Советы психолога

Вопрос: 

Добрый день. У моего ребенка проблемы в детском саду. В саду он дерётся и отбирает игрушки. Отобрав игрушку он не играет ей. Воспитатели не справляются. Говорят об агрессии к детям. Дома ласковый и вежливый. Драться не с кем, поскольку другие дети взрослее (16 и 9). Меня, как маму, обвиняют в социальной запущенности, поскольку не умеет общаться с сверстниками, и недолюбленности. Но это не так. Ребенок получает много любви родителей и братьев и бабушек. Семья положительная, полная, дружная. Обвиняют меня в исходе агрессии из семьи. Но дома все в порядке. Мы не деремся, не бьём, не ругаемся. Часто с детьми играем, ходим в цирк, ездим в лес, на реку. Дали на исправление месяц. Если не исправится, то поставят семью на учёт и приведут комиссию. На мои предложения помочь ребенку усвоить правила поведения в саду и помощь психолога, мне было отказано (не валите все на сад). Как ребенок 3 лет может исправить свое поведение в саду без помощи взрослых? Что делать?

Ответ: 

Здравствуйте, Юлия.

Из вашего письма нет понимания, что именно ребенок делает, почему вызвал такой резонанс у руководства детского сада. Вы описываете вполне стандартные вещи для детей этого возраста.

Дело в том, что кризис трех лет характеризуется проявлением агрессии, нигилизма, непослушания, ярких эмоций и некоторым относительным отсутствием дисциплины. Дело в том, что в этом возрасте ребенок сепарируется от мамы. У него формируется сознание. Он понимает, что он самостоятельная личность и пробует границы своей личности, пробует себя в различных ролях и т.д. Поэтому, трехлетние дети часто конфликтуют со сверстниками. Но, это носит скорее исследовательский характер, чем говорит о характере ребенка. Поэтому либо у меня сейчас недостаток информации и тогда я не могу вам подсказать что сделать для того, чтобы вам помочь. Либо у вас есть проблемы во взаимоотношении с руководством детского сада. Вполне возможно, что здесь задействованы какие-то личные мотивы и именно поэтому к ребенку такое отношение. Или есть некие претензии к вам или вашему мужу, и эти эмоции переносятся на взаимоотношение с ребенком. Все это, конечно, мои предположения.

Конкретно по данной ситуации, описанной вами, я бы рекомендовала выйти на прямой разговор с руководством. Для того чтобы услышать их предположения о причинах, предложения, каквыйти из ситуации и конкретные рекомендации, что они ожидают от вас.

Действительно, поведение ребенка часто обусловлено взаимоотношениями в семье, недостатком или избыточным вниманием от родителей итт.д.. Это действительно так. Но, общество тоже влияет на ребенка и вполне возможно, что если ребенок проявляет себя так только в детском саду, то есть некая стрессовая ситуация на которую ребенок так реагирует. Но, повторюсь — это мое предположение. В описанной вами ситуации, четкой информации, которую можно было бы комментировать — очень мало.

Отвечаю на ваш вопрос. Скажу, что ребенок сам поведение исправить свое не может. Он может только отреагировать на измененные условия внешней среды. То есть, если изменится отношение воспитателей к нему, то он может изменить свое поведение. Если изменится поведение родителей, он может изменить свое поведение, и он может отреагировать на изменения со стороны своих сверстников, впрочем, как и любой другой человек. Но, конечно, дети гораздо более тонко чувствуют ситуацию во внешнем мире и реагируют на неё тоже очень четко, быстро и не всегда осознано. Если все так, как вы описываете, то я бы рекомендовала забрать ребенка из этого детского сада, в силу того, что нужного контакта с руководством нет. Я думаю, что не стоит говорить о том, как важен тандем воспитателя и родителя – это очевидно. Ребенок и так претерпевает кризис, еще и внешние обстоятельства давят на него, кроме того отказ в содействии родителям — это тоже неблагоприятный признак. Поэтому, я бы рекомендовала поступить именно так.

Однако если вы чувствуете, что что-то не договорили, есть какие-то другие обстоятельства, о которых не было указано в вашем письме, то стоит проконсультироваться очно с психологом. Причем не обязательно из этого детского сада и не обязательно форма общения должна быть офлайн. В онлайн также можно задать интересующие вас вопросы и эффект от сессии будет соизмерим. Важно понимать, что именно вы и члены вашей семьи оказываете непосредственное влияние на ребенка, именно вы несете ответственность за благополучие, здоровье и психологическое состояние вашего ребенка. Ввиду того, что вы несете ответственность, вам и принимать решение. Поэтому, постарайтесь оценить ситуацию с точки зрения логики, рисков и последствий и принять осознанное решение по этому поводу.

Всего доброго.

Читать далее

Вопрос: 

Пишу о своей сестре. Мне 31 год, сестре 25, маме 53. Воспитывались в полной семье, мы сводные, но в семье об этом не говорят. Мой отчим (папа) женился на маме когда мне было 3 года, через 3 года появилась сестра. Папа был строг в воспитании, спать ложиться в 9 до 18 лет, гулять только во дворе, учиться хорошо, проверял оценки… все справедливо, но без похвал, слезы не переносил, не слушались-подзатыльники. Обеих выучил, высшее образование платное. Я уехала с мужем работать в другую страну сразу после университета, а папа заболел и умер. Болел 2 года, диализ, плохое самочувствие, инвалидность, но у него была мечта купить квартиру и перед смертью он со своим плохим самочувствием успел купить, сделать ремонт и немного пожить У СЕБЯ дома с сестрой и мамой. До этого жили с мамой мамы, нашей бабушкой. Сестра окончила университет...и села дома. Она не очень со мной любит общаться, но я как сестра тянусь к ней и старалась общаться.. расспрашивала всегда, интересовалась их с мамой и ее жизнью, ее увлечениями, учебой, старалась быть с ней поближе, знаю, что я уехала, когда им было тяжело, но папе было не помочь, он отвергал помощь и не хотел лечиться.. для него его цель была важнее, это было сложное время для всех. Прошло 2 года как сестра окончила университет, но так и не пошла работать...я не могла понять в чем дело и почему мама это позволяет, ведь она кормит двоих. На вопросы к маме был ответ нет работы (живут в Минске, те это не правда) на вопрос к сестре-это меня не интересует, хочу саморазвиваться (она рисует на уровне любитель, учит языки, постоянно у компа, что то слушает, листает сайты, красит волосы в разные цвета, сама себя стрижет.....). Недавно вывела наконец маму на откровенный разговор, оказалось что она режет себе вены на ногах и руках каждый раз после серьезного разговора о "взрослой жизни". Мама оставила эту тему и дает ей делать что та хочет-сидеть дома, гулять в кафе с мамой, пить вино по пятницам на балконе...опять с мамой) мама боится что бы не подтолкнуть ее к саморазрушению нажимом. Мне безумно стало жалко маму и страшно за сестру. Я в растерянности как помочь. Это манипулятор или сестра правда не сможет справиться без врача? Помогут ли мои разговоры с ней "по душам" или лучше не лезть. Вижу что я не авторитет. У меня ребенок семья, когда я ее спрашиваю не интересно ли ей иметь тоже, она говорит что я- глупая самка, ее такая жизнь не интересует. Но интересов кроме рисовать и компьютер (чтобы она там не читала) я не вижу. Мой вопрос: Это тяжелое состояние? Или шантаж матери "я из дома не выйду ,мне и тут хорошо, а будете заставлять-пожалеете".

Ответ: 

Здравствуйте, Татьяна.

К сожалению, не пообщавшись с вашей сестрой, я не могу сказать шантажирует она вас и вашу маму или это действительно потребность в уходе из жизни. Заочно судить не решусь. Но, знаю точно, что вам не стоит вмешиваться в ситуацию, в которую вас не посвящали. Вашей сестре двадцать пять лет. Это самостоятельно сформированная личность, которая сама вправе принимать решение, в том числе и продолжать ей жить или нет. Как бы горько и цинично это не звучало, но на самом деле это только в ее компетенции. Да, действительно очень тяжело знать о такой ситуации и оставаться в бездействии, но, это единственное ваше корректное поведение.

Что вам делать? Только показывать альтернативное поведение, примеры из собственной жизни, подавать примеры как можно жить. Но, принимать решения все равно должна ваша сестра. Не стоит навязываться, не стоит диктовать ваши правила. Вам нужно понимать, что не только вы знаете как правильно. Боюсь, что в мире нет человека, который бы знал, как правильно поступать другим людям. Мы в ответе только за самих себя и до определенного возраста за своих детей. Решение сестер, родителей, друзей не в нашей компетенции.

Вы сами признаетесь, что вы не авторитет для своей сестры, поэтому ваши предложения вряд ли будут расценены всерьез. Судя по вашему описанию, у мамы есть контакт с сестрой. Если сестра разговаривает с мамой об этом, то мама может повлиять на мнение вашей сестры, и то, это только мое предположение.

Почти всегда состояние человека – это ответ на внешние условия. Что-то послужило причиной для такого состояния вашей сестры. Ее нужно услышать, но только в том случае, если она сама захочет говорить. Вы или ваша мама, можете создать условия, в которых ваша сестра захочет жить, захочет что-то делать со своим состоянием. Но, здесь главное слово – это захочет. То есть, важно формирование мотивации. Не манипуляции, не уговоров, не чувства вины, с помощью которого часто воздействуют на других людей, а именно внутренней мотивации. В чем она заключается конкретно для вашей сестры? Почему у нее ее нет сейчас? Не могу знать. Это выяснять лучше всего на консультациях у психолога.

Вообще, не все должны жить так, как принято в нашем обществе: не всем рожать детей, не всем заводить семьи. Если ваша сестра увлекается, если ваша сестра что-то изучает новое, чему-то учится – это уже прекрасно. Это ее жизнь и не нужно это обесценивать.

Кстати, для того, чтобы научиться быть в близости и выстроить гармоничные отношения с вашей сестрой, вам стоит заняться вопросом доверия к своему оппоненту, нужно разрешить другим людям иметь свою точку зрения, быть другими, не такими как вы привыкли видеть. Признавая свою сестру самостоятельной личностью, вы разрешаете ей быть такой. И занимая позицию друга, в этом случае, проявляя интерес к личности вашей сестры, к ее влечениям, к ее мировоззрению, вы создаете условия, в которых, вполне возможно, что ваша сестра захочет выйти на откровенные разговоры.

Представьте себе человека в вашем окружении, который осуждает всю вашу жизнь, который считает ее бессмысленной, глупой, несерьезной; человек, который осуждает вас почти за каждый поступок; высмеивает ваше решение. Скорее всего, с таким человеком вы не захотите общаться. Так почему ваша сестра захочет общаться с вами? Научитесь поддерживать и принимать другую точку зрения. Это обязательно откликнется приятным изменением в ваших отношениях с сестрой.

Как вести себя маме? Это решать только ей. Это снова к вопросу о личностных границах. Она вправе поддерживать сестру, вправе отказаться от оказания помощи. Она может проводить с ней время, а может заниматься только собой. В их отношения не стоит погружаться, даже при условии, что вы их родственник.

Разговоры по душам могут быть только в случае, если есть доверительные отношения. Поэтому, смею предположить, что у вас не получится того, что вы хотите. Тем более что сестра отвергает ваш образ мышления и ваш стиль жизни.

Рекомендую вам выйти на открытый диалог с сестрой. Задаться вопросом: что вам сделать для того, чтобы стать сестре другом. Не уверена, что она готова к такому диалогу, но жизнь всегда несет в себе риски и гарантии никто, никогда не даст. Но, вы хотя бы попробуете.

Всего самого доброго.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Подскажите, пожалуйста, как поступить. Моей дочери 11,5 лет она ребенок от первого брака. Когда я ушла от 1 мужа, ей было 1,5 года. Позже ее биологический отец навещал нас примерно 1-2 раза в год, когда на 2-3 часа, один раз на сутки, а последний раз вообще явился с другом и оба были "накуренные", после этого я не стала больше настаивать на его общении с ребенком, он пропал, позвонил последний раз на день рождение дочери (ей исполнялось 3 года), по голосу был явно не трезв, поэтому я не дала ему поговорить с дочкой. После этого он вообще пропал.
Я позже вышла замуж, доченька очень трудно сходилась с моим супругом, но постепенно стала называть его папой, своего родного папу не вспоминала. Через некоторое время у нее родился братик, я очень боялась, что она будет ревновать или обижаться как-то, но она-умничка, приняла братишку, помогала мне с ним. Так прошли годы. Она считает моего мужа своим папой, спрашивала несколько раз почему у нее другая фамилия и отчество, но сказала, что это ошиблись при регистрации. Так стыдно было каждый раз ей врать, но сказать правду я очень боялась и откладывала этот разговор. Но буквально на днях ко мне на работу приехал биологический отец дочки, заявился как будто и не было этих 10 лет. Заявил что хочет видеть дочь, на вопрос где он был все это время, ответил, что у него были обстоятельства. На мое "она тебя не помнит и считает отцом другого человека", ответил "ВСПОМНИТ". Меня это просто поразило, его совсем не волновало, что он травмирует ребенка. В итоге я не позволила ему встретиться с дочкой, он развернулся и ушел. Я же вечером поговорила с дочерью. Не стала рассказывать что приезжал ее биологический отец, а рассказала что он есть, поэтому у нее и фамилия другая (не как у брата), что так сложилось в жизни, что мне пришлось уйти от этого человека, потом к нам пришел наш папа, который очень тебя любит, который заботиться о тебе. Моя доченька поразила меня своим спокойствием и сказала "А я знала, я все помню". Т.е. она помнит своего родного отца (его образ), знает что папа, который сейчас с нами не родной, но он ее любит и воспитывает.
Моя проблема в том, что дочка насколько я  поняла ее, идеализирует родного отца, а он человек непредсказуемый и агрессивный. Она мечтает встретиться с ним, думает что он привезет ей много подарков, пообщаться с ним хочет. По тем приездам когда она была маленькой могу сказать, что он ни разу даже конфетки или яблока ей не привез. Мне угрожал тогда еще, что дочь вырастет и он ее заберет, посадит в машину и везет и ничего я не сделаю. Я очень боюсь. После такого долгого отсутствия, появился как снег на голову, чего он хочет? чего добивается? то ли просто мимо проезжал - заскочил? то ли он какой-то план вынашивает?
Как предупредить дочь, что ее родной отец опасен? (мне кажется неправильным рассказывать ей причины из-за чего я ушла от него, а там были и угрозы, и измены и побои, унижение) Подскажите как предупредить дочь?
Читать далее

Вопрос: 

Сыну 3,5 года в саду повторяет за мальчиком, нехорошие слова, привычки. Когда спрашиваем, открыто говорит: «Меня он научил». Воспитатели тоже говорят, что без него сын очень послушный, а за этим мальчиком повторяют многие. За это не ругаем, пытаемся разговаривать, пока результатов нет, дома все спокойно, вообще сын рассудительный, хулиганистый, как все мальчишки. Но с этим мальчиком не узнаю его. Как уберечь от влияния? Впереди ещё 4 года детского сада.

Ответ: 

Здравствуйте, Диана.

Это абсолютно нормальное поведение для ребенка этого возраста. Поэтому не стоит тревожиться по этому поводу. От вашей реакции очень много зависит, сколько от взятого останется с ним на длительно время. Поясню. Если вы будете фиксировать это поведение криками, запретами, манипуляциями и т.д., то, взятое от того мальчика поведение, закрепится надолго. Если же вы будете понимать, что это временная ситуация, если не будете поощрять это поведение, не будете блокировать, то ребенок очень быстро от этого откажется. Почему? Потому что, в кризис трех лет происходит сепарация от родителей и именно поэтому ребенок сейчас так активно пробует новое, в том числе и нормы поведения. Это пройдет. А семья будет продолжать транслировать свою стратегию поведения и ребенок примет её как основу, хотя бы потому, что ребенок — это отражение своих родителей. Да, социум может влиять на формирование личности, но, если в семье есть поддержка, забота, близость, то некорректное поведение просто не сможет закрепиться.

В процессе воспитания задача родителей в том, чтобы предложить ребенку максимальное количество вариантов действий и поведения и предложить ребенку самому выбирать то, что ему подходит больше всего. Действительно, ребенок в этом возрасте впитывает все, как губка. Ваша задача в процессе воспитания научить сына нести ответственность за свои выборы. Объяснить, что в жизни будет много предложений, но не на все нужно соглашаться. Как это сделать? Прежде всего позвольте ребенку дома говорить «нет» и выбирать самому даже в мелочах. Если у вашего сына будет такой навык, то он сможет выбирать и за пределами семьи.

И, конечно, постарайтесь довериться своему ребенку. Он сейчас просто пробует альтернативные способы поведения, но примет ли он их зависит прежде всего от вас. Точно также многие подростки пробуют курить, но не многие из них продолжают это делать. Сейчас тоже кризис, тоже время экспериментов. Другого выхода в данной ситуации я не вижу. Конечно, вы можете вывести ребенка из данной группы, из детского сада, но, поверьте, найдется другой мальчик, который научит вашего ребенка плохим словам.

Берегите себя и своих близких. Всего доброго.

Читать далее

Вопрос:  мой сын(56лет) хочет стать президентом
Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте у меня такой вопрос точнее крик души. Не могу нормально общаться с дочкой. Она постоянно закрывает мне рот говорит "сама отстань", "мама, отвали". Пробовала не разговаривать с ней. Она сама начинает говорить со мной. В итоге все вот эти "отстань" кончаются нашими криками. Подскажите, как быть, я уже без сил.

Ответ: 

Здравствуйте, Оксана.

Для начала вам необходимо почитать о том, что такое подростковый период, чем он характеризуется, в чем его задачи и в чем особенности. В двух словах — это кризис, этап развития личности человека, который характеризуется кардинальными изменениям в различных сферах: начиная от того, что ребенок претерпевает колоссальные изменения в теле, заканчивая сменой требований общества. Подростку нужно научиться пользоваться новым телом довольно быстро, полюбить себя нового. Параллельно происходят гормональные перестройки, которые во многом руководят поведением ребенка. Смещаются приоритеты, появляются новые авторитеты - это сверстники, которые тоже находятся в том же кризисе. Так ребенок довольно быстро оказывается в стрессовой среде, в которой нужно не просто быть, а нужно занять свое место в обществе, нужно отстаивать свои собственные границы, нужно защищаться и т.д.

Подростковый период призван изучать этот мир. Пробовать, экспериментировать для того, чтобы принять собственное решение о том, кем он хочет быть, что для него важно, какие у него приоритеты в жизни и т.д. Поэтому подростка часто выбивает за пределы дозволенного, за допустимые границы. Все потому что:

1. Не умеет грамотно обходиться со своим новым телом и со своей новой психикой;
2. Для того, чтобы понять что подходит, а что не подходит нужно переступить через черту и допустить ряд ошибок. Это естественный процесс изучения.

Понимая все это, вы можете проявить лояльность к собственному ребенку. Поймите, что ваша дочь сейчас находится в стрессе и нуждается в заботе и любви не меньше, а то и больше обычного. В этой ситуации взрослый человек — вы. Не разговаривать, обижаться — это все детские реакции на ситуацию. Ваша задача оставаться взрослым человеком во взаимоотношениях с ребенком. Проявите заботу, уважение, научитесь слышать и слушать своего ребенка. Займите позицию друга, узнайте, что сейчас беспокоит вашу дочь. Какие у нее ценности? Какие проблемы? О чем она думает? Какие у нее планы?

Если ребенок блокирует ваши попытки поговорить, это говорит о том, что она воспринимает вас как небезопасную личность для взаимоотношений. Речь скорее всего не о физической безопасности, а о моральной стороне вопроса. Представьте себе, что у вас есть подруга, которая каждый раз на ваши рассказы, на ваши чувства реагирует тем, что обвиняет вас или утверждает, что вы говорите ерунду, что это все неважно, или высмеивает вас, или вполне возможно, что рассказывает кому-то еще, о ваших переживаниях. Скорее всего, со временем вы перестанете делиться откровениями с этим человеком. Это пример небезопасности. Подумайте, где вы проявляете ее по отношению к вашей дочери. Почему ваша дочь не хочет делиться с вами. Не хочет контактировать с вами. Не хочет разговаривать.

Научитесь техники активного слушания. Научитесь методу контейнирования эмоций. Это поможет вам выстраивать доверительный контакт и поможет вам показать своей дочери, что вы поработали над своими ошибками. Это дело не одного дня, поэтому не торопите своего ребенка. Позвольте ей самой принять решение можно вам доверять или нет. Чем больше вы будете выходить на конфликт в общении с ребенком, тем меньше шансов выстроить доверительные отношения. Поймите, что перед вами ребенок. Дайте ей возможность быть ребенком, несмотря на то, что утверждения могут казаться вполне взрослыми. В вашей компетенции научить корректному поведению, но пока вы кричите — это единственный пример перед глазами вашей дочери. Другого примера у неё нет и научиться спокойно разговаривать у нее просто нет шансов.

Здесь важно придерживаться одной стратегии поведения, быть последовательной, потому что ребенок скорее всего первое время будет вас «пробовать на прочность». Но, если вы пройдете «проверку» и будете продолжать действовать так, как я вам порекомендовала, то спустя некоторое время ребенок откроется вам и допустит к своей жизни, услышит вас. Если положительного эффекта не будет через некоторое время, то стоит обратиться к психологу и проработать эту ситуацию с ним. Если ребенок откажется идти, то не заставляйте дочь делать это, начните работу с себя.

Всего самого доброго.

Читать далее

Вопрос: 

У меня трое детей. Речь пойдёт о среднем ребёнке. Сейчас он учится на последнем курсе в педагогическом колледже, на дневном, платном отделении. Не могу сказать, что у нас плохие отношения, но существует ряд проблем, которые меня очень тревожат. Он много играет в компьютерные игры, живёт там практически. Учится не плохо, категорически не хочет работать. Летом хотела чтобы он по работал, он сказал что нет ничего подходящего и бездельничал всё лето. На мои попытки поговорить у него куча аргументов.. переспорить его не возможно. На простые обращения, может огрызаться и повышать голос. Младший (9 лет) начинает копировать его поведение. С его отцом мы в разводе более 15 лет. Он ни чем серьёзным не занимается, практически не работает и выпивает. Очень боюсь, что сын станет таким же. Я работаю и не смотря на то что сейчас замужем, всегда сама обеспечивала своих детей, мне никто не помогал. Нахожусь в хроническом стрессе из-за этого. Не знаю как сделать так, чтобы он захотел изменить свой образ жизни? Захотел чего-то добиться, а не заниматься демагогией. Реально что-то делать, а не рассуждать об этом с умным видом. Ещё хочу добавить, что он выглядит как подросток лет 15.. и с девушками не встречается. Муж пытается меня защитить и вступает с сыном в конфликт. Это конечно только разговор на повышенных тонах, даже ссорой не могу назвать. Но от этого мне ещё хуже. Пытаюсь за сына заступиться, хотя понимаю, он не прав. В итоге ссорюсь с мужем. Испытываю ужасное ощущение, что сын от этого даже радуется... (тут не о ревности их ко мне) этого нет. Я очень надеюсь на Вашу помощь. Заранее благодарна.

Ответ: 

Здравствуйте, Юлия.

В вашем письме есть несколько зон, о которых я хотела бы сказать. Во-первых, вам нужно понять, что перед вами уже не ребенок, а самостоятельная личность, которая имеет право на собственные решения, на предпочтения и на то, чтобы жить так, как он считает нужным.

Человек увлекается компьютерными играми, чаще всего тогда, когда он хочет выйти из травмирующей реальности. Механизмы соизмеримы с зависимым поведением (алкоголизм, наркомания и т.д.). В данном случае ваш ребенок хочет отключиться от стрессовой ситуации доступным для него способом. Из этого следует, что нападать на его увлечение, все равно что лишать его защитных механизмов. Нужно предложить альтернативу и параллельно выяснить, что травмирует ребенка и исправить эту ситуацию.

Судя по вашему письму в семье нет доверительных, безопасных отношений. Поэтому прежде всего вам заняться этим вопросом через позицию друга по отношению к сыну. Она (позиция) заключается в том, чтобы научиться слышать и слушать, научиться доверять и доверяться. Не нужно осуждать сына, не стоит обесценивать и высмеивать его или его увлечения. Стоит прислушаться к тому, что он говорит.

Вместе с тем, станьте примером для своих детей. Чтобы у них была альтернатива в поведении и они знали, что могут выбрать другую жизнь, не такую, как у отца. Но тут важно не говорить, а делать, мотивировать своей жизнью, без слов. Это же и касается и вопроса мотивации к работе. В вашем письме есть ощущение долженствования. Что ребенок должен работать, но движет человеком только мотивация. Это может быть мотивация на избегание неудач или достижение успехов. Только за вами выбор, какую мотивацию вы выберите, что будете транслировать. Так, например, вы можете лишить сына благ, чтобы ему было просто необходимо идти на работу и зарабатывать деньги. А можете стать настолько близким человеком, чьё мнение будет важно, и тогда вы можете привить мысль о том, что работа может быть в радость, что это способ самореализации, внушить идею, что ваш сын добьется успехов в той или иной деятельности.

К сожалению, обязать детей мы не можем. Требовать от них ожидаемого нами поведения, тоже. Да и в принципе дети не обязаны соответствовать нашим ожиданиям. Единственное, что могут родители — это предложить большую амплитуду вариантов, предложить выбор. И вот какой выбор сделает ваш ребенок — это только его зона ответственности, больше ничья.

Сразу скажу, что ваш страх, что он повторит жизнь отца, только усугубляет положение. И подсознательно вы возможно диктуете ему те стереотипы поведения, которые вы видели в своем прежнем муже. Это работает абсолютно неосознанно. Поэтому рекомендую обратиться к психологу для того, чтобы перевести бессознательные установки на уровень осознанности.

В вашем письме есть ряд оценок и есть ощущение, что только вы знаете о том, как правильно жить, как стоит сделать и что будет лучше и для сына и для мужа и для других членов семьи. Но, это не совсем корректно. Разрешите каждому члену семьи иметь свое собственное мнение, принимать собственное решение. Научитесь поддерживать своих детей и мужа, даже если вас это решение не устраивает.

В описанной вами ситуации говорится о том, что вы делаете то, чего не очень хотите. Скорее всего, в своем поведении вы пытаетесь соответствовать некому образу в вашей голове, который, соответствует понятиям «хорошая мать», «правильная жена» и тд. Пересмотрите свои установки, и тогда вам станет проще. Разрешите себе жить своей жизнью, так же как мужу и детям. Только так каждый из вас обретет свое личное счастье — соответствовать самому себе. Не хотите ссор? Не вступайте в них. Старайтесь в речи и установках заменять слова «не могу» на «не хочу», тогда к вам вернется ответственность за вашу жизнь. Разделяйте взаимоотношения между вашим мужем, между вами и вашими детьми и детьми с мужем. Все это речь о внутренних, личностных границах, которые важно соблюдать даже в рамках семьи. Ваши взаимоотношения с ребенком можете регулировать только вы. Не разрешайте мужу вступать в споры с ребенком, даже в защиту. Точно также, если происходит конфликт между сыном и мужем, вы не имеете право оказывать влияние на ситуацию. Займитесь вопросом личных границ. Это обеспечит вам не только гармоничные отношения с каждым членом семьи, но и вернет вам удовольствие и радость жизни.

Всего доброго. Берегите себя и своих близких.

Читать далее

Вопрос: 

Добрый день! Сын учится в 9 классе, воспитываю одна. Учится на тройки. Сейчас делает так: если контрольная, он просто с одноклассниками не идёт на этот урок, чтобы не получить два. Учителя прессуют, а я не могу его заставить идти на урок. Мы ругаемся. Решение он принимает сам без учёта мнения мамы, учителя. И неудобно уже ругаться на взрослого парня, он себя таким презентует. И второй вопрос. После 9 класса решил идти в ПУ на автослесаря. Уговариваю на 10 класс, не получается. Говорит не сдать ЕГЭ, а сидеть с репетиторами он не хочет. Как повлиять на него в этих ситуациях?

Ответ: 

Здравствуйте, Светлана.

Сейчас у вашего сына очень тяжелый период в жизни — подростковый возраст. В это время дети сильно зависят от мнения сверстников, ищут свое место в жизни, в обществе, выстраивают себя как личность и избирают стратегию поведения на будущую жизнь. Рекомендую почитать как можно больше информации на тему подросткового периода, чтобы понимать, что сейчас движет ребенком, что мотивирует.

Необходимо понять, что это целиком и полностью жизнь вашего сына и его решения. Нудно довериться своему сыну и его выбору. Пускай они не совпадают с вашим собственным мнением, но в этом случае необходимо работать со своими страхами, и позволить ребенку сделать так, как он сам хочет.

В ситуации с контрольные я вопроса не увидела. Вопрос в том, как его замотивировать? Это весьма сложный вопрос, и нужно понять, почему мотивации нет.

Возможно, сын испытывает стресс: от сверстников, преподавателей, своих возможностей, или же у него другие планы на жизнь. Возможно, у него стресса на фоне ситуации в семье и ему сейчас совершенно не до учебы? Нужно выяснить, откуда проблемы в мотивации.

Выстраивайте доверительный контакт с сыном, научитесь техникам активного слушания, общайтесь из позиции друга и с помощью «Я-сообщений», то есть выражая собственные чувства через личные ощущения и эмоции, а не через упреки и обвинения.

У вас все получится, всего вам хорошего.

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте! У меня активный мальчик, но почему-то, когда я его спрашиваю, хочет ли он идти в детский сад, он говорит: "Нет, со мной там никто не дружит. Я им говорю давай дружить, а они говорят нет." Я очень переживаю из-за этого. Ведь за пределами сада у нас есть друзья, с которыми мой сын играет. Воспитатель тоже жалуется на него, говорит не слушает, не может сидеть, когда я читаю книгу, когда все ребята возле нее, мой сын где-то ходит сам по себе, упрямится (не хочет переодеваться после улицы). У нас полноценная счастливая семья. Правда муж слишком мягкий, и не может проявить особой строгости с сыном. Когда я его спрашиваю, кто твой друг, он говорит у меня нет друзей, мой друг только мама. Воспитатель тоже выделяет детей, конечно все дети разные и у нее есть симпатия к каким-то детям. Как быть, как помочь сыну найти друга в саду. Ведь там он проводит больше всего времени и хотелось бы, чтобы он с радость туда ходил. Спасибо.

Ответ: 

Здравствуйте, Екатерина.

Если ребенок упрямится или проявляет свое недовольство — значит он отстаивает свою личность, точку зрения и границы своей личности. Это хорошо, не нужно стремиться подавить в ребенке это стремление.

Вопрос с воспитателем — это тот вопрос, который необходимо решать родителям непосредственно с воспитателем. Если вы замечаете дискриминацию, это необходимо пресекать, тем более, если ребенок от этого страдает.

Из вопроса мне не очень понятно, есть ли у ребенка проблема? Приходил ли он к вам с вопросом, что ему делать? Как ему завести друзей? Или может быть, он плачет из-за отсутствия друзей? Если так и есть, необходимо выснить, на каком этапе у него проблема: не может ли он начать разговор, поддержать его, довериться другим детям? Может быть он проявляет агрессию? Или какие-то другие причины? Предоставьте ребенку несколько стратегий поведения, чтобы он выбрал сам удобную для него.

Если же ребенку комфортно, и он ни о чем не спрашивает, значит всё в порядке. Ребенок может иметь одного друга или вообще не иметь друзей. Если он чувствует себя хорошо, пускай так и будет. Возможно, в детском саду он просто находится вне системы, и в этом тоже нет ничего плохого. Важно понимать, что детский сад и школа — это искусственное общество, случайным образом оказавшееся в одном месте. Дети не обязаны найти в этой системе друг друга. Если так получилось, что никто в этом кругу не симпатичен — это нормально. Особенно, если у вашего ребенка уже есть общение по интересам, например, в кружке или с детьми друзей родителей. Это сознательный выбор друга.

Всего самого доброго вам.

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте! У меня маленькая дочь, 2 года 2 месяца, но характер сейчас проявляет уже очень ярко и не в лучшую сторону. Истерики, вечные капризы и непослушание. Мы даже отдалились друг от друга и это чувствуется. Мне кажется она не любит меня и не считается с моим авторитетом. Иногда даже кажется, что и я не чувствую тепла к ней. В тоже время не хватает энергии, чтобы заниматься с ней какой-либо деятельностью: рисовать, лепить, обучать. Потому что хватает ее на буквально пару минут. Я не знаю, как правильно поступать, терпеть или давить на ребёнка.. так же дочь проявляет агрессию, если ей что-то не нравится, может пинаться, бить, царапать, кусать.. я очень хочу наладить с ребёнком связь, скоро буду выходить на работу и общение ещё больше сократится, боюсь, что станет ещё хуже. Помогите советом, пожалуйста.

Ответ: 

Здравствуйте, Ольга.

Очень важно сейчас понимать, что ребенок в это возрасте не может манипулировать или капризничать целенаправленно. Часто родители присваивают детям, даже грудным, способность манипулировать. Ребенок в этом возрасте абсолютно честный и непосредственный, и никакой вторичной выгоды и подоплеки выражать не умеет. Поэтому важно смотреть на ребенка по-честному. Если он плачет, значит его что-то не устраивает, если злится, значит нарушены его личные границы, если радуется — значит, все в порядке.

Считывайте правильно эмоции дочери и учитесь на них реагировать. Помните, послушный ребенок — это сломленный ребенок. Как бы ни было удобно родителям с послушным ребенком, задел для здоровой личности — это как раз непослушный и неудобный ребенок, который вырастет личностью, умеющей отстаивать свою точку зрения, жить как ему хочется. Поэтому задайтесь вопросом, так ли нужно вам это послушание?

Авторитет строится из последовательности и верности самому себе. Если вы сказали, что будет наказание — оно непременно должно последовать. Например, если ты сейчас не съешь кашу, ты не получишь конфету. И если каша не будет съедена, конфету ни каких обстоятельствах давать нельзя. Тогда ребенок будет знать и понимать, на что идет, и что за этим последует, и слово мамы будет законом.

Вообще, такая проблема как отдаление от ребенка в этом возрасте, часто свидетельствует о том, что есть непроработанные ситуации с собственной матерью. Когда ребенок проявляет свою личность и становится «неудобным» — происходит некое отвержение. Необходимо задаться вопросом, что в отношениях с матерью было не так, что мешает сейчас выстроить отношения со своим ребенком. Именно поэтому кажется, что ребенок не любит, не считается, отдаляется или пренебрегает, хотя на самом деле, происходит перенос своих эмоций на личность ребенка. Поймите, ребенок ничего такого не чувствует и никаких скрытых целей и мотивов не преследует.

Давить на ребенка категорически нельзя. Чем больше давление — тем больше сопротивление. Или вы просто поломаете, и получите послушного, но несчастного человека. Да, с ним будет комфортнее общаться родителям, но когда в будущем такому ребенку будут поступать не очень безопасные предложения, он не сможет им отказать, это важно понимать.

Проявление агрессии — это нормально, когда нарушены личные границы. Не нарушайте эти границы, проявляйте теплоту и ласку, научитесь доверять ребенку. Все у вас получится. Всего хорошего.

Читать далее