Советы психолога

Вопрос: 

Мой сын дерётся дома, может ударить маму, бабушку, не разбирая, куда, если что-то не нравится. Швыряет все, что под рукой - в потолок, стены... Никогда не извинится, считает, что ничего в этом особенного нет. Как наказывать? Лишаю гаджетов, пытаюсь молчать, разговариваю как с взрослым, лечить???

Ответ: 

Здравствуйте, Марина.

Агрессия со стороны ребенка или подростка – вопрос, с которым обычно с недоумением сталкиваются родители. Почему же так происходит?

Семья – это первый социум, куда попадает ребенок. Воспитанный окружающими взрослыми, он учится взаимодействию с другими людьми на примере собственной семьи. Чуть позже появляются другие социальные институты – детский сад, школа, университет. Но первичной, в формировании поведения остается семья.

По своей природе агрессия может проявляться как противодействие внешнему влиянию, в данном случае семьи. А так же как результат научения. Например, когда вы проявляете физические наказания, сын понимает, что это допустимо. А так как действия более наглядны, чем слова, объяснять что, как и почему делать нельзя, используя при этом свою силу, становится неэффективно.

Позволяя проявлять агрессивные действия в отношении близких людей, вы формируете их в привычку и способ, чтобы добиться своего. Если в семейном кругу ребенка подобного отношения, в том числе к самому ребенку не проявляет никто, следует обратить внимание на другой способы выражения своего недовольства. С помощью слов. А тем, кому ребенок причиняет боль, не нужно молчать об этом. Говорите о том, что вы чувствуете, и не позволяйте себя бить.

В качестве примера мужского поведения должен быть кто – то, кто является авторитетным для ребенка. Если это герой из фильма с соответствующим поведением, сын будет продолжать копировать его. Акцентируйте внимание мальчика на действительно мужских качествах.

Если есть внутри напряжение и стресс, в конце концов, проявится оно в качестве агрессии. Решением может быть предложение мальчику спортивной секции. Там он сможет выразить свои эмоции, а тренер станет правильным образцом мужественности и поведения для мальчика.

Недостаток любви и внимания может являться причиной для обратной связи именно таким образом. Ребенок – это зеркало, в котором отражается отношение взрослых к нему. Если желания или эмоции ребенка игнорируются, в ответ он также может не слышать слов взрослых.

Всего вам доброго.

Читать далее

Вопрос:  Добрый день!
У моей дочери в последнее время очень мрачный настрой. Сама по себе она довольно общительна, своих проблем не скрывает, мы с ней всё обсуждаем, без секретов. Но она часто говорит о смерти, о том, как ей тяжело, о своём эмоциональном состоянии. У неё несколько раз случались панические атаки. Рассказывала о том, что не ощущает жизнь "реальной". Она может целый день проплакать, не поднимаясь с кровати. Приходя из школы, она сразу ложится спать.
Подскажите, пожалуйста, как ей помочь?
Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте! Я - мать-одиночка, воспитываю 8-летнюю дочь. 3 года назад, когда дочери было 5, мы переехали в Германию и живем в маленьком городке. Моя дочь очень импульсивный и подвижный ребенок, ей нравятся подвижные игры, усидчивости ей хватает на короткое время. Кроме того она громко разговаривает, эмоциональная, но застенчивая и обидчивая. Если у нее что-то не получается с первого раза, сразу в плач.

Во дворе, где мы живем, детей ее возраста нет. Чтобы завести друзей - одна надежда на школу. Но дело в том, что одноклассники не хотят с ней дружить. Когда дочь подходит к ним поиграть, они не принимают ее в игру. Могут позволить себе ее обозвать или просто обидеть. Если дочь что-то рассказывает о себе ( например, как она проводила выходные или какая у нее новая игрушка и т.д.), дети просто говорят, что она хвастается. Хотя в похожи ситуациях, когда другая девочка приходит в школу в новой кофточке, все с восторгом реагируют на это. В прошлом году я спрашивала учительницу, почему другие дети не хотят общаться с моим ребенком. Учительница сказала, что моя дочь слишком импульсивная для немецких детей, которые более уравновешены и привыкли к более спокойным играм, чем играть в догонялки.

Сейчас она все чаще и чаще началась жаловаться мне, что ей совсем не с кем дружить и большую часть времени она сидит сама в сторонке. Та единственная девочка, которая с ней дружила, стала предпочитать дружить с другой девочкой. Я пытаюсь расспросить ее, в чем проблема. Может, моя дочь сама первая обижает детей? Может, она что то обидное сказала своей единственной подружке? Дочь отвечает, что нет, ничего такого она не делает. Я предложила ей, чтобы они дружили втроем. Но я так понимаю, что мой ребенок ревнует свою подругу к однокласснице.

Я также заметила, что завести дружбу в других местах также не получается. Дочь если и заводит с кем то дружбу, например на детской площадке, то дружба коротковременная. Дети быстро теряют к ней интерес.

Ответ: 

Здравствуйте, Светлана.

Различия в менталитете действительно существуют. Но, тем не менее, дружеские отношения существуют между людьми по всему миру. Дружба – это взаимоотношения, основанные на общих интересах, эмоциональной близости, взаимопонимании, доверии, симпатии и привязанности друг к другу. Личностные особенности здесь также играют немаловажную роль.

Развитие ребенка – это процесс индивидуальный. Учитывая различия между окружающими ребятами и вашей девочкой, не стоит делать акцент на возраст. Не редкость, что старшие начинают дружить с младшими, и разница между ними может составлять, например, 5 лет. В игре возрастные рамки стираются, остается лишь интерес и включенность в процесс.

Учитель – своего рода проводник не только в мир знаний, но и в мир дружбы. Отношение педагога к ребенку влияет на установку детей относительно него. Поговорите с учительницей. Попросите её больше включать девочку в групповое взаимодействие и отношение одноклассников к вашему ребенку изменится.

Учитывайте возрастную ситуацию развития. Если в более раннем возрасте было достаточно поделиться игрушками или угостить конфетой, то сейчас важную роль играют отношение и качества друга. Характер детей может быть разным, но качества ребенка становятся весомее. Доброта, общительность, умение найти общий язык с разными людьми – навыки, которые ценятся в обществе.

Сейчас у вашей девочки есть отличная возможность научиться выстраивать отношения. В этом помочь ей можете вы. Наблюдая за дочкой на детской площадке, проанализируйте поведение ребенка. В чём слабые стороны девочки? И на какие качества дочери можно с уверенностью опереться? Используйте их. Помогите ей развить слабые стороны. Замечайте мелочи, проявляющиеся в поведении ребенка. Внешнему наблюдателю всегда легче увидеть ошибки во взаимодействии.

Не стоит учить девочку быть как все, нужно лишь помочь адаптироваться. Предложить ей игру, которая заинтересуют всех или пригласите ребят домой, угостив чаем. Не бойтесь различий между вашим ребенком и другими. Превратите их в достоинства и плюсы.

Всего вам доброго.

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте, у ребенка наступил период апатии ко всему, на все вопросы один ответ: не хочу!!! Не хочу ни о чём говорить, не хочу учиться, не хочу гулять, не хочу заниматься в секциях.... В школе не понимает (не потому что глупый, а потому что поставлены новые учебные задачи и способы их достижения не проработаны на практике), и наши дети снова как подопытные кролики, получают колоссальную моральную нагрузку и, как они говорят, "мозг взрывается", что делать? Как "зажечь" огонек в глазах и разбудить вкус к жизни? Ведь дети - наше будущее, и какое мы получим будущее, если уже сейчас они подавлены и ничего им не интересно - они уже УСТАЛИ!!!

Ответ: 

Здравствуйте, Елена.

Да, действительно, большое количество задач и требований, которые ставятся перед современными школьниками, вызывает недоумение и сопротивление, как у самих школьников, так и у их родителей. Меняется школьная программа, добавляются новые предметы, новые учебные задачи. Дополнительной интеллектуальной и эмоциональной нагрузкой становится подготовка к ЕГЭ.

Секции и разного рода дополнительное образование учит школьника планировать свое время. Не секрет, что дети, имеющие много увлечений помимо школы, успевают больше и хорошо учатся. Сейчас близится конец четверти. Нагрузки в виде контрольных работ и общая предновогодняя суета вызывают напряжение, эмоциональное выгорание и отсутствие желания что-либо делать.

Справиться с этим состоянием можно. Для восстановления организма нужен отдых. Выделите время для полноценного переключения в выходные. Что это будет, лучше решить вместе, исходя из желаний подростка. Одним бывает нужна возможность просто поваляться дома, а другие с радостью отвлекутся активным отдыхом. После распределите неделю так, чтобы было время для секции, выполнения домашнего задания и других повседневных дел. На каждый день обязательно оставьте время, в которое подросток мог бы заняться любимым делом или ничего не делать вообще.

Так как в процесс школьного обучения включены не только педагогический состав и учащиеся, а ещё и родители, процесс получается трехсторонний. Мнение родителей, их отношение к учителям, к школе, к системе образования оказывает влияние на отношение детей к процессу обучения. Таким образом, помочь сыну можете вы. Меняя взгляд на ситуацию и своё отношение можно научиться получать больше пользы для себя и больше возможностей для развития. Так, например, сейчас адаптироваться к новым требованиям и зажечь огонек в глазах можно, если помочь подростку поставить новые цели, увидеть не трудности, а новые возможности для собственного развития. Возьмите лист бумаги и выпишите то, что вас сейчас не устраивает. А рядом то, какое развитие несет новая система для подростка, какие навыки он сможет «прокачать» с её помощью. Возможно, они будут связаны с интересующей профессией. Таким образом уже сейчас будет осуществляться вклад в профессиональное будущее.

Читать далее

Вопрос:  Ребенок во 2-м классе, не спит один в своей комнатне. Один дома не остается даже на 5 мин. Часто говорит о домовом или монстрах которые прячутся в другой комнате ( где в настоящее время нас нет). Попросила нарисовать нашу семью, нарисовал всех, папу, маму, себя и братика в середине листа довольно быстро. Фигуры стоят рядом, лицом к рисующему, с руками, ногами, головой, пальцами, но очень мелко, не более 3 см на листе А4. Прочитала в комментариях к тесту что это тревожность. Что может влиять на это состояние? Как с ним споавляться?
Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте. Существуют ли центры помощи подросткам? Мы с сыном ездили к психологу, у него проблемы с общением со взрослыми (страх, что отвечает неправильно, отсюда проблемы с учебой). Не может найти себя среди взрослых, это выливается в совершение правонарушений. К психологу ездить отказался. Не знаю, как ему помочь осознать, что нужна помощь.

Ответ: 

Здравствуйте, Татьяна.

К сожалению, я не ориентируюсь в общественных организациях разных городов и районов, но знаю, что подобные учреждения существуют. Вам необходимо найти такое поблизости.

Психологи, в том числе и специализирующиеся на детях, есть в каждом психоневрологическом диспансере, в наркологическом диспансере, а также в школах. Кроме того, существуют частные специалисты, которые работают с конкретной проблематикой. Постарайтесь уделить время и найти специалиста, с которым вам будет комфортно работать.

Обращаю ваше внимание, что если ребенок не считает нужным работать с психологом, то работу необходимо начать с родителей. Это очень эффективный способ. Многие психологи, прежде чем работать с детьми, работают с родителями. Дело в том, что дети ­­­— отражение своих родителей, и часто именно детско-родительские отношения являются причиной того или иного поведения у детей.

Вам необходимо пересмотреть отношения с сыном, обратить внимание на свои отношения с отцом ребенка. Проявите интерес к личности мальчика. Важно узнать, чем он живет, какие у него жизненные приоритеты, какие у него переживания, и оказать помощь там, где вас об этом попросят. Главное стать близким другом для своего ребенка, т.е. тем человеком, с которым не страшно поделиться сокровенным, человеком, который всегда может помочь или просто выслушать молча и не будет навязывать свою точку зрения, не будет высмеивать или оглашать проблемы ребенка другим людям.

Если есть проблемы общения со взрослыми, то скорее всего в вашей семье есть авторитарное лицо, которое и вызвало у ребенка страх. Необходимо проработать ситуацию с этим человеком и максимально скорректировать его поведение.

Какого рода правонарушения, я не знаю, но от этого зависит то, где искать причину. На нашем сайте вы можете найти адреса бесплатных психологических служб в вашем городе. А еще, можете позвонить по телефону доверия 8-800-2000-122. Он бесплатный и анонимный.

И последнее, нет необходимости помогать ребенку осознавать наличие проблемы. Важно мотивировать ребенка на формирование новой стратегии поведения. Условно говоря, ему самому должно мешать то, что происходит в настоящем или у него должна быть какая-то цель, ради которой он будет готов изменить текущее поведение. А пока его психические реакции работают и помогают ему достигать нужных целей и результатов, смена поведения практически невозможна. Говорите с ребенком на одном языке и вам обязательно удастся найти компромисс.

Всего доброго.

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте моему сыну исполнилось 13 лет, у нас начались проблемы в школе, он стал очень плохо учиться, постоянно врет, что ничего не задавали. Когда ему было 6 лет, он был свидетелем того, как его отец сломал себе шею, нырнув в водоем. После чего некоторое время он жил у бабушки, через 3,5 года я его забрала. Все было хорошо, у него сложились хорошие отношения теперь уже с отчимом. Но сейчас начались проблемы, стал опаздывать или уходить с некоторых уроков. Мы с ним много разговариваем, но результатов нет. Он у нас один. Подскажите, пожалуйста, что делать и как быть в сложившейся ситуации

Ответ: 

Добрый день, Ольга.

Если раньше с учебой трудностей не возникало, есть несколько возможных причин неуспеваемости сейчас.

Первое, что стоит отметить – взросление сына. Мальчик вошел в переходный возраст, авторитет родителей перестал иметь такое значение, которое он имел раньше. Теперь на первый план вышли ребята, которые имеют больший авторитет в классе. Таковыми не всегда являются отличники. Во время переходного возраста подросток нуждается в ощущении принадлежности к группе, поэтому юноша начинает идентифицировать себя с новыми образцами поведения. Так он получает недостающую поддержку, одобрение, признание, порой иллюзорную близость и чувство «мы», которое дает безопасность и ощущение силы. В его жизни появляются новые нормы и правила. Быть отличником становится уже не так круто и порой даже бессмысленно с точки зрения подростка.

Конфликты с учителями – ещё одна возможная причина неуспеваемости. Взрослея, на фоне гормональных изменений, подростки могут становиться вспыльчивее и агрессивнее. К этому добавляется растущее желание свободы, принятие окружающими взрослыми самостоятельности и независимости подростка. Чем больше родители и окружающие взрослые стараются вернуть подростка в прежнее состояние «послушного ребенка», тем больше возникает сопротивления и желания разрушить все старые нормы.

Контакт с родителями и другими близкими людьми также важен. Мало просто поговорить с ребенком, нужно попробовать понять его точку зрения. Если между родителями и ребенком существует доверие, выяснить причины трудностей можно у него самого и предложить свою помощь. За ложью может скрываться страх наказания, отсутствие понимания или слишком большая опека подростка.

Общайтесь с сыном как с взрослым. Представьте, что перед вами не ребенок, которого вы знаете с самого рождения, а взрослый человек, с которым вы находитесь в хороших отношениях. Помочь ему вы хотите, а главное можете. Как бы в этом случае происходила беседа между вами? Возможно, вы бы задали вопрос: «В чем причина твоей неуспеваемости?». После, выслушали ответ или, если ответа не поступило, попытались понять почему. Что сейчас интересно подростку? С какими трудностями он столкнулся? Попробуйте выстраивать более взрослые отношения с сыном, находите общий язык и понимание. Проявляйте заботу, но не забывайте, что рамки свободы расширились и нужно учитывать их.

Успехов вам в общении с всё более взрослеющим ребенком.

Читать далее

Вопрос: 

У меня двое сыновей 17 и 10 лет, воспитывают их одна, учатся в кадетском корпусе и всегда были моей гордостью, хотя проблем всегда хватало! Но этот учебный год это что-то невыносимое и непонятное для меня, что происходит с моим младшим сыном.

Всегда был очень любознательным и его интересовало ВСЁ, особенно что связано со спортом, движением, перепробовал все секции какие есть в школе + дополнительно ходил на брейк, английский и ментальную арифметику в нашем районе, как всё успевал, не знаю (в школе находился до 16.30), при этом всегда хорошо учился. В этом году опять записался на брейк, но ходить не стал, т.к. не успевал, поздно со школы приезжал. Всё время где-то задерживается допоздна, то футбол возле школы, то где-то с друзьями, то "проблемы у друга", телефон всегда недоступен, я в панике,переживаю (школа очень далеко, ездит один с пересадками). А тут обнаружила его в игровом компьютерном клубе в 22.00!!! Искали всем классом (по телефону, в группе). Ещё всегда обманывает! Всегда! Даже в мелочах! Не пойму зачем?! И ещё одна важная проблема: ест много, съедает все недельные запасы на неделю, находит все припрятанные продукты, съел трехлитровую банку мёда (не за раз, конечно, но когда он мне понадобился, я его не обнаружила), из 30 банок сгущенки (на работе бесплатно досталась) осталось 6! Хотя я её куда только не прятала! Может просто сахар есть ложками или вяленую рыбу, ему всё равно, что есть! Говорю ему: "Я сейчас в душ, выйду, все поужинали, ничего не бери". Выхожу, вижу что стырил яйцо вареное, винегрет и кусок курицы. Уже перестала покупать продукты и готовить, в холодильнике только суп, чтоб не было соблазнов, ликвидировала все сладости.

И в школе стал себя плохо вести и учиться! Тройки, двойки постоянно, хотя домашние задания стараюсь контролировать по мере возможности или старший брат проверяет.

В общем мой ребёнок стал каким-то неуправляемым, не могу справиться с его воспитанием, я нервная, постоянно ругаемся (изначально разговоры по душам и мои просьбы ни к чему не привели). Боюсь окончательно упустить сына. Что делать, не представляю. Помогите, пожалуйста!

Ответ: 

Добрый день, Ольга.

То, что вы описываете, может говорить о неблагоприятных социальных или психологических условиях в жизни ребенка. Происходили ли изменения в вашей семье за последний год, которые бы повлияли на сына?

Нарушение пищевого поведения может быть вызвано стрессом и недостатком положительных эмоций. Тревожность, обида, раздражение, напряжение и отсутствие эмоциональной близости вызывает желание заесть свои переживания. Так как ощущение сытости связано с ощущением безопасности и защищенности. А в некоторых случаях еда может использоваться в качестве самонаказания, так как переедание ведет к неприятным ощущениям. Запрет на еду лишь усиливает желание съесть ещё что-то, поэтому вместо ограничений – помощь сыну.

Игровая зависимость это ещё один способ справиться с негативными эмоциями. Большое количество разного рода увлечений ранее могло служить поиском своего направления, того, что увлекло бы полностью. Возможно, с начавшейся в организме перестройкой, мальчик потерял интерес к тому, чем был занят. Или не найдя поддержки извне, сделав ошибку в том, что было важно для него, отступил и ушел в свои переживания.

Ложь – это способ защитить себя. От чего? От наказания, от неприятного разговора, в котором он будет испытывать чувство вины, от непонимания, от того, что не оправдывает ваши ожидания. Также ложь характерна для подростков, которые нуждаются в соблюдении личных границ. Чем больше контроль со стороны родителей, тем больше взрослеющий ребенок будет скрывать правду, сохраняя личное пространство.

Чем больше осуществляется внешнего контроля, тем больше снимается ответственность с самого подростка. Когда вы откажетесь от контроля за действиями или бездействием сына (выполнение домашнего задания), он сможет сам отвечать за свои поступки. Просите помочь по домашним делам, сходить в магазин, донести сумки.

Несмотря на взросление и переходный возраст, мальчик нуждается в материнской поддержке и участии. Вновь найти интерес вне школы и смысл в учебной деятельности, вернуть теплые и доверительные взаимоотношения между вами – это то, чем вы можете помочь своему сыну сейчас. Первое, что нужно сделать – восстановить контакт между вами. Интересуйтесь увлечениями сына, поддерживайте его в начинаниях, разговаривайте. Ведь это лучший способ узнать у самого человека, в чем он сейчас нуждается. Выстроить эффективную коммуникацию гораздо проще с помощью психолога. Главное – ваше желание изменить ситуацию.

Успешного решения ваших вопросов.

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте. Моё воспитание проходило в достаточно негативном ключе. Родители пили, часто оставляли меня с младшим братом вдвоем дома на несколько дней одних. Били, бывало, не только в целях воспитания, но и вымещая злость. Думаю, нет необходимости описывать, как это происходит. Сейчас я уже сама мать. Сыну 6 лет, но в первое время (до 5 лет) он воспитывался моей бабушкой, а мне приходилось работать. Ну то есть как, воспитывался: планшеты, телефоны, мультики, сладости. Нормальную еду (кашу, да даже макароны, которые многие дети так любят) не ел вообще. Всё, что мог съесть (то что давала бабушка), - круассаны, шоколадка, творожок, молоко.

В общем, поняла, что так дальше нельзя (не рос и не набирал вес вообще) и я забрала его под свое воспитание со своим гражданским мужем. ТОЛЬКО с помощью (к сожалению) физического наказания он начал кушать нормальную еду. Это было просто чудо какое-то! Но не воспитывать же во всем ремнем....Естественно, вырос ребенок в среде вседозволенности и управления взрослыми. Мы ему такого не позволяли. Наказания и запреты вначале были очень жесткие (писался даже днем, а ночью бабушка надевала на него памперс...очень долго отучали.)

Сейчас он во многом очень пассивен. Сидит в комнате, читает книжки. В принципе, в нем просыпается иногда ребенок и он всегда говорит, что хочет гулять и общаться с друзьями (в сад не ходит). Но стоило отпускать гулять, 1 раз его забрали в полицию, потому что за бутерброд с колбасой он сказал чужим людям, что дома его не кормят (мой муж очень расстроился тогда и отношения разладились, так как он очень старался для него).

После этого месяц сидел дома. Недавно тоже отпустила его гулять, пошла проведать (гуляет самостоятельно), а у него откуда-то мороженое, чипсы и газировка. Оказалось, украл в магазине. И не в первый раз...

Очень многие вещи я ему объясняю почти как взрослому. Разжевываю, стараюсь, чтобы он понял....вчера говорили об уважении и чувствах других людей, но он иногда даже не слушает. И вчера рассказал, что когда я его ругаю, он просто это терпит и иногда ему хочется ответить мне грубостью.

Так вот, почему я начала про свое негативное воспитание. Знаю, что во многом воспитание ребенка зависит от образа мыслей родителей. Я склонна к негативизму. То есть не "о, это неплохо, но можно сделать еще лучше", или "ты поступил не хорошо, но я уверена, что ты больше так не будешь"..., а в стиле "ты не понимаешь, что это ужасно? Нужно быть человеком. Я ведь стараюсь для тебя, а ты даже не слышишь меня..." как-то так.

И вот я не знаю, каким образом к ребенку правильно подойти. У него действительно всё еще есть этот царёк внутри. Потому что подходит и говорит: я решил, что мы сегодня с тобой продолжим игру!

Вот как-то так. А пытаюсь сделать так, чтобы он мог видеть и анализировать и свои, и чужие эмоции, не делал всё исподтишка и более-менее развивал осознанность. Но во всех ситуациях помогал почти всегда только ремень. А у меня (это, конечно, больше эгоистично, и я понимаю, что иногда надо) сердце кровью обливается, когда приходится ему давать его часто (((

Ответ: 

Здравствуйте, Ольга.

Важно понимать, что ваше детство закончилось тогда, когда вам исполнилось восемнадцать лет. Дальше ваши родители не имеют власти над вами, и только вы принимаете решение, как действовать дальше, будет ли ваша травма влиять на ваши взаимоотношения или нет, станете ли повторять поведение своих родителей, будете ли применять насилие в воспитании вашего сына.

Читая ваше письмо, я вижу, что вы как будто перекладываете ответственность за свои поступки сначала на своих родителей, потом на своего сына. Вы пишете, что вам приходится наказывать его физически. Но это не так, это ваш выбор. Вам стоит нести за него ответственность. Либо вы продолжаете делать также и приходите к тому же результату, либо перестраиваетесь. В данной ситуации перестроиться будет действительно сложно, поэтому я рекомендую работать очно с психологом.

Вы пишите, что «объясняете ребенку, как взрослому», тут же пишите, что «ждете от него осознанности». Но это только ваша задача. Ребенок не может делать это самостоятельно. Осознанность приходит, глядя на своих родителей, формируют ее тоже родители. Кроме того, если говорить о чувствах, эмоциях и о том, чтобы ребенок умел видеть и анализировать чувства, то здесь идет речь об эмоциональном интеллекте. Обратите внимание, насколько он развит у вас, и передавайте свои знания ребенку. Существует масса упражнений, которые развивают эмоциональный интеллект, и этим стоит заняться.

Если ребенок терпит и хочет нагрубить вам в ответ на ваши разговоры, то это значит, что у вас нет доверительного контакта, и ребенок не воспринимает вас как значимую личность, как авторитет. С этим тоже необходимо работать. Станьте близким для ребенка человеком, и тогда он сам захочет перенимать ваши умения и навыки, и ему ничего не придется объяснять. Уважайте других людей, а ребенок, глядя на вас, все поймет без слов.

Я надеюсь, что вы проявите мудрость в данном вопросе и проработаете ситуацию с психологом. Важно помнить правило «начни с себя», и все обязательно получится. Всего доброго.

Читать далее

Вопрос:  Дочка режит себе руки, и её хотят положить в больницу, я не хочу этого для её, но боюсь за неё помогите пожалуйста
Читать далее