Советы психолога

Вопрос: 

Здравствуйте, у меня проблема с младшими братом (8 лет) и сестрой (11 лет). Они очень зависимы от планшетов и совсем забросили учебу. Получают одни двойки, уроки делать отказываются. Если забирать планшет, то становится только хуже. Истерика, крик, чуть ли не до нервного срыва. Что с ними делать? И как помочь и при этом не ранить?

Ответ: 

Здравствуйте, Анна.

Замечательно, что вы хотите помочь своим младшим. Вы ответственная дочь для своих родителей. Скорее всего, в какой-то момент, вы тоже сталкивались с проблемой потери интереса к учебе. Если в данный момент вы живете вместе с ребятами и тоже учитесь, как старшая сестра и авторитетное лицо, своим примером вы влияете на отношение детей к учебе.

Заинтересовать ребят обучением можете вы. Как вы проводите время вместе? Посещая интерактивные выставки, научные лаборатории для детей можно узнать много нового об окружающем мире. А самое интересное, попробовать «похимичить» самостоятельно, собрать робота или провести исследование с раскопками.

В вашей жизни наверно есть то, чем вы увлекаетесь. С чего начался этот интерес? Только на первый взгляд кажется, что ребятам неинтересно ничего кроме гаджетов. Если присмотреться внимательнее, можно заметить, что каждый из них интересуется чем-то своим. Найти подход к ребятам можно общаясь с ними о том, что они любят. Узнайте, о чем они мечтают и возможно, вы, вместе с родителями, примите участие в осуществлении их мечты. Сыграть любимую песню на музыкальном инструменте. Приготовить любимое блюдо или посадить и вырастить цветок на подоконнике. Вариантов для творчества очень много.

Интерес к учебе может пропасть из-за трудностей в освоении материала. Если выяснить причину, почему «не интересно», можно лучше решить её. Запрет только усиливает желание. Найти общий язык можно, предложив не только интересную, но и полезную игрушку. Если поискать в приложениях, можно выбрать самые практичные из них. Это приложения-игры, которые обучают новым навыкам, дают пошаговые инструкции, развивают внимание, память, умение находить новые решения для различных ситуаций. В них интересно играть всей семьей, устраивать соревнования. Постепенно, можно выходить из виртуального мира в жизнь, где также есть много всего интересного.

Успешного решения вопроса.

Читать далее

Вопрос:  Доброго времени суток. Мой внук вырос и пошёл в школу. Он всегда имел своё мнение и нам это нравилось. Но последнее время его мнение стало категоричным, он считает, что всегда прав. Хотя часто после беседы с ним по теме поведения, он принимает мнение взрослых и признаёт себя не правым. Но все чаще стал настаивать на своём и доходит до скандалов, объяснения его не правоты все чаще натыкаются на глухую стену. Он с упорством доказывает своё. Грубит, упирается ( сказал сделаю потом, значит потом) . Выставляет свои условия. Часто слышим хочу - не хочу, буду - не буду и т.д. Прочитав урок, может настаивать на том, что не понимает, даже если читал несколько раз. Утро начинается со скандалов. Медленно встаёт, с первого слова ничего не выполняет, пока не крикнешь не слышет. Не ест, если не включен мультик. На продленка, выполняет задание до определённого момента. Вдруг закрывает тетрадь, не доделав и его заставить нельзя. Говорит , что дома до делает. Учитель говорит , что мальчик умный и много знает, можно экстерном во второй класс. Но лень в впереди его бежит. Очень любит математику, но на уроках скучает, т.к. знает больше. Не любит русский и чтение. Любит бассейн, но отказывается от других занятий. Таких как шахматный кружок, борьба и т.д. Любим выполнять "взрослую" работу. Но не любит её доделывать, если надоело. Начал учиться и радость из дома ушла. Что делать? Как быть? Нас трое взрослых и ребёнок. Переругались все. Надоело, руки опускаются. Хочется дать ему полную вольную. С уважением бабушка, Ольга Павловна.
Читать далее

Вопрос: 

Мальчики-двойняшки стали между собой драться, хотя до этого такой проблемы не было.

Ответ: 

Здравствуйте, Гульнара.

Дети растут, становятся подростками, происходят изменения. В этот временной период возможна потеря интереса к учебе. А возникающее ощущение взрослости может порождать конфликты в семье и школе. Личность ребенка активно формируется, появляются новые интересы, новые смыслы, новый взгляд на себя. Меняется представление о себе. Меняется его окружение, социальная роль, требования окружающих. Активно происходит физическое и половое развитие, меняется возбудимость нервной системы. Увеличение количества выработки гормонов может влиять на эмоциональное состояние подростка.

Переходный возраст - сложный период для подростков и для родителей. Особенно ярко изменения могут влиять на эмоционально чувствительных подростков. Авторитет сверстников становится весомее. Поэтому родителям важно сохранять доверительные отношения и в то же время позволить детям-подросткам некоторую дистанцию между вами.

Внутренние противоречия или агрессия могут проявляться в виде драк. Причинами могут быть как гормональные изменения, так и отношения с окружающими, в первую очередь отношения родителей и взрослеющих детей. Ведь сейчас они требуют меньше контроля и больше свободы. Больше физической активности для сыновей принесет физическую и психическую разгрузку. Можно записать мальчиков в интересующую их секцию, отправить на футбольное поле или попросить помочь с делами по дому.

Обратите внимание, как происходит распределение вашего участия и заботы в жизни каждого. Нет ли такого, что мальчики воюют за «приятные бонусы», связанные с учёбой или досугом. Не было ли жизненных изменений за последнее время в вашей семье, которые вызвали «соревнования»?

Причины драки можно узнать у них же самих. Когда она будет известна, решить вопрос будет проще. Пока у меня есть только предположения. Если для вас вопрос требует более детального рассмотрения, лучше непосредственно обратиться к психологу для разбора именно вашей ситуации. Предложение конкретных решений происходит с учетом не только детской психологии, но и семейных обстоятельств.

Успешного решения ваших вопросов.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Мой сын, очень начитанный и эрудированный мальчик, с самого детства не имел никаких трудностей в общении. Беседой, либо незатейливым рассказом мог увлечь любого, даже мало знакомого ребенка. Так получилось, что дворовых друзей нет, т.к. все соседские дети по возрасту младше, а школьная дружба в школе и заканчивается, максимум, что после занятий погуляет с одноклассниками часок. Приглашать из класса к нам домой ребят - отказывается, хотя сам любит ходить к одноклассникам в гости.  На летних каникулах целыми днями готов сидеть дома, т.к. во дворе друзей нет, а школьным товарищам звонить не хочет. Появилась какая-то замкнутость, неуверенность в себе. Даже если с ним в разговор вступают сверстники, знакомые по школе, либо по лагерю - трусливо здоровается, и тут же спешит куда-то уйти. На текущий момент сижу в декретном отпуске (младшему 4 месяца), поэтому всю эту трагедию одиночества переживаю с ним. Вместе  со мной ему хорошо, интересно, но нужно -то ему общение с равными, со сверстниками, к которому он сам стремится, но почему-то боится. Как помочь ребенку, либо все придет само, но позже? спасибо    
Ответ:  Уважаемая Татьяна!
Ваше волнение по поводу одиночества сына вполне понятно, однако сгущать краски настолько не стоит. В определенном смысле, мальчик сейчас ищет одиночество для того, чтобы разобраться в самом себе. Дело в том, что одиночество необходимо человеку для развития. Не научившись строить отношения с собой, человеку будет трудно выстраивать их с кем-то еще.
В этом возрасте 10-12 лет у ребенка впервые появляется осознанное внутреннее Я.  И определенная изоляция в этот возрастной период вполне объяснима.
Возможно, в общении с Вами, порой он задает вопросы, которые не относились к теме того, о чем вы говорили. Иногда может рассеяно слушать Ваши замечания, будто и не слышит их вовсе. Все это свидетельствует о том, что ребенок сейчас больше обращен внутрь себя, чем в сторону окружающего мира.
Поддержку можно найти в занятиях спортом, клубах по интересам, т.е. в тех местах, где ребенок сможет общаться в процессе какой-то деятельности.
Очень хорошо, что с Вами сыну интересно. По возможности, привлеките к вашему общению и других членов семьи – папу, бабушек, дедушек. Главное – чтобы Вы сами не испытывали страх и тревогу за ребенка. Ведь образец поведения близких людей, взрослых, уверенных в себе, помогают ребенку преодолеть застенчивость, свойственную этому возрасту.
Читать далее

Вопрос:  Здравстввуйте, мы с мужем молодые родители. В 22 года мы уже ждем второго малыша. Второй ребенок был запланированный, муж очень хотел сына. В первую беременность он тоже хотел мальчика, но родилась дочь. Конечно он ее сильно любит, но желание иметь сына не уменьшилось. Так вот, сейчас мы узнаем что ждем вторую доченьку. Я этому безумно рада, а муж растроен. Как мне объяснить ему что то, что у него будет две дочки это тоже очень хорошо? Что ребенка надо принять и любить независимо от его пола?
Ответ:  Уважаемая Анастасия!
Безусловно, как будущая мама, Вы нуждаетесь в особой поддержке и заботе. Однако сейчас важно позаботиться  и поддержать Вашего мужа. Спросите его, почему известие о дочери его так расстраивает: «Я понимаю, ты очень хотел сына. Но я хочу вместе с тобой радоваться ожиданию малышки». Кроме того, вы оба молоды – и при желании  можете возобновить попытку родить сына. Кроме того, подчеркните, как это здорово иметь дочку. Окружите Вашего мужа вниманием – вместе со старшей дочкой приготовьте какой-нибудь сюрприз. Пусть, по возможности, они вместе проводят больше времени. Ведь отношения папы и дочери всегда пронизаны особым трепетом и нежностью.
Читать далее

Вопрос:  здравствуйте. Я мама двух детей-двойняшек мальчик и девочка. Последние пол года  у нас серьезные проблемы в отношениях с дочерью. Все началось после приезда свекрови. Она человек очень пожилой, конечно все лучше всех знает и пр.(классика жанра) после этого дочь словно подменили- появились истерики, перестала помогать по дому, игнорирует просьбы о помощи, дерзит старшим. Разговоры -уговоры не эффективны-результата ноль (хватает на несколько часов), все за нее делает брат. Даже он стал ей делать замечания по поводу поведения, а в ответ "не твое дело". Приходилось даже брать ремень, а в ответ "и что дальше?". Честно говоря я готова расписаться в собственном бессилии. Очень хочу ей помочь, но   наладить с   ней контакт не получается. Очень прошу-помогите.
Ответ:  Уважаемая Наталья!
Наладить контакт при помощи ремня вряд ли удастся. Давайте попробуем разобраться, каким образом приезд свекрови изменил поведение Вашей дочери. Если дочь случайно стала свидетелем, как бабушка указывала родителям на ошибки в воспитании детей, то она решила, что теперь маму с папой можно и не слушать. Во-первых, отдавая какие-то поручения детям, отслеживайте, чтобы каждый выполнял то, что ему поручено, а потом мог помочь друг другу. Поощряйте и наказывайте детей одинаково, но ориентируясь на их половую принадлежность. Замечательно, что брат стремиться помочь сестре, но если эта помощь воспринимается как должное, то это уже обидно. Объясните детям, что такая помощь никому не приносит удовольствие. И, конечно же, учитывая возраст детей, обязательно проговорите со всеми членами семьи, участвующими в воспитании, единые требования к поведению детей. На провокации со стороны дочери реагируйте, например, так: «Меня очень расстраивает, что мою просьбу полить цветы, ты так и не выполнила»; «Не думаю, что я смогу пойти погулять с тобой, мне обидно, что ты забыла об обещании не грубить старшим». Озвучивайте, что конкретно, дочь сделала не так и вместе с ней продумывайте правильный вариант поведения: «Вместо того, чтобы ссориться с братом, можно было предложить ему поговорить об этом позже, когда вы оба немного успокоитесь».
Читать далее

Вопрос:  у нас спокойная, уравновешенная семья. ребёнок в садике ведёт себя прекрасно. Но когда приходим домой, начинаются какие-то (на мой взгляд) беспочвенные капризы!!! чуть что - сразу демонстративное запрокидывание головы и наигранные слёзы и плач. хотя я всего лишь поставила, к примеру, не на то место игрушку, а когда начинаю переставлять на то место, куда мне указывает ребёнок, он опять начинает истерить, что теперь это не то место и надо в другое место ставить.... Я ему много внимания уделяю, интересуюсь, как проводит время в садике, рассказываю что-нибудь сама, играю с ним, не навязываюсь, когда он играет с игрушками... но, что это за капризы , и причины этому найти сама не могу. Муж говорит, что надо его шлёпнуть по жопке - тогда прекратиться это. Когда он с папой никаких каприз, но как только стоит мне прийти - сразу капризы, чуть что пожалей и всё то ему не так ....Уже стараюсь не обращать внимания , когда капризнечает и стала часто применять фразу "мне твои капризы надоели, пойду от твоих каприз погулять" и ухожу в другую комнату, но это как-то слабо действует на него... Торой способ, которым пользуюсь - это "бартер": "если перестанешь капризничать - дам конфету" - но это до тех пор пока он не съест конфету и не пройдёт некоторое время, а потом все капризы по-новой. Вот всё в надежде, что израстётся со временем, но уже так почти год... Что делать подскажите, может быть есть какие-то хитрости поведения в такие моменты???... Просто постепенно эти капризы возникают не только дома, но и на людях. Заранее спасибо за совет
Ответ:  Уважаемая Ольга!
Во-первых, рекомендую Вам сразу отказаться от принципа «бартер». Это слишком ненадежный и неправильный подход к тому, чтобы добиться от ребенка послушания. Во-вторых, Вы описываете поведенческие проявления ребенка, находящегося на кризисном этапе возрастного развития. Кризис 3 лет – необходимое и важное приобретение в жизни малыша. И вообще – кризис нужный и важный момент в развитии человека. Единственная неприятность этой необходимости – кризис всегда сопровождается «ломкой»: повышенной эмоциональностью, капризностью, обидчивостью, трудностями в послушании, а иногда и откровенными провокациями. «Мне кажется, он специально нас выводит!» - так порой думают родители ребенка, который переживает кризисный этап своего развития.
Попробуйте заменить Вашу фразу про надоевшие капризы на следующее обращение: «Наверное, ты капризничаешь потому, что на тебя приземлилась капризная пылинка. Давай-ка ее найдем и отнесем в мусор. Она же тебе не нужна?!»
Пусть Ваше взаимодействие с ребенком сейчас подчиняется принципам игры. В конце концов, чтобы дети понимали нас, взрослых, с ними нужно говорить на понятном языке.
Читать далее

Вопрос:  Моя дочь боится спать одна.
Доброе время суток! Моей дочери уже 8 лет, а она до сих пор боится спать одна. При чем не просто оставаться одна в комнате, а даже, в одной комнате со мной, но на другой кровати. Каждый раз спрашиваю у нее, что вызывает у нее такой страх, но она мне ответить на этот вопрос не может. В декабре ждем пополнения в семье, и я переживаю, как мне распределять свои силы между ней и малышом в ночное время суток.
Заранее спасибо за ответ.
Ответ:  Уважаемая Юлия!
К сожалению, у детских страхов много масок и не всегда обычные разговоры могут от них избавить. Тем более ребенку тяжело объяснить обычными словами, что именно его пугает – сама темнота, одиночество или какой-то фантастический образ. Для работы с детскими страхами, особенно длительно действующими, лучше всего обратиться за профессиональной помощью к детскому психологу, работающему с эмоциональными состояниями. После диагностических заданий для выяснения причины и характера страха, специалист сможет выдать Вам рекомендации о конкретной помощи и поддержке ребенку. Вы также можете предложить дочери нарисовать собственный страх, а потом вместе с ней «посадить его в клетку». Также можно подумать об использовании в процессе подготовки ко сну успокаивающей музыки, лампы ночного света. Создайте семейные традиции для Вас с дочкой, которые помогут превратить волнительный момент отхода ко сну в приятный ритуал.
Читать далее

Вопрос:  У дочки периодически происходит смена поведения. Чаще она добрая и ласковая ко всем взрослым членам семьи(ребенок один). Но иногда на пустом месте устраивает скандал, кричит, разговаривает командным тоном, топает, становится агрессивной. Семья спокойная, неконфликтная. Третий месяц ходит в д/с, с желанием. Там ведет себя безупречно. Не знаем как вывести ее из состояния агрессии, на спокойный тон не реагирует, повышаешь чуть голос,ее ярость усиливается. Рождена кесарево, с рождения наблюдались у невролога, сейчас неврологически здорова. Посоветуйте, как себя вести, мы как родители всегда были мягкими,но никогда не баловали.
Ответ:  Уважаемая Светлана!
Причина резкой перемены в настроении Вашего ребенка наверняка связана с системой запретов. Когда все желания удовлетворяются, то и конфликтовать не из-за чего. Подумайте, где ребенок мог увидеть агрессивную модель поведения, если у членов семьи таких проявлений никогда не наблюдалось.
Для начала надо понаблюдать, что именно является началом бурной реакции (какая-то конкретная фраза, действие взрослого). Поменяйте этот раздражитель на совершенно иное обращение. Например: вместо фразы «Пора убирать игрушки!» скажите «Куклам, мишкам и кубикам пора забираться в свой домик. Они устали играть сегодня, и будут ждать тебя завтра!».
Переговорите со всеми членами семьи – часто гнев ребенка обрушивается на бабушек, которые скрывают от родителей эту ситуацию. Объясните, что реакция любого взрослого на агрессию малыша должна быть одинаковой и четкой – «Я очень расстроена твоим поведением. Пожалуйста, уйди к себе, я хочу побыть одна». Если ребенок не просит прощения за свое поведение, а призывает Вас вступить в игру, скажите: «Извини, но я еще очень сержусь на твое поведение. Мне не хочется играть».
Важно выработать единый стиль наказания, что поможет приучить ребенка к тому, что своим состоянием нужно уметь управлять. Когда ребенок уже не может остановить себя и начинается истерика, просто обнимите, погладьте и поцелуйте, не говоря ни слова. А когда дочка успокоится, скажите, что вам очень не нравятся ее капризы – наверное, это какая-то вредная пылинка прикрепилась к дочке. Вместе с ребенком «найдите» эту пылинку и «избавьтесь» от нее.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! У меня две прекрасные дочки: старшей 7 лет, младшей 9 месяцев. Как и у любой мамы, много забот. Кроме того, есть еще работа на дому (веду бухгалтерию предпринимателей), которая занимает много сил и времени, но бросить которую пока нет возможности. Живя в таком ритме, не всегда, успевая справляться со всеми делами, хочется, чтобы старшая дочка слушалась бесрикословно. Моментально выполняла то, о чем ее прошу. Но в действительности все приходится заставлять, причем пока говорю спокойно, все мои слова будто мимо ушей, а когда уже не хватает терпения, я просто "закипаю", начинаю кричать, бить, порой очень сильно. Если подобное происходит вечером, когда дома муж, он начинает ругать меня. В итоге все друг на друга обижаются, я раскаиваюсь, признаю, что можно было обойтись без скандала, но КАК - не знаю. В этом году дочка идет в первый класс, боюсь, что поводов поругать будет еще больше, но не хочется доводить ребенка до слез. Честно говоря, стойкого положительного результата крики и ругань все равно не дают. Сегодня я ее ругала за то, что, к примеру, не идет вовремя чистить зубы, на следующий день проиходит то же самое. То есть мой "урок" не впрок. Как мне научиться сдерживать эмоции, как, воспитывая детей, не стать для них врагом. Помогите, пожалуйста!
Ответ:  Уважаемая Татьяна!
В первую очередь нужно признать, что Вам трудно справляться со всеми делами. В результате этого переутомления страдает вся семья. А старшая дочь, возможно, своим непослушанием привлекает к себе Ваше внимание, так как ей не хватает Вашего тепла. Ведь младший ребенок  появился достаточно недавно.
Может быть, настало время перераспределить обязанности по дому? К тому же, начало обучения старшей дочери в школе потребует дополнительных сил и эмоций. Давайте переведем дух и расставим приоритеты.
Для того, чтобы старшая дочка могла самостоятельно контролировать свои заботы, составьте совместно с ней (но ни в коем случае – за нее!) режим дня. Обсудите и укажите в нем время для каждого занятия (игр, помощи по дому, чтения, чистки зубов и т.п.). Теперь Вам будет легче управлять ее поведением. Вместо замечания: «Почему ты не идешь чистить зубы?!» Вы сможете сказать «Посмотри на свой режим, что тебе нужно делать в это время?». При необходимости, внесите поправки в установленный график. Важно, чтобы в нем нашлось место и для бытовых дел, и для совместных занятий, и для отдыха.
Для положительного примера, Вы сами также можете составить себе график дня. Превратите вечную нехватку времени и сил в интересную игру для всей семьи. Начинайте вносить в график те дела, которые Вы обязаны делать, затем – те, которые нужно делать в определенное время. Обязательно оставьте несколько минут на личное пространство.
Эти простые правила помогут всей семье легче пережить новый этап – поступление старшего ребенка в школу.
Читать далее