29.08.2021
Дочь против моих отношений
Вопрос:
Добрый день. Очень прошу Вашего совета, как психолога в моей непростой ситуации. Мне 46 лет. Моему мужчине 59 лет. У меня есть дочь от первого брака - 16 лет, вполне разумный и адекватный подросток, хорошо учится и занимается спортом, дурью вообще не мается, летом - работала официантом. Год назад мы стали втроём жить в новой квартире моего мужчины. Характеры у всех непростые. Но поначалу мы справлялись, я старалась сглаживать непростые ситуации. Моя дочь пришла жить в новую квартиру с желанием. Однако через некоторое время ситуация поменялась. Мой мужчина оказался ревнивцем, подозревал меня, даже если после работы я задерживалась на 15 минут, хотя приходила с полным пакетом продуктов, явно из магазина. Он всегда говорил, что настолько любит меня, что не может отдать меня кому-то ещё. Все разговоры с ним, что я однолюб и другие мужчины меня не интересуют, успеха не принесли. Периодически после скандала (ревность - напился, хотя он не большой любитель выпить, но на фоне стресса очень даже может) мы уходили жить обратно к моим родителям, но вещи полностью не забирали. Потом через некоторое время мирились, но ....ничего не менялось. Он запретил мне соц.сети, корпоративы на работе, хотя я и просилась лишь на официальную часть, т.е. 2-3 часа, т.к. у нас не приветствуется полное игнорирование своих коллег. Далее, если коротко, после очередного скандала на почве ревности мы ушли жить обратно к моим родителям (уже в 3-й раз), но на сей раз я вывезла сразу все свои вещи, чтобы он задумался, наконец, что все ОЧЕНЬ серьезно на сей раз, а не как в прошлые 2 раза. Понимаете, мне было очень обидно, что мой мужчина подозревает меня в измене, хотя причин для этого не было (я однолюб!). Я устала от сцен ревности и мы ушли. Но и дома у родителей мне плохо, хотя сами родители очень хорошие люди. Видимо, я переросла и захотела жить отдельно, вести хозяйство сама, а не на пару с мамой, ведь я итак много лет жила с ними. Мне 46 лет, но мама по своему, но до сих пор пытается контролировать мою жизнь. Я задыхаюсь здесь. Жить в ревности было тоже плохо. Хотя я точно знаю, что мой мужчина меня бесконечно любит, но вот ТАК реагирует. Через неделю после переезда к родителям мы с дочерью уехали в отпуск. За это время мы многое обсуждали на расстоянии с моим мужчиной. Много разговаривали, видно было, что он всерьез задумался о своем поведении, что ему плохо одному, без нас. Мы вернулись и я узнала, что мой мужчина попал в больницу (тромб), но врачи вовремя успели. Для меня это был шок. Мы оба пересмотрели свою жизнь, свои ошибки. Во всяком случае, за себя я отвечаю. Да и мой мужчина стал другой, умнее что ли. Теперь проблема в том, что я хочу вернуться к нему, я очень-очень его люблю, но моя дочь уже не хочет, наверное, уже НЕ ВЕРИТ нам. Я, конечно, не знаю точно это, но думаю, что не ошибаюсь. Как нам быть, мне (или нам?) надо поговорить с дочерью, объяснить, покаяться перед ней за наше отвратительное поведение, доказать, что мы изменились!!! Я как бы хочу начать все ЗАНОВО! Но без него я не могу, и без дочери - конечно же тоже, тем более родной отец дочери не сильно интересуется ее жизнью, иногда, да и алименты платит от случая к случаю. Я хочу все наладить. У меня душа разрывается! Родители мои не в восторге будут, если я решу снова уйти к своему мужчине, уже не доверяют нам. Глупо все было, как в итальянском сериале, куча страстей и мало ума. Я это отчётливо понимаю. Что мне делать? Я хочу нашего воссоединения втроём, я стала умнее что ли, да и мой мужчина многое осознал, я это вижу. Он стал рассудительнее и, главное, сдержанее. Мы - взрослые, понимаем, что так бывает в семейной жизни, притирка в семье и т.п., но дочь сделала свои категорические выводы, видимо.... До переезда в новую квартиру мы жили с бабушкой и дедушкой, а у них просто идеальная пара, отношения, полные взаимопонимания, уважения и добра. Моя дочь воспитывалась в такой идеальной атмосфере. Как нам теперь ее переубедить, заставить поверить в нас???? Помогите, пожалуйста.
Ответ:
Здравствуйте. Первое, на что я обратила внимание - это то, как вы описываете свое положение: и с родителями тяжело, и с мужчиной. Но почему-то очень легко находится оправдание для поведения вашего мужчина. Есть надежда и ожидания относительно его поведения и ваших отношений. Но есть основания в реальности?
Для того, чтобы кого-то смочь убедить, нужно самой быть уверенной. А сейчас есть ощущение, что вы стараетесь убедить себя, но ничего не получается. Рекомендую сделать следующее: напишите список пунктов, которые помогают вам верить. Пишите продолжение фразы: "Я могу доверять, когда...". Чем длиннее этот список, тем лучше. Вам должно быть сложно придумать следующий пункт. Это не должно быть про вас и вашу ситуацию. Просто про ваши убеждения. И положите этот список куда-то на несколько дней, чтобы отвлечься от него. А потом достаньте и перечитайте, применяя эти пункты на ваши отношения с мужчиной. Сколько насчитаете опор для своей веры в данной ситуации?
Второй и очень важный момент - заново отношения построить можно, но это очень непростая задача. Нужно увидеть другого человека заново, признать его, уважать его чувства, не пытаться казаться другим, не сдерживаться и терпеть, а жить иначе. Это навык. И он требует много времени, опыта и усилий. Поэтому я бы просила обратиться вашу пару к специалисту, чтобы закрепить новые знания о себе и друг другу.
И третий момент - это вопрос сепарации (отделении) от родителей. Для того, чтобы быть взрослым, мало быть старше 18 лет, нужно ещё уметь оценивать реальность, делать свои выборы и нести за них ответственность. Настоятельно рекомендую обратить внимание на эту мысль и начать наблюдать за тем, как строятся ваши отношения с родителями и где есть подобное в других ваших контактах.
Что касается ребёнка. Она является частью вашей системы. Поэтому решение принимаете вы, а ребёнок следует за ним. Но это в идеале и при должном уровне близости и привязанности. В противном случае есть риски конфликтов и противостояний. В любом случае, я бы рекомендовала доверительный диалог с ребёнком, но не с целью переубедить и "облачить в свою веру", а с тем, чтобы донести свою позицию, а решение оставить за дочерью. Тяжело признать, но ребенок имеет право быть с вами несогласным. И тогда я возвращаюсь к тому, насколько вы психогически взрослая. Есть ли у вас навык выбирать и сталкиваться с ценой последствий.
Читать далее
Вопрос:
Здравствуйте, меня зовут Ахмед мне 19 и я почти как 5-6 лет выдергиваю волосы на голове, волосы у меня быстро и густо вырастают но там где вырвал остается место без волос но даже там через некоторое время вырастают и я сам того не подозревая начинаю выдергивать на другом месте и так каждый раз всё сильнее и сильнее хочется выдергивать очень хотелось бы как можно быстрее устранить эту заболеванию, жить с этим стало не просто а уж появляться на людях я без головного убора я и не говорю ,так вот пожалуйста если есть хоть какая нибудь медицинская или гипнозное лечение, помогите, я вот в данный момент пишу это и вырываю на голове волосы
Требуется срочная помощь в лечении трихотиломании уже длящегося 5-6 лет
Ответ:
Добрый день, Ахмед! Данной проблемой должен заниматься специалист в очном режиме. Наш портал специализируется на отношениях родителей с несовершеннолетними детьми, в вашей ситуации лучше обратиться к специалисту, который работает со взрослыми.
Читать далее
Вопрос:
Здравствуйте, ребенку 11 лет . с отцом его разошлись рано, отца не помнит, жили с бабушкой и дедошкой, с 8 лет живем с новым мужем (называет папой) отношения хорошие. У ребенка с 10 лет начался панический страх собак, не может его контролировать. Собаки в детстве не кусали и не пугали, причем в 10,5 сам попросил завести собаку, что мы и сделали, с ней играет и не боится . И страх за своё здоровье, боится , что с ним случится , что-то плохое. При этом говорит мне (маме) , что когда я рядом ему спокойнее, поэтому не хочет оставаться даже у бабушки с дедушкой, которые живут через дорогу. Так же стеснительный и неуверенный в себе. Все эти страхи и неуверенность связаны между собой, какой-то детской травмой ? Стоит ли обратится к специалисту?
Ответ:
Добрый день, Дарья! Чтобы более точно установить причину такого поведения вашего ребенка, лучше всего обратиться за очной консультацией к психологу. Список учреждений бесплатного социального обслуживания семей и детей вы можете найти на нашем Портале - Учреждения социального обслуживания семьи и детей
Кроме этого, рекомендуем ознакомиться материалами на эту тему на нашем портале по ссылкам:
Детские страхи
подборка консультаций на тему детские страхи
Страх
Статьи на тему страхи
стеснительность
Материал стеснительность
Застенчивый ребенок
Стеснительный ребенок
Читать далее
Вопрос:
мама постоянно орет на меня. просто без причины. разговариваем спокойно, она начинает орать, а потом либо оправдываться, что типа она не орала, или говорить что это я виновата. потом после ора может придти ко мне в комнату, будто ничего не было. никто не может кроме меня сказать ей, что она не права. она меня не слушает, она никогда не извинялась за крики. живем мы вдвоем, папа отдельно. она всегда рассказывает папе в переписке о наших ссорах, только приукрашивает их и говорит, что это я такая вот плохая дочь. поэтому папа верит ей. при бабушке и дедушке она старается не ругаться, даже если ругаемся при них, они относятся либо нейтрально, либо на стороне мамы, типа она их дочь, она меня старше, она лучше знает. как с эти бороться?
Ответ:
Добрый день, Лера! Очень жаль, что ты оказалась в такой ситуации. Ты можешь в любое время позвонить по телефону доверия 8-800-2000-122. Звонок на него анонимный и бесплатный с любого телефона.
Кроме этого, рекомендуем ознакомиться с ответами специалистов на аналогичные вопросы на нашем портале по ссылке:
Отношения с родителями
Читать далее
27.08.2021
Ребенок не подпускает меня к себе
Вопрос:
Спасите нашу семью. Мой ребёнок никогда не был спокойным, всегда плохо спал, беспокойный, буйный и сильно активный, а мне из-за этого очень сложно даётся материнство, а в особенности понимание своего сына, у нас нет контакта, он больше любит моего отца (своего дедушку) или своего папу недавно полюбил.
Мы с мужем вместе сидим с ребёнком одинаково, везде втроем. Последние недели две сын не хочет со мной проводить время или уложить себя спать, особенно спать, психует, орет, бьется головой о кроватку, если видит меня у кровати. Стоит папе подойти - замолкает, успокаивается. А если папа уходит из виду, сын впадает в истерику, падает на пол и орет, тычет пальцем в сторону папы, чем я его только не заинтересовываю, объясняю, отвлекаю, беру на руки, заговариваю, ничего не помогает.
Скажите, он перепутал маму с папой? Я никогда не била ребёнка, но нервов нет, они просто умирают каждый день, срываемся с мужем друг на друга уже. Муж не выдерживает, укладывание в сон по 2 часа, мне категорически нельзя подходить, когда сын в кроватке, он просто впадает в психоз, не важно, дневной сон или ночной.
Ночью просыпается с 2 ночи и до 6 мы не спим, он либо не засыпает либо просыпается и орет каждые 10 минут. Муж устал бегать к нему, если я иду подкачать сына, то это беда, он так орет истерит, что потом и вовсе не уложишь…
У нас с мужем хорошие, тёплые отношения, ругаемся редко, я эмоциональная и быстрая, муж спокойный, нудный. К слову, сын с 5 месяцев спит в отдельной комнате в своей кровати. До года давал себя накрывать, но месяца два назад стал психовать если одетого класть спать или накрывать, не важно муслиновая то пеленка, простынка или одеяло, срывает психует, ночью замерзает- орет, но накрыться не даёт, психует. А если берем к себе спать, то долго ворочается, ноет, стонет, закидывает ноги, руки на папу, случайно с головы может и нос разбить и губу.
Муж в сильном стрессе, озлоблен, вижу не выдерживает. Я чувствую бессилие, я не могу помочь, ребёнок просто неадекватный, я не знаю, что делать. Были у множества врачей, сдавали кучу анализов, но как правило парень на приеме ведёт себя хорошо, истерики не закатывает. Поэтому ответ один: «оставьте его в покое, он у вас активный, любознательный, здоровы ребёнок» Помогите, пожалуйста. Что я делаю не так?
Ответ:
Здравствуйте.
Слышу ваше бессилие, отчаяние, грусть, злость и страх. Сочувствую вам. Но не возьмусь спасать вашу семью. Во-первых, потому что это ваша семья, ваши выборы, решения, вклады, а значит и цена последствий тоже на вас. А во-вторых, потому что я бы предложила другую стратегию - не спасать, а встретиться с реальностью и взять на себя ответственность за изменения внутри семьи.
Дело в том, что ребенок отражает свою семью. У него ещё нет ничего своего: нет опыта, привычек, навыков, социальных ролей и даже самосознания до трех лет у него ещё нет.
А есть инстинкты и реакции. Причём если мы (взрослые) общаемся на уровне понятий, но дети только на уровне эмоций.
Так, например, в моменты, когда значимый взрослый внутренне не стабилен (много тревоги, страха, злости, бессилия, разочарования и т.д.), ребенок как бы теряет эту фигуру из поля своего зрения.
Объясню на примере. Представьте, что вы заблудились в лесу. Вы не знаете, как ориентироваться, нет возможности самостоятельно удовлетворить базовые потребности (поесть, поспать, почувствовать себя в безопасности). Но рядом с вами есть человек. И он внутренне спокоен, его движения чёткие, он не кричит, не бросает компас. Вы чувствуете уверенность. А теперь представьте, что вы в том же лесу, но рядом с вами человек, который периодически кусает себе губы, вздыхает, плачет, кричит, бросает все, потом возвращается и т.д. Кому вы доверите свою жизнь?
Ребенок так же. Он не умеет сам удовлетворяться свои нужды, его психика ещё незрелая: он не умеет прогнозировать, справляться с эмоциями, сам себя останавливать. Он может только ощущать. И для того, чтобы ему научиться быть взрослым (быть человеком, который способен самостоятельно жить), ему необходим значимый взрослый. Один. С ним он будет находиться первые годы жизни в близости для того, чтобы получить необходимые навыки. Потом, по мере взросления, все будет меняться. А пока ему жизненно необходим такой человек. И ему не важно, кто это будет - мама, папа, бабушка или няня. Главное здесь - это безопасность нахождения в контакте с этим человеком.
Поэтому, если такая связь случилась с папой, то я бы рекомендовала просто дать возможность этим отношениям случиться.
А пока заняться своим психологическим здоровьем. И вместе со специалистом разобраться с теми чувствами, которые не осознаются, но активно влияют на вашу жизнь.
Читать далее
27.08.2021
Сын не хочет ходить в мини-сад
Вопрос:
Добрый день! Сыну 3,7. Месяц назад начали посещать мини-детский сад. Первый и второй день остался на все время, так как сам захотел, понравилось, на третий день начал плакать, а в прошлый раз, когда отводила его, вообще не хотел идти. Воспитатель хорошая и ребята тоже. Теперь говорит, что в сад не хочет. До сада ходили на развивашку, так теперь и на развивашку не хочет ходить.
На детской площадке начал всегда просить моей помощи, даже на простую горку забраться, как будто стал более во мне нуждаться. Как быть? Не водить его в мини-сад? Не водить на развивашку, коль он не хочет?
Я понимаю, что это адаптация, но если мы сейчас прекратим посещение сада, то и адаптация у нас же не пройдёт, не будет ли потом проблем в школе?
Ответ:
Здравствуйте. Слышу ваши опасения по поводу школы. Понимаю вас. Но прошу разделить настоящий момент и будущий. Это позволит влиять на свое эмоциональное состояние, а не застревать на нем в страхе за будущее.
Итак, вопрос школы не актуален. Поэтому всякий раз, когда возникнут подобные мысли, старайтесь замечать их и говорить себе "об этом я подумаю тогда, когда придёт время".
Теперь про адаптацию. Сам по себе процесс очень неравномерный. Как и в остальном. Я бы сказала, что нормальный темп - это 2 шага вперёд и 1 назад. Такой ритм позволяет сохранять баланс между интересом (который движет нас вперед) и тревогой (которая оставляет нас на месте). Поэтому я бы рекомендовала помогать ребёнку проживать чувства, поддерживать его, проговаривать его состояния, но продолжать настаивать на своём. По сути, у вас должно быть три ориентира:
1. Ваш выбор, ваша зрелая позиция,
2. Безопасность места, куда вы приводите ребёнка,
3. Самочувствие сына. Если ребёнок нормально ест, спит, не появились новые страхи, не стал чаще болеть, то речи о психотравме нет. А плачет и сопротивляется он от тревоги (изменение во внешней и внутренней среде всегда вызывают тревогу, ребенку нужно просто научиться с ней справляться). И тогда особенно важно ваше эмоциональное состояние. Только на уверенного, любящего взрослого можно опереться. А когда он сам потерял внутреннее равновесие, то становится ещё страшнее. Это как если бы у вас болела нога, но вы опирались не на трость, а на поролоновую палку.
Важным считаю заметить, что ребенок не может ещё прогнозировать так, как делает это взрослый. Поэтому даже если ему нравится в группе, не стоит оставлять его на целый день. Лучше в этом месте проявить свою родительскую роль и чётко обозначить сколько времени он проведёт в саду и куда вы пойдёте дальше. Это сравнимо с тренировкой в спортзале. Если сразу взять на себя большую нагрузку, есть риск переутомиться и больше не захотеть в зал в страхе, что теперь так будет всегда. Психика ребёнка незрелая. Впечатлений много. Поэтому их лучше дозировать и контролировать.
Поэтому теперь стоит удовлетворить потребность ребёнка в контакте. Расслабить. А потом адаптировать медленнее, аккуратнее, но планомерно (слышу, что ты хочешь остаться со мной, мне жаль, но я должна уйти по делам. Вернусь, когда стрелка часов будет вот тут) и предсказуемо (заранее рассказываете что будет, когда и как - это снимет тревогу).
Читать далее
Вопрос:
Лида-дочь от первого брака. 10 -летний брак был тяжелым и закончился разводом. В этом росла Лида. Я не смогла ее полюбить. Сейчас у нее: нет друзей, тяжело дается общение с коллегами, страхи, чувство вины. И до сих пор я раздражаюсь. С собой работаю, принять стараюсь. Хочу ей помочь, ей сложно, она об этом говорит. Не знаю как правильно.
Ответ:
Добрый день, Ольга! Первый шаг уже сделан - вы осознаете проблему и хотите что-то изменить. Однако наш портал специализируется на отношениях родителей с несовершеннолетними детьми, в вашей ситуации лучше обратиться к специалисту, который работает со взрослыми.
Читать далее