Советы психолога

Вопрос: 

Я начинаю кричать, если Дарья по урокам что-то неправильно делает. Как это в себе убрать?

Ответ: 

Екатерина, здравствуйте.

Любая эмоция требует выход. Поэтому «убирать» ничего не нужно, да и не получится. Вам нужно разобраться в причинах такой реакции.

Почему вы кричите? О чем вы кричите? Что вы чувствуете в этот момент? Какую эмоцию хотите прокричать? Распишите ситуацию подробно. Подумайте, как бы вы описали дочь, когда она что-то делает неправильно. Глупой? Медленной? Отстающей? А почему вас это раздражает? Может быть, вы не разрешаете себе быть хуже всех, потому что все в этой жизни надо заслужить. Или вы оцениваете себя, как мать через оценки ребенка? Или вы кричите от разочарования, потому что ребенок не соответствует вашим ожиданиям?

Разрешите себе быть собой. Несовершенной, где-то ленивой, в чем-то не достаточно хорошей. Разрешите ребенку быть собой. Допускать ошибки. Терять внимание. Кстати, ошибки – это нормально. Не ошибается тот, кто ничего не делает. Но при такой вашей реакции ребенок будет так бояться допустить оплошность, что желание делать пропадет. Будьте осторожны.

И еще вопрос. А кто сказал, что так, как вы говорите, правильно? Допускаете ли вы мысль о том, что есть другой способ или метод добиться нужного результата? Вам стоит снизить контроль над своей жизнью и довериться миру. Учитесь адаптироваться, и вас перестанет злить то, что события развиваются не так, как вы планируете.

Читать далее

Вопрос: 

Мой ребенок плохо кушает, за ночь съедает 350 мл. манки, за день 100гр. творожка+ 50 мл. супчика+ 100 гр. макарон и 1 сосиску отварную. Родился 4кг, сейчас весит 9кг. Может быть, рацион поменять или подавать "Пиковит"?

Ответ: 

Светлана, здравствуйте.

Я не вижу психологических проблем. Скорее всего, дело в том, как подается еда, как организован прием пищи, как вы себя в этом чувствуете и как взаимодействуете с ребенком.

Для начала имеет значение то, как вводился прикорм. Был ли готов ребенок к этому или ввели «потому что пора». У ребенка должен быть сформирован пищевой интерес, он должен уметь управлять своим телом в необходимом объеме (доносить предметы до рта, уметь уверенно сидеть и т.д.).

Если вы насильственно предлагаете ему еду, то отказ естественен. Попробуйте разогреть интерес к еде. Ешьте сами, изобретайте интересную подачу. Важно, что не посуда должна быть яркая, а еда вкусная. Яркая посуда только отвлекает малыша. Старайтесь не озадачиваться дозами. Скорее наоборот, сразу большие дозы даже плохо.

Существуют консультанты по прикорму. Стоит обратиться к ним за тем, чтобы выстроить культуру питания. Но. Есть ли она в вашей семье? Как питаетесь вы? Есть ли ритуалы?

Старайтесь меньше волноваться и злиться. У ребенка не должно быть негативной ассоциации на прием пищи, иначе успех маловероятен.

Я не имею права назначать лекарственные средства. Да и витамины стоит пить только после обследования. Но дело ведь не только в потреблении микроэлементов и килокалорий, но и в культуре питания. Организуйте процесс так, чтобы ребенку было радостно. Так, чтобы вам это доставляло удовольствие. Если вы что-то ходите получить от малыша, сделайте так, чтобы он сам этого захотел.

Читать далее

Вопрос: 

Почему ребёнок огрызается? И вообще, дома ребёнок один, а в школе другой.

Ответ: 

Наталья, здравствуйте.

Что значит огрызается? Говорит «нет», отказывается что-то делать? Опровергает точку зрения оппонента? Если да, то ваш ребенок отстаивает свои личные границы. Он имеет на это полное право. А то, как он это делает, зависит от родителей. Если ребенка совсем не учили проявлять агрессию, то он проявляет так, как умеет. Покажите альтернативные способы поведения, и он выберет что-то подходящее для себя.

Если ребенок все опровергает без разбора, подрывает прежние авторитеты, часто категоричен, то, скорее всего, в нем говорит гормональная перестройка. Помогите осознавать свои эмоции, проявлять их, расслабляться и ребенку станет легче.

Если он озлоблен, часто нападает, то, скорее всего, у него есть некая болевая точка, которую часто задевают. Возможно, часто нарушаются границы ребенка, он не чувствует своей значимости, любви, ему мало внимания. В этом случае нужно дать то, в чем нуждается ребенок.

Почему ребенок дома ведет себя не так как в школе – вопрос очень объемный. Для начала, дело в разных социальных ролях. Вы наверняка тоже разная, когда находитесь на работе и в кафе с подругами. Ребенок тоже считывает внешние условия и может предъявлять миру те или иные свои черты. Дело не только в социальных ролях, но и в психологической составляющей. Где можно говорить о важном и быть самим собой? А где это запрещено? Где есть страх наказания, а где нет? Кто примет его таким, каков он есть, а где приходится надевать на себя маску?

Важно, чтобы дома ребенок мог быть настоящим. Не боялся проявлять свои чувства. Если дома нельзя злиться, то где-то же надо реализовать эту свою часть личности, верно? У ребенка нет другого места, кроме школы. Или не так. Допустим, мама не умеет устанавливать границы, и ребенок дома ведет себя совсем неподобающе. Правил нет, а значит, можно все. А в школе правила есть, и довольно жесткие, тогда ребенок принимает их и ведет себя соответственно ситуации.

Все очень приблизительно. Каждый ребенок – индивидуальность. А значит и рекомендации должны быть применимы к конкретному ребенку в конкретной ситуации.

Читать далее

Вопрос:  Необходима консультация специалиста о сексуальной ориентации девушки 17 лет. Она отрицает отношения с парнями, и интересуется девушками. В 11 лет была психологическая травма нанесенная 16 летним парнем ( он предлагал ей взрослые поцелуи, терся о нее и совершал характерные движения.) Дочь скрывала это 5 лет от всех.
Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте, у сына проблемы в школе. Хамит. Связался со взрослыми ребятами. Не учится. Как помочь? Как найти подход?

Ответ: 

Ольга, здравствуйте.

Здесь нужен комплексный подход.

Ваш ребенок вступил в подростковый период, для него характерна смена приоритетов. Теперь ребенку важнее отработать навык выстраивания коммуникаций, а не учеба. Это абсолютно нормально.

Помогите ребенку пройти этот период. Помогите расставить приоритеты, организовать свой день, составить режим и распорядок дня. Научите его расслабляться. Станьте другом своему сыну. Поддерживайте его. Дело в том, что сейчас ему очень непросто. Гормональный фон меняется, тело претерпевает изменения. Общество предъявляет новые требования, зачастую очень болезненные, ведь мы ожидаем от подростков взрослого поведения, но постоянно ограничиваем его, потому что еще ребенок. Все это вызывает сильный стресс.

Но как он его проживает? Это во многом зависит от того, как ребенок прошел прежние кризисы, как развит эмоциональный интеллект и то, какие методы работы со стрессом у него есть арсенале.

Хамство – это, скорее, оценочное суждение. А что происходит на самом деле? Ребенок защищает свое мнение? Или нападает? Перепады настроения во многом обусловлены гормональным фоном. А вот если мальчик находится в агрессивной среде, то агрессия – норма. Он должен уметь отстаивать свои права и давать понять миру то, как с ним можно разговаривать, а как нельзя.

Вы пишите, что мальчик связался со взрослыми ребятами. А в чем проблема? Не вижу в этом факте ничего плохого. Если они делают что-то противозаконное, тогда дело не в возрасте. И даже не в ребятах. Дело в том, зачем это нужно вашему сыну. Что он получает, общаясь с ними. Это нужно выяснить и заменить нынешний способ получения необходимого на новый. Например, если ребенку нужен статус «крутого парня», то как еще он может его получить?

Вы спрашиваете, как помочь. А кому вы хотите помочь? Ребенку? А он разве страдает? Жалуется? Просит о помощи? Уверена, что нет. Помощь нужна вам. Именно поэтому я всегда рекомендую родителям обращаться к психологу. Специалист поможет выстроить границы с ребенком, выработать новые стратегии поведения, а также научит осознавать и проявлять свои эмоции.

А пока больше отдыхайте, занимайте собой, своими любимыми, пусть даже не полезными делами. Так, чтобы оставаться в ресурсе, если ребенку потребуется настоящая помощь и так, чтобы мальчик видел, как нужно жить счастливую жизнь.

Читать далее

Вопрос: 

Я страдаю от послеродовой депрессии, ипохондрии. Эти состояния ужасно портят жизнь нашей семьи. Отношения со старшим сыном стали ухудшаться, так как моих моральных сил часто хватает только на проживание дня "на автомате". Он просит внимания, я же занята выискиванием у себя симптомов болячек. Мне так тошно самой от себя. Последний месяц провела, бегая по гастроэнтерологам, хотя мои боли в желудке явно психологические. Это время я могла провести с детьми, деньги на докторов вложить в поездку с ними в цирк, например. Ненавижу себя и не могу выбраться. Как вернуть себя, добрую, полную сил и оптимизма? Как перестать искать болезни и переживать о них?

Ответ: 

Тоня, здравствуйте.

Психика нуждается в ресурсе. Начать нужно с тела. Оно очень большую работу сделало, поблагодарите себя за это. Для начала это сон, питание, секс. Подумайте о том, где и как найти на это время. Пересмотрите приоритеты, например, грязная посуда – это не смертельно, а вот без сна люди сходят с ума.

Делегируйте все, что можно. Обращаю ваше внимание, что отдавать нужно те обязанности, которые тратят ваши силы, а не те, которые берутся делать. Нужно уметь доверять дела и быть слабой. Не стесняйтесь лежать в ванной, пока кто-то моет полы. Вам это нужно. Вы достойны этого. Вы вправе это делать.

Выделяйте время только для себя. Тратьте на себя: балуйте своего собственного внутреннего ребенка. И да, мужа тоже просите, чтобы вас покачал, погладил, сказал, что любит. Это важно.

Разрешите себе быть слабой. Плачьте, если нужно. Разрешите себе допускать ошибки, быть не идеальной. Эмоции должны иметь выход, а уровень требований должен быть оптимальным.

Кстати, о требованиях к себе. Часто мамы в постродовой депрессии оказываются именно благодаря тому, что придумали для себя, какой мамой надо быть. Без учета реальности. Рвутся, но делают. Запомните, хорошая мама – это мама, которой хорошо. Вы – пример. Покажите на своем примере, как можно быть счастливым человеком.

Болезни. Что вам это дает? Какая вторичная выгода? Может быть, тогда можно полежать в больнице вдали от детей? Тогда стоит волевым решением уехать отдохнуть. Или из дома получается вырваться одной только в поликлинику? Назначьте встречу с подругой. Даже если нечего надеть, некогда и детей оставить не с кем. Найдете выход. Уверяю. Или, может быть, в детстве мама жалела вас только, если вы болели. Тогда обнимите себя, покачайте и пожалейте.

Не стоит ругать себя за принятые решения и поступки. Поверьте, на момент, когда вы это делали, это был лучший выход. Как говорит Жванецкий: «Ах, вот бы мне быть таким умным, как моя жена завтра». Балуйте себя, а не детей. Отдыхайте. Смейтесь. Разрешайте себе все, что хочется и жизнь станет ярче. В противном случае, рекомендую обратиться к психотерапевту за помощью. Иногда ситуация требует медикаментозного лечения. Но без вас никакие антидепрессанты работать не будут. Главное – делать.

На нашем сайте есть статья о послеродовом периоде, возможно, вы в ней что-то для себя отметите http://www.ya-roditel.ru/parents/base/experts/radost-materinstva-ili-vernite-menya-mne/

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте, посоветуйте, пожалуйста, не могу заставить ребенка что-либо сделать с первого раза, раз двадцать скажешь, а он все попозже, да попозже, приходится повышать голос. И это всегда так! Не накричишь – не сделает!

Ответ: 

Елена, здравствуйте.

Попробуйте перестать заставлять, а начните мотивировать и договариваться. Включите осознанность в воспитательный процесс, выстраивайте понятные личные границы в общении с ребенком, ставьте цели общения. Например, вы просите убрать в комнате для того чтобы продемонстрировать свою власть? Не делать самой? Приучить к порядку? Заслужить статус хорошей мамы? Это имеет большое значение. В некоторых случаях нужно включить мягкость и гибкость, в других – разрешить ребенку отказать вам.

Кстати, а у него есть такое право? Важно помнить, что ребенок – это отдельная личность, у него есть свое мнение, потребности, приоритеты и желания – он вправе отказываться и соглашаться. Власть только сломит личность или породит конфликт. Нужно учиться строить диалог.

Обсудите с ребенком правила, права и обязанности. Не требуйте и не указывайте, а обсуждайте их. Обговорите санкции за несоблюдение этих правил, которые можно применять, только если каждая из сторон приняла на себя ответственность за свою часть договора. Обратите внимание, что у каждого члена договора есть и права, и обязанности. Вам тоже придется их соблюдать, в противном случае с ребенка нельзя будет ничего требовать.

Кроме того, обратите внимание на то, как происходит взаимодействие с ребенком. Возможно, многократное к нему обращение — это единственный способ обратить на себя ваше внимание. Если вы замечаете это, то стоит остановиться и пересмотреть свое отношение к ребенку. Проводите с ним больше времени , интересуйтесь его делами, интересами, желаниями, а не только тем, как дела в школе.

Спросите себя, а так ли важно, чтобы он сделал это прямо сейчас? Обозначьте время. Ставьте границы, пределы и следите за ними. Если это обязанность ребенка или он дал обещание выполнить, то не надо делайте это самим. Даже если очень нужно. Ребенок должен знать, что это делает он.

И да, о чем вы просите? То, что нужно вам? Ребенку? Вам обоим? Это тоже важно. Это вопросы границ и мотивации. Почему ребенок не делает? Не знает как? Боится наказания за то, что сделал не так? Не понимает, зачем ему это нужно? Или может, он действительно занят сейчас, и вы не учитываете его дела, когда о чем-то просите?

Ищите причину, договаривайтесь, обсуждайте и сохраняйте спокойствие. Именно ваше поведение считывает ребенок. Откуда появится желание с вами общаться, если вы часто кричите?

Читать далее

Вопрос: 

У ребенка кризис 3 лет, по всей видимости: он постоянно кричит, на все вопросы и просьбы ответ «Нет», невозможно это терпеть, как с этим справиться?

Ответ: 

Здравствуйте, Анна.

Я понимаю вас и ваше состояние. Это действительно непросто, но волшебной таблетки не существует. Этот период нужно пережить, другого варианта нет. Возможно вам поможет понимание того, что ребенок сейчас сам нуждается в вашей помощи. Он развивается, психика сделала резкий скачок. Малыш больше не ассоциирует себя с вами. Теперь он понимает, что он – отдельная личность. У него появились собственные желания, он учится выстраивать личные границы. Именно это дает беспокойство, повышенную возбудимость и постоянное отрицание. Ребенок сепарируется от вас.

Важно показать, что вы не противостоите ему, вы просто отдельная личность со своими потребностями и желаниями. Вы рядом. Ваша задача показывать ребенку, где проходятся границы между вами: что можно делать, что нельзя, как с вами общаться, как взаимодействовать.

Все те травмирующие ситуации, которые возникают – это результат обучения. Не ошибается тот, кто ничего не делает. Ваш ребенок производит большую работу над собой. Все это происходит ради того, чтобы сформировать здоровую, самостоятельную личность. От того, как проходит этот период, зависит то, как ребенок в дальнейшем будет взаимодействовать со своим окружением.

Вы сейчас нужны ему. Поэтому, я бы строила работу, отталкиваясь от ваших ресурсов.

Для начала уделите внимание себе. Задайтесь вопросом: чего бы вам хотелось? Старайтесь делать это. Уделяйте внимание вашему здоровью, питанию, сну, режиму дня. Все это даст ресурсы вашему телу, а значит и психике. Далее, выпишите на листочек все те аспекты вашей жизни, которые приносят вам удовольствие. Это может быть все, что угодно: от чашки кофе до массажа. Старайтесь делать как минимум три в день. Это даст вам возможность отвлекаться от текущей ситуации, наполняться и, соответственно, быть опорой ребенку в сложный для него момент.

Научите ребенка расслабляться и научитесь этому сами. Очень хорошо работают дыхательные техники, ароматерапия, водные процедуры. Хороший вариант – ходить с ребенком в бассейн. Это и общее времяпрепровождение, и расслабление, и спорт одновременно.

Учитесь задавать вопрос малышу так, чтобы получать желаемое. Например, не спрашивайте будет ли ребенок есть гречку? Спросите, какой ложкой он будет есть: желтой или зеленой?

Не стоит занимать жертвенную позицию. Всякий раз, когда хочется сказать «я не могу», меняйте на «я не хочу». Это вернет ответственность и поможет осознать, в чем заключается активная жизненная позиция. Вы взрослый человек, вы показываете ребенку то, как нужно себя вести. При этом, глядя на ваши реакции, ребенок понимает и то, как люди воспринимают его поведение, какой эффект от того или иного действа. Так вы учите его взаимодействовать с миром.

Но повторюсь, что начать нужно с того, чтобы восстановить ваши личные границы. В этом плане очень хорошо работает следующее: введите правило, что есть некоторое количество времени, которое вы можете уделить исключительно себе. Например, полчаса вечером, когда никто из домашних, включая ребенка, не могут обратиться к вам ни с просьбой, ни с вопросом. Вы можете потратить это время на сон, ванную, разговор с подругой. Не важно. Главное, чтобы вы занимались в этот момент только собой. Со временем этот промежуток времени можно увеличить до необходимого. Главное, чтобы все члены семьи согласились на это и отнеслись с уважением. В противном случае это будет борьба и сопротивление, а не ресурсные полчаса.

И да, подумайте, какая часть вашей личности нашла отклик в таком поведении малыша. Почему вам так тяжело быть рядом с непослушным ребенком. Может быть, в вас очень много контроля и сейчас вы его не чувствуете? Или может, вы сами не умеете отказывать, а потому поведение ребенка считывается, как агрессивное? Осознав это, станет проще быть рядом с ребенком.

И да, не нужно ничего терпеть. Давайте обратную связь малышу. Разрешайте себе жить и чувствовать. Это и сформирует здоровое взаимодействие с ребенком, и вас ситуация не будет так ранить.

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте. Нам делали цистографию. И ребенок боится писать. Боится не из-за боли. А от страха. Он так и говорит. Я не знаю, что делать

Ответ: 

Здравствуйте, Анастасия.

Страх часто обусловлен недостатком информации. В связи с этим лучшим средством станет обсуждение с ребенком той процедуры, которую ему пришлось пережить. Вам стоит аккуратно, мягко, на понятном для ребенка языке, рассказать суть происходящего и цель процедуры. И обязательно дать понять, что страх – это нормально. Покажите всем своим видом, что вы рядом, что на вас можно положиться. Помогите ребенку прожить этот страх до конца.

Ни в коем случае не отвлекайте ребенка от болезненной эмоции. Не обесценивайте чувства фразами типа: «Это совсем не страшно». Не высмеивайте чувства ребенка. Уделите ему внимание, обговорите то, как это чувство возникло, как часто оно напоминает о себе, как это проявляется.

Нарисуйте чувство ребенка. И теперь, когда чувство оказалось на бумаге, превратите его в положительный персонаж, с которым можно подружиться. Предложите ребенку самому нарисовать ему воздушный шарик и цветочек, а когда малыш расслабится, то и на бумаге пусть появится улыбка. Лучше рисовать гуашью, чтобы один слой перекрывал другой. Или можете уничтожить ту эмоцию, которую малыш отразит на бумаге.

Когда ребенок будет проситься в туалет, будьте рядом, поддержите физически (держите за руку, обнимайте) и морально. Спросите у вашего ребенка, что ему поможет пережить этот страх. Возможно, малыш интуитивно подскажет то, что ему поможет.

Существует такой метод в психологии, как сказкотерапия. Можно найти уже готовую сказку о работе со страхом и рассказать ее. А можно вместе с ребенком придумать сюжет, и вместе найти выход из сложившейся ситуации. Расскажите сыну о том, как вы чего-то боялись в детстве, как вы тогда преодолевали свой страх.

В любом случае, ребенок должен понимать, что бояться – это нормально, и его за это никто не осудит. Что мама рядом, что он в безопасности. Как только чувство будет пережито, оно безвозвратно уйдет.

Читать далее

Вопрос:  testlab
Читать далее