Советы психолога

Вопрос: 

Здравствуйте! Мой сын Иван не хочет учиться. Ну вот нет у него желания и интереса к какому-либо предмету. Есть два репетитора по математике и английскому, потому что говорил, что ему трудно и он не понимает. Но и с репетиторами толку в учебе нет. Сразу скажу, что по английскому репетитор ему нравится, а по математике сменили трёх, пока не нашли ту, с которой ему комфортно. У него, видимо, стойкое ощущение, что репетиторы должны за него делать домашнюю работу, хотя я с самого начала объясняла, что репетитор помогает понять тему и разобраться в трудностях, а дальше ты уже сам. Но нет... Самостоятельные и контрольные работы практически всегда переписывает, а то и не по разу. Домашнее задание по другим предметам дома приходится помогать. Даже устные предметы после того, как он прочитает, как правило, я перечитываю (говорит, ему так лучше запоминается на слух). А сейчас перешёл в 7 класс, добавились новые предметы: физика, информатика, геометрия... Предполагаю, что и Вы скажете сакраментальную фразу «Оставьте ребёнку его ответственность! Учеба - это его ответственность!»... Оставляла я ему эту его ответственность в прошлом году: списанная из интернета домашка, устные вообще только пролистывал в лучшем случае... В общем, была я вызвана в школу и имела там неприятный разговор с учителем. Не исключаю, что проблема и во мне, но что со всем этим сейчас делать, я не знаю. Каждый вечер как день сурка! Всю неделю мы с ним по вечерам вымучиваем уроки.

Ответ: 

Здравствуйте, Диана.

Когда нет мотивации и интереса к учебе, учиться действительно сложно.

Как появляется желание сделать что-то? В момент, когда подросток уверен, что у него это получится. Он с удовольствием выполняет задание, чтобы испытать радость успеха. Гордость за себя. А если рядом есть одноклассники, успех подростка поднимает его самооценку и положение в группе. Окружающие обращаются к нему за помощью, просят списать. Учитель выделяет его в классе и вызывает к доске, когда задание не из легких. Подросток начинает испытывать ощущение собственной значимости и популярности. Хочет ли он после этого взяться за новое сложное задание? Конечно, да! Это один из вариантов появления мотивации к обучению.

Желание узнавать новое закладывается родителями в детстве. Когда у ребенка что-то не получается, родители учат его не сдаваться. Пробовать снова и находить другие способы решения. Ошибкой является выполнение задания за ребенка. Важным компонентом для достижения результата является поддержка ребенка, одобрение и вера в его успех. Так малыш учится верить в себя.

Без ошибок тоже нельзя. У каждого ребенка свой уровень развития вне зависимости от класса и возраста. Начинать нужно с заданий, к которым он готов, которые может решить, постепенно увеличивая уровень сложности. Если у подростка не получается сделать задание, объясните еще раз и дайте подобное. Не стоит переходить к следующим, пока не поняты эти. В процессе обучения важно поддерживать подростка, замечать его успехи и сравнивать его только с собой. Обратите внимание, что ещё вчера/неделю назад он не мог решить такую-то задачку, а сегодня уже решает в 2 раза сложнее. Ваша поддержка должна заключаться в вере в него и в его способности. Он поймет, что сможет справиться сам, когда увидит свой личный прогресс, свои результаты.

Отношение учителей к неуспевающим детям бывает разным. Если от учителя ребенок слышит только слова «неправильно» и «два», для подростка учитель становиться врагом. Желания исправиться не возникает. Поэтому важно, чтобы хоть изредка подросток слышал слова одобрения от учителя в свой адрес. Если при одноклассниках будет обращаться внимание на прогресс вашего сына, а не на его неудачи, то результат будет лучше. Возможно, среди одноклассников найдутся те, кто будет поддерживать, и помогать справляться со сложным материалом.

Когда в классе есть друзья, которые учатся, интерес к учебе действительно возрастает.

Терпения вам и успехов вашему сыну в обучении!

Читать далее

Вопрос:  Я хотела бы что бы вы посмотрели рисунок ребенка и рассказали про него.
Читать далее

Вопрос:  Что делать?дочка перенесла онкологию в 2 года,лечение было долгим и тяжелым,потом ограничения в общении на 1.5года,в сад не ходили -часто болела,хотя пытались...характер у ребёнка мягкий,девочка добрая,послушная,веселая,но ведомая.во дворе на площадке другая девочка терроризирует мою:обзывается,ставит условия-а моя соглашается,что идёт во вред(позвали бегать в догонялки,у дочери на очках окклюдер-устала,бегать не хочет-надавили:ты Толстая,тебе надо,дружить не будем!дочь побежала -упала,разбила коленку..пришли домой-чуть не плачет(обидно).как научить ребёнка не зависеть от неправильных подруг,отстаивать свои мнения,желания?муж предлагает в тхэквондо отдать,но не уверена что врачи разрешат и дочка осилит нагрузку...страшно за дочку-мир жестокий,от всего не защитишь,а такие люди будут попадаться на пути..((( маме девочки позвонила,завтра решили встретиться,обсудить ситуацию.
Читать далее

Вопрос: 

Вот в чём суть дела. У меня двое детей 9 лет девочке, она пошла в 3 класс и 7 лет мальчику он пошёл в 1 класс. Когда жена начинает делать уроки с дочерью, начинаются крики на дочь. Бывало и сам срывался, потому что она вместо того чтобы вникать, витает в облаках, не хочет или не может сконцентрироваться на занятиях. На этой волне негатива и младший стал неуверенным, боится что-то сделать не так, боится ошибиться, совершенно не уверен в себе при разговоре трудно вытянуть из него хоть что-то, постоянно говорит я не знаю, я не помню. У самого с психикой начались проблемы, плохо сплю, раздражаюсь постоянно, настроения нет думаю пойти к психиатру и начать пить антидепрессанты. Любые разговоры с женой о том, чтобы она не кричала на дочь, а убеждала без криков приводят к ссорам ещё большей раздражительности всех окружающих, она меня не слушает и считает что так должно быть, постоянно запугивает ремнём. Я опасаюсь за психику детей.

Ответ: 

Здравствуйте, Сергей.

Хочется отметить, вы чуткий и внимательный отец. Сейчас в вашей семье непростой период, но я уверена, вы справитесь. Давайте разберемся вместе в том, что происходит.

В том, что супруга кричит на детей, не всегда виноваты дети. Зачастую дети – это лакмусовая бумажка отношений в семье, отношений между супругами. В агрессии и криках на детей ваша жена выражает раздражение, которое накопилось. Потому что так безопаснее. Когда нет сил поговорить, когда жена не получает поддержки и помощи от мужа, страдают в первую очередь дети.

Женщина страдает тоже. Скорее всего, она испытывает чувство вины от крика и бессилия. Но когда есть то, что болит сильнее, когда женщина не справляется, безысходность проявляется именно так.

Что может болеть? Неправильное распределение обязанностей по дому. Мужчина может быть кормильцем, зарабатывать деньги, но время от времени жена тоже нуждается в выходных от забот по дому. Женщине необходима реализация кроме семьи. Вариантами могут быть любимая работа, хобби, отдых на природе или в компании подруг. Это естественная потребность, для которой нужно свободное время.

Другой вариант – неразрешенные вопросы в ваших отношениях. Чем раньше вы сможете посмотреть на них, чем раньше вы решитесь разрешить их, тем больше будет тишины и счастья в вашей семье.

Для детей вы добрый папа. Потому что когда мама кричит и запугивает ремнем, она становится «злой» в глазах детей. Счастья это опять же не приносит. Поэтому конфликты и возникающие противоречия между вами с супругой лучше решать без детей. Даже если они касаются их.

Услышьте друг друга. Сейчас вы способны вести диалог и разрешить трудности. Начните разговор с женой. Узнайте, что вы можете сделать, чтобы жена не кричала на дочь. Какие её потребности оказались неудовлетворенными? Возможно, читая это, у вас уже появились предположения. Значит, ситуацию разрешить стало проще.

Вашей дочери уже 9. Сейчас вы можете помочь ей, разрешив самостоятельность. Домашние задания – это хорошая возможность для ребенка научиться правильно распределять свое время, выполнять необходимое и отвечать за проделанную работу. Девочка расслабляется и витает в облаках, потому что по факту домашнее задание делаете вы, она в вас уверена. Пусть даже если у неё будет получаться не всё или не с первого раза, это будет её собственный опыт решения непростых задач. В будущем он очень пригодиться.

Если у вас остались вопросы, вы можете получить на них ответы по телефону доверия 8-800-2000-122 или на консультации у психолога.

Благополучного разрешения ваших вопросов.

Читать далее

Вопрос:  Дочь смотрела порнографию.
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте!
Есть дочь, 12 лет. Последнее время стала очень мрачной и грустной. Всегда носит чёрную одежду, редко разговаривает, плохо спит. Говорит мне и мужу, что у неё всё в порядке. Но первого сентября, мне довелось поговорить с её подругой. Та сказала мне по секрету, что мою дочь многие травят, чмырят, обзывают и иногда бьют. Сегодня она вернулась с синяками на руках. Сказала, что упала с лестницы. Я решила сказать ей про беседу с её подругой,  она ответила, что та врёт, что никто её не обижает, что всё у неё хорошо, что даже если что-то не так, то это её проблемы. Думаю, перевести в другую школу, но дочь наотрез отказывается это делать, т.к. она учится в очень хорошей гимназии и хочет в будущем поступить в ВШЭ. Как быть?
Читать далее

Вопрос:  ребенок под давлением?
Читать далее

Вопрос:  Добрый день!
Моя дочь думает, что у нее обсессивно-компульсивное расстройство. Говорит, все симптомы сходятся. К какому врачу нам обратиться, к психологу, психотерапевту или психиатру?
Читать далее

Вопрос: 

Сын занимается спортом, футболом, ежемесячно ездит на разные сборы по области. Последний год начал капризничать, реветь за несколько дней до сборов, в день сборов болит живот, тошнит, начинает подводить команду. Футбол бросать не хочет т.к. он основной игрок и у него успехи. Началось все после случая, когда ребенок на сборах заболел и очень плохо чувствовал себя там без моей поддержки. Как ребенка настроить на успех, снять сильный стресс предстоящих поездок?

Ответ: 

Здравствуйте, Вера.

Судя по всему, у вашего ребенка возросла значимость победы, в ваших силах снизить ее и уменьшить уровень ответственности в ребенке. Говорите ему, что вы любите и не будете любить меньше, как в случае победы, так и поражения; что в любом случае, он останется для вас самым умным, сильным и способным. Объясните, что не все зависит только от него, что футбол — это командная игра, и ответственность за результат равноценно лежит на всех игроках команды.

Научите ребенка снимать стресс, выполните упражнения вместе с ним, если он будет отказываться. Это могут быть как обычные дыхательные упражнения, так и иные методики:

1. Двойные рисунки.

   Исходная поза — руки выпрямлены перед собой. Представьте, что в каждой руке по карандашу/ручке/маркеру/мелу, а перед вами холст.

   Одновременно обеими руками начните рисовать зеркальные изображения. Сюжет рисунков не имеет значения, но изображения должны располагаться в нижней и верхней части холста. Если ребенок носит очки, то их нужно снять, чтобы ничто не ограничивало поле зрения.

2. Дыхательные упражнения.

   Сделайте неглубокий вдох и выдох через нос. Затем вдохните полной грудью, пропуская воздух через рот. Медленно выдохните. Завершите неглубоким дыханием. Повторите цикл еще 5 раз.

   Нади Шодхана. Упражнение из йоги, которое помогает активизироваться и сосредоточиться. Большим пальцем правой руки нужно закрыть правую ноздрю и глубоко вдохнуть через левую (у женщин наоборот – левой рукой закрыть левую ноздрю и вдохнуть через правую). На пике вдоха нужно закрыть левую (правую для женщин) ноздрю безымянным пальцем и выдохнуть.

Обратите, пожалуйста, внимание на последствие болезней ребенка: может быть именно в этом период сын получает от вас больше внимания и заботы? Если так и есть, уделяйте больше времени поддержке не только в момент его стресса, а на протяжении всего подготовительного периода к важной игре. Если ваш сын будет чувствовать и видеть участие и ваше сопереживание, ему не придется капризничать, и у организма отпадет необходимость в болезнях.

Всего вам доброго и побед вашему сыну!

Читать далее

Вопрос: 

Периодически (особенно при смене режима – каникулы/учебный год; места – дом/в отпуске и т.п.) ребенок становится крайне неуравновешенным, агрессивным, на замечания реагирует остро (кричит, оскорбляет, сжимает кулаки). Причем завестись может из-за пустяка (я не хочу идти в этих брюках, хотя вчера все было нормально; мне не нравится эта майка, ты не положила мне сменку (хотя он сам ее может положить), ТЫ ... обвинения). Я затрудняюсь корректно выйти из подобных ситуаций, как правило утром нет времени на продолжительные разговоры, а какой довод его вразумит, мне не всегда понятно. Заметила, что начало учебного года и в прошлом году было таким же. Может это повышенная тревожность? Может «Тенотен» или что-то вроде этого поможет?

Ответ: 

Здравствуйте, Людмила.

Вероятно, у вашего ребенка возрастной кризис, который приходится на первые школьные годы детей. В этот период дети адаптируются к иной, непривычной среде, стараются подражать взрослым, отказываются от прежних игр, могут игнорировать помощь, болезненно относятся к критике и замечаниям.

Вы должны понимать, что подобное поведение вызвано отнюдь не желанием насолить себе или вам, или сделать что-то назло. У ребенка происходит процесс осознания личности, когда каждое убеждение должно быть проверено на прочность и достоверность. Поэтому авторитет родителей обычно ставится под сомнение, чтобы затем проверить, насколько он вообще необходим, а также выявить границы собственной самостоятельности.

Как помочь ребенку справиться с кризисом:

1. необходимо показать, что самостоятельность влечет за собой ответственность;
2. полностью отказаться от гиперопеки: ребенок понимает, что он уже взрослый, и не нуждается в неуемной заботе;
3. предоставлять выбор, если позволяют обстоятельства;
4. приучать самостоятельно выполнять такие бытовые процедуры, как купание, отход ко сну, подготовка к следующему учебному дню;
5. не повышать голос и не ставить ультиматумы. Решайте вопросы уравновешенно и аргументированно;
6. постарайтесь не вмешиваться в жизнь ребенка и не давать советы, если он о них не просит. Сейчас ему нужно почувствовать свою самостоятельность;
7. не стоит заставлять делать что-то через силу, никто не может быть идеальным;
8. не унижайте и не устанавливайте ненужные запреты;
9. не пресекайте попытки самовыражаться и озвучивать собственное мнение.

Для ребенка очень важно осознание того, что родители замечают процесс его взросления, становления как личности, и уважают его мнение и выбор. В этот момент необходимо донести, что с расширением круга прав, растет и круг обязанностей и ответственности за свои поступки, и это является неотъемлемой атрибутикой взрослого человека.

Рекомендуется замечать и поощрять положительные изменения в поведении ребенка, тогда он сам начнет стремиться к естественной, а не наигранной взрослости. Несогласие с родителями станет более осмысленным, а значит с ребенком можно будет вести вполне разумные переговоры.

Для того, чтобы начать принимать какие-либо препараты, рекомендую обратиться к детскому невропатологу, однако вы сможете справиться с ситуацией своими силами.

Всего вам доброго!

Читать далее