Советы психолога

Вопрос:  Что делать если хочешь покончить жизнь самоубийством , всё достало . Папа унижает  - всеми способами , с одноклассниками - проблемы , я не кому не нужна
Читать далее

Вопрос: 

Девочка всего боится - спать одна, при свете быть одной в комнате, врачей, незнакомой обстановки, не умеет сама играть, всегда выбирает красный цвет.

Ответ: 

Здравствуйте, Людмила.

С вопросами детских страхов встречаются все родители. От их происхождения и частоты появления зависит решение родителей обратиться к специалистам. Как правило, чем раньше это происходит, тем эффективнее будет решен вопрос, пока ситуация не переросла в психическое расстройство у ребенка.

Пугает обычно то, что незнакомо, непонятно или то, чем ранее был запуган ребенок. Так, например, если поход в больницу родители подают ребенку как нечто ужасное, но чего не стоит бояться, потому что «ничего страшного тетя делать не будет» или «ты же смелый(ая)», у ребенка возникает страх. Часто тревожные родители, своим отношением к происходящему сами усугубляют ситуацию в глазах эмоционального ребенка.

Ребенок смотрит страшные мультики. К сожалению, не всё, что создается для детского просмотра, бывает полезно и безопасно для психики ребенка. А у родителей не всегда бывает возможность проследить, чем занят малыш. В момент просмотра происходящее на экране может вызывать интерес, увлеченность. Картинка приковывает к экрану и вызывает сильные эмоции: тревогу, страх, ужас, удивление. После просмотра тревожные, впечатлительные дети боятся ложиться спать, оставаться одни дома и всего того, что вызвало травму и осталось необъясненным и непонятым. Поэтому спрашивайте, объясняйте, разговаривайте с ребенком о том, чего он боится. Делать это нужно аккуратно, чтобы не было вторичной травматизации.

Работать со страхами можно с помощью методов арт-терапии. Предложите ребенку нарисовать то, чего она боится. После чего рисунок нужно «испортить». Сделать смешным, дорисовав в него недостающие элементы. Можно нарисовать того, кто старше, больше, сильнее и может справиться с тем, что вызывает страх, защитить, найти решение. В конце рисунок нужно порвать или сжечь, символически справляясь со страхом и объясняя малышу, что страха больше нет. Выбор красного цвета не стоит интерпретировать без контекста. Сам по себе красный олицетворяет энергию и упрямство. Его выбирают активные, склонные к лидерству люди.

Гиперопека ребенка также может вызывать у ребенка множество страхов, так как от взрослых малыш слышит их опасения: «осторожно», «не залезай, а то упадешь», «давай я тебе помогу, ты не справишься». В этом случае, инициативность ребенка подавляется, мир вокруг становится опасным.

В вашем случае я бы посоветовала обратиться к психологу для уменьшения количества пугающего и построения гармоничных взаимоотношений с ребенком.

Всего вам доброго.

Читать далее

Вопрос: 

Добрый день! Крик о помощи! Я потеряла связь со своей дочерью 14 лет. Делает, что считает нужным, успеваемость, которая и так хромала, упала на неудов. Одно увлечение это шатание на улице до ночи. Неоднократно приходила с запахом алкоголя и сигарет. Никакие уговоры, разговоры ничего не помогает. У меня опускаются руки. К какому психологу обратится за советом? Что делать?

Ответ: 

Добрый день, Надежда.

Понимаю ваши чувства и переживания за жизнь дочери. Но первое, что нужно сделать вам сейчас - успокоиться. Ваше беспокойство, активная эмоциональная реакция и ощущение бессилия - это то, что дает дочери ощущение контроля над ситуацией.

Почувствовать себя взрослым, самостоятельным, независимым от мнения и влияния родителей - то, в чем нуждаются подростки. Нарушение запретов, правил и устоев создает у них чувство собственной свободы. Свобода предполагает ответственность за свои действия или бездействие, участие в собственной жизни. Если стиль воспитания в вашей семье несет в себе большую опеку и контроль действий ребенка, стоит ослабить рамки давления. Когда это произойдет, подросток начнет сталкиваться с ситуациями, когда решение нужно будет принимать самому. Когда за то, что он сделал или не сделал спрос будет только с подростка, появится понимание последствий поступков. Ежедневный выбор находится в его руках и ведет жизнь в направлении, которое подросток выбирает сам.

Разговаривать с девочкой можно и нужно. Но делать это с помощью "Я-сообщений", выражая ваши чувства и мысли. "Я беспокоюсь /переживаю за тебя, когда … ". Так, например, позднее возвращение домой вызывает у вас беспокойство: «В это время на улице уже темно. Есть тот, кто в случае опасности сможет тебя защитить?» В вопросах учебы сообщить о возможных последствиях можно спокойно: «Ты перестала делать домашнее задание, ты сможешь окончить четверть, чтобы перейти в следующий класс?». С помощью слов "Если у тебя есть сложные вопросы, я хочу чтобы ты знала, что мы вместе можем подумать как их решить, если ты этого захочешь" вы сообщаете дочери, что открыты к диалогу между вами и готовы помочь. Для того чтобы это произошло, поверьте вы сами, что выход есть всегда. Учитесь договариваться.

Дочь взрослеет и её отношения с окружающими тоже, в том числе с вами. Когда вы посмотрите на подростка как на личность, возможно совсем не похожую на вас, вы научитесь выстраивать партнерские отношения. Между вами сможет возникнуть и сохраниться диалог.

Всего вам доброго.

Читать далее

Вопрос: 

Добрый день! Разъясните пожалуйста одну ситуацию: наш ребенок (возраст 2 года 10 мес) очень редко общается с детьми, и я в этом ничего плохого не вижу! А вот мой муж устраивает скандалы по поводу того, что ребенок должен общаться в обществе детей сверстников! Я своему мужу доказываю, что наш ребенок не будет ни с кем общаться и толку от общения со сверстниками нет! Муж в свою очередь настаивает на том, что даже присутствие рядом других детей сверстников (+/- старше/младше) будет положительно влиять на развитие ребенка в социуме!

Ответ: 

Здравствуйте, Татьяна.

Вопроса в вашем письме я не вижу, поэтому не понимаю, хотите ли вы поддержки вашей теории, моей обратной связи или узнать, что говорит конкретная теория по поводу общения со сверстниками? Может быть вы ищете козыри против своего же мужа?

Если говорить о моей позиции в вопросах общения со сверстниками, то я согласна с вашим супругом: общение со сверстниками благоприятно влияет на развитие ребенка, потому что развитие психики происходит в несколько этапов и имеет несколько кризисов, каждый из которых нацелен либо на общение со сверстниками и социумом, либо на отношения с родителями, семьей и родственниками. Например, в 3 года происходит кризис трех лет, когда наблюдается первая сепарация от мамы, осознание, что ребенок — это отдельная самостоятельная личность.

И здесь на первый план выходят сверстники — для того, чтобы ребенок тренировался жить в обществе, а не в семье, так как это совершенно разные формы взаимодействия. Чем больше ребенок развивается, тем скорее к нему вернется значимость взрослых: например, в начальной школе. Затем, в подростковом периоде, авторитет вновь вернется к сверстникам. На каждом этапе общения со сверстниками задачи возраста будут усложняться, глубина общения будет меняться. Если ребенок никогда не взаимодействовал со сверстниками, и он вдруг погрузится в атмосферу школы, то сын не сможет полноценно общаться со сверстниками, поэтому лучше позволить пройти ему все этапы развития личности.

Кстати, к четырем годам формируется половая идентификация, когда дети исследуют собственное тело, тело однополых сверстников, сверстником противоположного пола. В отношениях мамы и папы это сделать будет сложнее, чем в рамках детского сада.

Проанализируйте, насколько вы с мужем в контакте между собой. Судя по всему, между вами есть разногласия и, скорее всего, они не связаны с воспитанием ребенка: вероятно, существует конфликт межличностный, и им стоит заняться. Если есть проблема и разночтения, то это может привести к ряду психологических проблем в жизни ребенка, и со временем он будет слабо понимать, что такое дисциплина и ответственность.

Удачи вам и всего доброго.

Читать далее

Вопрос: 

Дочь много времени проводит в телефоне. Стала замкнута. Не хочет учиться. Появились признаки агрессии и депрессивное состояние. К психологу идти не хочет. Как поступить?

Ответ: 

Добрый день, Катерина.

В подростковом возрасте меняется внутреннее состояние подростка: может появиться эмоциональная неустойчивость, напряженность и замкнутость. Это и период первой влюбленности: дети учатся выстраивать взаимоотношения, пробуют себя в новых ролях, появляется интерес к себе и своим переживаниям. Активно идет поиск ответов на вечные философские вопросы.

Конфликтность, желание поступать вопреки требованиям взрослых, потеря интереса к учебе – всё это может проявиться как на короткий, так и на длительный период времени в зависимости от личности подростка, особенностей воспитания и ситуации в семье.

Для этого возраста характерна потребность в уединении, и желание иметь собственное пространство — место, где подросток смог бы побыть один – естественное желание. Агрессия может проявляться как защита личных границ, если они нарушаются. Обратите внимание, с чем связаны агрессивные всплески, чтобы найти источник недовольства дочери. Постоянно наблюдайте за девочкой, старайтесь вовлекать её в общие дела и разговоры.

Изменения в поведении ребенка сообщают родителям о том, что их чадо взрослеет, и ему, возможно, требуется помощь взрослых. Проявление чуткости и внимания к дочери поможет легче прожить этот переход и вам, и девочке. Если вы не поймете свою дочь и не поможете ей, то кто?

К агрессии и сопротивлению нужно отнестись с пониманием. Не принимайте на свой счет дерзкие высказывания, не отвечайте на них агрессией и криками. Спокойное общение с вашей стороны, уважение к чувствам и переживаниям подростка, открытость к контакту и диалогу между вами поможет сохранить доверительные отношения.

Учитывайте интересы девочки, не навязывая свое мнение. Если дочь к психологу идти не хочет – заставлять не стоит, но разговоры с ней «по душам» практикуйте как можно чаще, чтобы дочь понимала, что у нее есть родной человек, которому она и её жизнь интересны.

На нашем сайте вы можете найти ответы на многие волнующие родителей вопросы. По теме сегодняшнего разговора — «Поговори со мною, мама...»

Всего Вам доброго!

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте! Моя дочка часто говорит, что не любит прадедушку (моего дедушку), причём подчёркивает это в разговоре. Не хочет показать ему игрушку, угостить или просто пожелать доброго утра и обнять. Дедушка ее очень любит, играет, дарит игрушки и угощение, защищает, если я проявляю строгость. Видимся примерно раз в неделю, остаёмся на выходные с ночёвкой. Я могу оставить их одних вместе на час-полтора, они вместе гуляли, я снимаю фото и видео, где мы всей семьей, но положительной динамики пока нет. Дедушка не пугал и не ругал дочку, он плохо слышит в силу возраста и не всегда ее понимает, больше ничего, что могло бы ее оттолкнуть. Спрашиваю почему не любишь дедушку - в ответ он плохой, он старенький. Никогда не заставляю и не акцентирую внимание на проблеме, объясняю, что дедушке грустно такое слышать. Подскажите пожалуйста, как их подружить?

Ответ: 

Здравствуйте, Анна.

Скорее всего, сейчас у ребенка кризис трех лет. Есть акцентирование и фиксация внимания, поэтому ребенок психологически зацепился за негативизм. Дочь имеет право испытывать эмоции и чувства, не нужно заставлять ее любить или не любить кого-то. Вы проявляйте любовь к этому человеку, но оставьте ей право самостоятельно избирать чувства и эмоции.

Сейчас вы являетесь авторитетом, лидером и примером для своего ребенка, поэтому если вы стабильно будете проявлять эту любовь, то постепенно и ребенок начнет это делать.

Вызывать же намеренно это чувство не стоит, потому что фиксация на ситуации может вызвать теневой эффект, который редко поддается контролю. Главное в сложившейся ситуации — это то, как чувствует себя дедушка. Может быть обидно самому дедушке, или вас обижает несоответствие вашему ожиданию, или может вас удручает отсутствие чувства значимости вашего ценного и дорогого.

Уделите больше внимания собственным чувствам, работайте над ними; помогайте переживать чувства дедушке, потому что в силу возраста, вероятно, он тоже удручен данной ситуацией.

А ребенку просто позвольте любить того, кого он любит, и не любить того, кого не любит.

Всего вам доброго.

Читать далее

Вопрос: 

Как найти общий язык с одноклассниками?

Ответ: 

Здравствуй, Надя. Меня зовут Оля, и я психолог.

Я понимаю тебя и твой вопрос. Действительно, в твоем возрасте очень важно то, как ты взаимодействуешь в кругу своих друзей, одноклассников и единомышленников.

Общение — это поэтапный процесс, то есть сначала идет знакомство, потом поддержание контакта, установка близости, затем поддержка этого этапа общения. На каком этапе у тебя возникает проблема? Ты не можешь начать диалог? Не можешь поддержать беседу? Сложно сохранить близость? Не можешь довериться людям? Нет общих тем? Есть стеснительность? Ответь себе на эти вопросы, и работай над ними.

Любой навык формируется постепенно: необходимо разбить задачу на этапы и начать с маленького зернышка. Например, если есть стеснительность, то во-первых, нужно принять для себя решение, что ты хочешь общаться с этими одноклассниками. Это очень важный этап, потому что, если не будет цели — не будет действий. Нужно выбрать условия, в которых проще всего заговорить. Сложно, когда есть зрители, когда атмосфера не располагает к тому, чтобы начать диалог. Лучше выбрать место и время, когда заговорить проще всего. Например, вы останетесь вдвоем в классе или в раздевалке, или у вас возникнет общее дело. Дальше нужно постепенно усложнять задачу, и постепенно ты придешь к желаемому результату.

Попробуй привлечь старших, взрослых и авторитетных людей, попроси у них помощь. Перебирай множество вариантов, даже если они кажутся смешными или неудачными, и в итоге пользуйся тем, что получится лучше всего.

Нужно быть честной самой с собой, и в выстраивании отношений нужно очень хорошо понимать те чувства и эмоции, которые возникают. Поэтому необходимо научиться очень четко понимать себя и свои желания. Чаще старайся останавливаться и задаваться вопросом, что ты сейчас чувствуешь, что хочешь, что испытываешь в данную секунду.

Если есть возможность обратиться к школьному психологу, это было бы замечательно. С его помощью у тебя появится возможность лучше понимать других людей. Если у тебя в семье налажены доверительные отношения — обратись за помощью к маме и папе. Запишись на секции или кружки, чтобы сформировать свой новый навык в кругу единомышленников.

У тебя все обязательно получится.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Я не знаю что делать с моей дочерью. Она очень много болеет и врачи не могут найти причину. Плюс к этому она считает себя толстой и из-за этого тайком принимала слабительное, теперь без него она не может ходить в туалет. Она как будто в вечной депрессии, в ее дневнике есть записи типа "Я сегодня проснулась и поняла, что хочу чая и умереть". Для нее нет смысла в жизни и ей совершенно плевать на выбор специальности в университете, при этом у нее хорошие оценки в школе. Ее часто тошнит и она очень мало ест. Психолог при каждом посещении даёт ей брошюру про суецид, а она их коллекционирует и пишет что "Я хожу к психологу только ради вкусных конфет". Когда я пытаюсь с ней поговорить, она говорит, что я ее не понимаю и не люблю и уходит в комнату хлопая дверью. Сейчас у нее нормальный вес и очень красивая фигура, но она себя не любит. Она редко гуляет и в основном смотрит сериалы. Что мне делать?
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Нам нужна помощь. Моей дочери 16 лет. Она всегда была не худенькой девочкой, но сейчас эта проблема наиболее актуальна, т.к. подростки очень придипчиво относятся к своей внешности. Мы периодически сидим на диетах, она очень много знает о правильном питании, но толку никакого. Я убедила дочь в том, что нужно питаться правильно, а не морить себя голодом. Но проблема в том, что она ест тайком от меня. Я готовлю правильную еду, но пока меня нет дома, дочь может сварить себе макароны, полить их мёдом, и так несколько раз в день. Она плачет, говорит, что просит помощи. Я понимаю, что таким образом она заедает психологические проблемы. Я спрашиваю её, что она испытывает, когда ест. Она отвечает, что успокаивает я, испытывает чувство наполнения. Я предполагаю, откуда у неё такие пробоемы: когда она была маленькой, мне пришлось оставить её с моей мамой, чтобы я могла зарабатывать деньги, и 4 года она воспитывалась бабушкой. Конечно, я приезжала каждые выходные, но, конечно, этого мало. Сейчас я очень корю себя за это, но благодаря тому, что я строила карьеру, мы смогли изменить свою жизнь. Сейчас дочь находит утешение в еде,а потом ругает себя за это. С этим же она связывает и то, что не может завести друзей. На мой взгляд, дети к ней тянутся, но она сама думает, что жирная, не интересная, тупая. С переходом в 10 класс она стала говорить, что ей стало сложно учиться, она ничего не понимает после 2-го урока. Когда я говорю с ней о её проблемах, она говорит, что я ничего не понимаю. Очень сложно. И я не уверена, что у нас есть специалисты по нашему профилю. И как себя вести с ней, я не знаю.
Читать далее

Вопрос: 

Добрый день мой сын начал очень плохо вести, может украсить вещь или может подойти к чужому человеку, хоть всё он знает, что так нельзя, так можно. Может в дневнике ручками рисовать. Испортить дома вещи. Каждый день беседы, ничего не помогает. Что делать, подскажите, уроки делаем даже в классе можем играется домашние задания на записать.

Ответ: 

Здравствуйте, Виталий.

Возраст вашего ребенка приближается к подростковому, а это значит, что с непослушанием и изменениями в поведении придется столкнуться. Произошло ли какое-то событие после которого появились изменения в поведении? Мне не известна ваша семейная ситуация, поэтому у меня есть лишь предположения по поводу того, что происходит.

Изменения перед началом переходного возраста. В этот временной период возможна потеря интереса к учебе. Возникающее ощущение взрослости может порождать конфликты в семье и школе. Личность ребенка активно формируется, появляются новые интересы, новые смыслы, новый взгляд на себя. Авторитет сверстников становится весомее. Поэтому родителям важно сохранять доверительные отношения и в то же время позволить ребенку некоторую дистанцию между вами. При излишней заботе школьник лишь больше будет пытаться вырваться из-под родительской опеки. Вернуть интерес к учебе возможно, вместе обсудив вопросы «зачем нужна школа?» и «что полезного я там узнаю».

Трудности в учебе с освоением материала. Если они есть, скорее всего, они опять же связаны с отсутствием интереса. Непонятный материал лучше изучать с вашей поддержкой. В первую очередь эмоциональной. Также можно ввести систему мотивации. При условиях, которые определите вы, сын получает приятный бонус. Не обязательно материальный. Предоставляйте мальчику самостоятельность. Замечайте пусть небольшие, но успехи сына, его движение вперед.

Мальчику не хватает внимания и таким способом он получает его. Если в вашей семье произошли изменения, и сыну стало уделяться меньше внимания, они являются причиной поведения, которое вы описываете. Также несправедливое решение или действие по отношению к сыну. И как следствие – месть ребенка в протесте учиться.

Проблемы в общении, с одноклассниками. Когда в классе ребенок не принимается, вследствие личных особенностей или неуспеваемости, на него вешаются ярлыки. Если ребенок с ними соглашается, он начинает соответствовать, подстраивая свое поведение под «требования» окружающих.

Успешного вам решения «бунта».

Читать далее