсь, для начала нужно признать и принять реальную ситуацию. Затем необходимо сепарироваться (отделиться) от мамы окончательно, именно поэтому вы можете взаимодействовать с мамой на расстоянии. Сейчас нужно сделать все возможное, чтобы разъехаться. А пока старайтесь держать в голове то, ради чего вы вместе живете и то, когда вы съедете. Это поможет психике не вступать в конфликт.

Хорошо, что вы понимаете, что вами манипулируют, теперь еще нужно взять на себя ответственность за результат манипуляции. Поймите, вами манипулируют ровно до тех пор, пока вы это позволяете. Уходите от контакта, переводите в шутку, отвлекайте и главное – делайте только то, что вам удобно/приятно/безопасно. Не старайтесь угодить маме. Судя по всему, ваша мама привыкла жить в треугольнике Карпмана. Она поочередно играет роли жертвы, спасателя и преследователя. Вам нужно отслеживать ситуации, в которых вы реагируете аналогичными ролями и пресекать это. Как? Только выходом из ситуации и принятием на себя ответственности. Кстати, ответственность – это принятие решения без чувства вины. Со временем игра потеряет смысл и вы не будете реагировать так остро.

Кстати, эмоции как раз блокировать ни в коем случае не нужно. Нужно их проживать, давать им волю и реагировать так, как просит того тело. Только в этом случае ваша психика справится со стрессом и не выпадет в невроз и депрессию. Держите в голове схему «стимул-реакция», отслеживайте механизмы, включающие в вас разрушающие эмоции и, когда научитесь их распознавать, уходите из взаимодействия заранее. Берегите себя.

Как я уже говорила, маму переучить не удастся, поэтому не ориентируйтесь на нее, не пытайтесь научить, максимум, что можно – это говорить «я-сообщениями», и то, только если ваши чувства не будут обесценивать в ответ.

И еще, примите факт, что мама живет так, как хочет, как считает нужным. Она вправе разрушать свою жизнь, свое здоровье. Вопрос только к вам. Готовы ли вы жить так же? Если нет, разрешите маме не соответствовать вашим ожиданиям, сепарируйтесь и принимайте свои решения.

И да, я бы рекомендовала вам обратиться за индивидуальной очной консультацией с психологом. Курсы – это хорошо, но в вашем случае не так эффективно, как частная консультация.

Всего доброго!

Читать далее

Вопрос:  Добрый день, моей дочери 7 лет, недавно она случайно когда искала мультик в интернете попала на порно сайт.  я  в тот же день попыталась поговорить с ней. Ей нравится щекотка, и к моему удивлению существуют множество порно как раз со щекоткой. Там девушки лежат голые и их щекочут пятки , руки,  девушки бывают с завязанными руками.  Мы спрятали все электронное , чтобы дочка не смотрела я надеялась что этот интерес забудется. Но потом зашла в комнату вижу она себя скотчем связала  и лежит . Другой случай, у нас был в гостях друг, захожу в комнату дочка лежит на полу накрыла себя , а пятку просунула другу и он ее щекочет. Дочка просит ее пощекотать. И здесь такой сложный момент вроде бы в щекотке ведь ничего такого нет, но у меня ступор я не знаю как потушить к этому интерес у дочки. Ведь на порно таких сайтах можно забрести в такие ролики, я не знаю что сказать дочери и что мне делать  в таком случае. Просто сказать не смотри, но она спрашивает почему нельзя.  Интерес у нее сильный и видимо ей очень нравится что она смотрит, так как при малейшей возможности она стаскивает наши телефоны прячется и смотрит эти ролики. Подскажите пожалуйста что мне делать?
Читать далее