Советы психолога

Вопрос: 

Добрый день!

Начну с того, что у меня в детстве были проблемы в детском саду, со стороны воспитателей грубое обращение, в итоге походила я туда недели две, и мама, подслушав под дверью, что они говорят мне, забрала меня оттуда. Далее были проблемы в школе, с общением и налаживанием контактов, закончилось все плохой успеваемостью.

При этом я хорошо общалась и дружила со сверстниками из школы. Как это объяснить, я не знаю до сих пор. И теперь, когда у меня трёхлетний сын пошёл в садик, я очень переживаю. Он очень активный, общительный, непослушный, но это дома и при родителях, а в саду он как-то уходит в себя временами, вроде и побеситься, и пообщаться может. И ведомый простачок без своего мнения, грубо говоря, так мне со стороны кажется.

И я не знаю, как ему помочь, как его научить правильно вести себя в коллективе.

Ответ: 

Здравствуйте, Анна.

В первую очередь, я бы вам рекомендовала не переносить свою ситуацию на ребенка. Если у вас были сложные отношения с воспитателями и учителями — это вовсе не значит, что те же проблемы непременно ждут и вашего сына. Маленькие дети очень чутко считывают эмоции своих родителей, и ваша тревога может пагубно отразиться на состоянии мальчика, вызывая неуверенность в себе и замкнутость. Чтобы поспособствовать развитию коммуникабельности и уверенности в себе, могу дать следующие рекомендации.

1. Побольше тактильных контактов, пойте вместе, танцуйте. Ребенку важно прочувствовать весь спектр человеческого общения.

2. Не запрещайте ребенку общаться с людьми любого возраста (разумеется, при вас). На детской площадке, в очереди в магазине — пускай малыш контактирует, с кем хочет.

3. Когда ребенок говорит, ни в коем случае не перебивайте его, дослушивайте до конца каждую реплику. Отвечайте на все вопросы серьезно, не подшучивая.

4. Учите ребенка коммуницировать с другими детьми. Возьмите на игровую площадку больше игрушек, которыми можно поиграть и другим детям. Не запрещайте играться с детьми, которые по субъективным причинам не нравятся вам, пускай ваш ребенок сам учится отличать «плохих» для себя и «хороших».

5. Научите ребенка заинтересовать друзей. Обучите новым играм, расскажите, что может быть интересно другим детям, чтобы малышу было проще влиться в любую компанию.

6. Помните, что модель поведения дети перенимают у родителей: если вы будете дружелюбны с другими людьми, малыш будет принимать это как норму и вести себя так же.

7. Ни в коем случае не стоит создавать негативный образ по отношению к кому-то ни было, например: «больше мы сюда ходить не будем, здесь злые дети/воспитатели/родители». Старайтесь воздерживаться от негативных оценочных суждений.

Кроме того, этот путь можно проделать вместе с психологом. При каждом детском саде есть штатный детский психолог, который может вас проконсультировать и посоветовать, какую линию поведения избрать по отношению к малышу.

Удачи вам!

Читать далее

Вопрос: 

Сыну 5 лет, стал очень много обманывать, постоянно сочиняет. Говорит про всех членов семьи, чего не было. Что дедушке стало плохо, что мама разбила чашку, что бабушка кошку выгнала. А этого не было. И еще на любую мелочь говорит «это не я!», хотя его никто не обвиняет.

Ответ: 

Здравствуйте, Маргарита.

Возможно, что погрузившись в свои детские воспоминания, вы вспомните, что в возрасте где-то перед школой тоже придумывали много забавных историй, приключений и небылиц. Так происходит, потому что в это время у ребенка активно развивается воображение. Это важный процесс, так как воображение тесно связано с процессами познания, развитием интеллекта и интеграцией имеющегося опыта.

Есть разница между тем, обманывает ребенок или просто фантазирует. Когда у дошкольника не хватает знаний, он достраивает картинку, придумывает недостающие элементы. Вносит в сюжет сказочных персонажей или новые свойства предметов. Поэтому получаются истории, которые далеки от реальности.

Иногда сочинительство может быть вполне реально. И чтобы избежать наказания, сын, возможно неосознанно, отказывается от своих действий, сообщая вам: «Это не я». Если заметили, что такое проявляется только в семье, стоит обратить на стиль воспитания ребенка. Таким способом, ваш сын пробует границы дозволенного. Если дома ребенок слышит: «Скажи, что меня нет дома» - в ответ на телефонный звонок. Или другую, пусть даже небольшую ложь, со временем, он попробует сделать также.

Дети, которые находятся под жестким контролем или наказанием от взрослых, чаще обманывают, придумывают и скрывают. Какая бы неправда не была сказана ребенком, не стоит ругать его. Отнестись к этому с пониманием. Попробуйте определить причину, учитывая возраст, стиль воспитания и ситуацию в семье.

Создавайте доверие вместе с сыном. Объяснение сыну возможные последствия сообщения ложной информации. Это поможет ему создать цепочку причинно - следственных связей. Возможно, что, таким образом, ребенок может добиваться вашей эмоциональной реакции и вашего внимания. Ему становится весело, когда всей семьей начинаются поиски кошки. У ребенка возникает ощущение игры, которую он создал, и желание продолжать играть дальше.

В качестве альтернативы предложите вашему сыну деятельность, в которой он сможет безопасно для окружающих проявить свою фантазию и воображение. В ней, где-то вы сможете ему подыграть. Это может быть сочинение сказок, участие в спектаклях в садике, рисунки, игра с пластилином или другими подручными материалами.

Приятного творчества!

Читать далее

Вопрос: 

Как не испытывать чувство вины, если мало времени проводишь с ребенком?

Ответ: 

Здравствуйте, Марина.

В ежедневной череде событий и отношений друг с другом мы можем испытывать чувство вины. В норме чувство вины служит индикатором психического здоровья. Оно имеет непродолжительный характер и возникает, чтобы человек исправил ошибку. Как правило, чувство вины испытывают люди, которые предъявляют высокие требования к себе.

Своё начало чувство вины берет в детстве. Когда родители учат ребенка правилам поведения в обществе. Каждый раз, когда малыш нарушает запрет и совершает плохой поступок, под взглядом строгих родителей он сталкивается с чувством вины.

Когда человек предъявляет высокие требования к себе, он не может достигнуть планки, которую поставил сам же. Начинаются мучения, саморазрушение и самокритика. И как следствие падение самооценки. Обвиняя во всех бедах и разногласиях только себя, человек начинает тонуть в чувстве вины, выбирая роль жертвы. Он начинает не замечать свои достоинства, заслуги и обесценивает то хорошее, что есть сейчас, что есть в нем и то, что он делает для других.

Вы сами хозяйка своей жизни. Осваивайте тайм-менеджмент, учитесь планировать своё время, заведите еженедельник. Не забывайте, что можно делегировать обязанности тем, кто сможет с ними справиться. При правильно расставленных приоритетах можно ежедневно уделять время самому важному. Выполнять рабочие обязанности, домашние дела, поддерживать счастливые отношения с близкими людьми. Конечно, времени мало, а жизнь требует успевать многое.

Есть техника, которая может помочь вам успевать всё. Всё самое важное. Напишите список дел на день. Из этого списка выделите 3 самых важных или срочных. Определите, вспомните, в какое время вы наиболее продуктивны. Постарайтесь выполнить 3 важных дела в этот временной промежуток. И не забудьте про отдых, так как это необходимая часть для сохранения работоспособности.

Конечно, ваша дочка не такая взрослая, чтобы выполнять домашние обязанности, но вы можете попробовать делать их в игровой форме. Это ещё один способ проводить время вместе.

Примите тот факт, что каждый человек несовершенен, пересмотрите требования к себе в соответствии с вашими возможностями. И успевайте делать то, что важно для вас.

Всего вам доброго.

Читать далее

Вопрос: 

У нас с мужем противоположные мнения о воспитании детей. То, что мне кажется допустимым, для него неприемлемо, и наоборот. Стараемся не спорить, особенно при детях, договариваться, но так жить очень тяжело. Можно с этим «ужиться» или лучше разойтись? Могут ли противоречия в таком важном вопросе со временем уменьшиться или это навсегда?

Ответ: 

Здравствуйте, Елизавета!

Так или иначе, разногласия в воспитании детей наступают. В каждой семье справляются с ними по-разному. Кто-то смиряется, кто-то находит компромиссы, кто-то уходит. На решение влияют сложившиеся отношения между супругами. Уровень близости, доверия, взаимопонимания и умение разрешать конфликты.

Очень правильно, если вы не решаете спорные вопросы при детях. Потому что ребенок начинает понимать, что является причиной ваших ссор. Наблюдая ваши разногласия, ребенок может начать манипулировать вами в свою пользу. Например, когда мама не разрешает смотреть телевизор, ребенок подойдет за пультом к папе, ведь он не против.

В этом есть свои плюсы. Знакомство с обществом у ребенка начинается в семье. Тот опыт, который он получит, будет перенесён дальше в жизнь. Когда дома родители расходятся во мнении о том, что можно, а что нельзя, ребенок начинает понимать, что мама и папа – разные люди и подход к ним нужен разный. Оставшись вдвоём с мамой, мы можем пошалить и набегаться по лужам. Зато с папой можно сходить в кино и съесть сладкую вату. С кем-то нужно быть послушным для того, чтобы получить желаемое. Кому-то нужно лишь показать, что двойка исправлена хотя бы на «три».

В вашей ситуации, как мне кажется, больше беспокойства вызывают отношения с вашим мужем и отсутствие желания идти на компромисс. Если каждый из вас отстаивает свою позицию, значит воспитание детей важно для вас обоих. Даже если вы разойдетесь, каждый из вас останется при своем мнении, а дети будут видеть разные стили воспитания. Ощущая себя причиной вашего с мужем развода, дети будут испытывать чувство вины, так как не смогли исправить ситуацию. В семьях, где случаются ссоры и развод, дети переживают больше всех, даже если не показывают этого, и всеми способами стараются примерить родителей.

Скорее всего, вы с мужем преследуете одну и ту же цель – вырастить детей, которые смогут реализовать себя в обществе, просто взгляды на воспитание у вас разные. Каждый из вас видит запреты и разрешения со своей точки зрения. Каждый из вас по-своему прав. Договоритесь об одной самой важной цели, к которой вы идете в воспитании, и допускайте существование другого взгляда в мелочах.

Всего вам доброго.

Читать далее

Вопрос:  У моей дочери есть чувство, что пора к психологу, но первый шаг она сделать не сможет. Каждый день плачет, говорит, что ей всегда плохо и не договаривает, что жить то не хочется. На мой взгляд на неё свалилась куча неблагоприятных событий за последние 3 года. Примерно пол года назад у неё появился интернет-друг, который стал для неё важнее и дороже других. Очень хорошо и мило они общались. Но в последнее время у друга явные позывы к суициду – дочь со мной поделилась. Проанализировав его страничку в ВК я увидела призыв о помощи. Дочь хочет помочь и себе и ему, очень боится его потерять, дорожит его доверием, просит никаких  ссылок на его страницу не давать. Говорит, что он опять хочет пойти к психологу. Был период, что отказывался, говорил, что ему никто не поможет. Дочь тоже считает, что ей психолог не поможет, но пока готова пойти на контакт. Как поступить в такой ситуации?
Читать далее

Вопрос:  Ребенок не хочет учится, не выполняет классную работу, не записывает домашнее задание. У него большие проблемы общения со сверстниками, нет постоянных друзей. За такое отношение к учебе я его чаще ругаю, т.к разговоры по душам не приносят результата, кричу срываюсь, порой прибегаю к физическому наказанию ( ремень), могу даже впасть в ярость если такие ситуации происходят изо дня в день((( не всегда получается с собой справится!( Понимаю что его отношение к учебе и сверстникам результат моего такого воспитания, но ничего поделать с собой не могу(((( классный руководитель говорит что у него есть скрытая обида, я с ней согласна, но вот именно об этом он мне не рассказывает. Как мне наладить отношения с сыном?, воспитываю я детей одна ( есть еще сын 8 лет). Каждый раз мы все очень сильно переживаем наши ссоры. В быту мои дети очень отзывчивые, всегда мне помогают, если я их о чем то прошу!) Каждый раз ко повторяется ситуация с учебой, сын говорит что все понял и будет все теперь делать, но проходит 2-3 дня и все начинается заново((( если перестаю его совсем ругать, критиковать и цепляться к нему он вообще садится на шею...не знаю что делать, помогите!
Ответ: 

Добрый день, Оксана.

Вы воспитываете двух сыновей одна, и это действительно непросто. Ваш старший сын находится в подростковом возрасте, в это время сложностей в отношениях с детьми становится больше.

Подросток взрослеет, поэтому важно научиться строить с ним новые, взрослые отношения. Ремень в 11 лет показывает сыну лишь вашу беспомощность в попытках изменить его. Детство у вашего ребенка уже прошло, поэтому пришло время научиться строить отношения на равных, предоставлять выбор самому подростку. Ответственность за свои поступки он должен нести сам. Пока вы пытаетесь контролировать выполнение домашнего задания и личные отношения, сын будет делать всё наоборот. Потому что подросток хочет чувствовать себя взрослым и самостоятельным. Ущемление его свободы будет лишь портить ваши отношения. Сейчас ваша родительская помощь может заключаться в поддержке и уважении личного пространства подростка. Забота и внимание к потребностям сына должны сочетаться с предоставлением права принимать решения самому.

Ребята помогают вам только тогда, когда вы об этом просите? Значит, пора распределить обязанности по дому на постоянной основе. Мальчики должны понимать, что выполняя то, что им по силам, они помогают вам. Забота проявляется в действии. Смело отдавайте часть повседневных обязанностей, но не в качестве требовании, а как помощь и забота друг о друге. Ведь если кто-то встал раньше, завтрак для всех может приготовить он.

Про обиду подросток не рассказывает, потому что между вами нет доверия. Возможно, что она касается именно ваших отношений и недочетов в воспитании в детстве, о которых вы упоминаете. В этом случае, подросток просто мстит, не понимая, что портит свою жизнь. Если проблема мучает ребенка, обратитесь к школьному психологу. Но не стоит тащить туда сына, если он не согласен сам.

Есть ли у подростка увлеченность любимым делом? Поддержите его интересы, даже если не разделяете их. Ваш шаг навстречу сыну как к личности, позволит улучшить отношения между вами.

Добра и понимания вам и вашей семье.

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте. Ребенку 5 лет. С самого рождения сын не относился к спокойным детям (были неврологические проблемы, гипоксия, из-за этого задержка речи, нарушение сна, гиперактивность, проходили лечение, ребенок стал говорить, сон наладился), в садик не ходил. У сына присуствует невнимательность, неусидчивость, нетерпиливый, вспыльчивый, может ударить, забрать игрушку. Вот как 1.5 месяца ходит в сад, сначала было более менее, были жалобы, но в последнее время жалобы от воспитателей постоянно (не делает зарядку, не хочет заниматься, на музыке плохо себя ведет), говорит "не хочу" и "не буду", психует по мелочам, воспитатели с ним по-хорошему, но он с каждым днем непослушнее. Дома проводим беседы, обещает, но быстро это забывает. Подскажите как быть? Как помочь ребенку?

Ответ: 

Здравствуйте, Александра.

Развитие человека происходит не плавно, а скачкообразно. В моменты детских кризисов происходит смена отношений ребенка с окружающим миром. Малыш не сразу привыкает к детскому саду. Он учится строить отношения с новыми людьми. Когда ребенок появляется в новом коллективе, его поведение может быть разным. Активный от природы, мальчик учится общаться с ребятами и привлекает к себе внимание воспитателей, так как он привык получать его.

Сейчас ребенок входит в социум. Раньше ваш сын получал всё ваше внимание и внимание других взрослых, а сейчас от него требуют быть послушным, спокойным, делиться игрушками со сверстниками. Ребенок был не готов к этому, и сейчас ему сложно перестраиваться на другой способ взаимоотношений. Вашей помощью сыну будет обучение ребенка общению с окружающими людьми.

В детском саду к активным детям, требующим внимания, нужен свой подход. Во время зарядки можно попросить ребенка показывать упражнения для других детей, самостоятельно или вместе с воспитателем. На музыке – дать сольную партию на фоне хора. Невнимательность и неусидчивость исправляется постепенно. За счет чередования занятий, требующих терпения с игровой деятельностью. Постепенно время спокойных занятий должно увеличиваться. Чтобы к школе ребенок был готов высидеть урок в 40-45 минут.

Когда малыш увлечен, терпения хватает на более длительное время. Занимаясь дома с ребенком, заинтересуйте его творчеством. Лепка из пластилина поможет развить мелкую моторику и улучшить речь. Рисование на свободную тему - выразить эмоции и внутреннее состояние. С тревожным состоянием помогает справиться песочная терапия. Она успокаивает, расслабляет, разрешает внутренние конфликты ребенка. Если у вас есть возможность, попробуйте занятия с арт-терапевтом в группе или индивидуально.

Активная деятельность: танцы, спортивные секции, соревнования в садике помогут вашему сыну направить свою активность в правильное русло и научиться совместной деятельности и общению в коллективе.

Успешного разрешения ситуации.

Читать далее

Вопрос:  Добрый день. Не знаю, что делать с сыном. Ребенок связался в школе с плохой компанией, стал прогуливать уроки, "съехал" на двойки, грубит. Оставили на второй год в 8 классе. Сказал мне, что вообще тогда учиться не будет. Просим его не общаться с этими друзьями, он говорит, что они его хорошие, и он будет с ними общаться. Директор намекает менять школу. Я знаю, что мой сын не глупый, и когда мы уезжали в отпуск и проводили некоторое время с сыном вдали от его друзей, он совсем другой ребенок, он внимательный, послушный и добрый. Как дома, так меняется на глазах. У меня уже сил нет с ним бороться. На крики не реагирует. Иногда, хочется взять ремень, но понимаю, что это не выход. Еще грозится уйти из дома. Помогите, пожалуйста,  найти выход в этой ситуации!
Читать далее

Вопрос: 

Ребенок категорически отказывается учить уроки, в школе срывает уроки, на замечания не реагирует, огрызается постоянно, спорит. Что с ним? Что делать?

Ответ: 

Здравствуйте, Марина.

Давайте представим: «Ребенок приходит из школы и с радостью садится делать уроки». Мечта? Давайте шагнём в её сторону вместе.

Познавательная активность ребёнка служит мотивацией к обучению в начальной школе. Предметы, которые рассказывают об окружающем мире и человеке обычно вызывают интерес. Поэтому ребенок имеет меньше сложностей в их изучении. Математика может не привлекать к себе внимания, но школьник увлеченно считает примеры, потому что учитель сумел подать материал так, что оказалось, что цифры это тоже интересно.

Причины сопротивления обучению у ребенка могут быть разные: непонимание материала, неуверенность в своих силах, собственный опыт неудачи, не привык к школе и новым требованиям или не нашлось человека, который может заинтересовать предметом. Что не нужно делать в любом случае: ругать, кричать, бить, делать домашнее задание за ребенка.

Если ваш сын первоклассник, перестроиться на школьные требования сразу же бывает трудно. На смену детской беззаботности приходит школьная дисциплинированность, оценки и необходимость соответствовать требованиям. Ребенку сложно перейти от игровой к учебной деятельности сразу. Поэтому хорошим вариантом будет чередование игры и обучения. Или, ещё лучше, пробовать сочетать оба вида деятельности сразу. Вносить игровые моменты в обучение.

Проблему с уроками можно решить формированием интереса к новым знаниям. Когда школьник начинает понимать, что учиться это интересно, родители спокойно выдыхают. Вы также можете поучаствовать в развитии заинтересованности сына. Расширяйте кругозор ребенка рассказами о технике, природе, о том, что ему интересно. Посещайте выставки, новые неизвестные места, изучайте мир вместе.

Своим поведением в школе мальчик привлекает к себе внимание. Больше поддерживайте ребенка, даже если у него что-то не получается. Ваша уверенность в его силах поможет поменять его сформировавшееся мнение о себе. Так, ребенок будет смело браться за новые задания и успешно решать их.

Успехов вам и вашему ребенку.

Читать далее

Вопрос: 

Добрый день. Дочь, 15 лет, совсем не хочет мне помогать. Делает только, если я скажу несколько раз, а еще, если сорвусь и накричу. В августе, в очередной раз увидев, что поглаженные вещи закинуты в шкаф, я ей сказала, что теперь в 10 классе, она сама следит за своими вещами. 31 августа со слезами дочь гладила себе блузку. Сегодня 17 сентября и дочь ходит в грязном, сама не стирает. Конечно у нее несколько рубашек, но уже все грязное. Я даже боюсь посмотреть, в каком состоянии колготы. Вчера поздно вечером она демонстративно принесла все вещи в стиральную машину, но так и не постирала. Я также попросила ее сделать уборку перед первым сентября, но опять же 17 сентября и дома так и не убрано. Кроме того, я попросила ее в августе сходить в хозяйственный магазин, так как заканчивается шампунь и купить новый. В итоге, шампунь закончился, и дочь моется мылом. Я с трудом прихожу домой, даже домом это назвать уже страшно. Прочитала советы психологов, что нужно перестать быть домработницей. Но терпение заканчивается, так же, как и чистая посуда.

Ответ: 

Здравствуйте, Оливия.

Сейчас у вашей дочери подростковый период, и она как никогда нуждается в помощи и понимании. В это время дети стремятся осознать себя как самостоятельную личность, и учатся грамотно выражать свои мысли, эмоции и интерпретировать поступки. Если раньше родительские наставления воспринимались как нечто единственно верное, то сейчас ребенок осознает, что у него есть свои желания, предпочтения и стремления, и они не всегда совпадают с мнением взрослых. Это же нужно принять и вам, как матери.

В отношениях с родителями подростки стараются продемонстрировать свою независимость и отказ от опеки, однако это не значит, что сейчас дочь не нуждается в вашем внимании. Именно в этот период ваши отношения выходят на качественно новый уровень. Вам кажется, что дочь совершает какие-либо действия исключительно назло, однако на самом деле ребенок просто не понимает, в силу неопытности, как выразить свои истинные желания и эмоции. И от конфликтов ваша дочь страдает не меньше, а скорее даже еще больше вас.

Вам нужно научиться выстраивать доверительные отношения — уже со взрослым самостоятельным человеком. Старайтесь больше разговаривать: рассказывайте, как прошел ваш день, интересуйтесь ее делами. Старайтесь при этом не комментировать и не давать советы, если вас об этом не просит сама дочь.

Судя по всему, у вас слишком завышены ожидания от дочери, и вам необходимо понять, что для вас чистота в доме гораздо важнее, чем для нее. На данном этапе у вас совершенно разные приоритеты, и в ваших силах, узнать, какие они у нее. С помощью налаженного контакта, вы поймете, что на душе у девочки: в конце концов, ее может что-то тревожить или удручать, согласитесь — не для всех это самое продуктивное состояние для уборки.

Вы можете распределить обязанности, поделить квартиру на территории и убирать квартиру поровну. Займитесь уборкой вместе: это послужит отличным поводом для контакта, да и чистоту наведете.

Успехов вам!

Читать далее