Советы психолога

Вопрос:  Здравствуйте, моя дочь чаще берет предметы в левую руку. Если попросить ее переложить ложку в правую руку, она хорошо ест и правой. Мой ребенок - левша или может быть еще не определился? И как нам вести себя - просить перекладывать вещи в правую руку или это принесет вред? Спасибо.
Ответ:  Уважаемая Татьяна! Вероятно, Ваша дочь одинаково комфортно осуществляет действия и левой, и правой рукой. В любом случае она сама сумеет определиться, какая рука у нее станет ведущей. Относительно вопроса о переучивании ответ будет категоричный – ни в коем случае не переучивать! В последнее время у ряда специалистов распространяется мнение о том, что лучшим является вариант, когда ребенок довольно хорошо владеет обеими руками: как левой, так и правой. Тем самым у него гармонично развиваются оба полушария головного мозга. Безусловно, в итоге, какое-то полушарие будет несколько доминировать, определив ведущую руку и особенности восприятия.
Читать далее

Вопрос:  Как приучить ребенка к чтению.
Ответ:  Уважаемая Ирина! Как ни странно, но приучить современного ребенка к чтению легче всего сейчас при помощи технических новинок. Ноут- и нетбуки, айпады и айфоны могут прийти на выручку родителям, заинтересованным в том, чтобы их ребенок стал читающим. Реальность нашего общества такова, что многие любители чтения охотно восприняли идею перевода «книг» на цифровые носители – «и таскать легче, и помещается больше!» К 10 годам у ребенка обычно имеются довольно устойчивые интересы к какой-то области: спорту, миру автомобилей, животных, природы и т.п. Помогите ребенку сформировать подборку для чтения, отвечающую его интересам. Пусть для начала это будут небольшие статьи. Главное – заинтересовать ребенка процессом познания – поиском и получением информации. Читайте вместе с ним, а затем инициируйте общение по поводу прочтения. Пусть даже это будет спор по поводу разных точек зрения. А когда потребность в информации закрепиться, человек начинает самостоятельно подыскивать себе то, что сможет удовлетворить его любопытство.
Читать далее

Вопрос:  Когда сыну был год мы мой брак распался.Год назад я вышла замуж второй раз и сын стал называть мужа папой(это было желание ребенка,его никто не заставлял и не говорил о том как называть моего мужа)Когда сыну было 8лет и 10 месяцев,про него вспомнил биолог.отец, который к тому времени успел развестись 2 раз.Сын категорически не хочет общаться с биолог. отцом, говоря, что у меня есть папа, а этого дядьку я не знаю и знать не хочу.Биолог. отец говорит, что ребенок до 10 лет права голоса не имеет и говорит, что я должна заставить ребенка с ним общаться, это очень травмирует сына. В органах опеки работает женщина, которая знает бывшего супруга еще со школы и она не разбираясь в ситуации обвиняет меня в том, что ребенок не знает кто его настоящий отец.Я, якобы должна была воспитывать сына 8 лет и говорить о том, что у тебя есть папа, но он "космонавт" и когда-нибудь вернется...А мой сын никогда не спрашивал кто его отец,он спрашивал почему у него нет папы,я говорила, что так бывает, тем более, что у моего друга есть сын, а мамы нет...это было примером, что у детишек не всегда полные семьи.Что делать в такой ситуации? С бывшем мужем живем в одном районе, ребенок видел его 1 раз и теперь боится ходить с друзьями гулять на детскую площадку, грызет ногти, плачет по ночам и плохо спит.Как объяснить в опеке, что детей надо защищать, а не травмировать, заставляя делать то, что они не хотят(общаться с биол. отцами или матерями,которые их бросают и дети которых не знают, имея уже другие полноценные семьи)? Как объяснить ребенку 9 лет кто такой биолог. отец и почему в документах он носит отчество не человека, которого он зовет папой, который вкладывает в него всю душу?  Спасибо!
Ответ:  Уважаемая Светлана!
Трудно говорить о психологическом комфорте ребенка, когда кто-либо из взрослых занимает некорректную поведенческую позицию. В первую очередь родители должны заботиться о благополучии своего ребенка. Вы можете решить вопрос иначе –  официально оформить процедуру усыновления ребенка Вашим мужем, тогда проблема прав биологического отца может кардинально поменяться. Необходимо только проконсультироваться со специалистом, компетентным в подобных вопросах.
Возвращаясь к вопросу психологического комфорта ребенка, в спокойной и доверительной беседе с сыном, доступно объясните ситуацию: «Понимаешь, так иногда бывает в жизни, что взрослые совершают различные ошибки. Порой они раскаиваются в них, пытаются что-то изменить. Но чаще делают больно себе и окружающим. В любом случае, тебе ничего не угрожает. Мы обязательно решим этот вопрос!» Продемонстрируйте ребенку свою уверенность, не впадайте в панику. Также крайне важно четко определить свою позицию – видеться с мальчиком бывший муж может только в Вашем присутствии.
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Моему ребенку пять лет, у него постоянно случаются истерики, причем совершенно не контролируемые, он не понимает в этот момент ничего, не слышет  и становится совершенно не адекватным. После того как успокоится  он понимает, что так вести себя нельзя, но почему он так расстроился объяснить не может.Истерики возникают постоянно по-любому поводу, только бывают сильные или нет.После последнего приступа вызвали в садик и просили забрать ребенка,т.к. не могли его успокоить всем педагогическим коллективом,Подскажите как помочь ребенку и к какому специалисту лучше обратиться?
Ответ:  Уважаемая Виктория!
К сожалению, Вы не указываете, как давно у ребенка начались подобные эмоциональные проявления. Не было ли какой-либо внешней причины, которая могла бы это спровоцировать. Возможно, что в какой-то момент времени Ваш ребенок прибегнул к такой модели поведения и получил что-то желаемое. Поэтому теперь старается использовать подобный способ действий в любой «неудобной» для себя ситуации.
Если эмоциональные всплески стали происходить практически постоянно, желательно проконсультироваться с детским психоневрологом. Параллельно можно обратиться к детскому психологу, который поможет Вам и малышу справляться с собственными эмоциональными состояниями. Лучше всего Вам подойдут совместные детско-родительские занятия.
Также постарайтесь использовать несколько правил:
1.    Не создавайте предпосылок для появления эмоциональных всплесков – например, за 15 минут до времени подготовки ко сну, сообщите ребенку, что через 15 минут нужно будет идти умываться. Это важно для того, чтобы малыш имел возможность подготовиться к необходимому действию.
2.    Старайтесь оградить ребенка от излишних эмоциональных потрясений (громкой ритмичной музыки, резких звуков, шумных компаний и т.п.).
3.    Когда обращаетесь к ребенку с каким-то поручением или просьбой используйте правило «контакта глаз» - присядьте рядом с малышом, чтобы его глаза видели ваши, положите руки ему на плечи, погладьте по спине или по голове.
4.    Разговаривайте с ребенком спокойно, уверенно и доброжелательно.
Читать далее

Вопрос:  Моей дочери 13 лет. С 6-ти лет обучается в художественной школе. Осталось учится 2 года до получения диплома. Школа государственная, бесплатное обучение, замечательные учителя, но ребенок отказывается учиться дальше, вплоть до истерики. Что мне делать? Смириться? Ведь она собирается поступать после школы в Архитектурный институт. И как ребенку объяснить, что художественное образование ей необходимо?
Ответ:  Уважаемая Людмила!
Возможно, причиной категорических отказов ребенка продолжать обучение в художественной школе, является отсутствие свободного времени для обычного общения с друзьями. Если же день Вашей дочери буквально расписан по минутам, то таким образом она пытается освободить себе время для других занятий. Дело в том, что подростку очень хочется быть вместе со своими сверстниками, в противном случае ребенок начинает чувствовать себя одиноко. Спокойно спросите у дочери о причинах, по которым она хочет прекратить посещение занятий по живописи. Объясните, что это достаточно серьезный выбор. Если профессиональное будущее связано с сегодняшним обучением, приведите конкретные аргументы в пользу получения диплома художественной школы. Переговорите с педагогом – может быть на занятиях произошел конфликт, ссора или неприятный инцидент, про который дочь Вам просто не рассказала. Рассмотрите возможность временного прекращения обучения – насколько это будет уместно.
В любом случае, ответьте себе на вопрос – что именно Вас расстраивает в этой ситуации? Иногда ожидания родителей относительно профессионального или жизненного выбора своих детей не осуществляются. Однако, не стоит забывать, что наши дети такие же самостоятельные личности, как и мы сами. Чрезмерное давление в вопросе выбора может усилить сопротивление. Действуете честно и открыто: «Признаюсь, я очень хочу, чтобы ты завершила обучение в художественной школе, так как это вклад в твое будущее. Но я готова услышать тебя и поддержать твое решение. Давай только еще раз обсудим, чтобы это решение не было поспешным или ошибочным…».
Удачи Вам!
Читать далее

Вопрос:  1,5 года назад мы развелись с супругом он устраивал скандалы из-за ревности в присутствии ребёнка и у дочери начались нервные тики (частое моргание, искривление рта)отца она очень любит к ней он относится очень хорошо. После развода у нас хорошие взаимоотношения с бывшим мужем у него сложилась личная жизнь он стал встречаться с женщиной с ребенком (5 лет, девочка), он часто забирает её по выходным. Моя личная жизнь тоже сложилась я встречаюсь с парнем у них с моей дочкой тоже хорошие отношения. Тики у дочери со временем прекратились, но иногда когда её что- то беспокоит или я её ругаю она снова начинает моргать и это меня беспокоит. Я стараюсь как могу, но мне кажется, что ничего не получается. Отец её сильно балует позволяя всё, а мне приходится воспитывать. И мне кажется, что из-за этого она меньше любит меня.Когда она приходит от папы начинает разговаривать очень напряжённо и с более серьезной интонацией меня это беспокоит. Что делать? Всё ли в порядке с ребёнком?
Ответ:  Уважаемая Альфия!
В первую очередь нужно договориться о правилах и требованиях к ребенку, который дочь должна соблюдать вне зависимости от того, в чьем доме она находится. Запомните, что противоречивые и несогласованные действия взрослых в вопросах воспитания, часто обостряют непослушание у детей.
По вопросу нервных тиков желательно проконсультироваться с детским психоневрологом, который подскажет, какие именно профилактические мероприятия нужно совершать, чтобы в стрессовой ситуации не повторялись подобные нарушения.
Задавать вопрос о том, кого из родителей Ваша дочь любит больше, по меньшей мере, некорректно. Подумайте, насколько большой жизненный опыт уже накоплен девочкой, пережившей и ссоры родителей, и развод, и появление новых членов семьи. Попробуйте вместе с дочерью перейти на новый этап ваших отношений – уважительного общения, совместных занятий (от игры до взаимных дел по дому), спокойной и комфортной эмоциональной атмосферы.
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! У меня есть дочка, воспитываю без отца. Ребенок активный, не может больше 5 минут сидеть на одном месте, даже когда кушает. прошу посидеть и доесть до конца, но не слушается и уходит, а через полчаса просит поесть. Когда на улице ходим за ручку, то ведет себя спокойно и слушается, а как только отпускаю ручки в парке, то все время убегает от меня. Когда играем во всякие игры, то сидит около получаса. но потом начинает все раскидывать. Ей нравится собирать пазлы, лего и только в это время может сидеть долго. иногда просит вместе собирать, но порой и прогнать может. Игрушки иногда сама по своему желанию раскладывает в коробку, но и отказать может если я прошу. Очень общительная, к любому ребенку может подойти и начать с ним играть, если, конечно, тот ребенок не постесняется. Если я ее прошу, что-либо сделать, то она слушается,то вообще делает вид, что не слышит... Все хочет делать по-своему усмотрению, иногда только разрешения спрашивает. Является ли она гиперактивным ребенком? и как быть в такой ситуации?что посоветуете?
Ответ:  Уважаемая Римма!
Под гиперактивностью специалисты понимают особенности физического и психологического развития ребенка, характеризующиеся его импульсивностью, повышенной двигательной активностью, возбудимостью. Однако то, что Вы описываете в поведении дочери, больше напоминает кризисные проявления. Кризис 3 лет является одним из «побудителей» плохого поведения малыша. Родителям часто не хватает терпения для того, чтобы выдержать подобный шквал непослушания.
Тем не менее, настоятельно рекомендую Вам определить правила поведения для дочери относительно игры, питания, сна и прогулок. Главное – помочь ребенку организовать себя и свои действия. Озвучивайте дочери, когда и чем Вы вместе с ней будете заниматься. Можно использовать песочные часы, показывая ребенку, сколько времени нужно потратить на конкретное занятие: «Смотри, пока песочек сыпется, мы будем с тобой кушать». Если дочка любит бегать и прыгать – разделите с ней это увлечение! Включите в свои ежедневные прогулки активные игры и элементарные спортивные занятия.
Читать далее

Вопрос:  День добрый! Подскажите, пожалуйста, как нам с мужем справиться с нашей проблемой. Как нам кажется, это проблема. Нашему сыну 8 с половиной лет, он ученик второго класса. В коллективе детей он ведет себя очень хорошо, как мне кажется, легко идет на контакт с незнакомыми детьми, может на улице познакомиться и пригласить сразу к себе домой, когда нас нет дома, возраст детей может быть и старше его. Если дети на него обижаются, то на следующий день с ним не разговаривают, а он этого не помнит, и все как ни в чем не бывало. Мне кажется, он маленько приставучий, пристает к детям с вопросами, постоянно задает вопрос "Ты со мной дружишь?». Ему вроде надо это услышать, хотя никакой ругани не происходит. Меня, маму, он не слушает, скорее прислушается к папиному мнению, чем к моему, начнешь его ругать, будет говорить, что хочет к папе, постоянно плачет... В учебе - стал плохо учиться, нет желания совсем. Подскажите, какой литературой воспользоваться, чтоб помочь ребенку в его проблеме? Заранее спасибо. Анна

Ответ:  Анна, из вашего письма все-таки осталось непонятным, какую именно проблему вы видите и хотите помочь в ней ребенку. Вы описали особенности построения общения между вашим сыном и его друзьями. Но из вашего текста видно, что волнует это, прежде всего, вас, может быть, вам неудобно за сына и так далее. Но беспокоит ли это самого мальчика, или ему комфортно в этой ситуации? У вашего сына формируется характер, ломать его - неправильно, делать дружелюбного и общительного ребенка более настороженным и замкнутым. При этом, конечно же, как взрослый человек, вы можете задать некоторые границы и объяснить их - например, почему нельзя приглашать домой малознакомых людей. Если у сына возникают какие-то вопросы, вы можете ответить на них, пояснить что-то относительно отношений с другими людьми. Если же вы просто давите на ребенка, пытаясь изменить его стиль общения, понятно, что он не очень стремится что-то обсуждать и, скорее, старается пообщаться с папой, который, возможно, не так давит. Что касается учебы, то важно определить причины, поскольку снижение учебной мотивации может быть вызвано множеством абсолютно разных причин (от неблагоприятного психологического климата в классе до высокой сложности учебного материала), а значит, и решения будут разными. С этим вопросом лучше всего обратиться к вашему школьному психологу, он поможет разобраться в ситуации и найти пути ее изменения.
Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  177
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте, помогите наладить отношения с восьмилетней дочерью. Моя Анюта не воспринимает меня как мать, она огрызается, может просто встать и уйти, когда я с ней разговариваю, со старшими огрызается. После рождения второго ребенка я стала замечать, что она выплескивает все эмоции на нем, может ударить или ущипнуть. Я не знаю, как поступать, наказания не действуют, разговоры тоже. Детей я воспитываю одна. Отца дочь видит редко и ведет себя с ним совсем по-другому, веселится, играет, слушает. Ирина
Ответ:  Ирина, в вашей ситуации возможны два варианта. Если дочь стала так вести себя в последнее время, то очень вероятно, что это связано с появлением младшего ребенка, выражение неуверенности девочки в ваших чувствах к ней, в стабильности вашей семейной системы. Задумайтесь, понятно ли для вашей дочери, что происходит в вашей семье, каковы ваши отношения с ее отцом, что меняет появление второго ребенка и так далее. Девочка может переживать о том, что вам кажется совершенно очевидным, если вы прямо не говорили с ней об этом. Если же такое поведение длится довольно давно и только усугубляется, то, скорее всего, это сформировавшаяся модель ваших с ней отношений. Часто подобное происходит, например, при непоследовательном воспитании, когда мама то чувствует себя виноватой и поощряет все капризы ребенка, то переключается на свои дела и не обращает на ребенка особенного внимания. С раннего детства не формируются границы "можно" и "нельзя", семейные правила, традиции. Важно разобраться в этих причинах, чтобы принимать какие-то решения. Но что вы точно можете сделать, так это больше говорить с дочкой не о ее поведении, а о вашей семье, обсуждать ее уклад, историю, ваши роли в семье и так далее.
Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  167
Читать далее

Вопрос:  Ребенок 8 лет, часто убегает из дома, по долгу гуляяет, плохо учится
Читать далее