Советы психолога

Вопрос: 

Здравствуйте, сегодня мальчик пытался меня задеть (оскорблял), сказала ему закрыть рот, правильно ли я сделала, учитывая тот факт, что повторялись такие ситуации неоднократно (оскорбления в мой адрес).

Ответ: 

Здравствуй, Заля. Меня зовут Оля.

Да, ты все сделала верно, не стоит себя корить, обвинять или стыдиться. Всегда нужно уметь отстаивать свои личные границы, и, если кто-то их нарушает, нужно отвечать соответственно ситуации.

Научись озвучивать, если тебе что-то не нравится или тебя что-то обижает. Чтобы отстоять собственные границы хорошо работают фразы: «Я тебя очень хорошо понимаю, но мне не нравится, когда ты так делаешь/говоришь». Не бойся то же самое говорить и близким людям, потому что абсолютно у каждого человека должны быть личные границы, и никто не имеет права их нарушать. Если тебя что-то ранит, ты не должна это терпеть. Если тебя о чем-то просят, но тебе неприятно это делать, или ты это сделаешь в ущерб себе, научись говорить «нет».

Научись делать выводы: если тебя обижает этот мальчик — не стоит с ним общаться, и обязательно скажи ему, что тебя не устраивает то, как он с тобой разговаривает. Не нужно на него кричать и тоже оскорблять в ответ, не надо его бояться и отвечать полушепотом. Говори с ним уверенно, глядя прямо в глаза. Если он будет понимать, что его слова тебя не ранят, и ты его не боишься, он перестанет тебя обижать.

Удачи тебе и всего хорошего!

Читать далее

Вопрос: 

Добрый день! Ребенок ходит в сад уже более года. Каждое утро всячески показывает нежелание идти в детский сад. Начиная с выхода из дома плачет, а в группе закатывает истерику. Никакие уговоры, разговоры не приносят пользы. Просто жуткий крик и слезы. Стоит маме или папе выйти за дверь сада, то сразу успокаивается и идет играть в группу. Что с этим делать? Как поступить?

Ответ: 

Здравствуйте, Дарья.

Вероятнее всего, у вашего ребенка кризис трехлетнего возраста. Этот период характеризуется выстраиванием границ и агрессивным поведением малыша. Сейчас формируется новая самостоятельная личность, когда опека и забота родителей может действовать на ребенка угнетающе. Ребенок взрослеет и ему сейчас очень нужна ваша помощь и поддержка. Несмотря на стремление к независимости, возможности и желания малыша не всегда совпадают, из-за чего возникает противоречие между «Я хочу» и «Я могу». А основной негатив, как правило, направлен на самых близких людей: маму и папу.

Дайте ребенку больше самостоятельности: привлекайте к домашним делам, просите что-то сделать самому. Сохраняйте спокойствие: если ребенок будет видеть, что вы ровно реагируете на его крики и слезы, он поймет, что эта линия поведения не самая действенная. Снизьте количество запретов: ограничьте ребенка в самых важных действиях, касающихся безопасности и социальных норм, тогда как на мелочи можно закрыть глаза.

Дети в этом возрасте очень сговорчивы, если им не указывать, а просить. Можно пойти на хитрость и спросить, какое мороженое сын хочет съесть после садика: шоколадное или ванильное?

Очень хорошо работают с детьми проективные методики: придумайте вместе сказку про мальчика: у него были хорошие родители, друзья, мальчик ходил в садик. Что мальчику нравилось в садике, и что не нравилось? Внимательно слушайте ребенка, так может выяснится причина его нежелания посещать сад.

Очень важно понимать, как ребенок ведет себя в слезах и различать недовольство от истинной истерики. Если у ребенка истерика, нужно максимально осторожно его успокоить, если недовольство — разговаривать и придерживаться своей стратегии. Озвучьте, что вы понимаете, что испытывает сейчас малыш: «Я понимаю, что тебе сейчас грустно расставаться, но мы вечером сходим с тобой в парк/магазин/посмотрим мультик».

С кризисом трехлетнего возраста сталкиваются абсолютно все родители, и в ваших силах сделать так, чтобы он прошел максимально безболезненно: слушайте своего ребенка и относитесь к нему, как к личности.

Удачи вам.

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте! Мой сын хулиган. Почти каждый день я выслушиваю от родителей и их детей про обиды. У нас не большой район и со мной перестали общаться многие, слышу в след пересуды и о том, как можно было воспитать монстра. Младший сын просто лапочка его напротив все любят и даже интересуются родные ли они братья. Это больно.

Психологических проблем масса и думаю такая агрессия имеет место быть. У мальчика нет друзей только пара девочек, с мамами которых я дружу. Сын сильно переживает по этому поводу и стал много выдумывать историй, где у него много друзей. Но в этой ситуации хоть брат спасает, он у него есть всегда.

Как я могу помочь ребёнку и себе? Я устала и морально вымоталась(((

Ответ: 

Здравствуйте, Ирина.

Ребенок больше всего нуждается в родительской любви и заботе тогда, когда он меньше всего этого заслуживает. Если ребенок так себя ведет, значит у него есть на то какие-то причины, и ваша задача — их найти. Причинами могут послужить самые разные факторы: недостаток внимания и любви со стороны родителей, проблема в отношениях родителей, сложности в школе — в зависимости от того, когда подобное поведение стало проявляться. То есть в первую очередь, необходимо найти проблему, затем переходить к помощи.

Помощь будет заключаться в демонстрации ребенку, как правильно нужно себя вести. Помните: не ругать, не учить, а показывать. Показывать, как нужно заводить новых друзей, корректно общаться; рассказывать, что такое взаимовыручка и взаимоуважение.

Нужно помочь сыну снимать напряжение, выстраивайте вместе режим дня, обеспечьте правильное питание, чтобы исключать физические причины для беспокойства. Кроме того, я порекомендовала бы отдать ребенка в какую-нибудь спортивную секцию: во-первых, там будет происходить обмен энергии, а во-вторых, в новом кругу общения он сможет найти единомышленников и друзей.

Практикуйте проективные методики: вместе рисуйте или выдумывайте истории про мальчика и его друзей. В моменты его напряжения или отдаления, аккуратно задавайте вопросы: почему у него нет друзей, как это можно исправить? Внимательно выслушайте, подумайте вместе, как исправить ситуацию, ненастойчиво предложите свои варианты решения проблемы.

Вам сейчас необходимо поддерживать ребенка, быть рядом, не ругать, не стыдиться, принимать таким, какой он есть, и ни в коем случае не сравнивать со вторым сыном. Если у него есть друзья, значит он может и умеет дружить. Проанализируйте свои установки для сыновей. Они играют огромное влияние на психику детей, и определяют их дальнейшее поведение по жизни.

Обратитесь к психологу: вместе вы сможете выявить ошибки в вашей линии поведения, и выстроите новую, максимально эффективную как для вас, так и для ваших детей.

Всего вам самого доброго!

Читать далее

Вопрос:  ERYTRTYJYHIUIKUYIKYU
Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте. Отдали месяц назад ребёнка в Детский садик. Сад частный, но есть своя площадка для прогулок, расстояние от садика до детской площадки метров 20-25. Сын очень активный всегда был, бегучий, что я первостепенно сказала воспитательнице. Но как итог - на второй день в садике, он сбежал с площадки (видимо, как раз в тот момент, когда шли до неё). Воспитатели хватились минут через 5 и потом уже побежали искать. Все происходило на моих глазах, т.к первые дни я наблюдала (из окна). С воспитательницей на эту тему разговаривала спокойно, но она была в бешенстве и обвинила, что мой ребёнок не знает слово «нельзя». После этой ситуации поведение ребёнка в садике стало меняться, на прогулке воспитательница сначала водила его рядом, видимо, боялась, что сбежит. И в итоге, когда я решила через три недели посмотреть, как гуляет ребёнок - он стоит на одном месте как вкопанный 40 минут! В группе в садике тоже сидит или стоит и не шевелится! Я не знаю, что с ним сделала воспитательница, но он сам не шевелится, пока она ему не разрешит! Такую картину всегда наблюдает бабушка и дедушка, когда забирают его. Со мной и с другими, а также дома - ведёт себя очень активно и инициативно. Но в садике, хоть мы перешли уже в другую группу, он полный пассив теперь, как робот. Что делать не знаю, как исправить эту ситуацию? Садик не любит, плачет каждое утро. Стоять 40 минут на прогулке на одном месте без движения - это ненормально.

Ответ: 

Здравствуйте, Светлана.

В первую очередь, вам нужно побеседовать с воспитателем на предмет того, что именно она сказала ребенку, и точно ли она это сделала. В любом случае, я бы порекомендовала поставить в известность местное Управление образования, чтобы в дальнейшем в подобные ситуации не попадали другие детки и их родители.

Обратитесь к детскому неврологу, сейчас необходимо оперативное вмешательство, а специалист поможет малышу избежать возможных неврологических последствий. Кроме того, в каждом детском саду есть штатный детский психологи, который тоже может помочь ребенку: вы можете обратиться как к нему, так и к стороннему специалисту.

Не давите на малыша, старайтесь выстроить максимально доверительные отношения. Больше разговаривайте: рассказывайте о своих делах, спрашивайте о его. Попросите нарисовать его детский сад, площадку, воспитателя, детишек из группы. Попросите описать его, что он нарисовал: многое может проясниться в процессе его рассказа.

И конечно же необходимо выводить ребенка из стрессовой ситуации, и я бы порекомендовала взять перерыв, а затем и вовсе сменить садик, чтобы у ребенка не было негативных ассоциаций, связанных с посещением сада.

Чтобы у малыша не было отрицательных ассоциаций со всеми детскими учреждениями, начните водить его на какие-нибудь кружки или спортивные секции: это могут быть детские танцы, или футбол. Новый коллектив вытеснит неудачный опыт, а новое окружение благотворно повлияет на снятие стресса.

Всего вам доброго!

Читать далее

Вопрос:  Доброго времени суток! Какие обязанности у социального педагога медицинского учреждения с неблагополучными семьями.
Читать далее

Вопрос: 

В семье постоянные разногласия по поводу досуга наших детей. Муж гонит их во двор, а что там делать?? Это не советские времена, когда покататься с горки было максимальным удовольствием. Сейчас другое время и другие игры, и компьютерные игры не все тупые и вредные, я строго выбираю только полезные, развивающие.

Ответ: 

Здравствуйте, Оксана.

Каждый из супругов вносит в воспитание детей свой жизненный опыт и свои жизненные выводы. Поэтому разногласия в семьях неизбежны. Когда вы сталкиваетесь с ними, не стоит расстраиваться. Ведь они говорят о том, что вам обоим небезразлично какими вырастут ваши дети и как сделать их счастливее в настоящем.

Учитесь не просто разговаривать, а слышать и понимать друг друга. Когда вы научитесь договариваться, находить решение совместно, вы сможете научить этому и детей. Помните, что выяснять конфликты друг с другом нужно без детских глаз. Особенно те, которые непосредственно касаются их. Мальчики не должны чувствовать себя предметом вашего раздора. В противном случае, они могут начать пользоваться ситуацией и манипулировать вами.

Отправить ребят во двор на детскую площадку или оставить играть дома? Оба варианта могут существовать, не противореча друг другу. Для детей будет полезным, как прогулка, так и развивающие компьютерные игры. Важно соблюдать меру. Да, сейчас для детей есть развлечения интереснее, чем горка на площадке. Но подростки по-прежнему с удовольствием гоняют футбольный мяч, катаются на велосипедах, скейтбордах и самокатах, выбирая дворовых друзей вместо компьютера. А что хотят ваши дети?

Секции, спортивные клубы или занятия по интересам будут также полезны для ваших детей. Дополнительная занятость поможет подросткам научиться правильно организовывать своё время. После школы успевать делать домашнее задание, заниматься с тренером и помогать вам по дому. Соглашусь с вами, что игры могут быть развивающие. Уделять им свое свободное время вреда не принесёт. Но согласитесь, что провести выходной день за компьютером для ребенка не будет полезным. Мальчики нуждаются в движении.

Проведите досуг вместе! Вместо разногласий приятно будет услышать предложение о совместном отдыхе. Поход в кино, в парк аттракционов, выезд на природу, квесты всей семьей. Используйте вашу фантазию и возможности. Выбирайте то, что придется всем по душе.

Всего вам доброго.

Читать далее

Вопрос:  У мужа есть ребёнок от первого брака, он платит алименты в размере 25% от дохода. Сейчас с рождением нашего общего ребёнка можно снизить размер алиментов на первого ребёнка?
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте, прошу помощи специалистов, т.к. сама уже не справляюсь. Семья у нас не полная, у папы другая семья. Мы живём с моими родителями , им по 75 лет. Мне 51 год ,сын у меня поздний. С полгода назад стала замечать, что сын самостоятельно берёт деньги у меня из сумки (он занимается спортом и ему нужно на проезд), потом я стала замечать, что исчезает больше, чем нужно на проезд, но решила, что я просто не помню сколько было. Этим летом, в августе, произошли события , от которых я в шоке. Напишите мне, пожалуйста, правильно ли я излагаю , потому что это не всё. Хотелось бы знать, что меня слышат. Спасибо.
Читать далее

Вопрос:  Я работаю педагогом дополнительного образования в кадетском корпусе, веду тренировки по рукопашному бою. У меня занимаются дети с 13 лет и до 17 лет. Есть пару ребят , которые хорошо выступают на соревнованиях , но довольно часто хулиганят( в строю не стоят по стойке смирно, могут разговаривать нарушать режим и т.д. и т.п. ) , они имеют ярко выраженный сильный характер( если можно так сказать). Они проживают в кадетском корпусе с понедельника по субботу, у них есть воспитатели в каждом взводе и командиры рот. Обучение в кадетском корпусе осуществляется с 7 по 11 класс. Эти воспитатели и командиры рот бывшие военные, из них нет ни кого с педагогическим образованием. Основной способ наказания за провинности это коллективное наказание( провинился один страдают все - как в армии),   таким образом настраивают коллектив против одного провинившегося . Наказывают лишением увольнений на выходные, наказывают постановкой в наряд( как в армии), наказывают физической коллективной нагрузкой  - по типу все приседают вместе или отжимаются, наказывают запрещением посещать тренировки. По моему личному мнению и наблюдением за кадетами , вижу что данный способ воспитания детей вызывает в них антогонистическую реакцию, в глазах детей их командиры теряют таким подходом весь авторитет, дети становятся более агрессивные. При этом когда детей провинившихся лишают увольнения на выходные в казарме остаются , модно сказать , одни хулиганы, при этом с ними остается один воспитатель в роте. Мне кажется, что такая концентрация детей с группой риска не допустима. Хочу спросить у вас как у специалистов, допустима ли такая методика воспитания детей и к чему она может в итоге привести. Напомню что дети от 13 - до 17 лет(7-11 класс), воспитатели и командиры рот бывшие военные не имеющие педагогического образования!
Читать далее