Советы психолога

Вопрос:  Здравствуйте! Что делать, если ребёнок запутался в себе и не понимает кем он хочет быть. Из-за этого суицидальные мысли и неуверенность в будущем дне.  Сейчас заканчивает обучение в колледже, что делать дальше и кем быть не понимает.
Читать далее

Вопрос:  У меня дочка 6 лет (почти 7) ,идем в 1-й клас, я строгая мама ,но балую ее всякими покупками (не могу себе отказать) ,столкнулась с такой проблемой: все мои указания она не выполняет ,я ухожу на работу и прошу ее зделать что-то ,напр. застелить кровать ,убрать после себя на столе ,заплестись, немножко пописать буквы.Прихожу вечером и вижу что она ничего не сделала, я пробовала и кричать ,и бить ,и обьяснять, и даже плакала, но она просто смотрит на меня и молчит. Меня это больше всего убивает, что она не оправдывается ,не просит прощения ,а просто МОЛЧИТ. А наш папа ей все позволяет ,и говоря на эту тему с ним ,начинаем ругатся ,так как он говорит что она еще ребенок. Что делать? Я в замишательстве.
Ответ:  Уважаемая Виктория!
Поведение Вашей дочери в настоящий момент времени определяется двумя моментами: особенностями возрастного развития (кризис 7 лет) и противоречивыми требованиями членов семьи по отношению к ребенку. Кризис 7 лет характеризуется повышением упрямства, капризности и непослушания ребенка, что отягощается появлением Я-образа. В этом возрасте малыш ищет собственное место в структуре семьи и в отношениях со своими родителями. Следует также признать, что Ваши воспитательные «порывы» (от бить и кричать до объяснять) только обострили и без того сложную ситуацию.
Итак, для начала – решите, совместно с мужем, какие действия ребенка вы оба (и папа, и мама) будете воспринимать как проступок. Следующий шаг – определить наказание за такие проступки (исключая физическое воздействие и крик!). Помните, что дошкольники и младшие школьники, просто обожают быть полезными. Используйте эту потребность дочери! Привлекайте ее к домашним (взрослым) делам и искренне благодарите за помощь. Озвучьте ей круг лично ее обязанностей (убрать со стола посуду, разобрать игрушки и т.п.). Для удобства контроля и обучения навыку распределения своего времени составьте вместе с ребенком режим дня, в котором найдется место и отдыху, и играм, и помощи по дому. Помогите дочери организовать себя – ведь скоро она пойдет в школу, а там этот навык ей особенно пригодиться.
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Прошу вашего совета. У нас такая ситуация: 2 детей старшему сыну 8 и дачке 2. Проблемы с сыном и, так как дочка полностью копирует братика, в последнее время стали появляться и с дочкой. Первые проблемы с сыном появились в когда ему было 4,5 лет. А началось все с того, что мне с мужем пришлось уехать на работу в другой город(вахтовым методом 2\2 месяца), а сын остался на попечении бабушки, он вел себя как обычно и с нашими отъездами его поведение ни как не менялось. Но бабушке пришлось оставить его на месяц у свекрови, и вот тут началось, когда бабушка забрала его у свекрови он на протяжении 2х недель устраивал ежедневно истерики, не слушался, начал пререкаться, перестал убирать за собой (ни какие уговоры бабушки результата не давали) это продолжалось на протяжении 1-1,5 месяцев. Еще через 3 месяца мы забрали его с собой. Он был рад и с удовольствием согласился на переезд. Позже родилась дочка. Мы сына с самого начала беременности поставили в известность, что у него будет сестренка и он очень обрадовался. Когда дочке был 1 год мы снова вернулись в родную деревню и тут вернулись наши проблемы. Свекровь никогда не участвовала в воспитании внуков только в самых крайних случаях. Дома сыну можно смотреть телевизор 1час в день и только советские мультики и кино, а компьютер и подавно запрещен и он нормально к этому относится, но у свекрови он может смотреть телевизор целый день не вставая, не умываясь, не одеваясь при чем совсем не детские каналы, такие как ДТВ, Перец ... с компьютером тоже самое. Когда я это узнала я сказала что оставаться он больше не будет, только в гости с нами может пойти к ним,а она  требует, чтобы мы оставляли у них сына (и только его, она категорически против того чтобы мы оставляли дочку) она устраивает при сыне истерике, имитирует срывы,Муж все это конечно видит, ни чего со своей мамой сделать не может и не хочет даже поговорить. А мои попытки поговорить по душам она переводит в истерики и нервные срывы. У нас с мужем на фоне этого проблемы в отношениях начались Когда я не пускаю сына проблемы с мужем  когда отпускаю у меня с сыном, да и всех с моим сыном проблемы. Он становится неуправляемый, грубый, пытается добиться всего истериками, врет в мелочах и вообще складывается такое впечатление что все делает мне назло. Я с ним разговариваю, но этих разговоров хватает минут на 30 и потом все с начала. Как мне вести себя с ним, мужем, свекровью?
Ответ:  Уважаемая Елена!
Если кто-то из членов семьи манипулирует чувствами и действиями других, то самое главное правило при этом – не поддаваться на провокации. Так, на фразу «Из-за вас у меня поднимается давление!» следует спокойным и уверенным тоном ответить – «Пожалуйста, выпей нужное лекарство и приляг»; на провокационное высказывание «Вы совершенно не умеете воспитывать детей!» скажите «Странно, а вчера в школе учительница сына отметила его хорошее воспитание».
Запомните, что любой манипулятор осознанно или бессознательно стремится активизировать у своего собеседника чувство вины. Чем больше Вы стремитесь оправдаться, тем глубже будут ходить корни этого конфликта и тревожней станут его последствия.
Для гармонизации Ваших отношений с детьми составьте вместе с ним режим их дня (у каждого ребенка свой режим, но с выделением времени для совместных занятий). Помогайте детям придерживаться установленного порядка.
Договоритесь с мужем о четких требованиях к детям – ни в коем случае не позволяйте себе и другим членам семьи за одинаковое действие одного ребенка наказывать, а другого поощрять. Требования должны быть едины! Различия здесь необходимы только относительно половой принадлежности детей – у сына должны формировать мужские качества, у дочери – женские. Спокойно объясните мужу, что главные воспитатели в семье: это Вы и он. Бабушки только принимают участие в воспитании, придерживаясь тех норм, которые закладывают родители.
Читать далее

Вопрос:  Сыну 12 лет, не хочет выходить на улицу. Нет друзей  в школе и во дворе. В школе его обзывают толстым,вот он и зациклился на это, хотя он совсем не толстый. При росте 150 см- вес 50 кг. Что делать, посоветуйте?

Ответ:  Уважаемая Анастасия!
Ваш сын сейчас находится в достаточно сложном возрасте – возрасте подростка. В это время повышается критичность восприятия окружающего мира и самого себя. Подростку кажется, что только с ним происходят всякие неприятные вещи: внешняя непривлекательность, проблемы в общении, одиночество, неуверенность, скованность и зажатость. Все это осложняется еще и тем, что подросток начинает воспринимать общение с родителями (впрочем, как и с другими взрослыми) как агрессивное, раздражающее. А вот мнение, сверстников (пусть и не объективное) ребенок в 12 лет выслушает более охотно. Поэтому самое главное в это период – не потерять связь с собственным сыном. Разговаривайте с позиции равных партнеров, спрашивайте его мнение по каким-то вопросам, которые касаются всей семьи, создавайте условия для повышения его уверенности в себе и закрепления модели ответственного поведения. Хорошую поддержку окажут занятия в различных спортивных секциях или творчеством (от музыки до конструирования или IT-технологиям) – пусть спорт или искусство не станут будущей профессией, но помогут подростку реализовать себя или найти друзей по интересам.
Читать далее

Вопрос:  Дочери 16 лет. В течение последних трех лет в школе практически не училась, ссылаясь на постоянные головные боли. Проходила обследование,поставили диагноз ВСД.  В школе ее тянули как могли. Последний год в школе училась на домашнем обучении. Вообщем,школу совсем практически не посещала.  С помощью репетиторов сдали ОГЭ . Аттестат получила.   Подали документы в техникум на юриста. Настроение у дочери было замечательное . Обещала,что будет все по-другому и она начнет учиться. В результате  : занятия  прогуливает, либо опять постоянно болеет . Заявила ,что не хочет учиться ,и желает забрать документы из техникума, и весь год не учиться, а на следующий год поступить в мед.колледж, т.к. она вдруг почувствовала,что тяготеет к медицине.   Стала обещать ,что пойдет работать, займется спортом. Возможно причина в ее полноте. Вообщем, все описать не возможно. Но , у меня ,ее мамы,  опускаются руки . Я не знаю,что мне делать и как поступить в данной ситуации. Уверена ,что если и заберу документы из техникума сейчас ,то весь год проваляется дома на диване ,уткнувшись в телефон и будет слоняться по городу . Да, еще для меня стало открытием,когда она призналась ,что стала ходить на кладбище днем. И сколько таких "открытий" меня ожидает.  И ,если не заберу документы из техникума,то все равно учиться она не будет ,Ее отчислят просто.  Пожалуйста, поделитесь опытом  или советом.  Дочь воспитываю одна . Отец живет в этом же городе ,но дочь с ним сама прекратила общение. Она ,вообще,из родственников ни с кем не общается. Ее жизнь ,для меня полная тайна . Она живет какой-то двойной жизнью ,мне ,кажется.  Постоянно шифруется ,все паролит на компьютере. с телефоном не расстается . Ночью не спит часов до двух-трех. Днем отсыпается под видом ,что заболела.  к психологам не хочет обращаться.
Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте, хочу попросить совета. Дочь,4 года. В детском саду часто жалуются на то, что не умеет вести себя в коллективе. Очень нервничает, если кто-то делает не по её, с детьми конфликтует. Очень плаксивая, требует к себе повышенное внимание. Много раз разговаривала, обещала вести себя хорошо, но обещание не выполняет. Со мной часто спорит, иногда делает вид, что не слышит или начинает громко кричать и плакать, когда делаю замечания или запрещаю что-то. Как мне найти к ней подход?

Ответ: 

Здравствуйте, Олеся.

С трудностями детского непослушания сталкиваются многие родители. Их причинами могут быть как особенности воспитания, условия развития ребенка, так и его биологические особенности. Начало посещения детского сада для ребенка - это стресс. В жизни малыша происходит адаптация к новым условиям, правилам, к новому окружению. Если дочь - единственный ребенок в семье, дополнительными сложностями для неё является отсутствие постоянного внимания, которое было привычным дома. Необходимость делиться игрушками с другими детьми. Сейчас девочка не согласна идти на уступки, и своими поступками открыто заявляет об этом.

Вы можете помочь ей своим примером, так как взрослые являются для ребенка моделью того, как и что нужно делать. Бывает так, что взрослые говорят, что кричать это плохо, и даже объясняют почему, но ребенок всё равно продолжает капризничать и шуметь. Потому что действия и поступки нагляднее. Такова психология человека. Если в вашей семье по отношению к ребенку от старших проявляется агрессия в виде крика, физических наказаний, раздражения и т.п., исправить ситуацию можно изменив свой подход к воспитанию.

Научите девочку понимать свои чувства и эмоции. Между вами будет больше доверия, когда в ответ на очередной конфликт, вы сможете спокойно вместе разобрать случившееся. Результатом будет понимание ребенком действий других детей и обучение мирному способу решения конфликтных ситуаций.

Кроме того, важно учить ребенка самостоятельности. Самой одеваться, заправлять кровать, помогать делать то, на что по силам и по возрасту дочь способна. Отношение к ребенку как к младшему, но способному справиться с задачей, поможет справиться с капризами. Если ребенок знаком с правилами поведения, предоставление чуть большей самостоятельности позволит дочери проявить её.

Изменения происходят постепенно. Ваше спокойное, доброжелательное отношение к ребенку, знания дочери, что можно, а что нельзя, а также собственный пример взаимоотношений с другими людьми позволят найти нужный подход.

Терпения и успехов вам в воспитании.

Читать далее

Вопрос: 

Меня беспокоит психологическое состояние на данный момент моего ребенка. Он ничего не хочет. Пассивен. Грустный. Рассказывал, что учитель на него кричал. Сказал, что в следующий раз ему (учителю) ответит также, как она с ним общается на повышенных тонах. Надеюсь, что это переходный возраст. Очень переживаю за его подавленное состояние. Меня категорически попросил не вмешиваться.

Ответ: 

Здравствуйте, Юлия.

В период переходного возраста подростки могут сталкиваться с трудностями, которые взрослым кажутся пустяковыми, поэтому, они обесценивают их переживания. Когда это происходит, доверие между двумя людьми теряется. Подросток закрывается, уходит в себя, остается наедине со своими мыслями. Если взрослые не понимают, как общаться с подростком, чтобы добиться от него результатов в учебе или в чем-то другом, ничего не остается, как повысить голос.

Я понимаю, что вас беспокоит состояние ребенка. Можно спросить у него напрямую: «Как /чем я могу тебе помочь?», «Как мы можем вместе решить то, что тебя беспокоит?». Будьте готовы к негативному или резкому ответу. Возможно, пока он не готов поделиться. Оказать поддержку сейчас вы можете ненавязчивостью и доступностью. Если сейчас ребенок не может поделиться чем-то очень личным, не стоит требовать от него этого. Поддерживайте эмоциональный контакт и сохраняйте терпение. Даже если подросток нагрубит в ответ учителю, оставайтесь на его стороне, без обвинений и объяснений как правильно себя вести. Всё это ребенок слышал не раз и хорошо знает. Если вы сможете спокойно поговорить, рассказать о своих чувствах и переживаниях, возможно, что и подросток сделает шаг навстречу, и расскажет о своих.

Сейчас осень. Окружающее увядание природы может оказывать влияние на эмоциональный фон детей и взрослых, накладываться на личные переживания. Причинами данного состояния также может быть переходный возраст с его особенностями. Поиски себя и своего места в мире, вопросы смысла жизни, выбор профессионального пути, опыт влюбленности и построения взаимоотношений с окружающими людьми. Принятие себя, своих успехов и неудач. Если в какой-то сфере существует нерешенный вопрос, подросток может быть грустным и растерянным, углубившись в свои переживания и размышления.

Можно оказывать поддержку ежедневными радостями. Небольшими, но важными. Любимое блюдо на ужин, улыбка с утра, совместный поход в кино в выходные. Спросите, что бы хотел сам подросток? Что бы порадовало его? Понять друг друга порой гораздо проще, чем кажется. Сейчас важен баланс в сохранении личного пространства ребенка и ваше присутствие и забота в его жизни.

Всего вам доброго.

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте! Подскажите, пожалуйста, не могу понять что происходит с ребенком? Нам 5 лет, ходим на танцевальный кружок и художественную школу уже 2-ой год, 2 недели назад появился какой то магический страх, хочет к маме, не хочет заниматься, или спрашивает через каждые 5 минут - мама ты будешь меня ждать, мама ты заберешь меня первой с сада? Привожу на занятия, говорю я буду ждать, сидеть, иди занимайся. Уходит, через 20 минут выходит, начинает плакать и говорит - не хочу заниматься. Я в растерянности, не знаю, что случилось с ребенком и что делать.

Ответ: 

Здравствуйте, Юлия.

Открытость ребенка к миру формируется в первый год жизни. Если рядом с ребенком мать, которая заботится и удовлетворяет основные потребности младенца, то постепенно формируется доверие ребенка к близким людям, к миру и к себе. Во взрослом возрасте, оно позволяет строить близкие отношения с другими людьми. Если в младенчестве, контакт между матерью и ребенком по какой-то причине был нарушен, позже он может проявляться как тревожность.

Когда доверие пропадает, на смену ему приходит ощущение опасности, враждебности мира, внутреннее напряжение и страх. Постарайтесь вспомнить, что произошло две недели назад? Возможно, что какое-то событие или пусть даже не большая перемена в жизни запустила процесс более ранней травмы, страхов раннего детства. Может быть, рядом с вами появился человек, которому уделяется больше внимания, чем дочери. Может быть, планируется отъезд, командировка. Может быть, по каким-то другим причинам отношение к ребенку изменилось. Более детально вашу жизненную ситуацию я не знаю. В любом случае, сейчас важно не игнорировать такие проявления дочери, не ругать её. Если вы помните, хотя бы примерно день, когда появился страх, можно спросить у девочки, что произошло в её жизни тогда. После чего она стала так болезненно реагировать на разлуку с вами.

Чтобы ребенок чувствовал себя в безопасности, нужно наладить более доверительный, теплый контакт между вами. Проводите больше времени в совместных играх или прогулках. Эмоциональная составляющая ваших отношений сейчас очень важна. Ваша улыбка, слова одобрения, сказка на ночь, спокойный голос при общении помогут снизить тревожность у ребенка.

Занятия творчеством, такие как рисование, лепка, складывание оригами и поделок из бумаги помогут выразить ребенку внутреннее состояние беспокойства. Можно предложить нарисовать девочке свои страхи, пусть даже если они получатся образные, в виде метафор. С интерпретацией и более детальной помощью вам может помочь детский психолог или психолог в дошкольном учреждении.

Всего вам доброго.

Читать далее

Вопрос: 

Дочь плачет от грустной музыки и отказывается идти в саду на утренники по этой причине. Стоит ли настаивать на этом, и посоветуйте, чем ей помочь (развод 3 года назад, ребёнок очень эмоциональный, уход отца переживала сильно, стоим на учёте у невролога, присутствуют слабовыраженные и редкие тики).

Ответ: 

Здравствуйте, Елан.

Настаивать на утреннике не стоит: ребенку плохо, тяжело и что-то вызывает стресс, поэтому нужно убрать эту причину стресса из жизни ребенка.

Начните максимально плавно, мягко и корректно реагировать на источник стресса. Оказывайте постоянную поддержку, через установки «Я рядом, я тебя люблю» постепенно вводите самостоятельно тот самый источник стресса, чтобы дочь научилась жить с этим и не избегала всю жизнь грустную музыку.

Рекомендую начать развивать собственный эмоциональный интеллект и через него развивать эмоциональный интеллект девочки. Это значит умение понимать и различать собственные чувства и эмоции, управлять ими, а затем различать и контролировать эмоции и чувства других людей. Так вы научитесь считывать грусть и тоску с ребенка и управлять ими другим способом, кроме как уходом от ситуации.

Есть множество соответствующей литературы и видеороликов, раскрывающих тему эмоционального интеллекта. Если возникнут сложности, можно обратиться к психологу, и вместе проработать этот момент.

Научитесь сами и научите ребенка расслабляться: занимайтесь дыхательной гимнастикой, ходите на массаж, займитесь спортом, практикуйте ароматерапию. Наладьте режим дня и пересмотрите питание, максимально насытив меню полезными микроэлементами.

Если впереди намечается какое-то мероприятие, которое заранее вызывает у ребенка стресс, обратитесь к неврологу по это конкретному случаю. Если же вы описали перманентную ситуацию, то просто придерживайтесь моих рекомендаций.

Всего вам самого хорошего.

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте! Ребёнку 4 г, если что-то не получается, впадает в затяжную истерику. Не зависимо в игре, в занятиях, чуть что, сразу плач и самобичевание. Пытались успокаивать, показывать, как надо, объяснять, отвлекать, но он все равно расстроен и после долгого плача и когда не можем его успокоить, уже сами начинаем злиться. Почему ребёнок так остро реагирует на все и как это изменить? Доходит вплоть до истерик по поводу не застегнутой пуговицы, не попадания мячом в кольцо (хотя даже рано для его возраста), если не получается волчок раскрутить или нарисовать круг и многое другое (примеры). На все острая реакция. Правда, уже все перепробовали...

Ответ: 

Здравствуйте, Елена.

Дети — это отражение своих родителей, поэтому необходимо начать работать над собой прежде всего. Проанализируйте, какую часть вашего поведения ребенок считывает и затем демонстрирует. Возможно, вы возвели какую-то ситуацию в такую степень ответственности, что ребенок не может позволить себе проиграть или ошибиться. Найдите причины в себе. Если вы их нашли, меняйте её: например, разрешите ошибаться, не наказывайте ребенка за каждый проступок, показывайте на собственном примере, как ошибаетесь и реагируете на неудачи.

Обратитесь за консультацией к детскому неврологу, чтобы понять, в насколько возбужденном состоянии уровень психики ребенка. Вполне возможно, что ребенку сейчас необходима помощь в расслаблении: научите его дыхательной гимнастике, внедрите ароматерапию, водные процедуры, отдайте на спортивную секцию. Следите за режимом дня и питанием: обратите внимание на сон, который должен быть полноценным, и пересмотрите меню, чтобы оно было максимально насыщено микроэлементами.

Очень важна ваша реакция на истерику, вполне возможно, что это единственный способ у ребенка достичь желаемого или способ вывести родителей на эмоцию. Ребенок не различает качество эмоции, ему важна сила, с которой родители реагируют. Вполне возможно, что вы не даете столько внимания, сколько даете при возникновении конфликта. В таком случае ребенок просто провоцирует вас на эмоции. Чтобы это исключить и исправить, нужно обязательно проводить с ребенком каждый день хотя бы 30 минут активного качественного взамоидействия, не отвлекаясь на свои дела.

Если ребенок таким образом получает желаемое, исправляем этот момент, не даем ребенку то, что он требует, скажите следующие слова: «Я тебя слышу и вижу, я рядом, но давай научимся просить по-другому». Важно, что, когда у ребенка истерика с затрудненным дыханием и изменением цвета кожных покровов, тогда его необходимо успокаивать. А пока он манипулирует, нужно понять и ввести правила игры. Например, «Если будет истерика, я вправе не дать то, что ты будешь просить. Я хочу, чтобы ты спокойно и тихо попросил то, что тебе нужно». Первое время малыш не будет соблюдать правила, но со временем привыкнет и поймет, что только так можно получить желаемое. Будьте последовательны: если введены какие-то правила, их нужно соблюдать всегда без исключения.

И помните, что ребенка нужно любить вне зависимости от его поведения. Как бы ни поступал ребенок, ругать нужно сам поступок, а не его самого.

Всего хорошего!

Читать далее