Советы психолога

Вопрос: 

Здравствуйте, дело в том, что мы переехали жить сюда четыре года назад из Луганской области, когда там разгорелась война. Тогда ещё у нас была полноценная семья, но вскоре я с мужем, то есть с отцом своего сына, развелась, и теперь воспитываю его одна, с отцом никаких отношений мы не поддерживаем. Обращаюсь я с такой проблемой: мой сын не находит общий язык ни с одним ребёнком своего возраста и с теми детьми, что старше его; кое-как, и то очень ненадолго у него получается ладить с детьми младше его. Сын со всеми дерётся, ругается, дразнит, дело дошло до того, что все дети ополчились против него, и теперь даже когда он выходит на улицу и никого не трогает, а играет сам по себе, его начинают бить, дразнить, обижать другие дети. Так как мы живём в небольшом поселке, в котором все друг друга знают, это стало очень большой проблемой. Так как я воспитываю его одна, то ему, конечно, не хватает моего внимания и любви, потому как я с утра и до вечера на работе, а он в это время гуляет во дворе или же находится под присмотром бабушки. В школу мы пойдем в этом году только, так как раньше я считала, что мой ребёнок был ещё не готов, конечно не однократно я с ним говорила, что нельзя драться, нельзя обижать других деток, уговаривала, наказывала, но всего этого хватает на полчаса, а потом он продолжает вести себя так же, как и вёл. Пожалуйста, подскажите, что мне нужно сделать, чтобы помочь сыну.

Ответ: 

Здравствуйте, Екатерина!

Вы правильно мыслите, ребенку необходимо внимание со стороны родителей, его нет, он старается исправить ситуацию, поэтому добивается желаемого так, как умеет.

Другого выхода, кроме как дать ребенку необходимую любовь и заботы – нет. Задумайтесь не только о количестве минут/часов, проведенных с ребенком, но и об их качестве. Контакт должен быть доверительным, эмоционально заряженным.

Кроме того, важно понимать, а умеет ли ваш сын иначе взаимодействовать с другими людьми. Возможно, мальчику нужно помочь, подсказать новые способы установления контактов, предложить альтернативу и выбор.

Вместе с тем, необходимо уделить внимание развитию эмоционального интеллекта вашего сына. Вполне возможно, что он не только подменяет поведенческие реакции, но и эмоции. Не зная своих собственных чувств, невозможно установить близость. Самым лучшим способом является – контейнирование эмоций. Суть техники заключается в назывании чувств ребенка, присоединении к нему и совместном поиске вариантов выхода из ситуации и эмоционального реагирования.

Главное – ни в коем случае не стыдите мальчика, не запрещайте чувств, не наказывайте, наоборот – разрешайте гневаться, расстраиваться, плакать и т.д. Он должен знать, что это приемлемо, что это нормально, что любят его всегда, даже, когда он ведет себя не лучшим образом. В этой связи вспоминаю фразу: больше всего ребенок нуждается в любви и поддержке тогда, когда меньше всего этого заслуживает.

Постарайтесь проникнуться сыном, понять, что приносит ему дискомфорт и устранить это. И да, важно признать, что выстраивать контакт со сверстниками не умеет тот ребенок, в чьей себе не было примера того самого близкого, доверительного контакта. Поэтому начать работу нужно именно с вас, а сын очень быстро увидит этот пример и переймет его.

Если не чувствуете в себе сил/понимания, прошу обратиться к психологу за очной консультацией. Всего доброго!

Читать далее

Вопрос: 

Я по характеру несдержанная, если что-то случилось на работе или дома, сразу закипаю, могу всем на орехи раздать, и мужу, и ребенку. Муж постоянно мне говорит, что это на ребенка очень плохо, я и сама это понимаю, но когда пробовала сдерживаться, хожу как мрачная туча, отталкиваю сына, злюсь, не разговариваю. Разве это лучше для ребенка?

Ответ: 

Инга, здравствуйте!

Основная задача эмоций заключается в том, чтобы показать миру ваше отношение к тому или иному явлению, это обратная связь. Блокировка так называемых негативных эмоций приводит к нервным срывам, болезням на уровне тела (психосоматика), зажимам и т.д. Поэтому сдерживать эмоции категорически не нужно. Стоит понять себя, почувствовать то, что с вами происходит, отследить действующие механизмы и разрешить себе реагировать на внешние раздражители.

Злость, гнев, раздражение – это эмоции, которые возникают в результате нарушения наших личностных границ. Они свидетельствуют о том, что нас что-то травмирует. Причина может быть внешней или внутренней. Для того чтобы корректно отслеживать ваши состояния, нужно уделить внимание своему эмоциональному интеллекту.

Как только вы научитесь считывать свои состояния, нужно будет научиться разрешать себе реагировать. Судя по тому, что вы описали, сначала реакции будут слишком яркие, они будут несколько выше, чем сам раздражитель. Но со временем, когда эмоции приобретут статус дозволенного, они станут тише и управлять их интенсивностью будет проще. Поговорите с мужем, попросите его быть рядом с вами вне зависимости от вашего настроения, это послужит отличным подспорьем для того, чтобы разрешить себе чувствовать весь спектр эмоций.

С ребенком стоит также говорить, объяснять, почему вы злитесь и что вы ждете. В дальнейшем это позволит ему отслеживать собственный гнев и проявлять его. Нельзя оградить ребенка от всего, можно научить его реагировать. Сейчас вопрос о том, как реагирует ваш ребенок на ваш гнев?

Кроме того, что обращаю ваше внимание, что бурная реакция на раздражитель – признак не пережитой травмы. То есть боль настолько в памяти или рана столь болезненна до сих пор, что малейшее упоминание о ней вызывает потребность защищаться на уровне инстинктов. Причину стоит проработать с психологом на очной консультации, прожить боль вместе со специалистом. Только так вы перестанете травмироваться о подобные ситуации и притягивать их в свою жизнь.

Да, вполне возможно, что у вас нет в арсенале альтернативного поведения, тогда вам помогут тренинги или просто очень внимательное наблюдение за людьми в вашем окружении: наблюдайте, перенимайте опыт и максимально расширяйте варианты реагирования.

Всего доброго!

Читать далее

Вопрос: 

У нас в семье проблема в том, что свекровь постоянно критикует меня. Я все не так делаю, не так забочусь о муже, о доме, не так воспитываю детей. Живем вместе, разъехаться возможности нет. Муж говорит, что ее просто надо перетерпеть, т.к. исправить ее невозможно. Я бы согласилась, но боюсь, что дети не будут меня уважать, они же все слышат.

Ответ: 

Алина, здравствуйте!

Дети принимают решение самостоятельно по поводу того, кого уважать, а кого нет. Это мнение невозможно навязать, его можно только воспитать и/или подвести к нему.

Для начала поясню: в каждой возрастной группе есть свои авторитеты, для младшего вашего ребенка пока авторитеты – родители, в скором будущем станут учителя. Для старшего – возможно еще родители, но сосем скоро или уже вектор сменился на сверстников. Это нормально. Авторитеты меняются в зависимости от задач возраста.

Но кто же такой авторитет и как им стать? Это, прежде всего, человек последовательный, который верен своему слову, соответствует сам себе, а также несет ответственность за себя и свои поступки. Это невозможно навязать, это можно только увидеть. Главная ваша задача – быть этим авторитетом для своих детей.

Ваш муж прав в том, что свекровь исправить невозможно, возрастные изменения и ригидность психики не дадут сделать вам этого. Да и ни один психолог не скажет вам как исправить другого. Скорее наоборот, постарается объяснить, что вам стоит работать над собой, а не пытаться исправить других людей.

Как работать над собой? Учиться устанавливать контакты, личные границы, уметь отстаивать свою точку зрения и территорию. Терпеть не нужно ни в коем случае. Постарайтесь выстроить диалог через «я-сообщения», объясните свекрови ваши чувства, опасения, расскажите как вы страдаете от ее замечаний. Если это не возымеет эффект, то стоит оградиться от токсичного для вас человека и без конфронтации свести общение к минимуму.

Замалчивать и блокировать свои эмоции нельзя ни в коем случае, иначе они либо выйдут в нервный срыв, либо в телесные болезни. Эмоции нужны нам как раз для того, чтобы показывать миру, что нам нравится, а что травмирует нас. Постарайтесь понять почему свекровь так ведет себя с вами, что она на самом деле хочет. Для этого опять же, стоит выстроить доверительный контакт и услышать ее. Если человек неосознанный, то возможно, она и не знает ответ. Тогда вам может помочь семейный психолог или конфликтолог. Если свекровь откажется, то рекомендую пойти к специалисту для того, чтобы проработать личные границы. Это будет очень эффективно не только в общении со свекровью.

Всего доброго!

Читать далее

Вопрос: 

Муж приходит домой с работы поздно, почти в 22, дети в это время как раз ложатся спать. И когда он придет, бегут к нему, прыгают, от радости не могут уснуть потом. В итоге не высыпаются. Раньше приходить у мужа не получается. Я прошу тогда приходить попозже, чтобы дети уснули. Муж говорит, что тогда они совсем не будут видеться, а это еще хуже. Прав ли он?

Ответ: 

Здравствуйте, Надежда.

Да, контакт с отцом также важен, как и с матерью. Поэтому ваш муж прав. Но и сон важен, поэтому и в ваших словах есть правда.

Как поступить? Выстроить встречу детей с папой так, чтобы возбуждения было минимум. Не запрещайте им радоваться и бегать, просто введите новую форму общения, например, пусть ваш муж читает вечером сказку или иным образом участвует в засыпании. Не предлагайте активных игр и эмоционально насыщенных разговоров, пусть общение станет максимально мягким и спокойным.

Старайтесь максимально разгрузить утро и дать детям компенсировать недостающий сон утром, предлагайте иные способы отдыха в течение дня.

Просите мужа регламентировать время общения с детьми, дети должны знать правила и придерживаться их. Главное – последовательность и соответствие ваших слов поступкам. Тогда это станет нормой и не вызовет сопротивления.

И да, старайтесь организовать досуг семьи так, чтобы дети получали внимание отца в свободное от работы время. Это также снизит возбуждение на момент возвращения его домой с работы.

Всего доброго!

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте! Моему ребенку уже 3 года и 1 месяц, мы до сих пор какаем в штаны! Испробовала, честно скажу, все методы, и по-хорошему просила и объясняла и наказывала, никакие методы не помогают, предлагаю варианты-горшок или унитаз, все бесполезно! Встаёт где-нибудь втихаря и делает свои делишки, самое страшное, что он и на улице может обкакаться! Я боюсь, что кто-нибудь из ребятишек заметит и будут смеяться! Теперь опишу ситуацию в семье-растет ребенок в полной семье с 1,5 лет, мы переехали жить к папе, он его усыновил, живём ещё вместе со свекровью, и все втроём не можем справиться с данной проблемой! Ребенок растет в любви, внимании, очень общительный, много гуляет с ребятишками, есть сестра, ей 6 месяцев. Я просто понимаю, что это психологическая проблема, но не знаю где капать, ведь это не началось внезапно,а он в принципе никогда не просился какать на горшок. А ещё с недавних пор-месяца как 2 уже стал сосать нижнюю губу, и днём и ночью, и это происходит непроизвольно. На просьбу этого не делать он прекращает, и через минуту опять по новой! Спасибо заранее за помощь

Ответ: 

Александра, здравствуйте!

Осознание своего тела, потребности к чистоте и прочему формируется только к трем годам. Это абсолютно нормально. Но читая ваше письмо, я предполагаю, что к этому времени было предпринято столько попыток, что ваша тревога вокруг этого вопроса просто не дает ребенку естественным образом принять новые правила.

Итак, на что я обратила внимание: вы пишите «мы до сих пор какаем в штаны», а должно быть «мой ребенок какает в штаны». Чувствуете разницу? Да, пора отделять ребенка от собственной личности. Сейчас проходит кризис трех лет, у ребенка формируется сознание, помогите ему в этом.

Далее, объяснять и просить – это посыл к рациональному, к сознанию. Но о каком сознании речь, если ребенок его только формирует? Ему нужно дать понимание, что это такое и как с этим быть, вот и все. Позвольте ребенку понять то, что производит его тело, что это неприятно, так у него сформируется потребность быть в чистоте. Наказывать, стыдить, запрещать – нельзя категорически. Это нормальный, физиологический процесс, поэтому нужно показывать на своем примере как с этим обходятся взрослые, привлекать положительное подкрепление и обязательно давать время на осознание.

Вы часто пишите «я боюсь» и «мне страшно». Постарайтесь расслабиться, от вашего настроя зависит 80 процентов успеха. И, тем более, что вокруг «проблемы» аж три взрослых человека. Уверена, что каждый из вас стыдит, кричит и нервничает. Представляете напряжение вашего ребенка. Тут чисто эмоционально «обкакаться» можно. Да-да, проблема детей очень часто может быть понята и осознана взрослыми через образы.

По поводу сестры. С появлением младшего ребенка у детей часто происходит «откат» в развитии. Это вызвано тем, что малыш лишается части любви, заботы, внимания родителей и, глядя на младшего брата/сестру, повторяет поведение, тем самым стараясь вернуть внимание. Проявите больше тепла к старшему ребенку, и это не только поможет ему отвлечься от новой привычки сосать губу, но и поможет снять напряжение вокруг темы горшка.

Всего хорошего!

Читать далее

Вопрос:  здравствуйте. у меня такая проблема, узнала что дочь, которой 6.5 лет смотрит порно. что делать?
Читать далее

Вопрос: 

Мне 18, сестрёнке 11. Часто не терплю её, кричу и порой поднимаю руку. Не хочу этого делать и всегда жалею, что сделала и сказала, мучает совесть. Но, извиниться никак не могу перед ней. Меня нервирует в ней то, что она никак не помогает маме, даже элементарные вещи по дому, приходиться заставлять и кричать на неё, говорить по несколько раз. Ничего не хочет делать по дому, думаю из-за лени. Дома не сидит, всегда бегает с друзьями. Я многое не терплю в её поведении, это связано с её воспитанием папой - для меня не родным папой. Думаю, это тоже влияет на моё отношение к сестрёнке.

Я хочу стать к ней терпимее, понять её и смириться с её поведением, несформировавшейся личностью. Научиться находить общий язык, договариваться. Самое главное это признать, что это моя сестрёнка, что я должна открыто её любить и считаться с ней.

Ответ: 

Здравствуй, Эльза.

Первое, что нужно понять – это то, что на самом деле вызывает у тебя эмоции. Очень похоже на то, что ты подменяешь одни эмоции другими. Или даришь сестре те чувства, которые принадлежат совсем другому человека. Заочно в этом вопрос разобраться невозможно, нужны очные консультации с психологом. Это может быть зависть к сестре, которую ты не позволяешь себе чувствовать или обида на маму или приемного отца. Вариантов миллион.

Как только ты поймешь истинную эмоцию, ты сможешь с этим что-то делать. Это как точность постановки диагноза – залог успеха лечения.

Далее, тебе нужно понять и принять то, что сестра может не соответствовать твоим ожиданиям и твоему пониманию о том, как надо жить. Кстати, в силу возраста, она пока сама плохо понимает как надо, она этому учится и будет учиться еще долго, будет пробовать, допускать ошибки, экспериментировать. Только благодаря личному опыту, она сможет получить свое мнение и четко расставлять приоритеты.

Кроме того, помогает она маме или нет – это отношение сестры и мамы. Что ты чувствуешь в этот момент? Почему тебя это задевает? Скажу одно – чем больше негативных эмоций будет у сестры, тем меньше шансов воспитать в ней помощницу. Кстати, лень – это страх растянутый во времени. То есть чем больше страха сделать не так, нарваться на конфликт и так далее, тем больше лени возникает.

Далее вопрос твоего отношения. У меня сложилось впечатление, что ты хочешь сломать себя, поменять отношение к тому, что тебя не устраивает. Это не правильно. Нужно осознать то, что происходит и научиться выстраивать корректное взаимодействие с сестрой. Этого будет достаточно. Поможет техника «я-сообщений» и активного слушания. Постарайся взять за правило говорить с сестрой только так, и ты увидишь эффект.

И да, ты не должна любить сестру, как бы это грубо не звучало. Не требуй от себя то, чего нет, разреши себе раздражаться, отдыхать, отказывать, быть «не в форме», будь аккуратнее с собой и ты сможешь также относиться к другим.

Всего тебе самого хорошего!

Читать далее

Вопрос:  Дочь уехала к парню вопреки запрету родителей. Здравствуйте! Моя дочь поступила в вуз и ей недавно исполнилось 18 лет. Весь 11 класс, как оказалось у неё возникли отношения с одноклассником. Я узнала ближе к выпускному, отец чуть позднее, когда увидел их. У них возникла идея встречи на каникулах , которой я не предала серьёзного значения. И вот когда ей исполнилось 18, она уже втайне купила билет и ждала когда я об этом расскажу отцу. Я дочери сразу сказала, что отец будет против. Так и вышло, у нас случился скандал, конечно я виновата в том, что не сказала ему об этой их идее сразу, честно говоря думала она откажется от этой идеи, да и боялась. . И теперь она села в поезд и уехала на 10 дней. Отец требует, чтобы я забрала договор на учёбу (у нас платное обучение), ну и соответственно она заберет документы. Говорит, чтобы ехала домой, набралась ума, поработала год и поступала на следующий. Я не согласна с ним а этом и очень боюсь разных непонятных последствий, ведь это же молодёжь. Муж сказал, что если я пойду против его воли, то поддержки от него не ждать, вплоть до разрыва отношений. Вот это привело меня к тому, что я здесь пишу, я в отчаянии, не знаю как убедить его не делать такого шага, а найти другие меры. Ведь получается, мы её финансируем, а она на наше мнение наплевала и все равно поехала. Прав ли отец и как выйти из этой ситуации, не знаю что делать.
Читать далее

Вопрос: 

Добрый день!

Помогите, пожалуйста, разобраться с проблемой страхов у малыша.

Сын боится громких звуков (дрель, гром), иногда говорит, что боится куда-то идти, или звука, который доносится с улицы. Эти страхи появились месяц-два назад и были не интенсивными, если можно так выразиться, т.е. есть гром – он боится, нет грома – всё ок.

А последние пару дней часто показывает жестами (прижимает ручки к груди), что боится, а когда спрашиваешь, кого или чего он отвечает: дядю. Задаешь вопросы: «дядю, который сверлит?». Он отвечает: «да». Сегодня утром проснулся и сразу испугался, прибежал ко мне (обычно кричит из комнаты "Ма-ма"). Я спрашиваю: что случилось?

Он: Дядя.
Я: где?
Он показывает в комнату.
Я говорю: дома у нас дядя?
Он: Да.

Однажды также было с тётей. Мы ложились спать (когда укладываю его, лежу рядом и либо сказку рассказываю, либо просто разговариваю и глажу по головке), а он пальцем показывает в угол и говорит: тётя. Я говорю: нет там тёти, это тень и пр., а он продолжает показывать и говорить, что тётя в комнате.

В семье у нас отношения стабильные, с мужем не ругаемся, не ссоримся. С Васей (так зовут сына) сидит бабушка, я вышла на работу, когда ему исполнился год. Отпускает меня на работу хорошо, всегда машет, встречает радостно. Никогда его не пугали ни бабайками, ни дядями, ни ещё кем бы то ни было. С детьми обычно играет мало, больше наблюдает, хочет, чтобы на горки/лесенки с ним ходила мама или бабушка. Один бегает крайне редко, нужно чтобы кто-то рядом находился. Но при этом на контакт со взрослыми идёт хорошо, не пугается.

Недавно, правда, была достаточно серьёзная ситуация, у нас есть домик для кота, Вася засунул в него голову и застрял. Пока бабушка его оттуда достала, он очень испугался. Правда, после происшествия прошла уже неделя, а такими частыми проявления страха стали дня два назад.

Может быть его что-то беспокоит, зубы, например, не могу сказать наверняка, но вижу, что ребёнок изменился и очень беспокоюсь.

Подскажите, как ему помочь? Да и себе тоже, а то дяди и тёти меня саму с ума сведут).

Спасибо большое!

Ответ: 

Алена, здравствуйте!

Ваш ребенок постепенно подходит к кризису трех лет. Начинается с сепарации (отделения) личности малыша от его родителей, в частности от мамы. Ребенок начинает осознавать себя как отдельную самостоятельную личность, это вызывает чувство тревогу и отсутствия безопасности. Как следствие – возникает страх.

Вам нужно вернуть ребенку его привычное ощущение безопасности, но теперь наедине с самим собой. Поддерживайте сына, говорите о том, что понимаете его, что вы рядом. Не давайте готовую информацию вроде того, что «там нет тети», а предлагайте вместе с ним включить свет и исследовать угол комнаты. Не пренебрегайте чувствами ребенка, не подвергайте их критике, дайте ситуации любовь и время, страх должен уйти.

Если же малыш будет чувствовать себя только хуже, появятся другие тревожные симптомы (плохой сон, сниженный аппетит, недержание мочи и/или кала, например), то стоит обратиться к неврологу за консультацией.

Главное – оставайтесь в ровном состоянии и не давайте малышу усомниться в безопасности. В противном случае, если вы сами будете в тревоге, то эмоции ребенка найдут подтверждение себе и тогда избавиться от них будет тяжелее.

Всего самого доброго!

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте. Моему сыну 10 лет. Растет не в полной семье. С отцом разошлись, когда мальчику было ровно 3 года. Отношения с отцом не очень близкие. Сводятся к встречам несколько раз в месяц, в виде прогулок на площадке и походов в кафе. Некоторое время назад у меня с отцом был конфликт (коротко - мальчик не очень стремится к общению с отцом, отец на этом фоне уверен, что это я настраиваю мальчика против). На этой почве был сильный конфликт между отцом и мной, что сказалось на моем здоровье. В итоге ребенок стал свидетелем моих частых недомоганий и обмороков. Еще через некоторое время произошел конфликт уже у ребенка с отцом. Папа - иностранец. Живет и работает в Москве, но сам из Черногории. Сын хотел поехать на смену в лагерь, а отец настаивал на совместной поездке в Черногорию. В итоге сын все-таки поехал в лагерь, а отец ему написал следующую фразу: "На ваши с мамой лагеря денег у меня нет, ты же отказался ехать со мной в лагерь". Это очень сильно обидело сына. Сейчас он уверен в том, что отца совершенно не интересует мнение ребенка.

На данный момент ситуация такова, что сын категорически не хочет общаться с отцом. Дошло даже до того, что в то время, когда сын находился в лагере, ему написал отец: "Сын, я вернулся, я тебя люблю" (до этого три недели отец находился в Черногории и ни разу не объявился). После этого сообщения сын позвонил в панике, чтобы я забрала его. Сейчас мальчик очень нервный, при любом упоминании об отце начинает тревожиться. От любых контактов с отцом, будь то переписка, разговор по телефону или личная встреча, категорически отказывается. Я как мать нахожусь в тупике, потому что не знаю, как мне вести себя с ребенком и отцом, чтобы не навредить сыну. Помогите, пожалуйста, советом.

Ответ: 

Ирина, здравствуйте.

Для начала необходимо разделить ваши отношения с отцом ребенка, с самим ребенком и четко понимать, где начинаются отношения сына со своим отцом. Влиять, принимать решения, оказывать воздействие вы можете только там, где речь о ваших взаимоотношениях. Все остальное – дело рук вашего сына и его отца. Вы не можете влиять, давать советы, если о них не просят, принимать решения и ставить ограничения.

Но вы можете сформировать в своем ребенке навыки, которые помогут выстраивать гармоничные отношения со своим отцом, можете научить его расслабляться, чувствовать свое тело, эмоции, следить за собственными границами, реагировать на стресс и т.д.

Кроме того, важно поддерживать ребенка и давать опору там, где это необходимо. Дело в том, что ребенок – это синтез мамы и папы и там, где есть обида/гнев/неприятие одного из родителей, формируется неприятие самого себя. Объясните ребенку, что папа просто не умеет иначе, так он проявляет свою любовь и может быть стоит папе просто помочь. Для этого нужно научиться говорить «я-сообщениями», говорить о своих чувствах и ощущениях, без обвинений и претензий. Нужно самому выстроить доверительный контакт и тем самым оказать помощь папе.

Вы пишите о том, что у вас были проблемы со здоровьем после конфликтов. Это может свидетельствовать о том, что вы сами очень чувствительны, тревожны, обидчивы. Поэтому стоит для начала обратить внимание именно на себя, на свои реакции и установки, которые транслируете мальчику. Возможно, что вы сами вините в чем-то его отца. В этом случае стоит проработать эмоцию. Она разрушительна для вас и вашего сына. Сама по себе вина – это «перевертыш» злости. Гораздо проще обвинить оппонента, чем выйти на прямой конфликт. Отсюда вопрос: а разрешено ли в вашей семье проявлять агрессию, злость, гнев? Если нет, то это еще один повод обратиться к психологу за очной консультацией.

Как только вы осознаете вышеперечисленные моменты, научитесь сами контактировать с людьми, то и ваш сын сможет считать поведение с вас и выстроить гармоничные для себя взаимоотношения не только со своим отцом, но и другими людьми.

Всего хорошего!

Читать далее