Советы психолога

Вопрос:  Здравствуйте.  Сын, плохо ест. Вялый, с утра, днём не спит. Занимаемся спортом. Аппетит, начал появляться, но на суп, овощи и фрукты,  даже яблоки, ягоды - отвращение.  Зажмуривает глаза, отварачивается, истерит. Если попробует, то срыгнет. Кормила грудью до 2лет.  Был прикорм, всё благополучно. Потом стал есть выборочно, периодами. Био йогурт,  актимель, какао, белые булочки, кексы, печенье, крем от торта, бананы редко, фруктовые пюре из пакетиков, витаминный сироп. Ходим на разные мероприятия, где дети едят. Но, для него нет авторитетов. В садике не ест.  Его аж передёргивает, отказывается. Пожалуйста,  помогите советом.
Читать далее

Вопрос:  Нужна помощь сыну 14лет с учебой
Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте! У меня проблемы с сыном. Никак не можем найти общий язык. Когда я ему что-то говорю, то он делает вид, что не слышит, и понимает только крик. Учиться не хочет. Уроки делаем с трудом. Постоянно заставляю и кричу. Начал ругаться матом, из-за чего у нас в школе начались проблемы. Меня пугает его вседозволенность, т.к. я постоянно нахожусь на работе. Он мучает кота. Мне страшно представить, что будет дальше.

Ответ: 

Здравствуйте, Татьяна.

К сожалению, в вашем письме нет информации о том, как вы пытаетесь найти общий язык, и о том, когда проблема началась. Дело в том, что ребенок нуждается в поддержке и любви больше тогда, когда меньше всего этого заслуживает. Соответственно если поведение ребенка страдает, это значит, что ему либо не хватает внимания, либо он испытывает некий стресс. Просто в этом возрасте ребенок еще испытывает некоторые сложности в понимании того, что происходит, и не всегда научен корректно проявлять свои эмоции. Поэтому часто дети выходят из-под контроля, тем самым привлекая внимание родителей.

Причины обычно кроются в семье, во взаимоотношениях между родителями, в организации режима ребенка. Вы пишите о том, что вы часто находитесь на работе. Скорее всего, это и есть причина того, что ребенок так себя ведет. Он в вас нуждается, ему нужно ваше внимание. Часто дети привлекают внимание родителей таким образом, когда не получается по-другому. Объясню. Много работающие родители часто не обращают внимание на детей, если они ведут себя нормально: родители занимаются своими делами или отдыхают, но ни в коем случае не занимаются своим ребенком. И вот стоит ребенку только нарушить правило, упасть или с кем-то поссориться на детской площадке, как родитель оказывается рядом. Таким образом родители закрепляют поведение, и дети вынуждены таким образом привлекать внимание родителей.

Если ребенок выключается из реальности, это не говорит о том, что он делает вид, что вас не слышит. Вполне возможно, что таким образом включается защитные механизмы, психика выводит сознание ребенка из реальности для того, чтобы не испытывать очередной стресс.

Вы пишите, что часто ругаете ребенка и заставляете его. Попробуйте проявить больше внимания и заботы к мальчику. Уверена, что потребность в нарушении поведения уйдет.

Вы пишите, что уроки делаете с трудом. Постарайтесь расставить приоритеты, и поставить самочувствие и психическое здоровье вашего ребенка выше высоких оценок в школе. Уверена, ваш ребенок это оценит. Создайте правило в общении. Например, тридцать минут после того, как вы приходите с работы, вы занимаетесь своими делами, а потом уделяете тридцать минут ребенку. Но обращайте внимание, что время с ребенком должно проводиться абсолютно наедине. Не должно быть ни телефонов, ни телевизоров, которые вас будут отвлекать от ребенка. Это не должны быть уроки, это не должно быть выполнение домашних обязанностей. Это тридцать минут, уделенные личности вашего сына.

адайтесь вопросом, чем увлекается ваш ребенок? С кем он дружит? О чем мечтает? Станьте другом вашему сыну и эффект обязательно наступит. Тридцать минут ежедневного качественного общения с ребенком восполняет потребность в родителе, если четко установлены правила и родители действительно уделяют внимание своему ребенку, а не просто физически находятся рядом.

Научитесь говорить о своих чувствах и слышать вашего ребенка. Используйте технику контейнирования эмоций, а также старайтесь прибегать к принципу маятника в воспитании вашего сына. За провинность должно следовать меньшее по силе наказание, а вот если ребенок поступил правильно или сделал хороший поступок, вознаграждение должно быть гораздо больше. Как только найдете общий язык с вашим сыном, отношения обязательно выровняются и поведение тоже перестанет быть таким, какое оно есть.

Постарайтесь не воспринимать поведение ребенка, как нарушения ваших границ, как нападение. Поймите, что он нуждается в помощи и таким образом просит вас о ней. Если чувствуете свою беспомощность в данной ситуации, обратитесь за консультацией к психологу, на базе школы должна быть штатная единица.

Проработайте ситуацию вашего детства с психологом. Почему возникла проблема с ребенком? Вполне возможно, что есть какая-то детская нерешенная проблема или непережитая травма. Все это влияет на реализацию материнства и на то, как будут выстраиваться отношения с ребенком.

Уверена, что у вас все получится. Всего доброго.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте
Дочь со  мной не проживает , после развода ребенок живет с матерью то есть все решения где учиться как одеваться и что делать принимает она.
Ребенок ночует у меня дома 2 через 2 иногда через 3 дня (как решить мама), от этого я хоть как то осведомлен что твориться
По суду  не определен порядок общения  все зависит от настроения мамы

Ребенку 8 лет девочка, 2 й класс
По факту, мать с ребенком не делает уроки ничего не обьяснает доходит до абсурда .
Ребенок находиться дома с мамой и звонит мне и спрашивает как выполнить то или ионное задание
Ребенка боиться мать, дочка часто сообщает что та на нее обзывается особенно во время выполнения уроков когда дочка испытывает затруднения в выполнению
…ты твердолобая, бестолочь, у тебя плохая память
Все уже сводиться к тому, что дочка мне при каждом случае начинает говорить что она глупая, что у нее никчемная память и вообще ничего не получиться, что от нее одни проблемы….
и  внимание … я хочу умереть
Ребенка морально уничтожают
Когда дочка была в первом классе то я настоял чтобы психолог с ней побеседовал и в результате выявилась очень серьезная проблема отношения с матерью но до дела не дошло. Ребенка перевели в другую школу (в связи с переездом)
В нговой школе я начинаю тоже самое  но это все очень медленно.
Вопрос как минимизировать все эти негативные последствия матери?
И возможно ли через суд изменить место проживание с отцом  с учетом того что мама ребенка не ведет асоциальный образ жизни и ребенок обеспечен жильем)
Только прошу не неадо предлагать поговорить с матерью это самое бесполезное что может быть
+7 961 060 4739
Читать далее

Вопрос: 

Добрый день.
У нас с супругом единственным поводом для конфликтов является воспитание старшего сына 15 лет.
Нас обоих беспокоит то, что у него снизилась в последние 2 года успеваемость, он не проявляет инициативы к учебе, нет хобби, не занимается спортом (хотя мы оба и делаем зарядку, и бегаем, и ходим в спортзал), не помогает по дому (если не попросить). Он учится в 9 классе, год важный для будущей жизни.
Порой грубо отвечает, но в основном общаемся нормально.
Мой подход: разговаривать, стараться наладить контакт, пытаться слушать / слышать.
Подход супруга: отобрать Iphone, отключить интернет, не разрешать по утрам принимать ванну (он встает в 5, чтобы принять ванну, т.к. оч переживает о своем внешнем виде) - только душ.
Супруг считает, что говорить бесполезно, нужно наказывать, запрещать. Поэтому в периоды противостояний перестает общаться с сыном, не идет сам к нему на контакт, говорит "сам придет, когда тому будет нужно".
Я чувствую себя между двух огней. Понимаю, что эти противостояния забирают у меня много эмоциональной энергии, а она нужна и дома, и на работе, где выросла нагрузка.
Посоветуйте, пожалуйста, как правильно выстроить отношения с сыном/помочь обрести мотивацию. Чего категорически не стоит делать с подростком.
Как договориться с мужем об общем подходе? (его комментарий: твои разговоры ни к чему не приводят, ребенок никудышный).
Заранее благодарю.

Ответ: 

Здравствуйте, Татьяна.

Первое, на что я обратила внимание в вашем письме – это то, что ребенок является причиной для споров. Но дело совершенно не в ребенке. Судя по всему, у вас есть проблемы в отношениях с мужем, и неким рупором вы выбрали своего сына. Так часто бывает. Общая проблема не только разобщает, становится неким поводом для стрессов, для споров, для конфликтов, но, в то же время, объединяет семью.

Вполне возможно, что между вами есть некоторое напряжение, которое разводит вас, но общая проблема вас объединяет. Тогда проблема является неким спасательным кругом. Но это только мое предположение. В ситуации необходимо разбираться, и лучше всего проблему вывести на обсуждение с семейным психологом.

В целом я не вижу никаких сложностей, связанных с ребенком. Ребенок помогает, если его попросить. Ребенок не делает того, чего он не хочет. Ребенок соответствует своим возрастным параметрам и т.д. Поэтому особых комментариев по поводу развития и воспитания вашего сына у меня не будет.

Единственное, позволяйте вашему сыну жить своей жизнью, не соответствовать вашим ожиданиям и разделяйте ответственность вместе с ребенком. Так, например, фраза «девятый класс – важный для будущей жизни» должна быть адресована именно к вашему сыну. Важно ли это ему? И что он делает для того, чтобы сделать «заруб на будущее»?

Расхождение во мнениях с мужем вполне естественно. Вы росли в разных семьях, вы видели разные стили воспитания. У вас разные детские травмы. И соответственно с вашим ребенком вы ведете себя по-разному. Но вопрос в том, насколько вы готовы слушать и слышать друг друга? Стоит научиться этому прежде всего между собой и уже потом выносить этот навык в общение с ребенком.

Да, действительно, запрещать и наказывать, игнорировать без поощрений – не эффективно. В воспитании важна последовательность родителей. Не запреты и наказания, а возможность показать ребенку, как делать нужно. То есть быть примером для него.

Ваша фраза о том, что вы чувствуете себя «между двух огней» говорит о том, что вы стараетесь угодить то той, то другой стороне; что вы пытаетесь выровнять отношения отца и ребенка. Но вы не стоите на своей позиции. Здесь вопрос о личных границах. Поймите, что отношения отца и ребенка – это только их отношения. Вы должны разрешить им самостоятельно решить свой конфликт.

Ребенок вправе сказать папе то, что его не устраивает. Папа вправе сказать, что он от него ожидает. Они имеют возможность договориться, но по каким-то причинам этого не делают. И это их право.

Занимайте свою собственную позицию. Придерживайтесь своего собственного мнения. Уделяйте себе внимание. Покажите то, насколько эффективна ваша точка зрения. Но не забывайте о том, что если вы будете подвергать сомнению авторитет вашего мужа в глазах ребенка, то вы таким образом отрицаете его самого. Ведь ребенок – это отражение мамы и папы. И как только происходит конфликт, тем более отрицание однополого взрослого, ребенок считывает это как проблему в нем самом. Этот механизм работает бессознательно, контролировать его вряд ли получится.

Поэтому начните работу с решения взаимоотношений вас и вашего мужа между собой и оставьте пока без внимания вашего ребенка. Поверьте, как только вы договоритесь с мужем, вы увидите, что проблем гораздо меньше, чем вам кажется. А все то, что вы рассказываете – это не проблема, а проявление личности ребенка. Он не должен быть удобным ни вам, ни учителям, ни кому-то еще.

Всего доброго.

Читать далее

Вопрос: 

Проблемы в школе. Новый молодой учитель часто выгоняет его из класса за неподчинение его указаний.
Срывает уроки. С ненавистью относится к учителю.

Ответ: 

Здравствуйте, Райса.

Вопрос в вашем письме так и не прозвучал. Поэтому мне довольно сложно будет составить ответ. Прокомментирую в целом ситуацию.

Во-первых, ваш ребенок вступает в подростковый период, и некоторое непослушание, смена авторитета, негативизм – это нормально для ребенка в таком возрасте.

Во-вторых, взрослый в этой ситуации – учитель, поэтому вопросы к нему. Почему он не смог выстроить взаимоотношения с вашим ребенком? Не защищайте учителя только потому, что он учитель, не вставайте на сторону школы, будьте всегда на стороне ребенка. Окажите ему помощь в выстраивании взаимоотношений с учителем. Дайте ему опору и поддержите.

В школах обычно есть штатные единицы психолога, можно подключить к взаимодействию его. В любом случае необходимо разобраться, на каком этапе возникла неприязнь, и поспособствовать честному разговору между вашим сыном и учителем. Условно говоря, необходимо выстроить некие договорные отношения. Нужно узнать, что учитель ждет от вашего сына и что может из этого сделать ваш сын. Не требуйте полного подчинения, дайте поле для реализации собственного мнения вашего ребенка.

К сожалению, подробных инструкций дать не могу ввиду недостатка информации.

Всего доброго.

Читать далее

Вопрос: 

Что делать если ребёнок не слушается родителей и очень плохо ведёт себя в школе?

Ответ: 

Здравствуйте, Анна.

В Вашем вопросе недостаточно информации, поэтому отвечу общими понятиями.

Для начала важно понимать, что такое «не слушается». Он не выполняет всех нареканий со стороны взрослых? Он не соблюдает правила поведения в обществе? Или он делает все наперекор? Это важно, потому что в зависимости от конкретного поведения будет строиться стратегия ваших поведенческих реакций.

Если ребенок имеет возможность отстаивать свою позицию, свое мнение и в некоторых ситуациях действительно отказывается от мнения авторитетного лица и старается прислушиваться к себе, то это похвально. С этим нужно мириться, ребенок проявляет свою самостоятельность.

Если ребенок делает все наперекор, если он отказывается соблюдать даже элементарные правила, то причина может быть в нехватке внимания. Ребенок таким образом старается проявить себя, быть увиденным, услышанным, старается заслужить внимание. А может быть, дело в ошибке воспитания. То есть родители не сумели установить правила, не сумели поддержать свой авторитет, не смогли быть последовательны так, чтобы ребенок понимал, в чем заключается суть дисциплинарных взысканий и, соответственно, ребенок ведет себя так, как чувствует.

В первом случае необходимо будет больше внимания уделять ребенку, показать, что вы его любите несмотря на его поведение, дать ему заботу, проявить себя в качестве друга, присоединиться, оказать ему помощь в сложной ситуации. Помните, счастливый ребенок не ведет себя так, ему не нужно защищаться от общества.

Если в вашей ситуации второго типа проблема, то нужно установить правила и строго придерживаться их. Нужно четко соблюдать собственные санкции. Если вы обещали наказать за тот или иной поступок, то вы должны это сделать, вне зависимости на то, какие обстоятельства возникли. Если вы обещали отвести в зоопарк, то вы должны это сделать. Ваше слово должно быть законом. Ребенок должен понимать, что, если вы что-то обещали, значит вы это сделаете. В следующий раз, когда он захочет нарушить правила, он будет знать, какая цена за этим стоит.

Кроме того, важно реагировать однотипно на одни и те же ситуации, вне зависимости от вашего настроения и времени. То есть если вы установили правила, что нельзя ребенку дергать кота за хвост, то ребенку это делать нельзя никогда. Даже если вам лень делать замечание или на улице праздник, а вы заняты запуском фейерверков. Правила должны быть вне времени. Ваше «нельзя» должно быть «нельзя» и сейчас вечером, и завтра утром. Как только вы будете неожиданно реагировать на те или иные поступки, ребенок вновь не будет знать, как ему себя вести, и будет делать это интуитивно.

Старайтесь всегда быть на стороне ребенка. Не осуждайте его за поступки, не называйте его плохим ребенком, не говорите о том, что вы больше его не любите. Старайтесь говорить следующим образом: «Я тебя люблю, но твой поступок мне не нравится». Используйте техники «я-сообщений» и контейнирование эмоций.

Старайтесь слушать и слышать своего ребенка. Старайтесь не запрещать, а предлагать альтернативные способы поведения. Например, если ваш ребенок бьет детей, то расскажите о том, как необходимо взаимодействовать с другими детьми. Разберите эти ситуации на примере сказок, мультиков, на примере из вашей жизни. И помните, что если ребенок проявляет некую агрессию к миру, то это копирование родителей и/или потребность в помощи, но неумение об этом попросить.

В зависимости от сложности ситуации могу порекомендовать обратиться к психологу. Но помните, что эффект от работы детского психолога наступает, только если родители подключаются к процессу.

Всего доброго.

Читать далее

Вопрос: 

Я очень люблю своего сына, но с самого момента его рождения не чувствую никаких положительных эмоций, очень часто чувствую раздражение по отношению к ребенку, ничего не могу с этим сделать. Очень трудно на чем-то сконцентрироваться, любые даже самые простые действия заставляю себя делать. Для окружающих делаю вид, что все хорошо, и по большому счету так и есть, никаких серьезных проблем в семье нет, муж старается помогать с ребёнком и по дому. Почти каждую ночь у меня истерики, я себя ненавижу за то, что не могу быть хорошей мамой. Очень боюсь, что такая неживая мама испортит жизнь ребенку, может, всем будет лучше вообще без меня. Успокоительные типа валерьянки, пустырника, персена и т.п. не помогают. Пожалуйста, помогите мне, может, есть какие-то лекарства/уколы/что угодно...

Ответ: 

Здравствуйте, Анна.

Судя по всему, у вас постродовая депрессия. Это вариант нормы, поэтому винить себя не за что. Суть заключается в том, что происходит гормональная перестройка. Вы приобретаете новое тело, новый статус, новую роль и все это вызывает серьезный стресс, соответственно влияет на ваше психо-эмоциональное состояние и поведение. Это нужно пережить, но обязательно помогать себе.

Во-первых, научитесь делегировать все, что можете делегировать. Во-вторых, займитесь вопросом собственного режима дня и питания. Очень важно, чтобы организму было достаточно всех микроэлементов, именно они обеспечивают нормальную работу психики. Кроме того, нормальный сон позволяет разрушить гормон стресса кортизол и проще выходить из депрессии.

Следующий момент: необходимо уделить внимание себе. Займитесь тем, что может принести удовольствие. Это может быть хобби, прогулка, встреча с подругами, просто побыть в тишине. Неважно. Лишь бы это занятие приносило вам удовольствие. Не думайте в этот момент о том, как на вас посмотрят другие, что подумают люди, как это скажется на ребенке и т.д. Думайте только о себе. Просите о помощи всегда и всюду. Вам необходимо проявить максимум здорового эгоизма в данный период в жизни.

Кроме того, стоит переключить вектор внимания на что-то новое. Для того чтобы, во-первых, снизить значимость ребенка в вашей жизни, а во-вторых, получить новый опыт в положительном контексте, то есть вновь почувствовать удовольствие от какого-то дела.

Я настоятельно советую обратиться за помощью к психологу или психотерапевту, для того чтобы проработать данную ситуацию. Если вам потребуется медикаментозная помощь, то ее окажет психотерапевт, либо психиатр. Но в общем и целом эта ситуация может разрешиться за счет проработки вашего эмоционального фона.

Судя по всему, вы запрещаете себе слабости, не разрешаете быть самой собой. Именно это вызывает дополнительную нагрузку на психику. Понятие «хорошая мать» в мире не существует. Его нет ни в одном словаре или учебнике. Это крайне субъективное понятие. Именно вы сами определяете для себя, что значит хорошая и плохая мать. Поэтому вам необходимо пересмотреть это понятие и осознать, что вы самая лучшая мать для своего ребенка, вы знаете лучше всех остальных, что сейчас ему нужно. Не разрешайте другим комментировать ваши поступки, корректировать их и критиковать. Отстаивайте свои личные границы, не разрешайте себя обижать ни в коем случае, даже если критика завуалирована фразой «я хотел как лучше». Просите близких защищать вас, но не давайте себя в обиду.

Вам важно понять, что хорошая мама – это мама, которой хорошо. Ребенок счастлив, если счастлива мама. Поэтому ракурс работы должен быть смещен не на оказание внимания ребенку, а именно на оказание внимания вам. Важно сейчас проявить свою внутреннюю детскую составляющую и удовлетворить ее. Погладить себя, пообнимать, покачать, побаловать.

Задайтесь вопросом, что вы сейчас чувствуете, какие у вас сейчас ощущения в теле и чего бы хотелось вам? Это три вопроса необходимо задавать как можно чаще. Идеально – раз в сорок минут. Старайтесь максимально удовлетворять все ваши потребности. Если вам хочется поплакать – плачьте. Если вам хочется тишины – добивайтесь ее любой ценой. Как только вы позволите эмоции выйти, она перестанет вас разрушать.

Ну и, конечно, необходимо выяснить какая детско-родительская травма в вас сейчас говорит. Почему вам сейчас больно от младенца рядом? Дело в том, что молодая мама часто проживает свою личную трагедию данного возраста. То есть, скорее всего, в вашем младенчестве были некие травмы, которые стоит проработать со специалистом.

Уверена, у вас все получится. Всего доброго.

Читать далее

Вопрос: 

Доброго времени суток. Сын учиться в Оренбурге в Первом кадетском с 5 класса. Сейчас всё реже звонит, на все вопросы - "Всё нормально, мама". Он и был немногословен, а тут слова не вытащишь. Одного увольнения в месяц стало достаточно. Ощущение, что сын отдаляется. Не знаю, как реагировать, как относиться к такому поведению. Хотя говорю, что волнуюсь и жду звонка, и переживаю, и думаю о нем, и как обижает его отношение. Надеюсь, что может это возрастное. Спасибо.

Ответ: 

Здравствуйте, Елена.

Вполне возможно, что речь о немногословности как о черте характера вашего ребенка. В этом случае ее нужно просто уважать. Хорошо, что вы говорите о своих чувствах. Задайтесь вопросом: не манипулируете ли вы?

Спрашивали ли вы когда-нибудь у вашего сына, что чувствует он? Как он оценивает ваше общение?

Если же общение было качественно на другом уровне, а сейчас изменилось, то либо причина в возрасте, и тогда это нужно просто уважать и переждать. Оставайтесь на прежнем отдалении и в тактичном ожидании. Когда ребенок будет готов к близкому общению с вами, он придет сам. Либо речь идет о том, что между вами потерян контакт и вы стали небезопасным человеком для вашего сына. Возможно, есть некое осуждение его мнения или может быть вы высмеиваете его точку зрения, обесцениваете его чувства и т.д. В этом случае необходимо работать над собой и общение обязательно наладится.

В целом старайтесь не «вытаскивать» слова из мальчика, а договориться с ребенком, что для вас важно и какой минимум вы ждете от него. Но при этом позволяйте ребенку быть таким, каков он есть, и не соответствовать вашим ожиданиям. Не требуйте удовлетворения ваших потребностей. Просто расскажите о себе, о своих чувствах.

Общайтесь с ребенком на равных, как взрослый со взрослым. Если есть причины для того, чтобы вам не доверять свои чувства, то это ваша точка роста, а не проблема у ребенка.

Подайте пример. Расскажите о себе так, как хотели бы, чтобы сын рассказывал о себе. Но не ждите взаимности. А искренне начните доверительный контакт. Напомню, сын вправе молчать. Станьте тем человеком, с которым комфортно разговаривать и хочется делиться сокровенным.

Уверена, что вы справитесь. Но если чувствуете свое бессилие в данном вопросе, то рекомендую обратиться за очной консультацией к психологу.

Всего доброго!

Читать далее

Вопрос:  у моего ребенка рпп. булимия 1 год. что делать?
Читать далее