Советы психолога

Вопрос: 

Добрый вечер. Возник такой вопрос. Ребенок 3,3 года все делает очень долго, мы можем за час начать собираться, но не успеем собраться. Кушать час это для нас прям медленно. Он очень любит разговаривать, и я этому рада. Но мы можем вернуться домой, я ему даю возможность переодеться (снять штаны и колготки-это мы можем), говорю об этом, объясняю, что переоденешь, кофту снять переодеть помогу, но мы 30 минут будем сидеть на диване песни петь, что-то сочинять сидеть и так и не переоделись. Кушать так же, пальцы покрутит, просто посидеть, ложкой помахать. Как с этим бороться? И объясняла, что поиграть не успеем, погулять или еще что-то, даже действительно, что-то не успевали, все равно не понимает и потом плачет.

Ответ: 

Здравствуйте, Александра.

Дети не должны соответствовать ожиданиям своих родителей. Есть такое понятие, как молитва гештальтиста, отрывок из которой звучит как: «Я живу в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям, а ты живёшь в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим. Ты – это ты. А я – это я». Если у вас есть собственное представление о том, как быстро ребенок должен одеваться, это вовсе не значит, что он и вправду должен одеваться именно так. Если он не успевает что-то сделать — в этом нет ничего страшного: не успел один раз, не успел второй раз, успеет на третий. Либо ребенок научится себя контролировать, либо приоритеты выстроятся по-другому. На данный момент важнее, насколько комфортно себя чувствует малыш. Если он поёт, сочиняет песни, пока собирается, а его прерывают или реагируют негативно эмоционально — ребенок потеряет связь с личностью и перестанет делать то, что ему нравится. Впоследствии это может привести к тому, что он не сможет заниматься творчеством, потому что будет действовать установка, что это плохо, и мешает «нормальной» жизни. Поэтому поощряйте, поддерживайте своего ребенка.

Зная особенности своего малыша, подстраивайте график жизни таким образом, чтобы он все успевал. Например, зная, что нужно быть собранным через час, ставьте задачу собраться за два часа, а сами в это время займитесь домашними делами: уборкой, готовкой и т.д. В итоге, и вы выполните какие-то задачи, и у ребенка будет больше времени на сборы.

Вполне возможно, что со временем у малыша разовьется навык, и все будет выполняться быстрее. Все люди разные, и есть разные типы темперамента. Это особенность психики и взаимодействие между собой двух процессов: возбуждения и торможения. Это особенность, которой нужно пользоваться, и которая может пригодиться в будущем. Нужно адаптироваться под условия жизни, чтобы не сломить личность ребенка, но при этом научить подстраиваться под некоторые ситуации.

Вы пишете, что ребенок «не понимает». Ребенок не «не понимает», а живет в собственном ритме, и пока что не умеет себя контролировать и регулировать так, как хотелось бы маме. Это не взрослый человек, и психика — не взрослого человека. Поэтому делайте скидку на это, и учите ребенка контролировать, регулировать и взаимодействовать с телом и психикой.

Всего доброго.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! У моего ребёнка косоглазие. Мы занимаемся лечением, но пока проблема остается. Для меня сын самый красивый и абсолютно нормальный. Но что делать, когда дети в саду или школе начнут указывать ему на это или даже смеяться? Как объяснить  ребёнку, что несмотря на это он полноценный человек? Боюсь, что он станет "забитым" и стеснительным, хотя пока он очень общительный и умный мальчик.
Читать далее

Вопрос: 

Подросток не выпускает (буквально) телефон из рук. Даже ночью. Беседы игнорируются или соглашается, чтобы отстали. Отключили интернет у него - перестал вообще что-либо делать. Уроки, помыть за собой тарелку (любые дела обычные), грубит и говорит, когда включите интернет - буду делать. Пробовали, не раз, разные способы до этого: договаривались по времени, договаривались использовать интернет после сделанных уроков, были у невролога (стал очень плохо спать, большие трудности с подъемом).

Я в растерянности. Обеспокоена и расстроена.

Ответ: 

Здравствуйте, Катя.

Сейчас у вашего сына подростковый период, который характеризуется стремлением к автономности и независимости, рекомендую почитать соответствующую литературу, чтобы понимать, что именно движет детьми в этом возрасте. Значимость родителей сейчас уходит на второй план, и в приоритете находятся сверстники. Среди подростков очень популярны маркёры — это люди, которые говорят, к какому сообществу ты принадлежишь. Так как задача подростка — это занять какую-то нишу, позицию в обществе, то ему нужно соответствовать этим самым маркёрам. Это обязывает ребенка к тому, чтобы он был в курсе последних событий, например, новостей у какого-то блогера. Это нужно просто принять, ребенок перерастет этот этап.

Однако, если он в буквальном смысле не выпускает телефон из рук, значит таким образом он выходит из реальности, в которой ему некомфортно. Такая привязанность к телефону — это альтернатива наркомании или алкоголизму. Причиной может послужить отсутствие близости между ребенком и родителями или конфликты в семье.

Вам необходимо занять позицию друга, выстроить доверительные отношения с сыном. Общайтесь исключительно с помощью «Я-сообщений», то есть выражайте мысли непосредственно через собственные чувства, а не через упреки и обвинения. Развивайте собственный эмоциональный интеллект и эмоциональный интеллект ребенка. Это поможет понимать вам обоим, что конкретно нравится или не устраивает каждого лично.

Не нападайте на сына за привычку уходить от реальности, не отбирайте единственный способ сохранить психику, а предложите новый альтернативный вариант: настольные игры, совместно времяпрепровождение с семьей. Выстраивайте отношения, учитесь общаться, вводите новые правила, например, каждый день собираются все члены семьи и рассказывают, как прошел день каждого. Сначала это будет восприниматься несколько агрессивно, но постепенно начнет работать во благо семьи.

Присоединяйтесь к ребенку, спрашивайте не только, какие оценки он получил в школе, но и проявляйте интерес к личности сына: во что он играет, что его увлекает, что читает в своем телефоне. Будьте искренни: если разговариваете с ребенком, не отвлекайтесь на свои дела, а погрузитесь в беседу полностью, смотря сыну в глаза. Чаще говорите, что любите его и понимаете.

Всего хорошего!

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте! Меня напрягает, что дочка перестала оставаться вечером с папой, когда мне нужно уйти по делам. Еще месяца 3 назад она оставалась спокойно, играла и не плакала. В последние дни, когда я собираюсь, она машет ручкой и выглядит не расстроенной. Но стоит выйти за дверь, дочка начинает сильно рыдать, это длится все время, пока меня нет. Не могу проверить, точно ли это связано с папой или просто желание не отпускать маму. В машине, например, наедине с ним остается без слез. Истерика только при оставлении дома случается.

Но отношения их с папой более напряженные, чем раньше. Хотя есть совместная деятельность, игры, чтение книг, с некоторыми делами прямо идет к нему. Стоит ему позвать ее чистить зубы, переодеваться, она начинает громко кричать и не соглашается (мне гораздо проще уговорить). Приветствует его по приходу с работы только с моих рук, иначе убегает в комнату, не хочет помахать, обнять. Ревнует ко мне, прибегает, если он рядом со мной, залезает на руки.

Она часто стесняется и сторонится чужих, но это же папа, который рядом с рождения. Не могу понять, с чем связан негатив: с возрастным этапом или с испортившимися отношениями (то есть просто переждать или пытаться подружить их с папой). А говорить она пока не умеет, чтобы объяснить...

В садик не ходит, сижу с ней дома, работаю удаленно при этом уже давно. Это для лучшего понимания, что нет стрессов садичных.

Ответ: 

Здравствуйте, Анна.

Судя по описанию, у ребенка кризис трех лет. Этот период характеризуется возникновением потребности в самосознании и сепарацией от мамы. Это демонстрация первой, самой глобальной, сепарации, когда ребенок впервые понимает, что он отдельная от мамы личность. Именно этим объясняется ревность, болезненное отношение к дистанционному нахождению друг от друга. Если в семье не было никаких конфликтов и стрессов в отношениях с папой, то это все-таки возрастная особенность.

Сейчас вам нужно поддерживать, помогать дочери. Не стоит уходить из дома незаметно, иначе у ребенка разовьется страх. Научитесь договариваться, например, мама вернется, когда ты поспишь. Главное — всегда соблюдать условия договора, если не сможете выполнить обещание — не обещайте. Попробуйте начать оставлять ребенка с папой, как с незнакомым человеком: постепенно, сначала в присутствии мамы минут на 15-20, через какое-то время оставляйте с папой, а сами будьте в другой комнате. Постепенно увеличивайте время пребывания с отцом.

Пока что папе необходимо набраться терпения. Ни в коем случае не стыдите ребенка, не проявляйте агрессию в адрес дочери. Ведите себя к ней максимально мягко и понимающе.

Если появились какие-то другие тревожные симптомы, например, проблемы со сном или питанием, то лучше обратиться за консультацией к детскому неврологу. Кроме того, в данном возрасте дети уже, как правило, могут изъясняться речью, пусть даже не столь внятной. С этим моментом тоже поможет невролог.

Всего вам доброго.

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте, помогите, пожалуйста. Я даже не знаю, как начать своё письмо.

Дело в том, что уже на протяжении нескольких годов меня беспокоит, как я очень сильно изменилась. Я не могу себя заставить учиться, не могу взять и сесть выучить уроки. Я постоянно жалуюсь: то шумно дома, то не нравится вечернее время суток, то лень, то стол и стул неудобны, то ноутбук лагает. Я постоянно откладываю все домашние задания, — так скажем, прокрастинация. Я не знаю, что мне делать. Я думала, что, окончив школу и вступив в новую, студенческую, жизнь, я преодолею все эти пороки и пороги (интересный каламбур!) и смогу стать преуспевающим человеком — но нет, я осталась такой же безответственной и неорганизованной девочкой. Ещё меня очень сильно отвлекают соц. сети: с одной стороны, мне нужно контролировать себя и в очередной раз не проверять их, а с другой — там действительно есть полезная информация, чат-беседа с группой, чтобы узнать важное, сохранённые материалы и т.п. Я не знаю, как избавиться от этого удушающего бремени, как мне стать нормальным человеком.

Я смотрю на своих одногруппников и невольно сравниваю их с собой — они такие ответственные, целеустремлённые, умные ребята, у которых нет зависимости от Интернета и не откладывают дела «на потом», к тому же, и не жалуются. Я даже скажу, что среди них есть 2 человека, на которых я хочу равняться. Я чувствую себя подавленной и никчёмной. Постоянно говорю себе: «Вот с пятницы\субботы\воскресенья\понедельника начну учиться, сделаю всю домашку и составляю план» Хах, и это повторяется каждую неделю, начиная с конца августа-начала сентября и вплоть до моего будущего отчисления из РУДН :)

Я не знаю, как решить мне главные, на мой взгляд, проблемы: времяпровождение в Интернете, откладывание дел, способность учиться, лень.

А ведь я когда-то была нормальным человеком, я была даже отличницей до 9 класса включительно; после перехода в другую школу все буквально изменилось — мне стало лень. Я даже с подругой включала аудиокурс «Как стать организованным», смотрела мотивации, видео о прокрастинации — но всё безуспешно.

Я обвиняю во всём только себя и ещё раз себя. Я считала себя сильной. Я никогда бы не подумала, что когда-то — впервые в жизни — я обращусь к психологам!

Я буду благодарна, если вы мне в ближайшее время ответите.

Извините, что не соблюдена композиция и смысловая цельность текста. Писала то, что приходило в голову.

Ответ: 

Здравствуй, Иванна.

Прежде всего, тебе нужно научиться чувствовать себя. Начни работать с телом: раз в день принимай удобное положения, сидя или лежа, и внимательно, очень тщательно внутренним взором начинай осматривать свое тело. Сначала голову, мышцы лица, шеи, плечевого пояса и так далее, спускаясь до самых пяточек. Ощути каждую клеточку, каждый сустав своего тела. Обрати внимание на зажимы, на те части тела, которые чувствуют дискомфорт. Проделывай это каждый день, и впоследствии эту приведет к лучшему самоощущению. Постепенно появится чувствительность и к эмоциональному фону, собственным потребностям — обращай на них внимание, не игнорируй. Твоя главная задача: понять, что ты самом на деле хочешь, какие у тебя есть внутренние желания. Вполне возможно, ты сейчас повторяешь чей-то внутренний сценарий, установленный, например, родителем. Психика защищается, потому что это не твое желание.

Лень — это некий длительный страх. Может быть страшно или тревожно, потому что ты подсознательно испытываешь ощущение, что занимаешься не своим делом. Нужно понять, что — твое, и заниматься именно этим. Даже, если тебе это будет казаться глупым поступком, или будет осуждаться обществом, соответствуй сама себе и будь аутентичной.

Избавься от чувства вины и стыда за то, что ты не соответствуешь каким-то внутренним стандартам. Все ограничение в голове. Пересмотри образ, которому пытаешься соответствовать. Зависть — это чувство, которое говорит нам, к чему мы хотим стремиться, куда мы идем. Далее мы встаем перед выбором: будем ли мы тратить энергию, чтобы заниматься самобичеванием и разрушением, или будем стремиться к тому, что видим: успеху, красоте и т.д. И это решение мы должны принимать каждый день: добиваться или страдать. Прими для себя решение, что нужно именно тебе.

Разреши себе быть слабой, в какой-то степени ленивой. Главное, будь в эти моменты абсолютно честной перед собой: «Я сейчас ленюсь, мне это нужно». Прокрастинация — это уход от основной цели. Психика защищается от того, что нужно сделать, но либо не хочется, либо страшно. Как только ты перестанешь сама себе ставить психологические блоки, сразу почувствуешь свои истинные желания. Ты говоришь, что когда-то была нормальным человеком. Понятия нормы не существует. Норма — это среднее и самое часто встречающееся значение. Но если есть индивидуальность, разве это не норма? Не быть отличницей — тоже норма. Перестань думать, что ты сейчас ненормальная. Понижай уровень требований к себе, позволь себе ошибаться и чего-то не хотеть.

У тебя все непременно получится. Всего самого доброго!

Читать далее

Вопрос:  Как уберечь 12-летнего сына?
Если от него требовать больше он произносит я прыгну с 14 этажа и больше ничего не надо будет делать или уйду за братом. Его старший брат 1.5 года назад покончил с собой в возрасте 16.5 лет.Как быть?
Читать далее

Вопрос: 

Сын перешел в 5 класс. Строгая учительница осталась в прошлом. Ребенок как с цепи сорвался - хамит учителям, на уроках крутится, дошло дело до совета школы, грозят нам исключением из класса (на что он отвечает "ну и исключайте"). И на все замечания он отвечает только еще большим хамством. А мне говорит, что раз он "плохой", то будет вести себя еще хуже. Помогите советом, я не понимаю своего сына. Что происходит...

Примечание: отец с нами не живет и в жизни сына не участвует, и не собирается.

Ответ: 

Здравствуйте, Ирина.

Окружение слишком долго сдерживало ребенка, поэтому закономерно, что сейчас, в начале подросткового периода, он проявляет подобное поведение.

Перестаньте сдерживать сына, разрешите ребенку чувствовать любые, даже неудобные для родителей эмоции. Учитесь корректно на них реагировать. Прочитайте побольше литературы об эмоциональном интеллекте и его развитии. Развивайте его в себе и научите этому ребенка, чтобы он хорошо понимал и идентифицировал свои чувства. Тогда, если у ребенка будет потребность во внимании, он будет требовать его не с помощью провокации и манипуляции.

Работайте с методикой контейнирования эмоций, то есть дайте понять сыну, что хорошо понимаете, что он испытывает. Используйте «Я-сообщения», то есть всю информацию доносите через собственные ощущения и желания, а не через обвинения и упреки (не «ты меня раздражаешь», а «я раздражаюсь, когда…»); перестаньте делать замечания, займите позицию друга, разрешите допускать ошибки, и поймите, что вы тоже можете их допускать. Не властвуйте, а дружите с сыном, позволяя принимать самостоятельно какие-то решения; станьте таким близким и комфортным человеком, к которому можно прийти за советом.

Если ребенок говорит, что он плохой, значит его в чем-то обвиняют, не принимают, и нужно поработать над собственными установками. Чаще повторяйте, что у вас хороший сын, как сильно вы его любите, несмотря ни на что. Ругайте не ребенка, а поступок.

Научитесь поддерживать ребенка, поймите, что таким образом ребенок просит внимания и помощи. Он не осознает свою боль, поэтому помогите выяснить ему, что именно у него болит. Вполне возможно, что таким образом сын переживает отсутствие папы, или «освобождение» от строгого учителя. Лучше справить с задачей вам поможет очная консультация с психологом. В любом случае, ребенку нужна поддержка и помощь, а не нравоучения и наказания.

Всего доброго.

Читать далее

Вопрос: 

В обществе с детьми не складывается дружба, он очень общительный, тянется к деткам, по непонятным причинам они отказываются с ним играть. И он начинает замыкаться в себе, слезы, считает, что он им только мешает. Как быть в этой ситуации, как помочь ребёнку.

Спасибо огромное.

Ответ: 

Здравствуйте, Лика.

Прежде всего, общение — это поэтапный процесс. Есть такие этапы, как завязывание контакта, поддерживание контакта, доверительные отношения и т.д. Нужно разобраться, на каком именно этапе возникают сложности, и работать непосредственно с ним. Нужно тренировать ребенка в различных ситуациях: сначала научите знакомиться с безопасными взрослыми людьми, потом с безопасными детьми, например, с детьми ваших подруг. Покажите собственным примером, как завязывать новые отношения. Затем усложняйте задачу, поддерживайте ребенка, держите за ручку, но мотивируйте познакомиться с другими детьми.

Если есть проблема близости, скорее всего есть проблема в семье. Почему ребенок не может довериться или не принимает ситуацию, когда доверяют ему? Проанализируйте семейные взаимоотношения, может быть причины кроется в этом.

Научитесь поддерживать ребенка, повторяйте «Я с тобой, я в тебя верю». Не высмеивайте и не обесценивайте проблему.

Разрешите ребенку чувствовать, плакать, работайте над эмоциональным интеллектом. Если есть проблема с выстраиванием отношений, значит есть проблема в эмоциональной сфере. Либо ребенок плохо считывает свои эмоции, либо ему запрещено чувствовать какие-то эмоции, например, испытывать агрессию. Дети очень честны, и можно спросить напрямую «Почему ты не хочешь со мной дружить?». Возможно детская реакция считывается не совсем корректно, и, на самом деле, никто не против дружбы с вашим сыном.

Начинайте с себя: учитесь сами, показывайте ребенку на своем примере, помогайте ребенку в создании условий, в которых можно выстроить дружеские отношения, например, запишите на какие-нибудь кружки или секции.

Всего самого доброго!

Читать далее

Вопрос: 

С полгода себя называет мальчиком, одевается как мальчик, подстриглась коротко, хотя в феврале еще красилась, надевала платья, со мной говорить не хочет, говорит, это ее выбор и ее жизнь, не знаю, что делать.

Ответ: 

Здравствуйте, Елена.

В первую очередь, необходимо постараться максимально занять позицию друга. Не осуждайте ребенка, не попрекайте, не насмехайтесь и не высмеивайте, не обесценивайте чувства дочери. Будьте другом, равным человеком, который может ошибаться и высказывать свое мнение только тогда, когда его спрашивают.

Налаживайте контакт с ребенком и обязательно прочтите максимально много информации о подростковом периоде, чем он характеризуется, какие бывают сложности в этот момент. Сейчас у ребенка происходит очень много изменений в жизни: меняется тело, меняются требования общества к ребенку, а мнение общества сейчас очень важно для подростка. Всё воспринимается очень болезненно и причиняет дополнительный стресс.

Задача подросткового периода — найти границы собственной личности, свое место в обществе, занять какую-то определенную позицию, выстроиться как личность. В связи с этим, часто бывают некие качели, в том числе касаемо сексуальной ориентации и самоопределения. Для того, чтобы ребенку самому принять решение по поводу своей половой идентификации, места в жизни, профориентации, ему нужно самостоятельно учиться, допускать ошибки, и снова, уже на них, учиться. Условно говоря, подростковый период предназначен для того, чтобы ошибаться. Чем больше ребенок будет исследовать и экспериментировать, тем увереннее будет его взрослая жизнь. Он точно будет знать, что это его выбор и его решение, не навязанное никем. Поддерживайте дочь, не зацикливайтесь на ситуации, воспринимайте происходящее как данность.

Впоследствии дочь либо перерастет этот период, как все подростки проходят через некие субкультуры, либо примет решение, что она гомосексуальна. Но, чем меньше будет фиксации с вашей стороны на этой теме, тем больше шансов, что ребенок выйдет из ситуации и вернется к платьям в прежнее состояние. Разрешите ребенку попробовать, поэкспериментировать и самостоятельно попытаться опровергнуть, при желании, свою позицию.

Всего доброго.

Читать далее

Вопрос: 

Добрый день. У меня дочь 4.3 года и сын 9 месяцев. Дочь примерно с двух лет кричит по ночам и очень тяжело успокоить. Раньше даже отползала от меня как от страшного. Не давала взять себя на руки. Потом как-то получалось, и начинала рассказывать ей что-то, чтоб отвлечь и успокоить. Иногда мыла, но от этого еще хуже было. Страшно как-то было все это. Сейчас уже чуть больше месяца этого нет, но боюсь, что возобновится и давно искала психолога хорошего, но не хочется обращаться к кому попало, а тут вы на мою удачу. Как-то доверяю вам. В продолжение о дочке… после рождения брата, а может и до него, честно не помню, так как уже долго это все происходит, и днем стала истерить. На малейший отказ или просьба одеться-истерика. Я вообще очень мягкая, пытаюсь донести словами. Муж ругает меня, что мои методы не работают, надо подключать ремень. Это я ее разбаловала. Сейчас хоть по ночам не кричит, но днем бывают истерики, особенно если вовремя спать не уложишь. Сама никогда спать не хочет. Прям борется со сном. За 4года ни разу сама не уснула и ни разу всю ночь не Проспала. До сих пор писиется ночами (только ночами, ну и в садике во время сна). За ночь может до пяти раз описиться. Если один раз, то для меня это удачная ночь. Спит только со мной. Пытались отучить, до рождения брата около месяца по полночи спала, потом после рождения снова со мной. В общем, могу много писать, но не знаю, есть ли смысл. Потому что писиет, проверяли по физиологической части все хорошо. Невролог не видит проблемы. То, что орала, прям орала по ночам и дням, даже соседи приходили, вплоть до опеки грозили вызвать, но это же ужас. Я же не виновата в этом. Жду вашего ответа!

Ответ: 

Здравствуйте, Лилия.

С психологической точки зрения, в первую очередь необходимо научиться расслабляться: наладьте режим дня, пересмотрите питание. Нужно, чтобы каждодневное меню включало максимальное количество полезных микроэлементов. Начните практиковать ароматерапию и дыхательную гимнастику. Займитесь собой: вы пишете, что боитесь повторения инцидентов, но страх подсознательно фиксирует ребенка, дочь его чувствует, поэтому нужно его искоренить.

Опыт психолога вторичен в роли оказания эффекта, гораздо важнее длительность терапии, поэтому необходимо выбрать психолога просто по душе. Не бойтесь менять специалиста: обычно после пяти первых сеансов, становится понятно, есть ли положительный эффект. Если эффекта нет — меняйте специалиста.

Рекомендую прочесть книги А.Солтер «Что делать, когда ребенок плачет» и Ю.Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?». Они помогут вам понять, что чувствует ребенок, как себя вести и как общаться с ребенком.

Научитесь отличать истерику от плача. Если у ребенка нет задержки дыхания, кожные покровы не синеют и не бледнеют, значит это не истерика, а плач. Если истерика — необходимо приложить максимальные усилия, чтобы ее успокоить. Если плач — нужно держать свою линию поведения и придерживаться заранее оговоренных правил. Правила должны быть проговорены и соблюдены. Например, «давай договоримся, я тебе дам то, что ты хочешь, если ты мне говоришь об этом спокойно, без слез». И держите эту линию поведения. В воспитании главное — последовательность, то есть соблюдение правил в любых обстоятельствах. Поначалу ребенок будет отказываться от таких условий, но со временем осознает, что только так можно получить желаемое.

Если дочь может самостоятельно засыпать, необходимо пересмотреть вопрос сепарации: ребенка нужно отделять от родителей. Давайте дочери максимальный выбор и ощущение внутренней опоры. Чаще повторяйте: «Я в тебя верю, у тебя всё получится, я знаю, ты сможешь». Хвалите чаще, но по факту. Изучите тему родительских установок и откорректируйте свои посылы максимально эффективно.

Помните, что ребенок нуждается в заботе больше всего тогда, когда меньше всего этого заслуживает. Поддерживайте дочь, разговаривайте с ней. И обратитесь к психологу за очной консультацией, только так получится объективно выявить проблему и ее причины.

Всего вам доброго.

Читать далее