Советы психолога

Вопрос: 

Здравствуйте. У меня сын, 9 лет, абсолютно неуправляемый ребенок. Сейчас не пустила его на футбол, так он мне сказал, что зарежет меня. Когда ругаемся, постоянно говорит, что лучше бы тебя не было. Учиться не хочет, уроки отказывается делать вообще. Семья у нас полная, папа для него тоже не авторитет.

Ответ: 

Здравствуйте, Ольга.

Авторитетными родители становятся в результате общения с ребенком, они последовательны в своих поступках, держат слово, знают, о чем говорят, готовы признать свои ошибки и т.д. Кроме того, авторитетный родитель всегда следует правилам, которые сам же и устанавливает. (На нашем сайте есть статья на эту тему «Как формировать родительский авторитет») А потому обратиться с вопросом нужно к себе: что вы делаете не так, почему ребенок не считает вас авторитетом в своей жизни?

Вам необходимо выстроить доверительные отношения с ребенком. Займите позицию друга, общайтесь на равных, но на понятном ребенку языке. Выстройте собственную стратегию поведения, но будьте последовательны и соблюдайте правила. Если изменились какие-либо обстоятельства, так и объясните ребенку, договоритесь с ним, донесите, что произошли перемены, поэтому правила отныне должны измениться.

Разберитесь с эмоциями в вашей семье: проанализируйте, есть ли у ребенка возможность выражать эмоции. Если нет, разрешите ему испытывать даже самые неудобные эмоции, например, страх, агрессию, злость и т.д, Кроме того, необходимо развивать эмоциональный интеллект каждого члена семьи: самостоятельно или с помощью психолога.

Необходимо решить вопрос: нет ли расхождений во мнениях между родителями в вашей семье. Вполне возможно, что у ребенка нет понятия дисциплины, потому что у него нет единой стратегии поведения.

Параллельно задайтесь вопросом, получает ли ребенок столько тепла, сколько ему требуется. Причем, объективно на этот вопрос может ответить только ребенок. Спросите у него, пусть он вам сам об этом скажет. Помните, что дети больше всего нуждаются в заботе и внимании тогда, когда меньше всего этого заслуживают.

Рекомендую вам с супругом начать посещать очные консультации психолога, чтобы выстроить свои психологические реакции и помочь ребенку выстроить новую линию поведения.

Всего вам доброго.

Читать далее

Вопрос: 

Добрый день! Помогите-подскажите: ребенок пошел в садик и не просто плачет, а рыдает! Никак не могу с ней (дочерью) договориться - объясняю, что мне надо на работу, а вечером приду заберу ее. И говорю, что она тоже ходит в садик, как на работу. Она соглашается, но как только заходим в здание садика, так все, начинается такой плач!! На фоне всего этого мы часто болеем. Как поступить в этой ситуации? Или как договориться с ребенком? Спасибо!

Ответ: 

Добрый день, Елена.

Вопрос, о котором вы спрашиваете, касается адаптации ребенка к детскому саду. То, как она пройдет, зависит от индивидуально-психологических особенностей ребенка, привязанности к матери и подготовки малыша к предстоящим изменениям – походу в садик.

Хорошим вариантом является переход на режим дня, схожий с режимом в детском саду. Особенно, это касается детей, которые с трудом укладываются на дневной сон. Ребенок оказывается в стенах незнакомого здания, и непривычным для него является всё: новая группа, ребята, воспитатель – незнакомый человек, с которым ребенку нужно остаться до вечера. Малышу необходимо постепенное привыкание к изменениям в его жизни.

Начать посещать детский сад можно, оставляя ребенка на 1-2 часа. В игровое время или, когда дети выходят гулять. Если дочь отказывается оставаться даже так, вы можете оставаться в зоне видимости ребенка. Постепенно увеличивайте время пребывания девочки в группе, оставляя её до обеда, а после – и на весь день.

Доверие к незнакомым людям появляется постепенно. Воспитатель – помощник в адаптации ребенка к новым условиям. Дружелюбие, внимание и хорошее отношение к ребенку, позволяет проще влиться в новый коллектив. Вы влияете на отношение ребенка к тому, что происходит. Поэтому положительный контакт с воспитателем будет являться опорой и образцом для возникновения доверия девочки новому человеку.

Состояние матери влияет на состояние ребенка. Отсутствие внутреннего напряжения, ваше спокойствие и улыбка служит индикатором для девочки, что всё хорошо, ничего страшного не происходит. «Сейчас мне нужно на работу, поэтому пока ты поиграешь с ребятами в группе, а через 2 часа/после прогулки/вечером я тебя обязательно заберу».

Контакт ребенка со сверстниками тоже важен. На прогулке в садике или во дворе дома, поощряйте контакт девочки с другими детьми, предлагайте совместные игры, вовлекайте в общую деятельность. Так, среди большого количества детей в группе, обязательно найдется тот, кто окажется ближе и составит компанию для игр. Когда в садике есть друзья, с которыми интересно, ходить туда каждое утро хочется чаще.

Терпения и успехов вам в воспитании.

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте! Сыну 12 лет, начал покуривать, чувствую, что от него пахнет, он говорит, не курил. Сначала врёт, потом сознается, что курил. Конечно же, мы его и поругали, и наказали, но это всё повторяется. Врёт на каждом шагу, уроки делать не хочет, на днях не пошёл в школу, нам наврал, что его будто похитили трое мужчин, но он выскочил из машины. Может, это протест какой-то, у меня ещё дочь, один годик, может, у него ревность, хотя внимание ему тоже уделяем.

Ответ: 

Здравствуйте, Ирина.

Ложь в подростковом возрасте может иметь несколько причин. Но в основе лежат ваши взаимоотношения с сыном. Наказания в подростковом возрасте действуют неэффективно, значительно большее влияние на подростка можно оказать через доверительные отношения с ним, признание его самостоятельности и того факта, что он уже не ребенок. Понимаю, что согласиться с этим бывает не всегда просто, но происходят естественные изменения, сын взрослеет. Поэтому, отношения между родителями и детьми, по мере взросления ребенка меняются.

В переходном возрасте подростки, с одной стороны, испытывают потребность в людях, к которым можно прийти за советом, а с другой — все больше отдаляются от родителей. Это порождает конфликт, противоречие в потребностях ребенка. Если возможности удовлетворить эти потребности нет, появляется чувство одиночества, подросток становится замкнутым или безучастным к своей жизни. Сейчас подросток нуждается в большей свободе, в ощущении себя взрослым. Сигареты – это один из способов почувствовать это. Чаще всего подросток удовлетворяет эту потребность в компании сверстников. В любой компании есть ребята, которые являются лидерами, образцами для подражания. Иногда сигарета «за компанию» служит не символом свободы, а необходимостью «быть своим». Потребность в принадлежности в переходном возрасте имеет большое значение, а компания, к которой примкнул подросток, не всегда бывает правильной.

Ложь - это желание защититься от наказания. Когда нет желания идти в школу, проще сказать, что случилось что-то, за что можно не нести ответственность. А ругать за то, что мальчику удалось избежать опасной ситуации, будут вряд ли. Возможно, что в жизни подростка не происходит ничего интересного, поэтому он сам придумывает фантастические истории. Исправить ситуацию поможет ваша поддержка его интересов и помощь в решении трудностей. Ненавязчивая беседа о сложностях, связанных с учебой, отношениями со сверстниками или учителями, поможет определить причину пропусков занятий. Страх неудачи, потерянная вера в себя, сложности в освоении материала – основные причины прогулов. В этом случае, ваша поддержка и помощь сыну заключается в разговоре с ним, в укреплении его уверенности в себе. Поддерживайте интересы ребенка. Так он не потеряет себя.

Успехов и терпения вам в воспитании.

Читать далее

Вопрос: 

Добрый вечер. Моему сыну 11 месяцев и мне пришлось выйти на работу. Я вижу его теперь только рано утром, после 9 вечера и по выходным. Я стараюсь проводить с ним все свободное время: играю, купаю, укладываю спать и другое. С ним, в основном, сидят бабушки-дедушки и папа, который работает сутки/3. Меня не покидает чувство, что я его предала, бросила, оставила. Я так боюсь потерять его любовь. Он уже не так охотно идет ко мне, как раньше. И я боюсь, что он будет любить других людей, а меня нет... Как правильно поступить? Я вышла на работу вынужденно, но чувство, что я его оставила, меня не покидает...

Ответ: 

Здравствуйте, Екатерина.

Когда мы принимаем решение, мы несем ответственность за свое решение. В данной ситуации необходимо вернуть себе 100% ответственности за принятое вами решение выйти на работу.

Ребенок любит свою маму априори и безоговорочно. И неважно, сколько времени мама проводит с ребенком. Другой вопрос заключается в том, что система работает так, что если есть виноватый, значит всегда найдется и агрессор. Так работают психологические механизмы. Поэтому важно избавиться от чувства вины, принять ответственность и разрешить себе работать, потому что, судя по всему, решение было принято вами формально, и честности по отношению к себе нет. Либо придется избавиться от работы и проводить все время с ребенком, либо продолжать работать, и нести ответственность за свое решение, и делить внимание ребенка со своими родственниками, которые проводят с ним больше времени.

Такое поведение характерно для посттравматических личностей. Возможно, у вас есть какая-то собственная нерешенная проблема, страх быть брошенной, покинутой, нелюбимой, и сейчас он активно задействован. Вскоре произойдет первая сепарация родителя от ребенка, и видимо внутренние биологические часы это чувствуют и провоцируют некий биологический кризис. Нужно разрешить себе это чувствовать, поработать над своим страхом, со временем боль должна пройти.

Сейчас ребенок бессознательно считывает чувство вины, и закладывает на подкорку сознания, что женщина должна быть виноватой или, что выбор — это всегда жертва.

Рекомендую вам почитать про родительские послания и установки, и то, как они влияют на жизнь человека в дальнейшем и формируют ребенка как личность.

Всего самого доброго.

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте! Мой ребенок учится во 2 классе, со школы домой в этом году начала ходить сама. Недели 3 назад, выйдя из лифта на нашем этаже, обнаружила спящего пьяного бомжа и сильно испугалась. Хорошо, что скоро папа подошёл на обед и успокоил её, а мужика выпроводил. Но сам испуг оставил свой отпечаток и теперь ребёнок боится ходить одна домой, оставаться дома одна, проходить мимо дверей, ведущих в подвал и т.п. Подскажите, пожалуйста, как бороться с этим страхом самостоятельно или необходимо лично обратиться к психологу?

Ответ: 

Здравствуйте, Анна.

Очень важно в тот момент, как отреагировали мама и папа на страх ребенка. Вполне возможно, что его обесценили или проигнорировали, например, фразой: «Да брось, ничего тут страшного нет». Таким образом на страхе произошла фиксация. Проанализируйте своей поведение и свои установки и посылы.

Сейчас необходимо максимально лояльно и по-доброму отнестись к страхам ребенка. Постоянно повторяйте: «Я с тобой, я рядом, я тебя понимаю». Очень аккуратно, постепенно вводите дочь в мир еще раз: сначала вместе, затем на небольшие расстояния — под присмотром мамы.

Очень хорошо работают в таких случаях проективные методики. Например, попросите дочь нарисовать того самого бомжа, а затем сделать его добряком, с которым можно подружиться. Объясните, что он тоже человек, у которого есть чувства, и он наверняка не хотел ее пугать, просто он совершенно не похож на людей из ее окружения. Вызовите сочувствие.

Также можно нарисовать бомжа, «посадить» его в клетку на рисунке, запереть на 7 замков, а затем сжечь рисунок. Или же нарисуйте не этого человека, а сам страх — то чувство, которое испытывает девочка, а потом уничтожьте его.

Лучше всего обратиться за очной консультацией к психологу, потому что каждая ситуация совершенно индивидуальна, и только при личной беседе специалист сможет выявить причины и оказать квалифицированную помощь.

Всего самого наилучшего.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте наш ребенок по ночам смотрит порно. Ему 5 лет..... в моей голове это до сих пор не может уложиться....Он не ходит в детский сад (в связи с аллергией почти на все продукты питания) и поэтому может сидеть до поздна. Дело в том, что он по ночам ждет когда мы уснем, а затем включает телевизор на ночной канал....и это происходит систематически, на днях мне об этом сказала дочь, которая проснулась в туалет ночью, а сегодня я подкараулила его сама..... при этом после того как дочь мне об этом сказала, я его спросила, что он вчера смотрел, он соврал , что мультики, т.е. он понимает , что это смотреть нельзя и врет мне.... Я в совершенной растеренности....не знаю как с ним поговорить на эту тему.... удалила все каналы с телевизора.....я предполагаю что это происходит давно, и нужно теперь разобраться с ребенком с этой проблемой, но я не знаю как.....
Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте! Я мама в декрете. Ребёнку полгода, он на грудном вскармливании. Я нахожусь с ним 24 часа в сутки с момента его рождения. Последний месяц, я нахожусь просто на грани.. Недосыпы, постоянный плач, невозможность с кем то постоянно разговаривать, помощи так же практически нет...Муж военный офицер по контракту, и практически все время на службе. Уезжает на работу в 7, возвращается в 20-21 вечера, либо на сутках, учениях и т.д У меня из родителей есть только отец 75 лет, он давно на пенсии, но продолжает работать - помогает по возможности (постоять с коляской, пока я в аптеке, магазине). Муж тоже поддерживает как может, но конечно из-за службы это в основном происходит по телефону. Родители мужа на пенсии, мама тоже ещё работает, а отец сидит дома. Живут они на другом конце города. Оставить ребёнка хотя бы на час просто не кому.. Да и почему-то с рождения ребёнка, родители мужа приезжали к нам от силы раза 3! В основном мы ездим к ним, один раз в неделю, когда муж отдыхает! У мужа так же есть сестра (которая говорила что будет помогать, но помощь была только в первые два месяца - ее конечно можно понять у неё сын 2-классник, и воспитывает она его одна) - она мне недавно посоветовала , чтобы я просто приезжала к их родителям и оставляла ребёнка там, чтобы отдохнуть самой.. Но это не очень удобно... Да и кому оставлять? Папа мужа вряд ли справится с грудничком.. Возможно это было бы реально, хотя бы если - они виделись бы чаще с внуком! А так каждый раз когда мы приезжаем к ним - ребёнок их не узнает и в основном плачет, когда они нянчатся с ним.

Проблема в том, что я стала часто срываться на ребёнка.. Кричу на него, плачу вместе с ним, - потом конечно сожалею об этом и обнимаю и целую его, ведь он не виноват, что сложилась такая ситуация. Мне 30 лет, этот ребёнок первый, и он желанный - мы готовились к его появлению на свет, планировали. Но из-за моей усталости, появляются мысли что я больше не хочу детей!

Отдавать ребёнка нянькам по найму или в ясли - не хочу! Не доверяю чужим людям! Подруг у меня нет, только знакомые. Что делать - не знаю.. Боюсь нанести психологическую травму ребёнку! Я в отчаянии...

Ответ: 

Здравствуйте, Оксана.

В ваших словах я слышу не просто вопрос, а крик о помощи. После рождения ребенка женщина сталкивается с новыми трудностями. К домашним делам прибавляется уход за ребенком, привыкание к новому нестабильному режиму. К ночным подъемам к кроватке, к соблюдению режима сна и кормления. Так как на первый план выходит забота о ребенке, а времени на внимание к себе и своим потребностям остается все меньше. Даже если малыш любимый и долгожданный, женщина нуждается в помощи и эмоциональной поддержке.

Быть сильной женщиной - привычно в нашем обществе, поэтому многие пытаются справляться со всеми трудностями самой. Зачастую очень сложно перешагнуть этот барьер, свое воспитание, привычный способ действий и попросить о помощи. Но вы смогли это сделать сейчас, а значит, сможете сделать шаг навстречу родным людям, попросив их о помощи. Если я правильно понимаю, в вашем окружении есть люди, которые, пусть пока что в теории, но могут помочь вам. Поделитесь с ними о том, что вы нуждаетесь в помощи. Если раз в неделю к вам смогут приезжать родители мужа или сестра, а муж будет проводить часть своего выходного с его ребенком, освобождая время для вас, в вашей жизни появятся минимум 2 дня, в которые вы сможете эмоционально восстановиться. Это важно!

При встрече с бабушками, дедушками малыш плачет, потому что пока они не знакомы. Когда вы сможете на время доверять им ребенка, и малыш и взрослые начнут привыкать друг к другу. Пусть их общение первое время происходит с вашим присутствием, через некоторое время они смогут общаться без вас.

Позвольте себе роскошь побаловать себя маленькими радостями, пока малыш спит, или находится на прогулке под присмотром кого-то из родственников. После того, как вы сможете полноценно отдохнуть, уделив время себе, ваше спокойное состояние обязательно передастся малышу. Ведь от состояния матери действительно зависит состояние младенца.

Не бойтесь просить, говорить о том, что важно для вас сейчас. Порой, казалось бы, такие мелочи, как телефонный звонок близких, слова любви и понимания, объятия любимого человека помогут вам снизить напряжение и ощущение безысходности. Вы будете чувствовать себя лучше.

Всего вам доброго.

Читать далее

Вопрос: 

Добрый день! Помогите пожалуйста, дочке 4 года, второй год ходим в Детский сад. В этом году поменялись воспитатели, перешли в другую группу, но с теми же ребятками. Проблема в том, что дочь ни в какую не хочет ходить в Детский сад, по утрам плачет, прижимается, не отпускает маму. Когда ее спрашиваю о том, почему не хочет ходить, она отвечает, что ей нужна мама, а там ее нет! С ребятами тоже не играет, если только ее позовут, сама инициативу не проявляет! Подскажите, как адаптировать ребёнка к саду? Как научить ее играть с детьми? Причём, если мы гуляем на детской площадке, то она играет с детьми.... спасибо за ответ!

Ответ: 

Здравствуйте, Марина.

Если бы вы сидели передо мной, я бы уточнила, когда пропало желание ходить в детский сад. Когда воспитатели поменялись или его не было с самого начала? Если нежелание идти в детский сад не связано с воспитателями, то, скорее всего, вопрос, требующий решения, касается не адаптации, а привязанности дочери к вам.

Привязанность ребенка к родителям формируется до 4-5 лет. В это время у ребенка формируется модель поведения с окружающими людьми и образ себя. Впоследствии она проявляется в рабочих, дружеских, любовных отношениях и отношении к родителям во взрослом возрасте. Привязанность зависит от чувствительности взрослых к потребностям ребенка, от отношения близких взрослых к нему. Если с самого детства родители склонны подстраивать ребенка под себя, не учитывая его желаний и чувств, формируется ненадежная или аффективная привязанность. Малыш сложно отпускает родителей, в частности мать от себя. Такое поведение является зависимым и говорит о том, что при отсутствии родителя, малыш испытывает чувство опасности и беспокойства.

Для того, чтобы сейчас исправить ситуацию, нужно, чтобы у ребенка появилось доверие к окружающему миру, инициативность, самостоятельность и уверенность в себе. Это возможно, если проявлять больше внимания к чувствам и желаниям дочери. Нет, не идти на поводу, а учиться слышать своего ребенка, разговаривать с ней о её чувствах, желаниях и действиях. Принимать дочь такой, какая она есть, разрешить быть ей собой. Без упреков и назиданий. Больше проявлять тепло и заботу, говорить слова любви, обнимать в ответ. С улыбкой сказать, какая она проказница, вместо криков «я же тебе говорила, что так нельзя делать». Говорить про ошибки в действиях, но не оценивать личность в целом: «какая ты плохая». На собственном примере учить общаться с людьми и тому, как можно проявлять инициативу. Нужно, чтобы ребенок чувствовал, что его любят и принимают.

Играть с ребятами и проявлять инициативу в общении девочка начнет, когда сможет почувствовать в себе большую уверенность и свою безопасность, даже без вашего присутствия.

Всего вам доброго.

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте. У меня проблема в отношениях с женой - слишком поздно понял, что друг друга не устраиваем, но надеялся, что ради дочки и сохранения семьи стоит подождать, пока отношения наладятся. К сожалению, со временем ничего не налаживается, а только яснее становится бесперспективность нашей семьи.

Вопросы к психологу у меня такие: что обычно бывает лучше для детей

• семья с двумя родителями, в которой постоянно чувствуется напряженность и время от времени случаются ссоры, скандалы,

• или живущие отдельно родители, но по согласию участвующие в жизни детей, как только возможно?

Как вообще оценить влияние личной удовлетворенности/неудовлетворенности своей жизнью родителей на процесс взросления детей?

Ответ: 

Здравствуйте, Михаил.

Однозначно, всегда лучше для ребенка — это счастливые родители, неважно, живут они вместе или порознь. Позиция жить вместе во имя ребенка — обязывает его, на него ложится решение родителей. В этом случае ребенок всегда страдает, он несет ответственность и всегда занят взаимоотношением родителей, а не собственной жизнью.

Ребенок в такой семье не видит пример счастливого человека, а наоборот, считывает поведение и стратегию с однополого родителя. В своей жизни, если он окажется перед подобной ситуации, он сделает выбор в пользу собственного несчастья, потому что не видел другого примера и по-другому не умеет.

Не перекладывайте решение на плечи своих детей. Не нужно делать что-то ради ребенка, нужно — ради себя. Взрослые самодостаточные личности живут самостоятельно и по своим предпочтениям. Если вы не готовы к серьезному шагу и принятию решения — дети здесь совершенно не при чем. Стратегия поведения должна демонстрировать, что вы остаетесь родителями для своих детей, несмотря на то, что расходитесь как муж и жена. Вы остаетесь родителями и любите своего ребенка, вне зависимости от того, любите ли вы друг друга. Проговаривайте все это со своими детьми, тем самым предотвращая появление стресса.

Как может повлиять ваш развод на развитие детей, может сказать только психолог при личной консультации. Нет определенной шкалы, все абсолютно индивидуально. Да нужна ли эта шкала, если известно, что от нерешительности родителей всё равно страдает ребенок?

Всего вам самого доброго.

Читать далее

Вопрос:  Скажите пожалуйста, как снять стресс у ребенка после сексуального насилия отцом и побоев?  Девочке и мальчику по 6 лет.
Читать далее