Советы психолога

Вопрос:  Сыну 14 лет, пришел сегодня явно не трезвый.Все отрицает. Это уже не в первый раз. Уходит гулять с друзьями. В выходные может по 8-9 часов отсутствовать дома. Но сегодня от него был запах. Возможно пьет чаще, просто не так заметно
Я не знаю, что делать! Не слушается, не могу оторвать его от компании.
Читать далее

Вопрос:  Мой сын погиб когда мой внук ещё не родился.сейчас ему 3 года он живёт с мамой и отчимом,очень хорошим человеком,который очень хорошо относится к мальчику,но я хочу чтобы он знал и своего родного отца.как и когда ему можно это рассказать.
Читать далее

Вопрос: 

Моему ребенку 16 лет. Он уехал учиться после 9 класса. И почувствовал свободу. На все мои поученья и запреты агрессирует, не хочет общаться, уходит в себя. Как мне быть в такой ситуации?

Ответ: 

Добрый день, Елена.

Признать, что ребенок вырос, для родителей действительно бывает трудно. Изменения, которые произошли в жизни вашего сына, – переезд и самостоятельное проживание, поменяли взгляд юноши на самого себя. Он уже не чувствует себя маленьким, поэтому агрессия на ваши замечания – это естественная реакция защиты.

Взросление – это естественный процесс, по мере которого у подростка появляется самостоятельность. Финансовая и эмоциональная независимость от родителей и кого-либо в принципе говорит о том, что ребенок вырос. Если ваши отношения до этого складывались благополучно, то даже после того, как вы отпустите сына в жизнь, он будет возвращаться к вам.

Подростки ценят взрослое отношение старших людей к ним. Возможно, обучение не позволяет юноше сейчас быть материально независимым от вас, но в ваших возможностях помочь ему быть взрослым в своих решениях. Если сейчас продолжать контроль, агрессия в вашу сторону будет лишь усиливаться. Это может привести к тому, что, в конце концов, контакт между вами потеряется, сведется к минимуму или не будет удовлетворять никого.

Эффективность в воспитании, в поучениях и запретах действует лишь в дошкольном возрасте. Дальше к ребенку нужен другой подход. Сейчас таковым для вас является сотрудничество. Поддержите сына в его начинаниях и интересах, даже если вы не понимаете их или не согласны с ними. Так контакт между вами не потеряется.

Вполне возможно, что заперты и опасения – это лишь следствие вашего жизненного опыта и желание уберечь сына. Понимаю, что когда юноша находится далеко, опасений за него может возникать множество. Но сейчас подросток ищет себя. Разрешите ему получать свой опыт и отвечать за свои решения. Так он сможет вырасти в мужчину, который будет способен взять ответственность за свою семью. Ваше принятие, любовь и поддержка вселяют в сына больше уверенности. Если он будет чувствовать её, он будет знать, что всегда сможет обратиться к вам за помощью, если это будет необходимо. Помните, что доверие и понимание – ключ к здоровым отношениям.

Всего вам доброго.

Читать далее

Вопрос: 

Ребенок в школу надевает толстовку с надписью "лицемер", для молодежи это круто, а мне это не понять. На мои уговоры не одевать эту вещь в школу не реагирует. Вчера звонила учитель, требовала от меня мер, она сама сорвала голос из-за этого. Я с ребенком разговаливала неоднократно и по хорошему, и по плохому. Ребенок сказал, что вообще в школу ходить не будет, если не отстанете. У меня из-за волнения случился сердечный приступ, но на это ребенок не реагирует. Не знаю, что делать!!!! В школу запрещают с этой надписью ходить. Но на все запреты опять одел толстовку и пошёл в школу. Как разрешить эту ситуацию. До этого был примером в классе, учился хорошо, но что теперь будет, не знаю.

Ответ: 

Здравствуйте, Светлана.

Подростковый возраст – это время, когда ребенок требует принятия факта его самостоятельности и взрослости. Основания для этого действительно существуют, так как происходит психофизиологическое взросление, переход от детства к взрослости. Меняется внешность, социальная роль и активность подростка, меняется самосознание и представление вырастающего ребенка о самом себе.

Подросток становится более чувствителен к мнению окружающих. Референтной группой для него становится школьный или дворовый коллектив. Мнение окружающих взрослых отходит на второй план. Завоевав особое отношение, уважение и статус среди сверстников, подросток стремиться удержать его. В данном случае, в толстовке проявляется открытый вызов обществу, смелое выражение себя, в том числе в рамках школы. Это усиливает эффект влияния и авторитетности среди сверстников.

Запрет наносит удар как по положению подростка в классе, так и по его «Я-концепции», представлению о самом себе. «Сдаться» и подчиниться требованиям для него означает поражение. Стоять до конца – значит не упасть в глазах сверстников. Отстаивание своей свободы, независимости и внешней взрослости сейчас играет важную роль для юноши.

Что поможет и как быть? В первую очередь нужно признать потребности и интересы подростка. Крик и требование подчиниться нормам лишь заставляют больше сопротивляться. Поэтому разговаривать с подростком нужно спокойно, на равных, в стиле делового общения и сотрудничества. Чтобы разговор был воспринят, общение должно происходить с авторитетным для подростка человеком. В данном случае это может быть завуч, директор или учитель, к словам которого юноша прислушивается, чье мнение уважает. Слова от мужчины будут восприняты лучше. Повторюсь, что разговор должен звучать не как принуждение. В общении необходимо выразить понимание, дань молодежной моде и попросить о соблюдении требований школьного внешнего вида.

Если в учебе возникли сложности или пропал интерес, подросток уже не может быть человеком, у которого можно списать, поэтому он начинает пробовать другие способы поддержания своей успешности в классе. С вашей стороны поддержкой будет понимание причины и помощь в разрешении трудностей в учебе, если они существуют.

Успешного решения вопроса.

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте. Как мне объяснить ребёнку, почему я не живу дома? Мы с супругой сначала оба пришли к выводу, что пора разводиться, подали иск без споров и претензий, но теперь она просто говорит ребенку, что мы не будем жить вместе, а объяснять причины требует у меня, а себя ставит так, что развод перехотела. Я каждый день беру ребенка, мы гуляем, общаемся. Но по вечерам он плачет из-за того, что папа не спит дома. Как мне сделать весь этот процесс максимально безболезненным для ребёнка?

Ответ: 

Здравствуйте, Владислав.

В вашем вопросе чувствуется обида, злость и раздражение на вашу жену. Этот вопрос необходимо решить между вами. Дело в том, что дети очень хорошо считывают эмоциональный фон своих родителей, и довольно сложно будет объяснить словами то, чего нет на самом деле. Например, ребенок не поверит, что вы уважаете его мать, он будет слышать только задавленный вами гнев.

Суть вашей стратегии должна заключаться в том, чтобы объяснить ребенку происходящее честно. Объясните, что вы разводитесь со своей женой как мужчина и женщина, но не перестаете быть родителями своему ребенку. Стоит постараться договориться со своей женой и придерживаться единой стратегии. Иначе это сформирует серьезный внутриличностный конфликт у ребенка. Дело в том, что его психика еще довольно эгоцентрична, и любое поведение, любые реакции родителей воспринимаются из позиции «Я». То есть, не «мама с папой поссорились», а «я плохой, поэтому мама с папой злятся» и т.д.

Ни в коем случае не скрывайте своих эмоций от своего ребенка. Будьте с ним честными, старайтесь откровенно говорить о своих эмоциях из позиции «Я». Например, «Я действительно очень горюю из-за того, что так получилось, но мы с мамой больше не можем быть вместе. Но я тебя люблю. Я буду продолжать общаться с тобой. Я понимаю тебя. Я рядом, я с тобой». Такая поддержка обязательно откликнется в сердце ребенка. Ему будет гораздо легче пережить эту ситуацию.

И да, не всякий развод влечет за собой психологическую травму. Если вы с женой поддержите ребенка, если будете честно говорить о своих эмоциях, если будете слушать и слышать ребенка и прорабатывать каждую ситуацию (сами или с психологом), то вполне возможно, что ситуация пройдет без травматизации ребенка.

Всего доброго.

Читать далее

Вопрос: 

Добрый день!

Одноклассница моего сына постоянно вызывает его на конфликт: ей показалось, что он говорил о ней, ей показалось, что он смеялся над ней, и т.д. Она подходит и начинает разговор: "Я тебе сейчас врежу"... Такое уже происходило несколько раз… Сын говорит: "Попробуй..." И она била по лицу. Сын не представляет, как ударить девушку/девочку, но уже говорит, что не намерен сдерживаться и даст ей сдачи, хотя и понимает, что виноватым будет он (он довольно крупный, занимался боксом, понимает последствия удара). Предыстория: раньше она ему очень нравилась, и однажды они ходили в кино, но это не было взаимно... Он успокоился, а сейчас уже и до ненависти недалеко осталось... Я понимаю, что у девочки вызов не только к нему, но и к обществу: она постоянно распускает про себя грязные слухи, пытается доказать всем свою порочность, конфликтует, перестала учиться и т.д. Хотя раньше была очень спокойная, хорошая и адекватная...

Сигнализировать ее родителям я не в праве, да и исходя из опыта, не все воспринимают это правильно.

Как помочь сыну избежать конфликта?

Ответ: 

Здравствуйте, Юлия.

Подростки часто общаются несколько агрессивно в силу возраста. Взрослым кажется, что они все понимают, что они взрослые люди. Но на самом деле это не так. Подросткам довольно сложно приходится в жизни, потому что они уже не могут как раньше, но еще не умеют по-новому. Именно поэтому они часто допускают ошибки, поэтому несколько агрессивны к миру, поэтому происходит противопоставление себя окружающему миру.

Чем более агрессивно ведет себя ребенок, тем больше ему требуется помощь. Иногда ребенок так себя ведет, потому что не понимает, что с ним происходит, а иногда потому что не знает, как проявить ту или иную эмоцию. Поэтому, я бы рекомендовала помочь девочке понять то, что она чувствует и проявить это.

Физиологически ненависть рождается там же, где любовь. Это очень сильно заряженная эмоция, которая притягивает объекты друг к другу. Поэтому ее необходимо проработать и либо из этого выйдет некая непроявленная злость и обида, либо возникнут чувства привязанности и влюбленности.

Но, тем не менее, я не увидела момента, в котором вы описываете, как и когда ваш сын обратился к вам за помощью. Если этого не произошло, то старайтесь не вмешиваться в ситуацию. Дайте возможность вашему сыну самостоятельно решить эту проблему. Пусть с ошибками, пусть он добьется не совсем нужного результата, но самостоятельно. Если же он пришел к вам за помощью, то рекомендуйте выйти на честный разговор с девочкой. Научите вашего сына говорить «я-сообщениями». То есть предложения, которые начинаются с «я», «по моему мнению», «мне кажется». Фразы должны строиться без обвинений. Пусть ваш ребенок честно скажет, что он ощущает, когда девочка так ведет себя, пусть расскажет, что ему обидно, что он злится.

Кстати, драться действительно не стоит. Но если кто-то нарушает границы, то отпор давать нужно. Существует множество вариантов, как реагировать на нарушение границ: это может быть замечание, физическое отстаивание собственный границ, это может быть игнорирование и т.д. Научите вашего сына защищаться и от девочек тоже. В противном случае его ждет будущее, в котором он всегда будет терпеть от женщин. А в таких отношениях невозможно быть счастливым. Научите мальчика множеству вариантов реагирования, позвольте отработать эти способы дома. Чем больше у него будет арсенал действий, тем проще будет отстаивать свои права и тем легче ему будет адаптироваться в дальнейшей.

Избегать конфликта не стоит, лучше выйти в открытый диалог. Кстати, этому можно научиться не только на индивидуальных занятиях у психолога, но и в группе. Существует множество тренингов, которые помогут вам и вашему сыну действовать в конфликте. И да, обратите внимание, что вам тоже стоит этому научиться.

Всего самого доброго!

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Мальчику 6 лет, 2 месяца назад в нашем доме (5-ти этажный) произошел пожар на этаже, приехали пожарные, стали тушить, началась суета. Был вечер и мы собрали ребенка, необходимые документы и ждали эвакуацию. Сами мы были тоже напуганы, сильно нервничали. Но все обошлось, но ребенок очень напугался. С тех пор, он все выспрашивает про пожар, не случится ли в саду или дома пожар, любой незнакомый ему звук его пугает и он сразу спрашивает про пожар. Как быть и что делать? Спасибо.
Читать далее

Вопрос: 

Добрый день. Мы живём втроём. Наталья, её дочь и я. Возникла проблема с воспитанием приёмной дочери. В общем, полный трэш, и что делать дальше, не знаю. С учёбой стало всё плохо. Постоянно спорит, огрызается и пытается обмануть, выкручиваясь из сложившейся ситуации. На вопрос, за что двойки, может просто ответить идите, мол, узнавайте сами, я ничего такого не делала. Со мной так отношения вообще никакие. Воспитываю её уже 8 лет, и всё никак. Вечно её тянет на "тёмную" сторону. Сам я полицейский и всегда стараюсь всё доходчиво объяснить и разъяснить, что будет в определённом случае. Тут малость на неё прикрикнул из-за учёбы. Мы договаривались, что покупаю ей телефон, а она учится. Телефон был куплен, и про учёбу она совсем забыла. В общем, заявила мне, что я не её отец и ей всё равно, что я там говорю. Типа нужен телефон - да забирай. и всё. То, что обещала, это пустые слова. В общем, конфликт зашёл в тупик. Возможно, что реально генетика влияет, и её папа уже не первый срок отсиживает. Сейчас стало ещё больше вранья. Что будет дальше, сложно представить. Парней у неё пока нет, есть симпатии, но не более. В общем, пока с ней вообще не разговариваю и не хочется. После всего, что я для неё сделал, в лицо как будто ведро ледяной воды плеснули.

Ответ: 

Здравствуйте, Евгений.

Ваша приемная дочь вступила в подростковый период. Он характеризуется негативизмом, агрессивностью, сменой авторитетов, конфликтностью и т.д. Все это возрастные изменения, которые обусловлены переменами в жизни ребенка начиная от изменения требований со стороны социума к ребенку, заканчивая гормональным фоном.

Этот период необходимо пережить и переждать, но лучше заняв не пассивную позицию, а позицию друга. Постарайтесь понять, что происходит с ребенком. Она оказалась в довольно сложной ситуации. Ей действительно нужна помощь и поддержка. Дело в том, что если ребенок ведет себя таким образом, то он нуждается в помощи. Скорее всего, девочка либо не осознает того, что с ней происходит, не осознает своих эмоций, либо она просто не знает, как это выразить и как попросить о помощи.

Станьте тем человеком, с которым будет легко просто говорить; человеком, который не осудит, не станет высмеивать чувства девочки; человеком, который сможет дать дельный совет или просто помолчать рядом, если того требует ситуация.

Проявлять агрессию, гнев, злость – это нормально. Эти эмоции призваны для того, чтобы защищать свое мнение, свои личные границы. Другой момент, если ребенок постоянно находится в оборонительной позиции. Тогда это говорит о том, что она весь мир воспринимается агрессивно. Обратите внимание на то, какая атмосфера сейчас в вашей семье. Почему у ребенка возникла потребность защищаться?

Касаемо ваших взаимоотношений с ребенком важно понимать, что вы можете сделать многое, но решение о том, захочет с вами дружить девочка или нет, остается за ней. Собственно, как и вы вправе принимать решение на сей счет.

Не стоит выстраивать отношения с ребенком через взаимовыгодные условия. Мотивируйте ребенка к обучению через ее собственные интересы. Например, если девочка мечтает путешествовать, то ей для этого понадобится английский. Если она хочет писать рассказы, то важно хорошо знать русский язык и т.д. Необходимо уметь разговаривать с ребенком на общем языке и мотивировать ее исходя из внутренних потребностей.

Не стоит запугивать ребенка. Не нужно запрещать, говорить, как делать не нужно. Стоит наоборот показывать положительный пример, говорить то, как нужно делать, а еще лучше предлагать несколько вариантов действия. Скажите честно, своей приемной дочери, о том, что вы чувствуете, чего от нее ожидаете. Установите правила и соблюдайте их. Правила должны быть конкретными и понятными. Но помните, что девочка вправе не соответствовать ожиданиям со стороны взрослых. Поэтому важно четко понимать, где правила устанавливать можно, а где нет. Например, нельзя запрещать ребенку общаться с друзьями, но можно требовать уборки своей комнаты.

Генетика, конечно, имеет значение. Но описанная вами ситуация скорее типично подростковая, и из нее можно выйти, уделив внимание изучению вопроса и подключив к ситуации психолога.

Если девочка отстаивает свою позицию, то это не так плохо. Ребенок, который имеет свое мнение, умеет принимать решения, нести за них ответственность, это будущий взрослый, сознательный человек. Поэтому вам стоит найти области, в которых вы будете поощрять такое поведение. Например, девочка вправе принимать решение чем увлекаться, какую профессию выбрать. В этих вопросах вы можете советовать, но только если вас спросят. Но в ситуациях, когда речь идет о безопасности, когда это касается всей семьи, то необходимо учить принятию совместных решений. Старайтесь говорить через «я-сообщения», без обвинений. Не «ты меня раздражаешь», а «я чувствую злость, когда…».

Вы говорите о том, что ощущения «будто ледяной воды плеснули». Скорее всего, вы говорите о разочаровании. Если это так, то это тоже не совсем плохо. Дело в том, что разочарование – это эмоция, возникающая при столкновении с реальностью. Скорее всего, вы смотрели на девочку через призму своих ожиданий. Сейчас вы в реальности. Оцените ее и пересмотрите свое поведение. Старайтесь делать ровно столько, сколько можете. Это обеспечит душевное равновесие, если девочка снова не ответит взаимностью. И помните, если ждете чего-то взамен, обговаривайте условия «на берегу».

Всего доброго!

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Не знаю, что делать со своим 9 летним сыном! Воспитываю я и бабушка с дедушкой, папа видится 1-2 раза в год и в воспитании не принимает участия. Стал постоянно врать даже по мелочам, хамит, материться (не в моем присутствии) и стал даже воровать. Украл у бабушки 3000 рублей, а свои подаренные 3000 за неделю куда то спустил и не может пояснить куда. Деньги ему даём, всегда спрашиваем что купить, говорит ни чего. Подскажите как правильно вести себя с ребенком. Как дать ему понять что так поступать и вести себя нельзя? За такое воровство, что сделать, наказать? Как? Бить не хочу, боюсь ещё хуже будет, при плохом поведении пробовала и кричать и спокойно говорить, объяснять и плакала от безысходности, толку совсем нет! Подскажите пожалуйста, как не упустить сына, чтобы не пошел по наклонной. Как правильно себя с ним вести? Может быть такое поведение от не хватки любви и внимания? Заранее спасибо!
Читать далее

Вопрос: 

Сын перестал ходить в школу (неделя) и не разговаривает с родителями. Иногда пару слов с папой. Сидит дома, ест, спит, телевизор. Свою позицию я высказала ему. И поплакала уже. У папы одна позиция - не хочет учиться, то иди – работай. В семье есть младший брат 5 лет. По вечерам он с ним играет и вполне радостный. Может, посоветуете, как его вывести на разговор. Спасибо.

Ответ: 

Здравствуйте, Нелли.

Невозможно вывести на разговор человека, с которым нет близости. Поэтому для начала нужно установить контакт и расположить ребенка так, чтобы он доверился вам. Но помните, что ребенок имеет право отказать.

Ваш сын уже взрослый человек, и он вправе сам решать, когда и с кем делиться и обсуждать те или иные свои состояния или нет. Но в любом случае, чем более безопасным человеком вы для него будете, тем больше шансов обсудить с ребенком ситуацию. Безопасность имеется в виду больше моральная, а не физическая, то есть речь о способах реагирования на честность ребенка. Нельзя обесценивать, высмеивать чувства сына. Иногда нужно уметь просто помолчать рядом. Нужно уметь находить слова поддержки и, конечно, хранить конфиденциальность. Вспомните ваши прошлые разговоры с ребенком. Подумайте, где могла быть ошибка, и почему ваш сын решил, что с вами проблемы лучше не обсуждать. Исправьте это и, возможно, ребенку станет проще делиться с вами.

В любом случае не стоит давить на мальчика, требовать, манипулировать, в том числе слезами. Станьте другом и ждите, когда он к вам придет. Если говорить конкретно о решении мальчика, то причин для этого может быть великое множество. Поэтому необходимо ситуацию решить очно с психологом. Если у папы есть возможность провести с мальчиком разговор, если у них более дружеские отношения, то стоит это сделать ему.

Всего доброго.

Читать далее