Советы психолога

Вопрос:  Как обьяснить ребенку что врать нельзя. Как справится с обманоном ребенка, если участилось даже по мелочам?
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте, для моего ребенка авторитетом стали такие же трудные подростки как он сам он стал приходить домой поздно не берет трубки телефона от меня ходит грубит может и оскорбить подскажите пожалуйста что с этим делать у меня сын Николай
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте, не могу с ребенком найти общий язык в уроках. Не хочет учить, повторять то что пропустил по болезни. Говорит что ему это не надо.
Читать далее

Вопрос: 

Добрый день. Спустя почти год после развода с мужем, мой сын захотел проживать с отцом. Аргументируя тем, что я его лишаю свободы, много что заставляю делать по дому и контролирую уроки. И к тому же школа находится ближе к отцу.

Спустя месяц его пребывания на территории отца, сын негативно настроен на общение со мной. Редко отвечает на телефонные звонки. Ухудшилась успеваемость в школе. Стал очень плотно интересоваться холодным и огнестрельным оружием. Папа подарил сыну на день рождение пневматическое ружье, приобрели охотничий нож.

Спустя какое-то время, сын пришел ко мне в гости, и я обнаружила, что он просматривал сайты по изготовлению наркотических препаратов. Я стала требовать  у сына его возвращения, чтобы помочь ему в школе и его проконтролировать в его аморальных действиях. На что он мне ответил, что это его решение остается у отца и с его мнением нужно считаться. Как мне поступить в подобной ситуации?

Ответ: 

Дарья, здравствуйте.

Вам необходимо наладить отношения с ребенком. Нужно снова стать значимым взрослым, который находится в позиции друга. Это значит, что нужно научиться слышать и слушать своего ребенка, проявлять интерес к его личности, уметь быть рядом, не осуждать, не критиковать его. Вам важно понять, что ребенок – это отражение своих родителей. Станьте тем примером, за которым хочется следовать. Задайтесь вопросом: почему сейчас нет контакта? Что мешает ребенку быть с вами в близких, доверительных и безопасных отношениях? Что его привлекает в отце? А почему он выбрал именно такие увлечения?

Настроить ребенка против родителя невозможно, если сам родитель не помог в этом. Возможно отец культивировал ваши реальные недостатки. А может быть, совсем не нападал на вас и выйти из контакта с вами – это решение вашего сына.

У меня очень много вопросов. Для того, чтобы решить вашу проблему необходимо знать ответы. Поэтому я настоятельно рекомендую обратиться за очной консультацией к психологу.

И да, прошу уделить время изучению детской психологии. Узнайте максимально много о психологии подростка. Вам сейчас крайне важно понимать то, что происходит с ребенком и оставаться с ним в контакте. Почему? Прежде всего потому что ваш сын проходит сложный для себя этап и ему нужна помощь и поддержка. Налаживание контакта в ваших силах, но быстрее и безопаснее будет выстраивать контакт с ребенком с помощью психолога.

Всего доброго.

Читать далее

Вопрос:  Ситуация: Играя в любые игры, моя дочь 10 лет при проигрыше, всегда очень нервничает и становится агрессивной. Сначала я пытаюсь объяснить, что ничего страшного не произошло, это просто игра и ничего более, сейчас проигрыш, потом все может измениться. На какое-то время это помогает, ну до следующего проигрыша. Тогда, я объясняю, что если и дальше будет продолжаться невроз, я игру заканчиваю. Вот так мы играем, никакого удовольствия от игры никто не получает. Я не знаю, как ситуацию правильно исправить. Подскажите, пожалуйста!
Ответ: 

Наталья, здравствуйте.

По сути что происходит: ваша дочь предъявляет вам эмоцию, а вы ее либо обесцениваете («просто игра, ничего страшного»), либо блокируете («значит никакой игры»). А нужно научиться самой проживать эмоции и учить этому ребенка. В этом вам помогут упражнения для развития эмоционального интеллекта. В Сети масса упражнений в открытом доступе. Самое простое, с которого вы можете начать: каждый день уделять внимание своим ощущениям. Садитесь в удобное кресло и медленно пройдитесь по телу своим внутренним взором. Скорее всего, вы вскоре обратите внимание на то, что есть некоторые неудобства и зажимы. Расслабьтесь, поменяйте положение. Ежедневные упражнения помогут вам восстановить связь с собственным телом и, как следствие, научат вас тонко чувствовать свои эмоции. Научившись слышать себя, вы сможете подать отличный пример дочери.

Следующее, на что важно обратить внимание – это причина такого поведения девочки. Возможно, это следствие завышенных ожиданий от нее или может быть в вашей семье ошибаться стыдно. А может быть это единственный способ девочки обратить на себя внимание или отвлечь родителей от их конфликта между собой. Причина может быть любой. В этом поможет разобраться психолог. Как только вы поймете, что руководит ребенком, необходимо предложить несколько альтернативных способов поведения, чтобы получить тот же эффект. Здесь важно то, как вы сами действуете в аналогичных ситуациях. Помните. Что воспитание – это только личный пример. Дети слушают родителей, но повторяют только поступки.

Научитесь поддерживать ребенка, помогите пережить боль проигрыша, побудьте рядом, обнимите. Как только ребенок насытится вашим теплом, потребность уйдет и эмоция станет не такой яркой. Просто сейчас она очень болезненна для девочки.

Всего доброго!

Читать далее

Вопрос: 

Добрый день.

У меня есть младшая сестра 9 лет. Наши родители в разводе, сестра живёт с мамой, но каждый день видится и общается с папой. Я живу в другом городе, поэтому проблему больше наблюдаю со стороны, но она меня очень беспокоит.

Сестра, как и я в детстве, очень боится маму. Маму у нас властная женщина и не терпит, если что-то происходит не так, как она хочет. У нее случаются приступы истерики на фоне этого, она очень сильно кричит и бегает по квартире, ругается. Моя сестра боится сделать что-то наперекор маме, даже если ей это необходимо. Например, мама сказала, что сегодня нет необходимости надевать тёплые штаны, но на улице оказалось холоднее, сестра не зайдёт домой переодеться, потому что мама сказала, что так будет нормально. Если сестра получает плохую оценку, то по пути домой она может идти и плакать, что ее будут ругать. Она разговаривает с папой по телефону тогда, когда мама в другой комнате, хотя мама не препятствует их общению. Сестра просто боится осуждения мамы, так как родители расстались в плохих отношениях. Мама нас очень любит и порой даже излишне опекает, но страх что-то сделать не так силён, как у меня в детстве, так у моей сестры. Как следствие, сестра часто не имеет своего мнения, часто плачет из-за неудач и говорит, что например не пойдёт гулять, потому что мама будет ругать.

Разговоры с мамой бесполезны, поднимается крик, и она говорит, что ее считают плохой матерью. Любая критика в ее адрес воспринимается в штыки.

Большая просьба подсказать, как поговорить с сестрой и донести до нее, что она тоже может высказывать своё мнение, что не стоит так бояться мамы и ее реакции. Я в детстве переживала тоже самое, но я выбрала путь отстранения от мамы. У нас хорошие отношения, но не близкие. Я боюсь, что сестру подавят и во взрослой жизни ей будет очень тяжело. Спасибо!

Ответ: 

Мария, здравствуйте.

Начать нужно с того, чтобы разрешить сестре быть другой, отличной от вас, идти своим путем и принять то, что ее выбор имеет право на существование. Сестра выбрала другую стратегию поведения, она работает, она ее устраивает (раз не меняет), значит это такая ее внутренняя норма. Отпустите. Если придет за советом, дайте, попросит о помощи, помогите, но не тяните, если она вас не просит.

В ее стратегии поведения тоже есть бонусы, иначе она бы давно ее сменила. Поэтому не стоит ее критиковать, будьте рядом (в моральном плане), показывайте на своем примере, что альтернатива есть, но разрешите сестре самой выбирать – повторять за вами или нет.

А с мамой лучше говорить с помощью «я-сообщений» и не критиковать. Никто не любит критики, ведь это форма пассивной агрессии. Свое мнение лучше говорить только когда вас спрашивают и да, без советов, а на своем примере, например, «я бы сделала вот так…». А дальше человек решает что и как делать. Это и есть забота о другом и уважение его личных границ.

Я бы рекомендовала подключить психолога к проблеме, но пока мама не готова, а значит пока сестра остается в этих условиях, эффект будет коротким.

Всего доброго.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Прожили с гражданской женой 9 лет. Как мог обеспечивал её и двух ее сыновей. По мере сил участвовал в их воспитании. Сейчас решил начать новую жизнь. С гражданской женой большую часть разногласий и вопросов решили. Остаётся вопрос, как наименее безболезненно рассказать о ситуации детям, сохранить отношения с ними. И выстроить дальнейшее общение с детьми. Парням 15 и 13 лет им нужен пример и поддержка, на их родного отца надежды мало.
Ответ: 

Валентин, здравствуйте.

Ваша задача быть честными с мальчиками. Объяснить им, что расходитесь вы, но это не мешает вам любить мальчиков и быть им добрым другом (я так понимаю, что вы не родной отец мальчиков).

Чес честнее вы будете, тем больше шансов на то, что они поймут и смогут принять данность. Отношения требуют работы с обеих сторон. И сохранятся они только если мальчики тоже будут «подкидывать дрова в этот костер». Ваше право – предложить им эти отношения, но только им решать – принимать ваше предложение или нет. Поверьте, развод – это не причина для ненависти, скорее лакмусовая бумажка. Если в ваших отношениях с детьми есть не только быт, но и близость (честность и доверие), то у вас есть все шансы перевести общение в другую плоскость и продолжать уже в ней.

Если мальчики считают вас примером и хотят поддержки, то они обязательно придут к вам. Главное – не давите, будьте рядом и позвольте им самим сделать свой выбор.

Всего самого доброго!

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Дочери 4.5. С отцом ребёнка мы в разводе, но отец поддерживает связь, с отчимом дружеские тёплые, без всяких ужимок и стеснений отношения. Но, дочка в своих симпатиях выделяет взрослых мужчин, в кино, на постерах, в жизни. Является ли это каким-то звоночком?? То есть, обычно в этом возрасте в саду там крутят "любовь" или вообще об этом не говорят, а тут: "мама, на меня этот дяденька весь утренник смотрел, только на меня". Или "мама, таксист на меня так посмотрел, наверно я ему понравилась, и он мне тоже понра" и тд.
Ответ: 

Юлия, здравствуйте.

Очень мало информации в вопросе. Не увидела ничего тревожного в описанной вами ситуации. Часто взрослые переносят свой опыт на ситуации с детьми, и картина становится ужасающей. Но так ли это в вашей ситуации сказать не могу. В вашем вопросе необходимо разбираться на очной консультации.

Но в целом скажу так: если никого ничего не беспокоит, если ребенок кушает, спит и общается с людьми без затруднений, то проблемы, скорее всего, нет. Старайтесь не фиксироваться на ситуации. Ребенок это очень тонко чувствует. Так вы можете подтолкнуть девочку к тому, чего боитесь. Относитесь к этому легче, проще, уводите внимание, предлагайте альтернативу и все будет в порядке.

Всего доброго!

Читать далее

Вопрос:  Молчание на мои вопросы, ответы получаю только когда прикрикну и то не на все. Например: спрашиваю: "Зайчик, как дела, как в школе, что нового и т.д.!" Ответ молчание, молчание длится то тех пор, пока не прикрикну, а для меня кажется, что даже уже ору, а не прикрикну, и это бесит!!! Начало меня бесить, что я начинаю орать о том, что трудно сразу ответить мне на мои вопросы и т.д. Вся  эта ситуация меня раздражает, хочу быть нормальной мамой, а не психичкой. Спасибо!
Ответ: 

Олеся, здравствуйте!

В вашем вопросе несколько болевых точек. Первая, это то, что ваш ребенок не хочет с вами делиться. Давайте подумаем вместе. С кем делитесь вы? С кем выстраиваете близкие отношения? С кем сами хотите обсуждать пережитый день? Скорее всего, это человек, который умеет слушать и слышать, умеет помолчать, быть тактичным. Тот, кто не осудит, сохранит тайну, не станет высмеивать и обесценивать ваши эмоции. Так? А вы такой слушатель? Если ваш ребенок не хочет делиться с вами, значит нет, значит, что он не чувствует безопасность рядом с вами. И что вы делаете? Раздражаетесь и злитесь. А чего ждет ребенок? Чтобы вы стали тем самым человеком. Близость в отношениях нельзя требовать, ее можно только заслужить.

Станьте другом вашему ребенку, научитесь терпению. Позвольте ребенку отказывать вам, не допускать вас в некоторые интимные темы. Докажите, что вы верный, преданный и очень аккуратный друг.

Сейчас в ваших отношениях есть устойчивая связь – делить сокровенным приходится только чтобы избежать наказания. Этот механизм нужно менять на новый: делимся мы только если хотим. Начните с себя. Рассказывайте ребенку о том, как прошел ваш день, что нового, как дела на работе. Рассказывайте так, как ждете этого от ребенка. Скорее всего первое время вы не услышите ответной реакции. К близости нужно привыкнуть. А со временем у вас появится шанс. Но помните: ребенок имеет право вам отказать.

Займитесь собой, своей жизнью, обратите внимание на другие свои отношения. Вероятно, что вам не хватает в них той самой близости и вы требуете ее от ребенка. Решите свои проблемы, почувствуйте себя, свои эмоции. Откуда растет гнев и злость? Кто нарушает ваши личные границы? Задача это непростая, в этом сможет помочь психолог.

Уверена, что вы справитесь с ситуацией и сможете быть своему ребенку другом. Всего доброго!

Читать далее

Вопрос:  Добрый день) подскажите, пожалуйста, как вести себя родителям, если ребёнок ни на одном утреннике не принимает участие? Хотели записать на гимнастику тоже не хочет, стоит в углу и наблюдает( я злюсь, но понимаю, что не в ней возможно дело, не в упрямстве! Может я строга к ней в воспитании.
Ответ: 

Здравствуйте, Анастасия.

Вам нужно осознать и принять всего одну мысль. Ваш ребенок не обязан соответствовать вашим ожиданиям. Ваша дочь – другой человек, у нее есть свои желания, потребности, причины не хотеть. Она имеет права не выступать на утренниках, даже если так принято и вам этого хочется. Причин может быть масса: от кризиса трех лет до личных переживаний во время большого скопления людей.

Но в любом случае, ели ребенку это не мешает жить, если она не просит о помощи вас, то прошу вас, разрешите вашей дочери быть другой, отличаться от других и от вас. Это послужит ей отличным подспорьем в формировании собственной индивидуальности.

А вот ваша злость обращает на себя внимание. Почему вас это злит? Что вы хотите получить от выступления дочери? Может быть что-то доказать? Или что-то почувствовать? А как еще вы можете это получить? А действительно ли ваша дочь должна быть участником процесса? Может быть вы сами себе сможете добыть желаемое?

Я верю в вас. Всего хорошего.

Читать далее