Советы психолога

Вопрос: 

Ситуация сложная. Я в разводе, от первого брака у меня остался сын. Затем вышла замуж и родила дочку. Папа сына до определённого времени ребёнком не занимался, алименты не платил. Но потом, осознав, что отчим заменил папу ребёнку, внезапно нарисовался. Теперь он перетягивает на себя одеяло любыми способами. Он забирает ребёнка на выходные и каникулы, разрешает периодически и на будни оставаться, пропуская школу, разрешает вести себя как угодно, есть что угодно. Уроки, воспитание, полезное питание - все на мне. В итоге: папа - герой, мама - тиран. Часто папа забивает с воскресения ребёнку голову ненужными обещаниями, которые потом очень мешают сосредоточится на учёбе, не выполняя их. Я тоже делаю сыну подарки, уделяю много времени и сил, но с появлением папы утеряла авторитет. Я переживаю, что папа на ребёнка отрицательно влияет. Он потерял интерес к учёбе, ничего не хочет, если я говорю, что лишний подарок надо заслужить хорошим поведением, то получаю ответ: "Ну и ладно! Папа мне так купит". Что мне делать, как вернуть доверие и авторитет? Я не смею настраивать ребёнка против папы (хотя уверенная, что папа настраивает ребёнка против меня) и запрещать общаться. Правильно ли я поступаю?

Ответ: 

Здравствуйте, Вера.

Когда между родителями существуют разногласия по поводу воспитания – ребенок начинает активно пользоваться сложившейся ситуацией. Да, сейчас у вас новая семья, но для вашего сына, биологический отец навсегда останется отцом, также как и вы – матерью. Я понимаю, что отношения могут складываться по-разному и тех, с кем развелись, порой видеть не хочется.

Хорошим решением было бы поговорить с отцом ребенка. Для сына вы – родители, а значит союзники в воспитании ребенка. Ваши личные взаимоотношения могут быть любыми, но когда вопрос касается сына, противоречия лучше решить. Так как в разговоре заинтересованы больше вы, сделать шаг и начать его, тоже предстоит вам. Сделать это лучше при помощи «Я-сообщений», с помощью которых вы можете общаться без обвинений, сообщая собеседнику лишь о своих мыслях, чувствах, переживаниях относительно ситуации и возможных последствий.

Когда один из родителей становится «врагом», ребенок тоже страдает. Отношения между взрослыми должны оставаться только между ними. Когда сложно сказать что-то хорошее в отношении другого родителя, лучше остаться нейтральным, чем рассказать какой он плохой. Если позиция отчима негативна в адрес отца, при ребенке лучше сохранить нейтральное отношение. Про отношение отца ребенка к вам, можно также поговорить с помощью «Я-сообщений». Не стоит забывать, что ответственность за воспитание сына лежит не только на вас, но и на нем.

Обсудите цели воспитания ребенка. Ведь подарки и приятное времяпровождение, это не всё, что может делать отец. Разрешите ему быть в жизни сына, чтобы ему не приходилось «перетягивать на себя одеяло». Поговорите о том, чем бы он мог помочь, кроме отдыха. Возможно, что помощь с домашним заданием и непротиворечивость учебному процессу ему по силам. Очень правильно, что вы разрешаете общение сына с отцом. Важно, чтобы они могли свободно общаться, так как имеют на это право. И если желание диалога есть у обоих, запрет только усилит негатив и разрушит возможность вашего доверительного диалога с сыном.

Добрых вам взаимоотношений.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Моему сыну 4 с половиной годиков. Ребёнок не нуждается не в чем. У него есть абсолютно всё, даже больше... Если у него, что-то не получается он начинает психовать, кричать, бить себя. Если не даёшь ему кушать то что хочет он, а не то что ему нужно, он начинает говорить глупости. Вся семья ему постоянно потакает. На потокались так, что ребенок попал в больницу с панкреатитом. Ел всё время жареную картошку. Я старался вводить в рацион всё но он начинал капризнечеть , в результате окружающие давили на меня." Пускай он ест картошку если хочет" . И так всё время. Сейчас ребёнок вообще начал говорить страшные вещи " сломать мне ногу, руку, голову. выбросить на мосорку" И это он все говорит про себя! Подскажите пожалуйста, что нужно делать? И как мне быть с ребенком?
Читать далее

Вопрос:  Дочь интересуется трагедиями. Стрельбы в школе.
Читать далее

Вопрос:  Мой малыш не разговаривает,сегодня пришел с садика и показал что по попе дали.дело в том что я работаю там же воспитателем,и сегодня была замена,и пришла другая воспитатаельница,группы обьединяли.я пришла он сразу заплакал, воспитатель подошла и говорит что он не слушался.
Читать далее

Вопрос:  Могу ли я попасть в детдом по своей воле? Меня не устраивает отношения в семье. Я не с кем из близких не общаюсь. Я просто не хочу с ними находится.
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте, мой сын учится во втором классе, сегодня была такая ситуация. Он захотел на уроке в туалет, но учительница его не пустила, в итоге ребенок описался. Меня вызвали в школу и я принесла запасное. Что делать? Что предпринять? Как помочь ребенку? Потому что у ребенка напрочь отбито желание идти в школу.
Читать далее

Вопрос: 

Добрый день! Мой сын после ОРВИ стал чаще проситься на руки без какого-либо повода. Я стараюсь его не баловать ношением на руках. В течение дня он самостоятельно мог играть, помогать мне, разбирать шкафы и тд. И на руки просился только, когда его что-то беспокоило.

А также мой муж меня постоянно упрекает, что я его избаловала, что он стал ручным, считает, что у меня есть предпосылки гиперопеки, и такие суждения были даже до болезни. Муж с утра и до вечера, каждый день, находится на работе и не видит, как мы с сыном живем в течение дня. Когда сын, играя, падает (не всегда сильно, возможно ушиб слегка ладошки или пальчик), муж запрещает мне его обнимать, успокаивать, а сына начинает убеждать, что ничего страшного не случилось и ему не больно. При этом же сын бежит ко мне, чтобы я его пожалела, и я стараюсь его не брать на руки, а сесть на пол к нему и просто обнять, поцеловать, подуть и отвлечь... Для мужа такое мое поведение - излишнее внимание ребенку.

Я считаю, что ребенок, особенно, в возрасте до 3 лет нуждается в материнской поддержке, особенно когда он сам этого просит. Но сколько я не пытаюсь, разными путями и словами, объяснить это мужу, мои слова не воспринимаются всерьез.

Теперь я ловлю себя на мысли, что боюсь избаловать ребенка. И когда ребенок без повода просится на руки, я ему отказываю, а у него начинается истерика. Я сажусь на пол, обнимаю его, целую и пытаюсь отвлечь игрушками или каким-либо занятием, иногда помогает, иногда нет...

Как поступать в такой ситуации? Для меня, конечно, главное не навредить психике ребенка, но и не избаловать его.

Ответ: 

Здравствуйте, Алина.

Да, действительно, ребенку очень важна забота и внимание мамы, принятие его во всех своих проявлениях. То есть чтобы родитель принимал его не только улыбающимся, но и плачущим, злым и т.д. Поэтому, конечно, я поддержу вас в желании помочь, поддержать сына. Но при этом добавлю, что ребенок без повода на данном этапе развития не просится на руки.

Мы привыкли думать, что поддержка нам нужна, только когда плохо. Но в этом возрасте ребенок закладывает базовое доверие к миру, и именно сейчас он проверяет через вас то, насколько можно доверять этому самому миру. Таким образом, если брать ребенка на руки, если поддерживать его, если оказывать внимание только когда ему плохо, то есть риск сформировать устойчивое поведение, когда ребенок будет специально нарушать правила для того, чтобы получить необходимое внимание и заботу. Внимание и любовь должны проявляться вне условностей и без привязки к состоянию ребенка.

В вашем письме я вижу проблему между вами с мужем. Это также может негативно сказываться и на ребенке. Если у вас есть разногласия в воспитании ребенка, вам необходимо договориться и держаться единой линии. Дело в том, что сейчас ребенок – это отражение двух родителей. И если они спорят, то это рождает конфликт внутри личности ребенка. Условно говоря, он видит, как две его половины ссорятся или, как одна его часть унижает другую или ею пренебрегает. Это рождает массу проблем в формировании личности малыша.

Избаловать ребенка в этом возрасте невозможно. Он не умеет манипулировать. Как я уже говорила выше, он не просит того, чего ему не нужно. Он живет чисто и вне шаблонов, которые устанавливаются гораздо позже. Сейчас ребенок проявляет только настоящие чувства. То есть если у него есть потребность в заботе, он ее просит. Если у него есть потребность в отстаивание своих границ, он злится. Поэтому если ребенок, например, плачет, когда он упал, не стоит утверждать, что ему сейчас не больно. Ребенку понятнее, что сейчас с ним происходит. В противном случае из него вырастит человек, который будет плохо ощущать свое тело, который не будет знать, о чем мечтать. Он всегда будет спрашивать мнение других людей, его самооценка будет зависеть от того, что говорят другие. Поэтому, если ребенок говорит, что ему больно, холодно, грустно и т.д., то это так и есть. Поддерживайте его в этом. Давайте ему столько любви, сколько ему нужно. Как только он убедится, что миру можно доверять, что его любят, что он в безопасности, потребность в вашей постоянной опеке пропадет.

Отсутствие внимания, заботы к малышу часто является следствием собственной психологической травмой в этом возрасте, поэтому осуждать мужа не стоит. Стоит его понять и поддержать. Я бы рекомендовала обратиться к семейному психологу за поддержкой.

Всего доброго.

Читать далее

Вопрос: 

Мой сын учится на первом курсе техникума. У него частые головные боли. Примерно два-три раза в неделю отказывается вставать и ехать на учёбу мотивируя это плохим самочувствием и сильной болью в голове. Я предлагаю выпить таблетку и ехать на учёбу, немного потерпеть и всё пройдёт. Но в ответ слышу, что такую боль терпеть невозможно и всё и все бесят. Педагоги и врачи не верят. Считают, что он обманывает и манипулирует мной чтобы не ходить на учёбу. Такое же было и в школе со второго класса. В обучении и общении со сверстниками всегда испытывал затруднения, хотя друзья есть. У невролога стоит на учёте. Постоянно делаем уколы, но головные боли не проходят. Я ему верю, но не знаю как помочь.

Ответ: 

Здравствуйте, Елена.

К сожалению, дистанционно невозможно определить манипулирует вами ребенок или нет. Соответственно невозможно сказать, как здесь стоит поступить.

Если вы ему верите, и ребенок состоит на учете у невролога, соответственно стоит верить себе и своему сыну, а не окружающим. Однако если у вас есть сомнения на этот счет, стоит обратиться к психологу за помощью. Вместе с тем психолог же может определить, насколько манипулирует ваш сын головной болью.

Кстати, возможно, что заболевание имеет под собой психологическую основу. Известны случаи, когда нежелание оказаться в стрессовой ситуации вызывало соматические заболевания, таким образом человек защищается от раздражителей. Это возможно скорректировать на ряде очных консультаций у психолога.

Пробовали ли вы говорить с сыном о том, насколько он заинтересован в учебе? Может быть, стоит поменять что-то в этом направлении?

Подумайте вместе о том, что может помочь мальчику. Если заметите, что ваш ребенок только отрицает, никак не хочет исправить положение вещей, критикует и не предлагает, то ищите выгоду в его болезни. Она может быть явной, как то, что он может пропускать учебу, так и то, что таким образом он может получать повышенное внимание или отвлекать родителей от ссоры друг с другом.

В любом случае в ситуации надо разбираться тщательно и со специалистами. Всего доброго!

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте, моей дочке 9 месяцев. Я хочу задать вопрос, касаемо психики ребёнка до года. Так вышло, что мы жили с моей бабушкой, ей 83 года и она немного агрессивная и со своими понятиями из прошлого. Мы много ссорились, и ребёнок это видел и слышал, к сожалению. Не знаю, связано ли с этим её поведение или я что-то делаю не так. Моя дочь очень плаксивая и упрямая, не понимает слово "нет", "нельзя". Точнее сказать понимает, но все равно хочет добиться своего и со злостью и плачем лезет, куда нельзя. Дерет за волосы, я беру её руку и спокойно говорю - доченька, не надо так делать, маме больно, она злится, может вырвать руку и ударить по лицу или голове. Я не знаю, как реагировать и что делать, чтобы она была спокойнее. Она капризничает, когда ест, может ударить по ложке. Когда одеваю верхнюю одежду, тоже истерика, выгибается струной. Если мы делаем что-то, что ей нравится, она милейший ребёнок, смеётся, радуется, но стоит мне начать делать что она не любит - это истерика. Как научить её не драться, не злиться и не истерить по таким пустяковым поводам, как одевание и кормление, и как объяснять, что так делать нельзя или трогать нельзя? Все чаще хочется перейти на крик, хоть и знаю, что это не имеет смысла, но нервы сдают. Совершенно не знаю, как быть. Спасибо, если ответите.

Ответ: 

Здравствуйте, Евгения.

То, что вы находились в стрессовой для себя ситуации, возможно повлияло на ребенка и теперь откликается некоторым напряжением. Но дело не в бабушке, которая вела себя несколько агрессивно, а в вас, в ваших реакциях. Ребенок очень четко считывает состояние мамы и, по сути дела, повторяет ее. То есть, условном говоря, с помощью ваших эмоциональных реакций ребенок обучается реагировать. Если приходит бабушка, значит нужно злиться. Если наступает утро, значит нужно радоваться и т.д.

Теперь пройдемся по вашему письму. Во-первых, мне хотелось бы уточнить, что «нельзя» должно быть минимальное количество в воспитании ребенка. «Нельзя» должно быть только те вещи, которые «нельзя» никогда. Например, бросаться под машину, совать пальцы в розетку. А вот подходить к коту, брать со стола печенье – иногда можно, но в определенных условиях и ситуациях или определенным образом. Поэтому нужно менять запреты на установки. Нет смысла говорить ребенку, что так не нужно делать. Есть смысл объяснять ребенку, как делать нужно. Вот вас ребенок бьет. Возьмите ее руку и погладьте себя ее рукой. Объясните, как нужно взаимодействовать с вами. Ребенок это запомнит и будет транслировать в будущем.

Далее. Вы хотите, чтобы ребенок не злился и был спокойнее. Это значит, что вы, условно говоря, запрещаете ей чувствовать. Заметьте, ребенок ведет себя так, когда ее что-то не устраивает. То есть она отстаивает свои границы, она защищает свое мнение. А вы хотите, чтобы она этого не делала и смирено следовала вашим установкам. Но дело в том, что послушный ребенок - это сломленный ребенок. Из него вырастает человек, которые не умеет отказать, не умеет защититься, старается всегда быть угодным и т.д. Разрешите вашему ребенку отказываться, не соответствовать вашим ожиданиям, не быть удобной для вас, а значит в будущем не стараться угодить всему миру.

Что такое быть спокойнее? Это быть более подверженной влиянию? Это не проявлять своих эмоций? Или же уметь расслабляться? Если речь о первом, то этому я вас не научу. Я искренне считаю, что ребенку необходимо проявлять и злость, и агрессию. Только так он сможет стать здоровой личностью. Если речь о втором, то здесь очень хорошо помогает ароматерапия, водные процедуры и выстраивание режима дня. Тут же задамся вопросом - что такое истерика? Если речь о том, что ребенок отказывается делать то, что не хочет, то, это вновь к вопросу о выстраивании границ. Если ребенок закатывается плачем и задерживает дыхание, то необходимо проконсультироваться с неврологом.

Последний важный момент. Вы называете поводы, из-за которых реагирует ваша дочь «пустяковыми». Поймите, что мир ребенка сейчас гораздо более нежный и чувствительный. И ваше обесценивание ее чувств может обернуться как негативное последствие в будущем. Сейчас для ребенка важно научиться отстаивать свои границы в малом: чтобы на нее не надевали платье, которое ей не нравится, чтобы не кормили едой, которую она не любит и т.д. Дальше задачи будут усложняться.

Научившись говорить «нет» сейчас, она сможет говорить «нет» в большом. Так, если вашей дочери, например, предложат наркотики, то она сможет сказать «нет» только если научиться этому сейчас. Поэтому вам стоит пересмотреть отношение к поведению ребенка и задаться целью сформировать личность, которая тонко чувствует свое тело, которая имеет свое мнение и умеет его отстаивать, которая учиться принимать решения и несет за них ответственность. Всему этому нужно начинать учить уже сейчас.

Всего доброго.

Читать далее

Вопрос:  Ребенок с СДВГ, мальчик. Были на ПМПК: обучение на дому по общей образовательной программе. Знаю, что дома заниматься не станет, написала на имя директора заявление: организовать обучение в здании школы. В школе нет психолога, обучение проходит во 2-й половине дня ближе к 3-м часам. Ребенок уже к этому времени в принципе устаёт. Отказывается ходит в школу вообще, потому что там нет детей, но после разговоров соглашается. Если занятия начинаются в 2 часа, то сын встречаясь с детьми видит что они уходят домой и совсем не хочет оставаться. Как объяснить сыну то, что школу нужно посещать и учиться?
Читать далее