Вопрос:
Здравствуйте. Ребенку 2 года. Уже как 2 месяца приучаем к горшку. Пока оставили памперс на дневной и ночной сон. Ребенок иногда ходит писать на горшок, часто сикает в трусы. Но меня беспокоит другая проблема. Он ни в какую не соглашается какать на горшок. Приносит мне помперс и какает в него. Раньше мог покать в трусы, теперь даже в трусы не какает только памперс просит. Вчера не ходил в туалет и сегодня терпел, показал только после дневного сна пока был в памперс. Боюсь, что у него случиться психологический запор. Мы уже идем в садик пока на 2 часа(уже 2 неделе на больничном)Как приучить его к горшку? Стоит ли одевать памперс если просит? На ночь планирую памперс оставить(младший тоже ночью долго сикался) Никогда его не заставляла какать и не ругала. Что я делаю не так?
Ответ:
Здравствуйте, Мария! На нашем портале размещено много материалов и консультаций на эту тему. Рекомендуем ознакомиться с ними, если по итогам изучения появятся дополнительные вопросы, мы будем рады помочь.
Горшок
Приучить к горшку
Подборка консультаций по теме горшок
Читать далее
Вопрос:
Чувствую себя ужасно, моя мать постоянно на меня орет. Каждый раз каждый божий раз она орет за то что я что-то не сделала или по причине которую я не совершала. Искать поддержки у близких нету даже и смысла людям которых я любила плевать на меня, бьют и унижают? Ничего заслужила. Происходит это с раннего детства тогда я ещё не понимала что это не нормально думала что так у всех.Когда начала давать отпор получала ещё больше когда, даже плакать не могла бо знала прозвучит фраза "перестань плакать, ещё больше получишь" Раньше бы я просто молчала и делала вид что мне все ровно а сейчас как будто прорвало не могу не плакать плачу ночью или когда одна.Последнее время заметила что мне помогает боль резала себя била стену чтобы получить боль но больше не могу хочу пойти и сброситься с крыши но боюсь в моем городе нету больше 9этажей боюсь выжить.Я попросту не знаю что мне делать нету возможности себе помочь так же как и сил
Ответ:
Добрый день, Юю! Очень жаль, что ты оказалась в такой ситуации. Ты можешь в любое время позвонить по телефону доверия 8-800-2000-122. Звонок на него анонимный и бесплатный с любого телефона.
Кроме этого, рекомендуем ознакомиться с ответами специалистов на аналогичные вопросы на нашем портале по ссылке:
Отношения с родителями
Читать далее
Вопрос:
Здравствуйте, мой ребёнок почти ни ест, мало. Насильно конечно не запихнёшь , предлагаю за один приём по три блюда , но все равно . Любит компот пьёт и ночью , на Гв почти до двух лет были . От соски не могу отучить , я понимаю что это мое упущение , просто был сильный стрес , мы потеряли бабушку 8 месяцев назад, с тех пор не оправимся . Но что делать подскажите, почти не разговаривает, , все понимает , наверно из за мультиков.
Ответ:
Добрый день! На нашем портале опубликовано много материалов и консультаций на эту тему. Рекомендуем ознакомиться с ними по ссылкам:
Как отучить от соски
Вкусовые предпочтения
еда
Подборка материалов по теме стресс
Статья Стресс
Психотравма
Также рекомендуем Вам обратиться за очной консультацией к специалистам. Список учреждений бесплатного социального обслуживания семей и детей вы можете найти на нашем Портале - Учреждения социального обслуживания семьи и детей
Читать далее
31.08.2021
Дочь очень много времени проводит в играх на планшете
Вопрос:
Добрый день, дочке 6 лет. Очень много времени проводит в играх в планшете, в обычные игрушки самостоятельно играть не хочет, нужно чтобы кто-то с ней вместе играл. Упражнениями по подготовке к школе заниматься не хочет, говорит, что у неё от учёбы стресс. Хотя девочка очень умная, но обидно, что она ничего не хочет делать.
Когда говорим о том, что на сегодня планшета уже достаточно, начинает разговоры о том, почему родители всегда решают, что и когда она должна делать, почему ей командуют, ведь это её жизнь. Я как-то думала, что такие разговоры присущи подросткам, а не шестилетнему ребёнку. Иногда эти разговоры заканчиваюся тем, что она уходит к себе в комнату и закрывает дверь.
Как родителям следует правильно себя везти в данной ситуации? Ситуация осложнена тем, что мы недавно переехали в новую страну, где у нее ещё не друзей, и существует языковой барьер, новый для себя язык она ещё не освоила, знает некоторые слова, фразы, но этого, конечно, мало для полноценного общения шестилетних детей. В детский сад ходит без удовольствия, говорит, что она ничего не понимает, хотя воспитатели говорят, что она их понимает.
Ответ:
Здравствуйте.
Разница общения взрослого и ребенка в том, что взрослые общаются на нескольких уровнях (слова, эмоции, действия), а дети только на одном (на уровне чувств). И вот когда вы что-то говорите, ребенок слышит только то, что вы чувствуете. Например, вы говорите, что планшета достаточно, а чувствуете стыд (что я за мать такая, если справиться не могу), вину (это я виновата в том, что дочь так много проводит времени в планшете) или страх (если я сейчас заберу его, она начнёт опять плакать, уйдёт, обидится и решит, что я плохая мать). И тогда ребенок слышит не запрет или ваши аргументы, а ваши истинные чувства и общается с ними. Часто это описывают как то, что ребенок знает "слабое место родителя".
Объективно нет таких мест, но есть чувства, которые мы не осознаем, и потому они управляют нами, а не наоборот. Именно поэтому работу с этой темой стоит начать с родителей. Второй момент - это то, как в семье обозначаются правила и границы. Правила должны быть чёткими, понятными, прозрачными и предсказуемыми. Ребенок должен чётко знать сколько времени, когда и где можно пользоваться гаджетом, а где и когда нельзя. Да, будет сопротивление и несогласие. Но его нужно выдержать. Это не значит, что нужно терпеть и молча ждать. Это значит, что ребенку нужно помочь в проживании чувств.
Есть такая техника, называется "контейнирование эмоций". Суть её в том, чтобы назвать чувства, признать их и помочь с ними справиться. Даже при условии, что вы ставите правила, вы можете оказать поддержку. Например, сказав следующее: "Вижу, тебе грустно, обидно, ты злишься на меня. Я понимаю. Знаешь, я тоже очень злюсь, когда получается не так, как хотелось бы. И да, это бывает обидно. Я понимаю. Это нормально. Но, к сожалению, время вышло. Мне очень жаль. Хочешь я тебя обниму?". Важно не сдавать позиций, не менять правила по ходу событий. Например, не стоит давать ещё 5 минут только потому, что ребенок расстроен. И обязательно нужно применять санкции, если уговоренные правила были нарушены.
Обратите внимание, что санкции - это не наказание. Санкции - это цена последствий и они оговорено заранее. Например: "Если ты сейчас не выключишь планшет, я очень разозлюсь и не захочу пойти с тобой в парк" или "ты сегодня смотрела мультики на 5 минут дольше, значит завтра будет на 5 минут меньше". И ещё один важный момент. Ребенок удовлетворяет с гаджетом какую-то свою потребность. Поэтому прежде чем забрать его, стоит сначала научиться действовать как-то иначе. Например, если ребёнок так выходит из реальности (избегает конфликта в семье), то нужно учиться разговаривать и договариваться.
Если закрывает потребность в общении, то помочь ребёнку наладить внешние связи. И так далее. Я отмечу, что иногда это бывает сложно выяснить или случаются трудности с тем, чтобы подобрать достойную альтернативу. Поэтому настоятельно рекомендую обратиться к психологу (речь не о ребенке, а о вас). Если есть сложности с этим в оффлайн, можно использовать видеосвязь. Это также эффективно. Но вопрос решать стоит уже сейчас.
Читать далее
Вопрос:
Малышка не хочет со мной делать ежедневные ритуалы кушать умываться и тд, сразу истерика которую я не могу остановить. Приходится все откладывать и в принципе оставлять эту затею . С папой все проходит без слез. И так во всем
Ответ:
Добрый день! В вашем обращении не содержится вопроса, а между тем, очень важно, чтобы вы сами его сформулировали. Уточните, пожалуйста, что именно вы хотели бы спросить у специалиста.
Читать далее
30.08.2021
Дочь спрашивает моего разрешения буквально на всё
Вопрос:
Здравствуйте. Уже давно стала замечать в своём ребёнке такую странность. С детства она спрашивает моего разрешения буквально на всё. Например: "Я в туалет, можно?" или "Я хочу кушать, можно?" Ругаю её. Со стороны выглядит так, будто я монстр и ничего ребёнку не разрешаю. Недавно спросила, зачем она вечно задаёт этот вопрос, она сказала, что боится, что сделает что-то, за что я её наругаю. Уже не знаю, что с ней делать.
Ответ:
Здравствуйте!
Похоже, ваша привычная тактика – ругать ребёнка за что-то, - в данном случае приводит к замкнутому кругу:
Ваша дочь уже часто попадала в ситуации, когда её ругали, возможно, неожиданно для неё. Теперь она боится этого и стремится угодить вам. Вы ругаете за это. Она начинает ещё больше путаться и ещё больше не проявляться, спрашивать разрешение даже на такие простые и банальные жизненные моменты. От этого вы ещё больше приходите в непонимание, ругаетесь. Она ещё больше тревожится, напрягается. И круг замыкается.
Когда старые методы воспитания или общения перестают работать, имеет смысл обратиться к чему-то новому. Например:
- Определить для себя ограниченный круг моментов, за которые вы можете ругать. Это звучит на первый взгляд странно, в жизни может появляться много вещей, которыми мы можем быть недовольны, однако для подростка важно ощущать бо́льшую свободу в своих действиях.
Например, гипотетически, вы можете решить, что ругаетесь только: когда ребёнок приходит домой после 21.00, когда приносит двойку, когда грубит вам, когда убирается в своей комнате реже одного раза в неделю.
Составьте свой список, очень желательно внести в него не больше 7-10 пунктов. И всё. На этом причины, за которые вы можете ругать дочь, заканчиваются.
То есть, если она пришла домой и кинула вещи на пол – вы не ругаете. Если её толстовка валяется на диване – не ругаете. Потому что этого в вашем списке нет.
Задача такой практики – ограничить для себя круг явлений, которые достойны порицания, и таким образом дать ребёнку (да и себе) больше свободы. Сперва это непросто, но после, если получится, атмосфера дома парадоксально может улучшиться.
- Ругайте только за поступок, ничего не говоря о личности ребёнка.
То есть вы можете быть расстроены двойкой, непослушанием в каких-то вещах, но не самим ребёнком в целом.
Когда мы расстроены именно поступком, мы говорим так: «Меня огорчает, что ты сделала то-то. Это неправильно, потому что… Давай подумаем, как в следующий раз ты можешь поступить иначе / Давай подумаем, как это можно исправить».
Когда мы переходим на личности, обычно это звучит так: «Что же ты за растяпа / Злости на тебя не хватает / В кого ты такая безалаберная / Уйди с глаз моих» и т.д. Любые фразы, в которых есть пренебрежение ребёнком, отвержение, желание сделать больно – про переход на личность. Это очень ранит детей. Чем больше таких моментов в ваших отношениях, тем больше дочь будет вас бояться. Хотя на самом деле она боится не столько вас, сколько потерять вашу любовь.
Последнее предложение – самое важное в данном пункте. Страх потерять близость и связь с родителем свойственен детям. Ваша дочка сейчас может так часто спрашивать разрешение именно из-за этого страха. Заметить за ним истинную потребность ребёнка – в принятии, в тепле, в заботе, в нашем одобрении – и дать подтверждение этому важно.
Вам могут не нравится поступки девочки, но не она сама. Это главное правило.
- Честно поговорите о ситуации.
Вы можете признаться дочке, что в растерянности. И от этого вы совершенно точно не потеряете авторитет или свой вес в её глазах. Скорее наоборот, такие разговоры делают нас ближе друг к другу.
Например: «Дорогая, ты так часто спрашиваешь, можешь ли ты поесть или сходить в туалет, что я теряюсь. Ты всегда можешь это делать. Ты такая хорошая, красивая, умная, добрая, нежная, сильная. Я замечаю, как на много ты уже сейчас способна. И восхищаюсь тобой. Так здорово, что ты моя дочь».
Для ребёнка услышать такие слова – огромный подарок. Для родителей сказать такое – это признать, что ребёнок взрослеет, что он правда замечательный и что мы признаём его ценность.
Попробуйте сместить акцент с того, что вы можете с девочкой сделать, на то, чтобы поддержать, что ваша дочка может делать сама. Замечайте её особенности, способности, навыки и умения. Помогайте во время ошибок, провалов, неуспеха. И постепенно она будет всё больше верить в себя и в своё право делать то, что хочет, и дома, и за его пределами.
Сейчас всё зависит именно от вас. Дочка ориентируется на вас. Чем больше в вас нежности, терпения и даже мудрости в какие-то моменты, тем более крепкой опорой и поддержкой вы для неё станете.
Примите, пожалуйста, мои слова всерьёз. С вашей дочкой всё хорошо, всё правильно. Она замечательный ребёнок. Похоже, ей просто очень нужно ваше доброе внимание и ваше разрешение на то, чтобы жить. Дайте ей это право: делать то, что хочет именно она, в 90% ситуаций.
Желаю вам успехов.
Читать далее
30.08.2021
У ребёнка слабо развито умение контролировать эмоции
Вопрос:
Здравствуйте. В этом году сын идёт во второй класс. Первый класс закончил по успеваемости можно сказать на 5, чего нельзя сказать о поведении. Очень часто когда забирала ребенка из школы, учитель высказывала недовольство его поведением. Часто конфликты с одноклассниками, один раз с девочкой по парте чуть ли не подрался из-за резинки стирательной, причем на уроке.
На замечания учителя реагирует болезненно, в основном просто впадает в ступор. Нарушает правила поведения в классе, столовой, коридорах. Может кричать, бегать, толкаться с другими детьми. На замечания взрослых не всегда реагирует. Так же и дома. Как педагог сказала: "У ребенка слабо развито умение контролировать свои эмоции".
Может выкрикнуть на уроке мысли, не касающиеся учебы, может начать спор на уроке, при этом на замечания учителя не реагировать, или реагировать с агрессией. Могли бы вы мне дать практические знания, как такое поведение исправить, чтобы оно не повлияло на его успеваемость?
А дома, например, он иногда не слушается до тех пор, пока не повысишь голос, а когда повысишь, он говорит: ты на меня кричишь, я ничего не буду делать. Может быть есть какой-то волшебный способ объяснить ему то, что, если он будет слушаться, то и кричать не буду? Напрямую не получается.
Ответ:
Здравствуйте!
Было бы здорово, если бы такой волшебный способ что-то донести ребёнку раз и навсегда был. Но увы…
Можно попробовать сказать прямо: «Родной мой, я иногда кричу, просто чтобы ты меня услышал. Скажи, когда я говорю спокойно, ты не реагируешь, потому что не слышишь? Или есть другая причина?» Из этого вопроса, если он задан в спокойной, доброжелательной обстановке, уже можно будет узнать что-то интересное про ребёнка.
Что ещё важно помнить. Эмоции у детей всегда сильнее волевых процессов. Это нормально. Вы можете найти в сети тест с маршмеллоу, например, довольно трогательный, и там увидеть, как маленькие детки совсем не могут противиться соблазну, хотя им запретили трогать сладость, а детки постарше мучаются и изнывают в попытках себя остановить.
Так происходит не потому, что дети такие непослушные и никто им не указ. А потому, что зоны мозга, ответственные за самоконтроль – лобная кора больших полушарий – окончательно формируется лишь к возрасту 21 год! Даже больше, есть рекомендации отдавать ребёнка в школу не раньше 7 лет именно из-за того, что до этого возраста ребёнок физически не может себя тормозить. То есть самоконтроль проигрывает эмоциям совершенно.
Но даже в старшем возрасте иногда эмоции перевешивают. Они зарождаются в более древнем отделе мозга, физиологически он сильнее структур, что появились у человека в процессе дальнейшей эволюции. Поэтому и некоторые взрослые в моменты ссоры кидают тарелки в стены – не могут себя остановить, когда накрыл аффект.
Это нужно знать, когда мы говорим о самоконтроле ребёнка. Ждать, что 8-летний мальчик будет на перемене в школе стоять стрункой вдоль стены и молча считать про себя до 10, не стоит. Он будет бегать и кричать, учителя будут делать ему замечание – и всё это нормально. Совершенно стандартная ситуация для развития. Вспомните свою школу, наверняка найдёте похожие примеры. Да, взрослым такое непослушание не нравится, но это реалии жизни.
С другой стороны, к 8 годам лобные доли должны уже созреть настолько, чтобы ребёнок мог более или менее владеть собой. Например, сидеть 20-30 минут, не отвлекаясь выполнять задание в течение этого же времени, сдерживать сиюминутные порывы, если они не слишком сильные.
Если вы замечаете за своим ребёнком излишнюю, на ваш взгляд, для его возраста импульсивность, если вас это тревожит, имеет смысл обратиться к психологу и пройти диагностику. Удалённо, лишь по вашему письму, конечно, я не могу этого сделать и выставлять прямые рекомендации.
На нашем Портале вы можете найти контакты бесплатных психологических служб в вашем городе: Учреждения социального обслуживания семьи и детей
Если получится, желательно найти не просто психолога, а нейропсихолога. Это как раз специалист, который занимается развитием когнитивных процессов и мозговых механизмов, которые ответственны за них. По результатам диагностики нейропсихолог может предложить провести цикл нейрокоррекционных занятий, и это тоже очень полезная вещь. Со стороны она выглядит странно: это непонятные движения, причём сперва лёжа и просто глазами, только после они усложняются, далеко не всегда это занятия за столом. На деле, нейрокоррекционная программа всегда построена под потребности конкретного ребёнка и направлена на то, чтобы помочь дозреть структурам мозга.
В домашних условиях самоконтроль можно развивать благодаря любым играм и занятиям, где нужно себя тормозить. Например, «море волнуется раз» - хороший вариант игры, где нужно застыть. Горячая картошка, игра в болото, раскраски, игры на изучение ПДД и светофора – всё это обязывает ребёнка следить за тем, что происходит, чтобы в нужный момент сменить тактику движений или остановиться вовсе. А именно это и обеспечивает функция самоконтроля.
Ваш сын будет вас не слушаться. И это нормально. Каждый день состоит из попыток договориться и повести за собой детей.
Однако обратить внимание на мозговые процессы и помочь ребёнку их ещё немного доразвить (при необходимости, именно эта необходимость на диагностике и проверяется), чтобы ему самому было полегче учиться в школе и владеть собой, - тоже важно.
Желаю вам удачи.
Читать далее
29.08.2021
Дочь влюбилась в учителя
Вопрос:
Добрый день! Моя дочь влюбилась в учителя, и учитель ответил ей взаимностью. Разница в возрасте 19 лет. Я не могу принять эту ситуацию. Не знаю, как вести себя с ребёнком. После разговора договорились, что общение прекратится. Но... Что делать? Насколько жёстко контролировать телефон, социальные сети? Как себя вести?
Ответ:
Здравствуйте. Обратите внимание, что это вы не можете принять ситуацию. Не ребёнок. А отношения чьи? Дочери. А опыт чей? Тоже её.
Если разобрать ситуацию сухо, то вот что произошло: ваш ребёнок испытывает взаимную симпатию. В вашей картине мире этот факт не нашёл места. Возникли какие-то чувства, с которыми вы не смогли справиться. И поэтому вы стали влиять не на свою реакцию (например, учиться проживать эти чувства, расширять свою картину мира, чтобы поместить в неё случившееся), а проявили силу (власть, авторитет и т.д.) и забрали у дочери право выбора. Это как если бы мне не нравилось имя Наталья и я силой заставляла всех женщин с этим именем идти в ЗАГС и менять его.
Ещё год, и ваше влияние на ребенка закончится. Уже сейчас нужно учиться общаться со своим ребёнком не из позиции старшенства (я старше, сильнее, главнее), а из равных позиций (где я уважаю тебя, как личность). Но как себе помочь? Искать чувства. Что вы чувствуете, когда думаете об этих отношениях? Бессилие? Страх? Стыд? Разочарование? Каждое чувство сигналит вам о своей потребности.
Например, страх говорит об опасности. Но наш мозг не отличает опасность реальную от предполагаемой. И тогда ваша задача сначала назвать то, чего вы боитесь, а потом проверить это на реальность. И если это действительно опасно, то сделать то, что поможет с этим справиться.
Например. У вас есть страх того, что дочь забеременеет. И тогда нужно поговорить с ней о контрацепции и выбрать тот способ, который ей подходит. Или это страх неразделенной любви. И тогда нужно найти свой опыт и признать, что вы с дочерью разные люди и ваш опыт - это ваш. А она живёт свою жизнь.
Если вас мучает стыд, то важно узнать, чьего отвержения вы так боитесь. И когда фигура найдётся, мысленно договориться с ней (написать это на бумаге). Например, если это ваша мама: "Мама, ты можешь верить в историю о том, что мужчины старше приносят боль. Возможно, у тебя есть свой опыт. Но возраст - это совсем не гарантия. И сейчас рождаются новые отношения. Не те, что проживала ты. Я доверяю своей дочери. И я на её стороне".
Читать далее
Вопрос:
Здравствуйте мне 14 лет, у меня есть проблема с родителями а точнее с отцом, когда он начинает на меня кричать из-за пустяка, ну вот к примеру я смотрел американский сериал, приходит отец и говори:
- Ты должен смотреть исторические фильмы
Я просто напросто смотрел обычный сериал, но он пришел и накричал на меня.
Так вот из-за этого у меня проявляется сильная агрессия в сторону моих родных, я хочу разобраться в себе и научится проявлять бесчувствие , мне хочется чтобы родители оставляли меня в покое.
Но говоря им чтобы они оставили меня, я в ответ я получаю
- Ты никто, ты ничтожество, ты не имеешь права затыкать нам рот, мы будем говорить так как мы захотим мы имеем на это право.
Ответ:
Добрый день, Евгений! Очень жаль, что ты оказался в такой ситуации. Ты можешь в любое время позвонить по телефону доверия 8-800-2000-122. Звонок на него анонимный и бесплатный с любого телефона.
Кроме этого, рекомендуем ознакомиться с ответами на аналогичные вопросы на нашем портале по ссылке: Отношения с родителями
Читать далее