Советы психолога

Вопрос:  Моей дочери 15 лет. Курит уже года полтора. Каждый день возвращается домой пьяная. Если я не даю деньги, ворует их у меня. Не хочет учиться, кое как учится в вечерней школе. Воспитываю дочь одна. Психологи бессильны. Что делать?
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте!
У меня сложилась сложная ситуация в моей семье. Дочка 8 лет, рождена в официальном браке. Когда ей было 2 года я развелась с мужем, практически сбежала, так как в нашу семью вошли наркотики. Находится с ее папой было опасно. В следующие 5 лет в нашей жизни папа не появлялся, хотя живет в соседнем городе. Когда дочери исполнилось 7 лет, она заговорила об отце (до этого момента ее особо не интересовало это и я ничего не рассказывала о нем). Я настояла на их встрече, ребенок познакомился с папой и был счастлив. Полгода он навещал ее у меня дома, приносил подарки, играл. Все было хорошо, пока я не расслабилась и не разрешила забрать ее погулять. Он, будучи с ребенком напился, привел ее заполночь. Когда я сказала, что больше не отдам ее, то он сильно орал матом. Дочка слышала и плакала.  Когда он ушел, то я ей сказала, что больше ее с папой никуда не отпущу. С ним мы поругались, я поняла, что за 5 лет ничего не изменилось, он остался таким же агрессивным. Приняла решение прекратить их общение. Сейчас, спустя полгода дочка стала опять о нем говорить, хочет видеться. В этом состоит первый вопрос, стоит ли опять начинать общение либо же порвать раз и навсегда.
У меня в личной жизни есть мужчина, с которым я состою в отношениях уже 5 лет. У него от первого брака есть дети, которых он безумно любит. С дочкой отношения не складываются отцовские. Поэтому она его не воспринимает как отчима. они могут поиграть, погулять, но когда просишь ее рассказать о ее семье, его она никогда не упоминает (он часто находится в командировках, ездит к детям, поэтому сказать, что постоянно проживает со мной - нельзя). Вопрос второй - как мне дать понять ребенку, что это мой выбор, что этот человек по сути заменяет ей отца.
После пожара в Кемерово у дочки появилась фобия.Она боится пожара. В связи с этим последние три месяца я не могу ее оставить одну дома даже на 5 минут, постоянно слезы, истерики. Я разговаривала, убеждала, объясняла что работаю и не могу находится постоянно с ней. С этого она сделала вывод, что никому не нужна, что мне сложно из-за нее. Пошли к психологу, которая сказала, что ее боязнь связана с нестабильной моей личной жизнью. Это так? Вопрос третий - как мне успокоить ребенка, что она не погибнет в пожаре, если останется дома одна. Мы с ней обсуждали действия, что нужно делать, если случится пожар, по пунктам разбирали. Но толку 0. Прошу помочь, так как скоро дочка пойдет во второй класс, боюсь за всем этим потянутся проблемы в школе. Заранее спасибо за ответ!
Читать далее

Вопрос:  Помогите понять что делать. Я в тупике одна 3 года без уверенности в себе и в будущем себя самоботирую.
Как помочь не сломать ребенку жизнь от беспредела психопата отца.
Развелись с мужем 2 года назад почти 3 года он применяет физическое насилие ко мне, полную бесконтрольность поведения и отрицание моей позиции, таким образом избегая признание своей ответственности, отрицает аморальное поведение и проецируют всю вину на меня постоянно обесценивает, распространяет клевету, добавляет черная краски а себя оправдывает и возвышает.
Преувеличивая свой ущерб от меня полностью потерял контроль на своей злостью и действиями. Сейчас завели уг. дело по факту “истязание”. Говорит отомстит если я не отмажу. Для всех виновата я - он жертва. Он и правда так думает.
Ребёнок подросток с 10 лет живёт в этой ситуации в одной квартире, так как арендное жилье и много имущества которая он хочет у меня отсудить, сам по сути альфонс.
Ответственности ему помогла избежать мать, которая сначала год его кормила, пока он бухал и пытался искать работу, потом переключилась на обеспечение его будущего от раздела. В этой ситуации меня просто предали и мою преданность и несправедливость оправдали моей же виной.
Они оба поверили во всю грязь что на меня лили при сыне. С самого начала отец начал подкармливать сына “детскими выгодами”, строить из себя друга, никаких ограничений в играх и использовании интернета, полная потакание желаниям даже если они несут вред ребёнку и внушение материнской неправоты с подкреплением своим отношением.
Все мои протесты и попытки разбудить у сына совесть игнорировались. Он сразу ушел в себя и участия не принимал.
Погрузился в нтернет зависимость, полная бессознательность происходящего, никакого проявления жалости и обвинение меня в несделанном с чувством недовольства Осуждение моего поведения в кругу родственников которыми поддерживалась эта идея привела к тому, что ребёнок не позволяет с ним общаться когда нет причины при этом всё что он получает на протяжении этого времени, а это значительно больше чем от кого бы то ни было.  Видел и побои и слезы, выражаю агрессию в ответ и могу даже кидаться чем то когда в отчаянии.
Пытаюсь проявлять тепло и искренность, но чувствую к себе безразличие и не понимаю что это за проявление. Так происходит 3 года на данный момент после раздела имущества но не желания завершить дело до конца и продать квартиру отец снял однокомнатную в соседнем районе и сын пошёл с ними по поводу его выбора он убеждён что ребёнок сам так хочет, как делает. Но это зависимость? Выбор он осуществляет исключительно в меньшую сторону что в принципе не выгодно ребенку.
После последнего общения со мной где отношения наладились, ничего не объяснив ребёнок всё лето не берёт трубку не отвечает на сообщения. Отец на моё беспокойство о таком поведении просто ничего не делает и демонстрирует сыну одобрение. Он принял что так относится к матери которая жертва у ребёнка имеются личные причины.
Что касается бабушки, моей мамы она никак меня не поддержала, пытаясь отрицать что виновата выбрала тоже нападение и обесценивание. Договаривается с мужчин об общении с ребенком без моего участия и полностью поддерживает все жалобы на меня со стороны ребёнка которые неуместны в соотношении моей обиды и моего отношения и самопожертвование для семьи. Сестра с матерью сплетни разводят что я наркоманка. Никто защитить меня больше не божет. Отец умер.
Текущее поведение 13 лет
Всё лето до 5:00 утра пользуется интернетом, вечером выходит покататься на велике. Это все что я знаю. Никаких интересов, никаких желаний, апатия и стремление у него нет давно. Друзей тоже, в школе проблемы с успеваемостью и с ответственностью, он даже не забрал дневник с оценками, а когда я ему об этом сказала что так нельзя обиделся на  критику.  
Отец такие фразы употребляют что мне страшно чем это обернется
“Тебе такая мать не нужна. Если бы у меня была такая мать я бы повесился”
От тебя все отвернулись, ты конченая, иди отсюда не мешай кино смотреть. ( в тот момент когда обращаюсь к ребенку)
Пару раз ребёнок применял агрессию в виде рукоприкладство на запрет гаджетов или ограничения по времени. При ограничении желаний бывает лупит в стену и кричит от злости.
Воспитание с колокольни папы
Отец его кормит чем придется, все вредные просьбы выполняются (чипсы, big bon макароны и тп), одевает по минимуму, лишнеге конечно себе любимому предпочтет. Иногда водит в кино, на речку. Обсуждают игры, кино, интернет развлечения и никаких обязанностей!!! Полностью слил ответственность на ребенка, спрашивает что он хочет то и правильный выбор. Его желания чаще озвучивает от своего имени и говорит что это надо сыну!
Никаких обьяснений на тему происходящего, сам работает, бизнес открывает. Большую часть вне дома. Ребёнок находится дома один, режима дня нет, занятий и спорта тоже, общения и внимания других не особо.  Абсолютно никаких жизненных ценностей и желания чтото менять.
Как я могу помочь здесь?
Что происходит в голове у ребёнка? Я боюсь что такое воспитание привести может только беде, постоянная тревога за него.  Об этом разговаривать с отцом периодически пытаюсь,  кроме того как игнорирование моих слов я не вижу реакции.  По-прежнему ведёт себя со мной как с виноватой. Я на грани шизы, помогите!!!!

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте , моя для меня не слушается и вообще плохо кого - либо слушается , я растила   ее одна, много работала , она была на руках няни, только я приходила она висела на мне а сил у меня уже не было ее заниматься в итоге я только раздражалась и сердилась, она часто мне устраивала истерики и я все покупала что она просила, в 3 года у нас появился Папа, я решила дать ребёнку отца ( она меня просила об этом) и Папа просился к  нам , в итоге мы стали жить вместе, и жизнь наша потихоньку превратилась в кошмар,Папа начал ее воспитывать , начались конфликты, я ещё больше работала и не держала контроль над этим , в итоге вечером они оба висели на мне, а сил между тем не прибавлялось , я увидела что дочь мы забили, как в прямом так и в переносном смысле , я развелась с мужем , чтобы окончательно не сломать дочь , уехала из города , без работы , казалось бы все налаживается , но дочь с меня слезла и отправилась во двор , а дружить не с кем не может, жалуется что ее в дом не пускают в гости, хотя сама каждый день кого - нибудь приводит , кормит их поит, играют, но на след день дружба не продолжается, делится с ними веусняшками из магазина а они с ней не делаются она плачет , приходит жалуется , ничто я могу сделать?
Читать далее

Вопрос: 

Доброго времени суток. Месяц назад у меня родилась вторая дочка. Первой 2,3 года. Первый ребенок очень желанный и долгожданный. Второго ребенка я не хотела. Муж и родители уговорили оставить. Я родила, но не люблю ее. Меня она раздражает. Я ее ненавижу. Из-за нее не могу проводить как прежде много времени со старшей дочкой, которую я безумно люблю. Мой мир рухнул. Я опять заключена в квартире и привязана к пеленкам и кормлениям. Я вижу, что старшей дочке не хватает моего внимания, из-за этого срываюсь на младшей. Как изменить ситуацию. Боюсь, что дальше будет только хуже.

Ответ: 

Здравствуйте, Анна!

Вы большая молодец, что осознаете, что ваша проблема действительно является проблемой и требует решения. Безусловно, ваше внутреннее состояние влияет на развитие обоих детей, а также на ваши отношения с мужем и другими членами семьи. Хорошо, что вы понимаете, что младшая дочь не виновата в ваших чувствах к ней, что это – лишь ваши чувства, а ребенок не собирался рушить ваш мир и привязывать вас к кормлениям, он просто родился, даже без собственного желания. Родить его – это ваш выбор.

Нередко переживания, подобные тем, что вы описали, являются следствием послеродовой депрессии у женщин. Гормональный фон резко изменяется, изменяется и социальная ситуация, распорядок дня, появляются новые обязанности – все это вызывает депрессивное состояние, с которым лучше бороться вместе с профессиональным психологом. Исходя из индивидуальной ситуации, он подскажет, какую стратегию поведения выбрать, чтобы справиться со своим состоянием и не навредить ни себе, ни ребенку.

Также возможно, что ваши переживания и чувства связаны с тем, что ребенок изначально был нежеланным. В этом случае вам требуется еще более глубинная проработка своих чувств, работа над собой и над формированием адекватного поведения в сложившейся ситуации. К сожалению, настолько глубокая работа невозможно в рамках заочной консультации, но в рамках очной консультации психолог может помочь вам разобраться в причинах, повлиявших на формирование таких отношений, и перестроить их в другие, более продуктивные. На нашем сайте вы можете найти адреса бесплатных психологических служб в вашем городе.

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте, я не родитель, а ребёнок (мне уже 19 лет)

Мама всегда всё перепроверяет за нас с братом. Дело доходит даже до абсурда. Например, говорит что надо что-то найти, и если мы не находим вещь в этом месте, идёт и смотрит туда же. Когда пытаешься объяснить ей, злится. Говорит, что заботиться о нас. Но честно говоря, мы с братом очень не приспособлены к взрослой жизни. Неужели такое недоверие с детства и есть причина всему?

Спасибо.

Ответ: 

Здравствуйте, Анастасия!

Да, чрезмерная опека и недоверие к детям может стать причиной формирования неприспособленности к взрослой жизни, инфантильности и неуверенности в собственных силах. К сожалению, в рамках заочной консультации я не могу провести комплексную диагностику детско-родительских отношений в вашей семье и выяснить причинно-следственную связь, но в целом, отвечая на ваш вопрос, могу дать утвердительный ответ.

Тем не менее, нередко представление детей (особенно, детей подросткового возраста) о доверии и праве на самостоятельность, не совпадает с представлениями родителей. Подростки требуют полной свободы, хотят независимости, но в силу возрастных особенностей, а главное, отсутствия опыта, не могут быть полноценно самостоятельными людьми (даже по закону совершеннолетие наступает лишь в 18 лет – то есть ваш брат еще не является взрослым человек, согласно законам РФ). Поэтому я могу предположить, что с вашей стороны также есть ожидания, которые не могут оправдаться.

Тем не менее, вы уже взрослый самостоятельный человек, а не ребенок, каким вы себя описываете. Сейчас приспособиться к жизни – уже ваша задача, а не задача вашей матери, поэтому вы можете независимо от нее развиваться и стараться получить те знания, которых вам не хватает. Если вам в этом нужна помощь, вы можете позвонить по телефону доверия 8-800-2000-122, он бесплатный и анонимный, специалист ответит на ваши вопросы и постарается вам помочь.

Читать далее

Вопрос: 

У нас с дочерью очень доверительные отношения, она часто советуется со мной, делится переживаниями. Но есть серьезный недостаток, который приносит и ей массу проблем, и часто обижает и доводит до слез меня. Если она чем то недовольна, расстроена, то не может сдержать эмоций, грубит, оскорбляет, огрызается. Потом она сама же переживает, говорит, что не может совладать с агрессией, раздражением. Чаще всего под этот "обстрел" попадают близкие люди, друзья. Иногда у меня чувство, что в эти минуты она стремится унизить, ударить побольнее. В общении с людьми посторонними эта агрессия не проявляется. Она ее сдерживает. Зато потом хоть из дома беги. Обида бывает настолько сильна, что чувствую к ней что то похожее на ненависть. Но потом снова прощаю. Из-за этого недостатка у нее конфликты с друзьями, рассталась с парнем, который был ей очень дорог. Все попытки бороться с этим оказались безуспешны. По словам дочери, когда ее "все бесит" (это любимое выражение), она не может себя контролировать. Выплескивает свое недовольство и успокаивается. Иногда потом извиняется, иногда нет. Как с этим бороться? Впереди взрослая жизнь, и ее вспышки терпеть никто не будет.

Ответ: 

Здравствуйте, Анна!

На нашем сайте совсем скоро выйдет статья, посвященная именно этой проблеме: грубости подростков и ребят юношеского возраста. Я думаю, в ней вы найдете много полезной для себя информации.

Существует 4 основных причины грубого поведения: отрицательный пример, гормональный всплеск, низкая саморегуляция и высокая потребность в независимости, сопровождающаяся запретами родителей. Исходя из вашего письма, могу предположить, что основная причина, по которой грубит ваша дочь – низкий уровень самоконтроля. Такое поведение можно скорректировать, особенно хорошо это удается при посещении специальных тренингов, посвященных проблеме саморегуляции у подростков. Такие тренинги построены с учетом возрастных особенностей группы, а также они основаны на теоретических моделях различных ученых, что позволяет их сделать максимально эффективными. На нашем сайте вы можете найти адреса бесплатных психологических служб в вашем городе.

Возможности посещать такие тренинги нет, используйте упражнения из них самостоятельно дома. Для начала подойдет простая игра из детства «Да и нет не говори, черный/белый не бери» - она прекрасно обучает навыкам саморегуляции, подростку приходится контролировать сказанное и быть более внимательным. Дальше можно усложнять, добавлять движения для того, чтобы контроль был еще и поведенческим.

Читать далее

Вопрос:  Доброго времени суток.

Последнее время, стала замечать, что сын стал бить себя по коленям, когда я его ругаю.  К примеру:  Сел попой на стол, я не кричу, а (дословно) "Сынок, слезь со стола, мама с папой сидят на стуле, садись и ты на стул". (фраза повторяется от 3х до 5 раз, если не выполняет просьбу, то я снимаю со стола, и отправляю в комнату) После чего он начинает кричать на нас размахивая руками, и бить себя по коленкам.

Бывает так: "Собираем игрушки вместе". Он встает, руки скрещивает и мотает головой. Ровным голосом повторяю фразу от 3х- до 5 раз, параллельно собирая игрушки. Раакции 0, тогда я говорю "если ты не хочешь помогать, телевизор сегодня не смотришь". После этого он может смеяться, ходить еще мне мешать, раскидывать игрушки. Но когда я собрала их и убрала и наказание вступает в силу, и он просит включить телевизор посмотреть мультики, а я говорю, что он не помог собрать игрушки и я предупреждала, он начинает кричать, бить себя, доставать пульт и бывает, встает в угол и бьет себя головой об стену.

С мужем он ведет себя ровно так же. Заметила, что это не манипуляция, а как наказание себя. Потому что он злобно начинает себя бить, именно со злобой.

Когда он начинает себя так делать, стараюсь не дать ему себя ударить и говорю что это не решит проблему. Пытаюсь отвлечь, отвлечение не всегда помогает.

Скоро в садик, я в растерянности, ребенок первый, постоянно говорю ему что люблю его, что он нам с папой дорог и что он умный, красивый. Поцелую на дню по 100 раз, в любви, как и в строгости (как мне кажется) равномерно. Запреты у него лишь опасные для жизни: нож, розетка, окно к примеру. Есть своя комната, где он делает то, что ему хочется, в течении дня играем вместе, так же выделяю время что б поиграл сам. В другие комнаты тоже позволяем ходить беспрепятственно.  

Я очень боюсь, сделать что-то не правильно, как реагировать? Как сделать, что бы это не вылилось во взрослую жизнь, но ведь без каких-то границ тоже никак нельзя. И не ругать, тоже как мне кажется не выход. Помогите, я уже на пределе, вечерами реву, что делать - не знаю. Не отпускает чувство вины.
Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте. Меня зовут Владимир. Мы недавно прилетели из другой страны, и я очень скучаю по друзьям, одноклассникам, продавщице... по всем. И из-за этого я стал очень нервным. К тому же я не хочу идти в школу, т.к. боюсь, что не пойму некоторые слова. Знаю русский хорошо, но стесняюсь своего акцента. К тому же с родителями не очень хорошие отношения, и я не могу все это рассказать им. Мне нужен совет. Думаю у многих иностранцев такая проблема. Заранее спасибо.

Ответ: 

Здравствуй, Владимир.

Меня зовут Ольга.

Я тебя очень хорошо понимаю. Это действительно очень тяжело одновременно привыкнуть к новой стране, городу, квартире, да еще и выстроить отношения со сверстниками, которых ты еще даже не знаешь. Страшно.

Но давай вместе подумаем, что хорошего можно найти в этой ситуации? Сейчас скажу кое-что. Это возможно звучит странно, но так и есть – новая ситуация, адаптация к ней и формирование новых навыков – это и есть жизнь. Остановка – смерть. Растем и развиваемся мы, только преодолевая кризис. Кстати, часто кризис воспринимается, как что-то негативное, но это не совсем корректно. Кризис – это переломный этап, точка смены направления, не более того.

Дальше, скучать по друзьям и привычному укладу – это абсолютно нормально. Конечно, ты жил среди этих людей, любил их, привык к ним. Конечно, ты скучаешь. Но тут важно понять, что вы живы, вы можете общаться, пусть не так часто, но можете. Благо для этого есть масса способов.

Но прошу тебя помнить, что вокруг тебя есть еще люди, которые наверняка тоже стоят твоего внимания. Не думаю, что все твои будущие одноклассники будут классными, но некоторые из них – наверняка.

По поводу твоих страхов. Ну, для начала, повторюсь, конечно, страшно. Еще как. Все новое, еще и акцент. Но так ли он плох? Может его не стоит стыдиться? Многие твои сверстники имеют свои комплексы и страхи. Знаешь кто из них на коне? Те, кто придумал как это превратить в плюс. Например, стать классным бегуном, если кривые ноги, быть очень смешным, если большой нос, читать стихи так, чтобы все слушали, если акцент. Это все примеры. Не нужно себя ломать для этого, нужно просто вспомнить, что помимо недостатков мы богаты достоинствами. Подумай, что делаешь хорошо? Может быть умеешь организовать мероприятие или играть на гитаре, а может быть ты классный рассказчик и твоим одноклассникам будет интересно как живут люди в другой стране. Делай упор на это и уверена, что твой акцент будет восприниматься как изюминка, а не как что-то страшное.

Тут есть секрет. Люди четко считывают то, что у тебя внутри, поверь в свой акцент, разреши ему быть, полюби его и окружающие его не заметят. Вот увидишь! Ну и банально – Вова, вот скажи, ты жил в другой стране, наверняка знаешь язык этой страны, неужели могло быть иначе? Как может получиться так, чтобы приехать мальчик из другой страны и у него не было акцента? Это также естественно, как и то, что от солнца бывает ожог, а зимой холодно. Это нормально.

Будь собой. Я не знаю тебя, но вижу, что мало кто из ребят твоего возраста так правильно пишет, даже при условии, что родились и выросли в России. Уверена, это не единственная твоя сильная сторона!

Я в тебя верю! Все получится. Всего самого доброго!

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте,меня зовут Катя, мне 15 лет.У меня отношение с мамой плохие. У меня есть младший брат ему 3 года и 8 месяцев. Она считает(мать) что я обязана сидеть с ребенком с 7ми месяцев я сижу не могу выходить гулять , у меня нет друзей и даже знакомых. Никто не хочет со мной гулять из-за того что я только с ребенком во дворах могу. Я не могу заниматься какими-либо кружками или хобби - ОНИ ДОЛЖНЫ ЗАКАНЧИВАТЬСЯ ДО 16.00 вечера не позже. - Малого из садика забирать. Мать меня не поддерживала за все 15 лет вообще. Она запойная раньше пила каждые 6 месяцев и начало сокращаться сейчас сократилось до каждые 2 месяцев. Пьет она по 7-10 дней. В это время на мне все . На мне итак все кроме готовки еды. Я чувствую себя слугой, потмоу что я не могу посидеть более 15 минут если она дома или подремать потому что я устала(она считает отчего же я устаю) ибо ей нужно принести телефон, сигареты, зажигалку, сделать кофе итд . А она сидит за компьютером в это время и чаще всего сидит в соц сетях либо работает(реже всего). Она работает частным адвокатом.  В школе с одноклассниками почти не дружу. В школе хотелось принимать активное участие в конкурсах, но просто не берут. Я устала. Я не знаю что мне делать. Пойти в опеку? Но я не хочу расставаться с моим младшим братом я его воспитала со своих 11 лет . Не могу
Читать далее