Советы психолога

Вопрос:  Здесь можно размещать фотки?
Читать далее

Вопрос: 

В нашей семье сейчас сложный период. Прожили 9 лет, у нас двое детей 6 и 9 лет. Условия проживания как в коммуналке. Мы живем вчетвером на 10 метрах. Думаю, что такие бытовые условия и подвели супругу к мысли о подаче заявления на развод. "Все чувства прошли, и я не хочу тебя обманывать, мне нужно подумать о том, будем мы жить или разойдемся". Я, конечно, против и всячески пытаюсь уговорить ее этого не делать, подумать, прежде всего, о детях, но на сегодняшний день мы пока живем раздельно. Я среди недели заезжаю и общаюсь с детьми, а также забираю их в пятницу вечером до воскресного вечера к себе. И каждый раз, когда собираю их обратно, слышу одни и те же слова от них: " Мы не хотим ехать к бабушке".

К сожалению, супруга сейчас начала работать на новом месте, и заканчивает учится в институте и практически детей видит только либо утром, отводя в сад и школу, либо вечером часов в 19 - 20. Основную заботу о детях взяла на себя бабушка. Но методы ее воспитания, на мой взгляд, оставляют желать лучшего, поскольку у старшего периодически на глазах слезы, а с младшей девочкой общего языка найти не удалось. Ксения, как я уже писал выше, кричит "Я не хочу к бабушке". Сердце кровью обливается, глядя на все это. Подскажите, как мне лучше поступать, чтобы сгладить все углы в данной ситуации и как вести себя дальше. Больше всего меня волнует отношение детей к данной ситуации. Очень сложно и больно, когда среди недели уходишь от них, слышать вопрос: "Папа, а ты не останешься с нами?" Приходится переадресовывать их вопрос супруге.

Ответ: 

Здравствуйте, Павел.

Я не услышала вопроса в вашем письме. Поэтому обращу ваше внимание на несколько моментов. Во-первых, не стоит призывать жену к жизни ради детей. Потому что это ни к чему хорошему никогда не приводит. Дело в том, что такая формулировка делает несчастным каждого члена семьи: вы будете знать, что вас не любят; ваша жена будет страдать от позиции жертвы; ваши дети будут интуитивно чувствовать себя виноватыми в том, что их родители несчастны. Поверьте, гораздо лучше обрести любовь с другим человеком и показать своим детям, как быть счастливым.

Объясните детям, что вы разводитесь как муж и жена, что вы не можете больше жить вместе по тем или иным причинам. Но вы не разводитесь со своими детьми и не бросаете свою родительскую роль. Вы всегда останетесь их отцом и матерью и будете любить их. Постарайтесь договориться со своей женой, о том, чтобы и она придерживалась этой же стратегии поведения.

Обговорите со своими детьми то, как вы будете взаимодействовать с ними, по каким дням вы сможете их навещать и объясните почему вы живете отдельно. Ни в коем случае не перекладывайте ответственность на жену, несмотря на то, что это ее инициатива. Если дети задают вам вопрос, они хотят услышать ваш ответ. Их вопрос говорит о том, что им легко с вами говорить о сокровенном, они верят и доверяют вам, считают вас авторитетом. Легко потерять эту позицию, не отвечая на поставленные вопросы. Найдите в себе силы рассказать честно своим детям о том, что вы чувствуете, что вам больно и тяжело об этом говорить. Старайтесь использовать «Я-сообщения» и максимально много внимания уделить тому, что это только ваше с женой решение и дети совсем не послужили тому причиной.

Все углы сгладить не получится, потому что ответственность несет каждый участник ситуации. Так, например, ваша жена действует так, как считает нужным. Ее мать поступает так, как умеет. И каждый участник процесса вносит свою лепту. Ваша задача – следить за своими поступками и максимально корректно выходить из ситуации, которая касается лично вас, например, посещение детей, ответы на их вопросы и взаимодействие с женой.

Постарайтесь не конфликтовать на глазах у своих детей. Так, чтобы они видели уважение, несмотря на то, что вы в процессе развода. Главное не перекладывать на детей ответственность за те или иные поступки и не давать детям чувствовать себя ответственными за то или иное решение. Спросите у них, что им поможет пережить ситуацию, как им помочь. Но объясните, что вы советуетесь с ними, но конечное решение будет принято вами.

Если ситуация не будет разрешаться в ближайшее время, то рекомендую обратиться к семейному психологу, который сможет помочь выстроить экологичные взаимоотношения и научить честно общаться со своими детьми.

Всего доброго.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. У нас произошла из ряда вон выходящая ситуация. Очень сильно поссорились с супругом, кричали, а когда совсем зашкалили эмоции началось рукоприкладство. Я кинулась на него, он долго сдерживался, но чтобы успокоить получилось., что тоже несколько раз толкнул сильно. Произошло все при 6летней дочери. Она все время рыдала и просила нас остановиться и после еще пару часов не могли ее успокоить. С мужем все выяснили, поняли, что совершили ужасную ошибку, жалеем бесконечно об этом. Но теперь не знаем как поговорить с ребенком. Что сказать и как объяснить. Такое первый раз и стало настоящим шоком для малышки. Помогите, пожалуйста.
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Меня давно мучает одна проблема. Агрессия по отношению к ребёнку, когда он не слушается. Мне очень  тяжело сейчас это писать, и я знаю, что проблема только во мне. Я очень люблю своего ребёнка, но эта моя агрессия нам мешает. Я знаю, что могу спокойно с ним разговаривать, а не кричать, и не должна его бить по попе. Ребёнок у меня очень активный, есть некие отклонения от нормы в неврологии : СДВГ, ВЧД. В общем это не суть. Просто когда ребёнок ежедневно повторяет одно и то же, не смотря на разговоры и запреты, я вскипаю. Я пила успокоительные, но они не помогали. Я хочу побороть эту агрессию, но не знаю как это сделать. Работаю над этим сама, но прям хорошего успеха нет. Может месяц - два быть все хорошо, а потом неделя моего выплеска. Из-за этого я плачу и извиняюсь перед ребёнком. Ребёнок может меня бояться. Плачет больше, спит хуже.
У меня есть предположение, что это идёт из моего детства. Моя мама меня сильно наказывала, и душила и била и оскорбляла. Я знаю каково может быть моему ребёнку, и совсем не хочу, чтобы он страдал. Я всю жизнь думала, что никогда не ударю ребёнка даже по попе и никогда не буду кричать на него. Но ничего не получается,  пока что. Я боюсь, что если вовремя не обращусь за помощью, то ситуация может только усугубиться.
Обращаюсь, что бы вы мне помогли хоть немного и подсказали, как мне бороться с этим. Ведь такая агрессия только к моему ребёнку. (Ну ещё бывает к бабушке, хотя я ее безумно люблю, она когда то меня забрала от мамы на постоянное место жительство с ней). Получается к своим двум самым дорогим людям, за которых я отдам всю себя, вот так срываюсь иногда.
Спасибо за уделённое время.
Читать далее

Вопрос: 

Надо ли настаивать на том, чтобы ребёнок, сталкиваясь с трудностями в любом деле, его не бросал? Если у дочки что-то не получается или она ощущает сложность в решении какой-то задачи,то ей проще бросить это занятие. Проще объяснить на примерах. Научили летом ездить на велосипеде, всё нравилось, совершали велопрогулки всей семьёй – было здорово (с её слов). А как-то выехали из дома, и, проехав одну треть обычного маршрута, она расплакалась: выяснили, что случайно скорость сдвинута на её велосипеде на тяжёлую, и она не жалуется. Весь пройденный путь еле педали прокручивала. После этой поездки на велосипед так и не садится. Или посещала кружок гимнастики, всё ей нравилось, пока сложности не начались: тянуть на шпагат. С гимнастики ушли. Сейчас поступила в музыкальную школу. Уроки делать не хочет до слёз. При том, что при поступлении и после этих эмоциональных ситуаций, предлагали оставить муз.школу, найти иное творческое занятие по душе: сначала отказывалась (ей нравится педагог по фортепиано). Как только учитель по фортепиано тоже попросила дома чаще репетировать для большего результата, т.к. видит её способности и одаренность, дочь сказала, что всё, в муз.школу ходить не будет. Получается, снова бросает. И у меня, и у супруга есть синдром отличника. Только супруг признаёт, что ему тоже не нравилось и не нравится делать то, что не получается. Поэтому он и считает, что настаивать не надо. Меня же научили родители иначе, по принципу без труда не вытащишь и рыбку из пруда. И вот ещё один вопрос созрел: может я слишком критична к дочке и мне надо перестроить свои установки? Как это сделать?

Ответ: 

Здравствуйте, Наталья.

Жизнь полна неожиданных поворотов, сложностей, трудностей. И конечно, хорошо, если у ребенка есть способы реагирования также и на негативно окрашенные ситуации, т.е. он может одинаково легко справиться и с радостью, и с горем. Поэтому, я считаю, что нужно не столько давить на ребенка и требовать, сколько обучать реагировать на преграды. Вы сами пишете, что у вас с мужем есть сложности с этим вопросом. Откуда ваша дочь будет знать, как себя вести в той или иной ситуации? Она берет пример с вас, и другого примера у нее нет.

Стратегия поведения должна строиться от вас. То есть сначала вы учитесь преодолевать преграды, добиваться целей, а потом ребенок, глядя на вас, видя, как вы гордитесь собой, как вы достигаете успеха, она тоже сможет пробовать повторять за вами ваши поведенческие реакции. Чем больше будет арсенал способов поведения, тем легче будет адаптироваться ребенку. И у вас появится причина для гордости собой.

Здесь очень тонкая грань. Не стоит оставлять ребенка в стрессовых условиях. Ребенок должен уметь чувствовать напряжение и уходить от травмирующей его ситуации, но при этом ваша дочь должна уметь испытывать фрустрацию и иногда пренебрегать неприятными ощущениями ради будущей цели.

Начните с малого. Предложите ребенку крупный подарок за небольшой дискомфорт. Например, попросите ребенка потерпеть с конфетами день или два и за это вы купите ей большой подарок. Дальше усложняйте задачу, как только эта была выполнена. Создайте у ребенка положительный опыт так, чтобы ваша дочь знала, что сложности – это часть пути к успеху. Но старайтесь не культивировать идею о том, что все будет всегда хорошо. Постепенно уменьшайте подарки или положительное подкрепление. Иногда предлагайте ситуацию, в которой ребенок не получит ничего, но за это вы сможете акцентировать внимание на том, что она смогла, что она сильная, что вы ей гордитесь.

Но напоминаю, что невозможно требовать от ребенка поведения, которого нет у его родителей. Поэтому поставьте с мужем перед собой какую-то цель, расскажите об этом ребенку и показывайте то, как вы будете ее достигать. Например, можно научиться игре на гитаре. Занимайтесь тем, что вам приносит удовольствие, не смотря на некоторые сложности в процессе обучения. Но не учите ребенка делать нелюбимое дело просто потому, что это надо. Чаще обращайте внимание девочки на то, как она себя ощущает, преодолевая ту или иную преграду, как можно радоваться и гордиться собой, достигая новых побед. Так ребенок со временем сможет самостоятельно принимать решение, стоит ей терпеть и стараться или цель того не стоит. Важно помнить, что жизнь – это процесс, а не результат. Поэтому важно уметь получать удовольствие от процесса, даже если он иногда приносит дискомфорт и неприятные ощущения. Потому что жизнь – это и есть многообразие эмоций, впечатлений и т.д.

Уверена, у вас все получится. Всего доброго.

Читать далее

Вопрос: 

Моя мама очень любит мою дочку. Балует, все разрешает, покупает все по первому требованию. Она настраивает дочку против меня, пытается во всем быть лучше меня для ребёнка, купить интереснее игрушку, разрешить сладости без контроля, мультики целыми днями... И дочка начала к ней тянуться, порой больше чем ко мне... А бабушка только и рада, видели бы вы ее довольное лицо, когда дочка отталкивает меня и бежит к ней. Со мной же отношения не сложились ни в детстве ни сейчас... не было ни любви, ни заботы... Я выросла самодостаточной, год назад с мужем и ребёнком переехали жить в другой город, но маму это не останавливает. Постоянно звонит, приезжает в гости, пытается забрать ребёнка на месяц, на каникулы, на Новый год... Меня это ужасно бесит... Я не против нормального здорового общения, когда мама это мама, а бабушка это бабушка, а не когда бабушка хочет занять место мамы... Как объяснить бабушке, что Новый год ребёнок будет отмечать с родителями?

Ответ: 

Здравствуйте, Марина.

Смею предположить, что ваша мама исправить старую ошибку, посредством общения с вашей дочерью. Скорее всего она понимает свою ошибку или чувствует ее, но убеждена, что это нельзя исправить с вами, ей страшно и поэтому действует так, как умеет. Но это только мое предположение.

Ваша задача установить жесткие границы и следовать им. Быть последовательной и помнить, что в этой ситуации вы – мать, и вы – взрослый человек. В вашей компетенции, и в ваших правах регламентировать общение вашего ребенка с вашей мамой.

Для начала попробуйте поговорить с вашей мамой откровенно, сказать, о чем вы переживаете, что вы хотели бы видеть. Не запрещайте, не критикуйте, а наоборот, расскажите честно, что ожидаете от вашей мамы. Если ваша мама не готова к новым правилам, если она будет их нарушать, то вы вправе ограничивать общение ребенка и бабушки. Дело в том, что сейчас речь не о ваших с ней взаимоотношениях, а о пагубном влияние такого воспитания на ребенка. Вы несете за дочь ответственность, вам и принимать решение.

Вы абсолютно правы в том, что бабушка должна выполнять свою роль, а вы свою. Именно поэтому вам стоит жестко обозначить границы. Первое время реакция близких людей на жесткие границы довольно примитивна: они начинают обвинять, манипулировать, вызывать на эмоции, стараются разжалобить. Скорее всего, ваша мама, тоже будет это делать. Ни в коем случае не меняйте тактику поведения. Вы должны уважать, но быть непреклонной по отношению к маме.

Как только она поймет, что вы категорично настроены, как только она поймет, что ситуация требует от нее перемен, возникнет уважение и шанс выстроить более доверительные, близкие отношения с мамой. Главное держитесь единой линии. Ни в коем случае не переступайте за нее и планомерно, методично из раза в раз объясняйте, что вы хотите, к чему стремитесь и чем обусловлено ваше поведение. Если ваша мама не готова к конструктивным диалогам, то их нужно исключить и действовать жестче.

Поэтому решить вопрос с Новым годом, думаю, не составит труда. Если вы чувствуете, что поведение вашей мамы не меняется, то вы просто не отдаете ребенка и всячески регламентируете их общение.

Всего доброго.

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте, в последнее время чувствую себя беспомощной, так как не могу помочь ни себе, ни моему сыну, не могу разобраться в ситуации, почему так происходит.

Мой сын систематически получает двойки, хотя учителя говорят, он сообразительный мальчик, я тоже так считаю. В дневнике постоянно замечания: «Отвлекается», «Мешает другим работать», «отсутствуют записи за урок», «разговаривает на уроке», «нашел шкаф с театральным реквизитом, оделся в это и начал танцевать».

Домашнее задание мы делаем вдвоем, так как если я пущу все на самотек, будут одни двойки. К домашнему заданию относится без старания, пишет очень-очень коряво для пятиклассника (я не прошу идеальности, хотя бы чтобы это было аккуратно более-менее). Его свой почерк устраивает. Задачи по математике он самостоятельно не может решить ни одной, всегда сдается и говорит: «Я не знаю, как делать».Вдумываться он не хочет, говорит: «Я все равно не понимаю…» и так по многим предметам он не понимает, как делать, и получается я сижу и делаю его уроки.

К вещам относится с пренебрежением, в пенале вещи все сломаны, не моется и не чистит зубы, если ему не напомнить.

Иногда он говорит, что я его не понимаю, что я всегда серьезная, со мной не пошутить, как с папой. На что я ему отвечаю, что очень расстраиваюсь из-за его поведения и оценок, каждый день, как день сурка, я плачу и чувствую себя бессильной.

С папой мы не живем вместе, мы расстались с ним, когда сыну было 4 года.

Отец виделся с ним не часто, особо ничем не занимались. Сейчас у отца появилась жена и родился маленький сын, и его жена становится инициатором, чтобы мой сын был с ними чаще.

Я не знаю, в чем причина его наплевательского и безответственного отношения к учебе, и из-за этого моего ежедневного расстройства, я не хочу, чтобы он видел меня расстроенной каждый день.

Еще один момент, я с детства не могла проявлять свою любовь к маме, она просила меня поцеловать ее на ночь или обнять, но для меня это было противно и крайне тяжело сделать, я не знаю почему, я до сих пор не могу подойти и обнять ее. Хотя с виду она не отталкивающий человек. К моему сыну у меня такая же реакция, я не могу его обнять и поцеловать просто так, на ночь или в другом случае (это создает отдаленность между нами). Хотя, когда он был маленький я делала это с удовольствием, а также к моему партнеру я могу проявлять любовь во всей красе. К отцу моего сына я тоже не могла этого делать. Это зависит от людей, которые рядом со мной, и мне кажется, что от их самооценки тоже... ох как же это все сложно, я очень хочу исправиться, понять что-то, что раньше не понимала, исправить неправильную модель поведения, и помочь сыну и себе. Буду очень рада вашим советам. Спасибо.

Ответ: 

Здравствуйте, Екатерина.

Те примеры-замечания, о которых вы пишете, говорят о том, что поступки вашего ребенка не всегда плохи. Они просто не подчиняется правилам нахождения в школе, и это тоже не так плохо, как кажется. Мальчик растет, изучает мир, пробует выходить за рамки, ждет реакции взрослых для того, чтобы в будущем знать, что такое границы и где они находятся. Если ребенок часто отвлекается, то, возможно, у него проблемы с вниманием. Они могут быть результатом нехватки внимания со стороны родителей или могут быть обусловлены чисто физиологически. Например, дети, рожденные с гипоксией, часто страдают от нехватки внимания.

Вы пишете, что если вы ослабите контроль, то ребенок совсем ничего не делает. Вам необходимо выбрать, либо вы продолжаете контролировать и проверять, и тогда получаете тот же результат, либо вы меняете стратегию поведения. Напомню вам простую истину, если вы идете теми же шагами, то придете к тому же результату. Поэтому вам необходимо прожить переломный момент и предоставить ребенку возможность самому выйти из ситуации, к которой он идет. Например, разрешить ему нахватать двоек и в какой-то момент он будет вынужден исправлять положение дел. Или постепенно приучайте его к самостоятельности, плавно и методично мотивируя к выполнению заданий. Важно понимать, что мотивация должна строиться не на страхе и культивировании чувства стыда, а на стремлении к положительным ощущениям. Например, если ребенок будет получать положительное поощрение за успех, он будет стремиться повторить его вновь и вновь.

Объясните ребенку зачем ему нужно учиться, что ему это даст. Мифическое (т.е. далекое) поступление в институт сейчас вашему сыну будет непонятно. А вот понимать речь американских персонажей в компьютерных играх или завоевывать внимание одноклассников – вполне актуально. Поэтому научитесь говорить с ребенком на одном языке, слушать и слышать его. Это обязательно сработает.

И да, конечно, до тех пор, пока вы сами выполняете за него работу, он ни в коем случае не пойдет на компромисс. Станьте авторитетным лицом для своего ребенка. Он должен понимать, что если мама говорит «нет», то это значит «нет» и сегодня, и завтра, и вне зависимости от обстоятельств. Конечно, в первое время ваш сын будет пробовать вас на прочность, будет всячески манипулировать вами и пытаться добиться прежнего взаимодействия. Но если вы будете последовательны, если сами будете придерживаться новых правил, то со временем ребенку придется адаптироваться и соблюдать их. Для начала обозначьте новые правила. Ребенок должен понимать, что будет, если он будет нарушать некоторые из них.

Меняйте установку проблемы на формирование новой задачи. Например, нельзя говорить «я не знаю, как решить этот пример», лучше говорить «нужно выучить правила для того, чтобы решить этот пример». Для начала вам самой нужно научиться превращать ваши проблемы в задачи, и ребенок обязательно этому научится у вас.

Если мальчику не напоминать о гигиене, то со временем он сам обязательно вспомнит об этом. Не делайте за него работу, и ему придется это делать самому. Если ребенок говорит, что вы его не понимаете, то, скорее всего, так оно и есть. Задайтесь вопросом, что вы можете сделать, для того чтобы укрепить близкие отношения с ребенком? Поговорите откровенно об этом с мальчиком. Старайтесь говорить «Я-сообщениями», использовать технику активного слушателя.

И да, если ребенку нужно, чтобы вы с ним умели играть, веселиться и шутить, то стоит ему это дать. В конце концов, жизнь – это не только дела и задачи. Уделяйте этому время. Главное не забывать о серьезности и не быть лишь строгим надзирателем. Обговорите с ребенком время, когда пошутить и поиграть будет приемлемо, а когда стоит заняться делами.

Еще один важный момент. Вы пишете, что расстраиваетесь из-за поведения ребенка и говорите ему об этом. Важно говорить ребенку, что вы его любите, но в данной ситуации вы расстроены, чтобы мальчик ни в коем случае не перевел на себя ответственность за ваше эмоциональное состояние. Иначе вы манипулируете ребенком и формируете не совсем здоровую мотивацию. Не бойтесь проявлять эмоции перед своим ребенком, это абсолютно нормально. Не ставьте ваши эмоции в вину мальчику и вас ждет успех.

Не нужно исправляться, нужно быть самой собой. Чем более честные отношения у вас будут по отношению к себе, тем более близкие отношения будут и с ребенком. Доверьтесь вашему сыну, покажите, что вы человек. Что вы можете не только радоваться, но и грустить. Ну и конечно, вопрос с объятиями необходимо решить. Лучше это сделать с психологом. Это не только поможет вам освободиться от напряжения, но и выстроить близкие доверительные отношения с вашими родными и друзьями.

Всего самого доброго.

Читать далее

Вопрос:  мой сын побрил пах и смотрет порно бдсм и волнуется поповоду размнра пениса
Читать далее

Вопрос: 

Дочь Анна, ей исполнилось 13 лет. Не может найти друзей в школе. Училась в двух, но так и не смогла адаптироваться. Ни в городской, ни в сельской школе. Начинаешь с ней разговаривать, замыкается и молчит, или вообще плачет. Проблема, наверно, ещё из-за того, что мы с её отцом расстались, и она не знала, с кем ей быть. Это больная тема для нас. Я просто не знаю, как найти с ней общий язык.

Ответ: 

Здравствуйте, Светлана.

Проблема может быть и на каком-то этапе завязывания контакта, и в страхе близости, и в совершенно другом, например, в неуверенности в себе. В ситуации необходимо разбираться очно, поэтому я рекомендую обратиться к психологу за очной консультацией.

Вы пишете, что ребенок учился в двух школах. Вполне возможно, что у девочки не было возможности найти друзей, т.к. ей требуется больше времени на установку контакта. Или, может быть, у нее нет примера перед глазами, как завязываются доверительные близкие отношения. Обратите внимание на то, как вы общаетесь с другими людьми, есть ли у вас подруги, как вы знакомитесь с новыми людьми.

Кроме того, важно учитывать, что ваш ребенок переживает подростковый период. Здесь есть свои особенности. Например, то, что подростки часто довольно агрессивны, в них много негативизма, категоричности, они часто пробуют, исследуют, и это может привести к некоторому стрессу. При этом вы пишете, что ваш ребенок и так находится в стрессе. Поэтому, вполне возможно, что психика девочки защищается от дополнительных воздействий. Все это – только мои предположения. Как я уже говорила выше, ситуация требует тщательного рассмотрения.

Ваше предположение о том, что разрыв ваших отношений с отцом Анны может послужить причиной, вполне логичное. Но так ли это на самом деле, сказать не могу. Необходимо разбираться к конкретным случаем. Как? Выстраивать доверительные отношения с ребенком, учиться говорить честно, правдиво, чаще «Я-сообщениями», рассказывая прежде всего о своих эмоциях так, чтобы ребенок видел на вашем примере, как необходимо общаться, и что значит быть честным с другим человеком и т.д.

Важно учитывать, обсуждаете ли вы с вашей дочерью ее тревоги, в том числе и развод. Кроме того, важно транслировать ребенку то, что вы развелись с ее папой как муж и жена, но вы остаетесь родителями девочки. Конечно, имеет значение то, как папа сейчас взаимодействует с Анной, и то, как вы реагируете на это общение. Слишком много нюансов, поэтому настоятельно рекомендую к проблеме подключить психолога.

Всего доброго.

Читать далее

Вопрос: 

Моя дочь хорошо учится, очень ответственная, много читает, у нее есть определенный круг общения, посещает театральный кружок, пишет картины. Но не может общаться в классе со своими сверстниками, не может говорить при них на уроке, даже не может читать стихи и выходить к доске, все через слезы. Что делать?

Ответ: 

Здравствуйте, Елена.

К пятнадцати годам проблема, скорее всего, уже закрепившаяся, а причину необходимо искать гораздо раньше. Обратите внимание на то, какие установки вы даете своему ребенку, как происходило общение раньше, как вы общаетесь с другими людьми, есть ли в вашем доме гости и т.д. В целом общение можно разделить на: знакомство, поддержание контакта, установка близости. Важно понимать, на каком этапе у вашего ребенка возникает проблема, и в чем истинная причина данной проблемы. Например, ваша дочь может быть настолько неуверенной в себе, что ей сложно предложить свою кандидатуру в качестве друга. В этом можете помочь вы поддержкой, похвалой и т.д. Если речь о том, что ваша дочь не испытывает сложности по этому вопросу, и это только ваше видение ситуации, то проблемы нет. Вам нужно пересмотреть вопрос и разрешить вашему ребенку быть интровертом, не иметь друзей и не соответствовать вашим ожиданиям. Если все же проблема существует, то причин может быть множество. Заочно это установить не получится. В любом случае нужно поддержать ребенка и максимально оградить от стрессовых условий. Поговорите с преподавателями, попросите о том, чтобы контроль знаний проводился чаще в письменной форме или индивидуально.

Старайтесь приучать ребенка к публичным выступлениям очень аккуратно. Сначала пусть попробует сделать это перед одним слушателем и лучше тем, которому она доверяет, потом добавьте еще одного человека, чуть менее близкого. Переходите на новый уровень только тогда, когда предыдущий будет даваться легко. Постепенно приходите к тому, чтобы ребенок выступал перед незнакомыми людьми. Проработайте ситуацию на примере фильмов или сюжетов из книг. Выясните на каком этапе проблема, и проработайте ее. Лучше всего этот вопрос решать с психологом для того, чтобы максимально аккуратно действовать и не сформировать новые раны.

Показывайте на своем примере, как общаться с людьми, как с ними взаимодействовать, и старайтесь не давить на девочку. При постоянной последовательной работе эффект обязательно будет. Ищите травмирующий источник, и проблема обязательно найдет свое решение.

Всего доброго.

Читать далее