Советы психолога

Вопрос: 

Добрый день! Дарья, 27 лет, замужем

Недавно возникла такая проблема с дочкой 5-ти лет.

Уже как неделю не хочет носить платья! До этого было просто не вытащить из платьев... Каждый день красивое и новое...

Я, как мама, начала спрашивать в чем дело? Сначала доча не хотела говорить, но сегодня, взяв с меня честное слово, что я никому не расскажу - рассказала в чем дело.

Далее со слов дочери: "Мама, я не хочу носить больше платье по причине того, что я услышала разговор нашего логопеда и воспитателя! Логопед сказал нашей воспитательнице, что я красивая девочка, очень! А я не хочу выделяться красотой!"

Я выпала после услышанного... Согласилась на штаны и пока не давлю на нее, но я думаю, что с этим надо что-то делать... Что это, неуверенность в себе? Или упущение с моей стороны (но ей каждый раз вся родня и мы (мама, папа) говорим, что она самая лучшая и самая красивая и вообще самая-самая)? Не знаю даже, как на это реагировать... Дочка занималась балетом, выступала на сцене, сейчас поет, тоже ждут выступления и сцена...

Ответ: 

Здравствуйте, Дарья.

Самым лучшим решением на данном этапе будет — не давить на ребенка. Вероятно, это временное явление, и вскоре дочь вернется к платьям, тем более, что ранее она их любила и носила.

Покажите на собственном примере, что платье — это характерный для девочек предмет гардероба. Это не значит, что нужно ходить в платье каждый день, но по случаю или на какое-то торжество — это неизменный атрибут девочки. Покажите, с каким удовольствием носите платье вы, и как вам нравится чувствовать себя красивой; обсуждайте, как красивы и привлекательны другие женщины в платьях.

Как хорошие родители вы стараетесь дать ребенку полезные установки, вроде: «Ты самая красивая и лучшая». Однако не все установки работают соответственно тому смыслу, который мы вкладываем в них изначально. Конкретное утверждение может быть воспринято ребенком, как факт, что ваша дочь единственно возможный «Плюс», тогда как весь остальной мир — «Минус», буквально: девочка красивая и хорошая, а все остальные — плохие и некрасивые. Отсюда и объяснение нежелания выделяться.

Чтобы исправить ситуацию и исключить дальнейший стресс у ребенка, необходимо изменить свое послание. Чувство безопасности и нормальное развитие личности характеризуются такими установками, как «мы тебя любим несмотря ни на что», «ты для нас самая любимая», «ты можешь все». Эти послания вселят чувство уверенности в ребенка, исключая возникновение чувств стыда или вины.

То же самое касается и негативных установок: проанализируйте, какие послания вам привили ваши родители, и какие прочно укоренились в вашем сознании. Возможно, вы невольно настраиваете своего ребенка совсем не так, как полагается для здорового развития личности.

Всего вам самого лучшего!

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте, я очень жестоко отношусь к своему старшему сыну. Кричу, бью, обзываю. Потом плачу сама, понимая, что  мой ребёнок страдает. Обещаю себе никогда не повторять этого и строить наши отношения по другому. И все повторяется. Не могу себя держать в руках. К младшему это проявляется в меньшей мере. Каждый день себя корю за то, что я ужасная мать. Помогите, я хочу что бы мои дети были счастливы
Читать далее

Вопрос:  Добрый день , сегодня поругалась из за бардака в комнате своего сына, и ударила его по щеке, сейчас очень плохо из за подучившей ситуации, как исправить мне мою ошибку?
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Моя младшая дочь меня беспокоит, тем, что мало ест ничего не хочет, пробывала заставлять, может вырвать. очень худая. Говорят не заставляй, но она стало быстро уставать, плохо учиться, теперь ещё добавился нервный тик глаза, а это уже серьёзно! Что делать, если это психологическая проблема? Спасибо!
Читать далее

Вопрос: 

Мой малыш не хочет кушать манную кашу. Как накормить?

Ответ: 

Здравствуйте, Дарья.

Если ребенок не хочет есть то или иное блюдо, не нужно настаивать и кормить его насильно. Ребенок сам чувствует, какие у него потребности, и в чем конкретно нуждается его организм, и по всей видимости, манная каша не входит в это число.

Если наступило время обеда (завтра/ужина) — предоставьте ребенку выбор: он сам знает, что в данный момент необходимо его организму. Это не значит, что стоит кормить его конфетами и мороженым, но и навязывать какой-то определенный продукт тоже не стоит. Максимум, чего вы можете добиться таким способом — это развитие неврозов и других психологических проблем, которые потом придется решать с помощью психологов.

Так же не стоит настаивать, если ребенок отказывается от какого-либо приема пищи, например, если он не хочет обедать — значит, он просто может быть сыт, и обязательно перекусит, когда станет голоден.

Всего вам доброго!

Читать далее

Вопрос:  Уважаемые специалисты, у меня крик души, ребенку почти 4 года. Начал ходить в садик с группы кратковременного пребывания два года назад (т.е. в 1год и 11 месяцев) и все это время он с плачем встает в сад и идет так же. Первый год воспитатели говорили, что у него такая адаптация, он неделю ходил и потом на две заболевал, потом у него была операция зимой, месяц дома на восстановление,  потом небольшой период и опять болезни, весной тяжелая форма полиноза, которая длилась все лето и в сад он не ходил с весны до осени. В прошлом году пошел на полный день думали будет легче, но нет. Плач был такой сильный, что до заикания, объяснял причину нежелания идти в том, что хочет быть дома и очень скучает. При пробуждении с утра трясло так что его охватывал озноб, три дня ходил в сад и потом заболевал сильнейшими легочными заболеваниями, или кишечными расстройствами, что два раза лежали в больнице, четыре курса антибиотиков за полгода, сбой в питании, иммунолог на фоне того, что с апреля нужно начинать терапию от аллергии рекомендовала забрать из сада, так как условий для ведения терапии там нет. Вот опять пошли в сентябре, опять плач, правда встает без слез, но проходит 15 мин и начинается плач и всю дорогу до сада плачет. Воспитатели говорят, что в садике он не плачет, но не активный, все делает с нежеланием. Говорим, убеждаем, что в садике полезно заниматься и есть друзья, но ничего не помогает. Он артистичный, музыкальный ребенок, но не любит процесс обучения, режимность, очень трудно мотивировать обучаться. Мы ходим на занятия музыкой с преподавателем, она его очень хвалит за способности, но и там при том, что у него получается, через 10 мин, он всячески дает знать, что он устал. делает вид, что засыпает. Рисовать красками любит, но "каля-маля", начинаю его направлять, чтобы что-то получалось оформленное, сразу бросает. Как помочь что делать? особенно переживаю за его плач перед садом, при таких расстройствах он в прошлом году быстро заболевал.
Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте! Я мама дочки 8 лет. Так получилось, что воспитываю ее одна и большую часть времени нахожусь на роботе. Месяц назад мы поменяли место жительства, и ее как будто подменили я перестала ее узнавать. Она делает все наоборот, ей говоришь одно она делает совершенно по-другому. Ей говоришь в гости никого не звать, я за дверь, у нас уже гости. Начала очень много обманывать.

Ответ: 

Здравствуйте, Татьяна!

Когда ребенка воспитывает один родитель, с трудностями тоже приходится справляться одному. В воспитании дочери вы уже сталкивались с периодом, когда ребенок активно сопротивляется и делает всё по-своему. Обычно так происходит в 2-3 года, в момент, когда ребенок начинает ощущать себя отдельным существом и пробовать границы своей свободы. Так дети узнают, когда их контролируют взрослые, а когда они могут контролировать ситуацию сами.

Автономность превыше всего. Сейчас ситуация схожая. С началом изменений, связанных с подростковым возрастом у ребенка на первый план выходит ощущение своей индивидуальности. Чувствительность к запретам и ограничениям возрастает. Поэтому, когда дело касается свободы, дочка может стоять за неё до конца. Вам нужно быть к этому готовой. Теперь решать трудности придется не запретами, а обсуждением спорных моментов, принимая интересы и точку зрения девочки, находя компромиссы.

В новых обстоятельствах человек может проявлять себя по-новому. Так как перестает действовать сила привычки. Переезд на новое место – стресс для ребенка и для взрослого. Новый, ещё незнакомый район. Другая, ещё непривычная квартира. Новые, ещё незаезженные маршруты. Это не плохо, это просто по-новому. Друзья с прошлого места жительства теперь далеко. Возможно, что школа тоже. Если дочь на переезд была не согласна, то её протест в ответ на ваши слова вполне оправдан. На данный момент он выражается так.

Постепенно происходит адаптация к новому месту. Появляются новые знакомые. Уже становится сложно заблудиться в новом районе или свернуть не на той улице. Возвращаясь домой, уже на пороге возникает ощущение уюта и дома. Но для этого нужно время. Время, чтобы привыкнуть к изменениям. Поэтому сейчас ребенку нужна ваша поддержка и забота. Понимаю, что ваше свободное время ограничено работой, и порой уделить внимание становится сложнее. Но всё-таки возможно. Потому что когда противоречия между вами будут обсуждены и решены, желания делать всё наоборот не возникнет. Более тёплые отношения между вами укрепят уровень доверия и отношения в целом.

Терпения и понимания вам!

Читать далее

Вопрос: 

Добрый день. Начну с самого начала.
Мне 34 года, замужем, 2 сына. Как и большинство детей, очень активные.
Я очень люблю их, это очень желанные дети, но постоянно срываюсь на них. Ору как бешеная на любое поведение (разлили, намусорили, ободрали, порвали и тд). Это неконтролируемый гнев. В спокойном состоянии понимаю, что это мелочи и можно было отреагировать иначе.
Пару дней назад старший ребенок мне сказал, что хочет уйти из дома, но пока не знает, как (обдумывает). На улице он постоянно пытается убежать (как- будто доказывает, что он взрослый), потом понимает, что потерялся, плачет. Заставила выучить адрес и объяснила, что надо подходить к взрослым с детьми и просить помощи. Он так и делает: убегает - ревет что потерялся - просит помощи.
Перечитала много чего, пришла к выводу, что это гнев - это проблема из детства. Но как справиться - не знаю.
Я в детстве тоже убегала, меня искали всем двором/все друзья родителей. Я уходила с мыслью, что я никому не нужна. Поэтому сейчас я переживаю за своих детей, что у них возникнет такое же чувство.
Понимаю, что проблема во мне, пытаюсь найти, читаю, но пока тяжело удается что-то исправить.
Наверное, стоит рассказать про мое детство?
Оно у меня было грустным. Родители все время ругались. Отец пил, изменял маме, таскал шлюх в дом.
Мне было 3 года и мама пошла получать высшее образование. Училась на заочке и 2 раза в год уезжала на сессию на месяц.
Я мечтала, чтобы мои родители развелись. Я любила их и считала, что порознь им будет лучше.
В 7 лет меня сбила машина. После этого я стала жалеть о том, что я не умерла в этой аварии, т.к. не будь меня, родители бы точно развелись и весь этот ад закончился.
Отец работал, после пил, приходил поздно, родители ругались.
Когда мне было 8 мама закончила учебу, но ничего в нашей жизни не наладилось.
Когда мне было 10, отец попал в аварию и остался инвалидом. Он стал пить еще больше. Пропивал пенсию и мамину зарплату. И мама решила с ним развестись.
Но мне отец рассказал другую историю.
Поливал маму грязью, говорил, что она его бросает, потому что он инвалид, что все друзья от него отвернулись (хотя все помогали). Но я верила отцу, я встала на его сторону и после развода (мне было уже 12) я уехала с отцом в другой город.
Но через год я поняла, что ему не нужна, что он забрал меня только чтобы отомстить. Было очень больно.
У отца был крутой друг. Как-то он пришел к нам в гости и сказал мне: останешься с отцом, я пристрою тебя в любой вуз.
Сказать, что я была обижена на жизнь - не сказать ничего.
Я вернулась к маме, закончила школу. К слову сказать, жили мы бедно, одевалась я плохо, а училась в классе с детьми бизнесменов. Думаю, говорить о том, что я была чмошницей не стоит - это и так понятно :)
После школы я поступила в вуз и ухала в другой город в Россию (жила в Казахстане). Почти сразу пошла работать, тк у мамы денег не было. Но с работой не особо задалось (ужасный график и маленькая зп) и я стала пить.
Были постоянные мысли о смерти, но и одновременно нежелание умирать, а вдруг все наладится?!
На 5 курсе я дошла до недельного запоя. Просыпалась утром, начинала пить, вечером отрубалась от выпитого и так по кругу. Эта ситуация повторилась через год.
Потом я решила, что хватит и уехала в большой город. Пить я, конечно, не бросила, пока не познакомилась со своим будущим мужем.
Не подумайте что я какая-то алкашка....нет, на момент знакомства, я была вполне приличной :)
Своим упертым характером (я сказал, значит так и будет) муж меня вытащил из вечных желаний выпить.
Теперь у нас дети, и их воспитание в моих руках, а я не могу себя контролировать.
Как-то так.
Чего прошу у вас? Помощи в контроле над своими эмоциями.
Буду благодарна за любой ответ.

Ответ: 

Здравствуйте, Татьяна.

Очень хорошо, что вы осознаете суть и корень проблемы, и готовы ее решать.

Во-первых, хочется отметить, что когда-то ваш супруг уже оказал на вас сильно влияние, избавив вас от зависимости. Поговорите откровенно с ним и сейчас, его участие в воспитании детей или взаимодействие с вами может исправить ситуацию.

У вас было очень тяжелое детство, и причина сложившейся ситуации кроется именно в нем. Чтобы проработать этот момент — вам необходимо обратиться к психологу за консультацией: вероятно вам предстоит не один сеанс для полноценного исправления ситуации.

Пока я могу дать несколько рекомендаций для сохранения душевного равновесия и более сдержанного общения с детьми.

1. Начните практиковать дыхательную гимнастику, что благотворно скажется на нервной системе.
2. Очень хорошо восстановить равновесие помогает ароматерапия: подберите наиболее подходящие для себя аромамасла в аптеке или специализированном магазине, и когда будете ощущать вспышки агрессии наносите пару капель масла на запястье.
3. Займитесь йогой или спортом. Это поможет выплескивать лишнюю энергию и поможет держать тело и разум в гармонии.

Если вы все-таки сорвались на ребенка, и понимаете, что это была неоправданная и незаслуженная вспышка гнева, ни в коем случае не оставляйте ситуацию неразрешенной.

1. Успокойтесь сами и успокойте малыша. Если он испуган и не хочет идти на контакт, попросите успокоить его супруга или другого члена семьи.
2. Извинитесь перед ребенком.
3. Объясните свое поведение со всей серьезностью.
4. Если ребенок всё же был не прав, объясните, в чем именно, но воздержитесь от обвинений.
5. Скажите ребенку, что любите его.

Воздержитесь от того, чтобы заглаживать вину поблажками или подарками. Позже проанализируйте ситуацию, выявите свои ошибки, помните, что работа над собой требует усилий, но всегда развивает нас и делает сильнее.

Всего вам самого хорошего!

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте! Моей дочке 4 года. И уже 2-й человек из образовательных учреждений говорит, что нам нужно обратиться к психологу и неврологу. Начну по порядку. Не так давно мы решили пойти на дополнительные занятия, чтобы у ребенка было всестороннее развитие. В итоге на пробном занятии дочка вставала и ходила по классу, разглядывая окружающую обстановку. Она не бегала, не шумела, но и долго сидеть на стуле и слушать преподавателя тоже не могла. В итоге, спустя 20 минут, преподаватель сказал, что мы срываем занятия, и что нам необходимо посетить психолога и невролога. И это было сказано при всех присутствующих родителях. Дочка очень расстроилась и по дороге домой сказала, что не пойдет больше к учительнице, потому что ее выгнали. Мы вместе шли и плакали. Она у меня на самом деле очень добрая, позитивна, открытая и активная девочка. И нам было очень обидно услышать такое при всех. В моем понимании такие вещи говорятся родителю наедине. Хотя, может я чего-то не понимаю...Дома она может спокойно сидеть, играть, рисовать. Мы практически каждый день выделяем по 30-40 минут на занятия. И все это время она внимательно слушает и делает, что я ей говорю. Следующую жалобу я услышала в детском саду. Мы только начали туда ходить (первый раз 06.09.2018). Сегодня 4-й день нашего посещения и 4-й день я выслушиваю жалобы. Жалуются на чрезмерную активность, на то, что она отбирает игрушки, на то, что она вообще не хочет слушаться, говорят, что для ее возраста такое поведение не является нормой. Что мы должны пойти к психологу и неврологу. Я не понимаю, неужели до этого полностью домашний ребенок, находясь в садике всего 4 дня должен ходить по струнке. Там же всё новое, все интересное, дома такого нет. С моей дочкой действительно что-то не так?

Ответ: 

Здравствуйте, Татьяна.

Прежде всего, вам нужно понять, что маленькие дети очень легко считывают эмоции родителей, поэтому если что-то расстраивает вас, ребенок тоже испытывает грусть, даже не понимая ее причины. Вполне вероятно, что вы расстроились куда больше, когда учительница сделала девочке замечание при всех.

Все детки разные, и посетить детского невролога не станет лишним, потому как даже гиперактивность — это диагноз, который может поставить только врач.

Не факт, что у вашей дочери именно гиперактивность, возможно сами преподаватели не смогли найти подход к ребенку. Для четырехлетних детей занятие не может длиться более 20 минут, и за эти 20 минут, учитель не смог вовлечь малыша в учебный процесс, и это вовсе не говорит о каких-либо отклонениях со стороны вашей дочери. Просто не были подобраны правильные методы мотивации, а профессионализм педагога заключается именно в умении научить любого ребенка.

Я бы рекомендовала не опускать руки и поискать другие развивающие занятия: может быть на второй или третий раз вы найдете квалифицированных специалистов, которые смогут найти подход к вашей дочери и дать реальные знания.

Очень многое в поведении малышки будет зависеть и от вас. Помните, что при каком-либо проступке вы можете оценивать лишь сам поступок, а не личность ребенка. То есть, например, вместо того, чтобы сказать, что дочь рассеянная, скажите, что в каком-то конкретном случае ее поведение было неосторожным.

Не уставайте повторять дочери, что все ее проступки - это еще не личность, что в ней есть достоинства, которые помогут ей стать еще умнее, красивее и добрее. Если кто-то ругает вашего ребенка как личность, ни в коем случае не присоединяйтесь к этой критике, особенно при дочке. Она должна понимать, что вы всегда будете на ее стороне, ее надеждой и опорой.

Отдайте малышку в какую-нибудь спортивную секцию: возможно, вы не подберете с первого раза занятия по душе, и вам потребуется время, но это окупится с лихвой: спорт дисциплинирует ребенка, укрепит дух и тело.

Всего вам доброго!

Читать далее

Вопрос:  Моя дочь, которой 15 лет пьёт. Часто и много. До этого (год-два раньше) я могла заметить единичные случаи запаха, но вот уже более полугода она приходит пьяная почти каждый день. К наркологу один раз удалось сводить, но ей было уже 15, а следовательно всё лечение итд уже только с её личного согласия. Она не видит проблемы. Общались по всякому. Приходит ночью, пьяная, когда уже вся семья спит. Очень сложный подросток. Я отчаялась,что смогу самостоятельно решить эту проблему. Помогите , пожалуйста.
Читать далее