Советы психолога

Вопрос:  Девочке 14 лет,более 3 лет наблюдается нарушение пищевого поведения,постоянно сидит на диете или может сорваться и переесть, спровоцировать рвоту, к кому обращаться?
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте, не могу найти ответ на вопрос. Возможно ли сдать в 11 классе (2018), сдать ЕГЭ только по 2-3 предметам?
И как можно осуществить досрочную сдачу ЕГЭ?
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Не знаю что делать и как реагировать... Ребенку 8 лет, отпускаю одного в школу (10-15 минут ходьбы), во 2 классе без проблем уходил и приходил обратно, гордился что он большой. Ходил в кружок, который тоже находиться в шаговой доступности. Гуляет один не далеко от дома, в магазин ходит. Но с сентября этого года, что то резко изменилось. Вчера ушел в кружок и пропал, пошла искать, прихожу он около двери стоит. На вопрос "Где был?" молчит, потом еле еле выпытала что ушел в бассейн один (далеко находиться, всегда провожаем и встречает его в бассейн). Сегодня провожаю в школу, мне по пути было, сын выходит чуть раньше меня, как обычно, дорога привычная, всегда по ней ходим. Прихожу в школу - нет его, звоню мужу - ребенок стоит у квартиры. Как он там оказался и где до этого был не говорит. Я прямо в растерянности, переживаю очень.
Ребенок скрытный молчит как партизан. Спрашиваю хочет ли ходить в школу и в кружок, говорит будет ходить. Некоторые не довольства у него есть в школе и в кружке ( обучением совсем не интересуется, очень рассеян), в кружке его определили в группу более опытных детей, т. е. он там отстающий)
Читать далее

Вопрос: 

Добрый день, ситуации следующая:
Я многодетная мама, у меня двое сыновей от предыдущего брака.
Те родственники, прародители, выиграли суд по порядку общения с внуком, однако они, негативно настроенные, не видели и не воспитывали младшего сына.
Ему сейчас 6,5 лет.
Старший с ними видится и помнит их.
Я в браке, и мой муж с малолетства воспитывает сына, из-за которого сейчас судебные разбирательства.
Эти незнакомые для сына люди видели сейчас по решению суда его 2 раза за 6.5 лет.
А до этого только один раз в его малолетнем возрасте.
Сын переживает при встрече с ними, и не готов с ними общаться.
В свою очередь, данные люди пишут приставам, отстаивая свое право видеться, и не понимают, что калечат психику сына.
Что делать в этой ситуации и как сохранить здоровую психику моего сына, защитить его право на достойное взросление и становление личности без психоэмоциональных нагрузок?
Буду рада вашей помощи!!!!

Ответ: 

Здравствуйте, Татьяна.

Да, ребенку может быть тяжело на начальном этапе общаться, казалось бы, с незнакомыми ему людьми, и в ваших силах помочь ему адаптироваться к ситуации.

Для этого вам необходимо принять, что родственники должны общаться с ребенком, и научиться максимально спокойно относиться к этому факту. Маленькие дети очень чутко считывают эмоциональное состояние своих родителей, и его испуг может быть просто отражением вашего негативного настроя. Настроив положительно себя и открывшись общению с родственниками, вы можете послужить неким проводником для своего ребенка: ему будет проще принимать новое для себя общество. Очень хорошо, что старший сын с ними общается — это послужит примером для младшего, и докажет, что никакой опасности родные не несут.

Овладев своими чувствами, постарайтесь обеспечить ребенку комфортное общение с бабушкой и дедушкой. Познакомьте их, опишите ребенку, кто эти люди, какие они; объясните, почему они хотят его видеть. Непременно расскажите ребенку, как можно взаимодействовать с родными, и для чего это нужно. Серьезно объясните, что совершенно нет смысла их бояться или избегать.

Помните, общение с бабушкой и дедушкой зачастую очень продуктивно отражается на развитии малыша: если родители большее время уделяют образованию ребенка, его воспитанию и поведению, то бабушка и дедушка могут долгое время играть с ним в его любимые игры и наслаждаться просто им таким, какой он есть.

Главное — предварительно договориться с родственниками о принципах воспитания малыша, объясните, что позволено в вашей семье, и что совершенно неприемлемо, чтобы в будущем у ребенка не возникало диссонанса в поведенческих мотивах.

Чтобы ребенку было проще привыкать к родственникам, можно знакомить их, постепенно увеличивая время их совместного пребывания. На первых порах желательно присутствовать лично при этих встречах, чтобы ребенку было спокойнее адаптироваться. В дальнейшем, когда сын привыкнет, и вы будете видеть, что он стал спокойнее относиться к новой для себя компании, можно будет оставлять его наедине с бабушкой и дедушкой.

Всего вам самого доброго!

Татьяна, добрый день.

В данной ситуации Вам необходимо привлечь специалистов Опеки и попечительства, для получения заключения о негативных последствиях общения ребенка с родственниками отца. В случае получения от Опеки указанного заключения, вы вправе обратиться в суд с заявлением об отмене решения в части, касающейся младшего сына. Разбирательство будет проводиться с участием представителей Органа опеки. Суд вправе заслушать мнение ребенка, но не учитывать его при принятии решения.

Читать далее

Вопрос: 

Сыну 12 лет, 7 класс. Категорически отказывается ходить в школу, объясняя свое нежелание большим количеством людей. Также говорит, что "школа - это не мое". Пробовала объяснять, уговаривать, ничего не помогает. Он может пойти, но после одного урока возвращается домой. Теперь просит перевести его на домашнее обучение. В школе, с его слов, конфликтов не было. Он не хочет общаться ни с кем из своих сверстников. Друзей нет. Хобби, увлечений нет (кроме компьютера). Спокойный мальчик, не агрессивный. Психолог говорит, что возможно у него социофобия и необходимо получить консультацию психотерапевта. В нашем городе такого специалиста нет. Прошу прокомментировать нашу ситуацию.

Ответ: 

Здравствуйте, Оксана.

Вероятнее всего, у вашего сына начался пубертатный период (переходный возраст), а это значит появление некоторых физиологических и психологических изменений у ребенка. В этот период у подростков наблюдается частая смена настроения, болезненное восприятие критики и безобидных шуток. Ранимость и депрессивность объясняется неустойчивой нервной системой, характерной для переходного возраста.

Как правило, подростки начинают закрываться от родителей, не идут на контакт и не делятся переживаниями. Однако вы должны понимать, что это лишь видимость, и на самом деле ребенок нуждается в родителях и их поддержке. Самое главное в этот период — не пустить ситуацию на самотек и найти подход к ребенку. Именно в пубертатный период отношения между ребенком и родителями выходят на совершенно новый этап: сын ожидает от вас общения другого уровня, а вы должны понимать, что это уже не вчерашний малыш, а взрослая личность.

Самый простой способ понять, что у ребенка на душе: завести разговор в игровой ненавязчивой форме. Попробуйте шутя сочинять вместе какую-нибудь сказку-историю на тему «Несуществующая школа и ее учащиеся» или аналогичную тематику. Так косвенным образом сын может поведать, какая обстановка в его нынешней школе.

Если такой способ не найдет применение, есть еще несколько рекомендаций.

Не задавайте сыну прямых вопросов, требующих ответа «да/нет». Он будет еще больше закрываться. Представьте, что вы на светской вечеринке, и общаетесь с конкретным человеком: начиная с наводящих вопросов, обсуждения общих тем и выслушивания комментариев. Вот увидите, в процессе разговора, сын будет все больше открываться.

Выбирайте время и место. Не самым удачным решением будет начать разговор за семейным завтраком или ужином, иначе ребенок будет чувствовать себя «под прицелом». Найдите более ненавязчивый момент, например, когда ребенок играет за компьютером. Или решил перекусить бутербродом перед сном: вы «невзначай» можете оказаться тоже на кухне, накормить ребенка и поговорить по душам.

Если ребенок поделился с вами проблемой или переживаниями, отнеситесь к этому со всей серьёзностью, даже если на ваш взгляд ситуация не заслуживает таких переживаний.

Если нет возможности обратиться к психотерапевту, есть смысл проконсультироваться с психиатром. Специалист может выписать препараты, нормализующие деятельность нервной системы.

Всего вам доброго!

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте. Моему сыну 2 года и 4 мес. Он уже год крутит мне волосы перед сном. Как только хочет заснуть, подходит и начинает выдирать мне волосы. Если укладывает кто-то другой, то же самое происходит. Косынка не помогает. Как на него подействовать, в чем причина и нормально ли это? Ангелина

Ответ: 

Здравствуйте, Ангелина.

Необходимо понимать, что вырывание волос — это такая же вредная привычка, несущая невротический характер как, например, привычка грызть ногти. Она появляется на фоне стрессовых ситуаций, повышенной тревожности или переживаний, и эту привычку можно и нужно искоренять.

Причин такого поведения может быть несколько:

1. Постоянные конфликты между родителями ребенка. Эмоциональное состояние передается детям, и когда оба родителя удручены — ребенок невольно становится жертвой и тоже транслирует негатив.

2. Блокировка эмоций ребенка родителями. Некоторые родители не понимают важности способности выражать свои эмоции, и от них часто можно услышать фразы типа «не плачь!», «хватит смеяться!». Уметь выражать эмоции очень важно, так же, как и правильно их идентифицировать: если ситуация требует испугаться или удивиться, погрустить или порадоваться — нельзя блокировать соответствующую реакцию, иначе неврозов в будущем не избежать.

3. Неправильное питание, как ни странно, тоже влияет на уровень стресса и, как следствие, может повлечь привычку трогать ваши волосы.

Если косынка не помогает, есть еще несколько способов избавиться от вредной привычки малыша.

1. В момент, когда ребенок в очередной раз схватит вас за волосы, мягко уберите его руку и скажите, что «это больно и тянуть за волосы нельзя». Есть такая техника «Тайм-аут», когда вы находитесь рядом с малышом, но сами ничего не говорите и не позволяете ничего делать ребенку. После окончания тайм-аута проговорите ситуацию, даже если вам кажется, что ребенок вас не понимает — продолжайте стоять на своем. Когда дети маленькие – они учатся дольше, но всё равно учатся, поэтому продолжайте стоять на своем и не сдавайтесь через несколько раз.

2. Ни в коем случае не тяните ребенка за волосы в ответ. Так вы только уверите его в том, что это допустимое поведение. Не стоит также повышать голос, когда он в очередной раз потянется е вашим волосам. Максимум, чего вы добьетесь — того, что малыш испугается и переключится на свои волосы.

3. Эффективный способ — создание иных ритуалов перед сном: заведите привычку читать сказку или выделите специальную игрушку, которая будет символизировать отход ко сну. Таким образом вы вытесните обязательный контакт с волосами другой привычкой, более безобидной.

4. Вполне возможно, что ребенку не хватает тактильного контакта на протяжении дня: постарайтесь чаще обниматься, держать малыша на руках, больше вместе играть.

Следуйте этим простым рекомендациям, и у вас все получится, запаситесь терпением. Успехов вам!

Читать далее

Вопрос: 

Падчерице почти 16, я живу здесь почти два года, в этом году расписались, ждём рождения дочки через пару месяцев. Старшая девочка крайне невоспитанна - плохо учится, не убирает за собой. В общем - классический подросток, с осложнением в виде матери, бросившей её на отца, когда ей было около восьми лет. Полный набор, короче. Мать не исчезла совсем, более-менее присутствует в жизни, но отношения у них натянутые. Я не пыталась заменить ей мать - в таком возрасте это уже невозможно. Да и до меня тут пять лет прожила другая женщина со своей дочерью. Отношения и с ней у девочки были плохие, но тут у меня сведения только с одной стороны, но я готова поверить, что та девушка не была готова к чужому ребенку. Как и я, как выяснилось. Странно, но муж согласен с тем, что запустил дочь. Но все мои советы, просьбы и мольбы сделать хоть какие-то шаги по исправлению ситуации остаются без ответа. Либо "а что я могу сделать?". Сиротить своего ребёнка я не очень хочу, но что мне делать? Живём в квартире свекрови, которая внучку воспитывала, по ее же словам, как дочь. Она многое позволяет девочке, а муж не может или не хочет поговорить со своей матерью. Я в тупике - мои слова и мое мнение не значат здесь ничего. Я могу уйти, вернуться в свою квартиру, растить дочь одна (в том случае, если муж не поддержит меня). Но очень бы хотелось этого избежать. Неужели выход только в этом?

Ответ: 

Здравствуйте, Маргарита.

В ваших силах наладить отношения с девочкой и быть ею услышанной, так как именно вы являетесь взрослым человеком, а это значит более мудрым и взвешенным.

Судя по всему, вы не можете принять тот факт, что реальность не соответствует некоторым вашим ожиданиям: и касаемо падчерицы, и касаемо вашего мужа. Вероятно, у вас есть какое-то видение, как должен общаться супруг со своей дочерью, какую роль в этом общении играете вы, и несоответствие этой картине вводит вас в некое отчаяние.

Здесь вы должны понимать, что это всего лишь ожидания, и не всегда реальность может или должна им соответствовать. Ребенок вправе жить так, как он хочет или привык, и вы можете на это повлиять только, если докажете свою авторитетность и заслужите уважение, а для начала пока что просто можно понизить уровень ожидания — вот увидите, вам станет проще жить вместе.

Глядя на вашу ситуацию, я могу порекомендовать вам прежде всего выстроить свои отношения с мужем: какими бы вы хотели видеть ваши отношения, что имеете по факту, какие перспективы развития.

Затем осознайте, что отношения мужа с дочерью — это сугубо их личное дело, и вы не можете и не должны на них никак влиять. Точно так же необходимо понять, что ваши отношения с падчерицей — это только ваши отношения. Четко разграничьте эти взаимоотношения и не посягайте на чье-то место.

После этого вы можете заняться вопросом своих ожиданий от ребенка. Желательно производить все эти этапы с помощью психолога, специалист поможет пройти адаптацию максимально грамотно и комфортно и для вас, и для девочки.

Есть еще несколько рекомендаций по выстраиванию отношений с падчерицей:

1. Не пытайтесь заменить родную мать и не позволяйте себе высказывать о ней негативное мнение, даже если, вы считаете, что она этого заслуживает.

2. Вы не обязаны любить друг друга, но вы можете выстраивать взаимоуважительные отношения. Будьте искренними, дети чувствуют фальшь и не прощают ее.

3. Станьте примером для девочки: в отношениях с мужем, в уходе за собой, в хозяйственных вопросах, станьте воплощением женственности, чтобы вам захотелось подражать.

4. Когда у вас родится дочь, старайтесь не демонстрировать разницу между двумя детьми. Привлекайте старшую девочку к помощи в воспитании и уходе малышки.

Специалисты уверяют, что выстраивание гармоничных отношений занимает от 2 до 7 лет. Искренне желаю вам, чтобы у вас этот процесс произошел максимально скоро. Всего вам доброго!

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте! У меня проблема с младшей дочерью. Сейчас ей 16 лет. 2 октября исполнится 17 лет. До 13 лет была веселой, открытой девочкой. Училась с желанием. Потом резко все изменилось. До конца 9 класса постоянно твердила, чтобы ее перевели на домашнее обучение. Учеба естественно ей не нравилась, сказала, что ей это не надо. В 10 класс не пошла, побоялась ЕГЭ (в основном из-за математики, так как знания по этому предмету нулевые). Выбрали колледж. Профессия косметолог. Более-менее ее это интересовало. Поступила на бюджет. Спустя месяц, начала говорить, что она устала, хочет спать. На учебу до нового года все-таки ездила. После зимних каникул стала учиться хуже, после ОРВИ не вышла в колледж. А из дома уходила, якобы на учебу. Стало мне известно от классного руководителя, что она так и не появлялась. Я стала выяснять по телефону, где она. Ответила - нигде. Вечером я пришла с работы, ее дома не оказалось. Она собрала сумку и уехала к моей сестре. Телефон отключила. В контакте написала, если мы за ней приедем, то она сбежит. 3 дня мы ее не трогали. Потихоньку всеми силами уговаривали, что нельзя бросать, надо доучиться. Получилось. Спокойно пошла, доучилась, сдала в конце июня сессию. А сейчас, перед 3 сентября, заявила, что никуда не поедет, учиться там не будет, потому что это не ее, работать она не собирается. У нее свои планы. Спит. Ничего не хочет, ничего не надо. Во всем отрицание. Закончилась первая учебная неделя, она так и не вышла на учебу. Все ее раздражают, как она говорит, достали. Сегодня опять сказала, что вообще нигде учиться не будет, никакой аттестат и диплом ей не нужны. 10 сентября начинаются какие-то курсы для обучения фрилансеров, она будет работать по интернету. Кто ее надоумил впутаться в такое… Пожалуйста, помогите, подскажите, как мою дочь направить в правильное русло. Как мне поступить в такой ситуации? Как ее убедить, что образование важно? Спасибо.

Ответ: 

Здравствуйте, Ирина.

В первую очередь, вам необходимо наладить доверительные отношения с дочерью. Из-за его отсутствия, вероятно, дочь не слышит ваших аргументов, а вы не понимаете мотивов дочери, хотя они могут быть очень вескими.

Направьте усилия не на то, чтобы заставить дочь учиться, а на выявление причин её нежелания получать образование. Доверительные отношения подразумевают отсутствие обвинений, упреков и давления; начните делиться с ребенком событиями, произошедшими за день, своими переживаниями и радостями. Со временем и дочь начнет делиться с вами своими новостями.

Помните, что ваша дочь — взрослая самостоятельная личность, у которой есть свои планы, интересы и цели. И не всегда цели наших детей полностью схожи с нашими планами. В ваших силах в сложившейся ситуации остаться другом для своего ребенка, и не испортить отношения, потеряв авторитет и дальнейшее общение.

Нынешние исследования показывают, что специалисты, получившие профессию по настоянию родителей, страдают от чувства нереализованности и навязчивой мысли, что все могло бы быть иначе.

К слову, если у девочки есть стремление освоить профессию интернет-маркетолога, не нужно препятствовать этому. Очень многие фрилансеры находят себя именно в этом деле, зарабатывая достойные деньги, не привязываясь к конкретному офису и самостоятельно распоряжаясь своим рабочим временем: возможно, для вашей дочери эти возможности являются приоритетными. Поговорите с ней, услышьте её мотивы, и возможно вы перестанете ее отговаривать от этой возможности. Помогите дочери подобрать наиболее оптимальные курсы, вместе организуйте ей рабочее место, предоставьте личное пространство. Так вы докажете ребенку, что уважаете его выбор, доверяете и верите в его силы.

Всего вам самого доброго!

Читать далее

Вопрос: 

Добрый день, меня зовут Арина. Я понимаю, что не являюсь родителем (я подросток), но все же мне нужно обратиться за помощью!

Когда мне было 8 лет, у нас с мамой начали появляться проблемы в отношениях. Я была во втором классе, и моему брату тогда было четыре года, сейчас мама говорит, что она не обделяла меня вниманием из-за брата, но это лишь её точка зрения. Когда родился брат, я была маленьким ребёнком и совершенно не знала, как себя вести, но за каждый проступок в сторону брата, меня ставили в угол или оставляли без мультиков (до рождения брата, они так не делали).

С восьми лет наши отношения с мамой все дальше уходили в тупик. Пару месяцев назад я начала стараться не конфликтовать с ней и у меня получалось. Но для мамы было это непривычно, и в ней начал накапливаться гнев, так как она привыкла выливать его по чуть-чуть на меня каждый день.

И вот в последние дни, она начала выплескивать его на меня. Сегодня, когда мама вновь ругалась на меня, я забилась в угол кровати и заплакала от страха, она смотрела на меня глазами голодного тигра, а не любящей мамы. Именно сегодня я поняла, что не могла полноценно любить её из-за страха. Я просто боялась свою маму, потому я могла быть агрессивной с ней, я просто старалась защититься.

После ссоры я решила поделиться со старшей сестрой своими мыслями, потому что она учится на психолога, и я думала, что она сможет помочь мне. Как вдруг в комнату ворвалась мама и начала с теми же страшными глазами кричать на меня, и говорить, что я вру о ней.

Теперь я сижу одна в комнате и тихо плачу, мне очень грустно из-за того, что я не могу по-настоящему любить свою маму. Помогите мне, пожалуйста. Арина

Ответ: 

Здравствуй, Арина.

Конечно, ты можешь продолжать грустить и обижаться на маму, а можешь поступить мудро и взять на себя часть ответственности за развитие гармоничных отношений между вами. При этом помни, что обида — это нереализованная агрессия, а агрессия — это эмоция, которая дает понимание, что нас что-то не устраивает, поэтому не нужно блокировать эту или какие-либо другие эмоции. То есть, когда тебе грустно — грусти, если радостно — радуйся и смейся, если что-то тебя злит — скажи обидчику, что именно тебя рассердило — это здоровое отношение к себе и к своей жизни.

В общении с мамой, прежде всего, тебе нужно научиться активному слушанию. Даже тогда, когда тебе кажется, что ты все понимаешь и знаешь, что она тебе скажет или имеет ввиду. Во время беседы с мамой, не бойся уточнять некоторые сказанные ею фразы: может быть ты неверно воспринимаешь сказанную ею информацию. Время от времени, перефразируя, повторяй то, что она сказала, чтобы убедиться, что вы верно друг друга понимаете, например: «Мамочка, правильно ли я тебя поняла, ты имеешь ввиду, что…?».

Договоритесь общаться с мамой исключительно Я-сообщениями. Запретите себе использование местоимений «ты», перестаньте друг друга упрекать и обвинять. Научитесь рассказывать именно о своих чувствах и переживаниях: «Мне не нравится…», «Я считаю…», «Я хочу сказать…».

И самое главное — тебе нужно научиться выстраивать личные границы. Это значит, что следует не уходить в собственные обиды и замыкаться в себе, а ясно озвучивать собственные потребности. Кроме того, в беседе нужно показать, что ты понимаешь намерения и мысли мамы, но в данный момент не можешь им соответствовать. Здесь самое главное — не опротестовать мамино мнение, а полностью положиться на твои чувства и желания. Например: «Мама, я тебя очень люблю и понимаю, что ты желаешь мне только добра, но мне очень больно, от того, что ты сейчас на меня кричишь. Давай продолжим с тобой разговор, когда ты перестанешь сердиться». Запомни, что слово «Нет» — это главное слово, которое поможет выстраивать личные границы с кем бы то ни было.

Очень желательно, чтобы все эти рекомендации ты выполняла вместе с психологом. Детский психолог есть в каждой школе, и ты можешь всегда к нему обратиться. Но если ты не захочешь обратиться к специалисту в твоей школе, ты можешь позвонить по телефону доверия 8-800-2000-122. Он бесплатный и анонимный. Тебе обязательно помогут, и никто не осудит. Удачи тебе, Арина, у тебя всё получится!

Читать далее

Вопрос: 

Ребенку 8 лет, совершенно ничего не хочет делать, начиная от домашних дел и заканчивая домашними уроками.Уроки - это отдельная тема, может сидеть 60 минут над двумя предложениями по русскому языку и не переписывать их в тетрадь, говорю, пиши, а он молчит и ничего не делает, говорю - в интернат отдам, а он в ответ, если вам так легче будет - отдавайте.

Ответ: 

Здравствуйте, Наталья.

В процессе выполнения любого дела важную роль играет желание его сделать. Иногда ребенок привыкает, что взрослые делают за него то, что он отказывается. Но обо всём по очереди.

К каждому ребенку нужен свой подход. Если просто заставить сына делать домашние дела, желание у него возникнет едва ли. А если он и выполнит, то кое-как, лишь бы сделать. Сотрудничество – лучший выход из ситуации. Начните с выполнения домашних дел вместе. Попросите сына помочь вам, потому что после работы вы устали. Лучше, когда звучит просьба, а не приказ. Совмещайте приятное с полезным. Включите любимую музыку, танцуйте, пока вытираете пыль, делайте сложную работу вместе. Превращайте обязанности в приятное совместное времяпрепровождение с ощущением чистоты в конце. Создавайте квесты по приборке квартиры, где в финале будет приятный приз за качественную работу. Например, любимое блюдо сына. Можно предложить сыну прочитать вслух рассказ, заданный на дом или вместе выучить стих, пока он прибирается в своей комнате. Вариантов много. Добавляйте в повседневную жизнь творчество.

С домашним заданием тоже возможен спортивный интерес. Раньше сделаешь – раньше пойдешь играть в футбол. Здесь важно проследить, чтобы не страдало качество выполнения заданий. Ваш сын должен понять, что лучше один раз собраться и сделать правильно, чем переделывать несколько раз.

Существует такой феномен, когда дети, которые занимаются дополнительно в спортивных секциях и кружках, успевают больше, чем те, кто после уроков остаётся дома. Секрет в том, что они учатся эффективно распределять своё время. Успевают всё и ещё погулять.

Как вы относитесь к школьным успехам сына? Для того, чтобы продвигаться в изучении дальше, важно, чтобы имеющиеся результаты были замечены и оценены. Не обязательно подарками. Фразы «молодец!» и «я горжусь тобой» действуют не менее эффективно. Ваша поддержка в процессе обучения и вера в способности ребенка написать контрольную на «4», а не на «3», как обычно, будут способствовать его росту уверенности в себе.

Хорошо, если у ребенка есть друзья, которые интересуются учебой. Совместная деятельность, поддержка, а также соревновательный эффект, поднимут интерес ребенка к обучению. Но не стоит сравнивать успехи сына с успехами его сверстников. Слова: «А вот Вася…» отбивают желание совершать шаги дальше. Если сравнивать, то только с его же достижениями раньше. Поощряйте самостоятельность сына и его прогресс в обучении.

Понимания вам и успешного разрешения вопросов.

Читать далее