Советы психолога

Вопрос: 

Сын стал курить. Мы с мужем оба некурящие. Запах заметила моя мама, когда он с улицы пришел, а через какое-то время стала замечать и я. Говорит, что ребята курят, а он рядом стоит, а пальцы пахнут!!! Делаю вид, что верю: боюсь обидеть недоверием.

О вреде курения знаю хорошо, и с сыном неоднократно проводила беседы на эту тему. Мужу говорить боюсь: он очень резкий у нас. Злюсь и не знаю, что делать

Ответ: 

Здравствуйте, Ольга.

Спасибо за вопрос. Ваша тактичность и внимание к сыну очень важный момент в ваших отношениях. Переживания за здоровье ребенка обоснованы и понятны. Родители стремятся уберечь своего ребенка от плохих компаний и дурного влияния. Хочется, чтобы подросток пережил «трудный» возраст, сохранив себя.

Как вы знаете, влияние подростков друг на друга значительно в этом возрасте. От того, какое положение занимает подросток среди друзей в классе или дворовой компании зависит отношение сверстников к нему. И самооценка ребенка. В поиске себя и своего места в обществе, подростки стремятся к взрослости и самостоятельности. Желание сохранить контакт с меняющимися сверстниками порой толкает даже воспитанных в благополучных семьях детей на необдуманные поступки и вредные привычки. Чтобы сохранить свои принципы, подросток нуждается в поддержке близких людей и умении действовать в ситуации давления группы. Для того, чтобы не пойти за толпой курящих школьников, нужно иметь хотя бы 1-2 друзей, которые не курят. Есть ли такие в компании вашего сына?

Не менее важна поддержка в семье. Вы правильно делаете, что стремитесь сохранить доверительные отношения с сыном. Научите подростка говорить нет. Отказываться от сомнительных предложений и плохих компаний. Умение постоять за себя важно для мальчика, как для подрастающего мужчины. Подростку необходимо общение с отцом. Иногда сын нуждается именно в поддержке отца, его опытном совете и доверии. Поощряйте контакт между отцом и сыном.

В поисках себя подросток задумывается о будущем, строит планы, начинает осознавать себя как личность. Скорее всего, у вашего сына есть образ человека, на которого он стремиться быть похожим. Им может быть как реальный человек, кумир, профессионал в своей области, так и собранный подростком образ себя в будущем. С набором качеств и компетенций. В вашей семье не курят, и сын это знает. Но сейчас авторитетным является другой взрослый. Вы можете аккуратно узнать, есть ли такой человек. Вместе обсудите его «секреты успеха», образ жизни, его идеалы и личные принципы. Переключение на положительный образ, который сочетается с личными целями подростка, поможет сделать собственный правильный выбор.

Благополучного разрешения важных вопросов.

Читать далее

Вопрос: 

Мы с мужем часто ругались при ребенке: он патологически ревнив, и обзывал меня очень плохими словами, а потом, как ни в чем не бывало, общался с сыном. Когда я подала на развод, то сын не понял меня, и пару месяцев совсем не шел на контакт.

Сейчас приходит ко мне, иногда ночует, и плачет во сне, ссылаясь на дурной сон. Я про его отца вообще не говорю ничего плохого, развод объясняю тем, что нам тяжело быть вместе: мы друг друга не понимаем. Недавно сын сказал, что отец обижает женщину, живущую с ними, и ему от этого неловко. Ко мне жить пока не идет, но переживает, думаю, боится обидеть отца. Очень хочу помочь ребенку, но не знаю, как. Оставаться с мужем больше не было сил, и сейчас даже встречаться не хочется. Подскажите, пожалуйста.

Ответ: 

Доброго дня, Анастасия.

Сейчас в вашей жизни непростой период. Вам нужно позаботиться не только о сыне, но и о себе. Вы приняли верное решение и сказали правильные слова сыну, объяснив причину развода. Дети очень чувствительны к отношениям между родителями. Ребенок чувствует ваши переживания, поэтому важно, чтобы сейчас вы чаще радовали себя чем-то приятным. Когда сын встречается с вами, ему хочется видеть вас счастливой, видеть улыбку на вашем лице. На уровне ощущений и чувств, мальчик должен знать, что вы не страдаете от одиночества, у вас все хорошо. Особенно сейчас, когда вы живете по отдельности.

Ребенок может испытывать чувство вины после развода родителей. Каждый ребенок хочет жить в счастливой семье. Хочет чувствовать любовь и заботу обоих родителей. Поэтому дети всячески пытаются примирить родителей во время ссор. И очень переживают, когда родители всё-таки расстаются. Вы стали инициатором, поэтому агрессия в виде обиды и отсутствия контакта была направлена на вас.

Мальчик находится в подростковом возрасте. Ему тяжело ещё и от гормональных и физиологических перестроек в организме. Проводите больше времени вместе, придумывайте то, что порадует вас обоих. Когда подросток живет на два дома, он испытывает психологические трудности. Интересуйтесь, как дела у мальчика в школе. Узнайте, как складываются его отношения с женщиной вашего бывшего мужа. Спросите, с кем хочет жить ребенок. Если развод произошел недавно, мальчик не сразу сможет принять новую картину его жизни. Возможно, он сам ещё не определился, где хочет жить. Поговорите с ним о его чувствах. Как видит ситуацию он?

Ребенок действительно переживает. Если переживания длятся уже давно, стоит обратиться за помощью к психологу. Но не тащите туда ребенка, а предложите ему сходить вместе в качестве помощи «вам обоим».

Мальчик растет на примере отца. Поэтому должен быть тот, с кого сын может взять пример другого обращения с женщинами. Дедушка, дядя или другой человек, являющийся авторитетным для подростка. В противном случае, когда сын вырастет, он последует примеру отца.

Пусть в вашем доме смех слышится чаще. Всего вам доброго.

Читать далее

Вопрос: 

Дочери 14 лет. Вернулась из лагеря и начала требовать купить ей косметику: хочет быть красивой. Разговоры о молодости и свежести результата не дают. Ногти разрешаю красить с прошлого года, но не в школе.

Как доходчиво объяснить дочке, что в 14 лет рано пользоваться тушью и тенями, да еще и вредно?

Ответ: 

Добрый день, Таисия.

Не секрет, что дети из лагеря привозят не только загар, браслетики, рваные ботинки, но и новые привычки. Погружаясь в среду своих сверстников, ребенок хочет чувствовать причастность к новому коллективу. У отрядов появляются свои отличия: название, символика, традиции и т.д. Всё это позволяет сплотить ребят на ближайшую смену, а то и две. Отрядная жизнь запоминается своим бытом, историями, которые ребята прожили вместе и конечно девчачьими разговорами после отбоя.

В 14 лет подростки стремятся почувствовать себя взрослыми. Межличностное общение приобретает для них большую значимость. Девочки нуждаются в подружках, с которыми можно посекретничать. Появляются первые отношения. Конечно, каждая девочка хочет быть красивой, хочет нравиться. С позиции взрослого, кажется, что естественная красота куда приятнее и привлекательнее, чем «боевой раскрас» на лице подростка. Но поверьте, так кажется только взрослым. У подростков свои правила. С редкими исключениями. Не желая отставать от сверстниц, ваша дочь просит купить косметику. Это нормальный период, который наступает в жизни каждой девочки.

Конечно, у вас есть выбор. Вы можете на правах взрослого человека запретить дочери пользоваться косметикой. Что из этого выйдет? Злость со стороны девочки-подростка по отношению к вам. При возникновении других спорных вопросов – ухудшение отношений.

Другой вариант – спокойно объяснить дочке, что использовать косметику в молодом возрасте может привести к старению кожи раньше времени. И предоставить подростку возможность сделать выбор самостоятельно.

Не стоит отчаиваться, если дочь всё же выбирает косметику. Это естественный процесс взросления. Сейчас ваша забота может заключаться в помощи в выборе качественных косметических средств, в соответствии с типом кожи и правильном их применении. Согласитесь, это всё же лучше, чем наблюдать, как втайне от вас дочка прячет косметику. Иногда просто важно знать, что при необходимости можно воспользоваться тушью и тенями. Не каждая из девочек – подростков красится каждый день.

Терпения вам в воспитании.

Читать далее

Вопрос: 

В последнее время навалилось много жизненных трудностей, часто обижаюсь, плачу. Иногда дочь замечает, спрашивает, почему я грущу. Я стараюсь оградить ее от взрослых проблем, говорю, что все хорошо. Свекровь говорит, что нечего обманывать ребенка, дети все чувствуют. Как быть со своими эмоциями и как говорить о них с ребенком 11 лет?

Ответ: 

Елизавета, здравствуйте.

Да, действительно, ребенку стоит говорить честно о своих состояниях, о том, что вы чувствуете. Почему? Во-первых, вы честны со своим ребенком, а значит, у вас есть шанс выстроить доверительные отношения со своей дочерью. Во-вторых, вы показываете на своем примере, что эмоции нужно проживать, что вы – живой человек, что не стоит их блокировать и/или предавать себя, когда вам больно, грустно, одиноко. В-третьих, семья – это своеобразный тренажерный зал для ребенка, где он может поучиться, попробовать, допустить ошибку и т.д. В данной ситуации ваша дочь может научиться быть рядом с человеком, которому грустно и тяжело. Вместе с тем, ваша дочь имеет возможность на вашем примере научиться грустить самой.

В данной ситуации лучше отвечать правдиво на вопросы дочери, но на понятном для нее языке. Расскажите о себе, скажите, что слезы помогают вам снять напряжение, что вам сейчас непросто, что вы ищите выход их ситуации. Вполне возможно обсудить с дочерью варианты выхода. Некоторые из них будут казаться детскими, но к ним стоит прислушаться, дети часто видят ситуацию без лишнего трагизма.

Не давите в себе эмоции, проживайте их, только так они закончатся и уйдут безвозвратно. Не делите проблемы на «взрослые» и «детские». Если бы ваша дочь не была готова, она бы не задалась вопросом. Будьте рядом с ней вне зависимости от ситуации и позвольте девочке ответить вам тем же.

Кстати, обида – это непрожитая злость. Если вас мучает обида, найдите агрессора и дайте выход своим чувствам. Не всегда нужен прямой контакт, иногда достаточно письма в адрес обидчика. А еще хочется поддержать вас фразой, которая в свое время очень помогла многим, в том числе и мне: боль – это неизбежность, а страдание – выбор. Подумайте об этом. Может быть, стоит взять ответственность за свои эмоции и реакции на провокацию (обиду, злость, предательство и т.д.) и отреагировать несколько иначе, не так, как вы привыкли?

Удачи вам.

Читать далее

Вопрос: 

Я понимаю, что усложняю жизнь моей дочери, но ничего не могу с собой поделать. Я панически боюсь за нее. Моей девочке 18 лет. Умница, симпатичная, добрая, рассудительная, целеустремленная. Не обижена вниманием молодых людей. Естественно, и было сильное чувство. Полтора года отношений, восторг друзей и подруг («Вы такая пара. Так друг друга любите. Так стремитесь сохранить свое чувство»). К избраннику дочери в нашем доме отнеслись хорошо. Я и муж видели искренность чувств, понимали, что нужно быть тактичными, осторожными. Парень стал заговаривать о своих серьезных намерениях. У меня с дочкой очень доверительные отношения. И вдруг, гром среди ясного неба — расстались. Молодой человек стал инициатором разрыва, мотивировал свое решение банально: чувства остыли. Дома начался ад. Дочь рыдала, билась в истерике. С большим трудом я смогла ее более-менее успокоить. Все, что произошло, я приняла очень близко к сердцу. Дочь приняла разрыв отношений, учится жить без него. Но я так и не могу преодолеть в себе острую жалость к ней, страх, что с ней может произойти что-то ужасное, ее могут обидеть. Мое стремление защитить, все предусмотреть, обезопасить дочь, воспринимает, как ограничение своей свободы. На этой почве у нас возникают ссоры, она стала меньше мне доверять, скрывает, где и с кем бывает. Попытки договориться успеха не имеют. Девушка ждет не дождется, когда уедет учиться в университет в другой город. Как восстановить отношения? Как преодолеть мне свой страх?

Ответ: 

Здравствуйте, Анна.

Я понимаю вас, действительно трудно. Однако работать с данной проблемой необходимо вам, а не дочери.

Вы должны понимать, что защитить и обезопасить ребенка полностью не получится, дети непременно сами приобретают опыт, набивая синяки и преодолевая преграды. Невозможно избежать травм по жизни, можно лишь научиться из них выходить.

Жизнь — это непрерывный процесс, непредсказуемая система, в которой нет конкретного плана развития событий. И очень хорошо, что ваша дочь это понимает и продолжает жить в прежнем режиме. Вам стоит взять пример с девочки и тоже постараться выйти из сложившейся ситуации.

Прежде всего, преодолеть страх и переживания вы можете с помощью психолога. Устранив тревогу с помощью специалиста, жить легче станет и вам, и вашей дочери.

Кроме того, можно самостоятельно использовать некоторые методики для снятия стресса. Например, когда вы чувствуете очередной приступ страха или жалости — выполните пару дыхательных упражнений.

Например, вот одно из эффективных упражнений от волнения: сначала необходимо глубоко вдохнуть, задержать дыхание, вообразить круг и медленно его выдохнуть. Выдохните таким образом еще три круга, а затем представьте квадрат и также мысленно его выдохните два раза.

Еще одно действенное упражнение рекомендуется выполнять лёжа на спине. Необходимо установить ритмичное, спокойное дыхание и представить, что с каждым вдохом ваши лёгкие наполняются жизненной силой, а на выдохе она разливается по всем участкам тела.

Также со стрессом поможет справиться ароматерапия. Снимают нервное и мышечное напряжение, восстанавливают энергетику и улучшают настроение масло апельсина, лаванды, мяты, мелиссы, кедра, бергамота — их можно купить как в аптеке, так и специализированных магазинах. Необходимо нанести пару капель масла на виски или запястье.

Эти рекомендации в комплексе с занятием спортом (плавание, бег), правильным питанием и полноценным сном — вернут вам гармонию, и, как следствие, доверие между вами с дочерью.

Успехов вам!

Читать далее

Вопрос: 

Сыну скоро 3 года, из словарного запаса всего три слова, было больше — перестал говорить, ребенок слишком активный, очень сложно справиться с его чрезмерной активностью, постоянно все делает быстро, вместо ходьбы — бег, хорошо развит физически, многое понимает и может учиться новому, но только действиям, а не словам и внимательности, усидчивости. Посоветуйте, к какому специалисту обратиться?

Ответ: 

Здравствуйте, Виктория! В первую очередь, вам необходимо обратиться к детскому неврологу за консультацией. Доктор пропишет препараты для нормализации мозгового кровообращения и посоветует терапевтические методики, снижающие негативное влияние неврологических нарушений.

Кроме того, параллельно необходимо посещать психолога или психотерапевта. Специалист поможет выявить возможные психологические травмы, вследствие которых произошел регресс в развитии.

Если ребенок будет заниматься с логопедом и ходить в детский развивающий центр — это тоже благотворно повлияет на речь малыша. Психологи и логопеды рекомендуют развивающие игры на свежем воздухе и совместное времяпрепровождение: готовьте вместе, ухаживайте за питомцами, пересаживайте цветы.

Подумайте, на какие кружки или секции вы могли бы записать малыша: его активность будет очень кстати, а коллектив мотивирует к более внятному выражению мыслей.

Также поспособствует развитию речи разучивание стихов, скороговорок; придумывайте вместе истории, рассказы. Помните, что не стоит смеяться над произношением или логикой рассказов малыша — он может замкнуться и снова замолчать. Придумывайте игры, в которых нужно придумать рифму: птичка-синичка, зайка-майка, рот-кот. Начните произносить и попросите окончить за вас фразу, например: «Мама сегодня приготовила … (кашу)», «Мы сегодня гуляли… (в парке)».

Регулярные занятия, закрепление полученных навыков постепенно устранят проблемы с произношением. Как только ребенок поймет, что у него все получается, постепенно уйдет стеснение и улучшится речь.

Успехов вам, Виктория, и всего вам доброго!

Читать далее

Вопрос: 

Моему сыну 3 года, только недавно начал разговаривать, и говорит не так понятно. Когда ему другой ребенок что-то рассказывает, например, что у него машинка есть большая, то у моего чада один ответ «Нет, я ...», «Нет, у меня...». Появляется агрессия не из-за чего даже с нами, а с родными агрессия — постоянное явление. При взгляде на него, он уже отвечает: "ИДИ...". Я пытаюсь ему объяснить, что это не хорошо, что так не стоит говорить. И вот на днях пришел с садика, кричит психует на все, а вечером мне удалось с ним поговорить, и он мне сказал, что у него нет друзей... подскажите, пожалуйста, как мне ему помочь? У меня душа болит за него, мне очень хочется, чтобы у него появился друг.

Ответ: 

Здравствуйте, Екатерина!

У вашего малыша кризис трёхлетнего возраста, характеризующийся осознанием и отстаиванием личных границ, и сопровождающийся ярким эмоциональным фоном ребенка. В этот период малыш осознает, что является автономной личностью, у которой есть желания и возможности (отсюда его утверждения: «Нет, я/ Нет, у меня»), однако не все эти желания он может исполнить самостоятельно. Тогда в его сознании происходит борьба между утверждениями «Я хочу/Я сам» и «Я могу». И в этот период основной негатив направлен на близких людей, и больше всего — на мать, поэтому преодоление кризиса зависит именно от родных людей.

Есть несколько рекомендаций по оптимальному выходу из кризиса малыша.

Учите ребенка самостоятельности. Доверьте ему серьезную работу: полив цветов, мытье посуды (пластиковой), главное — чтобы занятие не несло никакой потенциальной угрозы как, например, электроприборы. Это поможет мягче пройти процесс сепарации ребенка от матери.

Не указывайте, а просите. Если ребенок не хочет переходить через дорогу, не нужно ругать или запугивать его: попросите взять вас за руку и переведите. Еще можно предложить ребенку выбор без выбора: если, например, малыш отказывается кушать, спросите, синей или красной ложкой он будет сегодня есть.

Сохраняйте спокойствие. Если вы не будете идти на поводу у истерики или агрессии — малыш поймет, что такое поведение не принесет плоды, и сменит тактику поведения.

Не запрещайте ребенку проявлять свои чувства и эмоции, но научите его делать это по-другому. На собственном примере покажите, как можно словами выразить свои переживания. Кроме того, не стоит во всем ограничивать ребенка: обозначьте конкретные запреты, например, касающиеся безопасности ребенка, а в остальном — дайте малышу свободу, пускай он самостоятельно знакомится с миром.

По поводу невнятной речи малыша: обратитесь за консультацией к детскому неврологу, но при этом я рекомендую не волноваться, наберитесь терпения, побольше с ним разговаривайте и читайте сказки.

И постарайтесь не зацикливаться на желании приобрести друга: вероятно малыш пока не нуждается в постоянном товарище, для него сейчас главное — выстроить четкие границы и осознать собственное мироощущение. Позвольте ребенку не соответствовать вашим ожиданиям.

Успехов вам и вашему малышу!

Читать далее

Вопрос: 

Сын взял из моей сумки деньги (большую сумму), которые были отложены на лечение, и он это знал. Я нашла их у него в шкафу. Сказал, что если бы спросил, то я бы не дала. А так легче: взял и всё.

Ответ: 

Здравствуйте, Екатерина.

К сожалению, в вашем письме нет сформулированного вопроса, поэтому давайте рассмотрим, почему ребенок мог так поступить.

Причин детского воровства может быть много, каждую из них следует рассматривать отдельно.

Отсутствие контакта с родителями. Ребенку проще взять деньги самостоятельно, чем попросить их у вас. Возможно у вас изначально не выстроены доверительные отношения в семье.

Нехватка денег. У каждого ребенка должны быть свои карманные деньги, и, если их не хватает или просто нет, нужда ощущается более остро, а моральные нормы стираются.

Нехватка внимания. Многие дети готовы совершить заведомо неправильный поступок, чтобы привлечь внимание родителей. Ребенок намеренно проворачивает аферу «под носом» у родителей, тем самым призывая их к помощи.

Самоутверждение. С 8 лет у детей остро становится вопрос самоутверждения в компании. Некоторые ребята, например, для повышения статуса идут на преступления ради победы в споре. Еще один вариант: деньги будут потрачены на какие-нибудь сладости, которыми ребенок поделится со своей компанией, тем самым завоевывая большее доверие. Также на воровство может подтолкнуть ощущение собственной несостоятельности, когда, например, ребенок видит у одноклассников новые гаджеты или другие ценные вещи, которых нет у него.

Подражание взрослым. Если ребенок растет среди разговоров о том, как несправедливо устроен мир, о безнаказанном воровстве и красивой жизни за чужой счет, а также, что родители прикладывают огромное количество усилий, но денег все равно мало — в детской голове складывается убеждение, что больших денег честно не заработать. В этот момент происходит стирание границы между «хорошо» и «плохо».

В сложившейся ситуации главное — вовремя выяснить причины и наладить контакт с ребенком, не позволив ему замкнуться. Несколько рекомендаций, которые могут помочь:

Начните разговор с того, что вы безгранично любите своего ребенка, несмотря ни на что, а в дальнейшем никогда не напоминайте об этом поступке, иначе у ребенка выработается стойкое чувство вины.

Дайте ребенку больше свободы: необходимо, чтобы он выполнял сам те обязанности, которые ему под силу: полив цветов, поход в магазин, мытье полов.

Предложите самостоятельный заработок денег. Например, ребенок может разносить газеты или помогать по дому и получать за это деньги, которыми он может распоряжаться.

Удачи! У вас всё получится.

Читать далее

Вопрос: 

Узнала от соседской девочки, что сын с двумя приятелями мучил бездомную кошку. Не знаю, как подступиться к нему с таким разговором: я в ужасе от такого поступка. Не ожидала этого от сына.

Ответ: 

Добрый день, Оксана.

Порой дети пугают нас своими поступками. Мы в ужасе задаемся вопросом: «Откуда это в ребенке?». Становится страшно. Понимаю. Если жестокое обращение раньше было несвойственно для вашего сына, значит, оно не является особенностью его личности. Это хорошая новость, так как подобное поведение проявляется в семьях, где присутствует жестокое обращение или излишняя забота. Там, где предъявляются высокие требования к ребенку. Так ребенок начинает выражать агрессию на тех, кто слабее и беззащитнее.

Ваш сын вступает в подростковый возраст. Теперь на его самооценку влияет статус в коллективе или дворовой компании. Вполне возможно, что мальчик мучил кошку за компанию, чтобы не упасть в глазах друзей. И не думал о своих действиях и последствиях для животного.

Поговорить с сыном нужно и важно. Напомните мальчику о произошедшем. Узнайте его мнение. Как подросток сам воспринимает свои действия? Не стоит ругать, не выяснив причины поступка. Ребёнок сам может раскаиваться и переживать о своих действиях. Постарайтесь сохранить спокойствие при разговоре. Расскажите сыну о своих чувствах от его поступка. Когда вы поймете причину, решить, что делать дальше, будет проще.

Большое влияние на подростков оказывает Интернет. Кроме полезных навыков и обучения дети могут брать оттуда негативные примеры поведения. Известно ли вам как ребенок проводит своё свободное время? Хорошо, если у подростка есть занятие, которым он увлечен. Оно поможет сохранить человеческое в ребенке. Если увлечения нет - предложите сыну занятия спортом. Там мальчик найдет, куда безопасно приложить свою силу и энергию.

Ваш сын взрослеет. В его организме начинают происходить физиологические изменения. Физическое развитие, увеличение количества выработки гормонов может влиять на эмоциональное состояние подростка. Проявите терпение. Находите новый подход к вашему ребенку. Его поступки могут не всегда вызывать у вас понимание и одобрение. Разговаривайте. Сохранить доверительные отношения между вами – важная задача на данном возрастном периоде.

Добра и понимания вам и вашей семье.

Читать далее

Вопрос: 

Сыну 5 лет. На детской площадке во время прогулок ведет себя достаточно активно: предлагает игры, чаще всего их возглавляет, может и не дать игрушку свою поиграть, если ребенок ему не понравился.

В саду попал под влияние ровесника: Носит ему игрушки, играет с ним в какие-то глупые игры с высовыванием языка, рожицами и многочисленным повторением слов "попа" и "пиписка". Если Димы в саду нет, то ведет себя хорошо, а когда вместе - жди неприятностей. И даже дома после многочисленных замечаний и разговоров кривлянье продолжается. Что сделать, чтобы направить ребенка в нужное русло? Садик поменять возможности пока нет.

Ответ: 

Лидия, здравствуйте.

В возрасте 5 лет познавательная активность ребенка носит практический характер. В 3,5-4 года дети начинают идентифицировать себя с мальчиками или девочками. Ребенок задаёт много вопросов, интересуется окружающим миром, исследует его. Недаром этот возраст называют возрастом «почемучек».

Наступает время, когда родители сталкиваются с неудобными вопросами от ребенка. Иногда в речи дошкольника начинают появляться очень неожиданные и совсем недетские фразы. Особенно они удивляют, когда в семье близкие обходятся без крепких слов. Неожиданно? Конечно. Ребенок пробует «на вкус» звучание новых слов.

Реакция родителей зависит от их педагогических навыков, воспитания и взглядов на жизнь. Одни хватаются за голову с мыслями «неужели мой ребенок такой?», другие находят причину и вздыхают: «весь в отца».

Посмеяться и попросить ребенка повторить сказанное ещё раз? Ругаться или сделать вид, что не заметил? Ни один из вариантов не является верным. Лучшим решением будет объяснить ребенку, что говорить такие слова – признак невоспитанности. Можно добавить: «когда ты их говоришь, меня это огорчает». То же самое с кривлянием. Объясните малышу, почему не стоит корчить рожицы и показывать язык. Для непослушных можно пригрозить наказанием. Но не спешите приводить его в действие. Предупредите ребёнка, что вам не хотелось бы наказывать его. Так у ребенка сформируется внутренняя ответственность за своё поведение. Даже при отсутствии внешнего контроля малыш будет помнить о том, чего делать не стоит. Объяснение – лучший способ воспитания.

Ваш сын проявляет лидерские способности в группе со сверстниками. Стоит использовать это как ресурс. Дима является значимым сверстником для вашего сына. Если с другими ребятами может быть скучно, то Дима придумает, как сделать весело. Воспитателю можно задействовать обоих мальчиков в организации игр для всей группы. Или устроить командные соревнования, поставив мальчишек во главу разных команд. Используйте организаторские способности ребёнка.

Успехов вам в воспитании.

Читать далее