Советы психолога

Вопрос:  Здравствуйте. У меня дочка тяжело общается со сверстниками. Из консультации троих психологов, стало понятно, что она ищет зону комфортности, т.е. дома с мамой и всё. ни о каких лагерях. санаториях и речи быть не может, сразу слёзы. панические страхи. Простыми словами -я её не родила (это мне психолог знакомая сказал, чтобы понятно было.) Развивается выходит она с опозданием ( мультики любит, игрушки). Боится собак, спать в темноте,очень мнительная. Мне посоветовали поделать ей Полярис (процедуры). Часто болеет, слабое место горло! Сегодня наш уч.врач записала нас в санаторий ,когда будут путевки, выйдя из больницы и до вечера дочка переживала и постоянно плакала- как она уедет из дома и будет одна в незнакомом месте, с незнакомыми людьми, как она спать будет  и т.д. Папа её 6 лет назад  уехал к своей "умирающей" маме, дочка больно пережила эту разлуку, сейчас она уже с папой не хочет общаться, называет его предателем и убийцем (это потому ,что она считает, он сколько убил её нервов и здоровья).  очень надеюсь на Ваше понимание и помощь! Спасибо. И подскажите надо делать процедуру "Полярис"?
Читать далее

Вопрос: 

Доброго времени суток!

Моему сыну 9 лет. 3 месяца назад ребенка как подменили, и с каждым днём изменения в его поведении становятся всё сильнее.

Он не хочет ничего. Будто в один момент потерял интерес к жизни. Два года занимался в театральном кружке, ему нравилось выступать. Он любит, когда им "восхищаются". А тут обрубили. Перестал ходить в театральный кружок, школа дом, дом школа. Гулять не ходит. Дружить ни с кем не хочет. Стал плохо есть. А в последнее время начал грубить и хамить. Может улыбаться, а через минуту обвинять в том, что все делаю не так. Говорит, что над ним дома издеваются. Хотя его ни разу даже пальцем не трогали. Часто устраивает истерики. А порой смотрит хитро и начинает давить на нерв. Я нервничаю, а он смотрит на меня и глаза блестят, будто ликует. Я не понимаю, с какой стороны к нему подобраться. Жалуется бабушке, что ему не хватает внимания. Но на все мои попытки поговорить, сходить куда-нибудь, что-нибудь вместе сделать отвечает категорическим отказом. Стал врать и без разрешения сидит в интернете. Подскажите, пожалуйста, в каком направлении мне двигаться, с какой стороны найти подход к сыну.

Ответ: 

Здравствуйте, Наталия.

Всему есть причина, и в этом необходимо разбираться. Вполне возможно, что ваш ребенок пережил какой-то стресс или произошел гормональный сбой в связи с началом подросткового периода. Может быть, ребенок что-то узнал или оказался в новой для себя ситуации. Причин для этого поведения может быть великое множество, поэтому я всего лишь предполагаю.

Если на фоне сниженного аппетита есть другие проблемы, например, со сном, то необходимо проконсультироваться с неврологом. В целом есть негласное правило, что ребенок больше всего нуждается в заботе тогда, когда меньше всего этого заслуживает. Поэтому описанная вами ситуация подсказывает, что ребенок нуждается в помощи, но либо не осознает свою проблему, либо не знает о том, как попросить о помощи.

Если ребенок вызывает вас на эмоции, то скорее всего это действительно сигнализирует о том, что внимания ему не хватает. Но, возможно, вы проявляете внимание не так, как ожидает от вас ребенок. Либо у мальчика низкий эмоциональный интеллект, и он не понимает, что с ним происходит, либо в семье не принято просить о помощи.

Постарайтесь поговорить с ребенком откровенно и честно. Начните с себя. Используйте технику «Я-сообщений», говорите о себе, о своих чувствах. Старайтесь не обвинять мальчика и не искать причины вашего эмоционального фона в его поведении. Говорите не «Ты меня пугаешь», а «Я боюсь за…». Расскажите о том, что вы чувствуете, о чем волнуетесь и что хотели бы увидеть в поведении ребенка. Предложите заключить негласный договор. Но помните, что ребенок может не ответить взаимностью. Давить в этом случае не надо. Нужно просто занять позицию друга и несколько выжидательную позицию. Ваш сын обязательно заметит, что вы изменились и сможет прийти к вам за помощью, когда будет к этому готов.

Необходимо выяснить, какие установки вы несете ребенку, какие взаимоотношения у вас с отцом ребенка, как строятся отношения мальчика в школе. Все имеет значение. Поэтому более подробную консультацию, к сожалению, дать не представляется возможным. Подключите к проблеме психолога и замотивируйте вашего сына для того, чтобы разобраться в данной ситуации. Сделать это просто, если говорить с ребенком на одном языке и ставить целью вашего общения то, что хочет ваш ребенок, а не вы сами.

Всего доброго.

Читать далее

Вопрос: 

Второму ребёнку 8 месяцев. Не могу свою 3 летнюю дочь заставить слушаться, в последнее время очень сильно начала на неё кричать, можно сказать, орать. Я очень сильно люблю свою дочь, но никак не могу себя контролировать, даже дошло до того, что я подняла на неё руку. И на сына, если не хочет спать, тоже сержусь. Прочла советы, думаю, да так и сделаю в следующий раз, но опять ору.

Ответ: 

Здравствуйте, Дильбар.

Судя по всему, у вас есть заблокированная эмоция, которая выходит таким образом. Необходимо разобраться в себе и понять, что же вы сами себе не разрешаете. Возможно, вы не разрешаете себе отдохнуть или быть слабой, или может быть, у вас завышенный уровень требований к себе. А может быть, вы вспоминаете свое детское состояние и свою обиду на маму. Вам нужно разобраться с этим на очной консультации с психологом. До тех пор, пока вы будете игнорировать свое внутреннее состояние, эмоции будут выходить неэкологичным способом.

Вполне возможно также, что вы страдаете постродовой депрессией. В этом случае необходимо максимально много делегировать другим, уделить внимание собственному режиму дня, своему сну, питанию и отдыху. Тогда эмоциональное состояние обязательно наладится. В некоторых случаях нужна медикаментозная терапия, но это необходимо решать вместе с неврологом. Также постарайтесь изучить дыхательные техники. Дыхание приводит в порядок нервную систему. Оно не только помогает выйти эмоции, но и реже впадать в острые эмоциональные состояния. Вспомните о своих способах релаксации и развешайте напоминания о них там, где злитесь чаще, например, возле детской кроватки.

Кроме того, советую почитать максимально много о детской психологии и в частности изучить вопрос кризиса трех лет. Вполне возможно, что ваша старшая дочь проживает этот кризис, и именно поэтому вам так тяжело с ней взаимодействовать. Чем больше у вас информации, тем больше будет понимания и легче будет подбирать корректные способы реагирования.

Обратите внимание на то, как вы себя чувствуете и чего вам хочется в течение дня. Чаще задавайтесь этими вопросами и обращайте внимание на физическое состояние вашего тела. Уделите внимание вашему эмоциональному интеллекту для того, чтобы не только отслеживать собственное эмоциональное состояние, но и адресовать ваши реакции тому человеку, который это заслуживает. Так, например, если вы сдерживаетесь и не проявляете гнев по отношению к мужу, который этого заслужил, то скорее всего вы будете продолжать срываться на ребенке. Как только вы начнете выстраивать доверительные отношения с мужем, ребенок перестанет страдать от ваших эмоциональных всплесков.

В любом случае в этом необходимо разбираться, и в зависимости от источника и причин будет строиться стратегия дальнейшего поведения. Поэтому, повторюсь, вам требуется очная консультация с психологом.

Всего доброго.

Читать далее

Вопрос:  доброе утро. мой ребенок учиться в другом городе. вчера она удалила свою страничку из одноклассников. причина может быть в том, что папа высказался о ее фотографии не так как ей бы хотелось. сегодня прочли сообщение " Катя удалила свою страницу со словами " Я не могу жить и работать, пока в интернете есть страница с моим именем. Счастливо оставаться, безвольные овощи"". это ЧТО? Высокомерие, избалованность или ждать беды? подскажите пожалуйста!!!!!
Читать далее

Вопрос: 

Дочь 6 лет, не могу с ней справится! Бьет всех, отца, бабушек, меня нет. Влезает в разговор взрослых, чтобы ее слушали, все время злится, орет, истерит. Надо все ей отдать, включить, телевизор только она смотрит, или просто включает, чтобы другие не смотрели. Если я ее ругаю, сразу орет, что ее ни кто не любит. Каждый день как испытание. Внимание ей уделяю, слушаю ее. Вообще не слышит никого, делает что хочет, на любое адекватное замечание - истерика

Ответ: 

Здравствуйте, Оксана.

Детские истерики и крик – это желание обратить на себя внимание или способ добиться своего. Если взрослые включаются в эту игру, ребенок начинает использовать её как манипуляцию. Если продолжать активно реагировать на истерики и позволять ребенку таким способом добиваться своего, постепенно контакт с ребенком потеряется.

Что делать, когда в следующий раз вы услышите требования ребенка? Остановиться. Успокоиться самой, чтобы не ответить криком. Сделать несколько глубоких вдохов – выдохов. Обратить внимание на свои эмоции в этот момент. Попробуйте эмоционально отстраниться и не реагировать на требования девочки. Вы просто находитесь рядом, но как будто являетесь сторонним наблюдателем. Замечайте, что происходит вокруг, что происходит внутри вас, какие желания и эмоции появляются. Не добившись своего, ребенок успокоится. После этого можно продолжить взаимодействие с дочерью. Так как у девочки на протяжении некоторого времени уже сформировалась привычка, отучить её действовать с помощью крика получится не сразу. Но повторяя описанный способ взаимодействия, вы не будете поддаваться манипуляциям ребенка.

Как прекратить драки. Реакцией на физическую боль со стороны взрослых должно быть спокойное объяснение своих ощущений в этот момент. «Мне больно», «мне неприятно», «когда ты бьешь меня, мне не хочется с тобой играть». Опять же не нужно эмоционально реагировать на действия ребенка.

Как складываются отношения у девочки с остальными членами семьи? Возможно, ей действительно не хватает внимания от отца и бабушек. Совместные игры и занятия позволят девочке чувствовать, что её любят.

Также полезным будет обучение ребенка выражать свои эмоции с помощью слов. Если девочка злится, объясните ей, что сейчас она злится, потому что ей не купили игрушку. Если чем-то расстроена, спросите, что чувствует дочь, что её расстроило. Через некоторое время девочка научится распознавать свои эмоции и чувства и будет лучше понимать их и себя.

Терпения и успехов вам в воспитании.

Читать далее

Вопрос: 

Добрый день! Моему сыну 7,5 лет. Он очень закрывается, когда приходит в школу или на секцию. Ни с кем не общается, боится задать вопрос учительнице или просто соседке по парте. Дома все хорошо, он и играет и веселиться, и с соседями общается. Вообще он делает всё очень медленно. Помогите пожалуйста разобраться.

Ответ: 

Добрый день, Мария.

Давайте разбираться. Причины, по которым проявляется такое поведение у ребенка, могут иметь разное происхождение. Есть дети, которые малообщительны и скрытны от природы. Это дети-интроверты. Интровертированность, как особенность личности, может доставлять школьнику дискомфорт в ситуациях взаимодействия с другими людьми. Подчеркну, с незнакомыми. С близкими, с хорошо знакомыми друзьями человек остается общительным, так как эти люди являются для него эмоционально безопасными. Их он готов пустить в свой мир, доверить свои мечты и тайны. Интроверты обращены к своим эмоциям, чувствам, переживаниям. Они увлечены своими идеями и зачастую остаются непонятыми.

Скорее всего, сейчас мальчик пошёл в первый класс и оказался в новом коллективе. Так как общение и нахождение среди незнакомых людей для интроверта вызывает стресс, времени для адаптации потребуется чуть больше. Если в классе дети принимают мальчика, вскоре у него появятся друзья или друг. Да и одноклассники со временем станут более знакомыми. Это облегчит общение. Советы, как помочь ребенку-интроверту выстраивать общение с окружающими людьми, вы можете найти на нашем сайте.

Слишком большая опека или контроль негативно сказываются на детях-интровертах. Они лишь больше уходят в себя. Отношение учителя не должно быть настойчивым. Если мальчику трудно выйти на публику, к доске, стоит отнестись к этому с пониманием, чтобы не вызывать дополнительный стресс.

Также на поведение ребенка влияет тип темперамента. Медлительность и безэмоциональность характерна для флегматика. Замкнутость и застенчивость, ранимость и впечатлительность – особенности меланхолика. «Чистых» типов темперамента встречается не так много, обычно это смесь, в которой существует выраженность тех или иных черт.

Причина, которая имеет социальный характер – это особенности воспитания и социализированность ребенка. Трудности в общении и страх могут возникать как следствие ограничений взрослыми действий и инициативы ребенка. То, что происходит в семье, как выстраиваются отношения между родителями, между родителями и детьми влияет на картину мира ребенка. Как вы реагируете на активность и желания сына? Как складываются отношения между вами? Если между вами существует доверие, скорее всего, сейчас вы уже знаете ответ на свой вопрос.

Всего вам доброго.

Читать далее

Вопрос: 

Добрый день!

У нас произошел стремительный развод. Отец детей настоял на скорейшем переезде меня и детей из дома. При детях никогда не выясняли отношения. Отец видится с детьми на выходных (отвозит к своим родителям). Частота общения отца с детьми не изменилась.

Старший сын (6,5 лет) спустя месяц после переезда стал агрессивен, нетерпим к чужим отступлениям от правил, кричит на взрослых, кусается и дерется с детьми (как в саду, так и дома с младшей сестрой).

Подскажите, как лучше с нм поговорить, чем помочь?

Ответ: 

Здравствуйте, Анастасия.

Когда родители разводятся, дети страдают больше всех. Каждый ребенок мечтает жить в полной семье, где все любят друг друга и проводят выходные вместе. При разводе родителей дети испытывают чувство вины за случившееся и предпринимают попытки помирить взрослых. Из-за непонимания, несогласия с изменениями в своей жизни мальчик стал проявлять агрессию.

На доступном для детей языке нужно объяснить случившееся. Не стоит говорить детям о том, что любовь между вами и их отцом прошла. Эти слова вызывают у детей страх, что однажды вы разлюбите и бросите их. Слова любви к ним дети должны по-прежнему слышать от обоих родителей. Объясните, что вам с отцом сложно жить вместе, поэтому теперь вы живете по отдельности. Но сын может видеться и проводить время, как с отцом, так и с вами.

Сейчас происходит адаптация к новой жизненной ситуации. Не только у детей, но и у вас. Поэтому стоит уделять внимание себе, своим потребностям. Радовать себя пусть маленькими, но приятными радостями. Это важно ещё и потому, чтобы не срываться на детях. Поведение старшего сына – это реакция на стресс. Если режим, распорядок в вашей жизни изменился, постарайтесь максимально приблизить его к прошлому укладу. Так как большие изменения требуют больше сил для адаптации.

Во внимании и заботе нуждаются оба мальчика. Хорошо, что контакт отца с детьми продолжается. При общении важно, чтобы ваши конфликты оставались только между вами. Иначе отношение друг к другу будет сказываться на взаимоотношении сына с каждым из вас. Если есть необходимость – обсудите этот нюанс с отцом детей. Когда после развода конфронтация за счет детей сохраняется, последствия оказываются негативными для всех, особенно для ребенка.

Эмоционально комфортная атмосфера дома и занятия творчеством помогут мальчику пережить стресс и успокоиться. Предложите сыну нарисовать то, что он чувствует или то, что его беспокоит. Выражая переживания в рисунках, мальчик сможет лучше справиться с собственными чувствами и эмоциями.

Всего вам доброго.

Читать далее

Вопрос: 

Добрый день. Моему сыну 11 лет, он учиться в 4-ом классе, и каждый день я слышу от него, как он ненавидит школу, как не хочет в неё ходить. Делать уроки - это просто тихий ужас, каждый раз он отказывается их делать просто категорически. Поведение в школе ужасное, хамство учительнице и баловство на уроках. Он постоянно повышает голос на маму и папу. Не просто повышает голос, а орет, если ему что-то не нравится. Он занимается спортом, ему это нравится, но опять же, если сказать что мы все бросаем, скажет ну и не надо.... Нет увлеченности ни в чем. Все «из-под палки».... Понимаю, что утерян авторитет родителей, нет уважения к взрослым совсем... Я в ужасе.... и в отчаянии, что делать, как вернуть уважение, авторитет.... Я всегда пытаюсь с ним поговорить, но получается, я все время его обвиняю в чем-то, а он молчит.

Ответ: 

Здравствуйте, Екатерина.

Для того, чтобы помочь сыну, нужно понять причины отсутствия желания идти в школу. Сложности в понимании материала, большая нагрузка, много домашнего задания – это одна из таких причин. Но иногда поводом для ненависти служат конфликты и то, как складываются отношения в школе.

Разные типы воспитания в семье влияют на поведение и отношения ребенка. А окружающие взрослые служат примером общения и построения взаимоотношений с людьми. В первую очередь, ребенок смотрит на отношения между родителями, близкими родственниками и отношение к нему самому. Так, например, в семье, где физические наказания и побои – это норма, дети вымещают агрессию на тех, кто слабее, устраивают драки.

Используя нравоучения, сложно добиться от ребенка инициативы. Если вместо этого научиться слышать сына, разговаривать с ним, узнавать, что интересно ему, и принимать его желания, можно увидеть увлеченность в глазах мальчика. За словами «ну и не надо» в ответ на ваше «бросаем» может скрываться обида и злость, а не отсутствие интереса.

Уважение и авторитет родителей по мере взросления ребенка теряется. Когда ребенок входит в подростковый возраст, слова родителей перестают принимать столь весомое значение. Если до этого ребенку всё разрешалось, а правила общения и требования были минимальные, то сейчас проявляются последствия в виде неуважения и резкости в поведении.

Чтобы изменить поведение сына, не всегда нужен разговор. Проанализируйте своё отношение к мальчику и к другим окружающим людям. Меняя своё поведение и отношение, можно изменить поступки сына. Проигнорировать крик сына, не заставлять делать домашнее задание, а понять причину нежелания, помочь в случае необходимости и предоставить самостоятельность в выполнении уроков. Если считаете нужным, проверяйте итог, готовность заданного материала. Отсутствие ответной эмоциональной реакции постепенно сведет на нет крик сына, как способ общения с вами.

Для того, чтобы научиться лучше выстраивать отношения с подростком, можно обратиться за помощью к психологу.

Всего вам доброго.

Читать далее

Вопрос: 

Не могу понять, что происходит с моим сыном.

Сын поступил в университет. В школе был ответственным учеником, всегда слушался нас. Сейчас все поменялось с точностью наоборот. Муж заметил, что он курит. Сын считает, что в этом нет ничего плохого. Но у нас никто вообще не курит из родственников. Был с сыном разговор,он пообещал,что бросит. Обещание не сдержал. Я знаю своего сына. У него что-то происходит,но мы смужем ничего не знаем. Он не многословен с нами. Как помочь сыну? Я уверена,что он переживает какую-то травму. Буду очень признательна в вашей помощи.

Ответ: 

Добрый день, Марина.

Понимаю ваши материнские переживания за сына. Но для того, чтобы говорить о травмах, нужно лучше знать историю жизни сына и вашей семьи. Если кроме того, что вы описываете, ничего не происходило, то ваш вопрос касается смены роли, статуса и жизненной ситуации юноши.

С поступлением в университет поменялось окружение вашего сына. Поменялись требования к нему. Молодой человек стал чувствовать себя самостоятельнее, взрослее, свободнее – ведь теперь он студент. А, как известно, студенчество славится не только лекциями и лабораторными, но и студенческой жизнью. Для кого-то это переезд от родителей в другой город и жизнь в общежитии, кто-то устраивается на работу, учится спать меньше и успевать всё. Кто-то прогуливает пары, ведь контроль за посещением менее строгий, чем в школе. В любом случае, недавние школьники теперь студенты, выдыхают и начинают ощущать себя немного другими.

Вспомните своё студенчество. С наступлением совершеннолетия контроль и поучения родителей тяготят всё больше. Поэтому юноша «закрывается», меньше рассказывает о своей жизни и о том, что в ней происходит. Действительно ли сыну нужна помощь? Попробуйте посмотреть на изменившуюся ситуацию. Перед вами молодой человек, студент, уже не ребенок. Со своими интересами, личными отношениями, и он вправе решать самостоятельно, чего он хочет в жизни.

Ваша выигрышная позиция сейчас – это предоставление свободы в решениях, начиная со специальности и заканчивая времяпровождением и образом жизни. Вы сами знаете, что сын понимает вред курения, об этом он слышал не раз. Вы воспитывали и учили мальчика в детстве. У него есть пример некурящих людей. Вполне возможно, что сигареты были лишь ради пробы. Они могут не войти в привычку, если вы не будете активно запрещать курить.

Сейчас, пока сын живет с вами, нужно, чтобы он хотел возвращаться домой. Согласитесь, приятно приходить туда, где тебя принимают, любят и ждут несмотря ни на что. Туда, где помогут советом, когда это будет нужно. Поэтому сохранение доверия в отношениях между вами – это та помощь, которую вы сейчас можете оказать сыну.

Всего вам доброго.

Читать далее

Вопрос: 

Добрый день! Проблема в общении с сыном. В понимании друг друга. Я сама спокойный человек, никогда ни с кем не конфликтовала. Но когда появились дети, все изменилось. Особенно после рождения второго ребенка. Мне было так жалко отпускать от себя сына, которому на момент рождения дочки было 2.5 года. Я чувствовала себя виноватой в том, что не могу с ним проводить теперь все время. И понеслось, я не могла к нему относится, как прежде. Видимо, он не был так любимым на самом деле, как бы это ужасно не звучало. Я никому не могу в этом признаться. И разобраться в себе тоже до конца не могу. У нас есть отец, но он как отдельно от нас. Живя с нами, не живет нашими проблемами, не "болеет" детьми, не вникает в важные вопросы. Продолжу, когда я с сыном наедине, без дочки, например, мне нравятся эти моменты, я как бы отдаю ему ту себя, которую он хотел бы видеть, и я сама хочу быть с ним. Но без лишних людей. Когда рядом дочка, все меняется, они ужасно ругаются друг с другом, видимо это ревность у сына, он ее не воспринимает как родного человека. И эта ситуация, что они как кошка с собакой постоянно ругаются, орут, пищат, меня выводит из себя. Я просто впадаю в бешенство. Отдельно друг от друга я люблю их, но это бывает редко. Это одна из причин. не могу до него достучаться, он не слышит меня. И вторая он очень капризный и психует из-за любой мелочи, очень много негатива от него. Я вижу, что он несчастлив, и ничем помочь ему не могу. Возможно, я такая же, но иногда стараюсь от души говорить ему, что все хорошо. Что солнышко светит, травка зеленеет. То есть даже моё хорошее настроение на него никак не влияет, хотя они вроде должны копировать нас. Дочка, напротив, во всем видит позитив. А его даже это злит, что она поет песенку, например. Ему ничего не интересно, перестал увлекаться чем-то, вообще его тяжело чем-то удивить, порадовать. Он уже сейчас выглядит как подросток - внутренне, даже родные так говорят. Нет у него наивности. А так хочется, чтоб радовался жизни, чаще улыбался. Ему сейчас только 7 лет, я вижу, что много упустила, и знаю, что ему тяжело, как сейчас, так и в дальнейшем будет, и нам будет тяжело, если мы не предпримем каких-то попыток наладить диалог. Я вообще не могу с ним беседовать. Я его не чувствую. И мне это неприятно. Но я хочу, чтоб у нас улучшились отношения. Как наладить психо-эмоциональную связь? Как мне его понимать? Как принимать его таким, какой он есть? (И еще может это важно, сейчас понимаю, что после его рождения у меня была послеродовая депрессия, я часто плакала, хотя беременность прошла хорошо, и я хотела его, но видимо был какой-то шок) Спасибо заранее за ответ

Ответ: 

Здравствуйте, Алина.

Для начала отмечу, что отсутствие конфликтов с вашей стороны говорит о том, что у вас есть заблокированная эмоция. Не бывает людей, которые не оказываются в неприятных для себя ситуациях. Я не знаю примеры из жизни, когда никто никогда не нарушает личных границ и т.д.

Дело в том, что личный конфликт – это столкновение двух личностей, то есть встреча двух людей, у которых есть свое мнение. И вот если вы раньше не конфликтовали, это значит, что вы либо позволяли собой пользоваться, либо боялись проявить гнев, агрессию и т.д., либо старались быть хорошей для того, чтобы заслужить любовь и признание. Вот теперь, когда у вас появились дети, когда они напоминают ваше детство, ваши эмоции выходят на свет и, конечно, травматичнее всего проживается выход агрессии, злости, раздражения, гнева и т.д. Поэтому, прежде всего, необходимо проработать свой эмоциональный фон, свой эмоциональный интеллект. Понять, что с вами на самом деле происходит, где в теле остались следы неразрешенных эмоций и т.д.

Следующий момент – это то, что вам «было жалко отпускать от себя сына». К трем годам, когда ребенок формирует собственное мнение, когда появляется осознанность, сепарация должна произойти. Необходимо выяснить – этого не случилось или она прошла болезненно для вас. Здесь снова хочется выяснить, какие у вас взаимоотношения с вашей мамой. Скорее всего, у ситуации есть отклик.

Далее, хотелось бы сказать о том, что вы не обязаны признаваться о том, что вы чувствуете, другим людям. Вы не обязаны с ними это обсуждать. Но в ваших интересах признать самой себе этот факт и обязательно простить себя, то есть разрешить себе чувствовать то, что вы чувствуете. До тех пор, пока вы блокируете собственные эмоции, вы не сможете услышать, что же происходит с вашим ребенком, что он чувствует. Поэтому повторюсь: необходимо проработать свой эмоциональный интеллект, научиться чувствовать себя и понимать, что с вами происходит, почему это происходит, управлять своими эмоциями. Это даст толчок для того, чтобы считывать эмоции других людей и, в некотором роде, управлять ими тоже.

Задавайтесь каждый день тремя вопросами: что вы чувствуете? Какие у вас сейчас ощущения в теле? И что вы хотите прямо сейчас? Сначала ответы могут даваться сложно, со временем вы научитесь ощущать себя и тонко переживать чувства, которые возникают на протяжении дня.

Капризный, эмоциональный ребенок – это малыш, который нуждается в помощи. Присоединитесь к нему, поймите его, почувствуйте его, дайте опору. Скажите, что вы рядом, что вы любите его в независимости от того, каковы жизненные обстоятельства и в каком он сам состоянии. Скажите, что вы в него верите. Не всегда нужно помогать ребенку, иногда достаточно того, чтобы просто обнять и помолчать. Ребенок не копирует слова, которые вы произносите, и он не «должен» этого делать, как вы пишете. Ребенок считывает гораздо более тонкие вибрации, ваши настройки, ваши установки, которые руководят вами. Если вы недостаточно проявляете любви своему ребенку, то он это очень хорошо ощущает и естественным образом возникает стресс. Ситуация неосознанная, поэтому ребенок плачет, капризничает, злится и т.д. Необходимо честно общаться со своими детьми, не скрывать своих эмоций, откровенно говорить «я-сообщениями». Например, «я сейчас очень злюсь, потому что…».

Научившись общаться с вами в любом эмоциональном состоянии, дети смогут выстраивать близкие взаимоотношения и с другими людьми тоже. Запомните, ребенок нуждается в поддержке и заботе тогда, когда меньше всего этого заслуживает. Поэтому если ваш сын вызывает вас на некие эмоции, то, скорее всего, ему не хватает вашего внимания. Условно говоря, он просит хотя бы какое-то подтверждение своего существования в вашей жизни. Дайте ему необходимое, и все пройдет. Чувствовать вы сможете ребенка только после того, как научитесь чувствовать саму себя.

Рекомендую обратиться на очную консультацию к психологу.

Всего доброго.

Читать далее