Советы психолога

Вопрос: 

Мой ребенок жалуется на то, что его обижают в школе. Сегодня он сказал, что его били несколько одноклассников. Следов побоев нет. Но я не думаю, что ребенок врет. Хотя склонность к преувеличению у него есть. Ситуация осложняется тем, что у него возник конфликт с одноклассником, который очень хочет казаться крутым.

Все началось с того, что в воскресенье их обоих пригласили на день рождение к однокласснице. Одноклассник приехал без родителей. В результате они подрались. Мой сын признался, что драка началась после того, как он сказал: «у тебя нет мозгов». Мама именинницы объяснила, что он это сказал, потому что одноклассник вел себя неадекватно: кричал, не давал проходить другим детям квест, не слушался ни взрослых, ни аниматора. Когда их разнимали, он кричал моему сыну: «если бы можно было, я бы тебя убил, в школе я тебе устрою».

На следующий день в школе он с другом побил моего сына. Я попыталась поговорить с его мамой. Та уверена, что мой сын провоцирует ее ребенка. Мы договорились, что просто запретим им общаться. Пару дней все было тихо. И вот сегодня опять этот мальчик в компании друзей бьет моего сына. Позиция мамы такая же - мой сын провоцирует ее. Как провоцирует, не объясняется.

В итоге мой ребенок говорит, что ему некомфортно в школе, потому что он все время ожидает нападения.

Понятно, что надо поговорить с учителем. И я сделаю это. Но хотелось бы и помочь своему ребенку вернуть себе авторитет. Понять - преувеличивает ли он или наоборот преуменьшает.

Ребенок ходил в детсад, ходит на бассейн. Есть друзья, приятели. Подобных проблем раньше не возникало. Но, на мой взгляд, ему не хватает уверенности в себе.

Ответ: 

Анна, здравствуйте.

Ситуация описана подробно, но фактами. Меня больше интересует то, как сын реагирует на это, плачет ли, просит ли вас о помощи. Как реагируете на это вы. Я услышала, что вы пытаетесь решить вопрос на уровне взрослых, но как строится воспитательный процесс?

В целом, я бы рекомендовала разобрать ситуацию с сыном, поговорить о его чувствах, разобрать их и предложить ему несколько альтернативных способов реагирования. Потренироваться дома так, чтобы вашему ребенку стало это родным. Далее, когда ваш сын будет хорошо понимать то, что он чувствует, что ожидает от ситуации и к чему стремится, предложить однокласснику выйти на открытый разговор. Взрослый, честный. Для этого вашему сыну нужно уметь говорить «я-сообщениями». Это когда претензии и ожидания предъявляются из позиции собственных эмоций (например, не «ты меня обидел», а «я обиделся»). Во время диалога важно, чтобы его одноклассник тоже соблюдал это правило. Только так дети смогут услышать чувства другого и найти компромисс.

Хорошо, если во время диалога будут взрослые, которым строго нельзя будет вмешиваться в диалог. Единственная их задача – следить за выполнением правил. Их может быть несколько. Помимо «я-сообщений» хорошо, чтобы мальчики говорили по очереди.

Задача диалога не должна сводиться к тому, чтобы доказать кто прав, а кто виноват. Задача в том, чтобы найти решение и сойтись на новом способе взаимодействие, условно – заключить договор. За этим тоже хорошо следить взрослым.

Если чувствуете, что вы или мама одноклассника не справится, то подключите к проблеме школьного психолога, который будет выполнять роль смотрящего.

И да, конечно, запрет на общение – это не выход. Между ними есть эмоция, а у нее есть причина и в этом нужно разобраться.

По поводу неуверенности – в описанной ситуации я этого не увидела. Эта часть вопроса требует отдельного рассмотрения, а еще лучше – очной консультации психолога. Однако сразу скажу – недостаток уверенности – это работа родителей. Хвалите, поддерживайте, будьте рядом, любите и уверенность появится.

Всего доброго!

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Ребенку 11 лет разговаривает сам с собой в школе и дома, постоянно что-то поет. На вопрос зачем ты это делаешь? Говорит, что не знает. Подскажите, как мне быть?
Ответ: 

Здравствуйте, Ксения.

В ситуации надо разбираться подробнее. Как давно это началось, что это дает ребенку, как реагируют в школе, как вы к этому относитесь, почему появилась тревога?

Причин такому поведению может быть несколько. Например, так ваш ребенок «отключается от реальности», чтобы пережить стресс или это способ релаксации. Или, может быть, он кого-то подсознательно копирует. Или ваш ребенок испытывает некоторые сложности с самоконтролем. Если других причин для тревоги нет, ребенок хорошо питается, спит, то не вижу повода для беспокойства.

Если же ребенок испытывает стресс из-за этого, это мешает ему жить, то стоит обратиться за очной консультацией к психологу для того, чтобы не только выяснить причину, но и сформировать новый навык. Но помните, работа с психологом имеет эффект только, если родители являются активными участниками процесса на занятиях со специалистом.

Всего доброго!

Читать далее

Вопрос:  Меня бьют родители. Бьют так, что изо рта течёт кровь. Бьют даже за небольшие проступки и мне всего 13 лет. Что с эти можно сделать ,я не хочу что бы их лишали  опекунства, но и чтобы они не били меня тоже хочу . Помогите.
Ответ: 

Здравствуй, Родион.

К сожалению, ты оказался в такой ситуации, когда выбор придется сделать. Это тяжелый шал, сложное решение, я тебя понимаю. Но так сложились обстоятельства.

Я расскажу тебе один простой факт, который ты наверняка знаешь, но забыл. Если ты оказался в опасной ситуации, беги! Это инстинкт выживания и самосохранения. Это защита. Так и только так мы выживаем.

Сейчас ты оказался именно в такой ситуации и тебе необходимо из нее выйти. Как? Куда? Если ты не хочешь обращаться в органы опеки, то выхода три:

1. Обратиться за помощью к другим взрослым. Это могут быть учителя, родственники, соседи, родители твоего друга или школьный психолог. Главное – чтобы ты доверял этому человеку.
2. Научиться защищаться. Любым способом. Береги себя. Это твоя первая задача по жизни.
3. Постараться поговорить со своими родителями. Если они не употребляют алкоголь, то попробуй рассказать о своих чувствах. Может быть, их самих так воспитывали и они просто не знают о том, как еще можно учить. Может быть, они сами жалеют о своих поступках. Посмотри по ситуации, если с ними можно говорить, то постарайся объяснить, что с тобой так поступать нельзя.

Не давай себя в обиду, не позволяй так обращаться с собой. Это очень сложно, но я уверена, ты справишься! И да, если родителей лишат родительских прав, то они не перестанут быть твоими родителями, но они больше не смогут тебя бить. Подумай об этом.

И да, на нашем сайте ты можешь найти адреса бесплатных психологических служб в твоем городе. А еще, можешь позвонить по телефону доверия 8-800-2000-122. Он бесплатный и анонимный. Тебя обязательно поддержат и никто не осудит.

Всего самого доброго!

Читать далее

Вопрос: 

Ребёнок постоянно падает в «обморок». Но именно в местах, где повышено внимание

(Школа,театр,кино и тд)

Ответ: 

Евгения, здравствуйте.

В вашем вопросе недостаточно информации. Как давно это началось, что послужило причиной, есть ли соматические проблемы (неврологического плана, например). А также, важно что вы имеете ввиду под «обмороком», кавычки предполагают переносный смысл, поэтому требуется уточнение.

В любом случае, если ребенок испытывает сложно в местах скопления народа, необходимо:

1. Выяснить причину.
2. Проработать ее, лучше с психологом.
3. Помочь ребенку постепенно и плавно преодолевать сопротивление.

Обморок – это выход из реальности. Психика так защищается от стресса. Важно понимать, какая эмоция за этим стоит. Именно с ней и нужно работать. Оказать поддержку, помочь ловить эту эмоцию в самом начале и научить ребенка альтернативным способам ее реагирования.

Более конкретную рекомендацию дать не могу из-за нехватки информации.

Всего доброго!

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте! Мне 31 год. У меня есть муж, нормальная семья, есть родители, работа, деньги. Я не социально нестабильный элемент. С головой все в порядке. При этом я, как мать, чувствую, что не люблю свою дочь.

У меня двое детей. Старшей 3, младшей 1 год. Не люблю я только старшую. Причем до рождения младшей я ее обожала! Души в ней не чаяла. Но когда родилась младшая, внутри словно что-то сломалось. Я не могу выносить истерик старшей, ругаю ее, иногда чувствую к ней сильную ненависть и агрессию.

Дело в том, что старшая дочь у нас проблемная. У нее очень плохой характер, она часто плачет (просто после сна, от того, что не хочет кушать, потому что в книжке на самолетике не десять окошек, а восемь, мало! - то есть причины минимальны, но она может орать, реветь и скандалить очень долго), постоянно требует внимания, а если его не получает - орет, как ненормальная. По сравнению с ней младшая дочь - спокойный ангел. Всегда улыбается и хохочет.

И если раньше у меня была одна дочь, и я любила ее со всеми ее закидонами, то теперь я не хочу все это терпеть, потому что вижу, что бывают, оказывается, и нормальные дети.

Я знаю, что мать должна любить своего ребенка несмотря ни на что. Даже маньяков любят их матери. А я иногда хочу, чтобы мою старшую дочь забрала к себе жить бабушка. Насовсем. Тем более, что бабушки ее любят. Она очень красивая, ласковая, и, если уделять ей 100% своего времени, то она не будет плакать. Но у меня нет 100% времени. У меня еще одна дочь и домашняя работа. Поэтому она все время орет, а я постоянно в дурном настроении и злая, как собака. Никакой радости жизни нет.

Когда ребенок возвращается от бабушек, где его целовали и обхаживали два-три дня, не отрываясь, она ревет час. А мне нет никакой радости от того, что вернулась дочь, потому что эти скандалы вызывают у меня чувство бешенства и ненависти. Я даже не хочу успокаивать ее, хочу только дать по заднице за скандалы.

Но потом она успокаивается, мы можем даже поиграть и ненависть проходит. Но общее чувство апатии и отсутствия радости в жизни остается.

Помогите, пожалуйста.

Ответ: 

Здравствуйте, Вероника!

Очень глубокий вопрос, корни которого надежно спрятаны. Я могу предположить, что в вас говорит что-то из вашего глубокого детства, но это только догадки.

Описанная вами ситуация говорит о том, что вам проще и легче любить удобного, послушного ребенка. Вы будто не принимаете недостатки. Обратите внимание на то, как вы сами относитесь к своим недостаткам. Разрешаете себе быть слабой, уставшей, злой? Как ваша мама реагировала на ваши особенности. Все это имеет большое значение, потому что похоже, что вы повторяете семейную историю.

В том, как вы описываете дочь есть много осуждения, причины для ее плохого настроения вы обесцениваете, не хотите понять, поддержать. Близкие и безопасные отношения не даются данностью. Это результат взаимной работы. Но вы почему-то не хотите ее делать. Чем я могу помочь? Разве что сказать, что ваш вопрос можно решить только на длительной терапии и ребенок совсем не имеет к этому отношения. Поймите себя, простите себя, разрешите то, что нельзя и станет гораздо проще общаться с ребенком. А пока настоятельно рекомендую книгу Алеты Солтер «Что делать когда ребенок плачет?». Она поможет понять то, что руководит вашим ребенком. Но никак книга не заставит вас делать что-то ради ваших будущих добрых взаимоотношений. Это только ваше решение, ваш выбор. Вы готовы работать над собой?

Верю в вас. Всего доброго!

Читать далее

Вопрос: 

Дочь Алена, 11 лет. До 10 лет активно общалась с другими детьми, легко находила контакт, любила активные моменты. Занимается в музыкальной школе - ранее любила сцену, публику, большое количество людей переносила с удовольствием.

Сейчас уже на протяжении почти года: появилась замкнутость, стала колючей, старается быть одна, перестала посещать любые мероприятия (даже в кино не идет), отказывается принимать участие в конкурсах (раньше не пропускали почти ни один, любой темы). На любые попытки вывести на общение один ответ - не хочу. Общение со сверстниками сведено к минимуму. На прикосновение (любое) реагирует агрессивно.

Что можно сделать? Как выровнять, убрать агрессию? Проявить желание к чему-либо.

Ответ: 

Надежда, здравствуйте.

Вы описываете ситуацию, но я не вижу проблемы у ребенка. Но начнем сначала.

Если у ребенка была любовь к сцене, но прошла, то, что послужило причиной? Какая переменная появилась? В какой момент все произошло? Как тогда вели себя вы?

Отсюда вытекает следующий блок вопросов о том, какие у вас отношения с девочкой. Почему она не готова с вами поделиться? Как вы реагируете на ее рассказы обычно? Даете ли ребенку проявлять свои эмоции? Умеете поддержать? А побыть рядом молча? Все это имеет большое значение, потому что ваш ребенок вступил в подростковый период. Сейчас единственная возможность быть в близости со своим ребенком – это быть ему настоящим другом.

Мы подошли к третьему блоку – возраст ребенка. Вполне возможно, что у девочки нет каких-то ситуационных причин, все дело в гормональных изменениях. И тогда, нужно просто переждать этот период и быть рядом.

Но для меня важнее всего другое. Почему вам важно вернуть былые времена? Почему не позволяете ребенку быть таким, какой он есть? Что вам давали ее выступления? Может быть, вам трудно гордиться своим ребенком без медалей и наград? Или вы тревожитесь, что девочка повторяет какую-то вашу старую ошибку? Причин может быть масса, но найти их необходимо. Только так вы сможете позволить ребенку не соответствовать вашим ожиданиям, быть другой, отличной от вас и говорить вам «нет».

Теперь об отказе. Ребенок не готов быть с вами в близости. Отвечает агрессивно, чтобы защитить свои личные границы. Судя по всему, вы настойчивы в этом и ребенку приходится применять такую тактику. Сама агрессия нужна нам только в целях защиты. Убирать ее, конечно, ни в коем случае нельзя. Иначе ребенок будет пропускать все «копья» и «стрелы», которые будут в нее лететь. Что нужно? Очевидно, заслужить доверие, чтобы ребенку защита перестала быть нужной. Научитесь уважать мнение ребенка, слушать и слышать ее и тогда отношения наладятся. И, конечно, чем больше вы будете «точить» ее под свои стандарты, тем больше злости будете вызывать. Это нормально.

Надеюсь, что вы поняли суть происходящего и сможете найти общий язык с дочерью. Если нет, рекомендую обратиться к психологу за очной консультацией.

Всего доброго!

Читать далее

Вопрос:  У моей дочери трихотиламания. Не знаем как с этой болезнью справиться
Читать далее

Вопрос:  Мой ребенок плохо кушает, за ночь съедает 350мл.манки, за день 100гр.творожка+ 50мл.супчика+ 100гр.макарон и 1 сосиську отварную. Родился 4кг, сейчас весит 9кг. Что это может быть, может рацион поменять или что то другое родавать "Пиковит" например
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! У меня проблемы с дочкой.  Девочка не ночует дома, выпивает, курит, постоянно гуляет в компании такой же молодёжи. Ещё меня очень пугает, что она постоянно старается навредить себе, поцарапает руку, набивает синяки на ногах. А недавно украла деньги из моего кошелька. Мы живём в маленьком городе, специалистов психологов у нас нет. Муж находится на заработках, дома бывает от силы два месяца в год. У меня к вам вопрос можно ли чем-то ей помочь или мой ребёнок дошёл до крайней точки и я на неё уже не смогу повлиять. Подскажите какие-то способы влияния, для того чтобы исправить ситуацию. Заранее спасибо.
Читать далее

Вопрос:  Добрый день, у моей дочери Евы 3,6 года вот такая ситуация - в саду приучили промокать писю (когда сходишь в туалет) Ребенок стал постоянно орать что она мокрая, стала откзываться надевать трусы после того как сходит в туалет (тк все мокрое) Теперь вообще стала терпеть лишь бы не писать. посоветуйте как объяснить что это нужно что нельзя терпеть (много разговаривали на эту тему ни чего не помогает)
Читать далее