Вопрос:
Здравствуйте, дочка 7,5 лет. Частенько бывает у неё всплески эмоций, часто меняется настроение, в плохую сторону. Только все было хорошо, отворачивается и все сразу плохо. Спрашиваем что случилось, молчит. Редко говорит причину, не купили что то или ещё что. В школу пошла, не спросили на уроке когда руки тянула- слёзы. Опоздали немного на урок- плачет. И таких ситуаций много. Появилось это после бабушек, жалеют по поводу и без. Но это лишь домысли наши. Как помочь ребёнку, мы стараемся объясняем эмоции когда можем , может в другом дело ? Необходим психолог?
Ответ:
Добрый день, Злата! На нашем портале опубликовано много материалов и консультаций на эту тему. Рекомендуем ознакомиться с ними:
Детские слезы
Маленький плакса
Ребенок плачет -статья
Подборка по теме эмоции
Как научиться выражать эмоции
Эмоциональный интеллект
Также рекомендуем Вам обратиться за очной консультацией к специалистам. Список учреждений бесплатного социального обслуживания семей и детей вы можете найти на нашем Портале - Учреждения социального обслуживания семьи и детей
Читать далее
06.09.2021
Сын пишет стихи о суициде
Вопрос:
Здравствуйте! Не знаю как мне быть и что делать... Мой сын пишет стихи очень, очень страшного содержания. Случайно наткнулась на его записи, там всё на тему смерти, суицида, убийств и насилия, и на тему секса есть, причём с насильственным уклоном каким-то, все очень депрессивное... Он увлекается разной рок музыкой, сначала это были Цой, Егор Летов и подобные исполнители, потом какие то мне неизвестные, не знаю о чём они поют, но подозреваю, что подобное тому , что сын пишет. Сначала думала, что это он из интернета берёт, может это тексты этих исполнителей, но нет, перерыла весь интернет, такого не нашла, и по стилю написанного понимаю, что это он сам пишет. Внешне он обсалютно нормальный, есть кое-какие подростковые бунты - не хочу учиться, не хочу выполнять обязанности по дому, но не критичные . Никогда не замечала в его поведении ничего странного, что его что то беспокоит и у него проблемы. Со сверстниками, особено в школе у него, конечно не очень отношения, где то даже его унижали и издевались, но, когда я узнавала об этом, пыталась говорить - он отвечает, что всё нормально, это игры такие... предлагала другую школу, он не хочет, говорит, что в этом классе ему комфортно, и в 10-11 хочет идти. Есть хорошие товарищи у него в кружке доп.образования, там у него хороший авторитет среди мальчишек. Еще я никогда не замечала у него агрессии к окружающим и животным (животных очень любит и жалеет), он никогда не мог дать отпор, если его обижали, а обижали его часто, ещё с детсада, но в ответ я никогда не наблюдала агрессии! Только один странный случай был: лет в 10 он порезал ножём подушку, как будто это враг(может даже и реального своего обидчика представлял) . Мне очень страшно за него! Не знаю что делать! Понимаю, что надо к психологу, но как его подвести к этому? Мне надо будет объяснить причину, и он узнает, что я знаю о его сочинениях, хочу с ним поговорить об этих стихах, но не знаю как, не замкнётся ли он, захочет ли обсуждать это, а он не захочет 100%... Еще они в школе проходили психологический тест о "трудностях подросткового поведения" , о суицидальных наклонностях, и (естественно!) мой в группе риска...
Ответ:
Здравствуйте. Слышу ваши опасения. Да, действительно очень тревожно, когда узнаешь о ребенке что-то новое, непонятное. Но тут важно помнить правило маски в самолете: сначала маску на себя, потом на ребёнка. Почему? Потому что страх и тревога сужают наше восприятие на физическом уровне.
Вот представьте, что на вас несётся фура. Вы видите только её, больше ничего. Вы либо стоите в оцепенении, либо бежите от неё по прямой (по траектории её движения). То есть вы не замечаете реальность вокруг: какие есть возможности для спасения, кто/что есть рядом и так далее. Этот механизм очень автоматизирован. Он спасает нам жизнь. Но он не выбирает между физической (реальной) опасностью и предполагаемой. Суть процесса остаётся прежней: вы видите только объект страха. И поэтому важно сначала справиться со своими чувствами, и только потом помогать ребёнку. Поэтому я настоятельно рекомендую обратиться к психологу очно вам (не ребенку). Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале http://www.ya-roditel.ru/map/
Теперь про агрессию. Дело в том, что это нормально. Сама агрессия нужна нам для защиты. И там, где ей нет возможности для выхода (есть запрет в семье), то она ищет другой способ для выражения. Творчество - это один из самых эффективных и безопасных способов. Но это не значит, что с ребёнком точно все в порядке. Психика подростка находится в крайне непростом для неё периоде. Поэтому заниматься вопросом точно надо. Как? Прежде все нужно научиться самой выражать агрессию экологично (безопасно для себя и окружающих). И, конечно, вернуть сыну право на агрессию. Чувства не будут копиться, а заодно и контакт с вами станет более глубоким.
Далее, важно помнить, что доверительная беседа может быть очень травматичной, если раньше это не практиковалось. Поэтому не торопитесь сразу выяснять. Для начала учитесь проявлять интерес к чувствам сына и поддерживать его. Есть такая техника: контейнирование эмоций. Вот с неё и стоит начать. Суть её в том, чтобы называть чувства, признавать их нормальными и учиться проживать разными способами. Но опять же. Сделать это вы сможете только если умеет делать это сами. Работа предстоит большая и непростая, но очень важная.
Читать далее
Вопрос:
Добрый день. Дочери 10 лет. Она хорошо учится и посещает много секций. В классе была подружка, с которой запретили ей общаться ещё год назад, тк девочка жутко избалованная, хамит своим же родителям и очень наглая, с плохой успеваемостью в школе. Сейчас выяснилось, что все это время моя дочь общается с ней тайно по телефону. От переписок волосы встали быдом- в переписках сплошной мат. И девочки считают себя парой нетрадиционной ориентации. В нашей семье такое не приемлемо, ребёнка всегда окружаем заботой, много путешествуем.
Я работающая мама и бывает, что задерживаюсь на работе.
Как доверять теперь не знаю. Дочь плачет и говорит, что общаться с ней больше не будет, но при этом правду все равно не рассказывает, все узнала из переписок.
Ответ:
Добрый день, Мария! Рекомендуем Вам обратиться за очной консультацией к специалистам. Список учреждений бесплатного социального обслуживания семей и детей вы можете найти на нашем Портале - Учреждения социального обслуживания семьи и детей
Кроме этого, рекомендуем ознакомиться с материалами на эту тему на нашем портале по ссылкам:
Сексуальная ориентация
Статья сексуальная ориентация
Ругается матом ответы психологов
Что делать, если ребенок ругается
Доверие
Читать далее
Вопрос:
Добрый день !
Нашла у ребенка в телефоне непристойные обращения в чатах ( интимного характера),фото .
Прочитала переписки и ужаснулась .
Сразу скажу о нормах повндения в интернете ( и не только ) разговаривала ,про секс разговаривали .
Он всегда охотно идет на общение ,говорит что все понимант .Но в итоге это не так ...
Как поговорить с ним и не ссылаться на переписку и фото ,которые нашла в его телефоне ? Как правильно себя повести в такой ситуации ?
Ответ:
Добрый день, Валерия! На нашем портале опубликовано много материалов и консультаций на эту тему. Рекомендуем ознакомиться с ними, если по итогам изучения появятся более конкретные вопросы и более подробное описание вашей ситуации, мы будем рады помочь
Дети в Сети: как вести себя родителям?
Безопасность в Интернете
Социальные сети: нужно ли их бояться родителям подростков?
Соцсети
Доверие
Читать далее
06.09.2021
Как воспитать ребёнка, если родители в конфликте
Вопрос:
Здравствуйте, прочитала на вашем сайте статью "когда в родителях согласия нет". Там много советов...но для тех, у кого на самом деле есть согласие- согласие обсуждать, критическая оценка ситуации. А как воспитывать ребенка, как преподносить ситуацию когда мама и папа действительно не образуют одну семью. В нашем случае согласие не возможно, потому что отец ребенка исходит из того что самое главное в жизни 1.деньги,2. чтоб на тебя "косо" не смотрели (сюда же чтоб все как у всех), 3.что баба нужна для того чтобы сосать (извиняюсь, но демонстративная грубость здесь принципиальный момент),4. что если "руки из жопы, нечего портить вещь", "не умеешь не берись". А мама полная противоположность. Ни мама ни папа не лишены родительских прав. Ребенок естественно любит и маму и папу. Но я вижу его неуверенность в себе, которая выливается в какую-то панику ошибиться, какой-то болезненный страх крови появился. Отец обзывает меня при любой встрече матом, бьёт. Я не могу написать в полицию. Его ведь уволят. Он опять будет винить меня. Опять скажет "вон твоя мать чё удумала, специально мня бесит чтоб заявление в полицию написать". Что делать, не изолируя ребенка от мамы/папы как воспитать адекватную личность. Если б ребенку было 17 и вруг бы появился такой папа, не страшно, такого папу можно любить, но уже имея способность критически мыслить воспринимать это как "особенность" и делать по своему. Но такой маленький ребенок, ещё не имеющий жёсткого характера, я вижу как он мечится, и боюсь что это перерастет в психические проблемы. Как рисовать систему ценностей не нанося вред психике ребёнка? Я ни морально ни с правовой точки зрения не могу изолировать ребенка от папы. Папа его любит, просто он с другими ценностями, ну и не любит меня. А я не знаю как создать ощущение стабильности ребенку.
Ответ:
Здравствуйте.
Дети не мыслят словами и понятиями, как взрослые. Они общаются с миром с помощью чувств. Иными словами, они считывают не то, что вы говорите, а то как вы живёте. И тогда важно начать с себя. Оглянитесь на свою жизнь. Что вы выбираете для себя? Из какого чувства разрешаете отцу ребёнка так с собой обращаться? Учите ли вы сына самоценности? Вот это главное.
Я напомню, что у ребёнка есть две части: папа и мама. И если они не в ладу с собой, то и у дитя появляется внуриличностный конфликт. Но с ним можно справиться, если научиться самой проживать чувства и контейнировать (принимать, признавать, проживать) чувства ребёнка. А когда страх блокирует вас саму (вы выбираете бояться, а не защищаться), то и ребенок принимает вашу стратегию. Уточню, вы описываете ситуацию, где папа - агрессор, а мама - жертва. Мы помним, что обе эти роли есть внутри ребёнка, но они борятся между собой. Но, судя по всему, побеждает то, что транслируте вы. Да, он видит, что отец унижает вас, но вы выживаете. Значит трагедия эффективна (мозг ребёнка нацелен на выживания и не имеет должного критического мышления). И тогда, чтобы научить ребёнка действовать как-то иначе, нужно самой так жить.
И ещё. Так как конфликт двух частей очень яркий, ребенку тяжело переносимый, то желательно не только учиться защищаться, возвращать себе свои права и прочее, но и выйти из патологической игры сопротивления. Ваша задача не обвинять отца ребёнка, не бороться с ним, а выходить из этого общения. Ребенок может оставаться в общении с отцом столько, сколько захочет. Вы с ним разные люди. Но! Важно, 1. чтобы вашему сыну было безопасно в общении с отцом. И 2. Помогать проживать чувства после их общения. Это поможет ребёнку не застревать в страхе, а двигаться дальше.
Этому можно научиться. Но, как я писала выше, начать нужно с вас. Важно пойти на личную психотерапию. Вам предстоит большая, но очень важная работа. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале http://www.ya-roditel.ru/map/
А пока предлагаю начать с упражнения: ежедневно пишите дневник. В первой колонке нужно написать ситуацию, которая произошла за день (любую. Если не вспомните за сегодня, вспомните старую какую-то). Во второй колонке: чувства, которые возникали. В третьей - реакцию, которую хотелось бы дать в этой ситуации. Например: на меня накричали в автобусе, я разозлилась, испугалась, обиделась. Хотелось бы сказать: "Со мной так разговаривать нельзя".
Это научит вас замечать свои чувства в моменте, а со временем выбирать те ответы, которые удовлетворяют ваши потребности.
Читать далее
05.09.2021
У меня проблемы с родителями одноклассников сына
Вопрос:
Здравствуйте! Я мама мальчика 7,8 лет, ученика 2 класса. Ребенок активный, общительный, умный. В целом, школьная жизнь для сына комфортна, он легко общается с учениками и учителями, учёба даётся легко. Поведение не идеально, но, по словам педагога, в пределах возрастной нормы.
Тем не менее, у меня проблемы с родителями других детей. Мне в общей группе класса в ультимативной форме указывают заняться воспитанием сына (со слов моего ребенка, одноклассница орала в уши детей, мой ребенок сказал "замолчи, курица"). Замечания такого формата: "Родители такого-то, научите сына общаться с девочками. И объясните ему, что обзываться нельзя. Одно дело, когда ребёнок кричит "замолчи", а другое - оскорбления. А родители такого-то почему-то считают, что их сын имеет право оскорблять других детей." Форма обращения, на мой взгляд, безапелляционная и не оставляет надежд договориться по-хорошему.
По данному поводу я обратилась к учителю с просьбой решить проблему, на что получила лекцию, что дети в этом возрасте все так себя ведут, и ничего страшного нет, и что в данной ситуации учителя удивляет именно моя реакция, мол, мало ли кто что написал, если я считаю, что я нормально воспитываю ребенка, то и не стоит обращать внимание на других родителей.
В этот день планировалось родительское собрание, в связи с чем я попросила педагога переговорить с родителями и попросить такие вопросы решать в личном формате и в менее агрессивной форме. По результатам беседы педагог прислала в группу сообщение, что собрание отменяется из-за её плохого самочувствия. Замечаний по поводу волнующей меня темы от педагога так и не было.
Данная ситуация меня очень беспокоит, т.к. очевидно, что эмоции родителей берут верх над разумом, и это уже совершенно не детский конфликт. Как мне поступать? Я чувствую беспомощность и сильный страх. Я боюсь вести ребенка в школу, боюсь за его жизнь и здоровье. Считаю, что проблема только в личной неприязни 3-4 родителей именно ко мне и таким образом отражается на ребёнке. Учитель по поводу конфликта детей ничего не знает, по ее словам, всё нормально.
Ответ:
Здравствуйте!
Я слышу, как много тревоги и страха в вашем письме. Эти чувства вполне нормальны, когда мы замечаем, что наши дети находятся в сложной ситуации.
И здесь в голове всегда и обязательно возникает множество образов того, как конфликт может повлиять на жизнь и благополучие ребёнка в школе. Важно помнить, что то, что мы себе представляем, - не всегда про правду, важно отделять тревогу от реальности.
Что поможет опираться на факты:
1. В каких именно обстоятельствах сейчас находится ваш ребёнок?
Попробуйте чётко, прям по пунктам прописать где-то в блокноте или в заметках на телефоне, что происходит с вашим ребёнком, когда он приходит в школу, когда заходит в класс, когда общается с учителем или другими детьми. Исходя из своих представлений, конечно, но ориентируясь на реальность.
В школе нет чужих родителей, а значит, повлиять напрямую они не могут. В школе у ребёнка есть друзья, есть поддерживающие взрослые, которые, судя по вашему письму, остаются на стороне вашего мальчика и опираются на адекватное восприятие ситуации.
2. Какой именно вред жизни и здоровью может быть причинён ребёнку в школе?
И здесь также чётко по пунктам пропишите, что может случиться, в том числе самые плохие варианты. Рядом с каждым вариантов постарайтесь придумать, какой выход вы сможете найти в сложившейся ситуации.
Дайте волю фантазии и не исключайте ни одну альтернативу, в том числе перевод в другую школу.
Такой список будет вашей опорой: даже если сыну станет максимально некомфортно, вы сможете перевести его в другой класс или вовсе в другое учебное заведение.
3. Что должно случиться, чтобы с ребёнком произошли неприятности из предыдущего пункта?
Например, чтобы здоровью вашего ребёнка был причинён вред, в школу должен проникнуть другой взрослый с сознательным намерением сделать именно это. Чтобы эмоциональному состоянию вашего сына был причинён вред, весь класс и все учителя должны будут отвернуться от него.
Насколько это реально? Попробуйте к каждому из вариантов перечислить, как это может случиться и что помешает этому произойти.
Если брать указанные примеры, то есть очень маленькая вероятность, что чужой взрослый придёт в школу причинять вред ребёнку, разве что у взрослого имеются ментальные нарушения. Однако и в этом случае сейчас попасть внутрь учебного заведения не так просто.
Чтобы ребёнок в школе оказался в изоляции, абсолютно все должны отвернуться от него. Однако прямо сейчас у него складывается, с ваших слов, хороший контакт и с детьми, и с педагогами. И даже если кто-то окажется против него, будут люди, которые останутся рядом, защитят и сохранят его комфорт и спокойствие.
Каждый из трёх предыдущих пунктов поможет вам совладать с поднимающейся тревогой и опереться на факты: насколько ваш ребёнок в безопасности, к кому в школе он может обратиться за помощью, с кем вы сами можете держать контакт, чтобы быть уверенной, что ребёнку ничего не угрожает.
Чем яснее вы видите реальность, тем больше получится заметить, что, очень похоже, ваша ситуация касается конфликта между взрослыми, а не между детьми.
Учитель совершенно права: дети и правда не всегда ведут себя идеально, иногда они обзывают друг друга, иногда ссорятся. Это нормальная ситуация.
Что с вашей стороны она требует?
- Оставаться на стороне ребёнка и все последующие шаги делать, исходя из его интересов.
Ваш сын – совершенно нормальный мальчик, как и другие дети, учащиеся в школе. Он может ошибаться, может иногда грубить, может нарушать правила поведения в силу разных причин. Но базово с ними всё ок. И это – главный постулат.
Держите, пожалуйста, в голове, что с сыном и с его воспитанием всё нормально. Это поможет оставаться рядом с ребёнком и не сомневаться в своей позиции.
- Рассказать ребёнку о том, как решать конфликты.
В доброжелательной, спокойной обстановке можно сказать: «Родной, обзывать других детей курицами нехорошо. Понимаю, как тебя разозлило, что та девочка кричала. И ты имел право попросить её вести себя потише. Как думаешь, как в следующий раз ты можешь сказать ей об этом? Но без обзывательств. Смотри, мы в семье никогда не обзываем друг друга, у нас так не принято. Можно сделать человеку замечание и без унижений».
Вместе с ребёнком вы можете продумать варианты решения сложных для него ситуаций, которые будут вписываться в нормы поведения в школе и в обществе. Получится хорошая тренировка навыка поведения в напряжении и стрессе. Рядом с вами, в атмосфере безопасности это делать лучше всего.
- Посмотреть, что поможет вам самой выстоять.
Конфликт, в который попала ваша семья, сейчас больше касается не вашего ребёнка, а вас. Вашему сыну не устраивают бойкот, его не отчисляют. Повторюсь, в школе есть и взрослые, и дети, которые понимают, что с вашим мальчиком всё нормально, что он хорошо воспитан и что с ним можно и интересно дружить.
Основной прессинг, похоже, идёт на вас. И здесь важно оказать самой себе максимальную поддержку.
Какими словами, как вы думаете, вы можете ответить нападающим родителям, чтобы вам было комфортно? Есть несколько вариантов.
Прямо в чате можно защитить себя в твёрдой манере и дать отпор. Например, сказать «Я хорошо вижу, как воспитан мой ребёнок. А ещё, я знаю нормы развития. Поэтому прошу больше не высказывать своё субъективное мнение о моей семье. В данной ситуации это для меня неприемлемо».
Такой ответ даст вам возможность провести границу, отстоять себя, однако может привести к продолжению конфликта. И к этому нужно быть готовой, если вы выбираете его.
Другой пример, как можно ответить: «Я услышала вашу позицию. Мне жаль, что мой сын обозвал девочку. Как она сейчас? С ней всё в порядке?»
Это более мягкий вариант. Вы не обещаете в нём, что пойдёте разбираться со своим ребёнком, не прочите ему наказания, которых, естественно, не будет. Не соглашаетесь с чужой позицией. Вместо этого вы даёте обратную связь другим родителям и интересуетесь состоянием их детей, чтобы показать, что вам не всё равно и вы можете понять и их опасения.
Однако ни один из этих двух примеров не указывает, что вы не правы или что с вашим ребёнком что-то не так.
Попробуйте, пожалуйста, оставить это конфликт исключительно в плоскости взрослых разборок, чтобы дети не стали его жертвами. Потому что то, что для нас, взрослых, может быть непростительным ужасом и вызывать возмущения, дети часто забывают, причём быстро. Сегодня они могут подраться, а завтра отношения наладятся. Наша задача – учить их выражать своё мнение и желания в приемлемой форме. И защищать от нападок со стороны взрослых, которые в порыве собственных тревог не всегда отдают себе отчёт в действиях.
Защитить здесь можно, «приняв удар на себя». Высветив, что вы замечаете и чужие переживания, и чужую боль. И точно помня, что в любом случае это лишь ситуация, которая скоро пройдёт, и чем спокойнее, устойчивее, мудрее вы себя поведёте, тем быстрее она разрешится.
Вы хорошая мама. И с воспитанием вашего мальчика всё нормально. Другие люди могут иметь самые разные мнения, но это не значит, что их слова – правда. Вы можете сохранить спокойствие и уверенность, что с вашим сыном всё будет хорошо. Похоже, он способен постоять за себя в пределах школы. А за её пределами у него есть вы: самый главный взрослый в его жизни, который всегда остаётся на его стороне.
Желаю вам удачи.
Читать далее
05.09.2021
Дочь не хочет заниматься своим здоровьем
Вопрос:
Здравствуйте. У дочери 19 лет инвалидность по зрению, видит только одним глазом около 3% вследтсвии глаукомы. Зрение постепенно ухудшалось. Нуждается в постоянном лечении. Закапывание глаз 3 раза в день 3 разных капель и регулярном наблюдении врача. Перенесла несколько операций. На сегодня терапия направлена лишь на сохранение того, что есть, о восстановлении полноценного зрения речи не идёт. Проблема в том, что не могу убедить и научить её самостоятельно заботиться о своём ежедневном лечении. На словах соглашается, что это необходимо, на деле пропускает или игнорирует, на мои предложения помочь отказывается или неохотно, с ворчанием соглашается. лечащий врач не раз объясняла, что это может привести к тому, что внутриглазное давление вновь зашкалит и грозит тотальной слепотой. Я отчаялась убедить её относиться к этому серьёзней. Кроме того она стала раздражительной, совершает порой необдуманные и непредсказуемые поступки. Стала курить. Говорит о желании жить отдельно, но ничего не делает в быту из того, что может. Стала неряшливой. Ничего не говорит о своём круге общения. Что мне делать?
Ответ:
Здравствуйте. Слышу вашу обеспокоенность этим вопросом. Разделяю ваши ценности. Но вынуждена признать, что ваша дочь уже взрослая. И в связи с приобретенной ответственностью, у неё появилось право принимать свои решения. И в них она может опираться на ваши ценности, а может пойти своим путем. Тяжело себе представить, но не всем людям свойственно противостоять, бороться и стоять до последнего. Есть люди, которые выбирают "плыть по течению". И почти всегда это поведение результат сильного, опекающего родителя.
Все дело в том, что у нас есть внутренняя и внешняя опоры. Внутренняя - это когда я ориентируюсь на свое мнение, свой опыт, свои ощущения. А внешняя - это когда основанием для выбора становятся ощущения, мнение и опыт другого человека. Да, когда ребёнок рождается, он не может нести эту ответственность самостоятельно, и мама её несёт. Но по мере взросления важно её передать ребёнку. В противном случае формируются созависимые отношения, где есть слияние, но нет автономности. В связи с этим важно понимать два больших процесса:
- чем сильнее и жёстче внешняя опора, тем сложнее человеку. Он либо теряет свою волю (делайте со мной что хотите, мне уже все равно), либо так яростно борется за свое право быть автономным, что делает все наперекор (лишь бы не как мама).
- для того, чтобы сепарироваться от дочери (отделиться), нужно уметь справляться со своими чувствами. Предполагаю, что есть много тревоги. И справляться с ней получается только когда есть контроль над процессом. И тогда важно идти в противоположную сторону: постепенно снижать контроль, чтобы учиться справляться с тревогой. Но самостоятельно это сделать почти невозможно. Поэтому я настоятельно рекомендую обратиться за помощью к психологу очно. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале http://www.ya-roditel.ru/map/
Не могу гарантировать (потому что все мы индивидуальны), но часто бывает так, что как только родитель послабляет свое давление над ребёнком, первое время все становится только хуже. Всё потому, что ребенок исследует границы дозволенного, надёжность привязанности и последовательность действий родителя.
Кроме того, за долгие годы есть выученный урок - опираться только на родителя. И теперь ребёнок заново учится быть в ладу с собой. Это как космонавты первое время не могут ходить после длительных полётов (мышцы ослабевают без нагрузки). Но потом, когда все проверено и надёжно, когда навык сформирован, все становится на свои места. Поэтому важно дать этому навыку сформироваться.
Читать далее
Вопрос:
Боится заниматься спортом в команде, боится осваивать велосипед и самокат
Ответ:
Добрый день, Мила! В вашем обращении не содержится вопроса, а между тем, очень важно, чтобы вы сами его сформулировали. Уточните, пожалуйста, что именно вы хотели бы спросить у специалиста и изложите ситуацию более подробно.
Читать далее
Вопрос:
Добрый день! У меня такая проблема , мой сын не хочет ходить в школу
Ответ:
Добрый день, Наталья! В вашем письме недостаточно информации, чтобы подготовить квалифицированный ответ. Пожалуйста, опишите ситуацию более подробно.
Читать далее
Вопрос:
Здравствуйте. Я не знаю что делать и как правильно реагировать на ситуацию. Моему сыну сейчас 14 лет. У нас есть друзья семьи, их дочке 11 лет. Понятное дело ходим друг к другу в гости и дети не редко играли друг с другом. Подруга написала мне, что ее дочь рассказала о случае из детства, который мучает ее несколько лет. Когда друзья приходили к нам в гости, однажды мой сын (10 лет) закрыл дверь в своей комнате, достал член и стал уговаривать дочь друзей(6лет), его облизывать. Она не знает почему согласилась... испугалась закрытой двери или этой ситуации... Дети учатся в одной школе. Прошло 4 года с происшествия. Девочка боится что мой сын расскажет об этом ее одноклассникам. С ней сейчас работает психолог. Я только об этом узнала и не понимаю как реагировать. Сыну об этом не напоминала и даже не представляю в каком ключе напомнить что бы поговорить. И что вообще сказать? Нужно ли сыну и дочери наших друзей решить эту проблему между собой под контролем психолога и родителей? Помогите пожалуйста понять что делать в этой ситуации
Ответ:
Здравствуйте. Да, ситуация непростая. Оттого я настаиваю на том, чтобы была максимальная бережливость к каждому участнику процесса (и к вам в том числе). Здесь речь идёт о психотравме девочки, поэтому ей психолог необходим. Но что делать вам и вашему сыну?
Для начала настаиваю на том, чтобы никто не искал виноватого. Как это было, почему произошло и прочее не знает никто. Даже сами дети. Вы, как родители, тем более. Поэтому задача не в том, что наказать виновного, а в том, чтобы помочь девочке.
Что касается вашей семьи: работаем всегда с тем, кто обратился за помощью. Поэтому, пожалуйста, поищите себе психолога для очной работы. Слышу у вас много чуаств. Предположу, что страх, стыд, разочарование, вина и так далее. Их важно найти, сделать видимыми и прожить. В противном случае есть риск, что они найдут для себя не очень приятный выход (например, в болезни или выйдут в отношениях с ребёнком через пассивную агрессию и т.д.). Именно ваша индивидуальная работа обеспечит возможность выбора - оставить вопрос или вывести на общее поле. И если вывести, то когда.
Очевидно, что когда об этом знают все, кроме мальчика, есть ощущение, что он тоже имеет право быть в курсе. Однако и это важно сделать аккуратно, чтобы теперь не травмировать его. Потому что мы не знаем, как он сам переживает свой тот поступок. В любом случае - теперь когда это вопрос открыт, когда есть включённые родители той семьи, вы не можете оставаться в невключенной позиции. Но и инициировать разговор детей небезопасно.
Как видите, много нюансов, много индивидуальности, много "слепых зон". Поэтому рекомендую организовать процесс примерно так: Вы начинаете работу со своим психологом, совместно с ним и с психологом девочки решаете, когда погружаете в ситуацию вашего ребёнка и потом работаете с темой все вместе. Можно даже не отдельно, а в ко-терапии. Это когда психологи знают о друг о друге и решают общую задачу своих клиентом сообща. Всего доброго.
Читать далее