Советы психолога

Вопрос: 

Мой сын хочет покончить с собой из-за проблем в школе. Он не может выучить нужные теоремы или стихотворения по литературе. Что мне делать ? Как переубедить его не совершать самоубийство ?

Ответ: 

Здравствуйте, Дмитрий.

На суицид решается человек, который находится в кризисном состоянии. Когда важные потребности блокированы или он не может найти выход из сложившейся проблемной ситуации. До того, как человек решается на самоубийство, следует множество попыток разрешить трудность. В момент, когда варианты конструктивных решений заканчиваются, возрастает ощущение безнадежности. И, как следствие, возможен суицид. Пока человек ищет решение и продолжает борьбу – помочь можно. И вы в силах сделать это.

Давайте вместе рассмотрим возможные причины и пути решения вашего вопроса. Действительно ли так важно знать всё, что требуют от школьника учителя? Согласитесь, это всего лишь курс школьной программы. Соизмеримы ли получаемые отметки с ценой жизни?

Мысли о суициде могут возникать, в случае, когда подросток не оправдывает ожидания родителей. Вполне логично требовать от ребенка хороших отметок, отличных знаний, ведь каждый родитель хочет чувствовать гордость за своего ребенка. Но, к сожалению, многие не учитывают интересы и способности самого школьника к тем или иным предметам. Сравнивая своего ребенка с другими учениками, родители пытаются добиться его успешности. В этот момент подросток перестает чувствовать поддержку со стороны родителей и, боясь потерять их любовь, пытается хорошо учиться. Но из–за страха, тревожности или непонимания материала он не справляется с требованиями. Внутренний конфликт обостряется, выход видится только один.

Решением служит пересмотр требований к своему ребенку. Да, возможно, ваш сын не будет круглым отличником или даже будет часто приносить тройки, важно, чтобы у него была мечта, к которой он бы стремился. Тогда вы увидите блеск в глазах сына. Его желание жить.

Если у вас нет возможности самостоятельно помочь сыну, сделайте это с помощью репетиторов. Также можно познакомить мальчика с техниками эффективного запоминания. Существуют разные техники, как для цифр, так и стихов. Их вы можете найти в интернете.

В переходном возрасте некоторые вопросы могут приобретать преувеличенное значение. Поговорите с сыном, возможно дело не только в учебе. Поддерживайте вашего ребенка. Так он будет знать, что может обратиться к вам за помощью или за советом. Сохраняйте доверие между вами, разговаривайте. Так вы не потеряете контакт с сыном. Безвыходных ситуаций не бывает.

Всего вам доброго.

Читать далее

Вопрос:  Добрый вечер! Что делать, если сын 9 лет без повода может начать смеяться, когда делает уроки тоже, может причинить клму-то боль и тоже смеется
Читать далее

Вопрос: 

Подписала согласие на девочку 7 лет с детского дома. У меня двое родных детей 4 и 10 лет. Девочка с очень непростым характером. В первый же день возник конфликт со мной, в течение 5 часов ребенок не хотел разговаривать, демонстративно повернулась и ушла в другую комнату и ни на уговоры и разговоры просто не реагировала. Но, вроде бы, потом все разрешилось. Были мелкие конфликты как со мной, так и с детьми, которые тоже решали... Едем в детский дом обратно, с условием, что заберем ребенка на следующие выходные. И в детском доме девочка достает соску реборна моей старшей дочки, на которую она копила остатки денег со своих завтраков около двух недель. У меня промелькнула мысль, как дочка так легко отдала соску, приезжаю домой, а у моей дочки слезы. Говорит, что обыскала всю квартиру, соска слетела с петельки и она ее никак не может найти. Успокаиваю, ищем ее вместе, и тут я начинаю понимать, как мне сказать моему ребенку, что ее позаимствовала без спроса девочка, которую мы хотим усыновить... Как мне быть? Я просто не знаю, как вести себя при воровстве??? Тем более украли не у меня (я взрослая и могу понять), а у ребенка????? Боюсь, а что же будет дальше????

Ответ: 

Здравствуйте, Ирина.

Ребенок с травмированной психикой будет долго изучать, как с вами можно общаться, как нельзя, на что вы готовы ради нее, как вы будете проявлять любовь, какие вы люди и можно ли вам доверять. Почти каждый ее поступок будет выходить за рамки общепринятых норм и правил – это и есть исследование границ. Только ваша планомерность, мудрость, желание наладить отношение с ребенком из детского дома послужат залогом успеха.

Постарайтесь объяснить своему ребенку, что девочка из детского дома просто не умеет пока по-другому, она не знает, что сделала больно, и вы обязательно поможете вернуть соску по возможности.

Поговорите и с девочкой из детского дома. Постарайтесь узнать, зачем она это сделала. Максимально много говорите о своих чувствах, о чувствах вашей дочери. Скорее всего, у ребенка из детского дома есть проблемы с эмоциональным интеллектом. То есть ей будет сложно не только понять ваши чувства, но и осознать свой собственный эмоциональный фон. К этому нужно проявить терпение и научить ребенка эмоционально реагировать и считывать эмоции с других. По сути, взаимодействие с людьми – это и есть рождение эмоций и их реагирование. Поэтому налаживание контакта займет какое-то время.

В любом случае, настоятельно рекомендую максимально много прочитать о детской психологии, о кризисах, о сложностях воспитания детей из детского дома. Подключить детей к вашему решению, обсудить это с ними. Они должны знать, что происходит, зачем это нужно и т.д. Дети должны быть участниками процесса и будет хорошо, если они буду помогать в адаптации нового члена семьи. Однако во всем важны границы и мера. Важно не забывать о своих детях. Поэтому постарайтесь заручиться помощью психолога. Вам необходимо проработать собственный эмоциональный фон и глубокое понимание возникающих ситуаций.

Всего доброго.

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте. У меня такая проблема: уже больше года я нахожусь в бессознательном состоянии, словно летают в облаках, в состоянии ничего не хочу делать вообще! Лежала бы целый день и смотрела в телефон, лишь бы меня не трогали! Я очень разочарована тем как я живу. Такое ощущение, что жизнь проходит мимо меня, а я как заключенная в доме с 2мя детьми и бытовыми обязанностями, которые уже ненавижу! Я перестала уделять время детям/себе/мужу! Я понимаю, что они хотят моего внимания, и иногда я пытаюсь его им дать, заставляя себя пинками, но эффекта хватает на день-два.

Хотелось бы уточнить: я такая была не всегда. Я сама по себе очень активный, ЖИЗНЕРАДОСТНЫЙ и позитивный человек. Во всяком случае, такой была. Свою первую беременность я очень ждала, я была счастлива и постоянно занималась с ребенком, очень ее любила и была самой спокойной и позитивной мамой, что было нормой для меня. Но все изменилось, когда я забеременела 2ой раз. Мы с мужем стали постоянно ругаться, всю беременность я проревела, даже уже не помню, почему и ругались и в итоге вместо наслаждения этим волшебным временем я просто все время сомневались а стоит ли рожать? а нужны ли мы мужу вообще? А любит ли он меня? А хочет ли он 2 ребенка? А если я останусь одна с 2мя детьми? При этом мой муж псих, он не умеет выяснять отношения нормально, он всегда вспыхивает как спичка, оскарбляет меня самыми унизительными словами и не просит потом прощения – ты же сама виновата, вывела меня!

Я всегда была уверенная в себе, но сейчас я просто разбита! Моя самооценка ниже нуля, я вообще не понимаю что я такого делаю, чтобы так со мной обращаться, как вообще можно унижать человека которого ты любишь?!

В итоге моя младшая дочь очень беспокойная, ночами она просыпается по 3-20 раз и еще ни одной ночи спокойно я не спала. Я из спокойной любящей мамы превратилась в психопатку, при любой детской ссоре, непослушании я просто начинаю орать, а младшую вообще с психу потряхивала, а не касалась и очень резко и небрежно ночами брала, когда она плакала как бы показывая, что она задолбала уже меня и сейчас я просто оглядываюсь и не понимаю как и в какой момент моя жизнь так изменилась? Я очень сильно люблю своих детей и очень сильно сейчас себя виню за всю злость и гнев ! Мне очень жаль, что я так делала и не могу быть хорошей мамой, и с младшей дочерью совсем не занимаюсь, из-за чего она очень мало говорит и знает! Мой муж мне совсем не помогает, он уходит на работу в 6 и потом идет на тренировку, а приходит в 8-9 вечера, когда дети либо готовятся ко сну, либо уже спят, а в дни когда у него выходные или просто свободный день он спит или лежит, а на мои просьбы о помощи очень часто я слышу- я устал, не хочу! При этом еще постоянно обвиняет меня в том, что дома не убрано (иногда) или я не готовлю (раз в 2 недели у меня напрочь желание отпадает готовить ) и что он должен домой приходить, где чисто, приготовлено пожрать, все выглажено и дети умные и счастливые всегда и я довольная и красивая! И я его боюсь, претензии ему свои говорить, ругаться - потому что опять будет орать и при детях- ему все равно что они пугаются и все слушают это г...

И еще раньше я представляла жизнь свою с 1 ребенком и понимала, как организовать наше с ней пространство, но с двумя никак не могу, все время хочется сказать, вот если б не было младшей все было бы иначе, я была бы счастливее и старшая дочь спокойнее. И вообще я не помню последние 4года своей жизни. Я как будто умерла. Я перестала общаться с друзьями, вообще куда либо ходить, у нас мало денег. Я хочу выйти на работу, сбежать из дома и вернуть время вспять! Но боюсь что меня осудят если начну работать, т.к. дети в сад не ходят и старшая очень болезненно переносит разлуку со мной из-за чего пришлось бросить гос.садик, но я хочу зарабатывать и иметь возможность быть наедине с собой и общаться с людьми!

Пожалуйста, подскажите, как выйти из депрессии? Как вернуть радость жизни? Как полюбить ту жизнь, в которой я оказалась и начать жить настоящим, а не прошлым, как полюбить снова себя и как выстроить отношения с мужем, которого я в глубине души люблю, но иногда просто ненавижу за то что он меня втоптал в грязь и теперь винит в том, что я стала другая и я такая ему не нравлюсь. Я часто вспоминаю своих женихов, которые меня уважали и заботились, которые готовы были решить любую мою проблему и восхищались мной, в особенности одного и очень жалею сейчас иногда, что его отвергла. Пожалуйста, помогите мне выжить и снова стать счастливой. Как я могу себе помочь?

Ответ: 

Здравствуйте, Ольга.

Ваше состояние очень похоже на апатию. А вызвана она, скорее всего, заблокированным страхом. Вы пишете о разочаровании. Дело в том, что эта эмоция возникает в результате столкновения с реальностью. То есть, скорее всего, вы какое-то время находились в ощущении ожиданий, в надежде. И вот, спустя время, вы столкнулись с реальным положением дел и это совсем не соответствует вашим ожиданиям. В этом случае необходимо пересмотреть ваши ожидания, осознать реальность и научиться в ней жить.

Заставлять себя нет никакой необходимости. Дело в том, что это не приведет к положительному результату до тех пор, пока вы займете активную позицию и не станете делать то, что хотите. Единственный эффект от насильственных действий – это депрессия и сломленная личность.

Вам явно необходимо разобраться в отношениях с мужем. Судя по вашему письму, именно они послужили причиной вашего состояния. Вам нужно принять для себя, что вы готовы менять положение дел и вы имеете право создать естественное напряжение в отношениях. Это значит, что вы вправе сказать о своих ожиданиях, о своих потребностях. И ваш муж вправе либо отказать вам, и тогда за вами решение, что вы будете делать в отношениях, оставаться или уходить, либо он может пересмотреть свое поведение.

Вы пишите, что он «псих», но любите его. Это значит, что вам нужно научиться говорить о своих чувствах и заручиться мотивацией вашего мужа к тому, чтобы сменить привычную тактику поведения. Вы очень много вопросов задаете вашему мужу. Любит ли он вас? Хочет ли детей? И так далее. Судя по всему, у вас нет диалога и вам нужно этому учиться. В этом вам помогут техника активного слушания и «Я – сообщений». Старайтесь ввести дома правило, что все предложения должны начинаться с «Я», «По-моему мнению», «Мне кажется», Я считаю». Не обвиняйте другого и не разрешайте обвинять вас. В каждой ситуации есть вторая сторона, а значит, ответственность делится всегда пополам. Не вините себя в реакциях вашего мужа. На одну и ту же ситуацию разные люди реагируют по-разному, потому что каждый сам решает, как будут действовать дальше, как реагировать. Кто-то разозлится, кто-то переведет в шутку, а кто-то будет искать решение. Это выбор каждого. Ваш муж выбирает кричать. Вы – молчать.

Еще очень важный момент – это то, что понятие «хорошей мамы» просто не существует. Постарайтесь пересмотреть уровень требований к себе и разрешить себе быть живым человеком, т.е. проявлять слабость, злость, гнев и т.д. Дети должны чувствовать своих родителей и видеть их в любых эмоциях. Другой момент – насколько экологично вы будете проявлять эти самые эмоции. Этому можно научиться, развивая эмоциональный интеллект.

Еще по поводу мужа. Вы пишите, что он хочет приходить домой только на «все готовое». Но отношения – это работа двоих. У каждого должно быть одинаковое количество вложений. Вам необходимо договориться о том, что будет делать муж для того, чтобы получить ожидаемый эффект. Либо он будет делать часть работы, которую он ждет от вас, либо он будет помогать вам реализоваться и отпускать вас отдыхать для того, чтобы у вас были силы на выполнение домашней работы. В любом случае он должен внести свою лепту. В противном случае это не отношения, а рабовладельческая система. Готовы вы в ней оставаться или нет – ваше решение.

И да, такая установка по поводу младшей дочери очень тонко считывается ребенком. Вы можете не произносить, но ваша дочь точно знает, что вы вините ее во всех горестях вашей семьи. Но поймите, только вы принимали решение оставить ребенка или нет, как реагировать на те или иные неудачи, продолжать молчать на поведение мужа или выйти на прямой диалог. Ребенок здесь совершенно ни при чем.

Ваша усталость сказывается на всей системе, поэтому я настоятельно рекомендую начать с себя: заняться своим внешним видом, своим режимом питания, распорядком дня, сном. Покажите своим детям как можно стать счастливой. Личный пример – это лучшее воспитание. И постарайтесь перевести фокус своего внимания с внешнего мира на собственную личность. Вы пишите, что боитесь осуждения со стороны других людей. Но что вам важнее: стать счастливым человеком или соответствовать ожиданиям других людей? При условии, что у каждого человека они свои и вы не сможете сделать каждого человека в вашем окружении счастливым. Единственное с кем это возможно сделать, это только с собой.

Страх разговора с мужем – это страх очередного столкновения с реальностью. Вы действительно можете продолжать находиться в своей фантазии о счастливой семье. Но судя по вашему письму, ситуация не может ждать и требует вашего срочного вмешательства.

Настоятельно рекомендую обратиться за помощью к психологу, если собственных ресурсов уже нет.

Всего доброго.

Читать далее

Вопрос:  Сын не хочет учиться, постоянно сидит за компьютером играет. Как заставить ребенка учиться? Думает только об играх, Цель только одна- играть, на остальное в жизни ни какого внимания ч то делать, как себя вести с таким подростком?
Читать далее

Вопрос:  Доброй ночи, моему сыну 9 лет начал огрызаться и кричать на взрослых, резкий перепад настроения. Незнаю что с ним твориться и как себя вести. И может ли быть такое что мой ребенок становиться подростком так рано?
Читать далее

Вопрос:  Доброго дня,Никогда ни  могла подумать что это коснется и меня и моего ребенка. В последнее время у дочери появились непонятные страхи,стала очень плаксивой,если одного из родителей нет дома  у нее истерика,говорит что ей кажется что с нами может что то случится,чувство тревоги и страха
Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте. У меня такая проблема, дочери 10 лет, реагирует негативно на любого рода замечания, начинает злиться, кричать, бывает - даже может биться головой о стену. Такая реакция в процессе обсуждения ситуации и о её поведении. Даже бывает говорю что вот так было бы лучше сделать, сразу начинает пыхтеть, злиться, топать. Подскажите, как себя вести в такой ситуации? Всё всегда объясняется спокойно, беседой, физическая сила никогда на протяжении 10 лет не применялась

Ответ: 

Здравствуйте, Юлия.

Непонятно как давно продолжается эта ситуация. Если давно, то почему вы задались вопросом только сейчас? Если только в последнее время появилась такая реакция, то что послужило причиной? Все это имеет значение. В зависимости от того, как обстоят дела, будет строиться тактика поведения.

В целом, важно понимать, как вы преподносите информацию? Как критикуете? Какие установки транслируете ребенку? Как вы воспитываете дочь? Как относитесь к успехам и неудачам? Вполне возможно, что вы вложили высокий уровень требований ребенка к себе и теперь, всяческое несоответствие этих требований, считывается ребенком как нелюбовь или отрицание ее как члена семьи. Либо же, возможно ребенок не получает вашего внимания, если не ведет себя так. То есть ей приходится нарушать правила, чтобы вызвать ваш интерес к себе. Понаблюдайте за собой. Когда вы обращаете внимание на свою дочь? Испытываете ли вы интерес к личности ребенка?

Дело в том, что в современном мире, родители часто страдают недостаточным проявлением внимания к своим детям. Они обеспечивают им быт, контролируют оценки в классе, но не знают какой любимый цвет у ребенка, какую музыку он предпочитает и т.д.

Проявите интерес к девочке, окажите помощь. Объясните, что неудачи случаются в нашей жизни и силу мы приобретаем, преодолевая препятствия. Расскажите ребенку, что жизнь – это процесс. Что у нас нет конечной цели или ожидаемого результата нашей жизни. Важно получать удовольствие. Объясните, что достигать мастерства можно только совершенствуясь.

Тут возникает важный момент. Авторитетны ли вы для ребенка? Вполне возможно, что ваши слова не являются для нее значимыми или вы только критикуете и совсем не хвалите своего ребенка. Ситуация, на самом деле, очень сложная и требует тщательного разбора. Обратитесь, пожалуйста, за очной консультацией к психологу и обязательно проработайте собственное поведение по отношению к ребенку.

Дело в том, что аутоагрессия (биться головой о стену, грызть губы и т.д.) – это скорее говорит о том, что ребенок не может проявить по отношению к вам те чувства, которые возникают. То есть нужно разбираться и в том, где вы блокируете эмоции ребенка. Вполне возможно, что вы не разрешаете злиться, расстраиваться, огорчаться и т.д. Все это вопросы к развитию вашего эмоционального интеллекта и вашего ребенка. Если уровень его развития недостаточный, то необходимо с этим вопросом заниматься. В любом случае, вся работа будет начинаться с вас. Как только вы поменяете тактику поведения, ребенок сменит и свою вслед за вами.

Всего доброго.

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте, помогите пожалуйста разобраться в сложившейся ситуации. Ребенок стал некрасиво вести себя в школе. Когда он получил плохую оценку по математике, у него началась истерика, учитель сказал, что он плакал в коридоре и "бился головой о стену", дома со своей стороны мы стараемся ему говорить о том, что оценки это не главное. В классе с моим сыном практически никто не общается, учитель сказала, что он на переменах пытается привлечь внимание одноклассников выкрикивает им что-то, чем привлекает к себе внимание и старшеклассников, потому что это неподобающее поведение. Так же он может идти по коридору с урока на урок и напевать себе под нос песню или мелодию. Одноклассники дразнят его, шепчут на уроках слово колбаса, что вызывает у моего сына эмоциональный всплеск. Учителя делают ему замечание, класс с него смеется. Я разговариваю с сыном, объясняю ему, что такое поведение не приемлемо в обществе. А совсем недавно произошел случай на уроке биологии, биологию ведет его классный руководитель. Во время урока у ребенка скопилась во рту слюна, зная об этой проблеме я положила ему салфетки в рюкзак, он не успел ими воспользоваться, потому что его вызвали к доске, сын не придумал ничего лучшего, как выполнять содержимое в мусорный контейнер. О случившемся он мне ничего не рассказал, вечером я получила письмо от его классного руководителя, она писала, что он харкнул, родители стали ей писать - что это за ребенок, что у него за семья? Я вновь стала разговаривать с сыном, объяснять, что так делать нельзя. С классным руководителем я также разговаривала, спрашивала ее совета, но она сказала, что за ее время работы с таким ребенком она сталкивается впервые. Мы обратились к подростковому психологу. Психолог после беседы с ребенком сказала, что у него низкая самооценка. Мы стали работать с этой проблемой, стали хвалить ребенка. Каждый день проговариваем ему, что в школе нужно себя вести хорошо не петь, к учителям относиться уважительно, к одноклассникам уважительно, на обидчиков не обращать внимания, не плеваться. Помогите мне, пожалуйста, что я делаю не так? Дома мой мальчик ведет себя хорошо, что же происходит в школе. Как мне ему помочь? Буду вам очень благодарна.

Ответ: 

Здравствуйте, Ксения.

Вы пишите, что занимаетесь вопросом самооценки, но тут же пишите, что вы все время ограничиваете ребенка в его действиях, встаете всегда на строну общества и никогда не заступаетесь за сына. Вы знаете, что у ребенка есть проблема со слюной и не защитили его, а вновь в той или иной степени наказали своего сына. Откуда у него возникнет высокая самооценка?

Самооценка – это результат работы семьи как команды. Ребенок должен знать, что за него заступятся, что в него будут верить, что он с родителями всегда вместе и они не будут выступать против него. Воспитание должно строиться вокруг любви. Вы должны говорить «Я люблю тебя», «Я верю в тебя», «Я с тобой». Если ребенок поступил плохо, то не нужно говорить «Ты плохой», нужно говорить «Я люблю тебя, но давай подумаем, как еще можно было поступить в данной ситуации». То есть максимально много предлагать альтернативных вариантов поведения. Для того, чтобы у ребенка был образ того, как нужно поступать. Запреты, наказания, слова о том, как нельзя – все это не эффективно. Вы можете долго перечислять то, как делать не нужно. Ребенок будет вновь пробовать новый вариант поведения и снова не угадает. В какой-то момент, он будет биться головой об стену от безысходности, от того, что он никак не может найти правильный путь.

Помогите ему. Расскажите, что он должен был сделать. На мой взгляд сплюнуть в урну – это был лучший вариант из тех, что были. Это действительно требовало мужества и внутренней силы, сделать это на глазах у обидчиков. Кроме того, напевать мелодии – это отличный способ релаксации и за такую находку тоже стоит похвалить своего сына.

Вы часто называете поведение вашего ребенка неподобающим и некрасивым. О чем вы думаете в этот момент? Вы думаете о том, как посмотрят на вас люди? Что они скажут? Как оценят поведение вашего ребенка? Если это так, то необходимо пересмотреть собственное мировоззрение и для начала проработать эту ситуацию. Вам нужно показать на собственном примере, что значит верить в себя и иметь внутренний локус контроля.

Задача каждого человека – стать счастливым. И если обращать внимание на то, как будет реагировать общество, что оно подумает, то цель будет невыполнима. Ваша инструкция о том, что нужно вести себя хорошо, а к учителям уважительно – очень широкая, ребенку такая инструкция будет непонятна. Что вы имеете ввиду? Конкретнее в действиях расскажите ребенку, что к учителям необходимо обращаться на Вы, нельзя перебивать учителя и т.д. Инструкция должна быть понятна вашему ребенку.

Почему нельзя петь? Я не поняла. Возможно у вас есть какая-то внутренняя мотивация к такой установке. Или вы хотите, чтобы ваш ребенок потерял собственную личность, ради того, чтобы его приняли в обществе? Поверьте, подростки много экспериментируют, много исследуют, они часто нарушают границы, они довольно агрессивные и выбирают жертвой не того, кто отличается от них или поет себе под нос, а того, кто не умеет за себя постоять.

Научите вашего ребенка иметь собственной мнение, позицию. Научите принимать решения, нести за них ответственность. Хвалите всякий раз, когда ваш сын отстаивает свою позицию. И тогда у него будет шанс заручиться поддержкой в обществе, в котором он находится. Или хотя бы не испытывать такой стресс от неприязни со стороны коллектива. Главное, что должен знать ребенок – это то, что его родители всегда за него, они его любят и принимают, несмотря ни на что.

Кроме того, обратите внимание на вашу фразу «На обидчиков не обращать внимание». По сути дела, вы учите своего ребенка оставаться в стрессе, терпеть и ничего с этим не делать. Вам нужно пересмотреть эту позицию. Вам нужно научить вашего ребенка выходить из стресса, реагировать на нарушение личных границ, проявлять злость, агрессию, если того требует ситуация. Только так ваш ребенок сможет отвоевать собственную позицию в обществе и быть уважаемым человеком. Любая эмоция имеет свое предназначение. Так, например, агрессия нужна для того, чтобы защититься, а вы такой установкой просто обезоруживаете своего ребенка, при условии, что он находится в воинственной для себя обстановке.

Надеюсь, что вы пересмотрите свои установки и требования к ребенку. У вас все получится.

Всего доброго.

Читать далее

Вопрос:  Как предупредить конфликты через соцсети?
Читать далее