Советы психолога

Вопрос: 

Моя дочь летом дружила с мальчиком, на год старше ее, и недавно они поссорились и расстались. Дочка очень переживает, считает, что это была любовь всей жизни. Из-за чего разругались — не говорит. Не хочется казаться черствой, но я не расстроена: скоро в школу, и надо делом заниматься. Но как мне ей объяснить, что это и не любовь была? Говорить, как мне моя мама, что таких Паш у тебя будет миллион, не хочется, да и не было у меня никогда подобных переживаний. Как поддержать ее? За учебу переживаю: ее не интересуют даже покупки для школы.

Ответ: 

Добрый день, Ольга.

В подростковом возрасте дети очень чувствительны и ранимы. Даже те, кто не показывает этого. Подростки переживают первую влюбленность, пробуют себя в новых ролях, пробуют строить отношения с противоположным полом. Учатся проявлять, выражать свои чувства в действиях и словах. Начинают больше внимания уделять своей внешности, тому, как они выглядят. Это очень важный период и важный опыт в жизни каждого подростка. И в жизни вашего ребенка.

Иногда получается не все или не сразу. Сейчас важна не столько причина, по которой они расстались, как опыт, который подросток вынес из отношений. Да, он может быть болезненный и на завершение этой истории может понадобиться время. Если переживания действительно сильные, предложите дочери обратиться к психологу самостоятельно или вместе с вами. Или попросить поддержки у школьного психолога в учебное время.

Понимаю, вы беспокоитесь за учебу. Чтобы с началом учебного года девочка смогла влиться в образовательный процесс. Но без принятия вами чувств вашего ребенка это не возможно. Желанием объяснить девочке, что это не любовь, вы отрицаете её чувства, переживания, возможно, первый опыт влюбленности. Про юношу тоже не стоит говорить плохо, потому что ребята могут помириться, а слова, которые вы сказали, останутся.

Поддержите дочь своим теплом. Ваша забота может выражаться в соблюдении границ девочки. Если не хочет – пусть не рассказывает. Если хочет поделиться – создайте безопасность и уверенность в том, что её чувства не будут высмеяны, неприняты, непоняты. В личных вопросах важно, чтобы всё, что было сказано и услышано, здесь и осталось. Я думаю, вы согласитесь, что это касается не только подростков. Взрослые тоже нуждаются в конфиденциальности по личным вопросам. Каждый из нас может обеспечить её. Умением хранить секреты, уважением и соблюдением границ личного пространства, отсутствием давления. Не навязывая своей точки зрения. Когда это происходит, уровень доверия к человеку возрастает. Отношения улучшаются.

Теплых вам отношений.

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте, мой сын в следующем месяце пойдет в первый класс. Знакомая, у которой сыну 9 лет, в этом году поведет его в секцию боевых искусств. Она предложила водить и моего заодно, но я боюсь, что эта двойная нагрузка — школа и секция одновременно — может негативно сказаться на учебе. Прошу совета: как быть?

Ответ: 

Здравствуйте, Анна.

1 класс для ребенка — это стресс. Меняется род деятельности ребенка. К нему предъявляются новые требования, появляются новые обязанности: работать на уроке, делать домашнее задание, приходить в школу вовремя. Меняется статус с дошкольника на первоклассника. Чтобы адаптироваться и принять новое в своей жизни, ребенку понадобится время.

Совмещение учебы с кружками, секциями или тренировками — это возможность для ребенка заниматься не только тем, что надо, но и тем, что хочется, нравится. Школьник учится распределять свое время, учится планировать свои действия.

Если ваш сын раньше не занимался боевыми искусствами, стоит узнать у него самого, хочет ли он сам ходить в эту секцию. При выборе дополнительных занятий для ребенка важно учитывать его желания и интересы. Оно будет влиять не только на мотивацию, заинтересованность в посещении выбранного занятия, но и на степень усталости.

Есть мальчики, которые с радостью бегут на тренировку после школы. Им интересно, им нравится. Тренировка снимает утомление и напряжение, помогает справиться с негативными эмоциями, не причиняя вреда окружающим и себе.

А есть те, кто с удовольствием бежит на робототехнику, шахматы, в художественную школу или на занятие по игре на гитаре. Важно найти то, что увлекает. Важно учитывать характер ребенка. Потому что поход за компанию при отсутствии интереса может помешать раскрыть истинный талант ребенка.

Чем увлечен ваш сын? Что приносит радость ему?

Занятия можно начать через месяц - два, смотрите по состоянию. В зависимости от темперамента ребенка, его адаптивности. Или через полгода - год, если группа на тренировки набирается сезонно.

Сыну вашей знакомой 9 лет. Если он ходит не первый год, можно узнать, с какими сложностями сталкивались они, когда сын начал посещать секцию, и как сказалось это на его учебе. Можно узнать про пробные занятия в секции или индивидуальные с тренером, чтобы ребенок на практике смог понять, готов ли он к таким нагрузкам.

Всего вам доброго.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Меня зовут Елена. Моя внучка испытывает чувства, из-за которых в некоторые моменты разговора она или складывает руки вместе или  отрывает заусеницы на пальцах. Она теребит свои пальцы или облизывает их. При этом, что грызет ногти не замечала-они всегда очень коротко подстрижены. я предполагаю, что это чувство страха и сильного волнения, смятения. Прошу вас подсказать, как помочь ей снять это напряжение учитывая то, что источники этого проживают вместе с ней. Спасибо.  
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте, Помогите найти с ребенком общий язык, хотелось бы записаться на консультацию, где с нами бы пообщался специалист лично. Мы проживаем в Барнауле.
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Помогите как разобраться как действовать в воспитании подростка. Девочка, 15 лет. Хорошая, добрая, умная, понимающая. Но у папы авторитарный стиль воспитания а у мамы как говорит папа "никакой". Сейчас отношения папы и дочки достигли апогея, они не разговаривают. А я не могу понять что происходит. По моему мнению ситуация ничтожная, но такие ситуации повторяются из раза в раз, у ребенка нет уважения к отцу, она его его слушает но надолго ли это? Я боюсь что это может закончится плохо. И еще хочу разобраться, мне кажется что наш папа абьюзер и все отношения в семье больные и тут же думаю что это у меня проблемы( что это я виновата, как говорит мой муж) Сама ситуация. Дочка со старшей двоюродной сестрой( 18 лет) уехала к бабушке в соседнюю область. Наш папа был против самой поездки. Сказал что делать там нечего, что одной в таком возрасте вообще нельзя ездить(1 час на электричке) Мое попустительство. Но я доверяю дочке, с ней совершеннолетняя сестра и на месте уже бабушка и тетя которую я попросила смотреть за девочками и одних не отпускать никуда. Дочка отпросилась на воскресенье.Вообще мы думали что уедет в субботу а приедет в воскресенье, но у сестры не получилось приехать днем, поэтому они поехали только в субботу вечером, приехали в районе 9 часов вечера и решили остаться до понедельника. Когда об этом узнал папа, был очень не доволен. У нас недавно появилась собака( щенок) которого дочка не хотела, но занимается им сейчас преимущественно она. Мы на работе, мдадшие дети у бабушки на даче( мама мужа) Так вот муж начал возмущаться что в понедельник собака одна, и чтобы дочка вернулась сегодня же.Позвонил ей и сказал что сегодня же была дома, она начала возмущаться и сказала что не поедет. Он сказал чтоб была дома и точка. Дочка, племянница моя( ее сестра с которой поехали) тетя( моя сестра) начали звонить мне. Чтоб разрешила остаться, у них уже были планы сходить на шашлыки и вообще они приехали вечером и не успели там побыть. Я разрешила, но попросила приехать в понедельник утром чтобы покормить собаку. И все. Муж говорит что мы его не уважаем, что я разрешила, не посоветовошись с ним, она не послушала его и не приехала. А я считаю что это он не уважает наше мнение, мое что я могу принять решение без его разрешения. Дочки, что он не выслушав ее, приказал приехать и обиделся что она не послушалась. Дочка, приехала в понедельник утром, покормила собаку и ничего не случилось. Но раздор в семье продолжается. Папа обвиняет нас в не уважении к нему. Я обвиняю его в том же . Дело даже жо развода доходит, я устала. Хочу сбежать от него, спасая детей. Я дура? Надо сказать что эти ситуации повторяются с периодичностью. У папы на первом месте контроль, запреты, критика, наказания, давление, шантаж.Мне кажется у него вообще нет понятия что такое личное пространство. Я стараюсь воспитывать детей в доверии, в самостоятельности, в поддержке. Я не воспитываю вбивая знания, я разговарию и даю им сделать самостоятельный выбор. Практически везде, под категорическим запретом только то, что может быть опасно для жизни.  Помогите разобраться? Мне кажется что психологические проблемы и у меня и у мужа, но страдают от этого дети. И не знаю что делать. Разговоры не помогают
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Мне 17 лет, зовут меня Эдуард. Я учусь в школе, причем неплохо учусь. Еще работаю программистом на удаленной работе. Читаю книги, играю на фортепиано и стараюсь не раздражать окружающих. И знаете, какое ко мне отношение? Мне плакать хочется. Родители, пару лет назад увидев, что не к чему придраться, начали придираться к разным мелочам, таким как то, что я ложусь пораньше и встаю в 4 утра, дабы заняться полезными вещами, якобы их бужу при этом, а также за мою пассивность, занудство и нежелание заниматься спортом. На работе начальник тоже часто придирается к качеству написанных мною компьютерных кодов, и каждый раз мне приходится объяснять и доказывать, что я все правильно сделал. Кроме этого, коллеги тоже меня частенько подставляют при работе над совместными проектами, и приходиться отдуваться вместе с ними, хотя я не виноват. В школе я часто спорю с учителями относительно правдивости того, что они преподают, при этом довожу их до исступления эмоций. Кроме того, одноклассники называют меня занудным интеллигентом-моралистом и избегают общения со мной. Кроме этого, меня относительно недавно бросила моя девушка по этим же причинам. Позвонил на телефон доверия, от волнения не смог сформулировать мысли, так психолог меня отправил к психиатру в конце и на этой ноте завершил разговор. После этого в голову начали лезть всякие мысли о том, что я бесполезный человечишко, на замену мне придут сотни, если не миллионы, что мне лучше покончить с собой, даже не хочется объяснять. С каждым днем они учащаются и становятся страшнее. Одним словом, я потерял интерес к жизни. Все последние надежды на вас. Выручайте.
Читать далее

Вопрос: 

Дочь берет кредиты, врёт, ничего не рассказывает.

Ответ: 

Анна, здравствуйте.

Вопрос не прозвучал, поэтому дам обратную связь по сообщению. Ваша дочь действительно уже взрослый человек и вправе распоряжаться своей жизнью так, как считает нужным. Тот факт, что она ничего не рассказывает вам, свидетельствует о том, что между вами есть сложности в доверительном контакте. Станьте безопасным человеком и вам начнут доверять информацию. Безопасность не в формате физическом, хотя и это, конечно важно, но здесь больше речь о том, что необходимо работать над собой, взаимодействовать исключительно из уважения и взрослой позиции.

Наверняка вы сами не хотите рассказывать о себе человеку, который обесценивает ваши эмоции и решения, который «учит жить», категоричному в суждениях. Верно? Подумайте, где вы наносите дочери травму, почему ей проще вам врать, чем говорить откровенно.

Но повторюсь, она имеет право на личное мнение, собственную жизнь и самостоятельные решения. Это вопрос к личным границам и о ваших ожиданиях к дочери. Возможно, вы иначе видите себе то, как она должна жить, возможно, вы осуждаете ее поступки, считаете, что знаете как лучше, но ваша дочь не обязана соответствовать вашим ожиданиям. Отпустите ее в самостоятельную жизнь, позвольте самой принимать решения и нести за них ответственность.

Всего доброго!

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте! Мы с мужем взяли девочку из детского дома, когда ей было 5,5лет. В д/д она была 1 год. Вопрос: до сих пор она признается нам в любви, если ей делаешь замечание, то ей начинает казаться, что мы ее не любим. И все время признается в любви к нам и сама спрашивает у нас – любим мы ее или нет. Это поведение требует коррекции?

Ответ: 

Здравствуйте, Елена.

Это абсолютно нормально, дайте ребенку время для того, чтобы довериться вам и миру.

Для того, чтобы процесс проходил быстрее и эффективнее, займитесь развитием эмоционального интеллекта девочки, научите ее понимать и управлять не только своими, но и чужими эмоциями. В этом вам помогут многочисленные техники и методики, в частности метод «контейнирования эмоций». Как только ваша дочь сможет считывать свои эмоции, станет возможным ими управлять. Можно будет задать вопрос о том, что для нее любовь и как она проявляется в ее понимании. Если ребенок сможет сформулировать мысль, вы сможете проявить любовь на понятном для нее языке (для кого-то это забота, для кого-то объятия, например).

Вместе с тем, если у ребенка наблюдается высокая возбудимость, фоновая тревожность, проблемы со сном, то стоит показать девочку неврологу. Беспокойство может быть вызвано чисто физиологическими процессами. Врач сможет исключить расстройство или назначить лечение.

Но при этом, чтобы снять уровень тревожности, все же стоит уделить внимание общему расслаблению девочки: массаж, водные процедуры, режим дня, сбалансированное питание, богатое всеми витаминами и микроэлементами и т.д. Даже если неврологических проблем нет, это поможет ей расслабиться.

Удачи вам, всего самого доброго!

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте! У меня двое детей с разницей в 2 года, и я испытываю постоянный стресс. Мои дети очень шумные, активные, старшая девочка ходит в детский сад. Но вот у меня такая проблема: без раздражения шум и бесконечные вопросы я могу выносить максимум 2 часа в день. Затем у меня просто гудит голова, и я чувствую себя крайне вымотанной. Дети между собой постоянно конкурируют, даже книжку я не могу им спокойно почитать. Ни один режимный момент, как то: укладывание спать, приём пищи — не обходится без конфликтов. Я очень устала и нахожусь в нервном истощении, детей девать некуда, а скоро ещё сезон простуд. Помогите советом, как снизить стресс?

Ответ: 

Здравствуйте, Екатерина.

Для начала разрешите себе чувствовать. Вы пишите, что готовы держать в себе раздражение 2 часа в день – не нужно. Если вы раздражаетесь, значит вам это зачем-то нужно. Сами по себе раздражение, гнев, злость – это эмоции, которые кричат вам о том, что ваши личные границы нарушены. Блокируя свои чувства, вы как будто предаете себя, остаетесь в стрессе и при этом даже разрешаете сказать травмирующей ситуации «стоп».

Поэтому:

1. Реагируйте. Работайте над эмоциональным интеллектом. Через осознание чувств и эмоций вы сможете отслеживать травмирующие механизмы и, как следствие, работать с ними.

2. Говорите о своих чувствах. И детям тоже, они должны учиться взаимодействовать с окружающим миром и с разгневанным человеком в том числе. Используйте технику «я-сообщений».

3. Разрешайте себе отдыхать и быть.

4. Пересмотрите приоритеты. Вымытые полы не так важны, как ваше эмоциональное состояние. Счастливая мама полезнее для детей, чем домашнее пюре.

5. Ставьте границы. Уделяйте себе время каждый день. Например, введите правило, что с 17 до 18 часов никто из домашних не может вам что-то говорить, просить у вас что-то, привлекать к делам и т.д.

6. Уделите внимание своему телу. Психика не может здраво функционировать, если телу не хватает витаминов или сна. Продумайте режим дня, рацион, сон и т.д.

7. Подумайте, что вам дает ресурс. Это может быть прогулка, вода, уборка, общение с конкретным человек. Вспомните, отчего появляются силы, и уделите этому время.

8. Просите помощи и делегируйте.

Это основные принципы. Если же вы чувствуете собственное бессилие или не понимаете, как это применить к вам, обратитесь к психологу за очной консультацией. Также, на нашем сайте вы можете найти адреса бесплатных психологических служб в своем городе. А еще, можете позвонить по телефону доверия 8-800-2000-122. Он бесплатный и анонимный. Всего самого доброго!

Читать далее

Вопрос: 

Буду ли я прав, если скажу, что все эти проблемы в семье у меня перво-наперво из-за того, что у меня нет мужского стимула (папы). Дядя и двоюродный брат есть — но они в Москве. Дедушка уже достаточно пожилой и глухой уже. Я считаю, что корень этих проблем, это отсутствие мужского стимула, а затем уже заниженная самооценка, неуверенность и так далее. Прав ли я?

P.S Бабушка когда была, конечно, давала любовь, понимала меня, но это же всё не мужское начало.

Ответ: 

Даниил, здравствуйте.

Очень сложно говорить об этом в рамках заочной консультации. Могу сказать точно, что важно не то, в каких условиях вы выросли, а то, как вы реагируете на жизненные обстоятельства. У вас всегда есть выбор. Во всем. Вас обижают, но вам решать обижаться или нет. Вас травмируют отношения, а вы уже принимаете решение оставаться в них или нет.

Отсутствие мужской фигуры определенным образом откладывает отпечаток на личность, но обозначать этот факт, как причину всех проблем, я бы не решилась.

Принимайте ответственность за свою жизнь, предпринимайте шаги и результат не заставит себя ждать. Всего доброго!

Читать далее