Советы психолога

Вопрос: 

Здравствуйте. Мне 23 года и уже 2 детей погодок, есть муж, но совершенно нет свободного времени вне дома и без детей, старший сын постоянно психует, например, открывает холодильник и стоит смотрит, ничего кушать не хочет и не закрывает дверь, бьет младшего сына, я постоянно кричу на него, бесит очень, но ничего сделать не могу.

Ответ: 

Здравствуйте, Юлия.

Проблема распределения времени актуальна с каждым днем все больше и больше. Необходимость успевать домашние дела, уделять внимание детям и мужу, оставляя время на себя, сталкивается с реальностью, в которой в сутках только 24 часа. Дети учатся, наблюдая за примером взрослых. Поэтому крики, физические наказания, открытые конфликты с родственниками или мужем сказываются на поведении детей.

Несмотря на большое количество дел, важно найти время для себя и своего отдыха. Сделать это можно с помощью близких людей, мужа, родителей или подруг, оставив детей на несколько часов в надежных руках. Если есть возможность, можно нанять няню на несколько часов день, 2-3 раза в неделю – это уже поможет вам разгрузиться. Как физически, так и эмоционально.

В воспитании, вне зависимости от пола ребенка, важно, чтобы принимали участие оба родителя. Общение с отцом важно для сыновей ещё и потому, что от него они берут необходимую, мужскую модель поведения в обществе. Испытывая на себе негативные реакции родителей на свои действия, ребенок становится агрессивным или неуверенным в себе. Появляются проблемы при общении с другими детьми на детской площадке или в садике. Поэтому для вас важно сейчас научиться справляться со своими негативными эмоциями, распределять время на самое нужное, просить о помощи окружающих и не забывать оставлять время для своего отдыха.

Ниже техника, которая поможет не срывать гнев на ребенке.

Когда вы почувствуете, что готовы сорваться, остановитесь на секунду. Сделайте глубокий вдох-выдох. Задайте себе вопрос: где я нахожусь? Что я вижу, слышу вокруг себя? Что я сейчас чувствую? Обратите внимание на ваше дыхание. Начните дышать ровно и глубоко, осознанно делая каждый вдох и выдох. Этот способ поможет вернуться в ситуацию, и посмотреть на неё рационально, без эмоций. Когда эмоции выходят на первый план, сложно контролировать себя и принимать верные решения.

Выражая гнев можно в ежедневных домашних делах, вы делаете его безопасным для окружающих. Занятия спортом, активная уборка, игры с детьми помогут снять напряжение, поднять настроение и как следствие - улучшить взаимоотношения в семье.

Всего вам доброго.

Читать далее

Вопрос: 

У дочери страхи монстров. Раньше боялась только в темноте. Каждую ночь к нам прибегала, в итоге кровать перетащили в нашу спальню. Теперь, бывает, монстры чудятся и при свете. Когда я укладываю младшего, а она одна в другой комнате. Как избавиться от страхов?

Ответ: 

Здравствуйте, Ольга.

Воображение ребенка начинает развиваться в дошкольном возрасте в процессе игры. По мере развития появляются новые правила игры, меняется сюжет, вводятся новые персонажи.

Пугает обычно то, что незнакомо, непонятно или то, чем ранее был запуган ребенок. Если девочка смотрит ужастики, они оказывают влияние на развитие её психики. К сожалению, не всё, что создается для детского просмотра, бывает полезно и безопасно. А у родителей не всегда бывает возможность проследить, чем интересуется ребенок, когда оказывается один. Происходящее на экране может вызывать интерес, увлеченность. Картинка приковывает к экрану и вызывает сильные эмоции: тревогу, страх, ужас, удивление. После просмотра тревожные, впечатлительные дети боятся ложиться спать, оставаться одни дома и всего того, что вызвало травму и осталось необъясненным и непонятым. Чем больше страх, тем ярче и богаче воображение рисует картинки в сознании ребенка. Любой шорох и неожиданное движение становятся пугающими для ребенка.

Работать со страхами можно с помощью методов арт-терапии. Предложите ребенку нарисовать то, чего она боится. После чего рисунок нужно «испортить». Сделать смешным, дорисовав недостающие элементы. Можно нарисовать того, кто старше, больше, сильнее и может справиться с тем, что вызывает страх, защитить, найти решение. В конце рисунок нужно порвать или сжечь, символически справляясь со страхом и объясняя малышу, что страха больше нет.

Возможно, вопрос касается детской ревности к младшему брату. Зачастую, старший ребенок в семье сталкивается с отношением к себе как к взрослому. Родители ждут от него помощи, порой забывая о том, что старший ребенок всё ещё остается ребенком и также ждет от родителей объятий, сказки на ночь или помощи в решении школьных вопросов. Недостаток внимания или невысказанное желание о заботе при помощи страха может помочь удовлетворить потребность в том, чтобы мама отвлеклась и уделила время старшему ребенку.

Для выяснения причины или работы со страхом можно обратиться к психологу или арт-терапевту.

Всего вам доброго.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! у нас такая проблема, сын постоянно убегает с группы в саду, совершенно не слушает воспитателей, постоянно жалуются на поведение, никого не хочет слышать и слушать! семья у нас дружная, с супругом не ругаемся, атмосфера дома благоприятная! дома всегда разговариваем с сыном, он осознает что вел себя плохо, всегда говорит ,что больше так не будет себя вести, подскажите с чем это может быть связанно, почему он систематически выбегает с группы и ходит по садику, весь персонал в саду не могут с ним справиться!  
Читать далее

Вопрос:  можно ли перевести ребенка в другую школу
Читать далее

Вопрос:  Добрый день!Моя дочь 17 лет(11класс) не ходит в школу уже 2 недели (нет желания ).Когда стали выяснять причину она призналась что ее мучают симптомы , схожие с ПА.Очень хочет избавится от этого ужастного состояния, но в школу не идет.А ведь у нее ЕГЕ.Как ей можно помочь , мы в шоке.Ведь она была очень активная и позитивная девочка и вдруг такое.Помогите, прошу Вас!!
Читать далее

Вопрос: 

Подскажите, как правильно себя вести с плаксивым и сентиментальным ребёнком? Дочери 4 года. Очень часто плачет, причём не манипулирует, а именно переживает. Грустный мультик, не получается что-то сделать, что она хочет, обидное слово или просто не внимание от ребёнка на детской площадке, прощание с бабушкой после пребывания в гостях - всё вызывает слезы и переживания. Я стараюсь успокоить и отвлечь, в принципе быстро проходит, но вижу, как она переживает по всяким незначительным поводам. Может месяцами вспоминать неприятный инцидент на детской площадке, когда ребёнок играл с ней, а потом переключился на другого ребёнка, и из-за этого мы всю дорогу домой плачем. В садик ходит второй год, там вроде бы проблем нет, только вот часто после сна обеденного плачет, говорит, по маме скучает, но быстро переключается. К сожалению, эта плаксивость и обидчивость и у меня в характере, и у бабушки. Как правильно себя вести? Как помочь дочке не принимать всё так близко к сердцу?

Ответ: 

Здравствуйте, Екатерина.

Очень хорошо, что вы понимаете, что в вашем характере такая черта тоже есть. Дело в том, что ребенку неоткуда взять другой стратегии поведения кроме как от собственной мамы. Именно мама учит своего ребенка реагировать на ситуации из жизни: чего боятся, на что раздражаться, когда плакать.

В психологии есть негласное правило: начинать работу нужно всегда с родителей. Как только родитель научится той или иной стратегии, ребенок очень быстро считает новое поведение мамы или папы и начнет действовать соответствующе. Поэтому, в вашем случае, необходимо самой научиться выстраивать собственные границы. Запомните, что соглашаясь на нарушение ваших границ, т.е. угождая кому-то, вы в этот же момент говорите «нет» себе и предаете себя. Этому вы неосознанно учите своего ребенка. Поэтому учитесь говорить «нет», выстраивать приоритеты, отказывать в неудобных для вас ситуациях, научитесь прощаться с токсичными людьми. Ваше поведение обязательно увидит ваш ребенок и перестанет столь остро воспринимать жизнь.

Любое поведение имеет свою выгоду. Найдите выгоду для себя. Зачем вам столь яркие эмоциональные реакции? Вполне возможно, что это помогает чувствовать себя слабой и незащищенной, окружающие вас люди чаще помогают, уступают. Может быть происходит подмена и это ваш способ отстаивать собственные границы: обидчику становится вас просто жаль. Или так вы перекладываете ответственность за ваши решения на других людей. Или, может быть, вы настолько боитесь проявлять злость и агрессию, что вызываете жалость к себе лишь бы не выходить в открытый диалог, не сталкиваться с реальностью.

Важно понимать, что все эмоции должны быть проявлены. Хотя бы потому, что они призваны для проявления вашего отношения к жизненным обстоятельствам. Например, агрессия нужна для того, чтобы сказать миру, что вас это не устраивает, что вы так не хотите, что были нарушены ваши границы.

Плаксивость и сентиментальность – это стратегия поведения женщины, которой в детстве транслировалось, что нужно быть «хорошей девочкой». Однако эта установка влечет за собой ранимость, неумение защищаться, пассивную жизненную позицию.

Я надеюсь, что вы готовы менять свое отношение к жизни, взять ответственность за себя и показать своему ребенку, что все в ваших руках. Нет понятия «не могу», есть понятие «не хочу». Принимайте решения, несите за них ответственность. Не только дочь сможет этому научиться, но и сама жизнь развернется лучшим для вас образом.

Уверена, что у вас все получится. Всего доброго.

Читать далее

Вопрос:  Moemu sinu ne polnix 7 let,i on mne na dnjax skazal,chto kogda on dumaet ili smotrit reklamu,gde est devushki v kupalnikax,tancujut i gladjat sebja,emu eto prijatno i podnimaetsa polovoj organ,on predstavljaet a esli bi realno tak mozno bilo,chtob oni ego gladili i emu dostavlalo bi eto udavolstvie.Skazite,eto mozet bit v golove u rebenka 7 let,ili eto otklonenie?Menja eto ochen volnuet.T.k doma nichego poshlogo ne smotritsa, vzroslie filmi so scenami ljubvi toze net,to chto po televizoru reklami idut ili v telefonax kakie viskakivajut,mog tolko eto uvidet.
Читать далее

Вопрос: 

Сын не хочет учиться, не делает уроки, прогуливает занятия, не ночует дома, много врет.
Мы, родители просим конкретной помощи. Хочется показать его специалистам.

Ответ: 

Здравствуйте, Олеся.

Ваш сын находится в подростковом периоде, он довольно сложный для ребенка, поэтому он как никогда нуждается в заботе и внимании. Подростки часто несколько агрессивны к миру, у них происходит смена авторитета, поэтому стоит занять позицию друга и предложить ему самому решать, с кем делиться своей проблемой. Единственное, что вы можете, это стать безопасным для него человеком, интересным собеседником, чтобы ребенку захотелось рассказать, что им сейчас движет.

Счастливый ребенок не станет противопоставлять себя миру. Он не будет жить в вечной агрессии. Поэтому необходимо выяснить боль вашего ребенка и устранить ее, оказать поддержку в зависимости от того, что же на самом деле происходит.

Ваш ребенок имеет право не хотеть учиться, он может принимать собственные решения. Другой момент, что пока он в вашей финансовой ответственности, он должен соблюдать некие правила. Поэтому вам необходимо выстроить взаимодействие с ребенком заново. Вы должны понимать, что у него есть право где-то отказаться, где-то не соответствовать вашим ожиданиям, где-то проявлять свою личную точку зрения, которая может быть в противоречии с вашей. Но в каких-то базовых вещах он обязан соблюдать правила вашей семьи. Так, например, он может общаться с теми людьми, с которыми считает нужным, но он обязан помогать вам по дому.

Если ребенок вам врет, то это значит, что он воспринимает вас как небезопасных людей для себя. Это значит, что вы любо эмоционально реагируете на его слова, либо высмеиваете его эмоции, лиюо обесцениваете их. В любом случае, ваша реакция для вашего ребенка неприемлема. Представьте себе человека, который, например, в ответ на ваши откровения всегда говорит: «Какая ерунда, это вообще не проблема». Со временем вам не захочется рассказывать этому человеку о себе и, скорее всего, со временем вы перестанете общаться совсем. Так происходит и в детско-родительских отношениях. Поставьте себя на место вашего ребенка. Подумайте над тем, где вы могли оскорбить его чувства и исправьте положение дел.

Старайтесь использовать «я-сообщения» для того, чтобы объяснить ребенку как вы себя сейчас чувствуете, как вы волнуетесь за ваше общение и чего вы хотели бы достичь. Спровоцируйте встречу с вашим ребенком в реальности. То есть, необходимо начать с себя и честно, откровенно рассказать о том, что происходит между вами на данный момент. То есть, показать ребенку, на своем примере, как можно быть откровенным и предложить вашему сыну ответить вам взаимностью. Он вправе отказать, но после вашего откровенного монолога, шансов будет больше, что ребенок будет готов о чем-то вам рассказать. Единственное, что необходимо будет сделать, это крайне уважительно отнестись к эмоциям вашего ребенка, поддержать и не давать советов, если вас об этом не попросят. Иногда достаточно просто помолчать и быть рядом, для того, чтобы вам захотелось открыться еще раз.

Установите правила, что вы не станете наказывать ни за какую правду, не будете злиться и т.д. Покажите ребенку на конкретном примере, что с вами можно и нужно дружить.

Я бы рекомендовала проконсультироваться с психологом. Однако работу необходимо начать именно с вас. Дело в том, что дети часто являются прямым отражением своих родителей. Поэтому необходимо разобраться какая ситуация в семье, какое ваше поведение повлекло за собой текущую ситуацию. Ваши установки необходимо пересмотреть и предложить сыну новое общение, в новом качестве. Недаром говорят: «Начни с себя».

Желаю вам удачи. Всего доброго.

Читать далее

Вопрос: 

Добрый день. У меня дочке 8 лет, с 3 лет её воспитывает не родной папа. Родного посадили, скоро он выходит. Как объяснить до его прихода, что папа, который её воспитывает, ей не родной!

Ответ: 

Здравствуйте, Марина.

Для начала хотелось бы сказать о том, что врать ребенку – это не лучший способ общения. Дело в том, что ребенок, которому врут родители, не может впредь доверять. Это влечет за собой не только лживость в ребенке, как черту характера, но и недоверие ко всему миру в принципе. Мама – это самый близкий человек. Если нельзя доверять ей, то кому можно?

Поэтому рассказать правду нужно, прежде всего, из раскаяния. Необходимо сразу заручиться причиной, по которой вы скрывали от ребенка правду. Рассказывать о родном отце стоит максимально нейтрально, без переноса собственных эмоций и без оценочных суждений. Говорите, не «он плохой человек», а «он сделал так и так». Плохой он или хороший, позвольте решать дочке самостоятельно.

Дайте понять ребенку, что вы ее поддерживаете в любом ее решении, что вы рядом. Будьте готовы быть рядом с ребенком в ее любой эмоциональной реакции. Кроме того, такой стресс может повлечь за собой не просто разочарование или страх, но длительный период адаптации к новым обстоятельствам жизни. Могут начаться проблемы в школе, проблемы с вниманием, сном и т.д.

Необходимо научиться самой и научить ребенка различным способам релаксации и расслабления. Самый эффективный способ, на мой взгляд, это работа с телом, т.е. дыхательные упражнения, водные процедуры, медитация и т.д.

Вместе с тем, проработайте с ребенком возможные способы реагирования на те или иные стрессовые ситуации. Необязательно разбирать конкретную ситуацию с отцом. Но важно, чтобы ваш ребенок умел говорить «нет», отказываться от тех или иных предложений, отстаивать свою точку зрения и эмоционально реагировать, а не блокировать возникшие эмоции.

Работа предстоит большая и серьезная, и предстоит она каждому члену семьи. Поэтому я рекомендую обратиться к психологу очно за помощью.

Всего доброго.

Читать далее

Вопрос:  Добрый день!  У моей подруги есть дочь ей 3,3 и она очч не послушная !  Может убегать от взрослых, не слышет что ей говорят, раскидывает вещи и игрушки и ни когда не складывает на места. И вот тк она старше и опытней вовлекает моего сына в опасные дела... прыгают по кроватям, трогают химию и тд... и вот сегодня ситуация, она потащала моего сына опять прыгать на кровати , а кровати очч высокие до моего бедра... ( и естественно и мной и её мамой было 1000 раз сказано не заходить в спальню родителей и не прыгать тем более) и вот мой сын упал расшиб локоть (хорошо хоть руку не сломал!!! Слава Богу ) и я в порыве аффекта, гнева что она опять потащала его прыгать, на орала на неё и она заплакала.... Вот что делать то? Как поступить? Как донести что бы она этого не делала? Я понимаю, что не права что на орала. .. её мама как в пустоту говорит!!!! Это реально не управляемая девочка! Прекратитьки дружбы с её мамой очень бы не хотелось!
Читать далее