Советы психолога

Вопрос: 

Здравствуйте! Моей дочери 16 лет. Она начала встречаться с мальчиком из своего же класса. Уже был опыт секса и это меня очень потрясло. Я очень эмоциональный человек, резко и на повышенных тонах поговорила с дочерью. В ответ я слышу такие слова... скорей бы уйти из вашего нищебродского дома... хоть бы ты умерла. Это уже накал капитальный. После появления этого мальчика она совсем изменилась, постоянно грубит, огрызается .. говорит , что любит его . А он настраивает ее против нас (он из богатой семьи). Я думаю, он просто ей пользуется в сексуальном плане, а так она ему не нужна. Не знаю, как с ней правильно поговорить и донести до нее, что половые отношения могут привести к худшему. Как сделать так, чтобы я не стала ей врагом. Как-то так изложила, не знаю, понятно или нет.

Ответ: 

Здравствуйте, Гульнара.

Ваша дочь в подростковом возрасте, когда авторитет смещен с родителей на сверстников. Этот период очень сложен в жизни каждого человека, и я рекомендую вам максимально изучить соответствующую информацию, чтобы лучше понимать мотива поведения ребенка.

Сейчас ребенок учится выстраивать взаимоотношения с противоположным полом, что абсолютно нормально, и нужно научиться ребенка поддерживать. Единственный вариант, когда ребенок слышит родителя — это позиция друга. Не наседайте, на настаивайте, не ставьте ультиматумы.

Есть понятие «небезопасный человек». Когда мы приносим кому-то свои драгоценные секреты, эмоции и переживания, нам хочется, чтобы с этими знаниями очень аккуратно и бережно обходились, то есть не высмеивали и не обесценивали. Если вы реагируете именно так, то вы являетесь небезопасным человеком для своей дочери и утрачиваете доверительный контакт. Работайте над своим эмоциональным интеллектом, чтобы понимать свои эмоции и уметь аккуратно обходиться с эмоциями другого человека. Научитесь общаться с помощью «Я-сообщений», то есть выражая свои мысли только через собственные чувства и ощущения, а не через обвинения и упреки. Не обвиняйте ребенка, любите его всегда и безусловно. Поступки и решения можно подвергать сомнению и критике, но не самого человека.

Доверьтесь ребенку, сейчас ей нужно понять, кем она является как личность, кем хочет стать, какую позицию в жизни занять. Важно понять, что это жизнь вашей дочери, а не ваша жизнь, поэтому нужно осознать, что она вправе поступать со своим телом и душой так, как она посчитает нужным. Ваша задача — быть рядом, поддержать, но не более того.

К слову, если привить ребенку в подростковом периоде, что сексуальные отношения несут за собой опасные последствия, это может повлечь неприятные последствия, такие как психологическое бесплодие. Если вы сейчас потеряете контакт с ребенком, то потом наладить не сможете его еще очень долго, потому первостепенная задача — выстраивание и сохранение близких и доверительных отношений с вашей дочерью.

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте! Помогите пожалуйста..... не могу уже справляться со своими эмоциями... Моя дочь-поздний ребенок, старшей 27. Никак не получается мирно у нас. Не выполняет обещанное, обязанности указали, тоже не выполняет. Уже и лаской, и наказанием. Все одно и то же...обманывает, что сделала выясняю, что не делала....Не может ответь на вопросы, почему ты так делаешь, обманываешь, не выполняет то ,что обещала. Дневник не заполняется, постель не убирает и т.д. все ждёт напоминания......даже не могу сформировать вопрос.....плачу от бессилия....

Ответ: 

Здравствуйте, Светлана.

Сейчас ваша дочь находится в начале подросткового периода, который характеризуется очень тяжелыми переживаниями, подстройкой под общество и его ожидания.

Вам необходимо понять, что ребенок не должен соответствовать ожиданиям родителей, так же, как не должен выполнять команды. Единственное, почему дети что-то делают — это правильная мотивация, причем это не угрозы неудачи, не призыв к стыду или чувству вины. Если вы хотите воспитать здорового уверенного в себе ребенка, который умеет отстаивать свою позицию, научитесь мотивировать его к успеху. Если необходимо что-то достичь, донесите это так, чтобы ребенка самому захотелось это сделать. Довольная мама — это мотивация, но еще лучше — это довольный ребенок, и тогда речь идет о внутренней мотивации. Нужно уметь хвалить детей, работать с позитивными установками: чаще повторяйте, что любите дочь, что гордитесь ею. Только с помощью правильных установок можно достичь желаемого.

Выстраивайте ваши отношения с позиции друга, то есть обязательно слушайте своего ребенка: может быть сейчас у дочери какие-то переживания или волнения. Учитесь договариваться, не требуйте от ребенка то, что вам нужно, а договаривайтесь, общайтесь — в позиции равенства, без манипуляций и угроз.

В подростковом возрасте авторитет с родителей перемещается на сверстников, и с этим необходимо смириться. Если первый вариант — это стать другом для ребенка, то второй — это найти авторитет, который будет влиять на ребенка, и попробовать повлиять через него, но я склоняюсь к первому варианту, потому что он не подразумевает лишних звеньев в общении с дочерью.

Установите правила в общении с ребенком. Не требования, а именно правила, которые, условно говоря, должны быть «подписаны» обеими сторонами. Эти правила должны быть статичны и всегда последовательны. Не должно быть оправданий и отговорок, со временем ребенок научится идти на риск или отказываться от своих нецелесообразных идей, и тогда вы сможете получить своевременный эффект.

У вас все получится. Всего доброго!

Читать далее

Вопрос:  Я учусь в 9 классе. После решения задачи под 22 номером, я понял что мне необходимо использовать систему быстрого счета. Можно ли ее использовать?
Читать далее

Вопрос: 

Добрый день. Ситуация сложная. Меня раздражает все вокруг, муж, дети, кот. Уже 4-й день хожу и ору на всех. С мужем скандалю каждый день, говорю, что уйду и кучу других гадостей. На сына школьника ору, когда он делает уроки. На дочь могу накричать, хотя она совсем крошка. Смотрю на нее и понимаю, что сына люблю больше. Странное ощущение и стыдно становится, мне кажется она понимает все. И еще ревную мужа к дочери. Она его родная, а сын от первого брака. Что это? Депрессия послеродовая, действительно разная степень любви к детям? Что делать? Все чаще думаю о разводе с мужем.

У меня ВИЧ (выявили во время второй беременности), на учете в спид центре состою, терапию принимаю, дочь родилась здоровой. Дело еще в том, что муж несколько раз упрекнул меня в том, что я + (он -). Мы сильно ругались, и он сказал, что я должна быть благодарна ему, что во время беременности у меня выявили ВИЧ, что если бы не это, то я бы уже сгнила где-нибудь и что таблетки мне не помогут и сдохну я через 15 лет. Еще сказал, что я могу собирать вещи и уходить вместе с сыном, ему оставить дочь только (он платит за съемную квартиру, живем на его зп, так как я недавно родила - тем что он за все платит он тоже высказал и сказал, что меня и ребенка содержать не обязан, а обязан только дочери и маме, они его семья) а вчера сказал, что ему противно со мной жить, из-за моего +. Конечно прежде чем он это сказал я много ему наговорила, и по маме его прошлась, потому что три дня назад мы начали ругаться из-за нее. Она мне по телефону говорит одно, ему другое. А он верит ей. Я и сказала, что заберу детей и уйду. Вот он и начал что отсудит дочь, что все узнают про мой диагноз и т.д. Извините, что так сумбурно написано. Обидно и я не знаю, что делать дальше.

Ответ: 

Здравствуйте, Екатерина.

Да, я вас понимаю, действительно ситуация непростая, но я верю, что вы обязательно с ней справитесь. Есть общие принципы в таких случаях: дайте себя время, чтобы адаптироваться после родов, у вас, вероятнее всего, послеродовая депрессия.

Материнство часто романтизируют и выдают в розовом свете, но это очень большой труд и тяжелая работа, поэтому разрешите себе испытывать эмоции, плакать и сомневаться — это нормальные человеческие эмоции. Чем больше эмоций вы будете в себе подавлять, тем интенсивнее они будет давать о себе знать в не самом лучшем виде. Обязательно позвольте себе чувствовать в непосредственных моментах. Если вас обидела свекровь — дайте об этом знать свекрови, если расстроил муж — муж должен об этом узнать, если нахамили в очереди — нахамите в ответ. Не копите в себе невысказанные эмоции. Необходимо работать над своим эмоциональным интеллектом.

Есть очень хорошая практика. Возьмите за правило раз в день уделять немного времени своему телу. Займите удобное положение и начните медленно просматривать, словно изнутри, все части своего тела: от макушки до пят. Обратите внимание на все зажимы, весь дискомфорт, на каждый сустав вашего тела. Поначалу будет тяжело сосредоточиться, но постепенно вы придете к тому, что начнете ощущать себя здесь и сейчас, слышать свое тело и свои чувства.

Постарайтесь заниматься преимущественно тем, чем искренне хочется, удовлетворяйте свои внутренние потребности. Обратите внимание на свой режим дня и питание. Максимально обогатите меню полезными микроэлементами. Делегируйте некоторые свои обязанности родным, обеспечьте себе отдых.

В психологии есть понимание, что любая эмоция, даже самая яркая, живет не более 12 минут, все остальное — это убеждения, и тогда это эмоция может существовать годами и превратиться в истинную проблему. Вам нужно понимать, действительно ли вас гневит дочь в конкретный момент времени или вам привычно так думать? Может быть вас злит что-то другое? Это может быть страх, бессилие, неуважение и т.д. Эмоции детям достаются в результате нерешенных проблем с мужем, а чтобы это предотвратить, необходимо обратиться к психологу вам обоим. Однако, если супруг откажется — это его право, и настаивать не стоит. Обратитесь к специалисту самостоятельно, а со временем согласится и ваш супруг, видя, что для вас это важно и вы готовы работать над собой и вашими отношениями.

Всего доброго.

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте
У меня такая проблема
Мы с мужем прожили 15 лет в браке
У меня это второй брак.
От первого брака есть дочь. Ей 17 лет.
Есть общий ребенок. Дочь. Ей 11 лет.
Старшая моя дочь живет с моей мамой. Это для того, чтобы не оставлять маму одну т.к. год назад умер мой папа. Муж и свекровь с этим не согласны. Считают, что нельзя отрывать ребенка от семьи. По-другому поступить я не могу. Мама 4 года назад перенесла операцию.
Так вот, младшая дочь ничего не делает дома. Ни уборка, ни мытье полов, посуды ничего не делает.
Я сначала просила, объясняла, что она девочка. Должна помогать и т.д.
Я начала переходить на крик. Конечно это моя ошибка. Но надо отметить, что я работаю на двух работах и соответственно не могу уделять много времени младшей дочери. Муж не помогает по дому вообще.
Его практически не бывает дома.
После каждого скандала дочь звонит свекрови рассказывает, какая плохая и постоянно ору на нее.
Свекровь ее защищает и муж тоже.
Старшая дочь позвонила недавно младшей с целью поговорить, объяснить, что так нельзя вести себя по отношению ко мне. На что младшая дочь ответила ей типа не лезь ты вообще дома не живешь.
Хочу добавить, что учится младшая хорошо. Она победитель конкурса ученик года, победитель городских олимпиад по всем предметам.
Хочется уйти из дома, чтобы они поняли, что такое жить без мамы и жены.
Хочу добавить еще что каждый раз, когда я начина отчитываться дочь, муж говорит мне при ней что я не права. А дочь ведет себя правильно.
Получается я тиран, он благодетель.
Помогите решить мою проблему.

Ответ: 

Здравствуйте, Ирина.

Сейчас ваш ребенок в начале сложного периода — подросткового возраста. В это время детям приходится очень непросто, потому что они особо остро ощущают требования общества к ним, как к личности. И как раз для этого периода характерен поиск себя, становление и определение своего места в обществе. Подростки стараются доказать свою самостоятельность и независимость от родителей.

Вам нужно понять, что стереотипы не всегда помогают в нашей жизни, а подростки минимально подвержены стереотипам, что дает возможность ребенку экспериментировать, пробовать что-то новое. Дети не должны соответствовать ожиданиями родителей. Младшая дочь ничего не должна, так же, как и старшая. В сложившейся ситуации вы занимаете некую позицию жертвы, объясняя это наличием работы. У ребенка, в свою очередь, оправданий нет, но есть права и возраст, который объясняет мотивы ее поведения.

Манипуляции с помощью вины и стыда проводить с ребенком крайне не рекомендую. Лучше воздействовать через положительные моменты, например, счастливое лицо мамы или совместное времяпрепровождение. Вместо того, чтобы убрать лишний раз квартиру, займитесь совместным делом: сходите вместе в парк, по магазинам. Видя вашу улыбку и чувствуя вашу любовь, дочь будет лучше мотивирована вам помочь. Нужно услышать ребенка, понять, что она хочет, и почему не хочет что-то делать. Каждый поступок в нашей жизни, каждое принятое решение — это выбор. Поймите, почему дочь совершает именно этот выбор.

Необходимо наладить доверительные отношения и контакт с дочерью. Общайтесь через «Я-сообщения», то есть выражайте мысли только через собственные чувства, а не через обвинения и упреки. Вместо того, чтобы сказать: «Ты меня расстраиваешь», скажите: «Я расстраиваюсь, когда так происходит», и возьмите себе это правило за привычку. Практикуйте активное слушание, не комментируйте и не советуйте, пока вас сами не попросят об этом.

Рекомендую начать выстраивать отношения со своей семьей непосредственно, то есть акцентируйте внимание отдельно на ваших взаимоотношениях с супругом, отдельно с дочерью, но не берите на себя контроль взаимодействия мужа со свекровью: это их отношения и их право, не нарушайте их личностные границы, и не позволяйте нарушать ваши. Поговорите с мужем: объясните свои эмоции, выскажите ожидания. Муж может иметь отличное от вашего мнение, не догадываться о ваших желаниях или делать то, что по его мнению, пойдет вам на пользу, и не догадываться, что вы этого даже не замечаете. Больше разговаривайте, делитесь, обменивайтесь информацией, иначе будет копиться обида на мужа и на себя. Обратитесь за очной консультацией к психологу, и вместе проработайте ваши эмоции и блоки.

Всего хорошего!

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте!  У нас такая проблема: девочка не хочет посещать школу. Обращались к школьному психологу с проблемой, психолог выходил в семью и приглашал на консультирование, стараются учителя в школе привлекать во все мероприятия, классный руководитель уже устал бороться с пропусками, каждый день телефонные звонки, беседы... и все безрезультатно. Да, девочка "не простая", она может уйти из дома гулять, ничего не сказать, может долгое время находиться на улице, уроки не выполняет, говорит "не хочу", дерзит, огрызается. Может быть Вы подскажете, что еще предпринять.

Читать далее

Вопрос:  Ребенок с появлением младшего в семье буквально вьет веревки из родителей. Лейтмотив любой истерики - "я хочу". По ночам просыпается, но фактически спмт, требует родителей, сидя у них не руках. Может повторять " но я хочу" не конкретизируя что именно. Очень развита речь, хорошо поет, фантазия развита даже слишком хорошо для его возраста. Целую историю может насочинять. Но истерики по лбюому поводу ежедневные. Ситуация тяжелая, родители с ног уже падают. Это мой внук, вижусь редко (живу очень далеко), только скайп раз в неделю. Понимаю, что ситуация уже выходит из под контроля. Что реально можно сделать?

Читать далее

Вопрос: 

У меня есть страх – я боюсь, что мой ребенок будет не очень умным. Всю жизнь боялась этого, не хочу недалеких детей. Муж очень образованный, умный, у меня два высших, причин опасаться нет, но я опасаюсь. Как успокоиться? Я на 5 месяце, беременность хорошая.

Ответ: 

Здравствуйте, Елизавета.

Для начала необходимо понять, откуда появился этот страх. Вполне возможно, что в прошлом были какие-то установки от родителей, подразумевающие, что глупым быть стыдно и т.д. Проанализируйте и поймите, какие установки были даны вам от родителей. Откуда такая эмоциональная напряженность вокруг интеллекта?

Как только вы это поймете, вы сможете трансформировать эту мысль в позитивное русло. Это, в свою очередь, даст понимание, что все в жизни может быть. Низкий или средний интеллект – это тоже норма.

Один из способов снять нервное напряжение – это написать на листе бумаги самые страшные варианты, которые могут произойти, если ребенок и впрямь родится глупым, самые-самые страшные (например, осудит мама). Затем напротив каждого варианта написать максимальное количество способов решения этой ситуации (например, поговорить с мамой, выстроить контакт и т.д.). Это поможет посмотреть страху в глаза и снять напряжение. Как только страх примет более материальную форму, читая этот список, вы возможно поймете, что страх имеет не такой глобальный масштаб.

Снимайте собственный уровень тревожности, напряжения через различные способы релаксации. Это может быть дыхательная гимнастика, ароматерапия, водные процедуры.

Если есть фиксация на какой-то теме, она почти всегда претворяется в жизнь с проблемой нужно работать, чтобы не спровоцировать ситуацию. Рекомендую обратиться за очной консультацией к психологу.

Всего доброго.

Читать далее

Вопрос:  Добрый день. У нас такая проблема. Дочери 8 лет, однажды пойдя на занятия, в подъезде она столкнулась с бомжом. Вид его был ужасный, дочь прибежала домой вся в слезах. Сильно испугалась. С тех пор ребёнок боится ходить не только по подъезду, но и по своей квартире. Что нам делать?
Читать далее

Вопрос: 

Добрый день. С августа месяца мой ребёнок пошёл в сад на адаптацию. Адаптация была сложная, остро реагировал на расставание с мамой. Месяц ходил, все было более или менее, понемногу стал привыкать. Вот три недели назад он пошёл с удовольствием, но с фразой «я посплю, я покушаю, и мама меня заберёт», при этом всем начал писаться во сне. Мало того, он писается даже ночью. Эту неделю мы дома на справке. После каждого дневного и ночного сна мы полностью мокрые, от этого сам не просыпается. Раньше среди ночи вставал и просился в туалет, сейчас же работает обратная реакция. Думала, что в саду он устаёт и крепко спит, но ведь дома у нас все, как и было раньше.

Ответ: 

Здравствуйте, Кристина.

Судя по всему, сейчас ребенок находится в стрессе, в напряжении, и именно это дает такой эффект. Как правило, недержание вызвано психоэмоциональными встрясками.

В данном случае в первую очередь необходимо выстроить режим дня, обеспечить полноценный сон. Максимально обогатите меню полезными микроэлементами. Необходимо научить ребенка расслабляться: приобщите его к водным процедурам, делайте массажи, практикуйте ароматерапию.

Очень рекомендую обратиться за очными консультациями к психологу и детскому неврологу. До 3 лет вопрос недержания не стоит, но если навык был, но утерян, то в большинстве случаев это всё-таки реакция на стресс. Нужно разбираться, как проходила адаптация, как реагировали на нее вы. Вполне возможно, что с вашей стороны были какие-то неверные установки, или ребенок подвергался некорректному поведению со стороны взрослых.

Сейчас вам необходимо максимально поддерживать ребенка, не стыдить, не ругать. Максимально просто и легко относитесь к ситуации, старайтесь оказать поддержку во всех ситуациях. Чаще повторяйте «Я рядом, я люблю тебя, я с тобой, у тебя все получится».

Изучите литературу об эмоциональном интеллекте. Необходимо развить его и в себе, и в ребенке для того, чтобы понимать и управлять своими эмоциями и эмоциями других людей. Вполне возможно, что ребенок сможет рассказать, что он чувствует. Это даст возможность поддерживать его предметно.

Попробуйте поиграть в ролевые игры, например, как один мальчик пошел в садик. Пускай ребенок расскажет, как этот мальчик себя чувствует, какие там воспитатели, какие детки, что говорят другие мамы. Пускай рассказывает всё, а когда он выстроит всю историю, станет понятно, где именно проблемная зона.

Повторюсь, лучше всего работать через психолога и невролога. Специалисты помогут выявить корень проблемы, и выстроить линию дальнейшего поведения.

Всего вам доброго.

Читать далее