Советы психолога

Вопрос:  Сыну исполняется 7 лет. С пятилетнего возраста давали играть на планшете в игры. Остановился на одной — гонка на автомобилях за первое место. Между паузами в игре начал просматривать видео на ютюбе про эту игру с комментариями геймеров. И игры просто в машинки превратились в имитацию этой игры с планшета. Резюмируя ситуацию, вижу, что мой ребенок живет в этой игре всецело и в онлайн и в оффлайн. Через нервы и обман сына, убрал планшет из его жизни, уже как три недели. Пытался переключить его внимание на робототехнику(конструкторы), интересуется, но ненадолго. И опять смотрит видео об игре и играет в свои машинки, имитируя игру на планшете. Понимаю, что это зависимость. Как поступить дальше — не знаю, оставить как есть, не могу. Прошу вашего совета.
Ответ: 

Здравствуйте, Максим Николаевич.

Сын у вас пока совсем маленький для того, чтобы самостоятельно регулировать время, проведенное за планшетом и выбирать игры. Понятно, что как всякий человек, он будет выбирать ту игру, которая для него наиболее понятная, простая и захватывающая.

Вам как родителю желательно продумать, согласовать с сыном и установить четкий график времени игр. Этот график должен стать правилом и соблюдаться неукоснительно как с его, так и с вашей стороны. Для ребенка этого возраста я бы не рекомендовала проводить за игрой больше часа в день – да и то с перерывами. Младшим школьникам не следует перегружать внимание. Для любого процесса нормально, когда семилетний ребенок удерживает внимание 15-20 минут на какой-то задаче или решении вопроса, в обучении. После чего должен следовать хотя-бы пятиминутный перерыв. Мозг созревает постепенно, и такой режим подходит ребенку его возраста.

Замечательно, что вы увидели проблему и творчески подошли к ее решению – предпринимать попытки заинтересовать ребенка реальностью. Вы верно заметили, что это нелегко: виртуальная реальность ярка и соблазнительна, по сравнению с ней внешний мир в глазах ребенка порой проигрывает. Поэтому тут важны как ограничения, так и внимание к тому, что еще интересно ребенку, что для него важно именно в этой компьютерной игре – раз он так интересуется ей оффлайн. Присоединитесь к интересу ребенка, попробуйте завести с ним разговор о гонках в игре и знаменитых гонщиках, например. Можно взять красочные книги в библиотеке, сходить вместе на гонки или вообще пойти в картинг-клуб. Дети (да и взрослые) всегда очень ценят, когда мы проявляем любопытство и заинтересованность тем, что для них важно, не обесцениваем их потребности и желания, а внимательны к ним, и направляя и выбирая для детей занятия и мероприятия, отталкиваемся от их интересов. Так вы оказываетесь не по разные стороны, а в одной команде. Откликаясь на потребности ребенка, помогая ему реализовать их в разнообразных формах, к которым взрослый имеет доступ, мы создаем почву для интересного общения и взаимопонимания. Тогда и ребенок, в свою очередь, будет рад откликнуться и попытаться увидеть что-то для себя интересное в том, что мы ему предлагаем.

Читать далее

Вопрос:  Сын вроде хочет дружить с одноклассниками, но там один мальчик его задирает и настраивает класс против сына. Ребенок замыкается в себе, за 4месяца ушёл в компьютерные игры, перестал нормально учиться, дома ведет себя очень шумно, уроки делать не хочет, собаку мучает, на уме только игры, чем нас раздражает, и мы на него кричим.
Ответ: 

Здравствуйте, Роман.

Ваш ребенок испытывает потребность в том, чтобы играть, общаться, но эта потребность не удовлетворена. Судя по всему, мальчик плохо осознает свои эмоции. Ему необходима помощь в данной ситуации, но он ее не получает. Именно поэтому он много играет (уход от реальности, переключение внимания), шумный и, конечно, совсем не хочет делать уроки. Ведь в этом возрасте характерно активное времяпрепровождение со сверстниками. Ваш сын испытывает фрустрацию и довольно серьезный стресс. Все это копит усталость, раздражительность, но он не находит опоры, поддержки и круг замыкается.

Вам стоит помочь ребенку решить его боль. Помогите выяснить, на каком этапе общения с детьми у вашего сына возникла сложность. Помогите завоевать уважение со стороны сверстников, выстроить дружеские отношения. Это расслабит вашего ребенка, даст внутренние ресурсы для учебы и потребность в уходе в виртуальный мир уйдет сама собой.

Для того, чтобы не кричать на ребенка, вам нужно не только понимать ситуацию, но и быть в ресурсе тоже. Больше внимания уделяйте режиму своего дня, питанию, сну, удовлетворению других физиологических потребностей. Старайтесь делать не только то, что нужно, но и то, что хочется. Тогда у вас будут силы поддержать ребенка в непростой для него период.

Помните, что мальчик вступает в подростковый период, поэтому ситуация в обществе для него сейчас много значит. И то, как проходит сейчас этот период, во многом скажется на его взрослой жизни. Старайтесь показывать на собственном примере то, как выстраивать взаимоотношение с другими людьми. Возможно, ребенок считает с вас некие поведенческие реакции, повторит их и самостоятельно решит ситуацию с одноклассником. Обсуждайте проблему общения на примере книг, мультфильмов и различных ситуаций из жизни. Насыщайте ребенка альтернативными способами поведения. Если ребенок не готов с вами обсуждать текущую ситуацию, то стоит помочь решить ее с другим значимым взрослым. Например, со школьным психологом. Но задайтесь вопросом: а почему ребенок не готов говорить с вами о важном?

Обращаю ваше внимание, если между вами нет должного контакта, то это тревожный знак. В этом случае стоит к психологу пойти и вам. Специалист научит строить взаимоотношения с ребенком, стать авторитетной фигурой в его глазах и, самое важное, быть для него другом, который поможет, поддержит и даст необходимый совет.

Читать далее

Вопрос:  Моя дочь спешит повзрослеть. Очень хочет покрасить волосы. Я против столь раннего преображения. Она считает, что я её не понимаю и торможу её в детстве, а она взрослая уже. Как быть? Мои доводы на эту тему не принимает совсем.
Ответ: 

Здравствуйте, Марина.

Важно слышать и слушать своего ребенка. Если ваш ребенок говорит о том, что он к чему-то готов и созрел, то, скорее всего, это так. Учитесь доверять дочери. Если её желания подвергают жизнь/здоровье опасности, то, конечно, нужно взвесить все «за» и «против», принимать решение после анализа ситуации. Но то желание девочки, которое вы озвучили, абсолютно безопасно и, если у ребенка есть такое желание, то она созрела. Наличие самого желания свидетельствует об этом.

Судя по всему, у вас есть некие представления того, как должен развиваться ребенок, когда формируется то или иное желание, потребность. И вы стараетесь всеми силами подогнать вашу дочь под эти внутренние стандарты. Другими словами, у вас есть ожидания и вы делаете все, для того, чтобы ваша дочь соответствовала этим ожиданиям. Но, к сожалению, вас ждет разочарование. Дело в том, что ваш ребенок – это автономная личность, которая вправе принимать решения. Только она знает, когда будет «пора» и ваша задача – помогать и поддерживать на актуальном этапе развития.

К сожалению, вы не описали те доводы, которые приводите своей дочери, но в любом случае, стоит обратить внимание на родительские послания, которые довольно подробно описаны в книгах по психологии. Существует такое родительское послание, как «Не расти». Например, «ты маленький был такой хорошенький» или «тебе еще рано». Если вы замечаете за собой такие установки, то скорее всего, ваша дочь права, и вы стараетесь зафиксировать ее в текущем возрасте. Чаще всего это обусловлено родительским страхом потерять контакт с ребенком, отпустить его во взрослую, самостоятельную жизнь, а значит – потерять смысл собственной жизни.

Обратите внимание на то, как вы живете, какую часть вашей жизни занимает ребенок. Если вам присуще такие слова, как «дочь – это мое счастье», «это единственный человек, который меня радует», то, скорее всего, вышеописанный пример это про вас, и вы боитесь сепарироваться от дочери. Обратите внимание на свое состояние. Что вы чувствуете, когда думаете о взрослении дочери? Какую эмоцию закрывает ваша пока еще маленькая дочь? А что будет, когда она вырастет? Страх этого мешает вам смириться с взрослением ребенка.

В любом случае, я настоятельно рекомендую обратиться за очной консультацией к психологу для того, чтобы проработать ваши эмоции, научиться быть в контакте с ребенком-подростком. Специалист поможет вам научиться слышать, слушать, видеть реальную ситуацию и адаптироваться к ней.

Читать далее

Вопрос:  У ребенка нет реальных друзей и никаких интересов. Сильная компьютерная зависимость и виртуальные друзья. При запрете истерит и плачет.
Ответ: 

Здравствуйте, Вера. 

Как давно в вашей семье такая ситуация? Обратите внимание, когда ребенок стал так проживать свою жизнь. Дело в том, что отсутствие реальной жизни и наличие компьютерной зависимости часто свидетельствуют о том, что ребенок хочет уйти из реальности. То есть, его не устраивает та жизнь, которая у него есть. Довольно часто причина в семейном конфликте: например, родители между собой находятся в постоянном противостоянии или ребенку недостаточно внимания и ласки. Таким образом, ребенок защищает свою психику, создавая вокруг себя иллюзорный мир, в котором он значим, где ощущает безопасность и сам может принимать решения.

Как я уже сказала, такое поведение спасает психику от реальной травмы. И именно поэтому запрет расценивается ребенком как нападение. Любые жесткие высказывания, критика и прочее вызывают агрессию, злость, гнев. Это естественный защитный механизм.

Вам стоит перестроить свое поведение. Прекратить запрещать, требовать, ограничивать. Наоборот – выстраивайте доверительные отношения, показывайте норму, то, как можно жить иначе.

Для начала, конечно, стоит выяснить, что же послужило причиной такого поведения и устранить ее. Для этого необходимо выстроить доверительные дружеские отношения с ребенком. Научиться слышать и слушать, честно говорить о себе, о своих чувствах, уважать чувства ребенка и т.д. Старайтесь говорить «я-сообщениями». Проявляйте интерес к личности ребенка, для начала через игру. Поинтересуйтесь, в чем заключается суть игры, как развивать персонаж, как добиться тех успехов, которые есть у ребенка. Станьте тем безопасным взрослым, с которым можно обсуждать самое ценное. Затем, когда доверие ребенка будет в достаточной степени, предложите альтернативное времяпрепровождение.

Важно, чтобы это было интересно именно ребенку, а не вам. Это может быть поход в кино, занятие спортом, общее хобби или работа по дому. Например, если он играет в исторические компьютерные игры, то можно предложить пойти на выставку, где можно воочию увидеть костюмы и/или оружие тех лет.

Постарайтесь найти подход к ребенку через уже существующие интересы. Не навязывайте свое мнение, не требуйте ничего взамен. Старайтесь реже проявлять агрессию, а все чаще задавать ребенку вопросы. Чего бы он хотел? Как он видит идеальный вечер? Что вы можете сделать, для того, чтобы он с вами начал обсуждать свои чувства?

Я рекомендую вам обратиться к психологу за очной консультацией для того, чтобы вместе продумать стратегию вашего поведения и планомерно выстраивать близкие отношения с вашим ребенком. Специалист поможет вам сформировать новые навыки общения и устранит ошибки, если таковые будут.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Переживаю за сына, он ко всему безразличен, со мной ничем не делится. Общается только виртуально: или компьютер или телефон. С кем общается — не знаю. Практически не выходит на улицу гулять.
Ответ: 

Елена, здравствуйте.

Я увидела противоречие в вашем вопросе. Сын не делится с вами, значит, вы не знаете о том, что он чувствует, о чем мечтает, чем увлекается. Но при этом, вы говорите, что он ко всему безразличен. Вы уверены в своей осведомленности? Вполне возможно, что ваш сын чем-то интересуется, но не готов это обсуждать с вами.

Наличие активной виртуальной жизни часто свидетельствует о том, что ребенок хочет уйти из реальности. Скорее всего, она его травмирует. Психика защищается, выстраивая виртуальный мир, в котором ваш сын успешен.

Проявите интерес к личности ребенка, к его увлечению компьютером. Что он получает там? Может быть, там он чувствует свою значимость или так он уходит от нежелательных контактов?

Предложите альтернативу. Создайте условия, в которых ваш сын сможет реализовать потребность. Например, если он там ради чувства значимости, то попросите его о помощи, доверьте ему какое-то очень важное дело или попросите принять решение. Со временем потребность в уходе в компьютер пропадет.

Почему ребенок не хочет ходить на улицу? Это стоит спросить у него. Может быть, его не принимают в компании. Возможно, он боится драк, которые часто случаются. Может, он общается в Сети с девочкой. Причин может быть множество. Принцип такой: выявляем причину, устраняем ее и предлагаем альтернативу. Никаких запретов.

В целом, для подростка свойственно менять фокус внимания с учебы на сверстников. Родители тоже уходят на второй план. Это этап развития, это нормально. Станьте другом вашему ребенку, покажите, что вы безопасны, что вам можно доверять, что вы аккуратны с эмоциями ребенка. Как только он это поймет, договариваться станет проще.

И самое важное – мешает ли ему компьютер в жизни? Может быть, ваши переживания не оправданы? Поговорите с сыном, расскажите о своих чувствах, предложите ему возможное альтернативное поведение. Он вправе отказать, это важно понимать. Но зная ваши чувства, возможно, он найдет слова, чтобы вас успокоить.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Вот столкнулись с такой проблемой. У меня две дочки. Старшая, которой 11 лет, заявляет, что не хочет жить с чужим дядей: «хочу, чтобы он меня официально удочерил».
Ответ: 

Здравствуйте, Анна. Какая парадоксальная проблема у вас ? Получается, что ваша дочка хочет, чтобы ее удочерил чужой дядя? Как давно вы живете вместе? Откуда ребенок воспринял идею усыновления? У вас есть знакомые или родственники, семьи, где в новом браке супруги усыновляли детей от предыдущих браков?

Мне кажется, тут больше вопросов, чем ответов. И тут вам, и дочке, и вашему мужу может быть интересно и полезно поисследовать, полюбопытствовать – как дочь видит вашу семью, какие отношения в семье предпочитаемы и почему? Что станет возможным, если «чужой дядя» ее удочерит? А что будет невозможным, если этого не произойдет? Иными словами, понять, какие потребности стоят за дочкиным желанием быть официально удочеренной. Возможно, эти потребности можно удовлетворить и без удочерения. Возможно, удочерение, будучи формальностью, не удовлетворит эти потребности, если их не увидеть и не осознать. Возможно, ваша дочь и вы с ней увидите какие-то еще варианты по построению предпочитаемой семьи. Также я бы поинтересовалась, нет ли со стороны окружения влияния на ситуацию – возможно, кто-то из детей или взрослых дразнит дочь, заставляя себя чувствовать неуютно, внушает свои мысли по поводу вашей семьи. Тогда следует поговорить с этими людьми и вежливо, но убедительно им объяснить, что не следует нарушать границы семьи и личных отношений между людьми.

А вообще здорово, что ваш ребенок принимает в построении семьи активное, а не пассивное участие. И если вы таким образом его поддержите – узнаете, какие ценности для нее важны в семье, что для нее наиболее значимо, какой она видит семью и свой вклад в это, что она сама хочет и может сделать для того, чтобы семья соответствовала ее представлениям о ней. И что это за представления? На что они похожи? Откуда они к ней пришли, где были заимствованы? А есть ли семьи, где у людей между собой не оформлены отношения, но они отвечают дочкиным представлениям о достаточно хорошей, подходящей семье. Или нет таких? Творите, созидайте. Пространство семьи – пространство бесконечных исследований, познания, самопознания и творчества. Оставайтесь в контакте и в уважительном, живом взаимодействии. Уверена, сообща вы найдете решение, которое окажется достаточно приемлемым для всех вас.

Читать далее

Вопрос:  Когда отец хочет уйти из семьи к другой женщине, у которой тоже есть сын, как правильно объяснить своему парню, почему он это делает. Почему бросает своего, а чужого будет воспитывать?
Ответ: 

При всем сочувствии к вашей ситуации, Наталья, отец уходит не от детей, и даже не от вас. Он уходит к другому взрослому человеку. Дети же оказываются «между нами»: они – невольные участники наших «боевых действий» или относительно мирных расставаний. Как я поняла, вашему сыну уже 13 лет. Это сложный возраст для мальчика: в это время ребятам очень важна справедливость и свое понимание «правильности» - вспомните себя в эти годы, мир видится черно-белым, без полутонов. В нем что-то может быть или очень хорошо, или очень плохо. Поэтому хорошо, если вы найдете в себе силы сгладить остроту переживаний сыном вашего расставания. К тому же далеко не всегда развод, особенно с уже большим ребенком означает, что отец не будет его воспитывать. Порой бывает даже наоборот: отец, которого раньше видели редкими вечерами и, если повезет, на выходных, так называемый «отсутствующий отец» внезапно становился отцом полноценным – начинал принимать активное участие в воспитании и жизни ребенка. Это бывает продиктовано чувством вины либо желанием более эффективно проводить ограниченное время, выделенное на общение с ребенком, страхом утратить контакт с ним, потерять доверие.

Ваша же задача – обеспечить максимальную поддержку для себя, не утонуть в тяжелых эмоциях, которые хоть и вполне оправданны, но не сделают жизнь лучше, если оказаться под их властью. В более устойчивом состояния вам будет легче все объяснить сыну – как есть. Он уже довольно взрослый, чтобы понять. Что у взрослых людей возникают отношения, потом в них, как правило, возникают кризисы, и не каждая пара может из них выйти и сохранить супружеские отношения, вывести их на следующий уровень. И что так устроена наша жизнь. И что поэтому стоит взращивать и беречь отношения, которыми ты дорожишь – но только если твой партнер также ценит и уважает тебя. Эта горькая ситуация может стать темой для глубокой беседы, укрепить взаимопонимание и близость между вами. Сложно, но важно быть честной, но при этом по возможности воздерживаться от обвинений, даже если они обоснованы. Берегите друг друга в этот непростой период.

Читать далее

Вопрос:  Что делать, если ребенок ворует деньги?
Ответ: 

Здравствуйте, Александр.

Конечно, каждый случай детского, а в вашем случае уже подросткового воровства, индивидуален. Но, как правило, оно является симптомом определенных проблем в семье. Подросток может таким образом пытаться получить внимание родителей, в котором он в этом возрасте нуждается не меньше, а порой и больше, чем в ранние годы. Иногда дети таким поведением пытаются сохранить брак родителей, которые находятся на грани развода или уже развелись. А в других случаях у ребенка может быть дезадаптация — он может не понимать границы «свое-чужое», поскольку к своему возрасту по ряду причин – как биологического, так и социально-педагогического характера, не смог усвоить правил, принятых в обществе. Не хотим вас пугать, но воровство может наблюдаться и в ситуациях, когда у подростка сформировалась алкогольная или наркозависимость. Также нередки случаи, когда более старшие и сильные ребята вымогают деньги у тех, кто младше и слабее, угрожая расправой. Надеюсь, это тоже не ваш случай, но все же советую присмотреться повнимательнее к вашему подростку, в доверительной беседе выяснить, с какими проблемами он столкнулся и в чем ему нужна ваша помощь. Пусть он видит и знает, что вы всегда поможете ему, что бы ни случилось. Как видите, причин детского воровства – огромное количество, и это еще далеко не все.

Мы не знаем ситуации вашей семьи и подростка, что происходит в ваших отношениях и в школе. Поэтому будет лучше, если вы обратитесь на очную консультацию к специалисту. Можно позвонить на детский телефон доверия 8-800-2000-122, где работают квалифицированные психологи.

А пока я хочу попросить вас не терять контакт с ребенком, не занимать агрессивную и обвинительную позицию по отношению к нему, хотя злость и гнев здесь – вполне понятная реакция, но в ответ на них подросток только больше отдалится и замкнется в себе, и возможность эффективно и без особых потерь разрешить сложную ситуацию может быть утеряна. А самое главное – возможность сохранить и даже улучшить отношения на долгие годы. Воровство – это как правило симптом более серьезных проблем (как высокая температура в случае воспаления) решив которые, оно как-бы само собой прекратится. Терпения вам, любви и сил душевных в нелегком труде воспитания подростка, которому сейчас, как и вам, очень нелегко.

Читать далее

Вопрос:  Постоянные конфликты с сыном. Он — моя опора и поддержка — так я его воспитываю и учу, но окружение со стороны мужа всячески настраивает его против меня. У меня нет родителей, и близкие родственники очень далеко, я сама недолюбленный ребенок, сама нуждаюсь в поддержке и заботе, хотя мне уже 35... Справляться самой с мнением окружающих что я монстр и плохая мать нет сил, на сына возлагаю все надежды в поддержке, а он, видя что меня никто не любит, всячески провоцирует конфликты между мной, мужем и его родственниками, а когда меня начинают оскорблять и выставлять виноватой, он моментально перестает истерить и внимательно слушает скандал. Когда он был маленьким, я его безумно любила, но с появлением второго ребенка он перестал быть для меня первым и самым-самым, но проблема появилась ещё до рождения второго ребенка. Сейчас она усугубилась. Если я запрещаю планшет, то родственники со стороны мужа и он сам позволяют без ограничений им пользоваться, лишь бы не доставал их. А я всячески стараюсь его заставить учить уроки, ходить на тренировки, заниматься и развиваться, но натыкаюсь на истерику и крики, начинаю злиться, потому что знаю что сейчас прибегут защитники и начнется скандал. Бью его за это, но от этого ещё хуже: сын жалуется родственникам, а те в подтверждают его ожидания, жалеют его и он от меня отдаляется. Не хочу его видеть, слышать, порой ненавижу его, но понимаю, что так нельзя, но злость превыше меня. Понимаю, что ребенок — жертва моих отношений между мужем и его родными, а поделать ничего не могу.... Надо бы уйти и жить отдельно, о чем я очень мечтаю, спасать детей и себя от психологического насилия, но не могу: идти некуда, не к кому, мне не хватает помощи и поддержки. Муж и его родственники делают все, чтобы я чувствовала себя никем, знают, что защиты у меня нет, а если дать мне вздохнуть свободно, то я многого могу добиться. А когда меня накрывает и я начинаю просто орать на них от злости от безвыходности, свожу счёты с жизнью — они радуются, и говорят всем, что я психичка и мое место в психушке...
Ответ: 

Здравствуйте, Ангелина.

Спасибо, что нашли в себе силы и смелость поделиться своей ситуацией и обратиться за помощью.

Каждый человек, независимо от возраста, нуждается в поддержке и опоре. Замечательно, что вы ищете и находите возможности для этого. Таким образом вы заботитесь не только о себе, но и о ребенке: ведь ваша психическая устойчивость – залог и его благополучия тоже.

Я вижу тут несколько задач, решение которых потребует определенного времени и сил. Но прежде всего, вам необходимо выработать привычку заботиться о себе – это профилактика родительского выгорания, ваш вклад в укрепление эмоциональной устойчивости. Обязательно каждый день делайте для себя сколь угодно малое приятное событие, стараясь полностью прочувствовать его. Составьте план-график на следующую неделю – «календарь приятных событий» и следуйте ему, снижайте свою эмоциональную уязвимость. Это могут быть любые простые действия – прогулка, занятие спортом, встречи с друзьями, разговоры по телефону или общение в чате. Так вам будет легче не поддаваться на провокации со стороны родственников, ослабить их власть над ситуацией. Если это будет вызывать негативные реакции с их стороны – не поддавайтесь: вы имеете право на свою жизнь, заботу о себе и хорошее отношение. Это – основа вашего благополучия.

Как вы сами верно заметили (и это говорит о вашей материнской мудрости и любви) ребенок ясно видит, как можно манипулировать взрослыми для достижения своих целей – и это ответственность взрослых, которые выстроили коалицию против вас и подрывают ваш авторитет в глазах ребенка. Что, конечно же, совершенно недопустимо. Будьте в контакте с сыном, чтобы он знал, что несмотря ни на что вы его любите, ведь вы знаете, что сейчас он просто маленький и не может еще многого осознать, но в то же время уже достаточно большой, чтобы понимать, что своими действиями он причиняет вам боль. Давайте ему обратную связь, говорите о своих чувствах, стараясь при этом не обвинять – это будет развивать в нем эмпатию, укреплять привязанность. Становясь старше, дорожа отношениями с вами, он будет избегать причинять боль дорогому человеку.

Печально, что взрослые люди порой не понимают прописных истин, но исправить мы это не можем. Но поскольку разъехаться сейчас вы тоже не можете (что следует сделать при первой же возможности, чтобы ослабить власть родственников над вашей семьей), то все, что возможно сделать – это, не переходя в конфликт, поскольку он не будет эффективным, выстраивать максимальную поддержку для себя и позитивный контакт с сыном там, где вмешательство родственников сведено к минимуму. Пусть это будут только ваши счастливые моменты. Создавайте и накапливайте их, находите возможности для совместного времяпрепровождения. Когда он вырастет, эти воспоминания останутся с ним, и все они пойдут в «копилку» ваших позитивных отношений.

Также осмотритесь, подумайте, кто может поддержать вас в непростой ситуации? Наладьте регулярные контакты с этими людьми. Отметьте для себя - где, в каких ситуациях вы чувствовали, что ваш авторитет имеет вес, что к вашему мнению прислушивались/присматривались? Сколь угодно малых, даже если они происходили давно. Составьте список. Уверенность в себе – это то, что следует вам укреплять.

Конечно, все это – регулярные действия. И, конечно, я бы советовала вам обратиться за помощью к психологу, лучше всего – к семейному, с супругом. Все мы периодически нуждаемся в дополнительной помощи и поддержке, проходя через трудные времена, чтобы выстоять, не сломаться, не потерять и не разрушить то, что ценно и дорого

Читать далее

Вопрос:  Сын много времени проводит за играми и просмотром видео в интернете. Стали не интересны реальные занятия и развлечения. Ничего не интересует, хотя раньше многим хотел заниматься, добивался успехов. Злится на то, что я ограничиваю время игры в приставку, и говорит, что, как только ему исполнится 18, уедет от меня, чтобы никто не мешал ему играть.
Ответ: 

Анна, здравствуйте.

А что в этой реальности есть? От чего ваш сын «уходит» в виртуальный мир? Обратите внимание на ваши взаимоотношения, на отношения мальчика с папой и на качество общения вас с отцом ребенка. Задайтесь вопросом о том, как ваш сын чувствует себя среди сверстников?

Когда произошли изменения? Что послужило причиной? Узнать об этом вам поможет откровенный разговор с сыном. Если доверительных отношений нет, то над ними нужно работать. Инициатива должна исходить от вас. Предлагайте ребенку общение. Он вправе отказать, конечно, но задайтесь вопросом, почему он отказываем вам. Станьте интересным собеседником, безопасным взрослым, уважающим другом, и ребенок захочет говорить с вами о важном.

Начните разговор с себя, попросите совета. Говорите «я-сообщениями». Больше внимания уделяйте своим чувствам, это поможет и ребенку осознать свои эмоции.

Вы пишите, что мальчик много времени проводит за играми. Сколько именно времени проводит ребенок за компьютером? Это мешает выполнению его социальных функций? Он забывает о своих физиологических потребностях за игрой? Если да, то это форма зависимости и ее нужно лечить совместно с психиатром.

А как свободное время проводите вы? А отец мальчика? Предлагайте альтернативу, станьте примеров того, как можно жить счастливо, сделайте болезненную реальность интересной и увлекательной.

Ограничения не работают. Все дело в том, что, во-первых, у ребенка нет отработанного навыка жить иначе. Во-вторых, как уже говорила, виртуальная реальность – это защита. Психика будет яростно отстаивать свое право за существование. И третье, для ребенка игра – это важно. Это его мир, его безопасность. А вы его ограничиваете. Конечно, он будет отстаивать свои права. Тем более, что подростковый период просто создан для протеста.

Ваша задача – исключить зависимость, предложить альтернативу, стать другом своему ребенку.

Читать далее