Советы психолога

Вопрос:  Хочу обсудить свою проблему со специалистом. Критическая ситуация в семье. Дочь Лиля прихрамывает. Сколиоз. Носит корсет шено. Красавица. Отличница. Постоянно лежит после школы в кровати. На телефоне. Не желает физически развиваться. Матерится. Стол захламлен. Считает, что я ей отравляю жизнь, не люблю ее, мало уделяю ей внимания. Познакомилась с молодым человеком из Германии. Общаются в соцсети. Говорит, что это любовь. Требует, чтобы мы с отцом дали ей разрешение на выезд из страны. После отказа начала нас оскорблять. Мы решили забрать телефон. Она в драку на нас. Хваталась за нож. Вызвали скорую. Из психдиспансера направили домой, мол, решайте семейный конфликт. Направили еще на консультацию к врачу. Муж не верит в специалистов. Во всем винит меня: что я агрессивна, мало ей уделяю внимания, мало целую, обнимаю, разговариваю. Не научила самообслуживанию. Я морально выжата. Сама срываюсь. Не знаю что делать.
Ответ: 

Здравствуйте, Ирина.

К сожалению, вы не задали конкретный вопрос в своем письме. Поэтому я прокомментирую то, что вижу и постараюсь направить ход ваших мыслей.

Вы абсолютно правы, ситуацию необходимо решать со специалистом, но лучше очно. Когда психолог видит мимику, положение тела человека, когда он имеет возможность задавать вопросы, то эффект от работы гораздо больше.

По поводу дочери. Что вы чувствуете, когда говорите о болезни девочки? Почему быстро переходите от сколиоза к её положительным чертам? Почему вас беспокоит отсутствие физической нагрузки у девочки? Как обстоят дела в вашей семье со спортом? Есть ли у ребенка пример перед глазами того, как нужно заботиться о своем теле?

Всегда, когда ребенок требует особого распорядка дня, я рекомендую родителям начать с себя. Если ребенку необходима физическая нагрузка, покажите на своем примере, как бодрит утренняя пробежка, как отдыхает голова в бассейне. Начните курс массажа у себя дома. Пусть ребенок заинтересуется правильным образом жизни. В противном случае требовать от ребенка этого вы не можете, ведь прививает образ жизни именно семья.

Почему, описывая ситуацию в семье, для вас важно, захламлен ли стол ребенка? Это действительно важно для вас? Если да, то опишите свои чувства. Ваши эмоции, переживания, ожидания – вот то, что сейчас действительно важно.

Вы говорите о том, что ребенок предъявляет к вам претензии. Пробовали ли вы общаться с девочкой? Пробовали ли выяснить что для нее любовь? Чего она ждет от вас? Если нет, то я настоятельно рекомендую задать ребенку прямые вопросы. Старайтесь использовать техники активного слушания и «Я-сообщений» — это поможет не обмениваться претензиями. Спросите, какого внимания она ждет, сколько именно. Не бойтесь задавать прямые, и, казалось бы, очевидные вопросы. Вы удивитесь, насколько по-разному вы смотрите на одни и те же вещи. Старайтесь не обесценивать чувств дочери, а строить диалог как взрослый со взрослым.

Что касается личной жизни девочки, то это тоже стоит обсудить с ней. Объясните, как вы мыслите, о чем беспокоитесь, что вы чувствуете, когда думаете о поездке. Обсудите с ней альтернативный вариант. Например, пригласить молодого человека к вам в гости или обеспечить встречу на нейтральной стороне. Важно дать понять ребенку, что сейчас вы несете ответственность за нее и вправе ставить условия. Например, «Я понимаю, ты сейчас злишься на то, что я запретила тебе сделать это. Дело в том, что я считаю затею опасной. И так как я несу за тебя ответственность, я приняла это решение. Мне тоже грустно от этого. Давай вместе подумаем, что мы можем сделать для того, чтобы и тебе и мне стало легче?».

Используйте технику контейнирования эмоций для того, чтобы пережить вспышки агрессий. Для подросткового периода характерна категоричность, негативизм, агрессивность. Это результат работы гормонов и реакции на стресс. Максимально старайтесь стимулировать ребенка на самостоятельность, на поиск новых решений. 

Описанная вами ситуация перед диспансером говорит о том, что ребенок не умеет проявлять свои эмоции, не умеет аргументировать свою точку зрения, но очень яростно и активно защищает свою личность. Зачем ей это? Возможно, вы несколько некорректны в высказываниях или ребенок чувствует себя неуслышанным. Может быть, вы каким-то образом нарушаете границы ребенка. Задайтесь вопросом, от чего ваша дочь так активно защищается? Помните, что ребенок нуждается в помощи тогда, когда меньше всего этого заслуживает.

Задумайтесь, почему и муж, и ребенок сходятся во мнении, что вы мало уделяете внимания дочери. Пересмотрите свое поведение относительно неё. Созовите семейный совет. Обсудите то, какие ожидания у семьи к вам и выскажете свои ожидания в ответ.

Стоит посмотреть на себя внимательнее и отследить ту эмоцию, которую блокируете. Возможно, ребенок считывает это и повторяет ваше поведение. Например, у вас может быть не высказанная обида, которая не дает вам покоя, но почему-то вы не можете ее озвучить. Тогда будут вспышки агрессии в качестве защитного механизма. Любая запрещенная эмоция так или иначе ищет выход.

Вы говорите, что вы морально выжаты и срываетесь. Это верный признак того, что есть стресс, усталость, перенапряжение. Возможно, вы не даете себе возможности отдохнуть или заняться своим любимым делом. В этом случае нужно разрешить себе то, что давно хочется. Это поможет вам дать выход эмоциям, не копить озлобленность и поможет найти собственные ресурсы. Если вы сейчас не готовы назвать то, что сейчас нужно, то выпишите на бумагу все те действия, которые приносят вам наслаждение, удовлетворение. Это может быть чай, просмотр кино или общение с подругой. Подойдет все. Старайтесь ежедневно выполнять хотя бы три действия из этого списка. Это поможет вернуть вам силы и осознать внутренние потребности.

Важно помнить и о собственном теле. Займитесь спортом, обратите внимание на питание. Нехватка некоторых микроэлементов ведет к сниженному эмоциональному фону и утомляемости. Больше спите, отдыхайте, обратите внимание на режим дня. Все это даст вам ресурсы и поможет справиться с текущей ситуацией.

Но еще раз напоминаю, ситуация требует вмешательства специалиста. 

Читать далее

Вопрос:  Добрый день! Ребенок не хочет учиться, ей все не интересно. Не знает, где будет учиться после школы и какую профессию выбрать. Что делать, как замотивировать?
Ответ: 

Здравствуйте, Альбина Маратовна.

Если у вашего ребенка нет мотивации вообще ни к чему, если есть проблемы со сном, питанием, отсутствуют друзья, ребенок не ухаживает за собой, то стоит обратиться за помощью к психиатру. Если же вопрос только в обучении, то здесь важно, как давно отсутствует мотивация.

Дело в том, что для подросткового периода это нормально. Фокус внимания подростка смещается с обучения на общение. Ребенок учится устанавливать контакты, занимать позицию в обществе, выстраивать взаимоотношения с противоположным полом. Эти навыки крайне важны для будущей взрослой жизни, поэтому не стоит пренебрегать этой составляющей жизни вашего ребенка.

Стоит обсудить с ребенком приоритеты и вместе расставить их. Подумайте о нижней границе в обучении. Ее должно быть достаточно для адаптации и социализации ребенка и, при этом, она должна обеспечивать вам некоторое спокойствие. Например, некоторым родителям достаточно того, чтобы по всем предметам были тройки. Тогда они спокойны. Кто-то выбирает несколько предметов, по которым должны быть высокие баллы, а остальные предметы разрешают «запустить». Подумайте, что будет актуальнее конкретно в вашей ситуации.

Касаемо будущей профессии. Есть несколько способов выяснить склонности вашего ребенка. Можно пройти диагностические тесты. Можно вместе с ребенком выписать все профессии, которые существуют в мире и напротив каждой из них поставить баллы, насколько вашему ребенку интересно это. При условии, что список будет довольно большой, ребенку придется задаться вопросом о своих ощущениях и будет шанс, что вы найдете потенциально интересное дело. Можно пробовать различные профессии в профцентрах.

В целом, отсутствие понимания о своем будущем в подростковом периоде абсолютно нормально. Поэтому стоит ориентироваться больше на навыки вашего ребенка, на его увлечения, хобби, на личностные черты.

Обратите внимание также на качество ваших взаимоотношений с ребенком. Вполне возможно, что интерес есть, но ребенок не готов с вами делиться своими ощущениями и предпочтениями. На базе школы должен быть штатный психолог. Рекомендую обратиться для начала к нему и попросить провести с вашим ребенком работу по диагностическим методикам.

В любом случае старайтесь не давить на ребенка, не торопить его. Меньше негатива вокруг этой темы и больше позитива, положительного настроя и доброжелательных отношений. Чем больше давления будет получать ребенок в вопросах будущей профессии, тем меньше у него будет желания изучать этот вопрос и обсуждать его с вами.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте, испортила отношения с дочерью. Читала её переписку. После этого она замкнулась. Как вернуть её доверие?
Ответ: 

Татьяна, здравствуйте.

Вам необходимо признать свою ошибку и постараться ее исправить. Поговорите с дочерью о ваших чувствах, расскажите, что вами руководило, и выслушайте ответ дочери. Постарайтесь выстроить диалог так, чтобы она назвала вам те чувства, которые испытала, узнав о вашем поступке.

Обсудите выход из ситуации. Можете предложить варианты, но лучше, если сама девочка осознает свои эмоции и подумает, что ей поможет простить вас. Отсутствие доверия в данной ситуации – нормальная реакция. Возможно, вам понадобятся правила или договоренности. Используйте все варианты. Надеюсь, вы понимаете, что нарушать границы ребенка нельзя, а правила нужно соблюдать. Теперь вам нужно заново выстроить авторитет в глазах ребенка, понести наказание и вернуть доверие.

Для того, чтобы ситуация не затянулась, и ребенок не стал вами манипулировать через чувство вины, стоит четко обозначить сроки, поступки и прочее. Вы должны знать, что вам предстоит сделать ради прощения, а ребенок должен понимать, что санкции должны быть соизмеримы проступку.

Если сейчас девочка не готова говорить с вами, то не стоит на нее давить. Она имеет право побыть одна, прожить свои эмоции и наказывать вас игнорированием. Оставайтесь рядом, сохраняйте спокойствие, напоминайте о своей готовности к диалогу.

Я настоятельно рекомендую обратиться к психологу-конфликтологу. Специалист поможет выдержать баланс, устранить недопонимания, осознать вашу мотивацию, эмоции, а также чувства вашей дочери. Поможет прожить это, находясь в близости и выстроить новые отношения.

Почему я говорю «новые»? Дело в том, что в такой ситуации неизбежно разочарование. Девочка верила вам, но теперь она встретилась с вами реальной. Ей нужно принять вас, простить и постараться доверять в дальнейшем. Все это дело не одного дня.

Старайтесь ловить себя на чувстве вины, если оно есть, и трансформировать его в ответственность. Это поможет не стать объектом манипуляции и обеспечит активную позицию в решении данного вопроса.

Читать далее

Вопрос:  Добрый день. Моя дочь часто обманывает. Происходит это так: она что-нибудь напакостит, а вину никогда не признает. Усердно отвечает, что это не она. А потом признается, когда я обижаюсь на это вранье. Не знаю, как правильно себя вести в этой ситуации. И почему она врет?
Ответ: 

Здравствуйте, Алена.

Дочь ваша сейчас вступает в пору переходного возраста, осваивает ответственность. Для нее сейчас может быть непросто отвечать за свои действия. Исходя из короткого вопроса и не зная ваших отношений, сложно понять, какие причины стоят за тем, что дочь обманывает вас. Возможно, она боится наказания. Возможно, она боится, что ей будет очень стыдно (что по сути тоже наказание) – и ей пока трудно справиться с этими сильными эмоциями, она старается избегать их. Если этот случай – ваш, возможно, стоит строить общение о «провинностях» не в ругательно-назидательном ключе, а в русле причинно-следственных связей. Что всякое действие влечет за собой определенные последствия, и даже если мы будем их отрицать или как-то еще «прятать голову в песок», они неизбежно наступят. И лучше быть к ним готовыми, встретить их достойно и ответственно.

Обратил на себя внимание факт того, что дочь сознается в содеянном если видит, что вас огорчает ее вранье. Это – очень позитивная характеристика ваших отношений, которая свидетельствует о наличии устойчивой эмоциональной связи между вами, эмпатии со стороны дочери. Для нее имеет значение то, что вы чувствуете. Поддерживайте и развивайте ваш контакт. Говоря о случившемся, говорите о своих чувствах и поступках, стараясь не обвинять и не «переходить на личности» - и даже если осуждаете и негодуете, говорите это о поступке, а не о самом ребенке. Ну и часто бывает полезно предложить свою помощь, спросить, как вы можете помочь дочери быть честной с вами, чего ей не хватает, что могло бы помочь удерживаться от нежелательного поведения, что бы она хотела добавить в ваши отношения. Например, не обманывать было бы возможно если… Пусть дочь сама найдет ответ на этот вопрос. Если она не знает, полюбопытствуйте, как бы вы могли ей помочь это понять – ведь безвыходных ситуаций не существует. Отнеситесь к этому как к игре или квесту. Можно придумать имена или названия эмоциям, которые вредничают, и эмоциям-помощникам, союзникам в противостоянии нежелательному поведению, которые провоцируют эмоции-«вредины». Дети в этом возрасте еще очень хорошо и охотно фантазируют. Используйте эту возможность на пользу вашим отношениям. Вдохновения вам и взаимопонимания.

Читать далее

Вопрос:  Мой ребенок часто говорит, что хочет умереть, не хочет учиться. Говорит – вырастет, будет террористом. Грызет одежду на себе иногда. Что делать? Я мама двоих детей, в разводе.
Ответ: 

Евгения, здравствуйте. Признаться, это очень тяжелые мысли, слова и поведение для девятилетнего ребенка — он, очевидно, испытывает отчаяние и боль. Возможно, он эмоционально тяжело переживает ваш развод. Ребенок еще сильно привязан к родителям, и то, как вы сама переживаете ситуацию развода, может переживаться ребенком как его собственное горе и утрата – вдобавок к реальным собственным переживаниям. В этом нет вашей вины, вы – живой человек с понятными человеческими чувствами и переживаниями, соответствующими ситуации. Однако мы можем справляться с этими сложными чувствами, защищая таким образом себя и близких. Вы можете позвонить на телефон доверия8-800-2000-122.

Также хочу вам посоветовать обратиться к психологу, поскольку развод – это почти всегда травма, даже если он был относительно мирным. Порой нужна профессиональная помощь, чтобы преодолеть негативные последствия и построить предпочитаемую жизнь в изменившихся условиях – адаптироваться к ним с наименьшими потерями, а то и с выгодой. Не всегда трудности ломают нас – иногда благодаря им мы вырастаем в нечто большее, и это также часто зависит от тех людей, которые оказываются с нами рядом в это время, кто помогает и поддерживает нас, питает своей мудростью и любовью.

Ребенка рекомендую показать невропатологу, провести обследование.

Также обратите, пожалуйста, внимание на ситуацию в школе – отношения с учениками, учителем. Если в окружении ребенка постоянное напряжение, то высока вероятность эмоциональной перегруженности и развития негативных поведенческих реакций. Возможно, в школьных отношениях также нужно что-то изменить. В любом случае, консультации невропатолога и психолога, занятия с психологом и для вас, и для сына могут быть чрезвычайно полезны.

Читать далее

Вопрос:  Добрый вечер! Мой сын, по моему мнению, потерял интерес к жизни. Да, это очень страшно звучит, но в 10 лет он совершенно ничего не хочет, никаких игрушек, ничем не интересуется, на улицу не хочет ходить гулять, книги читать просто не заставишь, друзей нет, создал какой-то свой мир и полностью закрылся от меня. Когда спрашиваю, как день прошел, в ответ – «Все нормально». В школе не хулиганит, но и в отличники не рвется. Создается впечатление, как будто и нет его: когда с ним о чем-то разговариваешь, то ответы нечеткие, речь очень тихая. Но так не всегда — когда кричит на младшего брата, то слышно на улице! На вопрос «О чем мечтаешь?» ответ: «Ни о чем, радость вызывают только компьютер и телефон». Да, моя вина в том, что даю ему мало внимания, любви и нежности, говорю ему постоянно, что он старший, он пример и опора для мелкого — я взвалила на сына взрослые проблемы. Когда хвалю его, то он мне не верит и говорит, что я над ним смеюсь. Как вернуть его в нормальное русло, как разжечь интерес к жизни? Посоветуйте, каких авторов почитать, чтобы исправить мои ошибки, возможности ходить на платные консультации к психологу у нас с сыном нет. Спасибо за помощь
Ответ: 

Здравствуйте, Мария.

Первое, что необходимо сделать – это исключить различного рода отклонения в психике ребенка. Настоятельно рекомендую обратиться к неврологу и психиатру для того, чтобы исключить ряд заболеваний.

Далее, если специалисты установят, что мальчик здоров, нужно получить курс консультаций у психолога. Хорошо, когда мама сама может оказать помощь и поддержку, но в некоторых случаях требуется специалист. Я рекомендую поступить следующим образом: в школе должен быть штатный психолог — можно обратиться за помощью к нему, есть студенты, которые готовы работать за рекомендации и опыт, на нашем сайте вы можете найти адреса бесплатных психологических служб в вашем городе. А еще можно позвонить по телефону доверия 8-800-2000-122. Он бесплатный и анонимный.

Вам рекомендую почитать Ирину Петрановскую и Юлию Гиппенрейтер. Для начала будет достаточно.

О вашем поведении. Вы пишите о своем чувстве вины и ошибках. Постарайтесь перестроить свое мышление и превратить вину в ответственность, а ошибки — в задачи. Все мы ошибаемся, но только от нас зависит то, как мы выйдем из нее. Предлагаю занять активную позицию и делать все, чтобы исправить ситуацию.

Для начала уберите установку, что ваш старший сын – опора и пример для младшего. И то и другое – это родительские функции. Именно вы должны быть примером для своих детей, а не старшие дети. Помните, что ваш старший сын— тоже ребенок. Тогда ревность старшего к младшему пройдет или станет намного меньше.

Чаще играйте с ним, говорите, что любите, обнимайте, делайте то, что хочется, а не то, что надо. Предложите вместе сочинить сказку про мальчика, который потерял любовь и как он ее ищет. Обращайте внимание на то, какие признаки любви назовет вам сын. Это будет ключ к его сердцу. Старайтесь не обесценивать то, что он говорит, а уважать и принимать. Например, если ребенок говорит, что нуждается в вас — не нужно спорить, что, мол, вы и так с ним долго. Найдите способ уделять ребенку больше внимания. Кстати, качество внимания тоже имеет значение.

И да, вы пишите, что ребенок закрылся от вас. А с другими людьми он общается активнее? Если да, то вам нужно решить конфликт. Если нет, то не принимайте на свой счет, не вините себя, ребенку нужна счастливая мама, которая может поддержать, рассмешить и стать примером того, как нужно проживать свою жизнь.

Читать далее

Вопрос:  Дочери совсем скоро исполнится 6 лет. Проблема в том, что она нас с мужем "не слышит": ей постоянно приходится повторять по десять раз, чтобы она переоделась, убрала игрушки, помыла руки. Ответ один: «Сейчас», и если не повторить просьбу, то забудет. Ещё она считает, что мы ей обязаны покупать то, что она хочет. Если говорим, что не купим, потому что не можешь следить за своими игрушками, то в ответ — "Купишь", и потом слезы и обиды. На улице она нас не слушает, постоянно бежит впереди, был случай, что теряли её.. Рядом ходит очень редко, только когда её попросишь помочь коляску повезти или пакет донести вместе со мной. У нее нет страха, что ее собьёт машина, украдут, нападет собака, потеряется, ответ один - "Я убегу". Мы стараемся с мужем делать всё для неё, но в ответ нет понимания. Дома мы играем вместе, ездим погулять в город, в развлекательные центры ходим, иногда она помогает мне на кухне. Мы не можем с мужем найти к ней подход, не можем донести до неё, что нужно беречь свои вещи и ухаживать за ними, что нужно слушать родителей. Мы не знаем, как правильно её следует воспитывать. Как решить эти проблемы? Растёт сын ему 2,7лет, он впитывает всё за дочкой, как губка.
Ответ: 

Добрый день.

Благодарю вас за подробное описание ситуации. Эта проблема знакома многим родителям. Мне видятся две причины такого поведения дочки: либо у вас в семье все не слышат с первого раза, и вы с мужем тоже повторяете друг другу просьбы, либо ваши слова, обращенные к ребенку, не несут за собой ощутимых последствий, то есть сказала или попросила и сделала сама.

Исправляем ситуацию. В первом варианте следим за своим поведением. Во втором — во время просьбы обязательно устанавливаем с ребенком зрительный контакт, чтобы она отвлеклась от своих занятий на вас. Можно взять ребенка за руку и сказать: “ Дочка, послушай, что я тебе скажу…” Можно попросить дочку повторить то, о чем вы её просите. Задание или просьба должны быть единичны. Сделала — тогда даем следующее задание. «Собери игрушки». «Вымой руки». «Садись за стол».

По поводу поведения на улице. Перед прогулкой, глядя в глаза ребенку, необходимо договориться о том, как надо себя вести, например: «Сначала мы идем с тобой за руку на площадку, там ты покатаешься на качелях, скатишься с горки, побегаешь, а потом ты посидишь со мной на скамеечке и выучишь стишок». Во время прогулки разговаривайте с девочкой, чтобы ей было интересно : «Давай обойдем лужу по бордюрчику, посчитай, сколько шагов у тебя получится? Сколько сегодня машин красного цвета у магазина?»

Не одергивайте её по любому поводу, а старайтесь быть рядом, чтобы дочь скопировала ваше безопасное поведение.

Вы можете проиграть в безопасной среде и пространстве ситуации, которые вас беспокоят. Например, ролевая игра в магазин, где роль маленькой дочки у вас, а роль мамы — у дочки, чтобы она, играя роль мамы, задумалась над своим поведением.

Или поиграть в «правила дорожного движения», «поведение на улице» — она аккуратно начнёт переходить на самостоятельную регуляцию своего поведения.

Читать далее

Вопрос:  Как общаться с ребёнком 13 лет, чтобы девочка доверяла родителям?
Ответ: 

Добрый день.

Спасибо за ваш вопрос. Доверие и гармония очень важны в детско-родительских отношениях, и в подростковом возрасте они проверяются на прочность.

Период взросления меняет эмоциональное состояние ребенка и отражается на взаимодействии с окружающими — отсюда ершистость, замкнутость, обиды.

Когда родитель чувствует закрытость своего чада, то часто усиливает контроль, а подростки нуждаются в личном пространстве. Кроме того, дети в этом возрасте требуют уважения к своим чувствам и желаниям, остро реагируют на критику.

Чтобы дочь доверяла вам, родителям, надо искренне интересоваться её жизнью: дайте понять, что вам небезразлично, какого цвета у её подружки туфли и как себя ведет сосед по парте, даже если это совсем не так. Делитесь и своими впечатлениями, проблемами — общайтесь! Обязательно советуйтесь с дочкой, чтобы она знала, что её мнение важно для родителей, её ценят и уважают в семье.

Разумно предоставить дочке некоторую зону ответственности — например, в определенный день недели готовить ужин с самостоятельным походом в магазин, выбором и приготовлением блюд. Помогать нужно, если только дочь попросит об этом. Скорее всего, идеально не получится, но здесь важен факт доверия и самостоятельности.

Никогда не рассказывайте знакомым, особенно при дочери, о её промахах и конфузах, о влюбленности и переживаниях, даже если вам кажется, что это смешно или забавно — подростки очень ранимы.

В помощь вам — статьи на нашем сайте

Поговори со мною, мама...
Хотите, чтобы ребенок вам доверял — научитесь его принимать

Читать далее

Вопрос:  Как ребенка приучить самостоятельно делать уроки?
Ответ: 

Добрый день.

К сожалению, описание вашей ситуации довольно скудное, и мне не понятно, ребенок учится в первом или втором классе, нравится ли ему учительница, с каким настроением ребенок занимается, как до сегодняшнего момента шла подготовка домашнего задания?

Если в школе дела у вашего школьника идут неважно, то и домашнее задание он будет делать неохотно. Если это так, то необходимо поговорить с учителем и выяснить, что мешает ребенку учиться с удовольствием.

Вам, родителям, надо озаботиться организацией рабочего места и времени своего школьника, чтобы он точно знал — где, когда и сколько времени он должен готовить уроки — без напоминания и принуждения.

Стоит отметить, что интерес к учебе в начальной школе — наибольший, и выполнение несложных заданий не составляет большого труда и даже не лишено удовольствия. Но будьте готовы к тому, что придется объяснять недослушанное и недопонятое ребенком в классе — упустив азы, невозможно полноценно и радостно учиться дальше.

На первых порах желательно контролировать выполнение уроков и помогать только в трудных моментах — младшим школьникам необходим контроль, своего они ещё не приобрели.

Делать задания за ребенка не рекомендуется.

Очень важно хвалить ребенка, подбадривать и показывать, как вы гордитесь его успехами, пусть и незначительными — это очень мотивирует!

На нашем сайте можно ознакомиться со статьями на эту тему

Нужно ли делать уроки с первоклассником

Как передать ребенку ответственность за его дела

Неуспеваемость в младшем школьном возрасте: опасности и способы устранения

Читать далее

Вопрос:  Приветствую!

Понравился ваш сайт, но я увидел один большой недостаток.

Я обратил внимание на то, что вы совсем не пытаетесь останавливать посетителей, которые пытаются уйти с сайта без покупки или заявки. Для меня это немного странно, учитывая то, что подобные технологии широко применяются на западе и в России. Уверен, что из-за этого вы теряете много клиентов. Я сам владелец интернет-магазина и для остановки уходящих посетителей я советую вам использовать вот этот сервис, посмотрите: https://cvlift.info/uvelichte-konversiu-svoego-web-saita-ili-internet-magazina-ostanavlivaya-uhodyaschih-posetiteley

Мне он очень помог, лично я предлагаю уходящим посетителям дополнительную скидку 5% - работает отлично! Думаю, что-то подобное можно придумать и для вашего сайта.

Успехов!
Читать далее