Советы психолога

Вопрос:  Доброе утро, хотя для меня оно уже недоброе((( Сейчас узнала, что дочь уже ведет половую жизнь, я в шоке, сказать, что я подавлена-ничего не сказать. Недавно она ночевала у бабушки одна, а потом бабушка нашла упаковку от презерватива и позвонила мне. Вот уже час сижу в ступоре. До этого  я несколько раз пыталась поговорить на тему секса, но дочь не желала говорить об этом, ссылаясь на то, что рано еще. Сейчас ей 15, два года назад начала встречаться с мальчиком-ровесником, долго гуляла на улице с ним и с друзьями. Сказала, что первый раз поцеловалась с ним. Потом я увидела засосы на шее, объяснила, что этого быть не должно, что мальчик не должен так себя вести, а самое главное ты не должна позволять ему так себя вести. Встречались с ним несколько месяцев, потом расстались, потом летний лагерь, там влюбилась в другого мальчика, после лагеря переписывались. Все лето на улице в компании знакомых и малознакомых девушек и парней. Начала тайком курить. Уже месяца три встречается с другим мальчиком, ему 17 лет, недавно призналась мне, что они практически не целуются. А тут такое!!! Хочу отдельно сказать, что при мне она не переодевается, просит всегда выйти из комнаты. Неоднократно я замечала на пояснице синяки, у меня сразу мысли о том, что такие синяки появляются, допустим после секса на твердой поверхности. Но дочь объясняла тем, что она часто сидит в комнате на полу, прислонившись к стенке, а т.к. она худенькая, то синяки и проявляются. потом я стала замечать, что она чаще стала принимать душ.  Недавно поехала в гости к бабушке, а та утром ушла на сутки и дочка осталась там, уговорила меня провести там весь день и ночь, под предлогом, что хочет побыть одна, а тут так хорошо. Я разрешила, а на следующее бабушкино дежурство она снова стала проситься остаться под тем же предлогом, я почуяла неладное, неспроста она так настаивает. Я не разрешила, на ее вопрос почему я ответила да мало ли, что ты там делать будешь, вдруг к тебе кто-нибудь придет.Она ответила, что ее парень в деревне сейчас. Я так и не разрешила, но потом она видимо попросила бабушку и та меня попросила ее оставить. А на утро бабушка нашла презерватив. Подскажите, как себя вести, я сейчас готова ее порвать просто. С другой стороны понимаю, что уже ничего не изменить.
Читать далее

Вопрос: 

Посещая секцию футбола, и добиваясь успехов, ребёнок совсем не хочет учиться! Начинает обманывать, что сделал уроки... А учителю вместо того, чтобы ответить заданное стихотворение, говорит, что он не Пушкин, а футболист.. А вернуть интерес к учёбе и домашним делам?

Ответ: 

Здравствуйте, Анастасия.

Ваш сын входит в подростковый период и смена авторитетов, смена значимой деятельности в этом возрасте вполне нормальна. У большинства детей в этом возрасте появляется регресс в процессе обучения. Период нужно просто переждать. Если у вашего ребенка есть дело, которое его увлекает, которое его наполняет, то это стоит только поощрять. Единственное, вам нужно установить некие правила в семье, но не манипулировать любимым делом, например, «Если получишь двойку, то не пойдешь на тренировку», а договариваться. Учитесь мотивировать ребенка тем, что для него важно.

Сейчас у вашего сына есть ощущение некоторого бессмертия – это характерно для данного возраста. Поэтому, мотивировать будущим бессмысленно. Найдите истории умных футболистов. Создайте у ребенка авторитет с помощью таких персонажей. Показывайте на своем примере, что можно быть умным человеком и спортивным одновременно. Пользуйтесь эффектом маятника в воспитании сына. То есть наказание должно быть меньше по силе, чем провинность. А поощрение больше, чем хороший поступок. Таким образом, ребенок будет стремиться к лучшему.

Кроме того, выстроите правила в вашей семье, которые должны быть соблюдены вне зависимости от дней недели, времени и т.д. Например, время, когда ребенок будет делать уроки или время, когда ребенок будет отдыхать. Это касается не только режима дня вашего сына, но и вашего авторитета. Вы должны быть последовательны. Ребенок должен знать, что если вы сказали, что так нужно сделать, то так действительно нужно сделать и никакие уговоры, манипуляции не собьют вас с цели.

При этом для себя держите в голове, что оценки не так важны, как благополучие вашего сына. Если он будет страдать от сопротивления внутри семьи (если вы будете противиться футболу и заставлять его учиться), то ни к чему хорошему это не приведет. Поэтому иногда стоит позволить ребенку допускать ошибки. Помните, ваш сын не должен соответствовать вашим ожиданиям.

Договоритесь с сыном, что он будет придерживаться некоторого уровня знаний. Например, не будет «падать» ниже троек и не будет пропускать занятия. Или выберите те предметы, на которые он должен делать упор, но при этом вы будете лояльнее к тому, что будут проблемы по другим предметам. Все это нацелено на то, чтобы выстроить у ребенка приоритеты и соответственно распределить нагрузку. Ведь если ребенок выключает из нагрузки школу, то это говорит о том, что он нуждается в дополнительном отдыхе и таким образом он просто защищается. Но, при этом можно подумать, где еще взять ресурс для вашего сына. Вполне возможно, что реорганизация режима дня, пересмотр питания и время сна поможет ему успевать и учиться, и заниматься футболом.

Вместе с тем, возможно, ваш сын не хочет учиться по каким-то другим причинам. В любом случае о них нужно узнать и выстроить диалог с ребенком из позиции «взрослый-взрослый», заключая некий договор и распределяя обязанности между вами и ребенком.

Уверена, у вас все получится. Всего доброго.

Читать далее

Вопрос:  Моего ребёнка обижают в школе
Я пыталась помочь но не сработало
У неё были мысли о самоубийстве!Я очень переживаю
Скажите пожалуйста как сказать ребёнку что мир не так уж плох?
Читать далее

Вопрос: 

Добрый день! У сына постоянно ОРВИ, простуда, горло болит. Лечение не помогает! Знакомые сказали, что это могут быть психологические проблемы. Я сама недавно перенесла инсульт, месяц дома не была. На данный момент планирую год на восстановление дома, то есть не хочу выходить на работу. Живём с мужем и мамой. Бабушка занимается уроками с сыном, так как мозги напрягать мне тяжеловато сейчас. Записала сына на 2 кружка, сначала не хотел, потом понравилось. Он очень любит играть в игры на планшете, телефоне. Когда оба разрядятся - смотрит мультики. Чем-то помимо гаджетов ему неинтересно заниматься. Предлагаю порисовать - не хочет. Помогите понять причину болезней!

Ответ: 

Здравствуйте, Ляйсан.

Действительно, не всегда причиной болезни является слабый иммунитет, окружающие вирусы и сезон простуд. Психосоматическими причинами могут быть стресс, страхи, отсутствие внешней поддержки и др. Если мальчик пошёл в школу в этом году, может оказывать влияние адаптация к школе, к новым требованиям и школьному коллективу.

Нарушение взаимоотношений с ребенком, излишняя забота или наоборот, недостаток внимания также являются причинами детских заболеваний. Заболев, ребенок получает вторичные выгоды – можно ничего не делать, в школу не ходить и о нём будут заботиться.

Болезнь ребенка может быть «индикатором» состояния семьи. В случае нарушенных отношений в между взрослыми, ребенок становится звеном, которое «склеивает» и позволяет семье не распасться. Частыми простудами он транслирует существующее нарушение общения. Чтобы определить причину точно, нужно лучше знать особенности личности ребенка, стиль семейного воспитания и как складываются взаимоотношения между всеми ее членами. Иногда сложно установить точную причину, так как влияние оказывают несколько факторов, проявляясь в частых простудных заболеваниях.

В любом случае, улучшить ситуацию вам поможет установление теплых взаимоотношений с сыном. Общаясь с ребенком, вы сможете лучше узнать его интересы и поучаствовать в реализации его желаний. Поход мальчика в секции или кружки, интересные ребенку, увлекают больше, чем интернет и игрушки. Как альтернатива, роботостроение или основы программирования для детей. Также в интернете есть программы, позволяющие создавать мультфильмы, не выходя из дома. Стоит немного прислушаться к ребенку, заметить то, чем он интересуется, о чем увлеченно рассказывает, и вы увидите, как мальчик меняется на глазах, занимаясь любимым делом.

Выполнение домашнего задания вместе – хороший вариант для начала обучения. Позже стоит отдавать мальчику больше самостоятельности и только при необходимости разбирать сложные моменты. Эффективным является соблюдение границ личного пространства, когда мальчик может заниматься тем, чем он хочет, и контроль исполнения того, что было доверено сделать ему.

Здоровья вам и вашему ребенку.

Читать далее

Вопрос: 

Сын связался с компанией, увлекающейся скалолазанием. Тренируются на имитаторе (лазают по стенам), летом хотят поехать в горы, лазать по-настоящему. Слезы и уговоры не помогают. Как его отговорить?!!

Ответ: 

Здравствуйте, Альбина.

Ваш сын находится в подростковом периоде. Он характеризуется сменой авторитетов. Ребенок часто очень категоричен, им движет протест, он все исследует, экспериментирует, изучает, часто нарушает границы. Так, в конфликте, проходит подростковый период. Дети пробуют запрещенные препараты, учатся выходить за пределы дозволенного, нарушать законы. Ваш же ребенок увлекается спортом. Вы действительно думаете, что это худший вариант для вашего сына?

Вами сейчас руководит страх за ребенка и эгоизм. Страх – это недостаток информации. Помогите себе справиться с ним. Сходите вместе с сыном на тренировку, может быть захотите пройти сами курс обучения. Поймите, чем занимается ваш ребенок. Поверьте в силы вашего сына. Доверьтесь ему. Это будет лучше подспорье для мальчика, который скоро станет мужчиной. Если в него верит мама, то любые невзгоды ему по плечу.

Каждая мама тревожится за своего ребенка. Это естественное фоновое состояние, которое помогает маме быть всегда начеку и предупреждать все опасные ситуации. Но, в три года жизни ребенка проходит сепарация, ребенок отделяется от мамы, у него формируется самостоятельное сознание. Именно в этот момент мама должна осознать, что у ребенка должно быть свое мнение, и он имеет право на несогласие со своими родителями.

Слезы – это манипуляция. Вы вызываете чувство вины и стыда в вашем ребенке. Эти чувства разрушительные и очень пагубно влияют на психоэмоциональное состояние вашего ребенка, кроме того формируют состояние стресса и выработку кортизола (гормона, который отвечает за уровень стресса и пагубно влияет на здоровье человека). Вы наверняка слышали, о том, что в результате стресса формируются некоторые соматические заболевания, которые перерастают в хроническое состояние. Так вот все это делает как раз кортизол.

Я уверена, что вы, как любящая мать, не желаете сыну зла и выберете работу над собой, а не сломленную личность вашего сына. Ваш ребенок выбрал дело, которое приносит ему удовольствие. Ваше право реагировать на этот факт любым способом. Вы можете поддержать вашего ребенка.: купить надежную экипировку, оплатить дорогу, помочь в отношениях с его компаньонами по скалолазанию и т.д. А можете создавать стрессовые условия: противиться, манипулировать, мешать вашему ребенку чувствовать себя счастливым, реализуя себя как спортсмена.

Выбор остается только за вами. Всего доброго.

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте! Моя дочь меня не любит. Она очень любит своего папу, а меня постоянно отталкивает. Выражается это просто «мама уйди», «мама уйди, тут сядет папа», «я не пойду спать с мамой (укладываться), только с папой». Папа уходит на работу - у неё жуткие истерики, ухожу я «мама пока, приезжай к нам еще». Живем мы вместе, конечно же, все. В саду забирает папа, она бежит и бросается на шею. Забираю я, в лучшем случае идет с неохотой, а в основном еще и идти не хочет. В саду мне даже стыдно становится, воспитатели так смотрят, что мне кажется, они думают, я мучаю дочь, поэтому она не хочет идти со мной. Я не бью свою дочь и не ругаю, я забочусь и ухаживаю за ней. Я люблю её очень. Но вся эта ситуация начинает меня расстраивать очень сильно. У меня уже опускаются руки.

Ответ: 

Здравствуйте, Лиза.

У меня есть несколько вопросов, поэтому мой ответ может быть неточным. Важно понимать, как давно ребенок так проявляет к вам. Если это началось недавно, то, скорее всего, она таким образом проживает кризис и это дело времени. Либо по каким-то причинам, понятным только вашей дочери, ей действительно комфортнее с папой. Тогда ребенку нужно разрешить иметь предпочтения. В этом случае, единственное, что вы можете – это постараться выстроить отношение так, чтобы вновь заинтересовать ребенка.

Обратите внимание, что делает папа. Может быть больше разрешает или чаще говорит о своих чувствах. Или может быть, с ним интереснее играть. Попросите мужа посодействовать вам и вовлекать вас в игру. Вполне возможно, что папа неосознанно поощряет такое поведение ребенка, подрывает ваш авторитет в глазах ребенка. Попросите мужа о помощи. Сделать это довольно просто: ваш муж должен показать на своем примере, как с вами бывает хорошо и весело. Например, введите правило, что ваш муж сначала здоровается с вами, а только потом с ребенком, для того чтобы показать приоритет. Пусть он привлекает вас к игре, пусть поощряет вас всячески, на глазах у ребенка. Просите, чтобы он чаще спрашивал вашего мнения. Таким образом признанный девочкой авторитет (папа) покажет, что мама также важна.

Вместе с тем, важно понимать, как ребенок проявляет свою любовь. Вполне возможно, что вы считываете одни проявления, но не обращаете внимание на другие. Может быть ваша дочь проявляет любовь, например, с помощью объятий, но ей просто интереснее играть с папой. Тогда вам просто нужно научиться говорить с ребенком на одном языке.

Станьте для ребенка тем человеком, с которым захочется проводить больше времени, с которым будет хорошо, и дочь откликнется вам взаимностью. Проявляйте любовь и обязательно дождетесь ответа.

Вместе с тем, стоит обратить внимание на то, как проходило ваше детство, любила ли вас мама, как она проявляла свою любовь.

Если чувствуете бессилие, чувствуете, что моей консультации было недостаточно, то рекомендую обратиться к психологу. Для того, чтобы проработать ситуацию и выстроить отношения с ребенком.

Всего самого доброго.

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте! Моему сыну 4,5 года, он замечательный ребенок. Недавно произошел случай, что ребенок в игре со сверстником начал командовать и указывать ему, что делать. В ответ на это папа прикрикнул на ребенка, сказав, что так себя не ведут, сын обиделся и ушел из комнаты, подходить к папе отказался. Когда папа попытался с ним поговорить, он отказался. На вопрос "может, ты хочешь, что бы я уехал", ребенок ответил, что да, хочу... После чего папа собрался и уехал, сказав, что ребенок должен отвечать за свои слова. Подскажите, как мне правильно вести себя в этой ситуации?

Ответ: 

Здравствуйте, Екатерина.

В сложившейся ситуации задействованы отношения отца и сына и ваши с мужем. Исходя из действий отца ребенка, можно говорить о том, что мужчина хочет воспитать достойного сына, который бы мог отвечать за свои слова и поступки. Поведение сына можно интерпретировать как детский негативизм. Суть которого - сопротивление взрослым без имеющихся на то оснований.

На самом деле ребенок, как и отец, остался при своей точке зрения. Дети копируют поведение родителей. В игре со сверстником ваш сын проявил лидерские способности, так, как умел, способом, который заимствовал у отца.

«Папе можно, а мне нет». Обида – это злость ребенка на запрет в «проявлении себя как мужчины». Половая идентификация у мальчиков формируется в возрасте 3-4 лет, поэтому модели поведения и общения сын копирует у отца и окружающих его мужчин, авторитетных для него. Ребенок не осознавал последствий и, скорее всего, сейчас чувствует вину за отсутствие отца в семье.

Если вопрос касается отношений родитель-ребенок, в силу жизненного опыта, как более компетентный в вопросах отношений, отец должен первый сделать шаг к примирению с сыном. Оба погорячились, но сын по-прежнему остается ребенком, который теперь страдает.

Если рассматривать отношения ваши с мужем, у меня недостаточно информации, чтобы делать выводы. Я могу лишь предположить, что уехать из-за ссоры с сыном – это предлог, под которым мужчина отстранился от семейных дел. Причины могут быть разными: потребность в отдыхе, неумение выстроить грамотные взаимоотношения с ребенком, трудности или конфликты в вашей семье.

Понимание причины помогает решить вопрос. Вы лучше знаете свою семью. Сделайте шаг навстречу мужа, решив вопрос ваших отношений или ненавязчиво помогая отцу лучше понимать своего ребенка. При воспитании малыша важно помнить, что безусловная любовь и принятие – необходимый элемент гармоничного развития. Мальчик может ошибаться в своих действиях, важно научиться прощать, тогда и сын научится делать это. Если поступок был неверный, разбирать и критиковать нужно именно его, а не личность ребенка в целом.

Терпения и успехов вам в воспитании.

Читать далее

Вопрос: 

Добрый день!

Очень беспокоюсь за своего сына. Пошли в первый класс, очень тяжело настроить его на хорошие отношения с одноклассниками и дисциплину. Я очень переживаю. Учитель говорит, что он агрессивен, дерется. Дома так себя не ведет. Уже присутствовала на уроках. Ходит в спортивный класс (каратэ), дисциплина у ребят в этих классах на первом месте. Ходили к психотерапевту, нам прописали пропить фенибут (пьем уже две недели, а разницы особой незаметно, к сожалению). Как мне себя вести с ним? Уже и наказывала, и хвалила за хороший день, но все равно он, как переступает порог школы, сразу становиться сам не свой.

Ответ: 

Здравствуйте, Марина.

К сожалению, мне неизвестно, как складывались взаимоотношения сына с ребятами в детском саду и на дворовой площадке. Причин поведения, которое вы описываете, может быть несколько.

Неумение общаться с детьми другими способами приводит к решению спорных вопросов с помощью драк. В этом случае поможет способ действия сообща. Обучение ребенка взаимодействию, умению решать конфликты мирно, в первую очередь, на примере общения с ним самим. При возникновении конфликтных ситуаций, особенно при ребенке, разрешение должно происходить конструктивными способами. Ваш способ общения с окружающими, в том числе незнакомыми людьми, перенимает ребенок.

Агрессия как выражение несогласия. Внутренние противоречия ребенка, завышенные требования окружающих или конфликты в семье могут проводить к агрессивным проявлениям у детей. Посмотрите на уровень навыков и умений вашего сына. Они должны соответствовать требованиям, которые предъявляются к мальчику. Кроме «надо» должно быть то, что хочется и нравится. Строгая дисциплина и постоянный контроль негативно сказываются на развитии психики ребенка. Сочетание требований «по возрасту» с объятиями, добрыми словами в адрес сына и принятием ребенка таким, какой он есть, позволят научиться понимать друг друга лучше.

Если в семье часто возникают конфликты, они могут сказываться на мальчике в виде отрицательных эмоций, которые он приносит с собой в школу. Все дети, вне зависимости от возраста, тяжело переживают ссоры взрослых. И, в некоторых ситуациях, могут испытывать чувство вины. Внутреннее напряжение накапливается и выражается в эмоциональных всплесках, которые отражаются на тех, кто слабее.

Секция – это хорошая возможность выразить агрессию. Напряжение из мышц уходит. Для мальчиков тренер, как правило, является авторитетным человеком, способным оказывать влияние. С его помощью можно привить правильные принципы и необходимое поведение. Мальчик должен понимать, что отрабатывать удары он может только на тренировке, с равным соперником.

Терпения и успехов вам в воспитании.

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте. Старшей дочке 14.
Всего в семье трое деток.
Отец старшей дочери не любил, бил, унижал нас. Мы ушли, и у нас чудесная семья сейчас.
Старшая периодически отбивается от рук совсем. Спустилась до двоек, сидит в ВК, у нее появилась подружка с другого города, и она нетрадиционной ориентации. И моя дочь решила, что тоже такая. Я наткнулась на переписку в ВК. Волосы встали дыбом даже ..., простите.
Он постоянно хамит, унижает нас, родителей.
Она не шатается по улицам, у нее есть занятия помимо школы. Но и дома она не делает ничего, только ВК. У меня нет сил. Просто нет сил. Она в лицо говорит и кивает и уже через минуту она плевать хотела

Ответ: 

Здравствуйте, Вера.

Когда ребенок находится в подростковом возрасте, найти с ним общий язык бывает действительно сложно. Понимание между двумя родными людьми теряется, и в этот момент родитель должен занять взрослую позицию. Стать человеком, который сохранит отношения, контакт с всё больше взрослеющим ребенком.

«Дочь отбивается от рук» - так она взрослеет. Необходимость свободы действий и признание собственного мнения подростка сейчас важны для неё. Одна из задач этого непростого периода – психологическое отделение от родителей. В это время подросток активно изучает различные проявления в окружающем мире, пробует то, что неприемлемо для родителей, получает свой личный опыт, формирует своё мнение. Происходит поиск себя. Для подростка родители становятся не такими авторитетными как раньше. Девушки и юноши пробуют строить отношения. В силу внутреннего бунта, жажды экспериментов или неудачи в отношениях с противоположным полом, могут вызывать интерес однополые пары. Так как установить контакт с человеком того же пола проще.

В подростковом возрасте важна принадлежность к группе и чувство общности, так как подруга для вашей дочери сейчас - близкий человек, появился интерес к другим вариантам взаимоотношений. Но паниковать не стоит, так как без упреков со стороны со временем интерес может угаснуть.

Отношения с отцом влияют на отсутствие интереса к юношам, если от вас дочь слышит негативные слова в адрес отца и мужчин в принципе. Когда существует негативный опыт взаимоотношений, все мужчины начинают казаться врагами, но для благоприятного развития девочки, важно, чтобы ваше отношение к мужчинам было положительное. Даже если вам кажется, что дочь вас не слышит, это не так. Девочка всё понимает, а игнорирование просьб и протест совершаются сознательно.

Для вас важно не воспринимать колкие слова как унижение. Когда вы понимаете, что причиной является требование предоставления большей самостоятельности и независимости, обижаться становится не на что. Ослабить контроль и стать для девочки другом – это позиция, которая сохраняет доверительный контакт между подростком и взрослыми.

Терпения и успехов вам в воспитании.

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте! Моей дочери 6 лет. Иногда мне или другим нашим родственникам кажется, что я не люблю её. Меня раздражает её поведение, что она делает все не так, как хотелось бы мне. Я виновата в том, что не научила раньше её делать то, что она должна бы уже уметь в 6 лет, но не умеет. Например, вырезать из бумаги простые фигуры, или лепить из пластилина. Сколько не учились, не пришло это к нам. Ну или другие элементарные вещи. Переживаю, что скоро в школу и очень боюсь делать уроки с ней, так как меня будет раздражать ее неумение понимать элементарные вещи. Страшно сказать, но я считаю её глупой, и меня это ужасно расстраивает. Кричу на неё, злюсь, хоть и понимаю, что она не виновата. Иногда так и хочется встряхнуть её хорошенько, когда объясняешь одно по одному по сотому кругу, что и как нужно сделать, а она только смотрит на тебя и как будто в ступор впадает. Что мне может помочь?

Ответ: 

Здравствуйте, Ирина.

Судя по всему, вы переносите на дочь свои внутренние проблемы психологического плана. Вам необходимо обратиться к психологу для того, чтобы выяснить, что же на самом деле служит причиной вашего раздражения во время общения с вашей дочерью.

Вполне возможно, что ваша мама так вела себя с вами, когда вы были маленькой. Или, возможно, вам было привито чувство вины за ошибки или за некоторые неумения. И теперь вам стыдно и за дочь тоже. Или, может быть, в вашей семье было принято, что детей любят не просто так, а за конкретные успехи. Причин может быть масса. Поэтому я могу только предполагать.

Как нужно себя вести? Во-первых, важно понимать, что ребенка нужно любить вне зависимости от того, как он себя ведет, сделал он задание или нет. Наказывать нужно также. То есть, вы не осуждаете ребенка, а осуждаете поступок. Например, родители часто говорят - «Ты дерешься, поэтому я тебя больше не люблю» - так нельзя. Или «ты плохой мальчик, потому что ты получил двойку» - тоже некорректно. Нужно сказать - «Я люблю тебя, но бить других детей плохо».

Далее нужно снизить уровень требований и ожидания к своему ребенку. Любой человек имеет право на ошибку, это абсолютно нормально. Не ошибается тот, кто ничего не делает. Вам нужно разрешить вашей дочери и самой себе быть не первыми, что-то не понимать и чего-то не знать. Возможно вы стараетесь создать впечатление, в глазах у общественности, что вы делаете что-то лучше всех. Это тоже идет из семьи. Почему для вас важнее то, как на ребенка будут смотреть учителя и что они будут думать о вашей дочери, нежели ее эмоциональное состояние сейчас? Ведь сейчас ее винит самый близкий ее человек – мама.

Ваше желание «встряхнуть ребенка» говорит о том, что в вас заблокирована злость и агрессия. Кто-то когда-то нарушил ваши личностные границы, и сейчас вы обвиняете в этом дочь. Действительно ли она допустила ошибку и нанесла вам непоправимые внутренние раны? Или может быть это было гораздо раньше текущей ситуации? Или может быть сейчас есть обидчик, которому вы не готовы сейчас сказать о ваших чувствах, а ребенку можете? Поставьте приоритеты между вашим состоянием, состоянием вашей дочери и мнением посторонних людей. Чем больше негатива идет от вас, тем меньше шансов у ребенка чему-то научиться. Это обусловлено даже физиологически: вырабатывается гормон стресса, который блокирует способность к усваиванию новой информации, активируются процессы, которые сохраняют жизнь и психика старается защититься и закрыться. Именно поэтому ребенок впадает в ступор. Скорее всего, в вашей семье не принято показывать агрессию. И если это так и ваша дочь не может в ответ сказать вам что-то, отказать, покричать, поплакать, то, скорее всего, такое взаимодействие рискует быть опасным для здоровья вашей дочери, такие блоки часто формируют ряд заболеваний тела, такие как гастрит, хондроз и т.д.

Я настоятельно рекомендую обратиться вам к психологу, разобрать ситуацию. Я уверена, ребенок откликнется вам, и вы сможете выстроить гармоничный диалог. Вы сможете понять особенности вашего ребенка и разрешить вашей дочери быть такой, какая она есть, а не соответствовать вашим ожиданиям. Полагаю, что отсутствие близости с ребенком и считывается вами, как отсутствие любви. Но, повторюсь, это всего лишь мое предположение. В любом случае, я уверена, что если контакт с ребенком будет налажен, то вам гораздо проще будет проявлять нежные чувства к своему ребенку.

Всего самого доброго.

Читать далее