Вопрос:  Затяжной конфликт с дочерью, дочь не общается со мной, заблокировала меня во всех мессенджерах, очень переживаю, не могу до нее достучаться
Ответ: 

Добрый день, Снежана! Первый шаг уже сделан - вы осознаете проблему и хотите что-то изменить. Однако наш портал специализируется на отношениях родителей с несовершеннолетними детьми, в вашей ситуации лучше обратиться к специалисту, который работает со взрослыми.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте, скажите, пожалуйста, как быть? Дочка ходит в садик с 1 года 4 месяцев, все всегда было хорошо, быстрая адаптация, дочка общительная, любит играть с другими детьми. Но вдруг буквально поменялась. 
Ответ: 

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. С рождения малыша я с ним 24/7. Отца у него нет, редко когда удаётся его кому-то ещё на руки. Практикую гв по требованию и совместный сон. Но со стороны родственников получаю негативные мнения, что ребёнок должен спать отдельно, что не сразу нужно бежать успокаивать (он очень капризный), что он манипулирует мной (в возрасте 2 месяцев?!). 
Ответ: 

Здравствуйте!

Когда мы попадаем в ситуацию, в которой наше представление о том, что делаем, расходится с мнением близких, имеет смысл опираться на себя и на экспертную информацию.

Что касается второго пункта. Помните, пожалуйста, что:

1. По последним данным, гв по требованию и совместный сон – вполне адекватный подход в первые месяцы жизни.

ГВ по требованию, в целом, предпочтительнее, чем по часам, потому что таким образом вы формируется у ребёнка верные пищевые привычки и ориентируетесь на его потребности.

Совместный сон удобен многим родителем. Это не обязательно, но если вам хочется, нравится и важно, в этом нет ничего неправильного.

2. В первые месяцы жизни ребёнку очень важно находиться рядом с мамой. Причём порой и правда получается 24/7.

Это требует от вас много сил. И важно обратить внимание, что вы можете сейчас сделать для себя, чтобы вам самой стало чуть полегче в таких условиях. Как вы можете организовывать свой день, чтобы восполнять дефицит сна и питания, а эти пункты часто проседают у мам после рождения детей.

3. Согласно многим психологических концепциям, которые описывают развитие ребёнка в первые годы жизни, отзываться на его призывы очень нужно. И желательно, действительно, быстро.

Потому что младенец не кричит просто так. Плач – всегда сигнал, что с ним что-то происходит. Причём так ребёнок может сигнализировать и о физиологических потребностях, и об эмоциональных.

В середине прошлого века проводили эксперимент с детьми-сиротами: в приютах их обеспечивали всеми базовыми вещами, необходимыми для выживания, к примеру, едой, водой, меняли бельё. Но просто так взрослые к ним не подходили, не гладили, не обнимали, не играли, не няньчились. В результате у большинства развились психологические отклонения, в том числе задержки развития, разной степени тяжести. Этот «эксперимент» (в кавычках, потому на самом деле это была вынужденная ситуация в домах малютки в послевоенное время) доказал, что присутствие рядом с ребёнком надёжного, заботливого, отзывающегося взрослого крайне важно для его здоровья.

Это не значит, что вам нельзя отлучаться от малыша ни на минуту. Это значит, что ваша доступность, что вы откликаетесь на его призыв и так показываете, что мир вокруг безопасен и рад ему, в будущем дадут вашему ребёнку веру в себя, спокойствие и гармоничное развитие.

4. Мозг детей развивается, созревает на протяжении всего детства. Человеческие детёныши рождаются, не умея ползать, сидеть, ходить, говорить, у них несовершенная моторика, нет психических функций взрослых людей, они не умеют понимать свои эмоции, анализировать события, предугадывать, что будет дальше, планировать, оценивать. Всё это означает, что мозг ребёнка в раннем возрасте очень не развит.

В течение взросления мы не просто учимся новым навыкам, мы приобретаем их благодаря развитию мозга. Всё связано.

И это очень нужно понять. Ребёнок, который не умеет планировать свои действия, физически не может манипулировать другими. Потому что для манипуляций необходимо простроить желаемое будущее, которое хочется добиться.

Чтобы «капризничать» (в расхожем понимании, т.к. у каприз есть и другая сторона – банальная усталость), нужно понимать, что чувствует другой человек, на какие «рычаги» давить, что случится в ответ на то или иное поведение.

Маленький ребёнок ничего из этого не умеет. Совершенно точно. Всё, что он может: чувствовать потребности и желание быть с мамой (или другим значимым взрослым). В него это заложено природой. Он действует, согласуясь с ней.

Поэтому говорить о манипуляциях и капризах 2-месячного малыша не совсем адекватно.

Прямо сейчас вы можете ориентироваться вот на эту информацию. Потому что вы всё делаете хорошо и правильно. Ваше внутреннее чутьё, интуиция подсказывают, как нужно, что будет лучше для вас и малыша. Вы слушаете их. Вы стараетесь. И вы точно достаточно хорошая мама.

Окружающие люди часто говорят и действуют, исходя из своего опыта. Далеко не всегда он логичен и действительно отражает реальность. Помните это, пожалуйста.

Ваша первоочерёдная задача сейчас – заботиться о ребёнке и о себе. Остальное можно слушать и пропускать сквозь себя, понимая, что человек хочет помочь, но делает это довольно криво.

Вы можете попробовать попросить о той поддержке, что вам нужна. Например:

«Я слышу, что ты беспокоишься обо мне и моём сне. Мне это важно. А ты не могла бы через пару часов прийти и посидеть с малышом, пока я схожу в душ?»

Это будет для вас в тысячу раз полезнее, чем советы. Но люди не умеют о таких вещах догадываться. О них нужно говорить.

Или можно аккуратно защищать свои границы:

«Я поняла твою точку зрения. Сейчас она у меня другая. Я попробую по-своему, но обязательно обращусь к тебе, если пойму, что не работает. Спасибо, что ты рядом со мной».

Вы можете ориентироваться на себя, слушать себя и делать так, как велит сердце. Вы можете брать информацию о воспитании и раннем развитии из проверенных источников и не соглашаться с тем, что вам не подходит.

Вы можете полностью опираться на себя. Поверьте, вы делаете всё хорошо, правильно и достаточно. Ни в коем случае не забывайте о себе и о том, как важно ваше собственное спокойное и уверенное состояние и для вас, и для вашего малыша.

Всего вам доброго.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Разбираясь в шкафу у ребенка, нашла наполнитель для электронных сигарет. Неделю назад меняя постельное бельё нашла саму сигарету. Был разговор, ребенок объяснил, что это дала подружка зарядить, что это не её, просила ей поверить, говорила, что этим не занимается. А теперь вот наполнитель... Как реагировать правильно?
Ответ: 

Добрый день, Марина! На нашем портале опубликовано много материалов и консультаций на эту тему. Рекомендуем ознакомиться с ними, если по итогам изучения появятся более конкретные вопросы и более подробное описание вашей ситуации, мы будем рады помочь.

курение

Ребенок начал курить

Читать далее

Вопрос:  Здравтвуйте, прочитала ответ М. Лопоухиной на обращение "Дочь-подросток грубит". Согласна со всем, но что делать, если дочь в ее грубости полностью поддерживает муж? Чем грубее она со мной разговаривает, тем ласковее он относится к ней. Да и врать мне учит ее именно муж и его родители.
Ответ: 
Читать далее

Вопрос:  Я бабушка. Внуку 14 лет. Не кушает почти никакие продукты с 2 лет. До 2х лет кушал всё, даже быль пухликом. Потом резко перестал. Сначала ел только гречку вареную сухую без масла, которую приходилось готовить специально даже в садике. Причину отказа от еды не могли определить и до настоящего времени неизвестно. Сейчас может покушать булочку с соком или йогуртом (клубничным), картошку фри, детское мясное питание в маленьких баночках (только кролик или жаркое по-домашнему), хлеб, свежие огурцы. Продукты, которые кушает, все пресные. Если этих продуктов нет, то не ест вообще. Ягоды, фрукты, разные овощи не едим. Печенье, пирожное, торты не едим. Кроме шоколадного, темного торта, но очень редко. Мясо, курицу, рыбу не едим и не можем даже попробовать. В школе не обедаем. Уговорить невозможно. Говорить на эту тему не получается. Плачет и молчит. Объяснить не может. Обращались за эти годы и к врачам, и к психологам, неврологам, гастроэнтерологам, эндокринологам. Делали исследования, иглоукалывания. Бесполезно. В 14 лет имеет рост 170см, а вес очень маленький. Очень худой, мышечной массы очень мало. Ещё у него замедленная речь, малоразговорчив, энурез (эпизодами). Недавно при обследовании МРТ головы обнаружили кисту в височной части головы слева. Прошел год, снова сделали исследования, киста без изменений, признаки эпилепсии исключили. Учится хорошо, на 4, может учиться лучше, но ленится. Участвует в соревнования по Промдизайну в клубе. Что с ним происходит и как ему помочь, не знаем. Родители за это время перепробовали многое: и уговоры, и лечение, и наказание. Всё без изменения, по-прежнему ничего не ест. Может, Вы встречались с такой проблемой и сможете помочь нам или посоветовать, куда ещё можно обратиться. Будем очень рады.
Ответ: 

Здравствуйте!

Я очень рекомендую вам обратиться за очной консультацией к психологу. Причём как только мальчику, так и всей семьёй. Отношение к ребёнку сейчас может вносить вклад в то, как развивается его состояние.

На нашем Портале вы можете найти контакты бесплатных психологических служб в вашем городе: Учреждения социального обслуживания семьи и детей

Но это во вторую очередь. Вы пишите, что уже посещали многих врачей. Однако всё равно в первую очередь необходимо найти хорошего подросткового психиатра и обратиться к нему на очный приём.

Я не имею право ни ставить диагнозов, ни давать советов, тем более дистанционно. Однако мне хочется предложить вам почитать в сети про Расстройство избирательного питания (или ARFID). Та симптоматика, которую вы рассказываете, похожа на его картину. Повторюсь, это не ваш диагноз, я не обладаю должной квалификацией, чтобы его ставить.

И тем не менее, есть избирательность в еде, которая свойственна некоторым деткам (и постарше, и помладше). Она может быть разной степени выраженности. И существуют критерии, по которым врач, который обладает должной экспертизой в этой области, может заподозрить то или иное расстройство.

В целом, расстройства приёма пищи, особенно у детей, обязательно лечатся либо врачом-психиатром, либо психотерапевтом (специалистом с медицинским образованием), либо детским психологом в сопровождении психиатра. Как видите, без специалиста этого профиля не обойтись.

Почему это важно:

1. Недостаток питания может приводить к задержке развития и астении.

2. Неправильная трактовка того, что происходит с ребёнком, влияет на динамику его состояния. Другими словами: нам, взрослым, может казаться, что ребёнок специально не ест, что он издевается, что он нарочно злит, что ему ничего не стоит просто взять и скушать какую-то еду. И это отдаляет нас от понимания того, как ему помочь.

Ребёнок, у которого есть какое-либо расстройство подобной формы, правда не может есть что-то. Это не его сознательный выбор. Он НЕ МОЖЕТ. Поэтому уговоры, доводы и наказания здесь не будут иметь большого веса.

Ребёнок, который получает недостаточно питательных веществ, не обладает нужным количеством энергии для полноценной жизни. Поэтому велика вероятность, что ваш внук учится хуже, чем мог бы, не потому что ленится (это в целом довольно смутное понятие, в психологии такого феномена не существует), а потому что у него банально не хватает сил.

Если подойти к тому, что происходит с ребёнком, грамотно, то комплексная работа с врачами, психологами и семьёй (что важно) может дать результат.

Психиатрическую помощь в современном мире бояться не стоит. Никого не поставят на учёт, насильно не заберут и не станут издеваться. Психиатр нужен, чтобы найти корень проблемы и предложить варианты помощи, в том числе медикаментозные.

Обратиться к психиатру не стыдно. Наоборот, часто это спасает тогда, когда кажется, что уже больше ничего не поможет.

В домашних условиях к ребёнку важно проявлять заботу, защиту, давать ему поддержку, стараться обращать внимание на его сильные стороны, на его навыки и умения. Хорошо работает позитивная мотивация: когда мы ищем в мире что-то, за что хочется зацепиться. Например, дело, в котором хочется стать мастером, профессия, в которой хочется развиваться, люди вне семьи, с кем хочется дружить, встречаться, на кого хочется равняться.

Всё это довольно естественно и про понимание возрастных особенностей вашего мальчика. И всё это очень важно, что бы с ним ни происходило.

Однако медицинскую помощь, которая будет грамотной, и специалистов, которые смогут очно взяться за работу с ребёнком, нужно искать дальше. Они точно есть.

Всего вам доброго.

Читать далее

Вопрос:  Хочу сдать ребёнка в дом малютка. С рождения у меня нет привязанности к ребёнку. Большую часть времени я провожу на работе, с ней сидит бабушка моя мама. Мы её забираем на 2 дня на выходные.  На мне держится вся семья, у меня нет на ребёнка не сил не времени им заниматься, для меня это большая ошибка
Ответ: 

Добрый день, Ангелина! На нашем портале опубликовано много материалов и консультаций на эту тему.  Рекомендуем ознакомиться с ними, если по итогам изучения появятся более конкретные вопросы и более подробное описание вашей ситуации, мы будем рады помочь.

отдать ребенка 

Любовь к ребенку - Тэг

я не люблю ребенка- статья на тему

Также рекомендуем Вам обратиться за очной консультацией к специалистам. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале – - Учреждения социального обслуживания семьи и детей

Читать далее

Вопрос:  Дочь убегает из дома.Ночует дома 1-2 раза в неделю, остальное время- в деревне у друзей.В этой же деревне у нее парень. Первые побеги начались прошлым летом, она просто уходила от разговоров и убегала к бабушке ночевать.Этой зимой связалась с плохой компанией ,воровала, выпивали,курит.Отлавливали с полицией,лучшая подруга из детдома, перешла к ней в класс классе в 6, сейчас ее обратно забрали в детдом, компанию разогнали Говорит, что в городе у нее нет друзей, поэтому сбегает в деревню.Хамит, врёт, никого не слушает, дома ничего не делает. Обращалась за помощью в отдел несовершеннолетних, с ней провели беседу, но толку нет.Я не знаю,что делать, куда обратиться.Я в отчаянии.С дочерью разговаривала, она то соглашается со мной ,то отмахивается
Ответ: 

Добрый день, Юлия! Рекомендуем Вам обратиться за очной консультацией к специалистам. Список учреждений бесплатного социального обслуживания семей и детей вы можете найти на нашем Портале - Учреждения социального обслуживания семьи и детей

Кроме этого, рекомендуем ознакомиться с материалами на эту тему на нашем портале по ссылкам:

Побег из дома

Сбегать из дома

Уйти из дома

Плохая компания подборка ответов

Статья Плохая компания

как договориться с подростком

Правила для родителей подростков

6 «Почему» о подростковом возрасте

Пути сближения с подростком

Подростковый кризис Статья

Подростковый кризис

Пубертатный период

подростковый период

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. У нас возникла проблема в общении с дочкой (7лет). Раньше она тоже грубила, но не так. У неё появились сестрички (3месяца), она их очень любит, играет, нянчит, но постоянно говорит, что теперь я её не люблю. Стала вести себя просто невыносимо, уже не хватает сил. Истерит, делает всё на зло, выводит на эмоции и ухмыляется потом, очень грубо и дерзко разговаривает. Иной раз складывается впечатление, что у неё не в порядке с головой, хотя ребёнок нормальный. Уже что только не пробовала, беседовала, объясняла, не выдержала, дала по губам за такие разговоры, шлепнула по попе. Но ничего не помогает, она просто непробиваемая. Помогите, пожалуйста, уже нет сил...
Ответ: 

Здравствуйте!

Очень хочется поддержать вас сейчас. Вы попали в непростую ситуацию. Когда у нас появляется второй, третий и т.д. ребёнок, это всегда увеличенная нагрузка. И кроме заботы о детях, приходится помнить о конкуренции, о соревновательных моментах, о ревности, о зависти – обо всех сложных чувствах и обстоятельствах, которые вообще-то нормальны, но которые требуют наших сил и включённости.

Поэтому самое первое, что рекомендую и что как будто напрямую никак не связано с вашим запросом, но на деле очень сказывается – позаботиться о своих ресурсах и своём самочувствии.

Желательно обратиться к психологу очно хотя бы на одну консультацию. И не столько ради детей, хотя и это тоже, сколько ради себя.

На нашем Портале вы можете найти контакты бесплатных психологических служб в вашем городе: Учреждения социального обслуживания семьи и детей

Я предлагаю вам это, потому что велика вероятность, что вашей старшей девочке очень не хватает вас: не хватает вашего тепла, внимания, участия. И чуть ниже я кратко расскажу, как можно попробовать улучшить отношения между вами, но сделать это вы сможете, только имея силы и устойчивость внутри. Только точно зная, что вы справляетесь, что у вас есть достаточно ресурсов, что вы внимательны к себе и при критическом состоянии знаете, куда обратиться, у кого попросить помощь.

Часто в семье с несколькими детьми можно обнаружить ухудшение поведения старших. Почему так происходит:

1. Злость на родителей.

Злость – это нормальная эмоция, возникающая в ответ на нарушение границ или опасность. Опасностью является риск неудовлетворения жизненно важной потребности или потери ценности.

Когда мы говорим о развитии детей, даже психологические теории во многом ориентируются на биологический подход. И вот что здесь интересно:

Когда у ребёнка рождается братик или сестрёнка, он испытывает злость. Потому что внимание и забота родителя для детей – жизненно важная потребность, они не выживут без нас в мире. А другой маленький человек создаёт риск, что старший ребёнок этой заботы лишится.

Старшие дети ревнуют к младшим, завидуют, злятся на них – и это то, за что ни в коем случае не стоит ругать. Эти реакции «вшиты» в нас, возникают автоматически. Однако это то, что нужно помнить и принимать во внимание, когда мы воспитываем сиблингов.

2. Потребность во внимании.

Этот пункт естественным образом следует из предыдущего.

Мы рожаем младших детей, и старшим не достаётся так много нас как раньше. Мы уже физически не способны уделять столько внимания, времени, сил. Мы можем начать перекладывать на них часть своих обязанностей, просить позаботиться о младших детках, срываться из-за усталости, раздражаться на них сильнее.

В целом, младенец требует к себе больше внимания и ухода, чем ребёнок 7-ми лет.

В психологии есть так называемая «теория поглаживаний». Поглаживания – это любые действия, слова и другие формы внимания от одного человека к другому. Потребность во внимании, то есть в «поглаживаниях» (не буквально физических, а психологических, когда нам словно сообщают «Ты есть, я тебя вижу, я уделяю тебе себя») заложена в людях.

Существует градация желательных «поглаживаний»:

Больше всего мы стремимся и предпочитаем «положительные поглаживания» - тёплые слова, объятия, совместные игры, веселье, общение и т.д.

На втором месте «негативные поглаживания» - ссоры, конфликты, выяснение отношений, крики, критика. Как видите, это тоже является «поглаживанием», потому что, находясь на «острие ножа» с другим человеком, мы всё ещё замечаем его, всё ещё обращаемся к нему.

И на последнем месте – отсутствие «поглаживаний» вовсе. Равнодушие.

Если у ребёнка есть выбор: вести себя хорошо и оставаться для мамы незаметным или шалить, грубить, капризничать, плохо себя вести, получать от мамы за это оплеухи, он долгое время будет выбирать второй вариант (пока «горшочек» злости в психике не переполнится). Ребёнок скорее будет выбирать ссоры с родителями, чем вовсе отсутствие внимания. И даже больше: конфликты, взаимная агрессия – это один из способов это внимание дополучить, пусть и негативное. Особенно когда непонятно, как добиваться позитивного внимания, или оно непродолжительно и небольшое по объёму.

Опираясь на эту теорию, можно понять, почему иногда нам кажется, что старшие дети как будто специально нас выводят, злят, ухмыляются в ответ на наши истерики.

Дело не в том, что им нравится нас злить. Но в этой ситуации действительно есть моменты, которые приносят им удовольствие:

- Ребёнок чувствует себя легче, потому что выразил злость. Так, как умел. Носить агрессию в себе тяжело, это энергия. Проявить её – всегда приносить облегчение.

- Ребёнок получает то, что очень хотел – внимание. Даже когда плачем из-за него, даже когда мучаемся, а он улыбается в ответ, как будто специально хотел сделать больно. Вся суть здесь не в том, что ребёнок хотел нас ранить. А в том, что он всё ещё стремится завоевать нашу любовь, он всё ещё стремится точно знать, что живёт в нашем сердце.

И если он не чувствует, что живёт в нас, когда всё хорошо. То будет добиваться своего места через плохое поведение. Потому что, если нам больно из-за другого человека, мы в этот момент точно думаем только о нём.

Это непростые вещи. Я рассказываю вам их, чтобы вы заметили: ваша дочка не стремиться сделать вам плохо, она хочет быть важной для вас. Ваша девочка ухмыляется, не потому что с ней что-то не так, а потому что она не знает, как иначе получить вас себе.

А ей очень важно «иметь маму»: знать, что вы рядом, что вы уделяете внимание, что вы доступны. Что вы смотрите на неё, слышите её, остаётесь рядом с ней. Агрессия часто – крайняя мера, чтобы этого добиться.

Понимание данного парадоксального закона может быть поворотным. Ребёнок ведёт себя плохо не из зла, а потому что хочет нас, нашей любви. Попробуйте прочувствовать эту аксиома, потому что уже одно это способно многое перевернуть в ваших отношений.

Что вы можете сделать, чтобы улучшить отношения. Самые простые, даже банальные вещи:

1. Уделять больше времени и внимания.

Сейчас у ребёнка сложился «рефлекс»: получить внимание можно через ссоры. Чтобы его переделать, важно поискать другие способы дать девочке то, чего ей не хватает.

Внимание, забота в минуты покоя и хороших отношений могут быть ключиками. Например, минимум раз в день общаться какое-то время только вдвоём (доброжелательно и вовлечённо), минимум раз в неделю проводить вместе несколько часов за пределами дома тет-а-тет, причём занимаясь тем, что хочется и нравится вашей старшей дочке.

Ваша задача – на реальных примерах показать ребёнку, что вы будете рядом с ней, вне зависимости от того, как она себя ведёт.

2. Постараться не перекладывать на неё заботу о младших.

Нужно помнить, что даже старший ребёнок всё ещё остаётся ребёнком. Заботиться и опекать сестёр – не её ответственность. Иначе у девочки будет копиться ещё больше злости из-за нарушения границ.

3. Обратить внимание на этап развития, который проходит девочка.

В каждом возрасте детям нужно что-то своё. Понять, что сейчас требуется вашей дочке, - это важный шаг к хорошим отношениям с ней.

Она учится выстраивать границы с другими людьми? Она учится общаться? Или может, она пробует себя в какой-то важной сфере?

Какие навыки она осваивает на данный момент? Что её увлекает? Кто её друзья и почему ей нравятся именно они?

Искренне интересовать жизнью – это фундамент, на котором выстроится доверие между вами.

4. Отражать чувства ребёнка.

Взрослая, родительская позиция предполагает, что вы априори более устойчивая, надёжная и знающая, чем ваша дочь. Попробуйте ощутить эту опору в себе. Когда мы можем на неё положиться, приходит понимание, что детские эмоции не способны нас ранить или разрушить, что мы можем утешить, понять, увидеть больше и глубже, помочь пережить, а не воевать.

Отражать чувства ребёнка – это прояснять для неё самой, что происходит, сохранять границы допустимого и оставаться при этом рядом. Например, на слова ребёнка, что вы её не любите, можно ответить:

«Тебе страшно, что я перестала тебя любить, потому что мы меньше времени проводим вместе. Я вижу, что ты волнуешься. Ласточка, я с тобой, я тебя люблю. Давай придумаем, что сделать, чтобы ты всегда была уверена в этом?»

В таком формате мы показываем ребёнку, что слышим его и что готовы прийти на помощь во время сложных чувств.

Важен ещё один момент. Когда мы улучшаем отношения с ребёнком, этот процесс не похож на линию, стремящуюся вверх. Это процесс, в котором есть и подъёмы, и спады. Если ребёнок долго копил в себе злость, грусть, разочарование, то, замечая, что мы готовы слушать и заботиться, он будет выражать всё скопившееся внутри на нас. Этим объясняется феномен, когда родители начинают делать первые шаги в сторону ребёнка после затяжного конфликта, а он начинает вести себя ещё хуже. Это нормально, но в этот момент важно оставаться взрослой и устойчивой, понимать, что происходит, и выдерживать.

Как видите, процесс налаживания отношений непростой. И он потребует ваших сил, вашей уверенности, что всё происходящее правильно и что вы сможете со всем справиться. Именно поэтому я рекомендую обратиться за дополнительной помощью, чтобы дать самой себе поддержку, которая может вам понадобится.

Желаю вам удачи.

Читать далее

Вопрос:  Как наладить отношение с младшей сестрой? 2 года назад у нас умерла мама, с отцом отношения нормальные, но они никогда не были близкими, поэтому после смерти мамы, я, как старшая сестра взяла на себя все обязанности, в том числе и по воспитанию младшей сестры (разница в 7 лет). Во многом под "воспитанием" понимается беспокойство и уход за сестрой (узнать с кем она гуляет, как дела в школе, как здоровье, накормить, одеть и т.д.). Смерть мамы пришлась как раз на период, когда сестра должна была заканчивать школу и поступать в университет. Это сложный период в жизни любого молодого человека, но он ещё и осложнился жизненными обстоятельствами. Училась сестра и раньше без особого желания, но после смерти мамы совсем забила на учебу. Я же, понимая, что это важно не упустить сейчас оценки, пыталась ее как-то мотивировать, помогать, доходило до того, что часть заданий делал за нее. Иногда, конечно, были споры по этому поводу. Сестра просто не воспринимала мои слова, наставления, мне кажется, что даже часто делала все наперекор. Я понимаю, что она возможно протестовала против моей "роли матери". Поэтому стараюсь не реагировать. В итоге школу кое-как закончили, в универ поступили. Но проблемы не ушли. Сестра как и ранее, не воспринимает мои слова, делает всё наперекор. В итоге все свелось к тому, что я не могу дождаться от нее помощи нив уборке, ни в готовке, ни в чем без скандала. Просьбы просто игнорируются (и это делается демонстративно), а на последующие упрёки и нравоучения – скандал. Ни один разговор у нас не получается нормально, она на каждое мое слово находит тысячи отговорок. В итоге все сводится к взаимным упрекам и скандалам. Я все скидывала на стресс после потери матери, но прошло 2 года, а ситуация не меняется. Повлиять на сестру я не могу, но и справляться со всем сама, без ее помощи, тоже сложно. Как бы ь в этой ситуации и что делать не понимаю. Пыталась и нормально спокойно разговаривать, объяснять свою точку зрения и даже предлагала сходить к психологу (она отказывалась). Все усугубляется ее халатным отношением к своему здоровью и навязчивыми идеями о внешности (она отказывается от еды, намеренно голодает, для того, чтобы похудеть, при том, что весит 52-53 кг.! И все это в ущерб уже существующим проблемам с желудком. А в последнее время она начала следить за тем, сколько ем я, чтобы не съесть больше). Естественно, на все мои слова о том, что это неправильно, так делать нельзя – ноль реакции. Что делать, как наладить отношения с сестрой? Спасибо за ответ.
Ответ: 
Читать далее