Советы психолога

Вопрос: 

Здравствуйте! Я не понимаю себя. Я ужасно кричу на свою дочь, хотя люблю ее и знаю это, но если она что-то делает не так, ору на нее и могу ударить. Не понимаю, как это происходит. Я  будто не я в этот момент. Потом я виню себя и очень ее жалею. Я не хочу быть такой матерью, но не знаю, что со мной. Помогите, пожалуйста. Что мне делать?

Ответ: 

Здравствуйте.

Маленькие дети непоседливы и любознательны. Всё, что попадается под руку маленькому исследователю подвергается пробам «на вкус». Чтобы уследить за малышом требуется терпение и понимание его детских потребностей. Воспитание ребенка – это работа, которая требует выдержки, терпения и большой любви к ребенку.

Отношения в семье влияют на то, как часто родитель «срывается». Отношения с семьями родителей, с мужем, с окружающими близкими. Чем чаще между вами случаются конфликты, тем чаще негативные эмоции отражаются на ребенке. Отсутствие положительного примера - ещё одна причина негативного обращения с ребенком. Если сам родитель рос в семье, где крик и побои были нормой в обращении с ребенком, в большинстве случаев эту модель общения он перенесет на общение со своим ребенком.

Ребенок, который испытывает на себе негативные эмоции родителей, становится неуверенным в себе, постепенно начинает бояться не только вас, но и других взрослых. Что становится одной из причин трудностей в общении.

Справиться со своими негативными реакциями можно. Если понять в каких ситуациях, по каким причинам недовольство и раздражение отражается на ребенке. Начните замечать их, проанализируйте поведение ребенка. Действительно ли он не прав? Хотел ли он сделать назло, специально или мальчик просто изучает мир и ещё неопытен в своих действиях.

Когда вы почувствуете, что готовы сорваться, остановитесь на секунду. Сделайте глубокий вдох-выдох. Задайте себе вопрос: где я нахожусь? Что я вижу, слышу вокруг себя? Что я сейчас чувствую? Обратите внимание на ваше дыхание. Начните дышать ровно и глубоко, осознанно делая каждый вдох и выдох. Этот способ поможет вернуться в ситуацию, и посмотреть на неё рационально, без эмоций. Когда эмоции выходят на первый план, сложно контролировать себя и принимать верные решения.

Выражать гнев можно в ежедневных домашних делах. Энергия, направленная на стирку, глажку белья и уборку в доме, безопасна для окружающих. Регулярные занятия спортом помогут снизить общее напряжение, улучшить эмоциональный фон, а значит, и ваши взаимоотношения с ребенком.

Всего вам доброго.

Читать далее

Вопрос:  Добрый день у меня вопрос касаемый моего племянника подростка.У него всегда были странные наклонности депрессивные.Полная семья мама,папа,брат старший.Семья в достатке. он младший ребенок и с него всегда пылинки сдували, все ему покупали, все капризы исполняли,родители гордились каждым его достижением.В школе да был период сложных отношений со сверстниками.У него всегда были немного странные наклонности это картинки, песни суицидального характера и он слишком мнительный и всем этом очень красивый Видный,спортивный парень девочек бегает за ним тьма.Полтора года назад умер его отец и он казалось бы убит горем Поступил учиться в другой город и я начала замечать что он на смерти отца как буд то париться что бы его постоянно все жалели.Потом ему этого стало мало он начал примерять на себя роль покойного.Стал спрашивать друзей что бы ему сказали в последний путь лежавшему в гробу.Его и мать вызывали в полицию из за какой то музыки запрещенной аморальной.О живет в общежитии и перед друзьями неоднократно устраивал показательные самоубийства .но его конечно же спасали и жалели.После он начал изводить свою девушку разговорами о смерти о том что скоро будет с отцом,о том что она будет говорить и чувствовать когда он умрет.Когда случился пожар в тц зимняя вишня это рядом с его колледжем он ночью звонил матери и прощался с ней говоря о том что он следующий.И он постоянно врет выдумывает несуществующих друзей хоронит их и говорит что он следующий,говорит о том что он убивает борыг и его скоро то же убьют,говорит о том что у него шизофрения и прочую ерезь.но он так врет что сам в это верит.устраевает показательные самоубийства и прощания по смс изводя свою девушку и близких.Мать наотрез отказывается вести его к специалистам боясь что это поставит на нем крест.А мы просто боимся того что он может с собой сделать.У меня с ним очень доверительные отношения и он мне рассказывает иногда странные вещи и я просто не знаю как себя с ним вести .У нас не такая большая разница в возрасте лет 6 всего и у меня еже есть свои дети и я просто за него как за ребенка боюсь.Страшно когда пишет его девочка со слезами пересылая его сообщения страшные и среди ночи приходится его искать.А он вовсе не режет вены  а просто сидит где нибудь спокойненько себе. Я боюсь последствий, боюсь что он доиграется .Помогите пожалуйста советом.Как понять его и что можно предпринять.

Читать далее

Вопрос: 

Добрый день. В последнее время начинаю злиться на ребенка все чаще и чаще, т.к. он начал просто мне, кажется, наглеть. С утра, если я повышаю голос чуть-чуть по телефону, он на зло мне не идет школу, а вечером, если начинаем ругать его - кричит на весь дом, и так каждый день. Каждый день истерики по поводу и без, мы и наказывали, и разговаривали, плачет больше не буду, прости меня, крокодильи слезы, и через некоторое время все по новой. Мне кажется, я ужасная мать не могу воспитать единственного ребенка.

Ответ: 

Здравствуйте, Елена.

Судя по всему, проблема началась недавно. Поэтому я связываю это с начавшимся пубертатным периодом вашего сына, который характеризуется изменениями в различных сферах, в том числе гормонального фона. От этого могут возникнуть изменения в поведении, может появиться некоторый негативизм, агрессивность, эмоциональная лабильность. Все это обусловлено физиологически, поэтому период нужно переждать. Если же это будет мешать ребенку жить, то можно проконсультироваться с эндокринологом.

Кроме того, причина может крыться в некоторых обстоятельствах, которые вызывают у ребенка такое поведение. Например, смена обстановки или проблемы во взаимоотношениях между родителями. Может быть, ребенок пошел в новую школу или вы переехали в другой город. Любой стресс может вызвать такое поведение у ребенка. Кроме того, проблемы в поведении у детей часто обусловлены фиксацией этого поведения со стороны родителей. Так, чем эмоциональнее будет реакция, чем жестче будет блок на некоторые эмоции, и тем скорее ребенок зафиксируется, например, на протесте и будет его все чаще использовать в жизни. Поэтому первое с чего можно начать работу над ситуацией – это выяснить причину. Постараться найти с ребенком общий язык Если удастся установить близость, то уверена, что ребенок подскажет вам где искать причину и вы вместе сможете ее преодолеть. Если же близости нет, то над этим необходимо работать. В этом вам поможет психолог.

Кроме того, обратите внимание на себя. Уделите внимание своему отдыху, режиму дня, своему питанию так, чтобы эмоциональное состояние было максимально ровным. Это поможет не только вам сохранить равновесие, но и подскажет ребенку как нужно себя вести. Помните, дети скорее считывают поведение с родителей, чем слышат слова, правила и установки.

Задайтесь вопросами: Когда вы злитесь на своего ребенка? Почему вы злитесь? Ведь часто злость, раздражительность, агрессия со стороны родителей не имеет отношения к поведению ребенка. Она скорее свидетельствует о том, что у самого родителя есть какие-то неразрешенные проблемы, блоки, детские травмы и т.д. Дети же часто живут так, как чувствуют, без цели «сделать назло».

Кроме того, нужно понимать есть ли в вашей семье возможность проявлять все эмоции, в том числе и так называемые «негативные» эмоции. На самом деле разделение на положительные и отрицательные эмоции очень условно. Ведь «отрицательные» эмоции призваны сказать миру, что нас не устраивает, что нам не нравится и позволяет защищать наши внутренние границы. Так, например, если в семье есть блок на проявление агрессии, то ребенок и в обществе не сможет защищать себя, не сможет говорить «нет», будет страдать от низкой самооценки и от большого количества нападок со стороны сверстников.

В описанной вами ситуации прослеживается запрет на проявление гнева и злости. И скорее всего поведение вашего ребенка – это протест против этого правила. Ребенок защищается изо всех сил, чтобы не быть сломленным. Как только вы разрешите себе и детям протестовать, отказываться, проявлять недовольство, эмоции станут гораздо мягче, у ребенка будет шанс проявлять их экологичным способом. Только так возможно формирование навыка дозированного проявления эмоций.

Постарайтесь не стыдить ребенка, не вызывать у него чувство вины за его поведение. Скорее говорите с ним как со взрослым, договариваться, слышать и слушать. И, конечно, позволяйте ребенку не соответствовать вашим ожиданиям.

Наказание целесообразно, когда речь идет о жизненно важных правилах таких как: нельзя выбегать на дорогу, открывать дверь незнакомым людям и т.д. А вот в других ситуациях эффективнее работает подробная инструкция о том, как нужно себя вести. Разберите с сыном ситуацию из жизни, предложите ему как можно больше вариантов поведения. Пусть он сам выберет, какой ему подходит. И поощряйте сына в его начинаниях, в его попытках научиться новому поведению. Сначала будут ошибки, будут некоторые нарушения правил или границ. Но при корректной работе родителей, ситуация быстро выйдет в норму. Старайтесь использовать эффект маятника в поощрениях и наказаниях. То есть наказание должно быть чуть меньше, чем проступок, а поощрение чуть больше, чем хорошее дело. Это вызовет у ребенка потребность вести себя так, как вы этого хотите.

Ну и конечно стоит развивать собственный эмоциональный интеллект и эмоциональный интеллект ребенка. Это поможет лучше себя осознавать, выстраивать отношение с другими. Постарайтесь не винить себя, не осуждать себя за реакции вашего ребенка. Уделите внимание сепарации от ребенка. И разделять его реакции и ваши, его поведение и ваше. Вы отдельные личности, и взаимосвязь не всегда прямая. Кроме вас на ребенка воздействуют его папа, его родственники, учителя, сверстники и генетика. Поэтому свое психоэмоциональное состояние нужно прорабатывать и учиться разделять ответственность между всеми участниками процесса.

Уверена, у вас все получится. Всего доброго.

Читать далее

Вопрос: 

Моему ребёнку 2,3 года, но я не могу переучить ее засыпать не в коляске! Она растёт, и я понимаю, что это как-то нужно исправить, но не знаю как... Пыталась укладывать перед сном рядом, пела песни, сказки... Не работает, меня хватает на час-полтора и все! А доченька все так же бодрствует! Как ложу в коляску, начинаю качать, то засыпает! (На дневной сон тоже.) Уже и колясочка ей мала скоро будет! Ночью, когда встаёт в туалет, то после без проблем с нами засыпает. Как правильно и спокойно научить ее засыпать в кроватке?

Ответ: 

Здравствуйте, Екатерина.

Переход к чему-то новому у каждого может вызывать страх, недоверие и тревогу, а может – интерес и увлеченность. В зависимости от имеющегося опыта, отношения к происходящему и личностных особенностей. В первые 3 года жизни связь между матерью и ребенком очень сильная. Поэтому ваше отношение к переменам в жизни может отказывать влияние на ребенка.

Привычное в нашей жизни вызывает ощущение безопасности. Но жизнь динамична и невозможна без изменений. Сейчас коляска – это привычное место для сна дочери, которое вызывает ощущение безопасности. Оказавшись в кроватке, которая намного просторнее, ребенок может ощущать себя непривычно и одиноко.

Чтобы привыкание к кроватке происходило менее болезненно для девочки, перенесите в неё из коляски любимое одеяло, простынку, игрушки, если они там были. Добавьте приятных ощущений перед тем, как уложить ребенка. Купание, проветренная и теплая комната. Свежесть белья, любимая ночная рубашка, любимая игрушка рядом. В кроватку, рядом с ребенком, можно положить вашу вещь, кофточку или игрушку, подаренную вами. Важно, чтобы она приносила приятные ассоциации или воспоминания и напоминала о вашем присутствии, пока ребенок засыпает.

В два года ребенок начинает исследование границ дозволенного. Выражение своего мнения и протест – это естественная реакция на попытки взрослого сделать так, как нужно. Поэтому договаривайтесь с ребенком с помощью просьб и предложений. Предложить можно с помощью слов «давай…» или в качестве игры устроить домик в кроватке, продолжением которой будет дневной сон.

Ребенок растет и нуждается в большем движении, активности, в прогулках и играх, в том числе со сверстниками. Когда девочка набегается, укладываться спать становиться проще. Важно осуществлять переход ко сну плавно. Переходя от активности к спокойным играм, сказкам, спокойной музыке и приглушенному свету в комнате. Голос также имеет значение. Спокойный и успокаивающий голос матери оказывает влияние на ребенка.

Успешного решения ваших вопросов.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! У нас с мужем разногласия в воспитании. Я словно меж двух огней. Например, мужу не нравится что дочь постоянно сидит в телефоне, он делает замечания, она в ответ огрызается. Как нам найти компромисс?
Читать далее

Вопрос:  Добрый день.
Хотелось бы получить консультацию по вопросу отношений ребенка в коллективе.
С самого начала у ребенка возникли трудности общения в школе, ему приходилось всегда отстаивать свои интересы.. Сейчас в классе по словам ребенка ситуация стабилизировалась, говорит что с одноклассниками все отлично. Но на день рождения одноклассники не приглашают, в гости бывает приглашают, но очень редко. Ребенок занят профессиональным плаванием, поэтому свободного времени после школы очень мало, т. к. едет сразу на тренировку 6 раз в неделю.
Больше беспокоит ситуация в бассейне, т. к. там общение мы немного видим своими глазами, дети обращаются к ребенку по фамилии, так было не всегда, но в последнее время очень режет слух, при чем ребенок держится особняком среди остальных детей, а в это время в толпе слышу перешептывания, хихиканье и отрывки фраз с нашей фамилией...
Сын подходил ко мне  с вопросом: нормально ли то, что к нему сверстники обращаются по фамилии и по факту ему это неприятно. Мы поговорили, постаралась объяснить, что не стоит реагировать с агрессией на этот факт,  постараться не обращать внимания.. При этом постоянно наблюдаю, что сверстники в бассейне относятся к сыну с насмешками, издевкой.. Например такая ситуация: приезжаем в бассейн, сын идет переодеваться, в это время  слышу разговор среди детей: "... ты слышал что такой то подружился (далее наша фамилия) , далее слышу смех и комментарий: "беги от него, беги". Могут обозвать "лошарой" (лично слышала)... Хочется помочь сыну в этой ситуации, научить правильно реагировать, уходить из бассейна из за этой ситуации не хочется, сына спрашивала "может переведемся в другой?" - категорически отказывается...
При чем наблюдала не раз ситуацию когда сын предлагает например свою игру, или решение какого то вопроса, или говорит о каком нибудь факте , о котором читал или видел , реакция детей всегда одинакова - либо смеются,  либо сразу опровергают.. Складывается впечатление, что как бы сын не старался , все заканчивается одинаково...
Однажды сын защитил проект по предмету окружающий мир в 4 классе, занял 2 место нашему району в городе, решил ребятам рассказать , что участвовал и занял 2 место по району, на что ребята сказали:  ну и что? Каждый может по окр миру написать и защитить....
Хотелось бы услышать рекомендации, или совет как научить сына вести себя в подобных ситуациях...
Читать далее

Вопрос:  Увидела фотографию "Юнармейцы рассказали и показали видеоролик о своем клубе, продемонстрировали свои навыки по огневой подготовке, дали возможность каждому ребенку разобрать и собрать учебные макеты оружия.Сколько радости было в глазах у ребят центра, когда они смогли сами прикоснуться и попробовать собрать Ак и Пм, а так же снарядить магазин патронами и надеть противогаз."
Подскажите, пожалуйста, с какого возраста можно давать в руки ребёнка оружие для сборки и разборки?
Читать далее

Вопрос:  Добрый день!
Сыну сейчас 9 лет, через месяц 10. Мы живём втроём: папа, мама и ребёнок. Сын любит отца, у них хорошие взаимоотношения. Есть биологический отец, который никак не принимает участие в воспитании. Когда сын был маленький, приехал 3 раз (мы были непротив), хотел забирать малыша с ночевой на несколько дней, ок, подрастёт приедет конечно к тебе в гости, после исчез, ребёнок ничего не помнит. Потом несколько раз звонил, говорил о сложной фин и жизненной ситуации, что не может приехать, просил понять и простить. Лет 5 была тишина. 2 года назад пытался объявиться, напомнили о его ответственности, исполняй обязанности, не только требуй, сразу исчез То что нужно ребенку рассказать о сложившемся факте, поняла, готовимся.
Вопрос следующий: если после того, как мы расскажем сын спросит: « А где этот биологический виновник торжества? Как его найти и тп ?»
Как и что ответить?
Только не предлагайте нам инициироваться встречу с человеком, который не находит сил и времени приезжать к ребёнку, найти общий язык с матерью ребёнка, нести хоть какую-то фин_ответственность. Это уже будет, как плохая комедия. Получится, что все безответственные отцы в любом случае остаются в шоколаде ...
Спасибо.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте мой сын Коля очень любит рисовать причем он предпочитает из всех цветов красный и черный Хотелось бы узнать о чем это говорит с точки зрения психологии и что с этим делать?
Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте. У нас с мужем разногласия в воспитании дочери. Ему, например, не нравится, что она постоянно сидит в телефоне, хотя в ее возрасте все сидят. Он делает ей замечания, дочка в ответ огрызается. Он грозится вообще отключить интернет. Выговаривает мне, что я не поддерживаю его. Я словно меж двух огней нахожусь... И таких ситуаций много. Как найти здесь компромисс?

Ответ: 

Здравствуйте, Наталья.

С конфликтами на фоне разногласий в воспитании детей родители сталкиваются чаще, чем вы думаете. Нельзя сказать, что эта ситуация нормальна по своей сути, она «нормальна» по своему происхождению. Каждый из родителей вырос в своей семье и имеет свои представления о воспитании. Создавая семью, два взрослых человека изначально имеют разные мнения о том, как всё должно быть. В выходные к родителям? С друзьями в кафе? Или уединиться дома с книгой и чтобы никто не видел? В отпуск на дачу? Или покорять новые города и страны? Опыт, который два человека вынесли из родительских семей, может быть как положительный, так и отрицательный. Поэтому, в определенной ситуации один из пары решает, что так он никогда делать не будет, так как последствия ему уже знакомы, а у другого такого опыта просто нет. Или наоборот, супруг берет положительный опыт и, в лучших традициях семьи, твердо намерен отдать сына в военное училище.

Представления о стилях воспитания ребенка также могут быть разными. Поэтому договариваться лучше «на берегу». Открытый диалог между людьми – это лучшая стратегия для благополучия семьи, где каждый из её членов имеет право на свое мнение и может быть услышан. Возникающие конфликты необходимо решать без присутствия ребенка. При возникновении противоречий в присутствии ребенка, лучше сразу разрешить ситуацию, тем самым показав возможные способы решения мирным путем. Это возможно при помощи «Я-сообщений». Когда вместо обвинений человек говорит о своих мыслях и чувствах относительно спорной ситуации. «Меня беспокоит/расстраивает…», «я переживаю…».

В вашем случае, таким образом, без присутствия дочери, важно просто обсудить с мужем эту ситуацию. Начать можно, например, так: «Я переживаю от того, что мы с тобой ссоримся из-за воспитания дочери. Я люблю и тебя, и её, поэтому выбирать чью-то сторону я не могу, вы мне дороги оба. Давай вместе попробуем решить, как мы можем найти выход из этой ситуации». Решением может быть обсуждение основных принципов воспитания. Какие качества и навыки вы оба стремитесь видеть в ребенке. Что точно, по вашему мнению, не допустимо, а что играет второстепенную роль и не влияет на достижение главных целей воспитания. У родителей могут быть разные требования к ребенку, но они не должны кардинально противоречить друг другу.

В переходном возрасте «воспитывать» подростка бесполезно. Важно научиться разговаривать, договариваться и слышать друг друга.

Всего вам доброго.

Читать далее