Советы психолога

Вопрос: 

Добрый день! Моя маленькая дочка очень больно кусается и царапается. Когда она была совсем маленькой, то я разрешал ей играть своим ртом с моим носом. Она аккуратно хватала нос своим ртом. Это было очень забавно. Также я разрешал ей тянуть себя за губу. Она изучала, как там все устроено. Теперь, когда ей уже 1 год и у нее есть 4 зуба, она очень больно кусается за нос и хватается за губу и лицо. Бывало, что раздирала кожу до крови. Ей весело, а мне очень больно. В наказание за причиненную мне боль, я хлопал ее по попе и говорил, что мне больно и так делать нельзя. На время она прекратила такие игры. Но теперь снова так делает. Я не знаю, можно ли ее хлопать по попе и воспринимает ли она это как будто я ее бью? Как правильно объяснить дочке, что нельзя ради игры причинять другим боль?

Ответ: 

Здравствуйте, Владимир.

Ребенок исследует мир с помощью взрослых. Дети восприимчивы к эмоциональным реакциям родителей. А эмоциональное общение играет важную роль в раннем возрасте. Ребенок требует к себе много внимания и общения от окружающих взрослых. Пока дочь ещё маленькая, она не осознает, что причиняет боль другому человеку. Кусая вас, девочка продолжает играть, как и раньше. Так как такая игра носит не разовый характер, она вошла в привычку. И правила в ней ожесточились. Физические наказания также приносят ребенку боль. Получается замкнутый круг. Девочка причиняет боль вам, а вы ей. И, вполне вероятно, если такая игра продолжится, делать больно дочка научится осознанно. Ведь «если старшим можно, то почему мне нельзя?».

Родители для ребенка – пример поведения и обращения с близкими и незнакомыми людьми. Картина мира ребенка формируется под влиянием семейной ситуации и восприятия взрослыми окружающего мира. Так, например, передаются убеждения и стереотипы. Если родитель считает, что «все люди злые, а мир враждебен», то драки ребенка в детском саду или на детской площадке, объясняются как вполне логичное поведение и желание защититься, пусть даже от мнимой угрозы.

Что нужно сделать, чтобы мирно прекратить эту игру? Не включатся в неё эмоционально. Когда девочка в очередной раз захочет укусить вас, спокойно скажите, что вам больно и неприятно. На несколько минут отстранитесь от ребенка. Эмоциональный контакт – важная составляющая общения. Когда он прерывается, собеседник, партнер по общению, в данном случае, ребенок, понимает, что что-то не так. Эмоционально отстраниться – не значит обидеться. Это значит невербально сообщить о дискомфорте, который возникает при действиях дочери. Через несколько минут вернитесь в привычное взаимодействие с ребенком. Так как привычка кусаться сформировалась, отучить от неё получится не с первого раза. Терпение, безэмоциональность и сообщение о своих ощущениях «мне больно», позволит изменить поведение девочки.

Терпения и успехов вам в воспитании.

Читать далее

Вопрос: 

Дочка рано потеряла маму, как быть?

Ответ: 

Здравствуйте, Алексей.

Терять близких людей больно в любом возрасте. В период острого ощущения потери возможны следующие реакции: чувство вины за утрату, нарушение работоспособности, концентрации внимания и памяти. Рассеянность, нехватка воздуха, учащенное дыхание, агрессивность и холодность по отношению к другим людям. Внешняя безэмоциональность.

В первое время то, что чувствует человек - это шок и нереальность произошедшего. В этот период слёз нет, реальность не воспринимается, поэтому утешать бесполезно. Важно, чтобы рядом просто был кто-то. Важно быть легкодоступным для контакта с девочкой, обнимать, проявлять терпение и тепло. Нельзя избегать разговоров о матери, так как сейчас нужно выговориться, проявить эмоции.

Если появились слёзы, значит осознание произошло. Ощущение пустоты, брошенности, бессмысленность, одиночество, беспомощность, страх, злость, агрессивность. Это сложный период, в котором много боли и страдания. Разговаривайте с девочкой о случившемся, сообщите о своих чувствах и переживаниях, не запрещайте выражение эмоций. Даже если вам кажется, что уже всё обсудили и не раз, если ребенку нужно поговорить, вспомнить теплые моменты или сделать что-то, как это делала мама, не отказывайте в просьбе. Эмоции, которые сейчас испытывает дочь, должны быть прожиты, пережиты, для того, чтобы справиться с потерей.

Чуть позже станет легче. Нельзя вернуть человека, который умер. В памяти любящих людей мама останется и будет жить всегда. Можно написать ей письмо. В котором девочка напишет то, что хотела бы сказать маме. В нем можно описать свои чувства сейчас, поблагодарить или попросить прощения. Рассказать о дальнейших планах на жизнь. После – письмо сжигается. Эта техника помогает справиться с потерей, принять случившееся и учиться жить в новой жизненной ситуации.

Хорошо, если рядом есть женщина, которая сможет проявлять заботу о девочке. Это может быть бабушка, тетя. Правильным сейчас является проживание, принятие и планирование дальнейшей жизни.

Тепла и участия.

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте!

У нас в семье такая проблема. Живем вместе со старшим поколением : дедушка и бабушка. И дочь в последнее время не всегда находит с ними общий язык. Особенно остро это чувствуется с бабушкой. Она помогает дочке в учебе, та хочет что-то делать по-своему. Короче говоря, все время идёт тихий или шумный конфликт. Я стараюсь внушить дочери чувство уважения к старшим, объясняю, что у них много знаний, которыми они могут поделиться. Многому действительно некому больше научить, кроме бабушки, так как я работаю и не всегда успеваю следить за всем! Но у меня самой, видимо, не всегда убедительно получается что-то объяснить дочери по части взаимоотношений. Я сама страдаю тем, что раздражаюсь на родителей и все время отстаиваю себя в отношениях с матерью. У меня мама очень умная и при этом довольно властная женщина. Очень сложно с ней выстроить взаимоотношения так, чтобы она не контролировала твою жизнь, твои решения. И при этом всё-таки чувствовала себя нужной.

На этом фоне мне сложно объяснить дочери как правильно себя вести. Ну только что хамить плохо, это я могу сказать точно. Что со всем этим делать - не знаю. Возможным выходом было бы разъехаться с родителями. Но они люди пожилые, болеют и мне просто страшно их оставлять.

Ответ: 

Здравствуйте, Елизавета.

Вы правы, дети учатся, перенимая поведение окружающих взрослых. Уважение к старшим приходит не из внушения подростку правильного отношения к взрослым и пожилым людям, а от отношения окружающих людей к ним. Любовь и взаимопонимание также позволяют сформироваться уважению и бережному, заботливому отношению к близким людям. Уважение к человеку возникает на основе его поступков. В крайнем случае, существует уважительное отношение – результат воспитания. Это те самые вежливые слова, которым нас учат в детстве: «спасибо», «пожалуйста», придержать дверь, уступить место, не повышать голос при разговоре.

Понимая особенности личности вашей матери, соглашусь, что соблюдать дистанцию нелегко. Тем не менее, обозначить границы личного пространства необходимо. Сейчас вы делаете это с помощью споров и конфликтов. Физическое отделение, переезд, действительно, облегчил бы процесс установления рамок и границ невмешательства. «Побочным эффектом» совместного проживания нескольких поколений является смешение ролей. Если так получилось, что вы живете все вместе, нужно обозначить, кто за что отвечает, что обсуждается совместно и где проходят границы невмешательства.

Иногда наши страхи – это всего лишь опасения. Попробуйте отстраниться от ситуации и посмотреть на нее не изнутри, а взглядом наблюдателя. Что вы видите? Что происходит в семье? Действительно ли опасно оставить родителей и переехать? Часто пожилые люди, считая, что их уже взрослые дети неспособны справиться самостоятельно, излишне опекают их, что приносит дискомфорт в отношения молодых семей.

Сейчас ваша дочка находится в подростковом возрасте, и это накладывает отпечаток на взаимоотношения в вашей семье. Подростки очень трепетно относятся к своей свободе, сопротивляясь требованиям старших. Я уверена, что девочка понимает всё то, что вы говорите про уважение и знания, но внутренний протест, бунт выходят на первый план.

Возможным выходом может быть спокойный разговор с родителями о границах влияния и вашей безусловной любви. Определите, в каких делах, какой помощи бабушка сможет реализовать себя, почувствовать себя нужной, а что вы вправе решать самостоятельно.

Всего вам доброго.

Читать далее

Вопрос: 

Дочке 17 лет. Болеет диабетом 1 типа с 8 лет. Уже год мы с ней в конфликте. Требует, чтобы перестали контролировать, чтобы отдали ей ее пенсию по инвалидности. Дома особо не помогает. Учится хорошо, планирует поступать в институт в следующем году. Все конфликты на фоне помощи по дому и контроля диабета. Я ей объясняю, что переживаю за нее. Она говорит: «Отстань». Грубит. Мы с мужем уже устали от постоянных ссор. Но выхода не видим. Как наладить отношения? Мы в тупике.

Ответ: 

Здравствуйте, Елена.

Если ваша дочь просит вас перестать ее контролировать, то очевидно, что вам нужно это сделать для того, чтобы перестать погружаться в конфликты с ребенком.

Да, действительно, вы переживаете за нее, вы мама. Но как ребенок научится самостоятельности? Это раз. Ваши эмоции – это ваша ответственность. Поэтому ребенок не должен быть ущемлен только потому, что вы переживаете. Это два.

Уверена, что за девять лет ваша дочь научилась контролировать сахар и ставить себе инсулин. Доверьтесь своей дочери, позвольте ей проявить самостоятельность. Ребенок вправе проявлять свою точку зрения и отстаивать свои собственные границы.

До тех пор, пока ваша дочь финансово зависима от вас, вы вправе устанавливать некоторые правила поведения в вашем доме. Например, требовать помощь по дому. Но как только ребенок достигнет восемнадцати лет и будет нести финансовую ответственность, то ваша дочь станет абсолютно автономным, взрослым человеком, который вправе принимать собственные решения и не обговаривать их с вами.

По сути дела, вы стараетесь сохранить контроль посредством ее пенсии и контролем за лечением. Но это естественно вызывает только негатив. Ваша задача стать таким человеком для ребенка, с которым хочется обсуждать свою жизнь, к которому хочется приходить. До тех пор, пока вы довлеете над своим ребенком, вы добиваетесь обратного эффекта.

Я бы рекомендовала заключить с девочкой условный договор: сначала честно рассказать о том, что вы чувствуете, чего боитесь. А потом попросить девочку помочь вам справиться с этим. Решение должны предложить вы, например, попросите какое-то время держать вас в курсе трат или походов к эндокринологу. Но помните – ребенок вправе отказать вам.

Я считаю, что вам необходимо обратиться к психологу и проработать собственный эмоциональный фон и перестать перекладывать ответственность на дочь. Это поможет не только выйти из текущей ситуации, но и наладить отношения в целом.

Всего доброго.

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте! Как наладить отношения с дочерью, если налаживать-то и нечего. Мы почти не общаемся, она приходит поздно домой. Очень агрессивна. Одним словом - контакта нет. Я не чувствую себя матерью, я не чувствую себя взрослой, я - пустое место. Я не уверена в себе.И я осознаю, что не хочу в общем-то общаться с дочкой. Не знаю, что делать.

Ответ: 

Здравствуйте, Татьяна.

В ваших словах звучит несколько вопросов: отношения с дочерью и отношение с самой собой. Изменения в жизни каждого человека начинаются с изменения в первую очередь себя. Для того, чтобы они произошли, нужны действия. Ваш вопрос - это, возможно, первый шаг на пути к переменам.

Для вас сейчас важным является понять, чего бы хотелось именно вам. Изменения в каких сферах вы хотели бы осуществить? Какой бы вы хотели видеть свою жизнь и отношения в ней? Представьте их мысленно и пропишите на бумаге. Так появится лучшее понимание себя.

Какое отношение к себе вы транслируете, так к вам и относятся окружающие люди. Поэтому дочь не уважает вас как мать. Скорее всего, до начала переходного возраста ваши отношения с девочкой складывались лучше и были моменты, когда вы чувствовали себя матерью. Какими были эти ощущения? Каково это, быть матерью для вас? Какой образ сложился у вас и какие ожидания не соответствуют ему теперь? Ответив на эти вопросы, вы сможете конкретизировать, найти необходимый образ матери.

Ощущению себя взрослой способствует психологическое, эмоциональное и финансовое отделение от родителей. Если этого не произошло, как следствие появляется неуверенность, низкая самооценка и потребность во внешнем одобрении. Для приобретения уверенности в себе, вспомните и напишите все свои успехи и достижения. Пишите всё. От небольших, но важных дел, до поступков, которыми вы гордитесь.

Чтобы между вами и девочкой появилось общение, нужно начать выстраивать его исходя из «сложного» возраста подростка. Требования и запреты здесь не работают. Принятие своего ребенка, проявление заботы в отношении дочери, принятие её интересов будут транслировать подростку ваше отношение к ней. Через некоторое время, она будет чаще отвечать на ваши слова, диалог возникнет. Если проявить терпение в этом процессе, постепенно контакт наладится.

В качестве одного из моих предположений: нежелание общаться с ребенком – это защитная реакция вашей психики на нарушенные отношения с дочерью. Понимаю, что признаваться себе в том, что вызывает боль, неприятно и больно, но это единственная возможность начать делать шаги к улучшению своей жизни. Для того, чтобы эффективно и аккуратно разрешить вашу жизненную ситуацию, лучше обратиться с психологу.

Всего вам доброго.

Читать далее

Вопрос:  Что мне делать? сын резко перестал учиться..пришел домой сначала с запахом сигарет.Сегодня запах алкоголя.Как реагировать?запрещать уже нечего.Лишен и телефона и компьютера
Читать далее

Вопрос: 

Добрый день, моему сыну 9 лет. Я в браке не была, самостоятельно его воспитываю. Отец навещает ребенка пару раз в год и не принимает участие в его воспитании. Велика роль бабушки (моей матери) в жизни сына. Так получилось, что до 1 года жизни сына мы жили вместе с родителями. Обладая гиперопекой и авторитетом в семье, она принимает активное участие и пытается заменить ребенку мать, в том числе называя его "сынок". В целях бережного отношения к ребенку силами всей семьи меня убедили отдать сына в частную школу. Он проучился там первый год. За этот год он переехал жить к моим родителям, и стала "мамой выходного дня", забирая сына лишь по выходным. Все это не вяжется с моими представлениями о семье и правильном воспитании. Я забрала ребенка и отправила его учиться в гимназию. Во втором классе утвердилась в диагнозе СДВГ и его полнейшем нежеланием писать на уроках. Несмотря на очень высокий интеллект, дети в классе принимают решение с кем дружить, не дружить по своим причинам. Он столкнулся с реальной жизнью. Далеко не самой плохой. Сверстники его не принимают. Поэтому желания учиться в этой школе нет. Несмотря на то, что она одна из лучших в городе и действительно дает как школу жизни, так и образование. Ребенок хочет отправиться жить к бабушке и пойти в школу, где нет никаких проблем. Там, где тепличные условия. То есть в частную. Я не могу ограничить общения ребенка с бабушкой и дедушкой (раз в две недели по выходным), т.к. считаю это неправильным. Однако они поддерживают его. Я становлюсь плохой матерью для него. В принципе у меня никогда не было авторитета. Как мне разрешить данные проблемы?

Ответ: 

Здравствуйте, Екатерина.

Для того чтобы решить вопросы, связанные с сыном, нужно решить вопросы, связанные с вашими взаимоотношениями с родителями. «Для родителей мы всегда остаемся детьми» - фраза, за которой порой прячутся как родители, так и взрослые дети. Поэтому важную роль в жизни каждого человека является сепарация – отделение уже взрослого ребенка от родителей.

К началу самостоятельной жизни ребенок начинает движение с самого детства. Взрослея, он проходит через ряд кризисов, приобретает новый опыт и самостоятельность. Способность принимать решения, брать ответственность за свои действия, быть материально и эмоционально независимым от родителей – важные показатели успешного отделения. Это долгий процесс, который несёт за собой изменение отношений с родителями. Выстраивание границ личного пространства, независимость «взрослого ребенка» сообщает родителям о том, что их малыш вырос и уже не так нуждается в опеке и внимании. Начинается новый этап взрослых, равноправных отношений.

Соглашусь, что воспитывать сына одной – это непросто. Но у вас есть возможность дать шанс себе и самостоятельно вырастить мальчика, оставляя для себя главную роль в воспитании. Безусловно, участие бабушки с дедушкой в жизни ребенка также важно, но хочется напомнить, что матерью для мальчика являетесь вы.

Что важно сделать? Поговорить с родителями и обозначить границы. Если я правильно понимаю, сейчас вы живете отдельно. Вы вправе жить и воспитывать сына так, как считаете нужным. Поговорите с родителями о том, что они воспитывали своих детей, а сейчас вы воспитываете своего ребенка. Для них он уже приходится внуком, а роль бабушки с дедушкой носит второстепенный характер.

Взять всё в свои руки и сделать самой. Завоевать авторитет можно, имея свое мнение, свою точку зрения. Учитесь заботиться, самостоятельно помогать сыну решать его трудности, находить выход и успешные решения. Реализуйте своё представление о семье и правильном воспитании. Можно обратиться за советом к старшим, но не отдать решение в их руки. Если чувствуете, что вам необходима помощь, справиться с трудностями поможет квалифицированный психолог.

Успехов вам в воспитании.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Моя дочь не может найти себе друзей, ни в школе ни в дополнительных кружках, сейчас смотрела фото с экскурсии с классом. Дочь везде стоит отдельно. Это началось именно в школе, в садиках ( мы часто переезжали) были друзья.  Перед первым классом снова пришлось сменить место жительства и дочка уже третий год не может найти друзей, а я не знаю как ей помочь.
Читать далее

Вопрос:  Здраствуйте,моему сыну 4 года у нас задержка речи,его в садике наругали за то что обкакался и выпачкал стену теперь терпит и не ходит в туалет нормально..хотя раньше с этим проблем не было а теперь если вовремя увидела сажу на горшок а он лицо руками закрывает,как мне ему помочь?
Читать далее

Вопрос:  Ребёнок перестал ходить в школу, не закончив 8 класс, был переведен на дистанционное обучение, но не начал учиться. Сейчас работает. Какие проблемы могут возникнуть с законом?
Читать далее