Советы психолога

Вопрос: 

Доброго времени суток! У нас такая проблема. В прошлом году ребенок (мальчик) пошел в первый класс, стали появляться проблемы с поведением среди сверстников, стал плохо успевать. В этом же году мы развелись с мужем (но сын стал переносить всю данную ситуацию болезненно). В этом году, перейдя во второй класс, стало еще хуже не только с поведением (старается среди одноклассников быть "шутом", привлекая к себе внимание, не может с ними найти общий язык, но и с учебой (ничего не хочет делать ни в школе, ни дома, доходит до абсурда, ложится на руки на парту и лежит, контрольные не написаны, все тетради по контрольным чистые)

Ответ: 

Добрый день, Наталья.

Поход в школу для первоклассника – это стресс. Нужно адаптироваться к новым требованиям, обязанностям и новому режиму. Не все дети бывают готовы к переходу от игровой к учебной деятельности. Поэтому дома ребенок нуждается в поддержке близких людей и помощи в изучении непонятного материала.

Развод родителей также тяжело переживают все дети. Ситуация осложняется, если до момента расставания в доме были ссоры и выяснение отношений при ребенке. Потому что, приходя домой, ребенок не чувствует эмоционального комфорта. Дом перестает быть местом, где можно почувствовать себя в безопасности. Исчезает ощущение принятия людьми друг друга и понимание, что проблемы можно решить. Если в тот момент рядом не оказалось других взрослых, которые не были вовлечены в развод, необходимую поддержку в решении своих трудностей школьник не получил.

Сейчас важно решить обе болезненные ситуации. Поведение в качестве шута, это своеобразная защита ребенка от сложностей, с которыми он столкнулся. Когда не хватает внимания, навыков общения и построения отношений с другими людьми, а также конкурентных преимуществ в виде знаний, появляется тот самый «шут».

Ребенок нуждается в вашей поддержке и поддержке отца. Дети не виноваты в том, что родители расстаются. Поэтому, когда это происходит, дети должны знать, что их по-прежнему любят и принимают. Ограничение общения, в таких случаях, является ошибкой, так как для ребенка вы навсегда останетесь родителями. Если сын с отцом не общается, контакт между ними нужно наладить. При этом не втягивать мальчика в ваш конфликт, чтобы не накладывать отпечатки ваших отношений на взаимоотношения сына с каждым из вас.

Помощь в понимании материала – это ещё один шаг к решению проблемы. Когда у мальчика будут появляться успехи, начнет появляться уверенность в себе. Внимание он сможет получать не только от вас, но и успешно отвечая на уроках в школе. Занятия во внеучебное время тем, что увлекает и радует сына, станут дополнительным бонусом в его адаптации к новой жизненной ситуации. Эмоциональное состояние начнет меняться в лучшую сторону.

Успехов и терпения вам.

Читать далее

Вопрос: 

Ребенок не слушается, все делает на зло.

С самых первых месяцев сын был активным, преодолевал преграды, когда ползал.

В 1,5 года было очень проблематично с ним гулять, если видел на улице какую то игрушку или машинку, все ему она была нужна, Орал, добивался свое \го силой. Мог просто столкнуть ребенка с велосипеда, даже если ребенок старше на пару лет.

у нас есть еще ребенок , девочка. Разница между детьми 1,6 года

Ну а теперь расскажу какой он в 3,5-3,10. говорить начал поздно, в 3,5 года. Не слушается, не идет на уступки.

Например летом ходили гулять, ему нужны были зимние сапоги, в итоге истерика, что без сапог не пойдет гулять. Очень часто проблемы с одеждой. Если в садике физкультура, то он брыкается и одевает что то или грязное или разные несочетаемые вещи.

Иногда бывают заскоки, может снять штаны и пописать на отца или сестру.

Агрессивно относится к другим детям, может отобрать игрушку, сломать куличик и смеяться.

С сестрой постоянные конфликты. Она тоже не робкого десятка, задирает брата, отбирает у него игрушки, он ее за это стукнет, она жалуется и просит наказать брата. Я на эти уловки не иду (ну или когда нервы не выдерживают, обоим влетает).

Не понимает слова нельзя, может кидаться под машины, зимой специально ходил под крышей с сосульками, я ему каждый раз объясняла, что нельзя, а он назло, увидит сосульки и стоит под ними.

Если увидит на улице мусорку, обязательно ее перевернет. В общем всего не описать.

Привлекает к себе внимание. Но, если начну с ним заниматься ему ничто не интересно, ему лишь бы в машинки играть, нет мотивации к обучению. пробовали ходить в развивающие клубы, он не сидит, орет ил идет играть в игровые зоны. В 3,10 не знает ни цвета, ни буквы, говорит очень плохо и все время проказничает. Что делать?

Ответ: 

Добрый день, Екатерина.

Когда ребенок подходит к возрасту 3-4 лет родители, неожиданно для себя, сталкиваются с большими изменениями в развитии ребенка. Малыш становится неуправляемым, капризным, делает всё наоборот. У взрослых появляется растерянность и злость на ребенка. Если непослушание остается, хоть как-то контролируемым, беспокоиться не стоит, нужно просто найти новый подход к подросшему малышу.

Социализация или усвоение ребенком существующих норм и правил поведения является важным этапом как для ребенка, так и для родителей. Правила поведения в обществе, понимание того, что можно, а что нельзя закладывается в дошкольном возрасте. В это время малыш учится общаться с окружающим миром, самостоятельно находить выход из разных ситуаций. Чтобы сын вырос воспитанным, не обязательно мучить ребенка нравоучениями. Проводить обучение можно в процессе игры или с помощью вопросов, которые позволят ребенку лучше понять себя и других людей. «Почему ты так сделал?», «Как ты считаешь…?», «Что будет, если…». Тогда малыш начинает понимать, к чему могут привести последствия его действий. Важно разговаривать с сыном, рассказывать об окружающем мире, отвечать на бесконечные вопросы. Ведь недаром, этот возраст называется возрастом «почемучек». Таким образом, развивая познавательную активность, малыш начнет изучать мир, не только разрушая, но и проявляя творческую активность в создании нового.

К активным детям нужен свой подход. Иногда причиной агрессивного поведения является эмоциональная холодность в семье, отсутствие у ребенка ощущения безопасности, неудовлетворенность потребности во внимании или жестокость в обращении в семье. Также причиной подобному поведению могут быть особенности развития. Так, например, гиперактивность требует дополнительного наблюдения у квалифицированных специалистов.

В вашем случае, я бы посоветовала обратиться к психологу в дошкольном учреждении или частном центре. Чтобы выстроить правильное общение, исходя из особенностей психики и физиологического развития ребенка. Лучше сделать это сейчас, чтобы избежать более серьезных трудностей дальше.

Успехов вам.

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте! Мне 37 лет, моей дочери 17. Я хочу с ней общаться, но меня напрягает то, что моя дочь ничем не занимается. Она не помогает мне, делает всё "из под пинка", у неё нет ни хобби, ни увлечений, ей даже погулять не с кем (нет друзей). Бывает, придёт после учёбы и садится на стул (якобы весь день делает уроки). Я знаю, что такое учёба в техникуме и какие там нагрузки, но я находила время общаться со своими сверстниками. А она целыми днями сидит дома. Моя дочь не следит за собой, любые наши с ней разговоры длятся 3-4 часа и 70% из них - её молчание на мой вопрос. Недавно она ушла из дома, спустя сутки вернулась, но мы с отцом уже успели подать заявление в полицию. Из-за этого она всем рассказала, что я плохая мать, гноблю её постоянно и мною заинтересовалась психолог из её техникума. Психолог сказала, что я не должна гнобить дочь. Как мне её не гнобить, если она ничего не хочет делать, да и ещё жалуется всем на меня?

Ответ: 

Здравствуйте, Анастасия.

То, о чём вы пишите, является результатом отсутствия понимания друг друга. Чтобы решить ваш вопрос нужно наладить взаимоотношения в семье. Разрешите дочери самостоятельно отвечать за свою жизнь и поступки. Когда родители излишне опекают ребенка, пресекают его самостоятельность, можно сказать, что ребенок не вырастает. По биологическим критериям, мы видим, что перед нами взрослый человек. Но психически, он остается незрелым, инфантильным, зависимым от родителей. Если оставить всё так как есть, то чем старше будет человек, тем с большим количеством проблем он начнет сталкиваться.

Что делать? Посмотреть на вашу дочь по-новому. Признать, что девочка уже выросла. Когда подросток находится под жестким контролем родителей, внутри него появляется очень жесткий протест всему, что просят, требуют, хотят видеть взрослые. Тогда появляется сопротивление в виде молчания, побеги из дома, отсутствие интересов и хобби. Вся жизнь уходит на противостояние родителям.

Поверьте, вашей дочери и так не сладко. Как себя нужно вести и что делать, девочка знает. Она нуждается больше в поддержке и собственном мнении, чем в упреках и требованиях. Чтобы изменить отношение дочери к вам, нужно изменить своё отношение к ней. Да, это не просто, но когда она будет слышать в свой адрес вместо слов, как и что нужно делать слова заботы и понимания, она перестанет видеть в вас врага.

Чтобы найти то, что будет действительно по душе, нужно активно пробовать новое. Когда она сможет делать это, появятся и друзья и хобби. Если выбор специальности в техникуме пришёлся не по вкусу, делать домашнее задание, да и вообще учиться смысла для подростка не несет. Сейчас это нужно только вам.

Начните разговаривать и слышать друг друга. Сделайте шаг на встречу к доверию между вами. Вы, как родитель, как более опытный человек, попробуйте услышать свою дочь. В её молчании или в споре. Ведь за словами «плохая мать» звучит «люби меня такую, какая я есть. Я нуждаюсь в твоей помощи, а не в упреках».

Понимания и добра вашей семье.

Читать далее

Вопрос: 

Сын любит смотреть ужастики. Вампиры, оборотни и пр. Не вредно ли это?

Ответ: 

Добрый день, Дина!

Интерес у детей и подростков к фильмам ужасов может иметь разное происхождение.

Причиной может быть недостаточное количество гормона адреналина. Под его влиянием находятся такие сильные сильные эмоции как страх, гнев, злость, тревога. Поэтому возникает желание вырваться из повседневности в другую реальность. Внося разнообразие в свою жизнь просмотрами фильмов ужасов, мы стимулируем выработку недостающего гормона адреналина.

Ежедневно не только взрослые, но и дети встречаются со стрессами. А, как известно, они не проходят бесследно и приносят с собой напряжение. Если человек долго не выражает это напряжение, оно накапливается. Организм требует разрядки. Кто-то находит выход в спорте, а кто-то обращается к фильмам ужасов. Переживая сильные эмоциональные состояния при просмотре ужастиков, мы сталкиваемся со своими страхами и освобождаемся от них. Происходит снятие психического напряжения и преодоление фобий.

Сцены насилия, жестокость, агрессия могут негативно сказываться на психическом состоянии не только подростков, но и взрослых. Частый просмотр таких фильмов вызывает ощущение нормы в проявлении агрессивности и жестокости к людям или животным.

Сейчас ваш ребенок подходит к переходному возрасту. У него появляется потребность в поиске новых ощущений. Возможно интерес к ужастикам подпитывается именно этим. Как часто ребенок смотрит данный жанр? Может быть, в вашей семье или среди школьных друзей есть кто-то, кто любит такие фильмы, поэтому в интересах подростка находится еще и последующее обсуждение фильмов с разбором отдельных моментов.

Чтобы ответить на Ваш вопрос, нужно знать тип личности вашего ребенка и причину, по которой поддерживается интерес к данному жанру.

Есть дети и взрослые, которые очень чувствительны и восприимчивы. Для них посмотреть фильм ужасов – это большой стресс. Поэтому они избегают таких ситуаций. И для психики такого ребенка просмотр фильмов ужасов действительно вреден. Если ваш ребенок любит смотреть ужастики, значит, в них он находит что-то другое.

Узнав причину, самостоятельно или вместе с психологом, вы можете найти альтернативные способы в получении "острых ощущений", снятии напряжения или преодолении страхов и комплексов. Возможно, ребенок просто больше нуждается в вашей поддержке и безопасности.

Добра и понимания вам и вашей семье.

Читать далее

Вопрос: 

Дети во дворе играют в сатану. Явно без понимая, никаких правил толком, никакой атрибутики, просто типа «вызывают сатану». Нормально ли это? Мне кажется нет. Стоит ли запретить? Или это только подогреет интерес? Моему ребенку 8, другим детям 7, 11 и 12.

Ответ: 

Здравствуйте, Надежда.

Природная любознательность детей позволяет изучать окружающий мир и узнавать о нём больше. После того, как дети получают новую информацию, она должна превратиться в знания. Но для этого необходимо понять, проанализировать и сохранить ее.

Чем привлекает такая игра? Почему дети продолжают играть в неё? Можно узнать это у них самих. Выслушав объяснения, вы начнете лучше понимать то, что происходит. А понимая чувства детей, вы сможете правильно поправить их и успешнее решить интересующий вопрос.

Если для взрослых важно выговориться, чтобы принять и усвоить травмирующую информацию, то детям важно проиграть её. Могут возникать и другие варианты: сны, особенно повторяющиеся, многократное прокручивание информации в голове, моделирование различных решений в воображении. В подростковом возрасте в приоритете ещё может оставаться игра, так как подросток непосредственно сам участвует в деятельности и производит действия.

Если накануне ребята посмотрели фильм ужасов, то психика нуждается в защите и ощущении контроля над ситуацией. Переживание эмоций связанных с новой информацией, проживание разных ролей и разных вариантов развития сюжета создает ощущение безопасности и принятие нового опыта. Если вы наблюдаете за игрой ребят, скорее всего вы замечаете, что с каждым днём сюжет развивается. Переживания становятся слабее, эмоциональная составляющая игры снижается. Постепенно интерес угаснет, и ребята переключатся на другую игру. Если началом для такой игры был действительно травмирующий опыт, то помочь вы можете, приняв участие в игре, разрешив конфликт и показав оптимальный вариант решения для этой ситуации.

Простой запрет «потому что вы так решили» результата не принесёт. Вы правы, подростки очень чувствительны к ограничениям. На каждое «нельзя» они будут только больше интересоваться тем, что запрещают. Самый лучший способ - объяснить свою позицию ребенку. Объяснить, почему вы бы не хотели, чтобы дети дальше продолжали играть в эту игру. И взамен вы можете предложить им что-то интереснее.

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте. У нас растут две дочки 5лет 10 месяцев и 3 года 3 месяца. Встает вопрос заселять их в одну комнату или в разные. Хотелось бы узнать мнение детского психолога. Спасибо.

Ответ: 

Здравствуйте, Александр.

В вашем вопросе слишком мало информации для развернутого ответа.

Безусловно, хорошо, когда у каждого ребенка есть своя территория и личное пространство, но вопрос не содержит информацию о том, какой характер у ваших детей, какие у вас возможности, условия быта. Ситуации могут быть разные, и не всегда вопрос разделения детей по комнатам стоит на первом месте в их отношениях.

Рекомендую с более полной информацией обратиться к психологу за индивидуальной консультацией.

Всего вам доброго!

Читать далее

Вопрос: 

Ребёнок при проявлении сильного недовольства часто ругается матом. Каким способом предлагаете бороться с таким проявлением?

Ответ: 

Здравствуйте, Евгений.

Прежде всего, ребенка нужно учить собственным примером, как реагировать на те или иные ситуации. Если родители в семье употребляют маты, соответственно нет смысла удивляться, что ребенок унаследовал эту привычку.

Кроме того, в его возрасте очень важны сверстники и их мнение, поэтому есть вероятность, что так принято в его компании или окружении.

Бороться ни с чем не нужно. Возможно, это единственный способ выхода негативных эмоций вашего сына, а другие способы ему просто не известны. Предложите ребенку максимальное количество альтернативных способов реагирования: покричать, поплакать, выжечь по дереву, побегать по стадиону. Предложите просто попробовать выразить свой негатив по-иному.

Почему вас не устраивает тот факт, что ребенок матерится? Что вы чувствуете, когда слышите брань из его уст? Может быть только в этом случае ребенок чувствует ваши эмоции и специально их провоцирует?

Вам нужно принять своего ребенка. Разговаривайте с ним чаще, делитесь событиями, произошедшими за день, своими мыслями и переживаниями.

Поймите, что, произнеся ругательство, ребенок никого не убил, не ударил, не причинил вред, он просто произнес набор звуков. Спросите у ребенка, точно ли он знает значение того или иного слова? Вполне возможно, что он даже не до конца понимает, что именно произносит и то ли имеет в виду. Объясните ему максимально спокойно и доступно.

Если ребенок ругается целенаправленно, постарайтесь мягко с ним поговорить, выяснить причины его негодования; помочь советом, если он попросит; поддержать. И только затем сказать, что вы его очень любите, и будете очень счастливы, если он не будет позволять себя употреблять ругань хотя бы в вашем присутствии. Если же сын выругался случайно, просто попросите оставить брань до встречи с друзьями.

И ни в коем случае не стыдите ребенка прилюдно. Помните, что это ваш сын и вы всегда должны быть на его стороне. Если уж такое случилось — нет смысла краснеть и стыдить его при всех. Окружающие это быстро забудут, а ребенок пронесет через всю жизнь обиду и чувство стыда.

Удачи вам и всего хорошего.

Читать далее

Вопрос: 

Добрый день, очень нужна консультация специалиста в отношении моей дочери.

Девочка очень ответственная и целеустремленная, но именно это и мешает ей жить полной жизнью, портит ее отношения с окружающими, отравляет климат в нашей семье.

Она поставила себе целью - поступить в очень престижный ВУЗ, и уже два года не дает себе продыху ни днем, ни ночью. Учится она сейчас в 10м классе, много занимается с репетиторами и самостоятельно. Укладываю ее спать насильно в 22-00, а в 2-00 ночи, она опять под одеялом, пишет, читает, решает... Как итог - не высыпается, проблемы в школе с учителями по другим предметам. И так ежедневно. Мы с мужем и старшей дочерью многократно пытались с ней разговаривать, что надо сбавить обороты, что здоровье - важнее, и , что, главное, чтобы счастливо и гармонично сложилась ее жизнь, но дочь утверждает, что только так она и счастлива. При этом, она очень нервная, дерганная, мы все ей мешаем и очень раздражаем. Но, в основном, она все эмоции топит в себе. Просто уходит к себе в комнату и закрывается. Так продолжается уже почти два года. Мы живем в маленьком городке, специалистов у себя в городе я не нашла, да даже если бы нашла - она бы отказалась к ним пойти. так как в городе многие друг друга знают. А сама она не может остановится.

В середине прошлого учебного года у нее начался нервный тик (подтягивала руку). Обратились к неврологу. После курса лечения проблема отпала. Но с началом этого учебного года - все началось опять. И в прошлом учебном году мне удалось ее остановить только резким отказом разом от всех репетиторов (договорилась с ними, и дала отпуск на 2 недели). Она сначала плакала и все швыряла, потом сама признала - что она без сил, что сама не может остановится, что ей страшно, что не поступит... А другого пути она не понимает...

Я очень люблю свою девочку, всегда признавала в ней самостоятельную личность, уважала ее желания и мнения. Но теперь ей требуется помощь, а не знаю, чем ей помочь. Может есть какой-то вариант общения с профессиональным психологом по скайпу? Или мы сами что-то можем предпринять? Помогите нам, очень вас прошу.

Ответ: 

Здравствуйте, Наталья.

На сегодняшний день очень много специалистов работает посредством скайпа, и это не менее эффективно в данной ситуации, чем личная встреча. Найти таких психологов можно на различных интернет-площадках: от социальных сетей до специализированных сайтов.

Вам необходимо пересмотреть собственные установки и посылы. У ребенка сформировалась гипертрофированная целеустремленность, и дочь почему-то не видит иных альтернатив в жизни, кроме учебы. Проанализируйте свое поведение по отношению к дочери, и проработайте родительские директивы, чтобы откорректировать их в максимально эффективную сторону: есть множество соответствующей литературы, которая сможет вам в этом помочь.

Ни в коем случае не стоит обесценивать порывы дочери в ее стремлениях.

Однако в ваших силах устанавливать правила в семье: вы — взрослый человек, мать, а не ребенок. Именно вы можете сказать, когда можно учиться, а когда — спать. Более того, нужно установить некоторые условия в отношении дочери, например, можно будет приняться за занятия только после получасовой медитации. Научите девочку расслабляться: запишите ее на занятия йогой, плавание.

Очень позитивно повлияет на нервный фон всей семьи, если вы установите новую традицию: дыхательная гимнастика, например, с 19:00 до 19:30 каждый день (это может быть медитация или йога, в зависимости от того, что вам ближе).

Позаботьтесь о правильном питании дочери, стрессовые ситуации и зацикленность на чем-либо часто сопровождается нехваткой микроэлементов в организме. Кроме того, сейчас ребенку необходим здоровый и полноценный сон: он поможет снизить уровень стресса, напряжения. Вполне возможно, что для комплексного гарантированного успеха может потребоваться медикаментозная помощь. Для этого рекомендую обратиться к неврологу.

Все у вас получится. Всего доброго!

Читать далее

Вопрос: 

Как быть, если ты не хочешь жить дома, из-за того, что твои родные тебя гнобят, оскорбляют, мать поднимает руку? Что делать?

Ответ: 

Здравствуй.

Я хорошо тебя понимаю, очень больно и обидно, когда родные позволяют себе унижения в адрес своего же ребенка. Подумай, есть ли в твоем окружении люди, которым ты доверяешь, и которые могут оказать тебе поддержку. Может быть, это твоя бабушка или тетя. Или друг семьи. Когда рядом есть плечо, на которое можно опереться, гораздо проще переносить такие ситуации.

Тебе необходимо выстроить личные границы с родителями. Личные границы — это твое личное духовное, эмоциональное и физическое пространство, в которое никому нельзя внедряться. Ты должна разобраться, где находятся твои границы, и дать понять родным, как с тобой обращаться можно, и как — категорически нельзя.

Не участвуй в словесных перепалках. Если тебя начинают оскорблять — молча удались в комнату, к подруге, на прогулку. Очень спокойно сообщи, что тебе не нравится, когда на тебя повышают голос. Возьми за правило, озвучивать собеседнику моменты, которые тебе неприятны.

Если тебе есть, куда идти (бабушка или друзья), скажи родителям, что ты их любишь и очень ценишь, но, если они еще раз позволят себе поднять на тебя руку, ты примешь радикальные меры и не будешь жить с ними. Если такое повторится — держи слово, и переезжай.

Знай, что вне зависимости от слов твоих родных, в тебе целое множество положительных качеств. Вспомни их все, и сосредоточься на них. Больше времени проводи с друзьями, запишись на какие-то курсы или танцы, там ты найдешь единомышленников и приобретешь новых друзей, а окружение формирует здоровую самооценку.

Если ты не хочешь или не можешь выполнить чью-то просьбу, важно сказать об этом прямо, например: «Я тебя очень уважаю, но, к несчастью, сейчас я не могу это сделать». Слово «Нет» — главное слово в выстраивании личных границ.

Кроме того, в каждом учебном заведении: школа, техникум, институт — есть штатный психолог. Ты можешь обратиться со своей ситуацией к этом специалисту, и тебе подскажут, как правильно выстраивать линию поведения. Если ты не хочешь идти к психологу, на нашем сайте ты можешь найти адреса бесплатных психологических служб в твоем городе или позвонить по телефону доверия 8-800-2000-122, звонок бесплатный и анонимный, тебя обязательно поддержат и помогут.

Всего хорошего тебе и удачи!

Читать далее

Вопрос: 

Добрый день! Не знаю даже, с чего начать. Наверное, мое беспокойство покажется странным. Сын у меня хорошо учится. И в принципе слушается. Но все решения принимаю я. Мы не знаем, куда идти учиться и мне кажется, пока я не приму решения он его не примет и это касается не только учебы. В школе его хвалят, но даже учителя стали говорить, что все хорошо, но он очень скромный, и как он будет дальше в жизни. Друзья у него есть, но это только в школе. Он тяжело сходится с новыми людьми. Ему нужно время для адаптации в новом коллективе. Не знаю, как себя вести в этой ситуации. Как его немного расшевелить в его скромности.

Ответ: 

Здравствуйте, Елена.

В ваших словах, что сын вас «слушается» и «вы» не знаете, куда пойти учиться, явно прослеживается проблема отделения вас с сыном друг от друга. Необходимо начать работать над собой. Дайте ребенку возможность принимать решения и быть самостоятельной личностью.

Часто в таких ситуациях можно наблюдать, как мамы утверждают нечто вроде «я знаю лучше», «слушайся маму» и пр. и, как следствие, мы видим, что дети вырастают несамостоятельными и робкими. Проанализируйте свое поведение, подумайте, где и когда вы перебили инициативу вашего ребенка.

Вам нужно расслабиться и осознать, что сын может и имеет право ошибаться и принимать решения, которые не приняли бы вы. Главное в этой ситуации поддерживать словами: «Хорошо, я с тобой. У тебя все получится». Не нужно решать за ребенка, оставьте за ним ответственность за свои поступки и их последствия.

Сейчас у ребенка переходный период: научитесь его слушать, поддерживать и доверять. Не давите на него, не комментируйте и не давайте советы, пока он сам об этом не попросит. Научитесь разговаривать: рассказывайте о своих делах, слушайте о его. Чаще говорите, что вы любите ребенка и верите в него.

Касаемо друзей: не нужно перекладывать собственные ожидания на жизнь ребенка. Он может вполне комфортно себя чувствовать, даже если у него совсем не будет друзей. Другой разговор, если он сам придет к вам с вопросом: что делать, если у меня нет друзей? Тогда нужно будет показать на собственном примере, как заводить новые знакомства, предложить несколько вариантов, как начать общение с ребятами, пригласить их на организованное вами мероприятие. Отправьте сына на спортивную секцию: там он может найти единомышленников и друзей.

У вас все получится, всего вам доброго.

Читать далее