Советы психолога

Вопрос:  Мою дочь вот уже 1,6 года как будто подменили. Уходит из дома не ночует по нескольку дней. В последнее время начала воровать. Все работы с психологами, соцпедагогами, пдн, кдн, опекой, со школой, с реабилитационным центром, даже с обследованием психологическом диспансере не дают результата. Вниманием она не обделена. После каких то работ с ней только 1-2 недели ведёт себя нормально. Но как только её подруги приходят она опять же исчезает. Живём в селе.
В последнее время думаю увездти её в город где больше возможностей занять её чем то другим. Отделить её из её же подруг.?
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Мой сын год назад перешёл в новый сформированный класс по профильному направлению, но за год так и не смог ни с кем подружиться. Мало того, в классе есть группа девочек, которые специально подтрунивают над ним, от чего он сильно раздражается. Он собирался перейти в другой класс, но я настояла на том, что бы он остался в этом классе(переходить он собирался в тот класс, где собрались дети совершенно не мотивированные на учебу, могут срывать уроки). Сын стал рассказывать, что ему приходиться вести себя не так, как он хочет, как он говорит , приходиться "надевать маски", чтобы подстроиться под одноклассников, чтобы они его как-то воспринимали. Мы очень часто говорим об этой ситуации. Я пытаюсь объяснять ему(как могу)как вести себя в данной ситуации, помочь, но мои советы мало ему помогают. подскажите, как быть в данной ситуации. Предлагала ему сходить к психологу, но он и слышать не желает.
Читать далее

Вопрос: 

Когда с сыном дома одни, то нормально общаемся, он не очень часто вопросы задает, но как только папа переступает порог дома и мы начинаем разговаривать, то сын тут как тут: выговорить не даст, куча вопросов и желаний сразу возникает.

Муж и объясняет, что перебивать старших нельзя, и наказывает, но толку ноль. Когда они вдвоем, без меня, то все у них хорошо: и играют, и делами занимаются. Втроем находиться - одни нервы.

Ответ: 

Здравствуйте, Жанна.

Детская ревность – это вопрос, с которым сталкиваются многие. Она естественна и обычно проявляется между братьями и сестрами. Если их нет, ребенок привыкает быть единственным и главным в семье. Внимание мамы не распыляется. С появлением в доме отца или другой фигуры ребенок начинает ревновать. Так как теперь внимание вас, как матери, направлено не на сына. Ребенок может чувствовать себя отверженным, ненужным. Мальчики сильнее, чем девочки реагируют на отца, потому что появляется ещё один мужчина, претендующий на любовь и внимание матери.

Что нужно, чтобы ребенок не перебивал вас и не беспокоился сам?

Когда на пороге появляется отец, не отстраняйтесь от ребенка. Аккуратно, с заботой объясните ребенку, что вы любите и его и папу. Расскажите, что папа тоже член вашей семьи, и вы принадлежите обоим. Забота и внимание к ребенку со стороны отца в вашем присутствии даст положительный результат. Ребенок не должен сомневаться в вашей любви.

Если вам с мужем нужно поговорить отдельно, скажите об этом ребенку заранее. Когда папа придет, мы все вместе поиграем, а потом нам нужно будет поговорить вдвоем, пока ты играешь в комнате. Мы позовем тебя, когда будет готов ужин.

Очень важно научится проводить время вместе, втроем. Понимаю, что сейчас это не так-то просто. Поощряйте выражать любовь мужа к вам и к ребенку, обнимайтесь. Выражайте любовь сами: можно приготовить что-то необычное для всей семьи или предложить поход в кино, зоопарк, на природу. Когда ребенок вовлечен в совместную деятельность, при этом получая внимание и заботу от обоих родителей, он становится спокойнее. Так ребенок будет знать, что даже когда папа рядом, вы оба его любите — и сам будет учиться выражать любовь.

Для вас это будет плюсом, когда ребенок пойдет в школу: он научится ждать, пока взрослые разговаривают. Разговаривайте с сыном, когда вы одни, изучайте вместе окружающий мир, чтобы вопросы у ребенка появлялись в нужное время.

Всего вам доброго.

Читать далее

Вопрос: 

Сыну 4 года, дочери 2. Когда не вижу, сын специально сестру дразнит: отбирает у нее игрушки и убегает, чтобы плакала. Смешно ему. Наказываю, но это мало помогает.

Что делать- ума не приложу.

Ответ: 

Катерина, добрый день.

Развитие каждого ребенка индивидуально. К 3 годам ребенок может поменяться до неузнаваемости. Он начинает пробовать больше самостоятельности, становится непослушным и упрямым. Отказывается делать то, что просят взрослые. Ребенок стремится самостоятельно исследовать окружающий мир и свои возможности. Малыш хочет решать сам— есть ему кашу или нет. Даже когда с его мнением считаются, он все равно остается упрямым. Это кризисный этап в жизни каждого ребенка. Без него невозможно дальнейшее развитие. Малыш требует независимости, но по-прежнему нуждается в любви и поддержке.

Ваш хитрец знает, что дразнить сестру нельзя, поэтому делает это, когда нет вас рядом. Проявите внимание к вашему старшему ребенку. В семьях, где больше одного ребенка, дети борются за любовь и внимание родителей. Младшие дети требуют больше внимания и ухода, поэтому родительская забота чаще обращена на них. Старшему ребенку ничего не остается, как воспользоваться способами, которые работали в более раннем возрасте.

Дайте отдельное время сыну. Пока дочка спит или под присмотром других старших, займитесь тем, что любит ваш ребенок, сходите вдвоем на прогулку.

В детстве даже небольшая разница в возрасте существенна. Старшие дети начинают заботиться о младших или отказываются играть с ними. Ваш сын проявляет интерес к сестре. Мальчик решает вопрос по-мужски, с помощью силы. Предложите ему другой способ игры.

Отношения между вами и старшим ребенком должны отличаться от отношений с младшим. Старший сын более самостоятелен. Можно предложить ему помочь позаботиться о сестре. Собирайте вместе игрушки, играйте в моряков, водителей, машинистов, которые везут таких маленьких и хрупких пассажиров, как ваша дочь. Пусть ваш рыцарь защищает от драконов вашу принцессу. В детстве закладывается важный фундамент будущих отношений ребенка с миром. Вы увидите плоды своего воспитания, когда через несколько лет ваш сын будет положительно отличаться отношением к девочкам, женщинам.

Успехов вам в воспитании.

Читать далее

Вопрос:  Ребенку год. Большую часть времени сижу с ним я. Помощи, к сожалению, ждать неоткуда. Муж может помочь очень редко, так как все время работает (и это правильно, на что же иначе жить). Бабушек/дедушек/теть/дядь у ребенка в доступе нет, оставить его не с кем, поэтому везде таскаю за собой. Последний раз расставалась с ним более чем на 20 минут в феврале, тогда у мужа получилось с ним посидеть. Грудное вскармливание уже окончено, но ночами все равно просыпается, приходится укладывать, так что выспаться все еще не могу. Вся домашняя работа, естественно тоже на мне. При чем я (привыкшая к тому, что я всегда должна быть одной из первых и лучших на учебе, на работе) не могу терпеть в доме какой-то беспорядок, что-то недоделанное, так что часто весь день приходится разрываться между требующим внимания ребенком и домашней работой. Кроме того, не чувствую себя успешной мамой, т.к. не смотря на мои ежедневные занятия с ребенком он все равно эдакий "середнячок" среди сверстников ( говорит немного слов, ходит еще слабенько, пополз поздновато, разве что переворачиваться, сидеть и стоять научился в первых рядах и с горшком мы впереди всех своих друзей). И вот в последнее время, когда ребенок начинает плакать без особой причины или потому что я ему что-то запрещаю  и т.п., у меня "срывет крышу". Очень хочется на него накричать или как-то еще наказать (хотя я понимаю, что это не выход и он пока еще не поймет, за что я с ним так). ОТ бессилия бью кулаком о что-нибудь твердое или кусаю себя за руку, т.к. физическая боль помогает отвлечься от моральной. Начинаю убирать или делать что-то еще, чтоб отвлечься и быть подальше от ребенка, т.к. боюсь, чтоб и он не попал "под горячую руку". Умом понимаю, что никакой катастрофы в моей жизни нет, многие живут еще хуже и тяжелее, но чувство такое, что жизнь закончилась и никогда не будет нормальной. Очень добавляет "печальки" тот факт, что я не зарабатываю (з/п была не меньше, чем у мужа) и декрет сильно ударил по финансам семьи, так что перебиваемся с каши на постный супчик, а хочется прежнего уровня жизни. муж и так крутится как может и ребенка я очень хотела, я их очень люблю и никого не виню, что мы так живем, просто как-то тяжело это все сразу. Собственно вопрос: как научится себя контролировать и не переживать по пустякам, чтоб не было вот этих "срывов"?
Читать далее

Вопрос: 

Живём в селе, детей одного возраста мало, да ещё рядом с домом. Фактически, человек пять. У моей девочки нет друзей, как и у меня в свое время. Я этого так и не преодолела до конца, но ей хотелось бы помочь. Не знаю, как. Просто не могу дать ей соответствующих навыков. Другие девочки в своей компании, и в школе тоже, и семьи их дружат, к моей приходят или если поругаются, или выпросить деньги на сладости.

Ответ: 

Добрый день, Светлана.

Родители действительно передают детям свою картину мира и способ взаимоотношений в нём. Но не всё так фатально. Из любой ситуации можно найти выход. Примеры общения ребенок может брать, наблюдая отношения других людей. Это могут быть взрослые, которые живут по соседству. Сверстники из школы или со двора. Ребята старших классов. Герои любимых книг, фильмов, сериалов. В любом возрасте у каждого человека существуют свои идеалы и представления. Возможно, что у вашей дочери сформировались ошибочные представления о дружбе.

Сейчас вы замечаете, что настоящих подруг у девочки нет. Значит, у вас уже есть ресурс для исправления ситуации. Вы тоже меняетесь, получаете свой опыт общения. Теперь вы уже не ребенок, у которого нет друзей. У вас взрослый взгляд на ситуацию. Что в вашем теперешнем представлении дружба? Расскажите об этом дочери.

Обычно, причина отсутствия друзей – отсутствие навыков общения и участия в групповой деятельности. Слишком эгоистичный ребенок может просто не уметь делиться с другими. В вашем случае всё наоборот. Ваша дочь – тыл и утешение для тех, кто поссорился.

Из того, что вы пишите, неясно, как сама девочка относится к такому отношению. Устраивает её или нет? Дочь сама не включается в компанию или её не берут? Если ребенок неуверен в себе, он может позволять такое обращение. В будущем, оно может откликнуться неуважительным отношением в рабочих отношениях, отсутствием ценности себя. Ваша дочка готова делиться – используйте этот навык в качестве ресурса. Девочка может сама сделать первый шаг к дружбе. Предложить свою помощь, заинтересовать новой игрой или найти интересы, в которых они совпадают со сверстницами.

Помощь от вас – эмоциональная поддержка и укрепление веры ребёнка в себя. Объясните дочке, почему так происходит. Когда есть понимание причин, разрешить ситуацию оказывается легче. Вместе с дочерью найдите её сильные стороны. Именно на них девочка сможет опираться, выстраивая новые отношения.

Для более детального разбора вашего вопроса рекомендую обратиться к школьному психологу.

Всего вам доброго.

Читать далее

Вопрос: 

Мы с супругой в браке. Сыну только исполнился годик. Я работаю вахтами. Мне 30, супруге 20. Она сирота, воспитывалась в детском доме до 18. Ситуация такая: приехал с вахты, через неделю супруга засобиралась в Якутск. Сказала, что тоже хочет поработать вахтой месяц, на кухне, что у неё там подруга, у неё работать. Я был против, конечно, и спокойно разговаривали, и ругались, не смог её удержать - уехала. Сын остался со мной. Она работала, звонила и писала нечасто. Потом я уехал на очередную вахту, сына оставил с мамой. Планировалось, что супруга приедет через неделю. То есть попросил маму побыть с внуком неделю, пока не приедет жена с Якутска. Сами живём в Хабаровском крае. Я уехал, через день-два она вернулась. Побыла дома дня 2. С сыном нянчилась. К маме сходила. Побыла у неё до 9 вечера и потом уехала с сыном к нам в квартиру. До часов 11 вечера переписывалась и со мной, и с мамой. Потом пропала, перестала отвечать.

Мама пришла на следующий день - квартира закрыта. Никого нет. В почтовом ящике нашла ключи от нашей квартиры. Когда вошла, там был беспорядок: вещи разбросаны, памперсы и т.д. Мама незамедлительно узнала от подруги жены, что она уже в Якутске. Что ночью уехала с ребёнком туда. И никому ничего не сказала, и никакого намёка не было даже. Я на вахте, не могу уехать раньше домой. Я у неё в черном списке везде, не могу ни позвонить, ни написать. И мама моя тоже. Ничего не понимаю, зачем было уезжать. Я ведь её люблю. И сына увезла. Мы с сыном были очень близки, я был и за маму, и за папу, когда она уехала. И мне не трудно было, даже нравилось. Я его очень люблю и не хочу терять.

Подскажите, как быть дальше? Что делать? Очень тяжело морально. Ладно бы она не захотела жить вместе - пускай уезжает, но сын. Я хочу быть вместе с сыном. Воспитывать и заботиться, быть рядом.

Что мне делать? Как справиться с чувствами? Стоит ли обратиться в полицию или опеку? А вдруг этим разозлю её ещё больше, и она не вернётся никогда. Её подруга, кстати, сказала, что она мол устала от меня с мамой моей, что мы её заставляли экономить, убираться, кушать варить - причём я это все вместе с ней делал. Что она поехала отдохнуть. И что должна приехать 15 сентября.

А что если нет?

Что мне делать? Помогите пожалуйста!!!! :(

Ответ: 

Евгений, здравствуйте.

К сожалению, я не могу сказать что произошло, а значит и не знаю, как быть дальше. Единственное, что могу сказать – это разрешите себе проявлять чувства, не блокируйте их. Прожив эмоции, вы сможете мыслить рационально и принимать взвешенные решения. В противном случае, если риск «застрять» на горе и начать действовать через призму этой эмоции.

Я понимаю ваши чувства, смятение, страх, злость, обида, недоумение. Ситуация действительно непростая, но мне вспоминается фраза: «боль – это неизбежность, а страдание – выбор». Так вот, почувствовать боль от ситуации – это нормально, но выбор за вами, что вы будете делать дальше, как мыслить и действовать.

Ищите способ найти контакт с женой, услышьте ее, скажите о том, что чувствуете и старайтесь найти компромисс. Другого посоветовать я не могу. Всего доброго!

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте!

Меня зовут Дина, мне 31 год. Хочу обратиться к вам за помощью, консультацией. У меня к вам несколько вопросов.

1. Это касается моего ребёнка. В марте 2014 года у меня родился ребёнок, в июне после очередной стрессовой ситуации, которую я вам опишу в последующем пункте, у меня начались панические страхи, касаемо моего сына, и длятся они до сих пор, иногда увеличиваясь, иногда затихая. Страх связан с его потерей, например, я ужасно стала бояться высоты, боюсь заходить сама на балкон, живём мы на 9 этаже. Ему сейчас четыре года, выходить на балкон я ему категорически запрещаю, балконная дверь всегда закрыта и даже ночью, когда мы спим, я ее закрываю. Мы живём в однокомнатной квартире, и я его сейчас максимум могу оставить одного в комнате на 2-3 минуты, и то постоянно в этот момент разговариваю с ним, чтоб слышать его голос. Я его никуда никогда от себя не отпускаю. У меня страх, что с ним может что- то случиться. Когда у меня случается депрессия, связанная с братом, то я боюсь, что на этом фоне я могу с ним что- то сделать, вдруг я буду не в себе и что-нибудь натворю. Я боюсь очень за него, боюсь, что у меня может психика нарушиться. Я редко на него кричу, в основном в моменты своей психологической неустойчивости, потом сразу жалею об этом. Как мне справиться со своим страхом?

2. Он очень избалованный ребёнок. Он постоянно говорит слово «хочу», и если что-то не по его, то начинает говорить такие фразы как «я тебя не люблю», «я вас всех ненавижу», «я ненавижу этот мир», «я хочу другую маму, папу». Сегодня, когда я ему не разрешила идти с бабушкой, а забрала его домой, он мне сказал, что хочет, чтоб я умерла. Что я делаю не так? Какая моя ошибка в его воспитании? Как мне сейчас можно все исправить?

Спасибо вам заранее, даже если не ответите, легче, что высказалась...

Ответ: 

Здравствуйте, Дина.

Ваши страхи требуют помощи специалиста. Я рекомендую обратиться за помощью к психотерапевту. Этот специалист имеет навыки оказания психологической помощи, но вправе назначать лекарственные препараты, если этого требует ситуация.

Ваше состояние токсично не только для вас, но и для вашего сына. В силу возраста, ваше напряжение распространяется на него напрямую, без фильтров, тревога становится его фоновым состоянием, а это значит, что у ребенка могут возникнуть проблемы не только психологического плана, но и телесного (болезни тела, вызванные стрессом). Именно поэтому стоит занять вопросом уже сегодня.

В целом нужно:

• отделить реальное от мнимого;
• заняться собой (питание, сон, положительные эмоции);
• сместить фокус с ребенка на себя (возможно, вы переносит свои страхи на ребенка, потому что боитесь «посмотреть в глаза» своим переживаниям, излечите свою травму и страх пройдет);
• наполнить жизнь положительными эмоциями и осознанно фиксироваться на них;
• изучить техники борьбы со стрессом (настоятельно рекомендую дыхательные упражнения, которые помогают регулировать физиологические процессы, вызванные стрессом).

Касаемо второго вопроса. Если такое поведение/такие слова ребенка приводят к результату, то поведение естественным образом закрепляется. Смените тактику. Четко держите позицию. Если вы приняли решение, что это нельзя, значит это нельзя вне зависимости от того, что говорит и делает ребенок, вне зависимости от дня недели и праздничного дня.

И еще, ребенок активно учится выстраивать границы с миром. Задача родителей их показывать. Не ругайте, не вините, не меняйте позицию в ответ на эти высказывания, а скажите то, что вы чувствуете, как ранят вас эти слова, предложите вместе поискать альтернативные способы проявления злости и разочарования. Используйте технику контейнирования эмоций, но прежде вам самой нужно разобраться со своим эмоциональным фоном, чтобы не путать эмоции ребенка и вашу тревогу.

Всего доброго!

Читать далее

Вопрос:  Мою дочку Варю третий месяц травит мальчик Миша с компанией. Его мама утверждает, что Варя матерится, и мат, соответственно, она подцепила дома. В семье есть я и бабушка, я учитель русского языка, мама бухгалтер - и дома сугубо культурная речь, даже когда происходят конфликты. Дочку обзывают, дразнят, вызывая на агрессию, заступают дорогу, а она отталкивает, просит, кричит. Миша, ревнуя их общую подружку Аню, демонстративно создаёт ситуации, когда кто-то смотрит, чтобы Варя или оттолкнула его, или закричала. А когда никто не смотрит, вырывает игрушки из рук, бросается песком, утаскивает ребят и прогоняет Варю, утверждая потом, что так делает только она, хотя она только копирует их поведение. Другие дети его поддерживают. Меня и её теперь весь двор считают матершинниками и так называемым "быдлом" (цитируя словечки из услышанного разговора двух старушек). А я не знаю что делать. Сколько с ней ни говорила, ни наблюдала - ничего не замечала из того, что ей приписывают. Я уже с ума схожу и не знаю, не верить дочери или изолировать её из двора. Но так же нельзя! Она тоже имеет право гулять, да и ей хочется с детьми играть, даже вопреки тому, что они её прогоняют. Помогите,  что делать?
Читать далее

Вопрос: 

Сын стал сторониться. В начале лета нормально общались, на рыбалку его брал со своими друзьями, на мотоцикле давал кататься. В лагерь обещал приехать в родительский день, но не получилось. Извинился, вроде бы он меня понял. Возвращаюсь несколько дней подряд поздно, он делает вид, что спит, трубки не берет. Хочу какой-нибудь подарок ему сделать. Как думаете, правильно? Жена говорит, что не надо просто так баловать.

Ответ: 

Здравствуйте, Михаил.

Чтобы ответить на ваш вопрос точно и полно, нужно понимать несколько моментов. Какой темперамент у вашего сына, является ли такое поведение привычным. Происходит такая ситуация впервые или повторяется, как складывались отношения между вами до лета. Таким способом подросток может просто добиваться новых подарков. Могу предположить, что мальчику просто не хватило вашей поддержки и внимания в нужный момент.

В подростковом возрасте возможна нестабильность отношений. Зачастую, ребенок сам находится во внутреннем конфликте, внутренних противоречиях относительно себя и окружающего мира. Не совпадают его ожидания в отношении с окружающими.

Чтобы наладить отношения, можно напомнить о вашем разговоре. Объяснить не только причины, почему не получилось приехать, но и рассказать о своих чувствах, о желании приехать. Проявить внимание к чувствам подростка. Узнать, как складывались отношения в лагере, что интересного произошло за это время. Сын примет и простит, когда разговор будет искренним.

Дарить подарок или нет? Ваши отношения с сыном это только ваши отношения. Я не знаю, какое отношение к подаркам в вашей семье. Приняты подарки только по праздникам или возможны без повода? Как способ выразить любовь или загладить вину? Если хотите сделать подарок – сделайте. Подарком может быть ваше внимание. Поход в кино, совместный отдых наедине с сыном или всей семьей. Особенно внеплановый отдых принесет новые эмоции, радость в ваши отношения.

Ваш сын взрослеет и поэтому важно научиться строить с ним новые, более взрослые отношения, разговаривать с подростком не как с ребенком. Важно научить сына понимать, что во взрослой жизни бывают обстоятельства, которые не позволяют удовлетворить желания сейчас и сразу. Научить находить эффективный выход и план Б. Научить добиваться своего, когда это нужно. Важно, чтобы юноша научился слышать вас, а вы его. Чтобы ваша мужская дружба основывалась не только на подарках, но и на словах, взаимопонимании и уважении друг друга. А ещё важно дать знать сыну, что вы по-прежнему любите его и готовы помочь, когда ему будет нужна помощь или поддержка.

С уважением.

Читать далее