Советы психолога

Вопрос:  Здравствуйте. Дочке 2 года и 4 мес. По неврологии нареканий не было. Когда исполнилось 2 года, у нас в семье родилась еше одна доченька. Расставались с дочкой на 4 дня. Первое время могла плакать, чтобы я положила сестричку в кроватку и взяла ее на ручки. Она перестала ходить пешком на улице, плстоянно на ручки. Девочка вообще застенчивая. При виде чужих прячется за маму или со слезами просится на руки. Нормально ли? Как себя верно вести при требовании положить сестренку? А в последнюю неделю вообще проблема началась. Она стала сестренку бить, вроде играючи и хихикает при этом. Приходили гости. Девочка помладше и постарше. Она и им на прощание по ногам ручкой стукнула. Меня кусает постоянно. Язык измозолили беседовать с ней. Вчера не удержалась. Надавала по попе несильно. Практически все время с ней. Обнимаши. Целовашки.игры. не понимаю, почему мой ребенок превратился в тирана... а на сон уходим вообще ужасно. Невролог посоветовала с психологом посоветоваться. Норму суточную не высыпает. Будто боится все проспать. Ночами может плакать, отгонять от себя или папу , или маму. На ночь до победного борется со снлм-попить, поесть, почесать, погладить и тп. Как можно исправить ситуацию?
Читать далее

Вопрос:  Добрый вечер . Моему ребенку 7 лет девочка. Последнее время она говорит мне ,что у нее плохие картинки перед лицом. Кажется что её мама умрет, страх остаться одной, хочет убить себя. Не знаю что с этим делать ,подскажите пожалуйста. Спасибо
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. К сожалению, наша семья находится в сложной ситуации. Ребенок учится во втором классе. Он ещё в первом классе не горел желанием идти в школу. Но сейчас проблема усугубилась тем, что ребенок озлобился на весь мир, все слова воспринимает негативно. Уроки начинает делать с истерикой, в школу идет со слезами. Закрылся от всех, на контакт не идет. Кричит постоянно. Нормально уже не разговаривает. Говорит, что всех ненавидит. Начал, извините за выражение, посылать всех в жопу. На вопросы, что происходит и как дела в школе, постоянный ответ - не помню. Ничего не рассказывает. Грань между его естественным состоянием и постоянной агрессией стерлась. Он либо постоянно кричит, топает ногами, либо плачет. Предложила перевести его в другой класс, школу. Ответ меня поразил. Ребенок сказал, что не надо, что в пятом классе у него этой учительницы не будет. И вопрос о том, что его гнобят ученики не стоит, так как он занимается спортом и физически развит, справится с ним даже двум детям тяжело. Помогите, пожалуйста.
Ответ: 

Светлана, здравствуйте.

Не могу быть абсолютно уверенной, но судя по вашему письму ответ очевиден – необходимо решить проблему с учителем.

Объясню. С самого начала ваш ребенок испытывал стресс в школе. Это продолжается второй год. Ему никто не помог. Он в силу возраста не смогу попросить о помощи или не смогу донести свою мысль. Вы в силу каких-то причин не помогли ему. Виноватых нет. Но есть последствия. Ребенок научился жить в этом стрессе и не выходит из него. Либо боится повторения истории с новым учителем, либо научился получать удовольствие (например, общаясь с одноклассниками) и боится потерять это.

Что делать? Для начала показать ребенку, что вы готовы помочь, что вы рядом, что вы – друг. Постарайтесь понять, что ребенок нуждается в заботе больше тогда, когда меньше всего этого заслуживает. То есть ваш ребенок злится от того, что испытывает «боль». Поговорите с ним, узнайте, откуда возникла ситуация, чем не нравится учитель, помогите решить проблему. Постарайтесь следить за собой, ни в коем случае не обесценивайте чувства ребенка, не высмеивайте их, не пренебрегайте. Проявите уважение, используя техники «я-сообщений» и активного слушания. Предложите несколько альтернативных поведенческих реакций для сына, которые помогут ему выйти из конфликта или «дожить» до 5 класса.

Если ваш ребенок не готов говорить с вами о своей жизни – это повод задуматься о том, что вы что-то делаете не так, есть причина, по которой он не готов делиться с вами? . Можете подобный вопрос задать сыну, но будьте готовы принять любой ответ. Это поможет вам вернуться в позицию «безопасного» взрослого, т.е. человека, с которым можно говорить обо всем, он всегда рядом, он может поддержать и даже просто молча обнять и не давать советы, если об этом не просили.

Рекомендую прибегнуть к методу сказка-терапии. Это очень мягкий способ предложить ребенку выход из ситуации. И да, в штате школы должен быть психолог. Можно обратиться к нему – очная консультация эффективнее, чем заочная.

Всего доброго!

Читать далее

Вопрос:  Месяц назад развелись с отцом ребенка. Отец настроен отомстить матери. Часто берет ребенка к себе. После этих встреч ребёнок просто неуправляем, постоянно говорит, что уедет жить к папе. Папа ничего не требует, уроки с ним не учит. В общем, получается, что папа хороший и с ним постоянный праздник. А мама монстр - заставляет убирать за собой, требует делать уроки, укладывает спать и поднимает ни свет-ни-заря. Что делать, помогите, пожалуйста. Чувствую, что теряю сына. А дальше будет только хуже.
Ответ: 

Наталья, здравствуйте.

В данной ситуации важно понять одно – отец ребенка манипулирует вами. Это значит, что ваша первостепенная задача состоит в том, чтобы вывести ребенка из конфликта и начать прямой диалог с бывшим мужем.

Научитесь использовать технику активного слушания, «я-сообщений», проработайте свои границы, дайте понять мужу, что вы готовы его слышать, слушать, но ребенок не должен быть громоотводом в ваших взаимоотношениях.

Познакомьтесь с понятием «треугольник Карпмана», судя по всему вы оказались именно в нем. Суть его заключается в игре трех ролей: жертва, преследователь (агрессор) и спасатель. До тех пор пока кто-то из вас занимает ту или иную позицию, игра продолжается. То есть до тех пор, пока вы боитесь мужа, позволяете ему столь агрессивно действовать, ваш треугольник в силе. Выйти можно только через осознание, ответственность и решение. Вам не за что стыдиться, нечего виниться, вы злитесь, когда посягают на ваши границы. Вы никого не спасаете и никому не помогаете. Вы живете свою жизнь. Разговор с мужем должен быть жестким, настойчивым, но не агрессивным. Вроде такого: «Я понимаю, что ты злишься на меня, но давай решать свои проблемы, не привлекая к этому сына. Я готова выслушать тебя и готова сделать то, что не будет нарушать моих личных границ. Предлагаю выстроить четкое понимание того, как нам взаимодействовать в будущем и о том, как мы будем общаться с ребенком. Например, я предлагаю правило №1: говорить друг о друге в присутствии сына либо хорошо, либо никак». Смысл в том, чтобы совместно установить правила общения, заручиться согласием друг друга и выполнять их. Согласие дает возможность применять санкции в случае нарушения какого-либо условия. Это можно даже записать в виде договора. Каждый из вас примет ответственность за свою часть и предъявлять необоснованные претензии будет сложнее.

Главное в этом – не желание победить, сломить другого, а достичь союза, компромисса, начать диалог. Решите проблемы с мужем, и ему не будет нужно наказывать вас.

Что касается любви ребенка – да, в этом возрасте дети стремятся туда, где больше удовольствия, но постарайтесь не играть в игру. Не пытайтесь «переплюнуть» бывшего мужа. Оставайтесь любящей мамой, добрым другом и приятным собеседником и ребенок не захочет вас менять на «свободу». Проявляйте больше внимания к личности ребенка, объясняйте свои поступки, говорите с ним откровенно, уважайте его чувства, не нападайте на его отца даже в шутку. Поймите, для ребенка родители – это он сам. Поэтому любое нападение на одного из них – это удар по нему самому. Мальчику очень непросто в этой ситуации. Поддержите его и все наладится.

Если ситуация выходит за рамки, рекомендую обратиться к сторонним лицам за помощью (психолог, юрист, опека).

Всего доброго!

Читать далее

Вопрос:  Часто срываюсь на детей: кричу, ругаю, иногда шлепаю. Потом плачу сама. В итоге плохо всем. Не могу справиться с эмоциями. Помогите!
Ответ: 

Юля, здравствуйте.

Срывы говорят о том, что вы сдерживаетесь, блокируете эмоции, запрещаете себе чувствовать. Что делать? Очевидно, что необходимо разрешить себе запрещенное. Да, первое время эмоции будут проявляться очень неуклюже, иногда реакции будут слишком резкими, иногда недостаточной силы. Но научиться можно одним способом – пробовать. Поищите альтернативы. Как еще можно разозлиться, если не кричать на ребенка? Можно подраться подушками, покричать, порычать, покидаться бумажными снежками, потоптать картонные коробки, погреметь кастрюлями. Ищите свой способ. Старайтесь развивать свой эмоциональный интеллект. В какой момент возникает злость? Что чаще является тумблером, который запускает срыв?

Может быть, вы себе что-то не разрешаете? Может быть, у вас есть детская травма, о которой напоминают дети? Может быть, вы не проявляете эмоции по отношению к тому, кто их вызывает (например, к мужу), а срываетесь на детях?

Есть еще одна распространенная причина срывов. Усталость. Обратите внимание на себя. Восполняете ли вы собственные ресурсы? Источники могут быть разные: сон, питание, секс, смена деятельности, уход за собой. Уделите себе внимание, позаботьтесь о себе. Есть очень хороший способ возвращаться к себе – введите правило 30 минут. Это время, когда никто из домочадцев не может обращаться к вам за помощью, просьбой и т.д. Вы можете тратить это время как захотите – душ, подруги, сон, маникюр, не важно. Постепенно увеличивайте время так, чтобы дети приняли правило и соблюдали его вне зависимости от обстоятельств, а вам хватало его, чтобы отдохнуть.

И да, постарайтесь делегировать часть своих обязанностей близким, попросите не только делать домашние обязанности, но и проявлять заботу к вам, к вашему внутреннему ребенку. В вашей семье должно быть место для ваших слез, потребностей и прочего. Вы заботитесь о детях, а муж, например, заботится о вас.

Познакомьтесь с детской психологией, узнайте о том, что руководит ребенком и как проще общаться с детьми, вам это поможет эффективнее взаимодействовать и не так сильно эмоционально тратиться.

Если есть возможность, запишитесь за очную консультацию к психологу. Всего доброго!

Читать далее

Вопрос:  Меня раздражает мой сын-подросток! Ничего не могу с собой поделать, надоела его постоянная агрессия, на все просьбы, вопросы, пожелания - агрессия, все воспринимает в "штыки". Не получается ни по-хорошему, ни по-плохому! Уже не знаю, как себя с ним вести! Устала от постоянного напряжения.
Ответ: 

Ирина, здравствуйте.

В ситуации нужно разбираться подробнее. Необходимо выяснить, как вы сами пережили свой подростковый период, свойственно ли вам проявление агрессии, злости, гнева. Какие у вас отношения были с ребенком до его пубертатного периода, как вы ощущаете свою собственную личную жизнь.

Объясню: дело в том, что для начала нужно понять то, что происходит, осознать это. Например, почему ребенок проявляет агрессию? Дело в его гормональном фоне? В вашем способе просить и спрашивать? Агрессия призвана показывать миру то, что ранит личность. Что ранит вашего сына? Зачем ему агрессия? Конечно, может быть ребенок просто не умеет иначе показывать свои «негативные эмоции». Вы предлагали альтернативу? Например, говорили примерно следующее: «Сынок, я понимаю тебя, ты злишься, но давай договоримся, что мы не будем больше оскорблять друг друга, а… (далее предлагаете, например, топаете ногами или бьете подушку)»?

Возраст ребенка близится к взрослому, совсем скоро требовать от него будет нечего. Но сейчас, пока есть шанс, стоит использовать «я-сообщения», рассказать о том, что вы чувствуете. Используйте технику контейнирования эмоций, развивайте собственный эмоциональный интеллект и эмоциональный интеллект сына. Чаще обращайте внимание на эмоции и старайтесь подобрать больше вариантов выхода из аналогичных ситуаций.

Постарайтесь узнать ожидания вашего сына, как он хочет общаться с вами, что его раздражает, а также расскажите о своих ожиданиях. Постарайтесь заключить договор, если нужно, то можно в письменном виде. Это поможет соблюдать правила до тех пор, пока это не станет нормой вашего общения.

Ваша задача сейчас – это указывать границы, о которые сын будет «отталкиваться» и возвращаться в «норму». Подростковый период сложный в том плане, что человек должен найти свое Я, научиться новым способам реагирования, узнать свое обновленное тело, пережить перемены (из школы в университет, например). При этом ошибки будут случаться очень часто. Не ошибается тот, кто ничего не делает. Но общество ждет от него уже умений жить по-взрослому. Понимаете? То есть близкие не говорят как надо, а наказывают за проступки, нарушения и прочее. Станьте для сына опорой, поддержите, помогите понять то, как нужно общаться с вами. Ему станет легче и отношения наладятся.

И да, не терпите, проявляйте свои эмоции, показывайте пример взрослого поведения, уважайте себя, сына и близких. Так мальчику будет гораздо проще. Но важно помнить – он не должен соответствовать вашим ожиданиям. Иными словами – вы предлагаете, но решение принимает он. Правда и ответственность тоже несет он.

Старайтесь чаще слушать себя, отдыхать, баловать, любить и пережить этот период будет много проще.

Всего самого доброго!

Читать далее

Вопрос:  Я одна воспитываю сына и уже год он меня не воспринимает, как свою маму. Унижает меня словами, матерится, попивает алкоголь, курит. Трясёт с меня деньги, а на днях при друзьях своих отказался от меня. Он просто вытирает об меня ноги. Я не хочу больше этого терпеть. Что делать?
Ответ: 

Алена, здравствуйте.

Для начала важно определиться в понятиях: что для вас «принимает, как свою маму», иными словами – что вы ждете от своего сына. Как только вы назовете это, вы сможете озвучить это своему сыну. Главное – говорить «я-сообщениями», без претензий и обвинений. Текст должен быть примерно такой: «Сынок, мне важно рассказать тебе о своих чувствах. Мне очень горько, грустно, когда ты… Я прошу тебя в следующий раз сделать так-то и так-то. Что ты скажешь?». Если откажет, то обсуждайте варианты, ищите подходящий для обеих сторон.

Следующее – это ваша реакция на поведение сына. Вам важно выстроить границы и выдерживать их. Научитесь говорить «нет», прекращать диалог, если необходимо, реагировать на унижение. Ваш сын должен понимать, как с вами общаться можно и как нельзя. Но есть одно условие. Ваш сын не сможет уважать вас до тех пор, пока вы сами себя не уважаете. Здесь не может быть позиции жертвы, не может быть чувства стыда и вины. Вы должны быть жесткой, но не жестокой, последовательной и гибкой. Сын должен увидеть человека, который достоин уважения. Заботьтесь о себе, уважайте себя, ваша личность должна быть выше и значимее потребностей вашего сына. Так ваш сын увидит то, как нужно к вам относиться.

Почему вы позволяете вытирать об себя ноги? Почему просто не прекратите это? Может быть, боитесь, что эта «игра» - единственное, что держит вас с сыном вместе. Может быть, если не конфликт, то вы совсем перестанете говорить друг с другом? Тогда начните с выстраивания отношений с сыном. Говорите с ним, слушайте его, позволяйте ему самому принимать решения, нести ответственность. Уважайте его чувства и образ жизни. Займите позицию друга – это лучшее решение в общении с подростком.

Если чувствуете, что сами не в силах изменить свое поведение, то обратитесь к психологу за помощью. Ваш сын изменит свое поведение в ответ на ваше. Или это приведет к тому, что ваш сын будет не готов к нормальному, здоровому общение, но это уже будет его решением.

Всего доброго!

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте, в последнее время участились срывы у дочери. Все происходит на пустом месте, когда хочет поплакать - находится причина для этого. Например, сегодня она плакала из-за того, что ей дед Мороз не подарил домик для куклы лол. Плачет и плачет, да ещё при этом говорит. Это может длиться часами. Ребёнок первый, воспитывается в полноценной семье, Есть ещё младший брат. В дочке живёт 2 человека. Один идеальный: послушная, умница, мастерица, танцами и шашками занимается, читает книги. Второй – агрессивный, плаксивый, злопамятный, непослушный, неуравновешенный. В семье спокойная обстановка, все условия созданы для развития и воспитания ребёнка. Мы, родители, спокойные, никаких скандалов между нами нет. Но почему-то дочка так себя ведёт. Дочка живет без гаджетов, планшета, телефона нет. Что нам делать? Спасибо
Ответ: 

Ильзида, здравствуйте!

Для начала важно понимать, что «срывы» есть там, где есть запрет, блок. То есть если в семье не принято или нельзя проявлять те или иные эмоции, то ребенок их будет сдерживать. Принцип похож на пружину. Что делать? Разрешать и позволять. Ваша задача не запрещать слезы, гнев и т.д., а научить ребенка проявлять свои эмоции и состояния. В целом, эмоции призваны для того, чтобы зеркалить миру свой ответ. Так, для того, чтобы показать, что нарушены личные границы, появляется агрессия. Если не разрешать ребенку проявлять ее, то в дальнейшем, когда кто-то будет обижать ее, она не сможет ответить, будет смиренно молчать и страдать.

Про слезы. В вашем сообщении есть обесценивание чувств ребенка, вы говорите, что причина для слез смешная, но вы не учитываете, что в 7 лет – это вполне себе причина. Постарайтесь мыслить не своими категориями, а категориями 7-летней девочки.

Старайтесь уважать чувства ребенка, быть активным слушателем, научитесь быть рядом вне зависимости от поведения ребенка, не отрицайте неудобные части ее личности. В ребенке нет двух личностей, просто вы делите качества ее личности на одобряемые и неодобряемые. Что видит ребенок? То, что мама ее не принимает такой, какая она есть. Почитайте о родительских установках, найдите свои и исправьте их. Чаще говорите дочери, что любите ее, что вы рядом, так вы покажите, что вам можно доверять, что ее принимают. Наказывая не говорите, что такую ее не любите, что она вам не нравится, говорите так: «я люблю тебя, но этот поступок плохой. Давай подумаем вместе, как нужно было поступить». Учите ребенка принимать решения, искать варианты, но будьте рядом.

Как только ваша дочь почувствует, что она ценна, что уважают ее эмоции, считаются с ее мнением, подобное сниженное настроение будет появляться все реже.

Касаемо конкретно слез: слезы это не только проявление эмоции, но и способ вывести гормон стресса (кортизол) из организма. Я рекомендую книгу Алеты Солтер «Что делать, когда ребенок плачет». Она многое объяснит и вам будет проще понимать свою дочь.

Уверена, что у вас получится поддержать свою дочь. Всего доброго!

Читать далее

Вопрос: 

Добрый вечер! Вопрос начну по порядку. Я с ребенком, которому сейчас 1 год и 4 мес., нахожусь сама целыми днями. Пока вечером с работы приходит муж, никуда не отлучаюсь (педикюры, маникюры и т.д.), целиком и полностью занимаюсь воспитанием сына и ведением домашнего хозяйства. Гуляю с ним, играю, читаю книги. Ребенок находится на грудном вскармливании. Бабушку до года сынок видел максимум по полчаса раз в неделю, забегала проведывать. После года мы стали с ребенком совершать походы в гости к бабушке с дедушкой 2-3 раза в месяц часа на два. И только один раз сынок, примерно месяц назад, остался с ними на три часа (ходили с мужем в кино, в первый раз после родов я отлучилась от сына). После этого недели две назад, сын стал истерить, когда уходит бабушка. Два раза она приходила, два раза, он не отпускал ее, плакал, лез на руки, а когда она уходила, начинал впадать в истерику и долго стоять около двери. Мне хочется понять, откуда такая привязанность ребенка к бабушке? Ведь бабушка не делает того, что я делаю я. И что я делаю не так, что на меня у него нет такой реакции? Я нахожусь в некотором шоке, смесь тоски и ревности в душе. А буквально на днях, сын отказался от груди!!! Это тогда, когда с этим проблем вообще не было, и он с удовольствием кушал грудное молоко... Помогите разобраться! Я чувствую себя никчемной мамой.

Ответ: 

Екатерина, здравствуйте.

Для того, чтобы ответить на ваш вопрос, нужно услышать мнение бабушки, понаблюдать за ребенком. Именно поэтому ответить однозначно я не смогу.

Но я могу сказать следующее: такая реакция ребенка далеко не признак гармоничных отношений с бабушкой. Если вас легко отпускает сын, значит, что он доверяет вам, он искренне верит, что вернетесь, куда бы ни ушли, он верит вам и в вас. А вот по отношению к бабушке такой уверенности нет. Вариантов много, но самые очевидные: либо бабушка так понравилась, что малыш хочет еще общения, но знает, что его будет мало, либо бабушка его «балует», т.е. позволяет то, что запрещаете вы. Еще вариант: с вами сын находится постоянно, а с бабушкой дозированно, поэтому ее приход воспринимается как праздник. В любом случае, все индивидуально и требует тщательного разбора.

Меня беспокоит больше другое: почему вас это так ранило? Вы не чувствуете любви от ребенка? Вы пережили подобную травму в своем детстве? Подумайте об этом, осознайте корень и принять такую реакцию ребенка будет проще. И да, задумайтесь о том, что для вас любовь? Привязанность? Созависимость? Полное погружение в объект любви? Или доверие, принятие и спокойное сосуществование?

И почему единственная ситуация так сильно пошатнула вашу веру в себя и в свое материнство? Постарайтесь чаще напоминать себе, что вы лучшая мама для своего ребенка. Поймите, понятие «хорошей мамы» не существует. Только вы знаете, как хорошо вашему сыну. Мне в этом вопросе нравится такая формулировка: хорошая мама – это мама, которой хорошо. Берегите себя, любите себя, балуйте и все будет хорошо.

Всего самого светлого!

Читать далее

Вопрос:  ребенок рассеян, отсутствует регуляция и контроль, было кровоизлияние при рождении,как скорректировать  внимательность у ребенка
Читать далее