Советы психолога

Вопрос:  Добрый день, с огромной благодарностью за вашу помощь опишу свою проблему. Вчера сын по необычному рано решил лечь спать, это было около 19:00. Обычно раньше 00:00 он не ложится. Я несколько раз заходила к нему в комнату, он то дремал, то просто лежал. А сегодня утром он признался мне, что хотел выйти в окно. Раньше у него тоже были разговоры о суициде. Но я всегда ссылалась на религию, говоря о том, что это страшный грех и даже, если он осуществит это, то я и бабушка с дедушкой жить без него тоже не смогут. Я всегда стараюсь выслушать своего сына, стараюсь не ругать за плохие оценки. У нас всегда были доверительные отношения. Но в последние пол года он стал закрываться. Любит бывать в одиночестве. Общается в интернете.
У нас не полная семья. Отца нет, вернее он живет в нашем же городе, но с сыном видится 2-3 раза в год. Мы не богаты, но я никогда не отказываю в покупке нового компьютера, очередного гаджета, т.е. ребенок не чувствует себя ущемленным ни в чем. Я просто в отчаянье, разрешила ему не ходить сегодня в школу. Посоветуйте пожалуйста, как мне быть в этой сложной ситуации.
Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте. Ищу помощи везде, где могут только мне помочь, прислушиваюсь ко всем советам . Хочу и от Ваших специалистов услышать совет. Ребенку 7 лет, проявляется агрессия, если что-то не по его, непослушание, нереагирование на замечания, злость. А вот был случай в школе: побил мальчишку с злостью и аж сам меня спрашивал: «Мам, я прямо еле отдышался, как лупил его (приступ агрессии)». Что делать, как себя вести? Стал очень плохо есть, очень...

Ответ: 

Здравствуйте, Наталья.

Для начала вам нужно выбрать авторитетное лицо. Довериться ему и делать так, как он говорит. Любая ситуация имеет множество нюансов и соответственно столько же мнений. Если вы будете спрашивать, но не действовать, эффекта от этого не будет.

Теперь к ситуации. Агрессия – это абсолютно нормально. Агрессия нужна для того, чтобы защищать свои личные границы, свое мнение, свою личность. Ваш ребенок отстаивает свою позицию и это абсолютно нормально, даже хорошо. Как только вы разрешите ребенку чувствовать, как только вы позволите ему проявлять себя и с неблагоприятной стороны тоже, мальчику будет гораздо проще. У него не будет необходимости столь яро защищать себя. Гнев и злость будут появляться все реже. Такая отдача эмоции свидетельствует о том, что она заблокирована. Как только канал будет открыт, как только будет понятно, как обращаться со своими чувствами, защищаться столь яро перестанет быть актуальным.

Для этого необходимо развивать эмоциональный интеллект свой собственный и эмоциональный интеллект ребенка. Существует множество упражнений, методик. Проще всего начать с тела. Задавайтесь, в течение дня, тремя вопросами: Что я сейчас чувствую? Какие у меня ощущения в теле? И что я хочу прямо сейчас? Сначала ответы будут либо очень обширные, либо сложно будет отвечать на эти вопросы. Со временем внимание будет сконцентрировано, и вы сможете чувствовать себя. Как только вы будете точно отвечать на вопрос, какие сейчас есть эмоции, что вы сейчас хотите, вы сможете помочь и своему ребенку тоже.

Существует техника контейнирования эмоций. Она основана на том, чтобы назвать эмоцию ребенка, дать обратную связь и вместе подумать над тем, как быть с этой эмоцией, что с ней делать. Вариантов должно быть больше трех для того, чтобы у ребенка был выбор. Чем больше арсенал поведенческих реакций, тем легче адаптироваться человеку в жизни.

Не ругайте ребенка, не отвечайте той же эмоцией. Старайтесь максимально спокойно реагировать и больше присоединяться в этот момент. Фразы «я с тобой», «я рядом», «я люблю тебя» помогают ребенку не только успокоиться, но и дает ощущение внутренней уверенности. Рекомендую обратиться за очной консультацией к психологу для того, чтобы не только помочь ребенку, но и вам проработать ваш эмоциональный фон для большей эффективности.

Кроме того, я часто рекомендую использовать в воспитании принцип маятника: на зло отвечать меньшим злом (это касается и наказаний), а на добро отвечать бОльшим добром.

Касаемо питания, ничего конкретного рекомендовать не могу, потому что слишком большое количество причин может быть. А в зависимости от того, что послужило причиной конкретному поведению, будет строиться дальнейший ход действий. Этот вопрос необходимо обсудить с лечащим врачом.

Всего доброго.

Читать далее

Вопрос:  <p>Здравствуйте. Моим детям 5 лет дочке и 2 года сыну. Они стали постоянно драться. Когда младший подойдет и щипнет старшую, и она тоже так делает. Все время ссоры из-за какой-то ОДНОЙ игрушки, которую взял младший, а старшей тоже хочется именно ее. Хотя вся квартира завалена игрушками. Младший требует внимания к себе, и мы практически не можем с дочкой проводить занятия, если он не спит. Он начинает вырывать что-то, разрисовывать или делает то, что опасно для него (залезать на стол), разбрасывать игрушки. У нас постоянные скандалы от того, что старшая дочка не хочет давать ему свои игрушки, а он требует. Или если он просто пришел в ее комнату и что-то взял, а она увидела, треснула его и отобрала. Есть минуты, когда они вместе играют, она его воспитывает, но минут через 15 снова ссорятся. Им обоим нужна одна и та же лопата (того же цвета), очень редко могут идти на компромиссы. Я сама уже не выдерживаю этого поведения. Чаще защищаю младшего, я подобна зверю, если старшая его ударила или обидела, я ее вывожу из комнаты, ору и говорю, что она лишается сладкого и мультиков на несколько дней. Старшая дочь ходит в садик, младший пока посещает группу в садике на 2-3 часа. В это время я работаю онлайн, но близится период, когда мне придется выходить на мою основную работу, через 8-9 месяцев младшему будет 3 года, и придется либо выходить, либо увольняться. Сама работа (основная интересная), но требует массу времени (это аудиторская деятельность, здесь повышенная ответственность, отчетность каждые две недели по проектам), и почти 6 лет я не работаю (два декрета подряд), но как было раньше - то я частенько писала отчеты ночами, оставалась на овертаймы и перерабатывала. Хотя зарплата хорошая была, не жалуюсь. Сейчас меня эти две проблемы беспокоят, я даже не знаю какая больше.</p>
<p>Мой психоз, если дети себя плохо ведут.</p>
<p>Моя нереализованность, оттого что я не знаю, смогу ли выйти на работу, и получается, что я ради них стараюсь, и сейчас сижу дома, однако понимаю, внутри пока точно не зная, что же выбрать.</p>
<p>Недавно я начала заниматься танцами, как говорится, уговорила мужа отпускать меня по вечерам, два раза в неделю, чтобы я как-то отдыхала душой, и после танцев я прихожу домой в 22 ч, и с любовью и спокойствием укладываю детей спать. Про укладывание спать - это видимо отдельная тема, я тоже не могу выслушивать эти бесконечные - мама, я хочу писать, какать, есть водички, молока, играть, и т.п. - когда они только что это все делали... Тоже бывает, что могу сорваться и повысить голос.</p>
<p>В итоге могу сказать, что основной задачей, видимо, стоит моя реализованность в жизни, чтобы я создала некую гармонию внутри себя - и делом занималась (работой), и детей не оставляла. Т.к. мы посещаем секции, гимнастику и развивающие занятия, я могу сказать, что дети у меня развиты, я их люблю, часто вожу в музеи, прогуливаемся по новым местам. Но чувство страха, что когда я выйду на работу, тем самым выбрав карьеру, а не их в приоритет, меня терзает. Получается, что сама внутри не могу понять однозначно, как поступить. Хочу вырваться из дома в коллектив, развиваться, т.к. дома я тупею, отстала от мира((. Однако и детей я оставлять не хочу, я хочу проводить с ними время, однако с моей занятостью на бывшей работе с этим большие проблемы. Понимаю, что написала много, но очень надеюсь, что вы поможете понять и разобраться, дать советы, как быть.</p>
<p>Супруг есть, мы периодически ссоримся, причем с криками, и еще важно, что мы не можем вечерами проводить время вместе, т.к. детей укладываем очень долго и совсем выбиваемся из сил. К 12 ночи только они угоманиваются. Это очень сказывается на наших отношениях.</p>
<p>Муж работает, и пытается наладить свой бизнес, но ему тоже не могу доверить детей, т.к. он от них устает и перед собой ставит больше задачи зарабатывания денег, нежели ухода за детьми.</p>
Ответ: 

Здравствуйте, Марина.

Пройдусь по основным моментам в вашем письме. Для начала необходимо разделить времяпрепровождение с детьми на общее и на индивидуальное. Каждый ребенок должен знать, что у него есть не только брат или сестра, но и мама, которая любит их обоих, но и его в частности. Необходимо устанавливать границы и распределять время так, чтобы каждый ребенок довольствовался вашим вниманием в равной степени. Так, например, если вы проводите время со старшей дочерью, пока младший спит, то уделите приблизительно столько же времени младшему ребенку, пока старшая занимается своими делами.

Почему они делят игрушки? Ну, во-первых, это возрастные особенности. Это абсолютно нормально. Дети учатся взаимодействовать, защищают свою личную территорию, стараются занять свою позицию и в том числе заслужить ваше внимание. Поэтому, кроме того, чтобы уделить своим детям то самое внимание, необходимо определить территорию каждого из них и ни в коем случае не разрешать ее нарушение. Например, младший ребенок должен быть наказан, если берет вещи старшей сестры без разрешения. Или дочка не может брать игрушки младшего, если тот их сам не дает. Территория отражается не только в личных вещах, но и физически. То есть один ребенок может запретить другому сидеть на своей кровати, например. Это абсолютно нормально. Это этап становления личности.

Теперь перейду к вам. Для начала нужно понимать, что «психоз» и срывы возникают тогда, когда есть заблокированная эмоция. Возможно, вы не разрешаете себе проявлять гнев или раздражительность. Или может быть вы душите в себе какую-то обиду. Например, за то, что дети не позволяют вам реализоваться. Или может быть вы злитесь на мужа за то, что он в недостаточной степени помогает вам. Это мои предположения.

Ежедневно задавайтесь вопросами: Что вы чувствуете? Какие у вас ощущение в теле? Что вы хотите прямо сейчас? Чем чаще вы будете задаваться этими вопросами, тем глубже вы будете заглядывать в суть происходящего и тем тоньше вы будете ощущать себя. А также, сможете не только принимать решения, но и выстраивать ситуацию нужным вам образом.

Далее, вы пишете, что стараетесь ради детей. Постарайтесь перестроить себя и стараться ради себя. Дело в том, что такая установка – это очень большая ответственность для детей. Она считывается бессознательно, и дети часто либо стараются заслужить внимание родителей, а потом внимание мужа /жены/начальника/друзей. И так проводят всю свою жизнь в поисках одобрения, не слушая себя. Либо дети разочаровывают своих родителей, и тогда происходит нарушение детско-родительского контакта, проблемы с поведением и т.д. Приоритеты должны быть расставлены следующим образом: сначала вы, потом муж и потом дети. Дело в том, что дети счастливых родителей, во-первых, имеют положительный образ счастливого, самореализованного человека. Кроме того, они видят здоровые взаимоотношения и легко выстраивают их в своей личной жизни в дальнейшем. И кроме того счастливый ребенок может быть только у счастливых родителей, потому что эмоциональное состояние родителя – это лучший учебник для ребенка любого возраста.

Старайтесь быть честными со своими детьми. Проявляйте эмоции, проговаривайте их, учитесь экологично злиться и расстраиваться. Дети учатся и этому тоже.

Вопрос укладывания на самом деле легко решается. Почитайте о том, когда вырабатывается гормон сна – мелатонин и гормон стресса - кортизол. И постарайтесь сделать так, чтобы дети засыпали тогда, когда вырабатывается мелатонин и уже спали, когда вырабатывается кортизол. Очень благоприятно сказывается на здоровых взаимоотношениях родителей и на здоровье ребенка – раннее укладывание. Это с шести до восьми часов вечера. Постарайтесь пересмотреть режим дня детей, введите ритуалы отхода ко сну, и укладывание будет вызывать гораздо меньше стресса.

Очень хорошо, что вы занимаетесь собой. Другой момент, почему вы испытываете чувство вины? Скорее всего, у вас есть такой опыт в ваших детско-родительских взаимоотношениях. Этот момент тоже необходимо пересмотреть. Ничего зазорного в этом нет. Хорошая мама – это мама, которой хорошо. Уделите особое внимание вашим взаимоотношениям с супругом. Если вам здесь удастся установить близость, то ваша тревога относительно работы найдет свое решение. Как только вы поймете, что ваше благополучие – это не предательство детей, а залог успеха формирования здоровой личности ребенка, вы смело пойдете навстречу своим мечтам.

Всего доброго.

Читать далее

Вопрос: 

Разладились отношения с дочерью, стала договариваться, лениться в помощи по дому, грубит, хотя в школе дела нормально, но могло быть и лучше.Дочь от первого брака, второму ребёнку год. Беременность вторая протекала очень тяжело и восстановление после родов тоже. Внимания дочь получает мало, за что себя виню. Но иногда срываюсь на крик, потому что не хватает терпения повторять одно и тоже (например, что нужно аккуратно смывать за собой в туалете, чтоб пошла в душ после школы, помыла за собой посуду и т.д.) Первое время второй муж ладил с дочкой, но потом и они начали ссориться. Я между ними разрываюсь. Родной отец дочери пьёт, и не общается она с ним, сама не желает. Начала врать по каждой мелочи. Она добрая, но почему-то сейчас как ёжик, начались месячные.А сегодня залезла в её телефон и увидела, что она заходит на порно сайты, не знаю как реагировать... Ремень? Разговор? Сделать вид, что не видела ничего? Помогите разобраться, иначе я совсем потеряю контакт с ней.

Ответ: 

Добрый день, Нина.

Изменения в поведении, которое вы описываете, связано с психофизиологическими изменениями, происходящими в организме девочки. Сейчас наступил момент, когда дочка, постепенно взрослея, превращается в прекрасную девушку. Этот процесс неизбежно связан с большим отделением от окружающих взрослых, в первую очередь, матери. Поэтому дочка стала более конфликтна. Свобода собственного мнения и действий – это то, чего подросток хочет сейчас.

Научиться выстраивать отношения с девочкой необходимо, учитывая новую возрастную ситуацию. Нужно признать, что если раньше помощь в выполнении домашних дел было само собой разумеющееся, потому что «маме надо помогать» или потому что заставили, то сейчас личные интересы подростка выходят на первый план. Если вы хотите, чтобы ваши отношения оставались доброжелательными, нужно учиться договариваться.

Предлагаю вам попробовать технику, которая поможет адаптироваться к новой семейной ситуации и реже испытывать раздражение. Представьте, что перед вами не ваш ребенок, а очень хорошая знакомая или подруга. Если вам нужно попросить её о чем-то, как вы сделаете это? С какой интонацией? Какие жесты, мимику и слова вы подберете для просьбы? Если у вас есть претензия или недовольство действиями, как бы вы сообщили о них? Попробуйте перенести это отношение на свою подрастающую дочь.

Принято считать, что тема секса, близких отношений между мужчиной и женщиной запретна для подростков. Тем не менее, интерес к ней возникает в силу взросления, как у юношей, так и у девушек. Это естественный процесс, которого не стоит бояться. Если подросток понимает, что удовлетворить интерес и получить недостающие знания по этому вопросу у взрослых он не сможет, начинаются поиски альтернативных источников информации, в том числе порно сайты в интернете. Разговор на такую тему может показаться вам неудобным, но он естественен. Закрыв недостаток знаний дочери, у неё не появится потребность искать что-то на стороне. Опорой и помощью в разговоре вам могут служить вспомогательные материалы из Интернета.

Успехов вам в воспитании.

Читать далее

Вопрос:  Тест
Читать далее

Вопрос: 

Завышенная самооценка. Болезненная реакция на шутки одноклассников, замечания учителя, родителей.

Ответ: 

Здравствуйте, Владимир.

В вашем письме очень мало информации. Но даже в ней я нахожу некоторые несоответствия. Дело в том, что болезненные реакции на смешки и замечания – это, скорее, заниженная самооценка. Это, скорее, травма,и идет она из детско-родительских отношений. Вполне возможно, что в семье нормальным считаются шутки в адрес ребенка, высмеивания его чувств. Мало похвалы, мало внимания. Из этого вырастают неуверенные дети, которые агрессивно реагируют на повторение ситуации во внешнем мире. Они так защищаются.

Поэтому необходимо пересмотреть ситуацию в семье. Кроме того, нужно больше внимание и заботы уделять ребенку. Хвалить не лицемерно, а по-настоящему находить в ребенке то, что заслуживает похвалы. Например, если ваш ребенок плохо нарисовал кошку, но очень интересно смешал краски и нашел неожиданный ракурс, за это стоит похвалить. Или если ваш ребенок имеет смелость сказать учителю о своем недовольстве, то за это тоже стоит похвалить. Он умеет отстаивать свои границы.

По сути дела, если ребенок проявляет эмоции в отношении замечаний – это говорит о том, что были нарушены границы ребенка. И не нужно его за это ломать. Нужно пересмотреть способ высказывания критики в его адрес. Если ребенок плачет, то это верный путь к тому, чтобы сломать личность ребенка окончательно. Если ребенок злится в ответ на замечания, то здесь шансов на гармоничную личность гораздо больше. Если на человека нападают, он должен злиться. Это его защитный механизм. Даже если вам кажется, что вы ничего болезненного не сказали, даже если вам кажется, что вы хотели как лучше, но ребенок в ответ злится или плачет, то пересмотреть поведение нужно именно вам, а не ребенку.

Касаемо шуток одноклассников. Да, они бывают довольно злыми. Учитывая то, что девять лет – это возраст, когда сверстники крайне важны для формирования личности, шутки могут быть еще более болезненными. В этой ситуации семье необходимо поддержать ребенка. Расскажите свою историю, когда вам было плохо, скажите, что вы понимаете его. Придумайте выход, а лучше не один, а несколько так, чтобы у ребенка был выбор как отреагировать в следующий раз. Именно это будет отличным подспорьем, чтобы поверить в себя и адаптироваться к тем или иным условиям в жизни.

Всего доброго.

Читать далее

Вопрос: 

Я нахамила папе. Сказала, что я не буду его слушаться. Приходила просить прощения, он меня слушать не стал. И теперь не знаю, как у него попросить прощенье. Мне 12 лет.

Ответ: 

Здравствуй, Катя.

Меня зовут Ольга, я психолог. Я очень рада, что ты спрашиваешь совета профессионала, а не остаешься в своей эмоции и в той ситуации, которая сейчас возникла. Я начну с того, что объясню, что произошло. Ты высказала папе свое мнение в некорректной форме, и папа на это отреагировал. Теперь ты хочешь выйти из конфликта, попросив прощения за свое поведение, но папа продолжает вести себя так, как решил. Почему? Либо он хочет добиться какого-то другого результата либо он не готов тебя простить. Имеет право.

Теперь разберем ситуацию подробнее. Ты вправе отказываться, ты вправе подвергать сомнению то, чему тебя учат. Ты вправе злиться, вправе быть против. Даже в общении с папой. Другой момент, каким образом ты выражаешь свои эмоции. В аналогичной ситуации постарайся сначала почувствовать себя, какие эмоции ты ощущаешь, и потом подумать, как их правильно будет выразить. Если это гнев, его можно прокричать, не на конкретного человека, а просто в пустоту. Ты можешь порычать как тигр, ты можешь похлопать в ладоши, ты можешь постучать ложками. Если это обида, подумай, где ты разозлилась. Ведь обида возникает, когда злость почему-то проявлять нельзя. Если это чувство вины, то подумай где ты можешь разделить ответственность на двоих и т.д.

Далее по ситуации. У твоего папы тоже есть права. Он вправе реагировать на твой отказ так, как он считает нужным. Он вправе обижаться, злиться и игнорировать тебя. И ты можешь на его эмоции реагировать так, как считаешь нужным. Ты можешь извиниться, выждать. Но лучше прийти как взрослый человек к взрослому человеку и поднять вопрос еще раз, обсудить ситуацию и найти новый выход, новое решение.

Возможно, твой папа хочет полного послушания или может быть он просто гораздо дольше принимает решения, чем ты. У папы может быть совсем другое представление о происшедшем. У каждого своя правда. Но ты не должна выполнять все ожидания, которые тебе предъявляют. Если папа хочет полного послушания, то с ним это нужно обсудить. Необходимо объяснить, что где-то нужно искать компромисс, где-то папа несет ответственность и его действительно необходимо слушаться, а в каких-то ситуациях ты сама вправе принимать решение. Например, твой личный дневник никто не может брать, здесь ты хозяйка. Но если речь идет о технике безопасности, то ты должна слушать папу.

Теперь, когда ты понимаешь, что произошло, только тебе решать, будешь ли ты дальше просить прощения у человека, который обиделся. Задашь ли ты папе вопрос или обидишься в ответ. Я бы выбрала диалог. Задай вопрос, что он хочет от тебя? Как тебе извиниться перед ним? И спроси, что он чувствует. Расскажи папе, что ты чувствуешь и что ты чувствовала тогда. Старайся говорить с помощью «я-сообщений», не обвиняя и стараясь говорить только о себе. То есть не «ты меня обидел», а «я чувствовала злость» или «мне было обидно».

Поговорите о том, что вы оба чувствуете в этой ситуации. Уверена, вас это сблизит и поможет найти выход.

Ты очень мудрая девочка. Всего тебе самого доброго.

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте! Мой сын учится в 10 классе. Примерно два-три раза в неделю отказывается вставать и идти в школу, мотивируя это плохим самочувствием. Но если бы я не заставляла в прямом смысле слова, он бы вообще не ходил в школу. Он никогда не делает уроки, говорит, что это ему не надо. В колледж после 9-го класса поступать категорически отказался.

Но помимо нежелания учиться и посещать школу, у нас появилась другая, очень тревожная проблема. Из дома стали пропадать деньги. После долгих и тщательных разговоров мы выяснили, что наш сын уносит из дома деньги. Сначала это были небольшие суммы, муж сразу стал подозревать его, но мне не хотелось в это верить. Но когда мы не обнаружили большую сумму, и после долгих разбирательств он признался. Как быть с этим?? Не знаю как вести себя с ним. Оставлять безнаказанным? Он должен нести ответственность за свои поступки. Как поступить, чтобы не навредить ему, и чтобы эта проблема не углубилась. Помогите, пожалуйста! Это на самом деле крик души. Всего изложить не получается. Можно ли прийти к вам на консультацию? Очень буду ждать вашего ответа.

Ответ: 

Здравствуйте, Анаит.

Отвечаю на первую часть вашего вопроса. Скажу, что ребенок не хочет идти в школу по какой-то причине, и ее необходимо выяснить. Заставляя ребенка идти в стрессовые условия, вы учите его оставаться в проблеме и не решать ее. Необходимо узнать, что движет ребенком, почему он отказывается идти в школу, почему он болеет, лишь бы не быть в школе. А потом подобрать ряд возможных способов реагирования. Например, если он боится наказания, вам необходимо пересмотреть свои реакции на неудачи, чаще хвалить ребенка, уделять ему больше внимания. Если проблема в общении со сверстниками, то стоит помочь ребенку заводить дружеские отношения, выстраивать коммуникации, учиться знакомиться и т.д.

Если говорить о том, что у ребенка отсутствует мотивация, то в этом тоже есть корни и они всегда глубже. В какой момент у ребенка пропала мотивация к обучению? Что вы сделали для того, чтобы заинтересовать вашего сына в процессе обучения, в походе в школу, во времяпрепровождении там? Станьте другом вашему ребенку. Помогите ему разобраться в ситуации и покажите выход.

Во второй части вопроса есть связь с предыдущей. Ребенок нарушает норму поведения чаще тогда, когда нуждается в своем родителе. Обратите внимание, когда вы уделяете внимание своему сыну. Если это только тогда, когда есть проблема; когда он не здоров; когда он расстраивает вас, то скорее всего вы закрепили такое поведение. Ребенок нуждается во внимании со стороны родителей и добивается его любым путем.

Часто в современном обществе встречается следующая проблема: родители выполняют свои функции как родителей, но забывают любить. Они помогают ребенку в быту, они проверяют домашнее задание, но забывают спросить, как живет их ребенок, чем он увлекается, что он чувствует. Подросток ориентирован на своих сверстников, но став близким для сына человеком, вы имеете шанс договориться с ним, помочь ему, а также стать значимым взрослым, чьё мнение для него будет важным.

Кроме того, необходимо научиться ставить правила, границы и выполнять их. Вы пишете, что хотели бы наказать своего ребенка, но боитесь навредить. Так не бывает. Вы либо ставите ребенка в неудобное положение, создаете напряжение в ваших отношениях и лишаете его той или иной степени комфорта, т.е. наказываете. Либо вы не наказываете и таким образом не говорите ребенку, что так нельзя. Если нет понимания, что так нельзя, то, значит, так можно. Поэтому пересмотрите стратегию своего поведения.

Установите правило, какое наказание ждет вашего сына за ту или иную провинность. Обязательно и безоговорочно придерживайтесь собственных правил. Так ребенок поймет, что ваше слово закон, и в следующий раз, нарушая те самые правила, он будет знать, какую цену понесет. Кроме того, придерживайтесь принципа маятника в системе наказаний и поощрений. За провинность должно быть чуть меньшее наказание по силе, а за поощряемое поведение должно быть чуть больше вознаграждения. Таким образом, вы будете поддерживать в ребенке желание соответствовать ожидаемому вами поведению. Но помните, что ребенок не должен соответствовать вашим ожиданиям и он вправе отказывать, не соответствовать этому.

Да, вам действительно необходимо обратиться за консультацией к психологу. Но, к сожалению, мы очно не принимаем. Вам стоит найти специалиста самостоятельно. Последние исследования показали, что опыт психолога и знание различных методик не так эффективны, как длительность терапии. Поэтому не уделяйте много внимания выбору специалиста. Следите за своими ощущениями, вам должно быть хорошо с этим человеком. Старайтесь не бросать терапию после нескольких сеансов, и когда станет легче. Стоит продолжить заниматься для закрепления эффекта.

Всего самого доброго.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Хотел проконсультироваться о сыне. Ласковый, добрый ребенок. С малых лет внушаю, чтобы никого не обижал, проблемы решал путем переговоров.  С рождения слабоват, за себя постоять не может, ни в детском саду, ни в школе. Не матерится (в классе всего 2 человека, кто обходится без мата для связки слов-он и еще одна девочка). И вот проблема - в классе изгой. Все его избегают, стараются не разговаривать. Обзывают, издеваются. Как быть? Внушать, что надо быть как все? Или надо отстаивать свои взгляды на то что хорошо, а что плохо? Даже если он "белая ворона", и при этом каждый его может обидеть и унизить потехи ради? Что делать? Последнее время он стал говорить, что ему не  нравится быть в коллективе, в обществе, что ненавидит такое общество как этот класс. Но допустим, переведу его в другую школу - боюсь, там все повторится, т.к. в школах приблизительно везде один уровень. Подскажите, что делать?
Читать далее

Вопрос: 

Добрый день!

У меня проблема в семье. Сыну 12 лет, и он хочет уйти из родительского дома в детдом или на улицу жить. У него есть собственная точка зрения, и он ее отстаивает. Мысль его в том, что учиться не нужно. Достаточно 1-2 класса, а всё остальное образование - это пустая трата времени. Ему не пригодятся в жизни ни дроби, ни, тем более, английский. В результате по всем предметам учится плохо, хотя мальчик сообразительный. Но делать ничего не хочет. Д/з делает только письменные по русс.яз. и математике, остальные предметы игнорит абсолютно. Тем не менее, на тройки его знаний хватает. Заранее прошу сделать уроки, напоминаю по несколько раз в день - просьбы игнорирует. Пробовала отпустить ситуацию и не контролировать - в результате забивает окончательно и скатывается до двоек. Ежедневно опаздывает в школу, дерзит учителям. Чувство ответственности полностью отсутствует. Свято верит в то, что стукнет ему 18 и он в Ютубе, выложив ролики, заработает кучу денег... Помочь по дому - редкое исключение, когда упрошу и если у него хорошее настроение.

Вчера опять поругались.... 5 часов напоминала, что надо сделать устный урок истории на завтра, и час напоминала, что надо лечь спать вовремя. Даже ухом не повел. Пришла, тихо забрала телефон. Сказала спокойным тоном, что завтра верну, а сейчас отбой. Сын обиделся, чуть не ушел из дома. Удержал муж, запретив уходить и заперев в комнате, не выпускал его. Ребенок высказал, как он нас ненавидит и что хочет уйти из дома. Он говорит, что лучше замерзнуть на улице, чем жить с нами.

Как остановить и наладить отношения?

Ответ: 

Здравствуйте, Светлана.

Вы сами отвечаете на свой вопрос. У ребенка есть собственная точка зрения, и он ее отстаивает – это очень похвально. И на самом деле многие родители не могут сохранить за ребенком этот навык. Ведь удобный ребенок – это тот, который не имеет своей точки зрения и уж тем более не может ее отстаивать.

Другой вопрос, как сформировалась у вашего ребенка такая точка зрения и чем она обоснована? В этой ситуации взрослая вы, и вы должны руководить ею. Должны использовать свой опыт, мастерство, мудрость для того, чтобы убедить ребенка, чтобы аргументировать свою точку зрения на понятном языке двенадцатилетнему мальчику. Для начала задайтесь вопросом: а вы сами верите в систему образования?

Вот пример мотивации. Он наверняка о чем-то мечтает. Например, о путешествиях. В путешествии очень пригодится английский язык. Таким образом, мотивация очевидна. Если сын увлекается компьютерными играми, то обратите внимание, что они часто выпускаются на английском языке и нужно ждать довольно продолжительное время для того, чтобы игру адаптировали под русскоязычное население.

Установите правила, при которых у ребенка будут те или иные привилегии при минимальных успехах в школе. Объясните, что вы не требуете высокой оценки, вы хотите, чтобы ребенок окончил школу и не оставался на второй год. Говорите о своих чувствах с ребенком, не бойтесь показаться уязвимой. Наоборот, если вы честно раскроите свои эмоции и чувства, вы станете более человечной в глазах вашего ребенка. И сможете показать, как для вас ценно благополучие вашего сына и то, как вы волнуетесь по этому поводу.

Старайтесь говорить «я-сообщениями» без обвинений, а только из позиции «я». Говорить соответственно тоже нужно без обвинений, а только про себя: не «ты меня расстраиваешь», а «я расстраиваюсь, когда…».

Всем реакциям вы сами научили своего ребенка. Вспомните, когда вы игнорировали его просьбы. Как вы реагируете на его пожелания или мечты. Вполне возможно, что вы их обесцениваете или как раз игнорируете их. Тогда вернитесь к себе и скорректируйте свое же поведение. Говоря о мечте про видеоролики, вы как раз несколько пренебрежительно говорите об этом. То ли не верите в своего ребенка, то ли не знаете о том, насколько это возможно. А может хотите другого будущего для своего сына и игнорируете тот факт, что у него есть свои мечты и он не должен соответствовать вашим ожиданиям. Помогите ребенку в реализации его мечты, его целей, его дела и тогда я уверена, что он поможет вам.

Негативизм и агрессивность берут свое начало в подростковом периоде. Ребенком руководят новые обстоятельства в жизни, измененный гормональный фон, нестабильность психики и новая обстановка в школе. Уделите больше внимания, заботы своему ребенку. Поймите, что ваш сын, скорее всего не умеет попросить о помощи и его такая категоричность на самом деле является криком о помощи.

Если ребенок отказывается от своих родителей – это отрицание прежде всего его самого. В какой момент ваш сын перестал признавать себя, и где вы помогли ему в этом? Научитесь чувствовать себя, свои эмоции, научите этому своего ребенка. В этом помогает простое упражнение. Задавайтесь вопросом, что вы сейчас чувствуете, какие у вас ощущения в теле и что вы сейчас хотите? Чем чаще вы будете задавать себе этот вопрос, тем больше шансов на успех. В первое время, скорее всего, ответов не будет. Но они появятся в будущем.

Уделите внимание своему телу и научите этому своего ребенка. Я говорю о режиме дня, питании, занятии спортом, о расслабляющих техниках (водные процедуры, медитации и т.д.). Научитесь быть другом для своего ребенка. Научитесь слышать и слушать его. Научитесь уступать сами, и тогда у вас будет шанс увидеть это и от ребенка. Но помните, что он всегда имеет право вам отказать. Он всегда имеет право быть не таким, быть не удобным. Это другой человек, у которого есть свои мечты, свои убеждения. Ваша задача – оставаться на взрослой позиции и собственным примером показывать то, как нужно жить. Но помните, что чем больше вариантов вы предложите, тем больше шансов, что ребенок выберет лучший вариант. В противном случае он будет искать альтернативу где-то на стороне. И пробовать те способы поведения, которые ему предложат там.

Я рекомендую обратиться за помощью к психологу. Причем не отвести к нему мальчика, а заняться сначала собой. Дети очень тонко чувствуют перемены, и результат не заставит себя ждать.

Всего доброго.

Читать далее