Советы психолога

Вопрос: 

Здравствуйте!
Пожалуйста, помогите, я не узнаю своего ребёнка
Моему сыну 6 лет, очень добрый и отзывчивый, живой, подвижный парень.
В этом году пошли в школу.
Каждую неделю получаю письма от учителя на тему плохого поведения: не слушает, перебивает, грубит детям, кривлял физрука.
Продлёнка, на которую ходит сын 3 раза в неделю, никаких нареканий не имеет.
Сегодня тренер по футболу услышал, как Сын сказал что-то матом.
Дома он ведёт себя неплохо. Но такого нахального поведения нет.
Да - не слушается, но он же не робот.
Больше всего меня огорчает его бесконечное враньё, по разным мелочам, типа почистил зубы, убрал игрушки, прочёл книгу ....
Разговариваю, объясняю каждый день.
Ограничения - мультики только по выходным, без сладкого, скоро гулять буду ограничивать, но все это тоже не работает, особо он не переживает.
Не хочу запрещать, ругать, кричать, сил нет. По-хорошему, по-плохому, никак не понимает.
Помогите, подскажите, что делать?

Ответ: 

Здравствуйте, Татьяна.

Судя по всему, ваш ребенок таким образом проходит процесс адаптации к новым условиям своей жизни, а именно – поход в школу. В среднем адаптация занимает два месяца, но, никаких стандартов нет, все очень индивидуально. Сколько времени потребуется вашему ребенку для того, чтобы свыкнуться с новыми условиями и научиться в них существовать, я сказать не могу.

Что в этой ситуации делать вам? Во-первых, стоит дать ребенку время для того, чтобы адаптироваться. Во-вторых, постараться оказать помощь и поддержку. Больше внимания уделяйте ребенку в этот период, спрашивайте о сложностях, старайтесь поддерживать, предлагать помощь. Разбирайте ситуации, случившиеся с ребенком, не с точки зрения запретов и ограничений, и почему так делать нельзя, а с точки зрения того, что нужно сделать в следующий раз, то есть, дайте ребенку образ того, как нужно поступать. Кроме того, необходимо показывать вашему сыну все на своем примере, а также на примере сказок, мультфильмов. Ребенок должен видеть то поведение, которое от него ожидают. В процессе работы будут видны те зоны, которые даются тяжелее всего, уделите им особое внимание и постарайтесь их проработать сначала дома, потом в безопасном кругу (например, среди друзей вашего сыны), потом в новой компании.

При этом нельзя исключать того, что учителя несколько субъективны в оценке. Например, если вы знаете, что у ребенка есть альтернативные способы поведения, но в школе он выбирает именно агрессию, то это говорит о том, что это ему зачем-то нужно. Например, для того, чтобы отстоять свои личные границы. Тогда нужно выяснить где и каким образом происходит их нарушение и ругать сына в этом случае не стоит.

Важно понимать, что проявлять агрессию – это нормально. Злость, гнев – нам нужны для того, чтобы показать где нарушена наша личностная граница. Соответственно, запрет в данном случае работает как снятие всех защит с ребенка. Представьте, что вы сняли с малыша шлем и отправили кататься на мотоцикле. С эмоциями примерно тоже самое. Эмоции – это своего рода звоночки, свидетельствующие о том, что происходит в жизни человека. Ребенок в этом плане более честный, чем взрослый, и по тем эмоциям, которые проявляет ребенок, можно оценить в какой ситуации он находится, есть ли стресс и если да, то что его вызывает.

Вы верно заметили, что ваш ребенок – это не робот. И слушаться он не должен. Послушный ребенок – это сломленный ребенок. У него нет своего мнения, он не умеет говорить «нет». Это значит, что в опасной ситуации ребенок также не сможет отказать. Так, например, если в его жизни возникнет опасное для жизни предложение, например, попробовать наркотики, то его неумение отказывать или отстаивать свою точку зрения, сыграет с ним плохую шутку.

Касаемо вашей жалобы на вранье. Дело в том, что ребенок врет тогда, когда отношения с родителями небезопасны. То есть, его правда вызывает либо слишком эмоциональную реакцию, либо осуждение, высмеивание или может быть обесценивание его чувств. Обратите внимание на то, как вы реагируете на правду, как вы реагируете на жалобы, на честность, ведь часто родители принимают только ту правду, к которой они готовы. Это ведет за собой как раз желание ребенка уйти от разговоров с родителями. Ребенку становится гораздо проще соврать, чем сделать то, что от него просят. Условно говоря – это способ адаптации к обстоятельствам жизни.

Ограничивать ребенка, в качестве наказаний, не всегда эффективно. Эффективнее – создавать мотивацию для достижения успеха. В этом случае эффект будет закреплен. Постарайтесь сформировать у ребенка потребность соответствовать нормам поведения, но, постарайтесь выдержать грань в этом вопросе, и не сломить личность вашего сына. Как я уже говорила выше «послушный ребенок – это сломленная личность». Поэтому, скорее нужно научить не послушанию и соответствию нормам и правилам поведения, а научить ребенка различным способам поведения в ответ на один и тот же стимул. Научите ребенка выбирать способ поведения в зависимости от обстоятельств. И да, баловство в этом возрасте абсолютно нормально. Ребенок попадает в новый для себя коллектив и в некотором роде защищает свою территорию и занимает позицию в обществе. Поэтому нужно оказать помощь и поддержку и, конечно, показать, как это сделать корректным образом.

Придумайте с вашим сыном сказку или нарисуйте рисунок, где будет мальчик в школе. Создайте условия, в которых этот мальчик окажется. Пусть ваш ребенок сам предложит, что произойдет с мальчиком, как он будет реагировать и т.д. Вы наверняка услышите где ваш ребенок испытывает сложности и поймете, почему он проявляет непослушание и грубит другим детям. Это будет отличным началом для дальнейшей работы. Я часто повторяю одну и ту же фразу в своих ответах и вам ее тоже рекомендую ко вниманию: «Ребенок нуждается в любви и заботе больше всего тогда, когда меньше всего это заслуживает».

Всего самого доброго.

Читать далее

Вопрос: 

Добрый день! Проблема понимания с ребенком. Дочь абсолютно не хочет учиться. 6 класс съехала на 2, грубит учителям и абсолютно ничего не хочет делать. Когда начинаешь разговаривать с ней, соглашается, что не права, плачет, обещает исправиться, 2 дня и все начинается сначала. Совершенно не знаю как с ней говорить, пробовала различные подходы, ничего не работает. Такое чувство, что ей вообще плевать на все и на всех. Помогите понять, что я делаю не так.

Ответ: 

Здравствуйте, Анна.

К сожалению, в вашем письме нет конкретных описаний того, как вы реагируете и что конкретно вы вкладываете во фразу «пробовала различные подходы». Поэтому разъяснить вам ваши ошибки у меня нет возможности. Однако я могу рассказать вам какая основная стратегия поведения должна быть с подростком.

Итак, для начала нужно понимать кто такой подросток, в чем задача возраста, понять вашего ребенка для того чтобы научиться быть другом своей дочери. Дело в том, что подростковый период характеризуется множеством различных изменений: начиная от гормонального фона, изменений внешности, заканчивая переменами в обществе и отношением к подростку (предъявляется гораздо больше требований, чем раньше); общество воспринимает подростка, как взрослого человека, но при этом не дает ему должной свободы выбора. Это и многое другое формирует у ребенка базовое состояние стресса. Все это провоцирует некую категоричность, нигилизм, отрицание прежних авторитетов. Кроме того, подросток отрицает прежние авторитеты и ищет новые. Среди прочих задач кризиса, ребенку необходимо научиться взаимодействовать в обществе, занимать свою позицию и иметь понятие во внутренних и внешних границах в общении с другими людьми.

Не ошибается тот, кто ничего не делает. Именно поэтому подросток допускает массу ошибок, часто выходит за рамки. Внешне кажется, что поступки осознаны, однако, на самом деле, это не так. Есть знаменитая фраза о том, что ребенок нуждается во внимании, заботе и любви тогда, когда меньше всего этого заслуживает. Так вот, ваш ребенок сейчас вступает в этот самый кризисный период. И чем хуже его поведение, тем больше ранимости и внутренней беззащитности предполагает состояние девочки. Поэтому поймите, примите ребенка в его сложном периоде. Проявите заботу, внимание, поддержку, тепло, терпение, займите взрослую позицию внутри себя и проявите дружественность по отношению к ребенку. Чаще используйте технику активного слушания. Научитесь методу контейнирования эмоций, суть которого заключается в том, чтобы назвать эмоции ребенка, присоединиться к нему и вместе подобрать выход из ситуации. Например: «я понимаю, тебе сейчас плохо, больно, грустно, одиноко, я тоже испытывала это чувство, давай вместе придумаем, что мы можем с этим сделать». И постарайтесь подобрать максимальное количество вариантов выхода из ситуации. Даже самые глупые варианты должны иметь право на существование. Благодаря вашему умению слышать и слушать, ребенок со временем откроется и примет вас в круг своего общения, перестанет отвергать и контакт вернется.

Почему часто дети отвергают своих родителей? В результате того, что в семье отсутствует близость. Родители часто пренебрегают эмоциями своих детей, высмеивают их, отрицают. Если вы замечали за собой фразы: «разве это проблема?», «придумаешь тоже», «нашла время ерундой заниматься» и .т.д., то скорее всего вы сформировали у ребенка мнение, что с вами общаться небезопасно, что все чувства девочки будут обесценены и будут подвергаться сомнению и/или критике. Представьте в своем окружении такого человека, наверняка со временем вы бы тоже перестали с ним делиться сокровенным.

Если ребенок на ваши разговоры реагирует плачем, то, скорее всего, вы вызываете чувство вины и стыда у ребенка. Это тоже не совсем правильно. С ребенком нужно договариваться, мотивировать его на поступки. Чаще хвалите за хорошее поведение, меньше ругайте за плохое. Здесь должен работать принцип маятника – бОльшая по интенсивности похвала на одобряемое поведение и меньшее наказание за нарушение правил и норм. Таким образом, ребенок все больше будет стремиться к тому, чтобы получить это одобрение и быть с вами в безопасных отношениях. Не бойтесь разбаловать недостаточным наказанием. Мнение о том, что ребенка можно «разбаловать любовью» давно причислено к мифу.

Обратите внимание на ваше взаимоотношение в семье. Создайте для ребенка такие условия, чтобы ваша дочь сама хотела возвращаться в общение с вами. Станьте тем человеком, с которым приятно общаться. Уверена, что у вас все получится. Всего доброго.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте, я вам вчера писала о своей пробдеме , а ответа нет
Читать далее

Вопрос: 

Добрый день. Дочь щипается в садике и дома бывает меня (папу - нет, потому, что он в ответ ее пару раз ущипнул, и она его не трогает теперь). Она всех щипает в садике, если с ней не поделились игрушкой например. Раньше еще кусала и сейчас бывает, когда играет со мной может вместо поцелуя, стиснуть зубы. Я уже как только не объясняла!

Ответ: 

Здравствуйте, Лилия.

Давайте разбираться, что происходит. Возможные причины поведения:

Проявление агрессии. Ущипнуть кого-то это один из вариантов выразить своё недовольство, свои негативные эмоции. Решением может быть обучение ребенка другим способам выражения эмоций. Их можно слепить из пластилина, станцевать или выяснить у девочки напрямую, почему она так делает. Недостаток любви и внимания может являться причиной для обратной связи именно таким образом. Ребенок – это зеркало, в котором отражается отношение взрослых к нему. Если желания или эмоции девочки игнорируются, в ответ ребенок также может не слышать слов взрослых. То же самое касается физических наказаний.

Щипание как способ добиться своего. Методом проб и ошибок ребенок понимает, что что-то работает, а некоторые действия бесполезны и не приносят никакого результата. Если после того, как девочка ущипнула, ребенок отдаст свою игрушку – способ работает. Дома может цеплять эмоциональная реакция взрослых. Ущипнула – её заметили, отреагировали, свою долю внимания получила.

В силу возрастных рамок, девочка ещё может находиться в кризисе 3-х лет. Поэтому все объяснения пропускаются мимо ушей и поступки ребенка все просьбы взрослых проявляются наоборот.

«Мне больно/неприятно». Важно говорить о том, что чувствуете вы. Научите дочь проявлять внимание другими способами, более мягко. Ребенок учится не на словах, а на примере родителей. Мягкость и забота с вашей стороны отзовется отсутствием желания сделать больно, в первую очередь вам. В моменты, когда девочка чем-то недовольна, целесообразно научить её говорить о том, что не нравится и совместно находить решение другими, более гуманными способами.

Навыки взаимодействия в обществе бесценны. Когда девочка научится просить игрушки, договариваться с другими детьми, друзей вокруг неё станет больше, появятся новые возможности. Показать последствия такого поведения и научить новому способу взаимодействия можно с помощью игрушек и ролевой игры. Здесь поможет ваша фантазия и организация сюжета по интересующему вопросу.

Терпения и успехов вам в воспитании.

Читать далее

Вопрос: 

Добрый день! Я прям уже сильно переживаю и больше не могу держаться. Ребенок по любой причине плачет. С утра встал - хочу спать, кричит, одеваться надо - кричит не хочу, умываемся - не так стоит подставка под ноги и кричать начинает. Вчера у бабушки были, сам к ним в гости захотел, пришли все хорошо, разделся, и 5 минут спустя сказали "пойдем ручки помоем", посидел подумал и вообще ни с чего стал кричать. Успокоила, сказала что так нельзя, нужно говорить, что все же хорошо. Только мы вышли к бабушке - опять что то не то. Подскажите, что делать.

Ответ: 

Здравствуйте, Александра.

Причин крика и слёз может быть несколько: возраст, привычка кричать, привлечение внимания.

Одна из причин крика – протест. Возраст, в котором находится малыш, характеризуется как кризис 3-х лет. Это время, когда ребенок делает ещё один шаг к самостоятельности и отделении от взрослых. Позиция ребенка меняется и требует от взрослых изменения отношения к малышу. Активность, инициативность и независимость ребенка должны поддерживаться. Негативизм также характеризует происходящее. Сделать с точностью наоборот, и порой, вопреки своим желаниям – это ступенька взросления малыша. Разрешайте сыну самостоятельные шаги под вашим присмотром. Успешное преодоление кризиса позволит мальчику проявлять активность и уверенно совершать действия в будущем.

Привычка кричать. Есть дети, которые криком и слезами привыкли добиваться своего. Чаще всего это проявляется в семьях с одним ребенком. Желания малыша удовлетворяются, как только он выразит своё несогласие с помощью крика и слёз. Если крик как способ удовлетворения желаний – это про вашего ребенка, то стоит пересмотреть стиль его воспитания. Важно сохранять баланс между тем, что можно, и что нельзя. Ребенок любит кричать, и ему это нравится. Но такая вседозволенность может вылиться в более сложные проблемы по мере взросления сына, с его вступлением в общество.

Можно определить моменты, когда ребенок может поорать, покричать, побегать, чтобы выразить свои эмоции. Договоритесь с ним, где и когда это можно сделать. В остальное время научите ребенка выражать свои чувства словами. Этот навык поможет мальчику лучше понимать себя. Сначала ваша интерпретация: «Ты злишься, потому что… Давай вместе придумаем как это можно исправить». Нельзя запрещать выражать негативные эмоции и протест, нужно научиться делать это правильно.

Привлечение внимания. Криком и слезами ребенок может сообщать, что «он есть». Распространяется на случаи, когда базовые потребности ребенка не удовлетворяются. В любом случае, объятия, ласка, тепло и понимание – это то, в чем нуждается ребенок вне зависимости от возраста.

Терпения и успехов вам в воспитании.

Читать далее

Вопрос: 

В подготовительную группу ходит девочка, которая не посещала детский сад 2 года по семейным обстоятельствам. Находясь в детском саду, ребёнок не разговаривает, хотя дома она прекрасно говорит. Устные задания она выполняет (рисует, лепит, танцует, расставляет карточки с цифрами по порядку и т.д.), отвечает на вопросы кивком или поворотами головы (т.е. "да" или "нет"). У неё есть старшая сестра, которая стала говорить только в 1-м классе, после того, как мама сказала, что если не будет разговаривать, то её отведут в больницу и будут проверять, почему она не разговаривает (дома она разговаривала нормально). Девочка не разговаривает в детском саду ни с детьми, ни с педагогами (присутствие мамы не помогает). Маме она не объясняет, почему не разговаривает в садике. Подскажите, пожалуйста, как "разговорить" ребёнка?

Ответ: 

Здравствуйте, Елена.

Если ребенок не разговаривает только в детском саду, скорее всего молчание ребенка связано с адаптацией к садику. Мне не известна причина перерыва посещения, но возможно, что связь с молчанием среди незнакомых людей тоже есть. Как проходила адаптация в первый раз, как только девочка пошла в садик? Как складываются её отношения с незнакомыми людьми на детской площадке?

Если причина молчания ребенка – в адаптации, то для того, чтобы дочь начала говорить, нужно время для формирования доверия и доброжелательность, открытость со стороны воспитателей. Первые 2-3 месяца важно, чтобы девочка была включена в процессы, происходящие в группе, несмотря на её молчание. Если все идут на музыкальное занятие или на прогулку, девочка идет тоже. Важно продолжать разговаривать с ребенком, когда она находится в группе, пусть даже ответом будет кивок или молчание. Страх новых незнакомых людей постепенно пройдет, если те окажутся дружелюбными. В то же время, важно следить за тем, чтобы среди других ребят девочка не чувствовала себя отчужденной. Когда дети принимают нового ребенка в свой коллектив, делятся игрушками, приглашают в свою игру, ребенок чувствует себя своим, включается и начинает общаться, не боится предложить игру сам.

Тревожные и неуверенные в себе дети реже идут на контакт. Поддерживайте активность девочки, её самостоятельные шаги в исследовании окружающего мира. Станьте образцом, с которого можно взять пример активности в социальных контактах. Ведь родители – это авторитет для ребенка, а значит главный пример для подражания.

С помощью игрушек, организовав игровой процесс можно узнать причину молчания. То, что не говорит девочка, скажет персонаж, которого она выберет в качестве себя. Главное – создать схожую игровую ситуацию.

Иногда молчание может происходить на фоне травмы. Учитывая особенности ребенка и вашу семейную ситуацию решение о том, нужна ли ребенку психологическая помощь остается за вами. У меня есть только несколько предположений о причинах и возможных решениях, улучшениях для вашей ситуации.

Благополучного решения ваших вопросов.

Читать далее

Вопрос: 

Мой сын, если у него что-то не получается, или он проигрывает, он начинает реветь и говорить, что у него никогда ничего не получится.

Ответ: 

Здравствуйте, Светлана.

В вашем письме, к сожалению, нет вопроса. Поэтому мой ответ будет строиться на том, чтобы дать обратную связь данной ситуации.

Такая реакция ребенка может складываться из нескольких параметров. Во-первых, насколько в семье дозволено проявлять свои чувства и эмоции. Почти все родители единогласно скажут, что это возможно. Однако стоит задуматься. Чаще всего дома запрещается плакать, перед ребенком ставятся обязательства и рамки. Например, «ты же мужчина» или «это некрасиво» и т.д. Также детям часто запрещается проявлять чувство злости, гнева, проявлять свою агрессию. Это запрет на отстаивание собственных границ. Если вы знаете, что в вашей семье есть такие запреты, то стоит их пересмотреть. Это поможет ребенку чувствовать себя безопаснее в рамках семейных отношений.

Далее нужно понять, какие послания вы даете своему ребенку. Почитайте, пожалуйста, об этом. Информации довольно много. Такие убеждения у детей формируются в результате посланий таких как: «вот у Васи получается, а ты почему не смог?» или «Ты должен победить!» или «Без пятерки домой не приходи.» и тд. Все эти утверждения ставят ребенка в очень жесткие рамки долженствования, и предполагают невозможность допустить ошибку. Это вызывает стресс и тогда ребенок боится проигрывать и допускать ошибки.

Кроме того, вполне возможно, что в семье есть наказание за проступки, которые указывает на нелюбовь к ребенку и таким образом ребенок старается заслужить доброе отношение своих родителей и их внимание. Например, если ребенок подрался в детском саду, родитель говорит: «Все, я тебя больше не люблю, потому что ты дерешься». Это в корне неверно. Необходимо всегда и везде говорить ребенку, что вы его любите несмотря ни на что. И осуждать не ребенка, а его поступки. Например, не «ты плохой», а «бить кошек – плохо».

Еще, обратите внимание на то, когда ребенок получает вашу заботу, тепло и проявление чувства любви. Вполне возможно, что в семье принято, что теплые чувства ребенок получает только в моменты проявления слабости. То есть, семья легко идет на жалость, на сочувствие и сострадание, на заботу о слабом. Но, если ребенок или любой член семьи становится сильным и самостоятельным, то интерес к нему пропадает и внимание вместе с ним. В этом случае нужно больше проявлять внимание и заботу к ребенку несмотря на его состояние. Интересуйтесь не только его бытовыми делами и учебой. Проявляйте интерес к тому, с кем он дружит, чем он увлекается и т.д. Это укрепит ваши взаимоотношения, поможет ребенку поверить в себя. И со временем ребенок сам разрешит себе допускать ошибки. Поймет, что он самодостаточная личность, которую любят родные. И у него пропадет потребность в том, чтобы заслужить внимание со стороны близких.

Но все это лишь мои предположения, распространенные причины среди других детей. В вашем случае могут быть совершенно другие причины такому поведению. Поэтому вам стоит обратиться к психологу за рядом очных консультаций.

Всего доброго.

Читать далее

Вопрос: 

Добрый вечер! В последнее несколько дней ребенок стал расспрашивать про социальную рекламу, ту, которая была на рекламных щитах на улице, например, история девочки, которую сбил пьяный водитель, он спрашивает, настоящая это девочка, что с ней стало... Мы разъяснили с мужем, что это реклама, направленная на то, чтобы люди не садились пьяными за руль, он сказал что понял, но в итоге каждый день по несколько раз стал задавать много вопросов, касательно той же рекламы, он очень переживает из-за этого, как помочь справиться с этим страхом?

Ответ: 

Здравствуйте, Татьяна.

В описанной вами ситуации я не вижу у ребенка страха. Вполне возможно я чего-то не понимаю, но, у меня есть только та информация, которую вы предоставили. И в ней я вижу больше интереса и любопытства к затронутой теме, а страх скорее у вас.

Любопытство у ребенка – это нормально. Вполне возможно, что вы с мужем просто дали недостаточный объем информации.

Если ребенок задает вопросы, это говорит о том, что у него есть к вам доверие, и вы воспринимаетесь ребенком как безопасные люди, с которыми можно обсудить собственные переживания. Это очень важно и ценно. Берегите это.

Даже если вам тема кажется страшной. Важно не вкладывать свои субъективные переживания на общение с сыном. Для вас – эта тема жуткая, а для сына это просто тема. Ребенок сейчас воспринимает информацию как данность. Он хочет изучить тему, которой раньше не касался, я надеюсь. Тема «жизни и смерти» так или иначе встает перед нами и будет очень хорошо, если ребенок будет иметь некое представление об этих вещах.

Чувство страха возникает в результате недостатка информации. Это самая распространенная причина этого чувства. Даже если у ребенка уже сформирован страх — это снова возвращает нас к тому, чтобы ребенку рассказать больше. Вы можете перевести ход разговора с беседы в проективные методики. Например, нарисовать ситуацию или придумать сказку про эту девочку. Вы можете разобрать мультфильмы, в которых случается подобная ситуация и разобрать с ребенком что произошло, что чувствует каждый из героев, как выйти из этой ситуации. Как только ребенок получит всю интересующею его информацию, чувство страха уйдет и ситуация будет закрыта. И важно – отвечайте на вопросы, но не проявляйте инициативу в разговоре, пусть ваш сын ведет разговор. Так вы сможете понять то, что именно волнует вашего ребенка, что он чувствует и когда интерес угаснет.

Всего самого доброго. Берегите себя и своих близких.

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте! У моего сына много страхов: боится, что придут бандиты, постоянно бегает и проверяет закрыта ли дверь; боится, что я его оставлю где-либо (школа, спорт.секция), когда привожу раз 5 спросит: «А ты меня точно заберешь?». Главная проблема – походы в туалет по-большому, когда надо куда-то идти. Может полчаса сидеть, пока не сходит, а если не сходит, жалуется, что живот болит. Из-за этого опаздываем в школу. Сейчас все усугубилось... после каждого приема пищи идет в туалет и сидит там, пока не сделает свои дела. И по-маленькому тоже идет в туалет, даже когда не хочет, вдруг говорит, по дороге захочется или в школе. Оч. долго, тщательно и часто стал мыть руки, и спрашивает, правильно ли моет, не останется ли микробов. Если что-то увидит на руке, будет тщательно смывать. Проблемы с туалетом начались в выпускной группе сада. Я его приводила, а он сразу бежал в туалет. Как мне кажется, сын боялся общества ребятишек. Он оч. робкий и неуверенный в себе. Сейчас учится в школе, 1й класс, если вдруг нужно что-то спросить у учительницы, он этого не сделает, говорит, стесняюсь. С одноклассниками тоже отношения не складываются, говорит, что они его обижают. Были у психолога, прошли 4 посещения-тестирования, после чего нам сказали, что дальше работать с ребенком не будут, пока не сходим к неврологу. Плохо понимает сказанное, всё нужно 'разжевывать', понимает с 3-4 раза. Сейчас проставили кортексин и 1 мес., пропили пантогам, пока ничего не изменилось. Я во всем вижу сою вину. Я очень эмоциональный, несдержанный человек, часто ругаю сына, иногда дело доходит до рукоприкладства. Ничего не могу с собой сделать. Дома он упрямый, непослушный, постоянно обижает 1,5 годовалую сестру. Как мне помочь сыну? Как не срываться? Иногда приходят мысли что-нибудь сделать с собой, детям было бы лучше с другой, неродной мамой.

Ответ: 

Здравствуйте, Оксана.

Все верно вам сказали, ситуация требует контроля невролога. Если не доверяете своему врачу, то обратитесь к другому. Кортексин и пантогам продолжайте. Не ждите быстрого эффекта от этих препаратов, они имеют накопительный эффект. Кроме того, прошу вас проконсультироваться с детским психиатром. Но, старайтесь не акцентировать на этом собственное внимание, раз есть некоторые сложности с собственным эмоциональным фоном. Кстати о нем.

Не стоит винить себя во всех бедах и грехах. Да, действительно дети — это отражение своих родителей. Но, никуда не деть генетику, ситуацию, случай и тд. Кроме того, ребенок так или иначе сам принимает некоторые решения относительно собственной жизни и в семь лет — это уже абсолютно самостоятельная личность. В вашей ситуации, кроме консультаций врачей, в помощь ребенку, необходимо оказать помощь и вам. Займитесь собственным здоровьем, развивайте свой эмоциональный интеллект. Разрешите себе эмоционально реагировать для того, чтобы не было срывов. Обращайте внимание на собственные ощущения и не блокируйте их. Это поможет вам со временем научиться мягче проявлять свои эмоции, во время останавливаться. И да, не вините во всем себя или сына. Вместе с тем, замените слова «не могу» на «не хочу», и тогда ответственность за собственные решения вернется к вам. Что вам мешает заняться собой? Что вам мешает обратиться к психологу, к психотерапевту? Поменять свою жизнь в лучшую сторону, чтобы минимизировать количество эмоциональных срывов?

Давайте себе отчет, что перед вами ребенок. Что воспитание заключается не в том, чтобы запретить или наказать, а в том, чтобы показать как нужно делать. Соответственно, если ребенок обижает свою сестру, нужно задаться вопросом почему он это делает. Может быть, он ревнует или он не знает, как проявить свою любовь. Или вполне возможно, что у него перед глазами такой пример взаимодействия. Задайтесь вопросом, какие у вас взаимоотношения с мужем, если он есть. Научите детей взаимодействовать так, чтобы было комфортно всем. Покажите на своем примере то, что вы ожидаете от ребенка.

Касаемо вашего предположения, что детям будет лучше с неродной мамой. Вы абсолютно точно ошибаетесь. Более того, я считываю это ваше послание как вариант выхода из ситуации и нежелание принимать ответственность за свои решения и за свои поступки. Да, действительно легче уйти. Но нет ни единого человека в мире, который заменил бы родную маму и был бы более гармоничным и эффективным для ваших.

Понятие идеальной мамы в принципе не существует. Это субъективное мнение, о том, какой должна быть мама. Задайтесь вопросом: что для вас идеальная мама. Можете написать на листочке все ее качества, потом расписать свои собственные. Если разрыв слишком большой, то именно это вызывает фрустрацию и стресс. Поймите, что даже самый грамотный психолог, самый мудрый человек не может жить без ошибок. Ошибки — это нормально. Не ошибается только тот, кто ничего не делает. Главное правило — это принимать ошибку как факт и исправлять ее.

Есть знаменитая фраза «Боль — это неизбежность, страдание — это выбор». Так вот, вы абсолютно точно будете испытывать боль от причиненного вреда ребенку. Но, что вы будете делать дальше — это абсолютно ваше решение. Вы можете «убиваться» чувством вины, можете страдать, можете отказаться делать что-то дальше в будущем. А можете принять решение, что так больше делать не стоит и попробовать по-другому. Нужно экспериментировать и пробовать пока не появится положительный эффект. Больше, на данный момент, я посоветовать не могу. Начните действовать и эффект обязательно будет. А лекарства без гармоничной атмосфере в семье не работают. Факт.

Всего доброго.

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте. Меня зовут Анастасия, мне 24 года. Я мама двоих деток - дочке 3 года, сыну почти год. Моя проблема заключается в том, что я очень боюсь ненависти своих детей. Моя мама, когда я была маленькая, оставила меня с бабушкой и приезжала очень редко, почти не звонила. Я не общаюсь с ней на данный момент. Своих детей я вынуждена сейчас оставлять с няней, потому что очень много работаю, чтобы содержать их. Я много разговариваю с ними, объясняю, куда я иду и зачем, но чувство вины внутри меня съедает. Иногда я не ночую дома, мое сердце кровью без них обливается. Я скучаю по ним, хочу им лучшей жизни. Но я очень боюсь, что они не будут любить меня за все мои старания. Помогите, пожалуйста, поверить в то, что я идеальная мама для своих детей.

Ответ: 

Здравствуйте, Анастасия.

На самом деле ваш запрос довольно четко указывает на то, что дело не в ваших детях, не в ваших реальных взаимоотношениях с детьми, а в ваших нерешенных детских проблемах. Читая ваше письмо, я вижу как вы переносите свои ощущения, свои страхи, свои детские обиды на взаимоотношения с детьми. Пусть не на прямую, но ваш эмоциональный фон оказывает влияние точно и наверняка.

Дело в том, что дети часто не считывают слова, которые вы говорите. Дети считывают только бессознательное, а именно установки и эмоциональный фон и транслируют их в мир. Поэтому важно понять, что вам сейчас необходимо проработать свою ситуацию для того, чтобы ее последствия не сказывались на ваших детях.

Для начала нужно избавиться от чувства вины. Важно понимать, что вина — это чувство из детства, ответ на нереализованную злость. Вина характеризуется абсолютным принятием на себя ответственности за ситуацию, то есть, не объективный взгляд на данный вопрос, не взрослая позиция, что ситуацию строите не вы одна, но и каждый ее участник. Поэтому следующее, что важно – это принять ответственность за свое решение. Вы принимаете решение работать и зарабатывать деньги. Как только вы осознано идете на этот шаг, не оправдываясь, не обижаясь на обстоятельства, не вписывая в причины необъективные обстоятельства, а именно из позиции взрослого человека: «Я работаю для того, чтобы были деньги и я принимаю это решение», чувство вины должно уйти.

Ваше стремление лучшей жизни объяснимо, но важно понимать, что вы можете дать детям только варианты выбора того, как им жить. Не принимать решение за них, а предлагать варианты. И чем больше будет амплитуда с этими самыми вариантами, тем шире будет взгляд ваших детей, тем больше шансов, что они сделают достойный выбор. Напоминаю, принять за них решение вы не можете. Вы не можете прожить их жизнь. Вы не можете требовать от них жить так, как вы считаете нужным, так, как вы им желаете. Даже если это желание обусловлено любовью. Ваши дети будут сами выбирать, и будут сами принимать решение. Если вы сейчас сформируете для них ощущение страха, как фоновую эмоцию (я говорю о вашем страхе, который сопровождает вас в течение их жизни), то это передастся и будет влиять на все их дальнейшие решения и на некоторые обстоятельства их жизни. Поэтому, ответственность за свои поступки и эмоции важно принять на себя и не принимать на себя ответственность за эмоции и решения других людей. Например, вы можете высказать свою точку зрения, а вот как реагировать на это, человек волен выбирать сам. Проявите инициативу и проработайте эту ситуацию с психологом.

Касаемо вашей просьбы о том, чтобы поверить, что вы идеальная мама для своих детей — это безоговорочно. Только вы знаете своих детей. Только вы являетесь тем самым незаменимым человеком для них, который обеспечил им жизнь. Только вы знаете, как им будет хорошо. Вопрос «неидеальности» возникает тогда, когда есть непроработанные детские ситуации, как в вашем случае, а также в результате завышенных требований к самой себе. Часто это взаимосвязанные факты, если у вас это есть, то обратите на это внимание и разрешите себе допускать ошибки. Никто, даже самый именитый психолог, даже самый мудрый в мире человек не воспитывает детей без ошибок, не живет идеальной жизнью. У всех есть свой опыт, свои переживания, который накладывает отпечаток на процесс воспитания и т.д.

Кроме того, важно понимать, что идеальной мамы в природе не существует хотя бы потому, что такого понятия в принципе не существует. Каждый человек держит в своей голове образ этой самой идеальной матери и хочет соответствовать ему — это нормально явление. Вот насколько этот образ идет в отрыве от реальности, настолько стресс и фрустрацию получает исполнитель этого самого плана. Поэтому, примите материнство не как план действий, не как задачу по выполнению конкретных функций с ожидаемым результатом, а как процесс выполнения материнских функций. И тогда понятие идеальной матери отпадет само собой. Осознайте, что вы любите своих детей. Что вы всегда делаете выбор в их пользу. Что ваши решения обусловлены некоторыми обстоятельствами. Все, что вы делаете — это ради благополучия ваших детей. Не обесценивайте ваши действия, обратите внимание на то, сколько вы делаете для детей и какой сейчас есть эффект от ваших действий. Например, то, что ваши дети сыты, одеты, что они получают образование, что они успешно взаимодействуют в коллективе и т.д.

Если по каким-то причинам и обстоятельствам нет возможности обратиться к психологу очно, обратите внимание на специалистов, которые работают онлайн — это поможет сэкономить, сократить время потраченное на дорогу, но эффект будет соизмеримый.

Всего доброго.

Читать далее